Повторные анекдоты

Встpечаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько y вас наpодy-то?
Казах:
- Hy, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четыpнадцать.
Китаец:
- Hадо же, вы, навеpное, все дpyг дpyга в лицо знаете!

Отец и сын - боксеры. Отец посылает сына в магазин:
- Сынок, купи хлеба и кефира. Две вещи. Запомни. Хлеба и кефира. Две,
ДВЕ вещи.
Сын уходит и возвращается с хоккейной клюшкой.
Отец:
- Сынок, б#я! Я тебе сказал, две, ДВЕ ВЕЩИ!!! ГДЕ ШАЙБА???

-Когда у меня бессоница, я считаю.
- До скольких?
- До трех.
- Как, всего до трех?
- Ну, иногда до плчетвертого...

Случилась у мужика импотенция. Перепробовал все от виагры до шаманских
бубнов. Осталась последняя надежда на врачей.
Приходит к врачу:
- Так и так, доктор, ничего не помогает..
- Ну что я вам могу предложить, последняя технология, на людях еще не
опробована, предлогаю пришить вместо пениса хобот молодого слона, но с
одним условием - через месяц придете ко мне и расскажете о результатах.
- Шейте, доктор.
Проходит месяц. Прибегает мужик с цветами, подарками, довольный
донельзя:
- Спасибо, доктор, все просто отлично, от женщин нет отбоя, очередь в
подъезде.
- ну а проблемы какие-нибудь есть?
- да так, фигня.
- что именно?
- да фигня...
- нет вы скажите, что?
- да, сука, по утрам сахар из сахарницы пи##ит!
Shurikenzo

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты
президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной
победу над Германией в 1945 г. "В ходе боевых действий имели место
многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение депутаты.
Представители ЕС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим
выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого
года.

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и
пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они
пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда
пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но
обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять
дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с
симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 23 до 30 лет для
создания семьи. Все остальное при переписке.
Пишите на E-mail: [email protected]

Жил-был один очень богатый человек, может олигарх, не знаю. Однажды
решила его налоговая полиция обложить. Написали ему повестку, мол, с вас
лично - миллион долларов. Через день тот пришел с чемоданом, там миллион
наличными.
Нелоговая задумалась. Решили тут же написать новую повестку, мол,
ошиблись нулем. Десять миллионов нам причитается.
Через три дня мужик приезжает, привозит несколько чемоданов налички.
Опять задумалась налоговая. Написали - нет, не десять, а 50 миллионов.
Через неделю приезжает этот олигарх, вся машина в деньгах.
Ну что делать налоговой, когда такая пруха? Написали - вези двести
миллионов, но уж точно в последний раз и железно никаких претензий не
будет откуда деньги. На следующий день мужик приезжает в офис и говорит:
- На $ 200 миллионов у меня времени нет, да и в тачку не влезут. Вы уж
сами. Машинку на недельку я вам привез.

Чтобы не отставать от других европейских городов правительство Москвы
решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что
скульптура заказана Зурабу Церетели.

Летит пассажирский самолет. Рядом пролетает военные самолет, ну и по
всячески выпендривается перед пассажирским показывая всякие виражи. Ну
летчики пассажирского тоже решили повыебываться и сделали мертвую петлю.
Командир стюардессе:
- Посмотри, как там пассажиры, Стюардесса заходит в салон и видит, что
всеь плохо и все блюют один только мужик сидит и ржет.
- Мужчина, а что случилось, всем плохо, а вы смеетесь?
- Блядь, сколько летаю на самолете, первый раз насрал себе зашиворот!

Сидит обкуренный нарик в детской песочнице.
Вокруг с жужжанием бегает маленькая девочка.
Каждый раз, пробегая мимо нарика, нажимает ему на нос и произносит
"БИП-БИП".
И так раз десять.
Также с жужжанием девочка убегает.
Нарик сидит три минуты втыкает. Нажимает себе на нос - ни хрена, еще раз
- опять ни хрена.... Говорит: "Сломала, СУКА!!!"

- Циля, почему сегодня в порту пушка два раза стреляла?
- А Вы не знаете? То ж делегация российских депутатов прибыла.
- И шо, с первого раза не попали?

Приходит казах в публичный дом.
Ему дают барышень на выбор. Тариф - 100 $. Он подходит к первой и
говорит:
- Даю 200. Но только "будем" по-казахски.
Барышня подумала, мол, вдруг извращенец какой и отказалась. И так еще
несколько...
Подходит к последней:
- Даю 500. Но только "по-казахски".
Барышня подумала-подумала, мол, всякое повидала и спрашивает:
- А не убьешь ?
- Да нет, что ты !
- Ну тогда пошли !
Возвращаются через некоторое время. Казах ушел, а дамочки подбегают к
той, которая согласилась, и спрашивают:
- А как это, по-казахски ?
- Да он сказал, что деньги - попозже !

Чем скрипка отличается от контрабаса?
Контрабас дольше горит.

Идет война России с Китаем. Китайцы давят числом ну и потихоньку штабную
карту закрашивают в желтый. входит главный китайский генерал, смотрит на
карты - все закрашено а в центре мааленькая красная точка.

- Ну и что это спрашивает

- А это в москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок

2) Подводная лодка в походе. На борту запой. Штурмана вызывает капитан.

- Наши координаты?

- Да ну координаты ик! смеешься начальник ик! аппаратура.. ик!

- Знач таак! К перископу! Что по курсу?

- ик! Траулер

- Отрыть торпедные аппараты. Торпеды к бою. Включить рацию. Значит так:
ща будет сигнал сос и потом координаты. И чтобы это было в последний
раз. Наливай.

Мужику приспичило потрахаться, а денег нет.
Подваливает к проститутке - давай, я тебе новой позе научу. Та - да я
всю камасутру назубок, а с позой бобра второй раз не попадусь. Мужик: я
позу белки тебе покажу. Уломал - зашли в подъезд.
Мужик проститутку загибает, делает свое дело.
Та - да это раком! Мужик: ты не ори, НА ОРЕШЕК!!!

djСруль

страшный сон путина: сидят китайцы в кремле в чеченских папахах и кушают
палочками мацу

НЕ ПРО ВЫБРЫ!!!!

Украина. Времена советские.
Галя съездила в город за покупками.
Вечером кормит мужа ужином. на лице загадочность.
/специяльно для ревнителей чистоты украинского языка - разговоры ведутся
на суржике/
Петро: Галю! Ты седни до миста быв?
Галя: Быв...
Петро: Ну и шо купив?
Галю: Так, одну резинку...
Петро: Ну покаж.
Галя: Да, шо там...
Петро: Покаж говорю!
Галя задирает юбку, Петро смотрит пару секунд и схватившись за сердце
падает под стол замертво.
Через несколько дней.
Микола встречает Галю и начинает распрашивать.
Микола: Галю, а правда шо ты купив таку штуку, шо Петро как увидив, так
и вмер?
Галя: Ой, правда...
Микола: Ну-ка покаж!
Галя: Та ни!
Микола: Покаж!
Галя пожимет плечами, поднимает юбку. Микола смотрит пару секунд,
хватается за сердце и падает замертво.
Через пару дней председатель колхоза решает идти разбираться - за неделю
два лучших тракториста померли.
Голова: Галю, шо ж це робится? Яку таку цацку ты купив, шо и Петро и
Мыкола вмерли с нее?
Галя в слезы.
Голова: Ну-ка покаж!
Галю: Не покажу! Петро увидел - вмер! Микола увидел - вмер! Ни за що не
покажу!
Голова: Галю! Я коллективизацию прошел, на войне быв - переживу!
Галю: Ни за що!
Голова: Галю! Ты мою жинку бачив? Нешто мени можно спужать?!
Галя после колебания трясущимися руками задирает подол.
Председатель смотрит, хватается за сердце, но все же справляется с
открывшимся ему зрелищем.
Голова: (утирая пот) Галю, цы ж цеплючки, оне ж за чулки, а не за губы!

Донецк. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло.
- Че надо?
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5!

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну
хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет, ну что ты!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает фигу).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка
продолжает:
- Папа тоже вертолет: всех ебет, а маму вот (и показывает фигу).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолет: курит, пьет и хуй сосет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: хуй большой, а не встает!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолет: попиздел и спать идет.

Постанова: Винни Пух и Пяточек убегают от ИА, а тот красный от злости,
что есть силы орет:
- Я вам суки покажу входит и выходит!!!!!

Заходит к врачу пациент и кричит:
- Что у меня с глазами?
- Успокойтесь, у вас геморрой.
- Как, на лице?
- Ах, это лицо...

Муж с женой купили КАМАСУТРУ. Пришли домой, открыли книгу и давай по ней
ебатся. Ебутса, ебутса, ХОП а для позы № 6 нужен третий участник.
Задумались, "прикинули хуй к носу" и позвали соседа. Ебутся дальше
втроем. Ебутса, ебутса, и вдруг на 25-й позе сосед невыдерживает:
- Бля ну че за дела, я так и буду все время ХУЙ сосать!

В семье не без Киркорова.

При приеме на работу в крутой банк вместо человека поставили
робот-компьютер.
Прихрдит русский, компьютер начинает диалог:
- Здра-вствуй-те!
- Здравствуйте!
- Вы ку-ри-те?
- Нет, не курю.
- Вы пьете?
- Ну, бывает...
- До-сви-да-ни-я!
Приходит американец.
- Здра-вствуй-те!
- Добрый день.
- Вы ку-ри-те?
- Курю.
- До-сви-да-ни-я!
Приходит татарин.
- Здра-вствуй-те!
- Исямасис!
- До-сви-да-ни-я!

Старшеклассники(С) споймали женщину раздели ее догола и привели в первый
класс.
Спрашивают учеников кому что в ней нравиться.
Леночка: - Глазки.
С: - Молодец.
Машенька: - Ротик.
С: - Молодец.
Сережа: - Грудь.
С: - Пошел вон.
Вовочка: - Ухожу. Ухожу. Ухожу.

Мальчик спрашивает у грузина:
- Дяденька вы попуас?
Грузин отвечает:
- Мальчик, я и в попу ас, и в пи3ду.

Президент Путин поздравил Януковича с условно-досрочным избранием на
пост президента Украины.

Киев, Майдан.
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает,
че надо. «Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и
требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и
подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст»
"Ну.. я литров 5»

Компьютер Бен Ладена:
C:\>date /t
Tu 11.09.2001
C:\>Time /t
9:32
C:\>ping -t wtc.newyork.com
Pinging 65.18.223.89 with 32 bytes of data:

Reply from 65.18.223.89: bytes=32 time=31ms TTL=247
Reply from 65.18.223.89: bytes=32 time=15ms TTL=247
Request timed out.
Request timed out.
Request timed out.
...

Поехал Ющенко с семьей на природу, где его сынишка поймал золотую рыбку.
Ну и как всегда по одному желанию.

Сын: хочу, что бы Янукович не стал Президентом Украины!
Ющенко: в пи%ду Януковича!
Жена: из пи%ды Януковича!

gc

Объявление!
Меняю Цирроз печени на Рак легких!

Путин в восемнадцатый раз поздравил Януковича с победой на выборах в
Украине.
Янукович сказал, что пошлет его на х. если тот не перестанет издеваться.

В приемное отделение больницы вносят человека с ножом, торчащим между
лопаток. К нему подходит доктор и спрашивает:-Скажите, а вам не
больно?-Только когда смеюсь, доктор! - Тарик -

На остановке стоит пьяный в жопень мужик, рядом парнишка, мелкий такой
ботан, в очках. Тут мужика приспичило отлить и он, не долго думая,
сделал дело прям тут же. Ну, мальчик ему делает замечание: Мужчина! Вы
ассоциируетесь у меня со свиньей!!! А ты, МАЛЬЧИК,.. ацца.. оцоци....
ассии... ОТСОСИ у меня, мальчик! >tarik<

Так що у Ющенки с лицом? Так це - Ллюлит!

Навеяло выборами на Украине или Плагиат на Плагиатора :)

Т)урист ходит по раю. Видит, в двух райских кущах люди Бога славят.
Около одной райской кущи - ватага А)рхангелов с библиями, а около другой
- никого.
Т: - Почему все у одной райской кущи?
А: - Избранный народ, евреи, здесь Бога славят. Стоит на секунду отойти,
как они все собираются, ругаются, утверждают что Бога нет и в конце
концов убегают из рая. Если им постоянно в лицо библией не тыкать, то
давно бы все разбежались.
Т: А почему тогда вторая куща не охраняется?
А: - А там русские Бога славят (иногда по матери:). Отличные ребята!
Если один пробует ереси разводить, все его назад тащат: "Те чего,
хочешь, свою бессмертную душу потерять?"

Продолжение А: - А что там за третья райская куща?
Ч: - А там украинцы. Те вроде начали все вместе на Бога хулу гнать, так
к ним русские из своей кущи прибежали и давай обратно уговаривать с
криками "Назад, мать, вас евреи погубят!!!".

Киев, Майдан.
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло:
- Че надо?
- Понимаете, террористы взяли Януковича в заложники и требуют 10
миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну.. я литров 5...

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты
президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной
победу над Германией в 1945. "В ходе боевых действий имели место
многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение депутаты.
Представители ЕС согласились с решение Бундестага, признав, что лучшим
выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого
года.

Стоит мужик на светофоре. Попрошайки в окно стучат, спрашивают:
- помогите, террористы взяли януковича, требуют 1 миллионов долларов,
иначе, обольем бензином и подожгем. Мы решили пройти по машинам: кто
сколько даст?
- ну, могу... литров пять!

У Януковича по сравнению с Ющенко целая кучМа преимуществ...

(цензор.нет)

вл8200

Анекдот из жизни, выступление ЛюЯнукович:

Американские валенки...

http://www.censor.net.ua.mastertest.ru/anekdots.php

Третий год шла помаранчева революцiя.
На Майдане стояли уже не палатки, а большие, обустроенные бараки, Тут же
появился самый большой в городе стихийный рынок. Миссия ОБСЕ и
Европарламент были перенесены для удобства у Киев. Все города и области
давно признали Ющенко президентом, западные по несколько раз. Признали
его президентом также армия, МВД, СБУ, все министерства и ждали его
распоряжений.
Кучма последние полгода находился в Пуще-Водице в глубокой коме.
Янукович совсем сдал, говорил исключительно на блатно жаргоне и в
основном сам с собой. Подходить к нему боялись, так как сразу на любого
бросался с кулаками. Жена с ним давно развелась и вышла замуж за
простого шахтера, хотя об этом Януковичу не говорили. Этот шахтер
когда-то был известным миллиардером Ахметовым, окончательно разорившемся
на последних выборах президента. Путин издевался, и по привычке
поздравлял Януковича. Билоконь спился и в основном предпочитал компанию
бомжей на вокзале, которых когда-то давно завезли из Донецка для
поддержки Януковича. На вырученные во время работы в парламенте деньги
коммунисты построили первую в мире автономную коммунистическую
республику в Крыму, перед этим выкупив полуостров у местного населения.
Два последних конкурса Евровидения прошли на Майдане.