Повторные анекдоты

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку,
остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого
внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает
правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут
слышит свисток. Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили. Вы знаете, что на красный свет ехать
запрещается?
- Знаю.
- А почему тогда поехали?
- А остальные почему едут?
- А они не знают.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику
большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше
не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда
пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей
официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со
смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на
несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.

http://www.orangez.ru

приходит старенькая бабушка к врачу и говорит доктор очень болит нога
доктор отвечает\ ну что вы хотите все-таки восемьдесят лет а бабушка
говорит- другой ноге тоже восемьдесят а она не болит

В Мерседес "Вито" врезается Запорожец.
Из Мерина выскакивает десять братков и начинают наезжать на деда:
- Да ты охренел! Да ты попал! Сейчас хату отнимем!(и все в таком духе).

Дед достает из машины автомат и орет:
- Строиться!!
- Да ты чо дед!
Автоматная очередь вверх!
- Я сказал - строиться!!
Ну, братки построились.
- На первый-второй расчитайсь!!!
- Да ты чо?!!
Автоматная очередь вверх.
- Я сказал - расчитайсь!!
Ну, братки:"первый-второй..."
Так! Теперь первые номера начинают у вторых сосать!!
- Да мы тебя..!!
Автоматная очередь вверх.
- Я сказал - сосать!!
Делать нечего - первые начали, а дед сел в машину и уехал.
Первые номера:
- Ну, чего?
- Догоняем!
- УБИВАЕМ!!!!
Вторые:
- Да, ладно вам! Нормально построил, нормально посчитал!!!

Конечно, баян, но кто рассказал, не помню. Автору просьба не обижаться.

Так вот однажды учительница в классе Вовочки спросила детей.
- Дети, вот скажите что вы хотите услышать на своих похоронах?(странная
конечно учительница)
Дети:
- Он был великим хирургом, спасал сотни людей, мы все скорбим о нем.
- Она была лучшей мамой, бабушкой, женой нам будет его не хватать.
- Он был самым богатым человеком земли, Билл Гейтс носил ему кофе, мы
будем делить его деньги.
Вовочка:
- А я хочу, что бы на моих похоронах сказали: "СМОТРИТЕ! СМОТРИТЕ! ДА ОН
ЖЕ ШВЕЛИТСЯ!".

Арена цирка, выходит импозантный конферансье в черном фраке, зал
затихает...
- Только сегодня, только для Вас, почтенная публика, смертельный номер
"Летающие крокодилы"!!! Больше нигде в мире и т. д.
Слышиться недоверчевое улюлюканье публики. Конферансье с невозмутимым
видом эффектно щелкает хлыстом, на арену
гуськом выбегают крокодилы и начинают бегать по арене, увеличивая
скорость. Зал смолкает...
Слышен еще один удар хлыта и крокодилы начинают один за другим
отрываться от земли и в полной тишине оцепеневнего зала кружить под
куполом цирка!!! Восторг!!!
Бурные апплодисменты, очередной удар хлыста и крокодилы начинаю на
брееющем полете пикировать за кулисы!
И тут... Самый хиленький, такой крокодильчик, оторвавшить от стаи
подлетает к маленькой девочке с громадными белыми бантами и такого же
размера удивленными глазами...
Посмотрел на девочку печальными щенячьими глазами и вымолвил: -Девочка,
если бы ты знала, как нас тут ПИ@ДЯТ!!!

Дурка. Врач больному: -поздравляю Петров, поздравляю! такой успех, за
последний месяц лечения такой успех! Больной после паузы: - доктор,
месяц назад я был Наполеоном, а теперь я никто и вы называете это
успехом?..

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

http://www.orangez.ru

Пап, расскажи сказку, только не эту короткую - "Пошел на хуй,
придурок!".

Жена мужу:
- Ты говоришь, как идиот.
- Я говорю так, чтобы ты могла меня понять.

учитель задает на уроке вопросж назовите вещества которые возбуждают
ор-ганизм ира говорит- кофе правильно садись пять таня говорит чай-
правильно пять зина- морфий да морфий возбуждает но тебе еще рано об
этом знать садись четыре вова- женщина учитель хам выйди из класса и
завтра приведи в школу отца на следующий день вова с первой парты
садится на последнюю учитель вова что это за хождение во время урока по
классу и почему не пришел в школу твой отец а он мне сказал если вашего
учителя женщина не возбуждает он педераст и надо от него держаться
подальше

Заходит поручик Ржевский в Гусарский клуб а там его друзья выпивают и
говорит господа куда катится Россия, что случилось спрашивают у него
гусары, а он опять куда катится Россия господа,
Короче уговорили они его рассказать
Ну говорит иду я по улице, и подходит ко мне маленький мальчик
и говорит "Дяденька дай руб и делай со мной все что хочешь".
Господа куда катится Россия снова запричитал поручик
Ну и что была дальше спрашивают поручка гусары
Я еб......л и плакал господа!

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку
берет дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефона?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В), который делал гражданке N операцию, ее муж
говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где
механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине,
которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что
восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без
Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части.
Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания
мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама
этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно
меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до
нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали
каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно
подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в
Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

Навеяло анекдотом про обьединение и укрупнение регионов. Корякии с
Камчаткой и т. п.

А власти еще хотят Мордовию с Еврейской автономией обьединять. Только
никак не определятся с названием. То-ли Жидомордовская, то-ли
Мордажидовская....

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется тот самый ужас.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Узнала свою маму, да? ...

дневник чеченца.
понеделник-скуучно!
вторник- соседский малчик зарезал мой курица.
среда- я зарезал соседскй малчик.
четверг- семья соседский малчик зарезал мой семья, мне удалось уйти в
горы.
пятница- я зарезал семья соседский малчик, но мене искали родственники.

суббота- я перерезал весь аул.
воскресение-скуучно.

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

http://www.orangez.ru

Группа людей заблудилась на воздушном шаре. На пятый день,
без еды и воды, вконец измученные они видят внизу населенный пункт и
какого-то человека:
- Эй! Внизу! Вы нас слышите?! Где мы?!
_ Эй! Наверху! Слышим! Вы - на воздушном шаре!

Совет девушкам:
Если вас не устраивает собственное тело, подождите немного - кого-нибудь
оно непременно устроит.

Построение на плацу батальона грузинского спецназа.
Нет одного бойца. Наконец появляется. Командир строго так спрашивает -
Пачэму апаздываешь?
Боец отвечает:
Я вскачил по сигналу, я надел красивую натовскую форму, потом надел
красивые натовские сапоги, потом надел удобную натовскую портупею, потом
намазал харашо пахнущую маскирующую краску на лицо, потом взял в руки
лучшую в мире американскую М-16, потом собираясь выбегать на построение
я посмотрел в зеркало. И от страха обосрался.

На светофоре в Роллс-Ройс"Фантом" со всей дури влетает "Москич". Из
Роллса выходит "конкретный" браток и говорит спокойным голосом:
- Тебе, наверно, тоже анекдоты про Мерседес и Запорожец надоели?!

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается
пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать:
"Мадам,
позвольте вам впендюрить!" И все.
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

http://www.orangez.ru

- Мама! Я женюсь!
- И как зовут невесту?
- Федя!
- Так это ж пацан!
- Какой пацан, ему 26 лет уже!

Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович что за слово такое "Нюанс"??
Подумал Василий Иванович и говарит:
- Я тебе петька обьяснить не смогу, а вот показать пожалуйста!! Снимай
штаны загибайся!!
Снял Петька штаны, встал Пелька раком - ждет...... Засадил ему Василий
Иванович по самые помидоры, и молвит:
- Вот смотри Петька!! Утебя ХYЙ в жопе???
- Да! - отвечает Петька
- Отож, и у меня ХYЙ в жопе Петруша, Но есть НЮАНС!!! В ЧЬЕЙ ЖОПЕ!!!!!

Минерально-сырьевые ресурсы - это не только сыр и минералка...

http://www.orangez.ru

Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Завтра ведь пенсию получаем.
http://hvost.org

В связи с газовым кризисом на Украине: "АРТЕМОВСКОЕ" шампанское теперь
выпускается без газа. :))

на курорте девушка а пойдемте ночью голыми купаться1 ой а я плавать не
умею а мы и не будем

возвращаются два фина на лыжах с охоты усталт: один говорит: сейчас пиду
домой и сразу в сауну через несколько минут второй отвечает: а я сначало
лыжи сниму

Дорогая, не садись на диету! Ты ее раздавишь!

Тоже баян но жизненно.
Умирает админ. Все честь по чести, душа отделилась и переместилась в
чистилище. Там идет заседание куда его отправить в ад или рай.
Ну тут Петр говорит, мол что мы мучаемся пусть сам выберет.
Приводят его в рай. А там СЕТЬ компов сколько песка на пляже. Компы
современнейшие, шкафы стоят дисков в них немеренно, вот говорят админу
будешь тут пользователь. Говорит программист: "Круто, а ад покажи?".
Петр отвечает: "А че показывать он тут же, только ты админ всего
этого.".

Жена говорит мужу: -дорогой сходи пожалуйста в поликлинику, забери мои
анализы, а я пока чего-нибудь вкуснинького приготовлю. Че делать пошел..
пришел доктору говорит: анализы можно получить Ивановой.. врач смотрит,
а Ивановых две, он спрашивает: А инициалы назавите? Муж: Татьяна
Ивановна.. врач хоп и другая Татьяна Ивановна, но у одной СПИД, а у
второй диабет, подумал че делать и говорит: Вы значить идите домой, по
дороге купите банку сгущенки, дадите жене, пусть она съест всю банку и
если через час она не сдохнет, то ебать ее нельзя..

канадский политический анекдот(рассказали местные) между машин в
автомобильной пробке бегает мужик и кричит *всех лидеров наших
политических партий захватили террористы-обещают облить бензином и
поджечь- надо им помочь! * все водители с энтузиазмом *а сколько НУЖНО
дать: ДА ЛИТРА 2-3

учительница вовочка какой по-твоему должна быть идеальная школа?
запертой марья ивановна

Березовский наконец-таки дал знать о себе: теперь ему можно написать
электронное письмо по адресу РОССИЯ-СОБАКА-ДОСТАЛА-ТОЧКА-РУ

Идет мужик по улице. Вдруг видит - невдалеке из подъезда выруливает
детина в тельняшке, камуфляже, с автоматом в руках и зверски
расстреливает гастарбайтера, плетущегося по тротуару. А невдалеке менты
стоят, смотрят на это, ржут. Потом подошли, проверили какие-то бумажки и
отвалили. Ну, мужик прихуел, подходит к тому, спрашивает:
- Слышь, а как это ты хача вальнул, а всем похуй?
- А у меня лицензия! Вчера новый закон ввели, в любом магазине можно за
10 рублей купить! И оружие любое с лицензией вообще за копейки!
Мужик радостно помчался в оружейный, там на 1000 рублей купил 100
лицензий, еще на 2 тысячи - пулемет, гранаты, два пистолета. Выходит на
улицу, взводит затвор - и ни одного хача кругом, как назло. Растороился,
и тут в голове мысль: "Рынок! там же их полно!" Залетает на ближайший
рынок, от живота веером высаживает всю ленту... кругом кровь, трупы,
гильзы разбросаны, черные изрешеченные висят из-за прилавков... сказка!
И тут налетают менты, и начинают его дубинами хуярить. Мужик вопит:
- Вы че, козлы, у меня лицензия!
- "Мудак, это же заповедник!!!!"

Один немецкий философ никогда не общался с женщиной. Наконец, друзья
уговорили его попробовать. Наутро спрашивают:"Ну, и как?" - "Ничего
особенного. Много смешных движений."

Жил-был котенок. У него, как известно, желудок не больше наперстка, и
после того как он выжрал два литра молока, оно сжалось там до такого
состония, что произошел большой взрыв... Так была создана наша
вселенная.

Шла маленькаяы девочка по лесу, а на встречу ей обезьянка с вопросом:
- Девочка, а девочка, а почему ты грустишь?
Девочка:
- Да вот обезьянка - мне 16 лет, счастья нет, так как волосы на лобке не
растут!
Обезьянка решила помочь девочке и одним движением вырвала из своей попки
клок волос и прицепила девочке на лобок! И стех пор девочкам 16 лет,
счастья нет, волосы на лобке растут - а у обезьянок красная голая попка!

Идет девочка дальше и продолжает грустить, на встречу ей цапля.
Цапля:
- Девочка, а девочка, а почему ты грустишь?
Девочка:
Да вот, цапелька, 16 лет, счастья нет, волосы на лобке растут, а я все
еще девственница!
Цапля решила помочь горю девочки и клюнула ее во влагалище.
И вот с тех пор - девочкам 16 лет, счастья нет, волосы на лобке растут,
они не девственницы! У обезьянок красные голые попки, а у цапелек
красный клюв!
На этом девочка не остановилась и пошла к речке, где плескался окунек.
Окунек:
- Девочка, а девочка, а почему ты грустишь?
Девочка:
- Да вот, окунек, мне 16 лет, счастья нет, волосы на лобке растут,
недевственница, а оргазма я так и не получаю!
Окунек решил помочь горю девочки и запрыгнул к ней в трусы!
И ВОТ С ТЕХ ПОР: ДЕВОЧКАМ 16 ЛЕТ, СЧАСТЬЯ НЕТ, ВОЛОСЫ НА ЛОБКЕ РАСТУТ,
ОНИ НЕДЕВСТВЕННИЦЫ, У ОБЕЗЬЯНОК КРАСНЫЕ ГОЛЫЕ ПОПКИ, У ЦАПЕЛЕК КРАСНЫЙ
КЛЮВ! нО ДО СИХ ПОР НИКТО НЕ ПОНИМАЕТ: ТО ЛИ ПИЗДА РЫБОЙ ВОНЯЕТ, ТО ЛИ
РЫБА ПИЗДОЙ???!!!!!

про таможню
поспорили как то органы тела кто из них самый главный.
ну первый речь толкает мозг-я всех вас коректирую без меня вы даже не
стадо баранов.
тут просят слова глаза и уши-мы тебя конектим с окружаюжщей информацией
без нас бы ты бараном бы и помер.
руки-позволте а мы еду зарабатыбаем.
ноги-а мы вас на работу носим.
далше -желудок, печки, почень, энурез.
в конце собрания речь толкает жопа-друзья как не спорте а главнее всех
я,
все-жопа"нах%й"нах%й"....
а вот посмотрим -я на неделю дырочку закрою так и глаза на лоб вылезут.

Бежит по псих. больнице псих, веселый а в руках окровавленный топор. Его
главврач остонавливает и говорит:
- Ты что такой веселый!?!?!
Псих отвечает:
- Вот представь себе: Васька проснется, а голова в тумбочке!!!

про таможню
поспорили как то органы тела кто из них самый главный.
ну первый речь толкает мозг-я всех вас коректирую без меня вы даже не
стадо баранов.
тут просят слова глаза и уши-мы тебя конектим с окружаюжщей информацией
без нас бы ты бараном бы и помер.
руки-позволте а мы еду зарабатыбаем.
ноги-а мы вас на работу носим.
далше -желудок, печки, почень, энурез.
в конце собрания речь толкает жопа-друзья как не спорте а главнее всех
я,
все-жопа"нах%й"нах%й"....
а вот посмотрим -я на неделю дырочку закрою так и глаза на лоб вылезут.

мать вовочка когда ты собираешься делать уроки вовочка после кино плсле
кино бадет поздно -учиться мама никогда не поздно

Решил один ну очень молодой скин свести счеты с жизнью - ну заколебало
все: девушка бросила потому что "бритоголовый отморозок", родители
зае*ли "ты фашист, ты выродок", из шараги за скинхэдство выгнали, да еще
лет 8 тюрьмы светит... ну, помирать - так с музыкой, и пошел бритый на
рэпперскую дискотеку.
Приходит, там сразу "музыку" вырубили, стоят, молчат. Бритый
подумал-подумал, и говорит:
- Ну че, обезьянки... сигарету мне, быстро!
Раз - со всех сторон руки с пачками сигарет тянутся. Скин взял сигарету,
подумал.
- Зажигалку!
Опять у всех лица перепуганные, руки с зажигалками. Скин закурил.
- Выпить, нигеры!
Разлетается стекло холодильника, все ему протягивают холодное пиво. Ну,
бритый взял пару бутылок, убрал в бомбер.
- Позвонить, бля!
(Вопли рэпперов: вот телефон! вот мой мобильный! на, возьми!)
Берет сотовый покруче, убирает в карман.
- Ну че... Зиг Хайль, уродцы! Удачно вам п***ды от мусоров схватить! - и
ушел. Идет скин по улице, жить вроде снова хочется, уже все весело, все
заебись, все Слава России... а в это время на рэпперской дискотеке в
полной тишине из самого дальнего, самого темного угла, из-под самого
низенького столика выползает самый маленький рэпер, залезает на стол в
центре зала, подтягивает сползающие трубы почти по грудь, нахлобучивает
кепку по самый нос и, оглядев всех собравшихся, гордо так произносит:
- А правда, когда нас много, скины нас не бьют?!...