Остальные новые истории

Как все просто порой бывает в жизни.
В одной очень крупной судоходной компании, сингапурского происхождения,
было жесткое и непоколебимое правило формирования электронных адресов:
сначала идут первые пять букв фамилии, затем две первые буквы имени. И
только так и никак иначе. Никакие возражения и ссылки на
неблагозвучность на местном языке -не принимались. Мой адрес выглядел
примерно так: ZarubSe@oooo.com
Все мгновенно закончилось когда вторым вице-президентом назначили
японца по фамилии Фукай, а имени Ушида (Fucky Oushida).

После того как целый рабочий день ремонтировал старенькую материнку, ни
о чем не думая кроме нее, уснул в 1.00. Не просыпаясь, где-то в 4.00, по
рассказам моей подруги, попросил - "Почеши между перемычками".
Утром долго ржали. Теперь не могу ни чего припаять - ржу

Конец восьмидесятых, Киев. Еду я с двухлетним сыном в хорошо заполненном
трамвае. И вдруг мой сынишка как заорет на весь вагон, тыча пальчиком в
окно:
- - Мама, сматхЫ, выблядЕка!
Пассажиры ринулись к окнам, но никого толком не разглядели - на улице
моросил дождик и видимость была плохой. А я спрятала рожу в ребенкину
шапку и давлюсь смехом - ведь я-то знала, что ничего они там не увидят!
Разве что библиотеку, мимо которой мы как раз проезжали. Недели за две
до этого сын ходил туда с папой, о чем мне, помнится, потом рассказывал.
И вот же паршивец, запомнил такое длиннющее слово!
Сопровождаемые недобрыми взглядами и ворчанием теток, мы вывалились из
трамвая на ближайшей остановке, которая, к счастью, была нашей.

"Цыплята остались. Кормить их было некому, сами научились..."
(Основные N 7 от 16.09)
Абхазская речка Кодори была знаменита среди водников... ворами.
О них писали во всех отчетах. Мы караулили у костра всю ночь - и то
не помогало: подползали из кустов, резали палатки, прямо из-под голов
перли все подряд (людей, правда, не трогали). Для них это был спорт:
ведь жили богато, на горках стояли прямо - таки дворцы!
Обнаружилась и другая "фенька". Поздно вечером девушки понесли в кусты
остатки застолья. Вдруг в тишине раздался истошный визг! Побежали
спасать - с фонарями, топорами... Объедки шумно хавали крупные полосатые
кабанчики. С удивлением разглядели на ушах... метки - полукруглые
вырезы! Потом узнали, что местные весной выгоняют свиней на волю.
Долина узкая, вверх им лезть трудно, а у реки всегда есть корм. Осенью
делают облаву: взрослых стреляют, мелких ловят.
Свинки одичали, скрестились с дикими кабанами. Возможно, кто-то из
местных дикарей тоже скрестился - с каким-нибудь снежным человеком?
Ведь во всем Союзе нигде больше не было такого ворья...

Иногда приходится вычитывать ответы на вопросы в "Бюллетене Бухгалтера".
Вчера один из ответов убил наповал.
"Т. к. в Республике Казахстан обучение бухгалтеров-программистов, в
частности, работающих в системе 1С приравнено к обучению фэн-шуй и
рейки, то этот вид деятельности не лицензируется, однако необходимо,
чтобы он был записан в уставе предприятия".
Вот так-то.
А вы про шаманские бубны...

Из врачебной практики (собственные наблюдения).
Забавные ситуации возникающие при посещении пациентами кабинета
ультразвукового обследования:
# Назначено УЗИ органов брюшной полости. Пациентка в платье. Спрашивает:
- Доктор! А раздеваться как? Сверху или снизу?
В ответ смотрю и секунд пять соображаю, что сказать.
Наконец, нахожусь:
- Так я же не гинеколог!
# Пациент готовится к осмотру.
Бросает взгляд на кушетку и спрашивает:
- А куда ложится головой?
- Да ложитесь на восток.
- Понятно…
И... ложится так, как надо для обследования.

Заходит в аптеку эдакий мужик - не то чтобы с рюкзаком за спиной или с
байдаркой на плече, но ясно что чел "в полевых условиях" бывает часто и
подолгу. Подходит к прилавку и спрашивает презервативы "эрос" (это
такие, по рублю за штуку; даже если они имеются в наличии, аптекари их
очень не любят на витрину выставлять). Аптекарша ему начинает втирать -
мол, вот возьмите с шипами, а вот ароматизированные, ля-ля-ля... Мужик
ее перебивает - Девушка, у Вас "Эросы" есть? - (неохотно) Есть - Дайте
сотню, пожалуйста.
Сотни не нашлось, поэтому девушка начинает втирать по новой - Вот со
спермицидной смазкой, а вот ароматизированные, а вот с анестезирующей...
Мужик ее снова перебивает - А если бы они вообще без смазки были - цены
б им не было!

История не по сезону, околоновогодняя, но что-то вдруг вспомнилось.
Свидетелем происходящего была моя знакомая. Она работает детским
хореографом, ведет танцы у детишек от 4-5 лет. В конце декабря, как
водится, детки ходят на елки. Там их как положено забавляют, показывают
Дедушку Мороза, дарят подарки. Со времен царя Гороха ничего нового в
организации этих мероприятий не придумано. Все были детьми, я думаю,
помнят. Традиционным действом там является чтение стишков каким-нибудь
продвинутым чадом, после чего все дружно хлопают и юному чтецу дарится
подарок. Не секрет, что зачастую старшие товарищи, как правило братья,
научат дитятю какой-нибудь рифмованной гадости, о тот по неведению
рассказывает это на публику. Такого рода истории тут уже были не раз.
Так вот, елка в самом разгаре, толпятся родители, педагоги, дети встали
в круг. На середину Дед Мороз выводит чтеца, который, гордо задрав нос,
картавя выдает перл:

Октябг'енок мальчик Петя
Захлебнулся на миньете
И за это весь отг'яд
Исключен из октябг'ят

Повисла тишина. Дети ничего не поняли. В этом возрасте они еще не знают,
что такое минет и, наверное, никогда не узнают, кто такие октябрята.
Затем раздалось откровенное ржание некоторых взрослых. Знакомая
говорила, что сама не удержалась и бессовестно смеялась. Дедушка как-то
неловко замялся и упихал ребенка в сторону высунувшейся из толпы
родителей мамаши, которая его сразу увела. Ребенок очень обиделся –
подарка не дали. А кто его научил стишку, никто так и не узнал.

Правда, чего все так про носки разоряются? Вот что значит неизбитая
тема! Мой младший сын лет до пяти ходил в разных носках - ему так
нравилось. В семейный фольклор вошла фраза: "Одинаковые - это когда
колготки!"

Ледерман

Зацените фразу исторички:
- Это так плохо, что на много хуже, чем хорошо.

И ведь не поспоришь!

Тут хихикали по поводу фамилии мужика - Ширинкин.
У меня лет десять назад начальник был с такой фамилией. Все в малиновом
пиджаке ходил, не стиранном ни разу и засаленном до невозможности.
Но прикол не в этом. У него еще и отчество было - Пахомович. А что -
старинное русское имя - Пахом, все нормально.
Но всеми любимый Word постоянно норовил отредактировать и по десять раз
за день предлагал замену: Нет слова "Пахомович", давайте заменим на
"Паханович"!
И кто его этому научил - нас на фирме было три человека, и с компом
дружила я одна.

Год 1996, 4 класс средней школы, урок геометрии - прямоугльные
треугольники.
Итак зверская математичка, а по "счастливому стечению обстоятельств" еще
и классный руковод, рисует на доске прямоугольный треугольник,
обозначает стороны латинскими А, Б и С
а острые углы греческими альфа и бетта.
Чтоб удостовериться в том что класс понимает о чем разговор, повторяет
вслух:
- -Если альфа и бетта острые углы - то третий угол?...
На что у друга (Видади, привет), на полном серьезе вырывается:
- -Цетта!

П. С. понимая что за ету случайную выходку другу еще придется заплатить,
класс веселится еще больше - возраст такой...

Прочитала в разделе "истории" -
"Главным национальным богатством Латвии является мозг латышей, а главным
экспортируемым товаром — ценности, созданные этим мозгом"

Из книги Андриса Аргалиса "Рига"
Это правда. Но у этого прикола есть продолжение. В этой же книге
приведена таблица экспортируемых из Латвии товаров. На первом месте по
обьемам экспорта - ДРЕВЕСИНА!
------------------------------------------------

хохма состоит в том, что ДРЕВЕСИНА - РОССИЙСКАЯ.
Как говорил персонаж Задорнова: И только мы, японцы, можм сделать ваши
ископаемые полезными.

Стоим рыбачим.
Погода шепчет..., а клева нет.
Подходит мужик незнакомый.
Ну что мужики-клюет?
Вопрос остался без ответа.
Вопрос-2: а что мужики здесь на морду ловят?
Приятель, без охоты к обшению с незнакомцем, не возмутимо- ловят!
Вопрос-3: Ну и как?
Приятель, типа достал ну отвечает- хорошо, только зубы стынут.

была у меня история поляки привязались, почему у тебя эксковатор без
присмотра копает возле кабеля 6000волт.
ну кабель я видел, он его мимо прошел.
а неуемные поляки говорят что надо рядом стоять и смотреть.
пытаюсь возразить, что дела еще есть..
- авдруг его убет, так работать не можно?
говорю - у меня еще один пронский экскаваторщик есть.....

больше поляки вопросов не имели.

"Не беспокойся, дорогуша..."
Проживаю я сейчас отнюдь не в России, а вовсе даже наоборот. Без
машины тут практически никуда, как результат - водят все ( это было
вступление).
Иду я тут как-то себе по своим делам в банк, никого не трогаю, даже
примусы не починяю. А за мною старушка семенит с палочкй, сгорбленная,
как им старушкам и положено ближе к 90. Ну отчего старость не уважить?
Стою, держу дверку, доооолгооо держу, бабуся хоть и поспешает, однако не
только автобус но и черепаху ей явно не догнать.
Наконец-то... Ура! Дождались!!!
И проходя мимо молвила она "Thanks"- "Спасибочки" и уже через плечо
добавила "Don`t you worry, honey. I drive much better.", что в вольном
переводе "Не беспокойся, дорогуша. За рулем-то я еще ого-го".
И почапала себе дальше. Ну и я помаленьку челюсть на место вправила,
вокруг осмотрелась - и точно, она же из вооон той машины выползла, из-за
руля. Так что я свою машинку на всяк случай на другой конец стоянки
переставила, от греха и старушки подальше. А то мало-ли что, склероз
например - и педальки можно перепутать...

Несколько историй в одной.
БЖД - безопасноть жизнедеятельности. Кто придумал такое название для
предмета, остается токо догадываться. Но, не удивлюсь, что тот кадр
который у нас ее и вел. Суть предмета, знать про радиацию, поведение в
черезв. ситуациях, про болезни венерические и тд.
Препод старый дед, гоблинского вида, речь позний Брежнев, фамилия
Дорожко.(мы его в силу иногда проявляющейся тупости и маразма) звали
Тропинко или Валежник.
Знакомство началось с его определения пищеварения- человек ест,
переваривает и... ну вы дальше сами понимаете.
Затем к нам на пару пришла группа с банковского дела(БД), у них припод
заболела. БД извесные пьяницы и прогульщики сразу же стащили со шкафов 3
манекена ну такие от головы до паха и внутренности всякие изображены.
Началась пара с проверки присвутствия присувтсвующих и отсувствия
отсвуствующих. БД быстро смекнуло что без очков Дорожко видит аки крот,
одела на манекены куртки и рюкзаки. Когда препод называл фамилию
отсуствующего и поднимал голову челы трясли манекен и пищали -Я!
Долго он не мог допереть чего 2 группы повально дохнут. Так и не допер.
Манекены раздели и зашвырнули назадние ряды от греха подальше. А у нас
началась тема- венерические заболевания. Дорожко хитро прищурился и
голосом Брежнева: -А вот у меня была история. Все зная его манеру
расказывать сразу закинули крестики нолики и рассказы бородатых
анекдотов. Наступила полная тишина. Дорожко:- помню я служил в
авиации...
с зади БД ехидно шепотом - Ага бомбы подкатывал. Дорожко:-Медбратом...
(тихое хихикание) Пришел ко мне один летчик, а у него губа висит. БД:-
Ага, бомбой пришемило. Дорожко:-так вот он мне врать начал мол на сучек
напоролся в лесу. (смех, видно все ударение поменяли) Дорожко:-Я ему
говорю меня не обманешь говори кто она, попугал летчика венерическими
заболеваниями. Летчик признался! -Это была одна литовка(Дорожко победно
оглядел нас) -Ну я ее проверил! Сней все было в порядке!(гогот потому
что при слове проверил препод повертел руками в воздухе как будто щупал
литовку за грудь)Дорожко:-а летчика я спросил когда он уезжал домой -Что
жене скажешь? На сучек напоролся! конец первого акта.
Потом начал вызывать по теме спид. Мой друг монотонно бубнил - нельзя
заразится спидом через посуду рукопожатие в бассейне(дружное хихикание)
Дорожко видимо расценил хихи правильно но не совсем.
Дорожко:- а что вы смеетесь? Помню был я в Саратове! Так вот там вот в
Волге!!! все начинают ложится на парты! а Дорожко добивает:- По течению!
Я вышел в аут как только представил себе молодого Дорожко либо
участвующего в парном заплыве, либо бегущего по берегу за етой парочкой.
Поэтому решил уточнить и задыхаясь спросил:- Извините, вы?
так смеятся все перестали и дорожко тоже. Я понял что сморозил наглось и
попытался извинится, мол не так понял. Короче больше тройки я у него не
получал. конец второго акта.
Зачет. Как он всех имел на зачете!!!(кстати закономерность чем веселее у
препода на лекциях тем печальнее на экзамене:( ) Пересдавали по 6-9 раз!
Я чудом зашел с отличницей и активиткой, дала списать ответил хорошо,
толкнул речь на тему роль экономистов во влиянии на СПИД и
наркоманию(!)(что за муть и бред?) но болтал все что в голову придет,
так что Дорожко чуть не прослезился. Зачет!(алах акбар) Рассказывает
друг: заходит ближе к концу. сцена - на парте лежит девченка с нашей
группы в короткой юбке. На лице лежит платок а пацан держа руки на ее
груди пыхтит и давит, потом опускает голову и дует ей в рот. Так, понял
друг, искуственное дыхание сдает, значит мне повезло этого не будут
спрашивать. Взял билет -вопрос: поражение электрическим током. Сел
готовится.
Дорожко, тем временем, разошелся и требует на полном сурьезе
продемонстрировать транспортировку утопающего на берег за волосы и руки
одному спасающему и попарно. Это в аудитории и без воды естественно!!
Короче, заходит следующий приговоренный к зачету и видит сцену- два чела
тащят с конца аудитории к приподу третьего за волосы! Утопленник к ним
находится спиной и слегка полулежа утопает, а спасатели не отпуская его
волос машут свобоными руками изображая кролль(стиль плавания такой)!!
Утопающий шипит:- больно падлы не дергайте так. короче спаслись все трое
- зачет.
финальная сцена - друг садится отвечать. Ну, стандартная ситуация его
друга ударило током, его действия? Стандартные ответы выключу рубильник,
разбегусь и оттолкну его или там палкой отброшу, не проходили, Дорожко,
явно хотел услышать что-то одно верное в такой ситуации и потому все
время "упрощал ситуацию"- нету палки, нету рубильника. Короче - вводные
данные для ответа: Он(друг мой) и его гипотетический друг в чистом
поле(!) из земли торчит оголенный провод. Его товарища колбасит током не
по- детски. И внимание! они оба голые!!!!! Вопрос: что он и его друг
делали голые? В чистом поле??? И почему тогда хватались за провод
оголенный? А не за что другое? Друг погрустнел и ответил то, что
осталось: тогда я повернусь и уйду! :) незачет.
Если кто знает ответ напишите плиз :)

///(с) 1998-2005 Denger///

1988г. МАИ. Преподы взятки не берут.
Я на первом курсе, второй семестр, погода отличная, любовь-морковь,
жизнь прекрасна. Одна неприятность - экзамены через пару дней, а я ну
совсем не готов, и в голове пусто и не сданы лабораторные, зачеты и еще
не помню какая хрень.
Меня спасает только справка о "тяжелой и продолжительной" болезни.
Терапевт в поликлинике не поверил в мои сопли и кашель - послал на... .
А врачи тогда тоже взяток не брали. Хотя, может быть, это я был молодой
и наивный, а деньги все брали как сейчас?... фиг его знает. Вернувшись
из поликлиники домой, я проконсультировался со старшими товарищами,
почитал медицинскую энциклопедию, в итоге выбрал хворь посерьезней, а
именно - сотрясение мозга. Терапевт послал уже не на ..., а к
нервпатологу, а он к хирургу, хирург послал в травмпункт, в травмпункте
послали к.... нет не туда, к шоферу, который отвез меня в больницу. При
этом каждый из врачей меня внимательно слушал, как я "упал, ударился
головой" а далее шел пересказ фрагмента из мед. энциклопедии. Потом
кто-то щупал голову, кто-то водил перед глазами молоточком, стукал по
коленке. Я, конечно, на удары старался не реагировать, ну и пучил глаза,
изображая безумный взгляд. В больнице все повторилось, только я кажется
перестарался. Встал вопрос о госпитализации, что в мои планы не входило,
тем более когда я узнал в какое отделение меня положат..... ну да, к
дуракам! Я, естественно, стал прям на глазах выздаравливать и проситься
чтоб домой отпустили. А еще я задумался:..."а здоров ли я?" Последним
штрихом в определении диагноза стало подключение меня к какой-то адской
машине, которая выдала график... ооо! счастье! "какие-то там центры не
смещенны". Мне дали справку о легком сотрясении мозга и я счастливый
потопал домой.
Все вроде бы все хорошо, только когда вспоминаю эту историю, беспокоит
одна мысль: не слишком ли легко меня признавали больным? все таки не
насморк симулировал.

Ну вот, еще разок в рубрику "ЛЕТА.ВРУ и ее ЛЯПЫ" (что-то они
зачастили.. :)):

читаем http://www.lenta.ru/news/2005/09/30/sell/

поправьте меня, кто может: как это 199 машин "Бора" и "Пассат" могут
стоить 100 тыс. долларов? ТО бишь делим 100 тыс. долларов на 199 машин,
получаем = 502 доллара 51 цент за 1 машину. Ну даже если это "бора",
которая дешевле "пассата" - все равно немного дешевенько получаетца....
нехилые, видать, откаты получают в МВД Незалэжной Оранжевой Республики,
если по бюджету у них такие стоимости машын проходят...

Владивостокский мэр решил, наверное, по примеру Лужкова, поднять бабла с
помощью оператов сотовой связи. Акция, типа, пришли свой вопрос мэру на
номер **** и будет тебе счастье. Сомневаюсь, что что-нибудь получится,
т. к. за SMS заплати, плюс, самое интересное, укажи свое имя и телефон.
Другими словами, выскажи недовольство (вряд ли его будут хвалить в
sms-ках)и засвети себя человеку, о котором в учебниках для
студентов-юристов пишут как о классическом примере организатора ОПГ.
Теперь он мэр... Пилять, шо за страна у нас.
Я бы назвал эту акцию "Аффтар, убей себя"

В тему про тупых киношников, снимающих стремные сцены "челобрек-комп".
Типичная картина: злой обиженный непризнанный обкуренный контрабандным
"Беломором" гений, спиздил CD-R, куда кто-то нарезал управляющие коды
для запуска ядерных ракет, ну и ладно, но объясните мне зачем и почему
этот злыдень так молотит по клавишам? Все бандюги подобного рода в досе
что-ли работают?
Ну а что касается положительных героев, то те без проблем угадывают с
2х-3х раз вражеский пароль из 38 символов.
Мне грустно.
БВВ.

Сегодня утром еду в метро города-героя Киева, рядом стоит парень с
ярковыраженными семитскими чертами лица и в ярко-красной куртке с
надписью на спине Michael Schumacher - хорошее настроение на весь день
обеспечено!

В общем дело было в институте!! Как то по весне, уже даже ближе к летней
сессии, мой однокурсник Алексей Меленчук, понял что просто так физику он
сдать не сможет, и естественно он решил подстраховаться-договарился с
преподователем, мол за деньги сдать экзамен!!! Ну основные предметы он
сам сдал, а с физикой ему сказали придется тебе до осени потерпеть и там
уж все уладим!!! Ну настала осень, и он пошел на кафедру по физике!!
Стоит себе ждет преподователя!!! Вдруг видит препод выходит из кабинета,
и он(Леха) не успевая сойти с места, видит что к преподу подбегают 4-о
человек, тоже не сдавшие физику, которые естественно раньше не
подстраховывались вообще и просят у препода опять же о сдаче экзамена за
деньги!!! Вот тут-то и начинается самое смешное!! Препод не желая себя
подставлять (в качестве взяточника), говорит этим ребятам одной
фразой-"Я этим делом не занимаюсь", А потом так с ухмылкой и
одновременно серьезным видом, уже отвернувшись от ребят выдает
фразу(говорит)-"Меленчук,..(пауза)... пойдем "

В ответ истории от 30.09.05 "Эта история скорее не смешная, а
поучительная. Зато правдивая и произошла вчера"

У меня тоже есть знакомая блондинка и такие дятлы которые клеели твою
девушку к ней тоже подходят, но один раз возвращаясь вечером домой она
опять повстречала этих горных ловеласов, и на предложение пройтись куда
либо ответела коротко "иди на хуй" но видимо до них туго доходит и один
на свою беду посмел ее остановить силой, на что девушка не раздумывая
достала ствол "газовый" и зарядила красавцу в жбан. итог крендеь потерял
всякикй интерес к знакомству, потому как корчился в кустах, а его
соплеменники прониклись любовью к спорту конкретно бегу, что и
незамедлили продемонстрировать.

С утра в маршрутке отвлеченно (3/4 сегмента левого уха:)) слушаю радио -
не суть важно какое (вроде Авторадио). Прогноз погоды. Ведущий: "в
Москве 16-18 градусов, некоторые сииноптики замахнулись аж на 22
градуса..." Заебись. Математики и аудиторы (и пр. и т. д.) меня
поймут-дивиация (отклонение)в 6 ед.(!) при таких исходных данных - это
погрешность(~30-40%). Вот уж воистину почему хорошо работать синоптиком?
Дык 50% брака - и никакой ответственности.

История о серой кошке, серых стенах и серой мебели.

У моей подруги, хоть она ну не олигарх, но есть восьмикомнатная квартира
в двух уровнях. У нее 4 балкона, 8 комнат, густо заставленных мебелью и
серая кошка - персидская. Стены и мебель во всех комнатах - серые. Лишь
ковры, некоторые шкафы, двери (которые черные), кошачьи дверцы, плитка
на кухне и в туалете не серые.
По-моему, там ловить эту кошку стоит 1000 долларов. А поскольку квартира
густо обставлена мебелью, кошку есть где спрятаться.
Однажды она убирала в комнате с помощью пылесоса. Все попытки выяснить,
где кошка, оказались тщетными. Она хотела уже звонить соседям.
Оказалось, кошка проскочила в соседнюю комнату через специально для нее
проделанную кошачью дверцу в стене и взобралась на шкаф - в угол между
серыой стеной, серым шкафом и серым потолком. А потом прыгнуло из-зо
всей силы на хозяйку. Прямо на голову.
Потом хозяйка хотела взбить ковер на балконе. А тут с верхнего балкона
кошка прыгает, царапает хозяйке руку и какает на свежевыбитый ковер.
Хозяйка выкинула кошку с балкона. Но она упала на лапы, прыгает на
балкон второго этажа, потом - на балкон третьего, и так аж до ее этажей,
причем сразу на второй уровень!
Когда хозяйка сидела на кухне, маленькое серое тело перепрыгнуло через
ее голову с точностью тигра и села на стол и украла у нее кусок курицы.
Потом, когда она искала кошку, она оказалась под кроватью - с котятами,
такими же серыми и невидимыми на сером фоне. Оказалось, она ночью
встречалась с соседским серым котом и родила от нее котят. Ну, бороться
с одним котом - это еще цветочки. А с семью котами - это уже ягодки
ананаса. Когда она зашла в комнату, кошка повисла на шарике люстры, а у
нее на хвосте держались ее котята, и балансировали по закону косинуса и
синуса.
Пришлось подумать о ремонте...

Ушел я так сказать в загул… Пил много… веселился в общем. Дома ремонт
шел, по этой причине родители спали в гостиной(большой комнате в 3-шке).
Возвращаюсь домой сильно поддатый, с запасом то ли виски, то ли рома. А
душа поет- хочу петь. Ну дома караоке есть- думаю щас приду и тихонько
попою  в 3-и часа ночи. Не включая свет, на ощупь включаю
телевизор, центр, выбираю песню типа «я спросил у ясеня». Сажусь перед
телевизором… вступление, и на первой строчке я получаю охрененный
подзатыльник – оборачиваюсь- О_о епт родители спят… Ну слушаю какой я
гад, извиняюсь… обижаюсь на весь мир… но ведь душа ПОЕТ!!! А надо
сказать что дааавно окончил музыкальную школу по классу баян. Беру баян!
Иду на балкон- чтобы не мешать родителям… и че-то тихонечко наигрываю,
курю и продолжаю выпивать… Соседям наверно снились плохие сны- потому
как мать зашла на балкон и сказала- что во-первых это хамство, а во
вторых ощущение, что кого-то медленно убивают… На что я выдал выйду на
улицу гляну на село… ну в общем оболомали полет души по полной… Проходит
пара дней, в не лучшем состоянии возвращаюсь домой- и … правильно душа
поет… я прокрадываюсь в большую комнату… только включаю телевизор- ну
забыл я что они тут спят… отец вежливо просит исчезнуть… я и исчезаю в
ванной… где благополучно засыпаю с открытым краном… ну в общем утром я
проснулся от того, что кто-то ломится в ванную- отца смутило что вода в
коридоре ровным слоем… так я с перепоя и с просони начинаю! тапочком
черпать воду в ванну… в общем пинками был отправлен на покой… Пить
подзавязал с того момента…

К истории со шпингалетами.
Автобиография. О любви и дефекации.
Было мне лет 19. И была у меня любовь. Как обычно в таком возрасте,
большая и единственная. А у любви была младшая сестренка в переходном
возрасте с соотв. характером и непредсказуемым нравом.
Однажды она мне говорит: «Твоя, мол, когда вечером приходит, в сортире
издает такие звуки, что святых выноси, а уж когда запах доходит, то я
все окна настежь» В душу романтика закралось сомнение. Действительно,
бывало, что любовь вдруг ни с того, ни с сего начинала торопиться домой.
Сам я какать при девушках тоже стеснялся, поэтому решил провести
эксперимент.
Договорился с сестрой, пришел пораньше, спрятался в ее комнате. Когда
любовь проследовала в туалет, мы с заговорщицей тайно подкрались ближе.
И, о ужас!
Многое оказалось правдой. Насчет звуков. А когда из щели под дверью
начал выползать запах любимой, душа романтика не выдержала. И от любви
пришлось отказаться. Из эстетических соображений.
Юноши, стесняющиеся какать при избранницах, имейте хороший освежитель
воздуха и учтите, что вашей девушке труднее. Ей куда сложнее рыгнуть, а
тем более пукнуть или покакать. Идеалам такие вещи не свойственны.
P.S. А сестра, оказывается, была в меня влюблена. Но тоже вышла замуж за
другого.
P.P.S. Я тоже женат, не подумайте.

вчера было...
Сидели мы значит с моим мужем и общим знакомым, назовем его Андрей,
обсуждали сотовые телефоны, ну какой лучше, какой хуже и т. д. Ругали
Нокии и Сименсы. В частности в нокии нас убил перевод пунктов меню:
вместо поиска устройств поиск приборов. Андрей нас слушал, слушал и
вдруг выдал перл:" Да... сдуру можно и хер сломать и телефон нокия
купить."
ржали все...

Вечный вопрос

Когда ветер затихает, в ушах звенит тишина...
Кто-то просит, где-то вымогают, а в одном очень тихом уголке бьют и
убивают.
Затхлый воздух просачивается через окно и забивает легкие, а табачный
дым растворяется в мутной воде.
Дикий огурец растет на подоконнике, расправив ядовитые шипы. На заднем
дворе пылает огонь, это вспыхнула старая деревенская школа.
В уборной какой-то мужик спустил штаны и пускает мимо толчка. Ждет своей
очереди сторож.
Его заносит влево, он не видит ручки и снимает кепку, грозное оружие
учителя по математике.
Перед ним дверь, сзади деревенька. Острые концы деревьев пускают стволы
в воздух. Ноги утопают в песке. Брошенный кошачий оазис.
Впереди только знания. Лес, не срубленных пока голов.
А сзади только голые фундаменты, в своей обнаженности, показывающие
первобытную природу мира...

Сначала я бегал за мячами, и даже это доставляло мне удовольствие.
Наверное, я очень хотел играть, но был новичком и не совсем освоился.
Ребята были мне едва знакомы, и я пока сдружился только с двумя.
Обоих звали Димами, первый помладше и пониже. У него был младший брат и
сестра. Второй выше, а его старший брат и того больше, как каланча.
Оба мне нравились, и когда родители купили мне мяч, мы подолгу били друг
другу по воротам, целый день там проводили.
Потом нам понравилось чеканить мяч, кто больше сможет. И я был первым.
Все лето мы втроем играли, и нам было весело.
Да и что вообще в наши лета делать то было. Только с мячом и резвится.
А уж когда лето закончится, это ясная пора, я уеду до следующего. И мне
будет, чем заняться…