Свежие анекдоты - основной выпуск

Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете? Задаем Вам всего
один вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим
хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную
позицию в жизни.

Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять
решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.

Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в
спасательном вертолете. Вокруг Вас – полный хаос, вызванный ураганом и
наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный
фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул
стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут
дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную
мощь.

Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который
заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что
водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает
поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же
Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь
оказался?!

Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет
и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете
спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы
можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет
напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и
кучу денег – фото трагической гибели самого могущественного человека в
мире.

Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно):

.....
.....
.....
.....
.....
.....

Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?

В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться
8-часового рабочего дня. Благодаря этому, у них появилось время еще
где-то подработать.

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные
бросают мусор и очень страдают.

Тихо кафелем шурша Шаттл садится не спеша.

В кабинет к манагеру по кадрам заходит чувак:
- здрасте, я к вам.
- здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете ?
- чего-о-о???
- ясно, на грузчика...

Первое слово, сказанное Адамом: - "помолчи".

В понедельник МИД России выразил глубокое сожаление в связи с избиением
в Москве польского дипломата.

"Сначала мы собирались побить трех польских дипломатов, но, к cожалению,
двум из них удалось убежать" - говорится в заявлении, опубликованном на
сайте МИДа.

Навеяно сериалами...

- В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанке, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает хули ты пришла!!!

Сегодня на пресс-конференции на своем ранчо под Кроуфордом Джордж Буш
заявил журналистам, что террористы хотят навязать всему миру свою
идеологию. О других планаx Белого Дома президент США пообещал сообщить
после окончания отпуска.

В Госдуме прошла очередная реформа: теперь депутаты будут получать
зарплату в валюте той страны, интересы которой защищают. Следующая
зарплата будет выдана членам СПС в долларах, ЛДПРовцам – в иранских
риалах, коммунистам – в советских рублях. «Родина», как всегда, в
расколе: рогозинцы получат украинские гривны, а бабуринцы – белорусские
зайчики. Единороссы ничьих интересов не защищают, и зарплату получать не
будут.

Закинул старик невод в синее море,
... пришел невод с батискафом.

Просить дважды - вдвойне бесполезнее, трижды - втройне, а просить
постоянно - это уже профессия.

Вопрос: почему дезодорант "Старый перец" (вольный перевод "Old spice")
рекламирует молодой парниша? ;)

Странности российской политики: Главком ВМФ Куроедов благополучно
пережил гибель "Курска" и затопление при буксировке другой подлодки, а
вот за спасение батискафа может быть отправлен на пенсию.

Социологический опрос на тему "как вы относитесь к д'Артаньяну" был
проведен на улицах Москвы. Ответили:
60% - хорошо
20% - терпеть не могу этого Боярского
19% - извыны, дарагой, я его нэ знаю.
И только один старичок задал уточняющий вопрос:
Вы имеете в виду персонажа романа Дюма или реальное историческое лицо,
послужившие прототипом?

Ушли в прошлое городские дворы, остались только пространства между
домами.

Диалог с одного форума:

- Народ, подскажите такую вещь: иду по улице, смотрю - валяется огромный
гандон, прям на слона, да еще с какими-то отростками! Это куда ж такой
гандон, может, на быка-производителя, чтоб сперму собирать?!
- Мудак, это медицинская перчатка!!!

Призвали одного парня во флот. А он через год возвращается домой. Его
отец спрашивает:
- А что это ты так быстро вернулся?
- Представляешь, папа, наш крейсер украли!

В транспорте, девушка обращается к сидящему, возле которого есть
свободное место: возле Вас можно присесть?
Ответ: Можно! Но, не более 10-ти раз

Желаемое получилось наполовину - удалось только рыбку съесть.

- Не пей всякую муть, Иванушка. Мутантом станешь!

- Вчера мне Мойша продал часы!
- Так они же только с одной стрелкой!
- Зато в два раза дешевле!

Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну и как мы ее найдем в этом говне?

Андрей (tm) Ющенко (R) намеревается подать в суд иск на владельцев сайта
anekdot.ru за многократное незаконное использование зарегистрированных
товарных знаков "Так!" (46361 случай) и "Ющенко" (1665 случая).
В дальнейших планах Андрея Викторовича - регистрация товарных знаков
"Василий Иванович", "Теща" и "Запорожец".

Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней
глядя на нее говорит:
- Ты только посмотри, какой задний мост!!
Блондинка, оборачиваясь:
- Не твоим карданом его крутить!!!

Литву, Латвию и Эстонию не устраивает береговая линия Балтийского
залива. Страны объявили незаконным отделение суши от воды в сегодняшних
границах, и требуют пересотворения мира. Папе Римскому, как официальному
представителю Бога на земле, была отправлена официальная нота протеста.
В случае отказа, страны намерены добиваться пересотворения мира в
судебном порядке.
Влад Шевцов "Последняя гастроль" www.gastrol.ru

Встречаются два соседа.
- Слушай, обьясни, почему твоя теща по вечерам так кричит?
- Я ей ноги мою.
- Я своей тоже, но моя довольна
- Да? Странно... А что потом?
- Полотенцем вытираю
- А я выкручиваю...

Суды, конечно, восстанавливают справедливость. Вопрос, против кого?..

Представитель обещает, что места в Верховную Раду Украины от партии
Ющенка продаваться не будут, потому что, все места уже заняты кумовьями
и близкими родственниками президента

Политические новости. На карте Европы появилось новое политическое
объединение. Литва, Латвия и Эстония объявили о создании «СССР» – Союза
СС-овских Республик.
Влад Шевцов "Последняя гастроль" www.gastrol.ru

Лучшее средство, для того чтобы выжать из человека слезу - это тиски.

фраза "without market" имеет непосредсвенный перевод, звучащий как "без
базара".

- Владимир Владимирович, я вот все думаю, какая у нас будет жизнь, когда
война в Чечне закончится?
- Ничего, Глебка, и в Гааге люди живут...

-Ни один гаишник не знает английского.
- С чего ты взял?!
- Их сайт gai.ru по-английски звучит подозрительно созвучно с
определенным типом... взяток

- Какие у меня сотрудники умницы, как я их люблю!
- Так... старику, похоже, пора на пенсию...

Руководители делятся на рукоразмахивателей, рукоприкладывателей и
дирижеров. Последние должны еще уметь держать в руках палочку.

Министр обороны США Дональд Рамсфелд в очередной раз обвинил Иран в
грубом вмешательстве во внутренние дела Ирака. "В современном
деморкратическом мире совершенно недопустимо какое-либо нарушение
суверенного и неотъемлемого права государства свободно определять свою
собственную политическую, экономическую, культурную и социальную
систему, развивать свои международные отношения и осуществлять
неотъемлемый суверенитет над своими природными ресурсами в соответствии
с волей его народа без внешней интервенции, вмешательства, подрывной
деятельности, принуждения или угрозы в какой бы то ни было форме" -
заявил Рамсфельд.

На этот раз поводом для обвинений послужило предложение президента Ирана
оккупационным силам наметить сроки начала передачи власти новоизбранному
правительству Ирака.

Первые люди в космосе - русские. Доказано в 1961 году.
Последние из космоса - американцы. Доказано в 2005 году.

Американцы туда больше ни ногой - стра-а-а-ашно.

Опять про подруг. Может уже было...
Две подруги беседуют:
- Ты минет делаешь ?
- Да.
- Да как ты можешь !
- Но я же не взатяг !

Как стало известно из достоверных источников, вчера ночью с Истринского
водохранилища в сектор Газа переброшены Олег Митволь, спецназ Минюста и
группа судебных приставов.

Обменный курс на Чукотке: один рома равен сто миллионов евро.

В аптеке:
- Два перезерватива.
- Именно два?
- Ну так нас же двое!

наконец таки американцам удалось посадить на землю шатл, ни один из
актеров не пострадал.

Россия, Испания, Франция и Великобритания достигли соглашения о
проведении совместных усилий направленных на снижение угрозы
террористических актов в связи с намеченным на сентябрь обсуждением
верхней палатой Конгресса США сроков действия "Патриотического Акта",
предоставляющего спецслужбам право на прослушивание телефонных
разговоров и ознакомление с перепиской по электронной почте, а также
разрешающего доступ к персональным данным граждан США, в частности, к
медицинским и библиотечным документам.

Госдепартамент США уже заявил решительный протест такому проведению
антитеррористической борьбы, утверджая, что это идет в разрез с
национальными интересами США и c демократическими ценностями вообще.

"Проведение терактов в Европе никак не связано с рассмотрением
документов в Конгрессе США, и обычно является простым совпадением" -
говорится в заявлении Госдепа.

Где моя любимая? Где мой любимый?

Я спросил у Яндекса - "Где моя любимая"?
Яндекс не ответил мне, качая трафик мой.

Я спросил у Рамблера: "Где моя любимая?" -
Рамблер забросал меня всякой ерундой.

Я спросил у Гугля: "Где моя любимая?" -
Гугль мне ответил противным спамом.

У Апорта я спрашивал, "Где моя любимая?",
Долго Апорт ссылками заваливал мое "окно".

Я спросил у Альтависты: "Где моя любимая?" -
Альтависта скрылася в индексах - не ответила мне.

Я спросил у Метабота: "Где моя любимая?" -
Метабот растаял в электронной мгле...

Ламер ты мой единственный, где моя любимая?
Ты скажи, где скрылася, знаешь, где она?
Ламер ответил преданный, юзер ответил искренний,
Была тебе любимая, была тебе любимая,
Была тебе любимая, а стала мне жена.

Я спросил у Яндекса...

Копирайт

А правда, что Владимир Ильич называл Надежду Константиновну не иначе,
как "батенька мой"?

Стиральный порошок получил награду Международного Европейского Института
Отмывающих Средств... расположенного в киевском подвале офиса
фирмы-производителя:)

Темный город. Темная улица. Темный дом. Темный подъезд. Темный стояк.
Темная квартира. Сижу в темной комнате, пью что-то темное, смотрю на
свою темную девушку, которая тоже пьет что-то темное, и думаю: "Не
шутили, выполнили обещанное, что все будет Coca-Cola!"

Девиз спамера: "Кушнир умер, но дело его живет!"

- Что китайцы ищут в Интернете?
- Да всякую "Байду".

Baidu.com - крупнейший китайский поисковик, который недавно разместился
на бирже NASDAQ.

Жена Ходорковского подает на развод. Причины развода, указанные в
исковом заявлении:
1. Дома не ночует.
2. изменяет

Украина прекратила импорт российского мяса птицы в связи с эпидемией
птичьего гриппа в России.

В ответ Россия запретила импорт украинской курятины в связи с
отсутствием в Украине эпидемии.
http://censor.net.ua/

Если проводить голосование постепенно и под определенным углом, то все
депутаты смогут одновременно достичь продолжительного консенсуса...

Если эстафетную палочку использовать не по назначению, она может
превратиться в кишечную...

Журналисты «Украинской правды» заметили, что под окнами сына Ющенко
постоянно валяются какие-то трупы, и обратились за разъяснениями.
Ющенко-младший ответил, что это трупы не его, а его друзей и теперь,
чтобы не подставлять отца, он будет оставлять их дома.
Ющенко-старший ответил, что в такой ситуации советует сыну одно: ткнуть
журналиста мордой в какой-нибудь из трупов, а потом пожать ему руку по
телефону.
Пресс-секретарь Ющенко ответила, что наличие трупов под окнами наглядно
доказывает наличие свободы слова на Украине, и попросила поставить точку
в этом вопросе.
И только трупы ничего не ответили.

Читая рубрику "Скрипка-лиса", понимаешь, что вторая беда России
непобедима, потому что этим наперебой и взахлеб ежедневно гордятся на
всю страну! И вся эта беда дружной толпой идет, не сворачивая, по первой
беде...

Я уже столько бухаю, что блядь, ровно ходить разучился...

(c) the Free Friendly Spirit Slava

Вашему порно-сайту стало тесно?
. ***host расширяет пространство Теперь ваш хостинг в 2 раза больше.

И это - не праздный интерес к покойному...

шофер Евдокимова так смеялся над его новой хохмой что не заметил
выехавший из кустов бронированый джип

Попал Евдакимов на Тот Свет. Встречает его апостол Петр.
- Слушай, - говорит, - не пойму что с тобой делать. Как артисту и
народному любимцу, тебе полагается в Рай, а как бюрократу, нарушающему
правила дорожного движения – в Ад.
- А ты так сделай: пусть моя верхняя половина будет в Раю. А нижняя – в
Аду.
- И что из этого получится?
- Ну, верхняя будет вдыхать ароматы сада, любоваться цветами.
- А нижняя?
- А над нижней, пускай, в это время грешницы губками потихоньку
работают.

(C)B

Утро - 7 августа 2005 года - Кремль - кабинет президента - голос ВВП:
"Батискаф - срочно поднять, а Евдокимова - опустить"

Ехал как-то Михаил Евдокимов в деревню на Мерседесе. А тут вдруг береза
решила дорогу перейти... Судьба-а! От судьбы не уйдешь!