Остальные новые истории

Некоторое время назад я работала стюардессой в ОАО"Аэрофлот". Рейсы
индийского направления мало кто любил, т. к. индусы часто воровали
самолетные пледы (с бортпроводников вычитают их стоимость). Если
индийской таможне дать бутылку, то они пледы отнимали и возвращали
экипажу. Однажды чуть не подрались с индусом, но плед отняли! А когда
пересчитали количество-один был лишним!!!

Есть у нас возле дома где я живу, небольшой, но санкционированный рынок.
Такое скопление палаток и лотков. Обычно по столь злачным местам ходить
я не любитель, но жизнь вносит свои коррективы, нет-нет да и приходится
заглянуть. И все бы ничего если бы не одна привычка выработавшаяся
годами на севере, а именно – доверять людям. Вот никак себя не приучу ни
торговаться, ни сдачу проверять, а этим видимо некоторые умеют
пользоваться. Примеры приводить не буду, так как не хочется выглядеть
полным лохом, но если честно, то иногда приносил домой в два раза меньше
того, за что было заплачено. Но любому терпенью приходит конец и даже не
столько денег жалко, сколько жаба из-за собственной неприспособленности
давит да насмешки от родственников. Сел подумал, прикинул, сначала в
голову ничего кроме изготовления поддельного удостоверения инспектора
госторгинспекции не приходило, а потом решил по другому пути пойти.
Надумал начать с лотка где колбасу с сыром продают, так как к нему я
чаще всего заглядываю. Попросил дочку и сына в разное время на этом
лотке товара купить. В соседнем магазине на электронных весах взвесил.
На куске сыра весом в триста пятьдесят грамм недовес был в шестьдесят
пять грамм, а на колбасе весом в полкило, почти девяносто. Дальше дело
техники, от трехсот грамм до шестисот накидал табличку со средним
недовесом и цену предварительно посчитал.
Подхожу дня через три;
- Полкило колбасы, пожалуйста.
Взвесили пятьсот пятьдесят.
- И триста грамм сыра.
И его взвесили, триста тридцать оказалось. Ну да не беда, пора и
комедию начинать. В табличку незаметно посмотрел, беру отпущенную
колбасу, в руке подержал, покачал немного, хмыкнул.
- Вы что же – говорю – уважаемая, сто грамм мне не довесили. Нехорошо
потребителей обманывать.
Ну торговка сначала в крик, мол, с чего решили, у меня весы точные.
Только я то на нее внимания не обращаю, колбасу еще раз в руке покачал,
говорю;
- Нет уважаемая, я двадцать лет таких как вы проверяю и не разу еще не
ошибался - а сам сыр с прилавка беру, тоже в руке покачал – и здесь –
говорю – шестьдесят грамм недовеса. Не верите, давайте на контрольных
весах взвесим.
Ну той деваться некуда, какую-то Клаву попросила чтобы та за ее лотком
посмотрела и со мной к контрольным весам, то бишь в соседний магазин. А
там весы электронные и судя по их показаниям я всего-то на три-пять
грамм ошибся. Ну идем обратно, она голову повесила, а я усиленно считаю
сколько это стоить будет, да в кармане незаметно десятки отсчитываю да
мелочь. Пришли к ее прилавку, она калькулятор взяла по новому весу
считать, а у меня-то все давно посчитано. Я глаза вверх закатил, губами
пошевелил деньги из кармана достал, на руке взвесил, ей отдал, говорю –
здесь без сдачи. Пересчитала все, сначала на калькуляторе потом
наличные, смотрит на меня со страхом и удивлением, а я перед ней и в
анфас и профилем покрасовался, чтобы значит запомнила надолго и гордо
удалился, сказав, что на первый раз прощаю. Через три дня я такой же
эксперимент на фруктово-овощном лотке провел и все с тем же грандиозным
фурором. Запомнили блин! Полгода уже на этот рыночек хожу и сколько раз
анонимно не проверял, постоянно с перевесом дают и общаются очень даже
вежливо. А сдачу я опять не считаю, ну и правильно, зачем мне это …

Папа, слегка за 30 и маленький сын, слегка за 3, пошли в кафе и
нарвались на стриптиз. Сидели очень близко к сцене. Сын заворожено
смотрел на раздевающуюся девушку.
Когда шоу закончилось папа спросил:
- Ну, как понравилось?
- Не знаю, как это называется, папа, но это лучше чем дельфины, которых
мы видели вчера.... ответил сынуля.

Ребенок моется в ванной:
- Папа, вот я хотел пукнуть, а какнул. Ну как предугадаешь свою судьбу!

И сегодня же, но уже новости из Ватикана.
Обсуждается это, сталбыть, состояние здоровья загрохотавшего в больницу
Папы Римского - Иоанна нашего Павла ver. 2.0.
Радиоведущий спрашивает корреспондентку, находящуюся в Ватикане:

- Есть ли какие-то прогнозы относительно того, кто будет преемником
Иоанна Павла в случае его смерти?

На что получает ответ:

- Действительно, в последние годы здоровье понтифика непрерывно
ухудшалось, и было множество спекуляций о том, кто займет его место.
Также хотелось бы отметить, что большинство называвшихся ранее
кандидатов на это место к настоящему времени уже умерли. А Иоанн Павел,
который в молодости много занимался спортом, оказался очень живучим.

И правда, живучий попался...
Папы! Занимайтесь спортом!

Навеяло сегодняшней историей про хранитель экрана.

Было, работал я в налоговом комитете системным администратором. Была
своя комната «серверная» типа, железная дверь которой закрывалась на
кодовый замок. Код знали все, или почти все. Ну там водочки чтоб выпить
в уединении или еще чего. Стояли там серверы. Ничего особенного: Win NT
и рабочие программы. Но вот, случилось. Подарили мне на день варенья
колонки, которые я тут же присобачил к одному из серверов. В принципе
они и сыграли в этой истории важную роль. Так как серверы я никогда не
отключал то и колонки часто забывал. Поставил я себе как то скринсейвер
– Аквариум. Многие наверное знают, что это такое – вполне реалистичные
рыбки плавают по аквариуму, в котором работает компрессор и журчит вода.
В тот день я также забыл отключить колонки и ушел, скорей всего
пьянствовать, не помню уже. Придя домой я застал корчащуюся в судорогах
сестру которая поведала историю. Не с ее слов а как бы восстанавливая
события: Сторож наш сопроводив всех и заперев входную дверь решился
отойти на покой, когда услышал тихое журчание, доносящееся из моего
кабинета. Зная нашу многострадальную систему отопления он забеспокоился
и подошел к двери. Слух его не обманул – за дверью точно творился
непорядок. Судорожно нажимая на кнопки замка он пытался подобрать код.
Ничего конечно же у него не получилось. Тогда он принял единственное
правильное решение – найти меня. Так как дома он не знал, а знал только
улицу он решил заходить в каждую квартиру нашей улицы и поведывать свою
печальную историю о затонувшем налоговом комитете. Дома были
двухэтажные, начал он с начала улицы а жил я тогда в доме №13. Значит о
потопе налогового комитета слышали минимум 13х6=78 семей. Наконец
добравшись до моей квартиры и не застав меня он сильно расстроился. Но
сестра (тоже знала код) решила помочь страдальцу и пошла с ним открыть
дверь где судя по звуку уже воды по колено. Ну дальше я думаю не надо
объяснять что было…

Всем работникам Казахстанской налоговой системы привет!
Кто меня помнит пишите wunder@makinsk.de

Вчера в гости зашел старый друг, который только вернулся из села, где
его бабка живет. Привез нам с моим обжорой Сергеем ведро домашних яиц на
гостинец. Вкусные, здоровые - короче, в городе таких хрен найдешь. Мы
обрадовались! А друг и говорит: "Вы только ведро отдавайте немедленно".
Ну, надо так надо. Я все яйца переложила в холодильник, там на двери
хрень такая, типа полочки для яиц (все знают). А так как яиц туева хуча,
то они были уложены мной в аккуратненькую горочку.
Сегодня утром просыпаюсь на работу. Проспамши, времени в обрез. Мой, как
обычно, храпит, на любые попытки разбудить его только злобно мычит и
лезет под подушку. Ладно, фиг с тобой, думаю. Ща вот водички попью, в
душ схожу, а там буду штурмовать. Короче, лезу в холодильник за
минералкой, а с полочки два яйца - БАЦ! и на пол. И вдребезги
(естественно!)Блин, про себя матерюсь, иду в душ, нервно начинаю
собираться на работу - опаздываю ведь. Параллельно пытаюсь разбудить
Сергея (яйца так и лежат, разбитые, возле холодильника - я их не трогаю,
типа же времени нет!)Кот отказывается их слизывать с пола, хотя обычно
делает это с удовольствием, тем более домашние! Смотрю на часы - і! Надо
выбегать. Уже напялив шубу и сапоги, врываюсь в спальню, где по-прежнему
спит замотанный в куколку Андрей и ору, чтобы подействовало, громко:
"Вставай, гад, без десяти девять! Я побежала, а ты раздупляйся
немедленно! И ЯЙЦА ТАМ ВЫТРИ!" Серега мгновенно сел:
"А что, они грязные, что ли?!" Я ржала всю дорогу. И на работе сижу ржу.
И Серега звонил - тоже ржет. Просто надо было видеть его лицо! :):):)

Тут мэил пришел от знакомого: Привет. Вышли, пожалуйста, значок
Интернета который у тебя на рабочем столе. По ошибке удалил его с
рабочего стола. Сейчас сидим с дедом над книгами. Перетащили значок этот
из главного меню - он получился с черной стрелкой, обозначающей
копирование. У тебя на рабочем столе он выглядит так же? Вышли свой
значок Интернета!
Может коротенько объясни - в чем тут дело и где в толстых книгах, в
каком разделе искать. Был значек этот без всяких стрелок, а ума ни
моего, ни дедого не хватает. Вышли свой значек - я его поставлю вместо
стрелочного!

Занавес. Я выпал в аут на час... :))))))

Празднуем мой день рождения, компания за столом полностью
интернациональная и студенческая. А так как проставляюсь я, то стол
накрыт по-русски (насколько это возможно в весьма западной Европе) -
водочка, огурчики, салат оливье, селедка с черным хлебом.
Одна из девчонок - веселая толстушка-немка - водку не особо жаловала, а
все больше налегала на маринованые огурчики. Ее спрашивают, налить ли ей
к такой закуси и водочки? На что она выдает (в вольном переводе с
английского): "Да я тут на огурец подсела".
Понятное дело, что у студентов, да еще после водки, выражение "девушка
ПОДСЕЛА НА ОГУРЕЦ" вызывает самые неприличные ассоциации. Народ стал
смеяться, стали спрашивать, какой огурец ей предложить, какого размера.
Офигев от такого, девушка выдает второй перл: "Да я их только сосу, не
глотаю"!

Навеяло историей про Ленинградский вокзал.
Года четыре назад иду из очередных новогодних гостей. Подходит чел:
- Вы не скажете, сколько время?
- Без пятнадцати десять.
- Вечера, да?
- Да. Сегодня третье января.

>редкий жидкий металл Меркурий

Лет 6 назад "Известия" отметились, открыв "новый" токсичный элемент
"Арсеникум" (aka мышьяк).

тока что гороскоп прислали, по моему мило ;) День не способствует
нахождению общего языка с представителями власти..... Успешным окажется
обращение в органы власти

Зарисовка.
Гуляю по историческому центру Мехико, вокруг красивейшие здания
колониальной архитектуры. Площадь Революции, Собор, Президентский
дворец... Красные флаги с серпом и молотом - демонстрация
Коммунистической Партии Мехико...
Надо же было так далеко заехать, чтобы это увидеть.
Путешественник.

ПОСТАНОВЛЕНИЕ Правительства РФ от 29.01.2005 N 44 "О ВНЕСЕНИИ ИЗМЕНЕНИЯ
В ПРИЛОЖЕНИЕ N 3 К ПОСТАНОВЛЕНИЮ ПРАВИТЕЛЬСТВА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ОТ
17 СЕНТЯБРЯ 2004 Г. N 482"

В Перечень должностных лиц органов государственной власти и организаций,
на служебные легковые автомобили которых устанавливаются особые
государственные регистрационные знаки, включен Глава Буддийской
традиционной сангхи России.

В комплектах спутникового телевидения типа "НТВ-плюс" есть такой канал
"Discovery - Science". Sciene - по-английски "Наука". Прикольный канал.
Очень любят они там про призраков, привидения и НЛО рассказывать, будто
это передний край науки.
Но более всего я этот канал люблю за ляпсусы, которые иногда можно
услышать. Мелкие ошибки вроде "магнитных волн" случаются постоянно, но
что я однажды услышал в передаче про вселенную... Оказывается, есть
такие звезды, которые называются "белые гномы".
Посмотрев в англо-русском словаре слово "dwarf", вы поймете, в чем дело.
Карлики они, а никакие не гномы. Трудно переводить с английского,
особенно когда не разбираешься в том, что переводишь: одно слово
переводится дофига способами, поди пойми как нужно.

Вчера, в первый день своей безработной жизни, я решила, что моему
организму явно не хватает витамина цэ, поэтому отправила себя в магазин
за апельсинами. Вот диалог, который произошел между мной и продавщицей.
Я (вроде бодрым и громким голосом):
- Мне килограмм апильсинов.
Тетка-продавщица (немного пучеглазая и ваще не от мира сего):
- В скорлупе?
Мои мысли: а нафига апельсины упаковали в скорлупу? Че за новые
приблуды?
Я:
- Нет, мне простые.
Тетка:
- Нечищенные значит?
Мои мысли: афигеть! В магазине чистят апельсины… вот это новость.
Я:
- А вы их сами чистите?
Тетка:
- Их нам такие присылают.
Я начинаю смотреть на прилавок, ища скока же такое чудо стоит, но ничего
не нахожу, о чем поспешила тетке сообщить.
Я:
- Что то я не вижу скока чищенные стоят и к тому же это наверна
негигиенично. Давайте простых апельсинов.
Тетка:
- А орехи?
Мои мысли: писец…. при чем здесь орехи? или я гоню или она…
Я:
- А зачем мне орехи?
Тетка:
- Есть.
Я (окончательно афигевшая начинаю зачем то оправдывацца):
- Я их не ем, не люблю.
Тетка:
- Пачему? Вкусно ведь….
Мои мысли: маразм оказывается передается воздушно-капельным путем….
Чем бы закончился наш потрясающий базар я не знаю, если бы сзади
стоявшая старушка не сказала:
- Девушка, вы бы побыстрее решили, что вам надо орехи или апильсины….
На эту фразу тетка вылупила на меня и без того пучеглазые глаза, а я
брякнула:
- Килограмм бананов
Тетка:
- Вот так бы сразу и сказала, а то морочит мне голову своими орехами....
Хотелось сказать ей вслед, что пора слуховой аппарат приобрести если
слово апильсин звучит одинаково со словом орех…. Но я почему то
промолчала, взяла бананы и ушла. Хотя было безумное желание пойти купить
ей палки-ковырялки для ушей и таблеток от маразма, подойти и сказать: «с
новым годом тетя, лечись на здоровье! »
вот. :))

Сидим с коллегой в курилке. Я жалуюсь на то, что после вчерашнего без
проблем сожрал бы с полкило мяса.
Коллега советует медвежатину. Только, мол, ее много не съешь.
А мне вспоминается, что я когда-то пробовал котлеты из сохатины и мне
они очень понравились. В моем уставшем мироощущении слова "сохатина" и
"лосятина" перепутались и я выдал:
- Уж лучше ЛОХАТИНЫ!
Смеялись много и долго. :))

Группа поддержки, http://transkras.ru

Как-то раз я в магазине сделал покупку на 304 рубля и сколько-то копеек.
Даю 350. Мне кассирша (дело было в супермаркете, набираешь все, а потом
платишь в кассе) говорит:
- Мелочи нет?
Я отвечаю:
- Нет.
- Совсем нет?
- Совсем. Абсолютный нуль.
- Ну щас я вам дам...
Причем с такой интонацией, будто ей действительно хотелось всыпать мне
хорошенько. Сдачу она с трудом наскребла.

Пару лет назад было...
Покурили мы с моими американскими "коллегами" целый блант одной хитрой
мексиканской травы. (Блант - это когда потрошишь сигару и в нее
забиваешь.) Все воткнули в MTV, а я ходил по комнате кругами и пел
Советский гимн. Потом к холодильнику‚ естественно. Эрик за мной
увязался. Там‚ продолжая напевать‚ я у него спросил знает ли он откуда‚
вообще‚ эта мелодия. А он мне в ответ:
- Так это же музон из Rocky IV!
А я еще долго ржал потом.

бывает на анекдот ру появляются маразматические законы разных стран.
Думаю Россия не может быть исключением. Не касаясь правильности самого
закона кажется комичными его исключения:

От любящего мужчины и не то услышишь.
Летом еще было. Милый, умотавшись за день и слегонца приняв вечером
пивка, стал задремывать на диванчике, пока я, вытянувшись рядом,
досматривала телек. И тут, объятая его рукой слышу:
- Красивая ты у меня... холера...
Я встрепенулась. Потрясла его:
- ЗА ЧТО? Что я сделала?
- А? А?
- Холерой меня за что назвал?
- Да не холерой, а алеро. Хр-р-р-р...
:) Надо было сказать, он по автомобильной части работает. Но я-то нет,
поэтому снова потолкала его:
- А алеро - это что?
- Хр-р-р... Завтра скажу...
До утра я б уже умерла от любопытства, но совсем уж будить - жалко,
поэтому:
- Ну хоть это хорошо или плохо?
- Это хорошо... Машина такая... Митсубиси Лансер... Покажу как-нибудь...
Ну, успокоилась, а утром он сам поржал над пересказом - не помнит
спросоня.
Х`алера

К истории о яйцах: Серега, дорогой, твое имя было подло подменено на
какого-то Андрея ни кем иным, как Андреем (нашим юристом - юмористом),
который подло воспользовался моим отлучением к начальству "на ковер".
Пока я там тусила, он, гад, подменил Сергей на Андрей (причем, заметь,
только в одном случае, типа это я оговорилась)! Сволочь. Можешь ему
позвонить и обматерить. Прямо уже. А у меня никого, кроме тебя быть не
может по умолчанию.
Написала это, дабы вечером не остаться без головы. Люди, прошу прощения
за занимание места под фигню, типа СЕРЕГА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

Доброе время суток! Где бы вы не находились компания "Люфтганза"
доставит вас в любую точку Земного Шара! Оптимизм пассажира (то есть
меня) подкрепляется и журналом "На крыльях...", заботливо оставленном на
моем сиденье.
И если мне кто не поверит, может проверить сам, - среди рекламы A380
(который вот-вот выйдет на ЛИНИИ, а на самом деле еще даже не
сертифицирован, т. е. юридически как воздушное судно отсутствует),
опубликована карта, куда собственно есть рейсы этой уважаемой компании
по всему миру. И надо же так случится - на карте 2 города Ургенч - один
на реке Сырдарье, а другой - на Амурдарье! Интересно, как доверять
теперь свою жизнь штурманам, которые даже географию Средней Азии не
знают? Не то что каталог самолетов...

29.01.2005 За незаконное проведение абортов арестован слесарь
В Днепропетровске работники милиции арестовали 53-летнего слесаря одного
из местных предприятий, который подозревается в незаконном проведении
абортов.

Как сообщил начальник Бабушкинского райотдела внутренних дел
Днепропетровска, подполковник милиции Николай Светочев, медицинского
образования у арестованного нет.

Слесарь третьего разряда делал аборты у себя дома в антисанитарных
условиях малообеспеченным женщинам и тем, которые по тем или другим
причинам, не обращались в больницу. Стоимость одного аборта колебалась
от 50 до 100 гривен. Доказаны 4 факта проведения незаконных абортов, в
результате чего у женщин резко ухудшалось здоровье.

Подозреваемого задержали после того, как одна из женщин после проведения
аборта слесарем попала в реанимацию.

Подробности.UA »

Lenta.ru неизменно радует ошибками в переводах. Сегодняшний хит
озаглавлен следующим образом:

`"Секс в большом городе" заставил 79-летнего _баскетболиста_ обратиться
в суд`

На фотографии к статье - мужик с палкой. Статья начинается со слов
"Легендарный _бейсболист_ Йоги Берра подал иск против телекомпании TBS".
В общем, наш Йоги был на все горазд, он бейсболист и баскетболист... И
вообще, сексуальный парень, даже в свои 79 лет (спасибо переводчикам).

О ПРОИСХОЖДЕНИИ СЛОВА «ТОВАРИЩ»

«Наше слово гордое “товарищ”
Нам дороже всех красивых слов».
В. Лебедев-Кумач. «Марш о Родине» для к/ф «Цирк».

Когда на бурлаков на Волге нападали тати, они переводили стрелки с себя
на буксируемые баржи. Дескать, там «ТОВАР ИЩИ! ». Отсюда пошло слово
ТОВАРИЩИ, а в единственном числе – ТОВАРИЩ.

© Алик, этимолог

Спутал друга со своим членом.

В очередной раз я и моя девушка проводили вместе вечер. После занятия
любовью мы лежим в объятиях, довольные друг другом и тут она мне
говорит:
- Ты знаешь, я открою тебе один секрет...
- Ну?
- Мне очень нравится он...-беззаботно и просто она говорит.
- Тон? (Сразу поясню Тон это ник моего друга и моя девушка его видела
раза 3 со мной максимум )я не понял, как это так, с недоумением
справшиаю ее.
- Чем это он тебе вдруг так понравился?
- Ну... понимаешь.... в нем есть частичка тебя - снова так беззаботно
говорит она.
- ???
Я уже с неким недовольством:
- Тебе не кажется что это даже не красиво, что ты сейчас говоришь о нем,
находясь рядом со мной. Тебе чего-то нехватает?
- Все мне хватает... А что такое?- спокойно она отвечает.
- Я нехочу это слышать.
- Давай на чистоту, и не будем ничего скрывать.
- Пойми, Ты задеваешь мои чувства к тебе. Это бестактно, ты сейчас
говоришь о ком-то, когда нам так хорошо. Я ведь хочу быть с тобой, а ты?
- А почему я не могу сказать что он мне нравится? - говорит она с
удивлением.
- Мне неприятно это слышать, при всем моем уважении к нему. Если бы я
сейчас говорил о другой девушке тебе бы это понравилось?
- Нет.
- Если как ты говоришь, "в нем есть частичка тебя". , то я не понимаю
вообще тогда зачем тебе Я?
- Я тебя люблю, но он мне нравится.
- все, давай не будем об этом - сказал я.
- Да что с тобой, ты даже не хочешь меня поцеловать?
через некоторое время нашего молчания я спрашиваю уже конкретно в
надежде узнать, чем же все так понравился мой кориш Тон.
Наверное думаю какой-нибудь серьезностью чуть было не спросил я.
- и все же скажи мне просто интересно чем тебе нравится мой друг?
- друг? не знала что он еще и твой друг.
- Тон.
- Какой еще тон?
- Ну тончик.
- А при чем здесь Тончик?
- Ты же сама сейчас только что говорила про него.
- Про него?
- ...
- трогая меня ниже пояса, она мне говорит улыбаясь:
- да Я вобщето про него говорила... а ты о чем ?
После не продолжительной паузы, и произнесенного "Спутал друга со своим
членом", мы долго укатывались от смеха.

Хотел по быстрому придумать рифму на "Как провел я новый год?"
Воспользовался соответствующим сервисом сайта stihi.ru И вот что получил
в ответ, можете сами проверить на сайте:

Как провел я новый год?

Спутав водку и компот,
Тупо квасит наш народ.
Демидрола в самогон
Набухаюсь как хуйло,
Здравствуй, жопа, (в рот компот)!
Гадкий зверь ебанорот.
Отдавая косячок, произнес: _гуляй народ!..
Водку хлещем как компот
Здравствуй, жопа, рождество,
Впал в охуенье народ...
И ебал снегурку в рот.
Перееб он весь народ
Хочешь правду, ты - урод!
Сделал хуй тебе я в рот

Сомневаюсь, что это компьютерная подборка =)))