Остальные новые анекдоты

Прошу над голландцами не издеваться!
В Голландии оригинальным образом решили проблему кариеса. Всего один
грамм марихуаны на тюбик зубной пасты - и все начинают чистить зубы не
два, а десять-пятнадцать раз в день!
Кульковский

«Когда транспортируют больного на носилках, то голову несут впереди» (Из
ответа учащайся медучилища).

Загадка: у кого самый мощный интеллект?
- У феноменов, перемножающих в уме многозначные числа? Нет.
- У гроссмейстеров, просчитывающих шахматную партию на много ходов
вперед? Нет.
Правильный ответ: попробовали бы эти уникумы составить расписание для
обычной средней школы, в которой десятки классов и сотня учителей. При
этом все дети должны изучать все положенные им предметы, а учителя
проводить уроки без "дырок" в расписании и все должны быть довольны.
Когда все, наконец, готово в последний момент увольняется учитель
физики, который работал по понедельникам и средам, а новый учитель
работает по-совместительству и у него свободны только вторник и пятница.
С такой задачей не справляется ни одна, даже самая совершенная
компьютерная программа, и расписание ВСЕГДА "доводится" вручную. Однако,
1-го сентября все дети идут в школу и занятия начинаются...

Депутат Государственной Думы приходит в Православную Церковь. Под конец
службы отводит батюшку в сторонку и говорит:
- Батюшка, наверное, я покину ваш приход.
Батюшка:
- Но почему, сын мой, ведь вы регулярно посещали все службы в течение
года, и к тому же вы недавно сказали, что вы даже гордитесь тем, что
являетесь прихожанином именно "РУССКОЙ Православной церкви". Что же вас
так смутило?
Депутат:
- Да это так. Но, понимаете, 3 года назад я узнал, что Березовский
еврей, 2 года назад я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я
узнал, что и Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое
про Иисуса...
Батюшка:
- Да, они действительно евреи и что?..
Депутат:
- Как что?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей
синагоги!

- Как избавиться от лобковых волос?
- Сплюнуть.

Новая услуга ГАИ. Сдача в прокат милицейского жезла и формы постового
сотрудника, а также аренда дорожных постов.
Расценки: один день проката жезла и формы - $100, день аренды блок-поста
- $500. При заказе услуг на неделю в качестве бонуса предоставляются
любые дорожные знаки на выбор. Полугодовая аренда дорожного поста,
предусматривает выдачу 20-ти водительских удостоверений с незаполненными
графами ФИО.

www.xaxaxa.ru

А вы знаете чем пахнет огонь?

Палеными волосами...

Убедитесь - понюхайте горящую зажигалку.

Пациент: "Доктор, у меня наверное отравление тяжелыми металлами?"
Доктор (глядя в результаты анализов): "Почему вы так думаете?"
Пациент: "Просто говно в воде камнем тонет..."

Проспали девушку. Насквозь.

Д. И. Котляревский

"Жизнь на Земле довольно дорога, но включает бесплатную поездку вокруг
Солнца каждый год."
В принципе, каждый день по ночам мы и в Америку ездим.

С годами начинаешь жалеть, что в лыжах нет такого же норматива как в
плавании - "50 м без времени".

Не стряхивайте пепел на хомячков. они взрываются :))

В машине - второй комплект педалей у жены. Не дай бог никому!

С сегодняшнего дня особо симпотичные преподователи (аспирантки)
переименовываются в преподов-давателей...

I_L_u_X_@

Из рекламы: Папа читает книжку малышу- Поровозик тронулся и запыхтел
чух-чух-чух..
поровозик тронулся и запыхтел чух-чух-чух..

А на утро ребеночек проснулся.. тронулся и пропыхтел чух-чух-чух..

- Береги, доченька, честь с молоду... и до самой старости.

филосовское: не мухи горшки обсерают...

Гарри Поттер решил трахнуть Монику Ренджер, он подошел к учителю Снейку
и попросил соответствующее заклятие, у Снейка такого небыло, но чтобы не
выглядеть некомпетнтным, он дал ему презерватив.
Гарри ходил целый день радостный, на следующей день он выглядел
озадаченный. еще через день грустный. а потом он подошел к Снейку и
сказал: " профессор, снимите заклятие, писать хочется".

Путин выступает перед собранием гопников, гопники орут, болтают между
собой, надувают презервативы: Владимир Владимирович не выдерживает и
произносит:
"ВОТ ЖОПА!"
Зал замолкает и внимательно смотрит на Владимира Владимировича
"- А теперь уважаемые мальчики и девочки я могу начать выступление!"

по усам текло, а во влагалище не попало

Что такое: "Желтый, красный, голубой - не угнаться за тобой"? - Это
китаец-гомосексуалист, член КПК.

Автор - Д. И. Котляревский

На правах рекламы

Анекдоты из России. Дорого. Составитель: Дима Vierner

Самые смешные анекдоты у Гневного и его друга. Их перепечатали в
"Мурзилке".

"Каждый день мы д о з и ф и ц и р у е м тысячи новичков". Нарко-Мат.

Д. И. Котляревский

Краткое содержание Библии:
1. На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную
систему счисления и те, кто не понимает ее.
2. Цель всегда есть, если цели нет то.... она все равно есть.
3. Не бывает сложных и простых задач, уровень сложности назначает
решатель.
4. Трахай что шевелится. Шевели что трахаешь.
5. Жил был и помер. Забрызгался светом из конца тоннеля.
6. Светило светило. Объясняло объясняло. Задолбало задолбало. Аминь.

Внимание! Новый блокбастер!!! Он - лесник на далеком участке тайги, она
- журналистка, получившая задание от редактора - жирного властолюбивого
борова - достать редкий материал о таежных лесниках. Естественно в
планах редактора присвоить материал, чужую славу и гонорар. Добрый,
умный лесник раскрывает глаза молоденькой журналистке. Теперь она не
может отвести от него эти самые глаза... Они поселяются вместе на
делянке...
Смотрите с 1-го февраля во всех кинотеатрах страны фильм...
"ЖИЗНЬ ОНАНИСТА"...

benderz

- 0764! А ты можешь?....
- Могу!
- 0764! А ты знаешь?....
- Знаю!
- 0764! А как?....
- А вот так!
- Ну хоть что-то ты не можешь?
- Не могу лишь сделать тебя абонентом..-лайн - зачем тебе это? Да и
какая мне выгода - робот-то я. тс-ный.... :)