Остальные новые анекдоты

Правительство Франции решило наконец оплатить обучение эмигрантской
молодежи, в лучших ВУЗах Воронежа.

Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь
сожгли арабы.

Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки
"Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать в последствии со
словами "за@бало" и "меня" или на крайний случай "за@бало"и "ху@ня" -
это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

- Мухаммед, звонят из фирмы "Рено". Просят не прекращать наши действия,
обещают по 100 франков за каждый сожженный автомобиль.
- Мы люди честные! Отклоните их предложение, но сообщите, что мы готовы
к нему вернуться, как только закончится наш эксклюзивный контракт с
фирмой "Ситроен".

"Яндекс Найдется все"

Не наврали.
"Все" нашлось 18 миллионов 466 тысяч 900 раз.

http://www.yandex.ru/yandsearch?stype=www&nl=0&text=%C2%F1%B8

Республика Узбекистан выражает крайнюю озабоченность судьбой мирных
французских демонстрантов и требует международного расследования
волнений в предместьях Парижа. В противном случае республика запретит
въезд на свою территорию французским чиновникам и будет добиваться
введения международных санкций против Франции.

До сих пор никому не удалось потерять взятку!!!!

Зураб Церетели получил заказ на новую монументальную композицию:
легендарный комполка Аркадий Голиков на вздыбленном коне занес шашку над
мирно жрущим корзину печенья с бочкой варенья Егором Гайдаром. Открытие
монумента запланировано на 7 ноября 2007г.

Штирлиц всегда говорил, что он думает о сослуживцах, прямо в глаза…
Шелленбергу.

© И. Родионов

И корь, и дифтерит у них,
И оспа, и бронхит у них,
И голова болит у них,
И горлышко болит.
Они лежат и бредят:
"Зурабов повысит качество здравоохранения. Путин наш президент. Реформы
нельзя останавливать..."

Московские атеисты заявили что слово "Бог" в тексте гимна их оскорбляет,
и подали в суд.

www.atheism.ru сообщает, что суд принял их доводы и постановил петь
слово "бог" с маленькой буквы.

Много мало не бывает. Бывает мало много.

Из протокола с места происшествия:"... смерть Огурцова Василия наступила
вследствие несчастного случая, в котором он напоролся животом на
собственный эрегированный член, нагнувшись за упавшим на пол журналом
"ПлейБой"...".

Для исправления демографической ситуации в России китайские товары будут
поставляться вместе с китайцами.

Оптовые поставки иномарок из Европы!
Обращаться во французкий пожарный полк

Милиционер останавливает прохожего:
- Ваши документы!
Тот достает, паспорт, удостоверение личности, и т. д.
Мент его бац по роже.
- За что?
- За жадность! Мне что, твои документы нужны?! Он, понимаете ль,
предъявил. А теперь скажи: на каком основании мне теперь с тебя бабки
качать?

(С) Роби

Уважаемые продавцы апельсинов на рынках! Ваши знания и способности
срочно требуются для проведения оранжевой революции в Азербаджане. Ждем
Вас.

Прежде, чем писать кандидатскую диссертацию о языке птиц, послушай свою
девушку. А прежде, чем писать докторскую о языке змей, женись и послушай
свою тещу.

Почему-то самый стабильный бизнес в этой стране - иммиграция в Канаду.

У нас в огурцах лошадь заблудилась - так и не нашли, а в подсолнечник и
слоны заходить боятся, даже с компасом.
Вот такие у нас в Сибири урожаи !

Пистолет плясал у Мюллера в руках, а патроны пели.
- Надо меньше пить! – подумал Штирлиц.
© И. Родионов

Российский представитель выступил на Совете Европы с предложением
осудить нарушение прав человека французским правительством в пригородах
Парижа.

(С) Роби

Говорят, что ложь - это 80% правды!?

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй
половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не
отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и
заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо.
Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в
греческий зал.

Реклама станет привлекательней, если девушки на пленэре столкнутся не со
стоматологом, а с гинекологом.

9 ноября 2005 новости РБК:

- К. Райс: C помощью США демократия в Ираке победит
- В США старшеклассник расстрелял руководство школы

И эти люди запрещщают ковыряься в носу :)

Минет - один расстегивает ширинку, а другой - "варежку"...

Сидит президент Франции над картами и гадает- кто же устроил беспорядки
спецслужбы США Израиля или Англии.
потом плюнул и послал диверсантов из иностранного легиона во все три
страны....

Мы "великая держава", потому что: у нас есть ракеты, нефть, террористы и
Президент... Все, как у людей...

Грандиозная афера была раскрыта на днях Отделом по Борьбе с
Экономическими Преступлениями - оказалось, что под видом средства для
смягчения воды Calgon продавалось одноименное слабительное с западных
рынков.

Повар-менеджер

... а наш спонсор - пиво "Ctrl-Z". "Ctrl-Z" - отменное пиво!

Внимание !
Впервые в Европе в XX! веке грандиозное реалити-шоу !
Пожары, поджоги, перестрелки, погромы и потасовки специально для
туристов !
Спешите принять участие в грандиозном проекте !
Специально для туристов группы разгневанных иммигрантов крушат магазины,
жгут автомобили, взрывают соборы, стреляют в полицейских! Для больших
туристических групп делаются скидки. Приехав по нашей турпутевке в
Париж, вы также сможете принять самое активное участие в уличных
беспорядках !

Гроб, в отличии от времен Иисуса Христа, теперь с крышкой!

Звонит вовочка своему другу и спрашивает: Колян а от тебя позвонить
можно?

Объявление: Хотите своими глазами увидеть горящие автомобили,
раскуроченные супермаги, самые настоящие погромы, баррикады, уличные
драки, потасовки и столкновения с отрядами полиции? Обращайтесь в наше
турагенство, заказывайте у нас туристические путевки в Париж и его
предместья и мы гарантируем вам все вышеперечисленное, а также массу
ярких, незабываемых впечатлений.

- Ало, мама дома?
- Неа, а что?
- Хотел бы вы...бать ее в два приема.
- Ха! Есть папа, зайди и в рот возьми!

- Почему демократы и олигархи так спешно хотят извлечь тело Ленина из
Мавзолея и закопать в землю ?
- Боятся, что Ленин оживет и перевешает всех этим мерзавцев за все их
«перестройки», «реформы», «приватизации» и прочие «общечеловеческие
ценности».

Путин поздравил президента Азербайджана с успешным завершением выборов!
Не ну че у нас такое с президентом? поглумимся сказал незатейливо Путин!
Алиев застрелился. Революция назначена на завтра!