Остальные новые истории

В маршрутке Едут два 10-11 летних школьника, разговаривают
- У нас музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...

Все лежали две остановки....

У друга водитель-охранник - такой колоритный кавказец, бывший тамошний
спецназовец и ветеран грузино-абхазских войн...

Короче - тусили на днях ночь в развлекательном центре, в какой-то момент
мы с этим челом оказались играющими в автомат с игрой-стрелялкой. Из
двух ружей палим в монстров, отличная трехмерная графика. Перед смертью
монстры (или - заложники, фиг его знает, да и какая разница)
пронзительно орут "Don`t shoot! Help me!!!!" и т. п.

Радовали абсолютно серьезные комментарии Давида "Чиво арешь? Умри, как
мущина!"

Выглядит как анекдот... реально было вчера в чате:

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет!!!
[11:32] ** ОНО вышло из чата

Эту историю рассказал мой папа. После окончания института инженеров
железнодорожного транспорта студентам, направленным по распределению в
разные концы страны выделялись вагоны-теплушки "для перевозки семьи и
имущества". Многие отказывались, так как не было у них ни того ни
другого. Однако выпускник Бобров оформил документы и отправился в таком
вагоне по месту распределения на северо-восток СССР. На сортировочных
станциях при проверке двери открывали и спрашивали: "Кто едет?". В ответ
Бобров отвечал: "Бобров с семьей!" А из-за спины слышалось хрюканье и
доносился неповторимый аромат: целое стадо свиней было закуплено на
заемные деньги и погружено в вагон.

Сперва наблюдение (я работаю сисадмином): Почему то, стоит подойти к
компу юзера (например, бухгалтера) и хоть пальцем до него дотронуться
(можно ничего на нем не делать, например, просто посмотреть настройки
принтера), сразу после этого пользователь считает возможным забыть, как
работать на компе, делать на нем все, что угодно, махом довести его до
полного разрушения и потом говорить - вот, сисадмин ко мне подходил и
что-то сделал с моим компом, что он теперь не работает. 16 лет работаю
на компьютерах, из них лет 5 сисадмином, блин, давно взял за правило
подходить к компам юзеров только по их просьбе. В этом случае они не
сваливают потом в течение полумесяца все свое безделье на то, что я их
комп испортил. А вот если по собственной инициативе подойдешь - 100%
потом будут баклуши бить и на сисадмина сваливать.
Ладно, поплакался, теперь сама истроия: Звонят мне из одного филиала
нашей фирмы (комп на складе, с обогревом прохладно) - у нас с утра на
компьютере пол-экрана, видимо от холода. Ну, у кого-то от холода яйца
сжимаются, у кого-то экран. Бывает, либо видеокарта глючит, либо
монитор, там ведь действительно холод, пыль и сырость одновременно
(сырость и пыль уживаются непонятным образом).
Беру запасной монитор, запасную видеокарту, сажусь в машину, еду за 134
км в этот филиал (село Базарные Матаки, одно название чего стоит).
Приезжаю, все работает нормально. Выхожу их складской программы. А эта
программа написана на MS Access. Т.е., при входе и выходе из программы
видно окно Access`а. Вот это окно распахнуто не на весь экран, а только
на половину. На что оператор с гордостью и радостью от собственной
правоты мне и показывает: "вот видите, видите - пол-экрана!!!!" Б%"@ь,
твою.....
Более того, когда попытался ей объяснить, что это окно никак не влияет
на работу, что при входе в программу все формы все-равно автоматически
распахиваются на весь экран и вышеописанный эффект виден только при
входе/выходе, получил в итоге истерику: "Нет, мне надо на весь экран".
Ну, сделал этой дуре на весь экран. Слава Богу, она там лишь на три
недели, пока настоящий оператор сессию сдает.

Преамбула. После своего приезда в Америку я сменила несколько рабочих
мест, и, так как выбирать зачастую не приходилось, бралась за все что
предлагали. В частности, какое-то время работала наравне с мужиками в
универмаге грузчиком - вот они, плоды политкорректности! =))) Амбула.
Сейчас учусь в американском колледже на биолога. В общеобразовательной
программе - курс литературы, обычно достаточно занудливой. Препод
попался нестандартный - почти фанатичный антирасист и, представьте себе,
феминист. Поддерживает, значит, льготы для негров при поступлении в вузы
и одинаковый пенсионный возраст для мужчин и женщин. Ну и как-то, на
совершенно к делу не относящейся лекции, заводит поднадоевшую уже песню
о женском неравноправии в Америке.
Я не выдерживаю и говорю:
- О каком неравноправии речь? Я вон, было дело, вместе с мужиками
трейлера разгружала!
Препод уотразил на лице борьбу сумом и заявил:
- Я тоже...

Про тупость американцев.
История из подслушанного мной разговора двух американок. Рассказываю от
лица автора:
"Дочка у меня какая то тупая. Недавно исполнилось ей 16 лет. Сдала, как
положенно, на права. Решила я послать ее в первую самостоятельную
поездку - заправить машину на заправку. Заправка в нескольких минутах
езды от дома. Дочка уехала - полчаса нет, час нет. Появляется через
полтора(!) часа.
- Что случилось?
- Я обездила все заправки в округе - нигде нет бензина для нашей машины
- ?!?!?!
- Ну у нас машина 03 года, а везде написано - 87, 91..."

Я очень долго уговаривала родителей разрешить мне завести собаку.
Обещала что сама буду за ней ухаживать, убирать, заниматься с ней. И вот
они сдались и у нас в доме появился щенок. Я наприглашала подружек, чтоб
похвастаться, полдня красавалась в парке.
Вечером мама приходит с работы и видит что, в квартире полный бедлам.
Посуда не вымыта, кругом все разрбросано, ковры не пылесошены. И мама
так растеряно говорит:
- Юль, что ж ты не убралась-то?
Ну я начинаю объяснять, что собака очень много времени занимает, пока
погуляешь с ней, пока то да се, короче сил не хватило убраться. На что
мама так задумчиво произносит:
- Может нам вторую собаку завести?
- Зачем???
- Чтобы у тебя не хватало сил наваливать!

Вчера в магазине случайно услышал разговор двух молодых людей 19-20 лет.
Разговор шел о том кто как провел ле. . . выходные.
Фраза одого из них меня просто "убила":
"В пятницу так круто оторвались на ПОХОРОНАХ моей бабули!"

8-]]]

Покаление пепси, мля. . .
M.A.Z.

Вот вы говорите нам тут в Америке легко. Ну, тогда я историю расскажу.
Однажды в Киеве случилась революция.
Вызывает это меня с утра начальник да и говорит:
- Ты, Юра, с Украины. Помоги разобраться, - и тычет пальцем в экран
компьютера. А на экране - независимый вебсайт показывает кадры из самого
центра революционной ситуации. Скрытая камера.
На картинке большая лужа. Какой-то восставший товарищ в жопу пьяный, на
карачках жопой кверху эту лужу пересекает. Причем движется он на трех
конечностях - на двух ногах и одной руке. А в свободной руке он держит
букет оранжевых цветов.
Ниже картинки надпись: "Наш президент Ющенко".

в 80х годах было: подходит моя младшая сестра к маме (сеструхе тогда лет
4-5 было) и спрашивает: "мам, что такое цэкАка?"
мама: ????
сестра: "ну, цэкАка... по телевизору все говорят "цэкАка, цэкАка..."
после расспросов выяснилось что ребенок имел в виду аббревиатуру ЦК КПСС
до сих пор семейный анекдот-с.

Siemens CX65

ВОТ ЧТО ОТКОПАЛ... думал помру со смеху..... жаль цифрового фотика нету,
а скриншот не снять :(

Прошивка 25я, заходим в конвертор величин и ищем "Громкость"...
оказывается она у нас в... ЛИТРАХ измеряется

Разговариваю с любимым
Я: Я так по тебе скучала! Я так вспоминала наши свидания!!!
Он: Я тоже сохранил твой презерватив!
Занавес
О мужчины!

Секс втроем. Мифы и реальность.

Много слышал баек и разговоров про трио в постели, только реальность
предстает в другом свете.

Случай первый. ( давно )

Мы С******* работали в одной конторе. Я был свободен, у нее был муж. Мы
работали в одной конторе, но в разных отделах, и последние пол года
отчаянно флиртовали. Время от времени назначили совместную тусовку но по
очереди динамили друг друга. В конечном итоге РАНДЕВУ СОТОЯЛОСЬ. Вечером
я позвонил ей, она была на «охоте» с двумя подругами.

( охота- из рассказов многих знакомых я узнал, что девки время от
времени ищут себе приключения на жопу, называя это ОХОТОЙ. Типа они
шуруют по клубешникам в поисках веселой компании с незнакомцем, с
вероятной перспективой переспать с ним. Они как правило жутко
мандражируют, и для храбрости и нервов напиваются, и как правило это
заканчивается реально постелью, либо грандиозным скандалом. Сами
последствий они не помнят, но тем кто охотились в моем присутствии я
рассказывал все произошедшее. Помню даже случай, когда моя знакомая
нажралась до такой степени что требовала своего нового знакомого
показать «ЧИЧУ», а он соответственно тоже пьяный в жопотан, расстегивал
штаны и размахивал хуем перед всей компанией, а потом она требовала от
него – « Трахни меня в жопу». ЖУТЬ! В нормальной жизни приличные люди.)

Ну вот… Охотились они в каком-то восточно-корейском ночном клубе. Когда
я приехал туда, они уже были под шафе, трескали суши и одна из подруг
была с уловом, юнцом лет 19. Мы выпили потанцевали, в клумбе была
интимная обстановка, полусумрак и мы сидели в какой-то нише, рядом
ходили какие-то люди но ни мы ни они друг друга не видели. Одним словом
в какой-то момент я осознал себя в следующей комбинации: Она сидела на
мне верхом, и мы во всю целовались. Выдыруг я почувствовал как ко мне в
штаны, расстегнув ширинку залезла рука Лены ( второй подруги ), вытащила
его и взяла в рот, а второй рукой залезла под юбку С***** а напротив
сидела ее подруга со свом малолетним перцем и широко раскрытыми глазами,
судорожно глотая коктэль следили за нами на сколько я понимаю, она
периодически раскачивалась и с ее попы сползала юбка и зрелище было
особенным. Я в легком шоке пытался сообразить что происходит и что
собственно делать дальше, в конечном итоге лена оторвалась он члена
подползла к моему уху и низким голосом сообщила что С****** у меня хочет
так как она вся уже мокрая, в доказательство показав мне влажную руку.
Заебись мне открыли глаза? Нам всучили ключи от квартиры кого-то из
подруг живущей рядом и мы ретировались туда….


Случай второй. ( оч. Давно. )

Мы с передозом познакомились с японкой. Странно довольно таки
познакомились. Познакомились В клубе на охотном ряду на тусовке которую
я уже описывал.
http://www.livejournal.com/users/tannen/744.html?mode=reply После мы
постоянно переписывалась по аське, и в конечном итоге после прозрачных
намеков нас пригласили в гости на японский ужин. По уговору нас там
должна была ждать подруга нашей японки.
Передоз ныл всю дорогу, что это динамо и ехать глупо и завтра на работу,
что она нас недопонимает и бла бла бла… Мы долго ехали, покупали
какую-то херню по просьбе жительниц страны ЯМАТО, наконец-то мы нашли
квартиру…..
Подруг было две. Мда… Похоже языковой барьер дал знать свое и наши
намерения были поняты неправильно. Фигня война прикинули мы с
передоззом, по крайней мере пожрем и свалим. На самом деле вечер был
прикольный. Мы сидели на татами с подушками, закидывались японской сырой
вонючей рыбой ( суши и роллы ) и липким холодным рисом ( сашими), запили
это каким-то шмурдяком ( вообще трудно произносимое слово, передоз нарыл
где бутылку вискаря и начил упиявливаться, и медленно деградировать.
Потом мы смотрели Алладина на японском, какое-то шоу на японском, мерили
кимано, короче мы медленно и уверенно превращались в реальных самураев!
Кстати кимано прикольная тема. Его долго и нудно одевать, в нем ходить
анрил, только семеня, и хер потом снимешь. Передозз спросил а как в нем
трахаться? Его же снимать часа полтора, девки поржали и сообщили что его
вообще снимать не надо. , типа рукава настолько широкие, что доступ к
сиськам свободен, а если запрокинуть полы кимано ( что нам и было
продемонстрированно в том числе и нижнее белье!!!!!) Одним словом вечер
удался. Я уже стал поглядывать на часы, пора было уже сваливать,
передозз был напротив сыт и пьян, и во всю пытался выучит японский по
японскому шоу. Вытащить его домой уже представляло проблему. Как вдруг
Девушки заявили что уже поздно и пора спать, мы с передозом засуетились
типа да пора, как вдруг было сказано что девочки будут спать на одной
кровати а мы ( то е я она и передозз) на второй (!) ( а квартира то
однокомнатная. (!!) Мы с передоззом переглянулись и пока они суетились с
уборкой слиняли покурить.
Мы стояли в подъезде, курили и смотрели на друг друга. Передозз нервно
затянулся и сказал- « Чуваккк Чувакк.. Это реальная тема! Прикинь все
получиться, и даже небудет этих нелепых криков уберите руки, рядом же
подруги чикирят. Мы вернулись, все уже лежали в кроватях, нам показали
на свободные места сдвух сторон Яппы, мы улеглись, выключили свет и
замерли на 10 минут. После 10 минут тишины мы пошли в атаку и началась
отчаянная возня! Это походило на битву при Халхин Голе. Кровать хоть и
была большой, но в втроем на ней было тесно, ко всему прочему она была
продавлена в середине, так мы еще лежали под толстенным одеялом а в
комнате и без того было жутко душно. Мы наступали с двух сторон
одновременно, постоянно путаясь ккто где и поняв что нога волосатая
быстро следовало отдергивание ее, Японка поочереди убирала наши руки и
это все происходило под гробовое молчание. Эта мышиная возня
продолжалась недолго, потом решив что ебись оно все конем, я отвернулся
от них и попытался уснуть, под непрекращившиеся толчки кровати, потом
передозз обиделся и тоже отвернулся к ней спиной и все смолкло.
Я внезапно проснулся он непонятного дискомфорта. Мне было душно и потно,
тело затекло, меня мучила изжога и сушняк, изо рта невыносимо воняло
сырой рыбой.
Сознание и память медленно вернули мне картину происходящего я лежал на
спине, на моей руке лежала чья – то голова и эту же руку кто – то
страстно с остервенением ласкал губами и языком…вдруг…я вспомнил все! Я
был в глупейшем положении: как объяснить этому придурку, что это моя,
именно моя рука. Я медленно повернул вокруг своей оси кисть и медленно
постучал ему по лбу: тук-тук-тук. Передоззз затрясся в безмолвном смехе
и конвульсиях. Оборжавшись, вскочил и ушел на кухню. Я услышал, как
чиркнула спичка, и он нервно ходил по кухне, куря. Откурив, он вернулся
и стал дергать меня за ногу с сообщением: Чувак, дай сто рублей едем
домой и свалил…….
Редко, когда я еще хотел так на работу. Я несся на работу только с одной
мыслью – обсудить по аське с Передоззом произошедшее. Усевшись за комп,
мы первое время слали друг другу только одно сообщение:

я – передозззу «Чува-а-ак».
Передоз – мне: «Чува-а-а-ак»

и так несколько раз.

В конце концов, я получил от передозззза сообщение:

«Чувак, я не могу высказать свои эмоции, я только расскажу тебе анекдот
в тему: «Три пары решили заняться сексом. Выключили свет, залезли под
одеяло. Под одеялом началась возня, всхлипывания и причмокивания. Вдруг
один из кределей вскакивает, включает свет и говорит: «так, блядь,
давайте все – таки разберемся КТО ГДЕ И КТО С КЕМ, а то я уже третий раз
в рот беру».

http://www.livejournal.com/users/tannen/8494.html#cutid1 ).

Я сильно извиняюсь, но мне щас жутко хочется спать, и поэтому я сейчас
плохо соображаю и напишу попозже….

Вчера это было, т. е. 06 декабря около 9-00. Еду в столицу на работу из
футбольной столицы Подмосковья (Раменское)на электричке. Подъезжаем к
ст. Электрозаводская. Слышим такой диалог, точнее монолог: кто-то из
пассажиров связяался с машинистом поезда по внутренней связи, а тот
отвечает и его ответы слышат все. Машинист: "Не понял, в каком вагоне?",
секунд через тридцать: "Да ну его на хуй. Все. Пиздец."
Вот так, простые слова всем пассажирам подняли настроение, даже дамам и
девушкам.

Друг (29 лет), пару месяцев назад, поссорился с тещей и поэтому переехал
от жены к свим родителям :)) Так вот, недавно, заявляется он домой,
скажем так, не совсем трезвым, а родителей дома нет. Так он садится
перед телевизором и включает порнуху, после чего засыпает.
А когда проснулся, то увидел замечательную картину маслом:
1)На экране телека полным ходом идет е@@я.
2)В комнате стоит ох@@вший отец.
3)Из коридора выглядывает не менее ох@@вшая мать.
Прикол в том какой выход из этой ситуации он нашел:
"А че вы хотите, я два месяца без жены!"

P.S. После того, как он рассказал мне эту историю, он, с грустью в
голосе, добавил:
"Хорошо хоть штаны не успел снять. . ."
M.A.Z.

В общем, сегодня было.
Провинция. Учусь в одном вузе. Второй курс. Мне сегодня надо было в
больницу, ну подошла к однокурснику, попросила подвезти (ему по пути).
Нормальный парень, ездит на копейке. Значит, он ездит с подругой, по
этому сажусь на заднее сидение. Перед тем как поехать, парень добрая
душа мне сообщает, что ездить он не умеет. На что я говорю, что машина
не моя, и то, что он гонит, так как на своей копейке ездит второй год. В
общем, едем. Подруга его начинает, что- то спрашивать. Парень красочно
рассказывает. Едем по дороге где нет светофоров и естественно все водилы
которые в здравом уме обгоняют, а скорость где то за 70. Тут парень
замечает, что перед ним БМВ (правда БМВ не первой свежести) резко
тормозит, он естественно по тормозам. Тормоза свистят, машину, почему-
то заносит, но все же останавливается, где- то за пол метра до БМВ.
Парень долбает по рулю и радостно говорит: «Йеееееес, тормоза
работают!!!! ».

Очередная реальная история про названия фирм, магазинов и т. п...
По РБК смотрел новости... короче рассказывают, в Чехии "изобрели"
мобольный телефон для пожилых людей - выглядит, как обычная радиотрубка,
только без провода... А теперь, внимание!!! Название фирмы (глобокий
вдох): "Е**ОТРОН"!
Не представляю, как там дикторы могли это читать...
С другом полдня потом уссывались! :-)))

Это не акнекдот.
Перед 26 декабря в Украине ожидается наибольшее повышение цен на яйца.
Об этом сообщили в объединении «Укрптицепром».
Для справки: 26 декабря – переголосование второго тура выборов
президента Украины.

Один из вопросов спортивного "Что? Где? Когда?", посвященного юбилею
В.В. Федорова (май 2002).

На прошедших в последнее время губернаторских выборах в большом числе
областей победили кандидаты, не поддерживаемые Кремлем.
В связи с этим вице-спикер Госдумы Любовь Слиска сказала, что
губернаторы в России скоро будут назначаться, поскольку в последнее
время
"Кремль по сути отдал выборы на откуп..."
А кому? Ответьте одним словом.
Ответ: ... избирателям (автор - Сергей Шоргин).
Источник: "Известия", 19.12.2000.
Без комментариев.

Взято на http://nesprosta.tripod.com/tourn/FedorNazh.txt

Только что произошло ( не пишу случилось - это я опять о вреде чтения
историй на анекдот.ру - тут недавно увидела это слово у кого-то в
истории, и подумала - неприличное это слово какое-то:-))а вред чтения
этих самых историй состоит в том, что они ``преломляют сознание``
читающего в сторону скабрезных мыслей и делают самые простые слова
двусмысленными:-))Но история не об этом. Звонит мне сейчас на работу муж
и говорит, что только что пришел с прогулки с собакой (у нас чудный
бассет-хаунд)-затем разговор переходит на домашние дела, что заставляет
мужа перебазироваться на кухню-и тут он говорит, что эта сволочь(собака
в смысле) опять наблевала (простите за выражение)посреди кухни. Я его
(мужа)прошу, чтобы он убрал ``продукт``, иначе я приду, и как увижу -еще
добавлю:-))Это не шантаж-я просто вида блевотины не переношу:-))И вот,
слышу, как он там прибирается и вдруг(заметьте, он у меня не лингвист
совсем)мой милый говорит
- БЛИН, ПОЛНЫЙ СОВОЧЕК РЫГАЛИЙ!
Как хотите, а такое придумать надо:-))Я теперь блевотину буду всегда так
называть:-))

получилось, что украла открытку в магазине. мучаюсь ужасно. там нужно
было ее взять и в очереди стоять на оплату. я взяла, стала стоять, а
народу полно. полезла в своих вещах рыться и ее туда же засунула. и
забыла. постояла еще, забыла, что взяла уже открытку. подумала: да ну
ее, не охота в очереди стоять, потом куплю или в другом месте. пошла
дальше по магазину ходить. на выходе, проходя ту лавочку, поняла, что
просто сперла открытку. и постеснялась ее возвращать. ну как? встать,
достать ее и сказать: простите, я тут ее потаскала немного... ушла.
ощущение отвратное. первый раз в жизни. и как-то так грамотно получилось
:(

http://otkpobehho.blogspot.com/2004/12/blog-post_07.html

Получил по почте мешок спама. Одно письмо порадовало. Воспроизвожу без
комментариев.


"ЗАПРАВКА КАРТРИДЖЕЙ ДЛЯ ПРИНТЕРОВ, КОПИРОВ, ФАКСОВ
(рядом с М. пл. Ильича 790-**-**)

Наш сайт: www.***.ru

Для оступившегося в грязь
Недаром банька топится.
Тот, кто вступает с нами в связь,
Расстаться не торопится! "

В дополнение к шеколадке!
На стенку приклеил фантик от конфетки, чтобы радоватся глядя на название
"Бурйнка-Мудренка"

Уважаемые Дамы и Господа!

Наша фирма рада сообщить Вам о предновогоднем снижении цен на объекты
наружной рекламы.

Теперь Вы можете заказать штендерпоц от 1800 р.
По Вашему желанию мы укомплектуем изделия аксессуарами и бесплатно
разработаем технический макет.

Ждем Ваших звонков по тел. 974..**** и 507..****

Никаких преамбул.
Сидим с другом и нашими подругами смотрим кино, пьем пиво.
С улицы возвращается бабушка и говорит, что на улице ребята взрывали
петарды.... Эта бесценная информация всеобще пропускается мимо ушей, мы
продолжаем пить пиво смотреть и обсуждать фильм, который смотрим. Из
прихожей слышится:
"Ребята там слепили снежную бабу..." Все переглянулись, продолжаем
смотреть кино. Бабушка продолжает: "Они ей, прям, вставляли...", все
насторожились, прислушиваемся. "... и зажигали...". Пауза... до всех
доходит двухсмысленность фразы, всеобщий ржач.
(с)Михалыч.

Навеяло историей №6 от 7.12.04 (Снимай штаны, ведь счастье так близко -
кто не помнит - это название статьи в газете, найденной в туалете.

Так вот, не знаю как вы, а мы в студенческие годы развлекались чтением
газетных заголовков, предложив ситуацию - негр и белая в постели.
Беру первую попавшуюся газету. Читаем.
ЮКОСУ позволили платить.
Московские хлопцы.
Титан от ЛУКОЙЛА.
В Россию приехал первый гибрид.
Вместе или порознь.
Титан не продается.
Тихий период станет более громким.
ХАММЕР мельчает.
См. "Ведомости" от 28.10.04

Хотя в советских газетах заголовки были покруче: Наш подарок съезду
партии.
Шахтеры выдали на гора.
Очередной гигант сдан в эксплуатацию и т. д.

У моего мужа недавно был день рождения. а надо сказать, что мой муж по
работе часто не бывает дома, все в разъездах и командировках. Это очень
важный момент, потому что он и послужил мотивом к подарку. подарок
сделали мужу наши друзья. (Привет Четырехглазому:)) И вот барабанная
дробь, из пакета извлекается цветастая коробка с полуголой теткой, кроме
дарителей никто не знает, что в коробке. муж достает бесформенный
предмент в целофане, потом шустро его прячет. Я интересуюсь, что ЭТО. в
инструкции ЭТОГО написано "Вибровагина". Я заливаюсь краской, говорю:
"Ну граф, вы меня как хозяйку обижаете". Муж смеется. Остаток вечера был
посвящен подарку и шуточкам с подарком связанными. Я краснела
беспрерывно, наверное. Один из дарителей (Человек в оранжевой куртке)
открылся, что очень завидует подарку. на что ему было обещано, что я ему
на НГ подарю такую же, даже не постетсяюсь зайти в секс-шоп. и вот,
вечер закончен (Уф...), мы выходим на улицу и идем прогулочным шагом, и
тут мой муж признается, что ЭТО (подарок) ему не слишком-то и нужен.
тогда Человек в оранжевой куртке оживляется: "ну отдай ЭТО мне!!!". И в
этот момент Четырехглазый выдает: "Да на фига она тебе, тебе Женька свою
подарит"......
Пауза........
Истерический смех.......

З. Ы. Некоторые имена изменены.

Овцы. Что мы о них знаем?
> >
> > Трактат
> >
> > 1. Как выглядит овца
> > Овца - травоядное животное сельскохозяйственного типа. Ростом она с
> > большую собаку, но значительно глупее. Тело овцы покрыто неопрятным
> мехом,
> > или, иначе говоря, шерстью. Самые густошерстные овцы называются
> > мериносными, а самые неопрятные - облезлыми.
> > На переднем конце туловища у овцы прикреплена голова с парой
> довольно
> > бессмысленных глаз, а на противоположном - жопа..
> > Над жопой у овец располагается небольшой грязный хвост или
> специальный
> > мешок с салом для плова - курдюк.
> > По земле овца ходит на четырех довольно-таки тонких ногах, которые
> > оснащены снизу небольшими прочными копытцами. Поэтому лазать по
> деревьям и
> > спать в дуплах, как, например, белки или некоторые смышленые птицы,
> овца
> > не умеет. Зубы у овцы желтые, крепкие, но не очень острые. У
> мужских
> овец
> > на голове растут рога неизвестного предназначения.
> > Питается овца травой, клевером и прочей растительной хренью. Водку
> пить
> > овца, как правило, толком не умеет.
> > 2. Как овца срет (гадит)
> > Подобно прочей полезной домашней скотине, овца кушает головой, а
> срет
> > (гадит) посредством своей жопы. Фекалии овцы представляют собой
> катышки
> > сделанные из растительного говна. Они больше козьих орешков, но
> меньше
> > конских яблок, однако специального кулинарного названия не имеют,
> потому
> > что в пищу непригодны. Отсюда очевидно, что овечий анус жопы уже
> > лошадиного, но шире козьего.
> > Ссыт овца, как и прочие звери, мочой.
> > 3. Можно ли ебать овцу
> > При отсутствии должной брезгливости овцу ебать можно. Овец ебут
> овечьи
> > самцы (бараны), утратившие самоконтроль пастушьи собаки, чабаны,
> психиатры
> > из фильмов Вуди Аллена, римские легионеры, а также разные
> извращенцы,
> > научно именуемые зоофилами.
> > В сексе овца пассивна, лишена инициативы и душевной тонкости,
> малотехнична
> > и, по отзывам специалистов, во всех отношениях уступает козе и даже
> > собаке.
> > В результате ебли овца иногда рожает детенышей, так называемых
> ягнят.
> > Наиболее способные овечьи дети именуются каракулем и из них шьют
> нарядные
> > шубы для пожилых евреек.
> >
4. Интеллект, речь и грамотность у овец
> > Интеллекта у овец нет совсем, за что эти животные пользуются
> большой
> > популярностью в народе. Думать овца умеет только о еде, ссыт и срет
> > (гадит) она абсолютно рефлекторно, где ни попадя.
> > Чувство голода овца выражает словом "бе-е-е" (по другим источникам
> > "ба-а-а") произносимым протяжно и немного нараспев. То же слово, но
> > произнесенное более экспрессивно, означает, что овца чем-то
> недовольна или
> > испугана.
> > Навыками чтения и письма овца не владеет, поскольку при таком
> развитии
> > мозга они ей, честно-то говоря, на хуй не нужны.
> > 5. Семейная жизнь и брачное законодательство у овец
> > Самец овцы метко и справедливо именуется бараном. От женской овцы
> он
> > отличается наличием упомянутых выше рогов и полового хуя с двумя
> бараньими
> > яйцами (отсюда известное выражение "хуе-мое, бараньи яйца"). Самец
> овцы с
> > отрезанными бараньими яйцами переименовывается в "мудака" и
> остается
> > таковым до конца своей мудацкой, в сущности, жизни.
> > Овца, состоящая в законном браке с бараном, именуется баранкой.
> Однако по
> > причине отсутствия у овец брачного законодательства, настоящие
> баранки в
> > природе не встречаются и число их, вообще говоря, равно нулю.
> > Поэтому, из-за сходства с этой цифрой, баранками часто ошибочно
> именуют
> > устройства для ручного управления автомобилем и небольшие хлебные
> бублики.
> > 6. Польза и радость, приносимые овцами человечеству
> > Овцы, находящиеся во здравии и хорошем настроении, приносят
> человечеству
> > несколько различных видов пользы. Из мяса овцы (т. н. "баранины")
> > мусульмане научились добывать шашлык, кебаб, кюфту и плов,
> англичане -
> > отбивные, а венгры - гуляш. Из шерсти овец вырабатывают теплые
> свитера и
> > разные тряпочки, а из шкуры - шубы и туркменские папахи. Жир у овец
> > невкусный, но тоже идет в дело, а из бараньих рогов тоже что-то
> такое
> > иногда сооружают. А один японский писатель сочиняет про овец
> интересные
> > книжки.
> > Вдобавок ко всему, овцу, как уже говорилось, можно ебать.

И снова про цвета.

Купили в офис новый принтер, привезли, распаковываем. А там все
движущиеся части и нежные детали застопорены-закрыты специальными
пластмассовыми фигнюшками и кусками скотча, которые перед эксплуатацией
нужно снять. Знаете, короче. Так вот, весь этот крепеж – ярко оранжевого
цвета (принтер HP Color LaserJet 2550, кто знает – не даст соврать, там
этой оранжевой мишуры целая гора: на самом принтере, на барабане и
картриджах).

Реплика коллеги (единственный в конторе за Януковича):
– Ха! И они еще будут мине рассказывать, что Америка не за Ющенко!

Чуть не перепутал циан с маджентой, вот бы на распечатках цвета-то были
:)

ЗЫ. Помню в одном кониковском копире эти же shipping locks были синие.
Не зрозумів за кого ж японці?

Только что на rambler.ru на главной старнице справа новости в столбик
(главные). А у меня еще верх закрыт был окошком с Far-ом.
Дословно:
......
- Американские ученые клонировали эмбрион обезьяны
Все новости
- Украина: выборы президента
......

Только прочитал: http://www.utro.ru/articles/2004/12/07/383652.shtml
"Первое в России дело об эвтаназии завершил сегодня Ростовский областной
суд. Он признал виновными двух волгодонских малолеток Марту и Кристину
виновными в преднамеренном убийстве неизлечимо больной женщины.
17-летняя Кристина Патрина приговорена к пяти годам лишения свободы, а
14-летняя Марта Шкерманова - к четырем, с отбыванием наказания в
воспитательной колонии"
Русский окончательно забыли? :)))

- Я по возвращении в Москву, если премьер-министр не возражает, ,,
"сформулирую".
http://www.lenta.ru/russia/2004/12/06/visa/

Криатиф... хуйзнает кто афтор...
Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу них%йова
так проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х%йней
занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у - каждай твари па
паре, ф смысле асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило
напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать,
проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папе$давал.

Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку
орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю - х%ле на
совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.

Х%як, Колян м%дило звонит:
- Здарованах … бл@ пе$дец … а чо фчера за телки были?
- Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка еб@ни, проблемы то.
- Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо.
- А ты клизмой х%якни.
- Эт как?
- Как бл@, в ж*пу епта.
- Ты ах%ел? Ахтунг!
- Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе
работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого
запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не
хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит.

Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу - съеб@лся в
аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В
сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он
переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных
пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину
клизмы. Но бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле.

Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся - сцуко холодный бл@
што пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить
мидицинский инструмент в жопу, а сцука х%йова так идет - ачко сжалось,
инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо.
Х%ле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво
пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо
и на штаны капаит. Х%йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и
аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно - полегчало.
Беспе$ды.

Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как
ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец, можит пиво какое
некачественнае - х%й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю - занят бл@.
Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны
снять - забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.
Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу подтер со всех
старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха,
Леначкабл@. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла,
слышу «ой бл@, мамочки…. ». Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного
стало.

Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать. Х%ле, х%йачу по
новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у
буквы Мэ ручку дергаю - занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо.
Дверь закрыл, слышу «казззел». Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо
штоль.

А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба.
Мне такие нравяццо - мужик насрал, убрала. И груть у ние пе$датая.
Примерно об етом я думал пока срал пеной.

На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Х%ле бродиш бигом на
савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой
кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе
внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня
звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными
жиланиями.

Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@
попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я
остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей
потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с
характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела
сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съ#б.

Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи
пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать,
съ#бываю.

В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на
заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно
на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так
особо и не пахло.

Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды груснай
истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную
машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян
звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.

Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль.