Повторные анекдоты

Ну почему, когда говорят
"розыгрыш призов" - все слышат
"призы", и никто не обращает внимания на
"розыгрыш"?!
by asis.narod.ru

Собери десять открепительных таллонов и выиграй
тур по избирательным участкам Украины!

Письмо американского презижента в Украину: Президент США, сын Буша
старшего, брат Орла, наследник Гувера, владелец заводов, газет,
пароходов, нефтяных компаний, держатель акций и владелец корпораций,
президент над президентами, резидент над резидентами, необыкновенный
ковбой, светоч разума, никем не победимый кандидат, неотступный
хранитель и попечитель демократии, общечеловеческих ценностей и
политической корректности, победитель мирового коммунизма, мирового
терроризма, мирового антиамериканизма, мирового антисемитизма и прочих,
надежда и утешение интеллектуального большинства, властитель града на
холме, правитель царств Эстляндского, Курляндского, Польского,
Иракского, Великого и Атлантического океана, повелеваю Вам, донецким
шахтерам, добровольно и без всякого сопротивления признать моего
наместника, и пророссийскими выходками не портить мне ланч.


ОТВIТ ДОНЕЦКИХ ШАХТЕРОВ Президенту США.

Донецкие шахтеры американскому президенту! Ты, президент, чорт
мериканский, I проклятого чорта брат I товарища, самого Люциперя
секретарь, вселенскаго архисинагога служка, Мартышки Кондолизы подружка,
и нашего х*я кружка! Якiй ты в чорта ковбой, когда слаба твоя срака
супротив Ирака, ежака багдадского не вбъешь голой жопою! Саддам высирае,
а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянских
пiд собой маты, твойных "фантомов" мы не боiмось, землею и водою будемо
битися з тобою, «томагавки» будем сбивать, распро#б твою мать.
Эстляндский ты спринтер, Курляндский шпротомор, Ляшский золотарь,
Иракский мерин, Великого и Атлантического океана водохлеб, убийца
сербов, багдадский палач. Техасская ты морда, вашингтонская срака,
заокеанская собака, соленых крендельков пожиратель и с лисопеда
летатель! От так тобi шахтеры висказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней
Луганских пасти, бо некошерны для тебя еси, и в Харькове шпалы
перекладывать, и в Севастополе улицы мести, бо много чести для тебя в
той работе. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо, I календаря не маемо,
мicяц у Донецьке, год у Москвi, а день такий у нас, який i у Вас, за це
поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Донецкий шахтеров бригадир Василий Сидорюк Зо всей братвой
Запорожской да Луганской

Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края
коврика, а курсор не дошел до края экрана?
by asis.narod.ru

Не ту страну назвали Гондурасом!

Все Украинские бюллетени были вывезены за границу для объективного
подсчета. Ближайшей заграницей оказалась Беллорусь, теперь бюллетени
подсчитываются в Минске. По последним данным, с большим отрывом лидирует
Лукашенко.

Судят боксера (Б) за жестокое избиение Тещи:
Судья: - Расскажите как дело было.
(Б): - Да как, иду к теще, в гости, звоню в дверь, она открывает дверь,
я говорю здравствуй Мама!
Она говорит: - Здравствуй сынок!
- И тут я смотрю она справа открываться начинает!

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от
военкома: "Пошел на x#й отсюда!"

Идет по стройке программист.
Ему на голову падает кирпич.
"Тетрис", - подумал программист.
by asis.narod.ru

Мужик приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта.
У моей жены день рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.v by asis.narod.ru

Летят на воздушном шаре Ш. Холмс и Д Ватсон.
Заблудились и не знают чтоето за местность.
Впереди по курсу на холме стоит задумавшийся мужик.
пролетая мимо спрашивают: Где мы находимся?
М. Долго молчал и уже на границе слышимости прокричал:
- В карзине воздушного шара!
Х.- Ватсон, как ты думаешь кто етот мужик?
В.- Мудак какой-то.
Х.- Нет, Ватсон. Это математик.
В.- Почему?
Х. Во первых. Он ответил не сразу. Он подумал.
Во вторых. Он ответил совершенно точно.
И, наконец, втретьих. Его ответ НАХУЙ никому не нужен!!!

Ельцинские времена. Воинская часть, КПП. У будки спит в жопу пьяный дух.
Рядом стоит прапор, будит его.
- Толян, вставай, сейчас президентский кортеж поедет, сам Ельцин выйдет
поздороваться, а ты пьяный в дупель, вставай...
Дух ни лыком...
Едет кортеж, останавливается лимузин Ельцина, тот выходит, подходит к
прапору.
- Здорово, солдат, как служба твоя?- приглядывается такой, -А это кто?
ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где пропадал, давно тебя
не видел... Так здесь мазы не будет, поехали ко мне в кремль, там ко мне
Клинтон подъехать обещал на фуршет, водочки попьем. Прапора в охрану.
Едут в кремль, водочка, селедочка, девочки-припевочки... Заходит Бил.
- Здравствуй Борис.... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где
пропадал, давно тебя не видел... Короче, мужики, здесь скукота, поехали
в Ватикан к Папе Римскому, там фуршет покруче будет.. Прапора в охрану.
Едут в Ватикан, соответственно все как положено, проститутки, икра
заморская, водка рекой... Заходит Папа Римский.
- Здравствуй Борис, здравствуй Билл.... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет,
сколько зим, где пропадал, давно тебя не видел... Так, все сыновья мои,
едем ко мне в загородную резиденцию, на частную вечеринку, там для меня
Майкл Джексон выступать будет... Прапора в охрану.
Едут за город. Опять все как положено. Заходит Майкл Джексон, подходит к
прапору, что-то ему говорит, и тот падает, как подкошенный.
Его поднимают, мол что случилось, как самочувствие и все такое...
- Бля, мужики! То, что моего ТОЛЯНА знает наш президент Борис, куда еще
не шло, одна все таки страна, то, что его знает президент Клинтон, тоже
ладно. То, что его знает Папа Римский, и это хер с ним... Но когда ко
мне подходит Майкл Джексон и спрашивает меня: "ЧТО ЗА ТРИ ХУЯ СТОЯТ ТАМ
С ТОЛЯНОМ?!?", - я оху@л....

- Почему Юлия Тимошенко не любит телевидение?
- Она избегает камер...

Вы будете смеяться, но в Ростове появилось объявление о продлении
гастролей БОЛЬШОГО УКРАИНСКОГО ЦИРКА!

Летит орел, у него из жопы глист вылизает, спрашивает:
- Шеф, какая высота?
- 1000 метров над землей! - отвечает орел.
Через некоторок время глист снова вылизает и спрашивает:
- Какая высота, шеф?
- 5000 метров над землей - отвечает орел.
Глист сначала замешкался, потом говорит:
- Шеф, ты только не обосрись! Экипаж волнуется!

Интересно, как воспринимают американцы книгу Грина «Алые Паруса»???
ведь там героиню зовут… практически Asshole!

Интерактивная игра под названием "Рабы выбирают себе хозяина"
закончилась убедительной победой КГБ. В ответ на требование ЦРУ о
переигровке, Председатель предложил провести ее на их поле.

Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал, а там
- одни барышни.

Янукович интересуется:

- А где все мужики?..
- А охране сказали с яйцами не пускать.

Просыпается муравей под танком, чешет голову и думает:
- бля, че только спьяну не притащишь!?

Ющенковцы начали красить яйца в пасхальный оранжевый цвет. Одна беда -
их под одеждой не видно...

Шeсть утра, фешенебельний дом у Киэви, звонок в двери. Новый украинець,
дико матюкаючись и перекидывая все по дороге, добирается к двери. За
ними студент з пачками прокламаций, дико оглядаючись, шепчет пароль:
"Ющенко идет в президенты!"
- Ющенко идет в задницу, а квартира Саши Зинченко этажом выше!!!

На выборах в Украине 2004 года победил Янукович. 2005 год. Киев.
Ресторан.
Официант уточняет заказ:
- какое пиво предпочитаете?
Клиент:
- давайте, пожалуй, Гессер или можно Бэкс...
Официант, прервав его:
- простите, но Вы меня не правильно поняли, я имел ввиду Сармат светлое
или Сармат темное, другого пива у нас не бывает.

Красавица и чудовище решили захватить власть, но у них это не
получится!!!)))) send by СтРаСТнЫй ШтРаУss

Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края
коврика, а курсор не дошел до края экрана?
ответ
1. поднимите мышку
2. передвиньте коврик
3. поставьте мышку
4. продолжайте движение.
во избежание аналогичных проблем склейте 4 коврика

Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают:
- Что случилось?
- Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича,
переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича,
переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича,
включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. В общем, утюг я
уже включать не стал.

Час пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, дАнецкий
браток и офицер "Беркута".
Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни вчем не бывало.
Интеллигент думает: "Вот потреплю еще минуту и оттолкну его" Проходит
минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну, ладно, дам ему еще
минуту..." Проходит еще минута, все повторяется... В конце концов
интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде.
Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами.
Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться.
Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали.
У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю
стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом
как врежет ему, я думал по всей стране началось..."

Во поле растут Ромашка и Василек. Однажды Ромашка спрашивает:
- Василек, ты меня любишь?
- Люблю, отвечает Василек.
- Василек, а ты меня хочешь?
- Хочу, отвечает Василек.
- Куда же запропастилась эта пчелка?

Встречаются два друга. Один другому рассказывает:
- Ты представляешь, купил себе слоника.
Да такой хороший, дома убирает, посуду моет, есть совсем мало, мурлычет,
на коленки забирается.....
Мы с женой в всторге...
Второй:
- Слушай, продай его мне.
- Ну, за три тысячи долларов если только.
Второй купил.
Через неделю встречаются.
Второй:
- Что ты мне продал? Огромный слонище, в квартире еле помещается, все
загадил, нихрена не даелает, кусается, на соседей бросается....
Первый:
- Ууууу....... , дружок, с таким настроением ты слоника не продашь....

Уважаемые пассажиры приветствуем Вас на борту самолета компании...
Пожалуйста достаньте свои паспорта, откройте страницу с Вашей
фотографией, вырвете ее и засуньте себе в задний проход.
А то, прошлый раз, после посадки такая нераpбериха была.

Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу
выскакивает свинья, ну они ее задавили. Янук выходит из машины и говорит
водиле:
- Слушай, возьми 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи,
извинись и отдай деньги.
Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в стельку.
Янук:
- Ты че так нажрался?
- Да я положил свинью в мешок, пошел на рынок и говорю, я водитель
Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.

Янукович пришел к лидеру коммунистов, искать поддержку во втором туре.
Долго все обсуждали, спорили; наконец - сторговались…

Янукович собирается уходить:

- Товарищ Симоненко, я надеюсь, что не «кинете»?

- Ну, что Вы, Виктор Федорович!? Яйцо за пазухой не держим…

скачет кавбой на лошади, и видит яма два метра в ширину и в длину, и
говорит я кавбой и перепрыгну.. хоп перепрыгнул. скачет дальше видит яма
пять метров в ширину и в длину, говорит я кавбой я и перепрыгну- хоп
перепрыгнул. скачет дальше видит яма десять метров в длину и ширину и
говорит я кавбой я и перепрыгну, а лошадь ему говорит- ты кавбой ты и
прыгай.

Подходит мент к мусорке, на которой сидит бомж.
- Извините, но это место для мусора, а не для того, чтоб на нем сидели!
на что бомж говорит милиционеру:
- Пожалуйста садитесь!

Янукович на следующий день после выборов:
- Алло, жена! Можешь меня поздравить! Я победил на выборах!
Жена радостно:
- Ой, честно?
- Слушай, ну хоть ты бы меня не подкалывала!

Чем Ющенко отличается от Бога? Бог не считает себя Ющенко.

В общем такая ситуация: Сидит на автобусной остановке наркоман убитый
просто в смерть и ждет автобус. Ну подъезжает автобус он входит в салон,
встает, автобус трогается. Сзади кто-то стучит по плечу, он
поварачивается и видит бабку которая ему говорит:
- Молодой человек пробейте билетик.
Он перет билет но ему в падлу тенутся к компостеру. Он видит перед собой
молодого солдатика и говорит ему:
- Слушай солдат пробей билетик.
Солдат берет билет пробивает, поворачивается к наркоману и говорит:
- Я не солдат я моряк.
Наркоман выхватывает билет и говорит бабке:
- Палундра бабка мы на коробле!

Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович ответил, что пошлет его на
х## если тот будет и дальше издеваться...

В Москве, в рамках проходившей там сельскохозяйственной выставки
"Рябушка России", проводился конкурс зрительских симпатий "Мистер
Петух".
С большим отрывом победил Боря Моисеев.

Разговаривают Кучма и Янукович. Кучма говорит:
- Видно, Витя, останусь я на третий срок.
Янукович:- А я?
Кучма: - Ну, и ты - на третий...

Джорж Буш посетил школу, чтобы убедиться в своей популярности среди
подрастающего поколения. Произнеся речь, он спросил есть ли у кого
вопросы .

Поднимает руку Боб: "У меня есть три вопроса."

1) Как вы выйграли выборы, если набрали меньшее количество голосов?
2) Почему вы хотите бомбить Ирак без поддержки ООН?
3) Согласны ли вы с тем, что бомбежка Хиросимы - величайший
террористический акт прошлого века?

В этот момент прозвенел звонок и дети убежали на перемену .

Через 5 минут дети снова собрались в классе и Буш снова просит детей
задавать ему вопросы .

Поднимает руку Джо и говорит что у него есть пять вопросов .

1) Как вы выйграли выборы, если набрали меньшее количество голосов?
2) Почему вы хотите бомбить Ирак без поддержки ООН?
3) Согласны ли вы с тем, что бомбежка Хиросимы - величайший
террористический акт прошлого века?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Боб?

Штирлец вышел из кабака. Неожиданно он уперся носом в стену. " И с каких
это пор стены покрывают асфальтом?" подумал Штирлиц.

Штирлец изучал карту Южных курил. Южных уже знал карту.

Опечатка: У Януковича по сравнению с Ющенко целая кучМа преимуществ...

Штирлец вышел из кабака. Неожиданно его кто-то сильно ударил по голове.
Обернувшись Штирлиц понял, что это Асфальт.

Встречаются 2 мужика и один говорит другому:
- Поймал золотую рыбку, а она мне на выбор-либо член здоровый, либо
память хорошую.
2-й его спрашивает-ну и че ты загодал?
1-й- да я уже и не помню.

Актуально!

Путин 18-ый раз поздравил Януковича.
Янукович ответил, что пошлет его на х##, если тот будет и дальше
издеваться...

Идет бабуля по Киеву. Скользко. Оступилась на льду и падает. К ней
подбегает Янукович и помогает подняться.
"Спасибо тебе" - говорит бабуля.
"Пожалуйста! Я вот тебе помог, так и ты помоги мне! Проголосуй за меня"
Бабуля улыбается и говорит: " Пойми сынок, я жопой ударилась, а не
головой!"

Путин 18-ый раз поздравил Януковича.

Янукович ответил, что пошлет его на х##, если тот будет и дальше
издеваться...

Путин 18-ый раз поздравил Януковича.
Янукович ответил, что пошлет его на х##, если тот будет и дальше
издеваться...

- Изя, говорят, Янукович хочет прийти на Майдан с планом.
- Моня, думаю, они там таки дадут ему прикурить.

В селе Портича Козивского района Тернопольской области решили сделать
образцово-показательный участок за Януковича. За последние три месяца
сделали дорогу, построили новую школу и включили отопление в
поликлинике. Все делалось от имени премьер-министра, всем
подчеркивалось, что Янукович - это благосостояние, нужно за него
голосовать.

Все село говорило, что проголосует.

Глава сельсовета бил перед начальником себя в грудь, что его село даст
за Януковича несметное колличество голосов, директор школы (по местным
меркам - второй человек в селе) рвал на себе костюм, что Янукович
выиграет выборы в первом туре (в селе).

Представители Януковича решили сделать из села показуху и нагнали туда
множество международных наблюдателей, телевидения и сами приехали
моральное удовольствие получать.

Село проголосовало. Открыли урны, подсчитали бюллетени. Среди всех
бюллетней нашелся только 1 (один) с крестиком за Януковича. В итоге
глава сельсовета и директор школы на глазах наблюдателей подрались.

Каждый утверждал, что это именно его бюллетень.

Янукович приходит к гадалке и спpашивает:
- Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy?
- Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!
Максим

Приходит делегация учителей к Януковичу.
Секретарь докладывает: "Викор Федорович, к Вам учетеля пришли".
Я. : "А чего они хотят?"
Секретарь:"Да говорят денег нет".
Я. : "Да! Ужас! Куда страна катится"- ну ладно, - говорит, - пусть
заходят без денег...

Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его
судимостям относится.

Тигипко: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу,
как... Мандела...

Янукович: Ну за МАНДЕЛУ, ты еще ответишь...

Журналист у Януковича:
- Как вы думаете, вы станете президентом Украины? Вас выберут?
Янукович:
- Президентом я стану, но меня не выберут.
Журналист:
- Как это?
Янукович:
- А где вы видели, чтобы пахана выбирали?

Выступает В. Янукович перед избирателями. Те задают ему вопросы.
Очередной вопрос: рТимошенко однажды заявила, что корда вы станете
президентом, то гімном Украины станет гВладимирский централх. Правда ли
это?
Я. : Да, я так и сделаю, поменяю гимн
Избиратель: Вы предпочитаете Шансон?
Я. : Я предпочитаю камерную музыку.

По неподтвержденным данным, Леонид Кучма сечас ведет работу над книгой
"Украина - не Грузия".

купили, значит, водки. а на закуску бабла не хватило.
решили сбегать в магазин, купить сосисок и горчицы.
купили. А дело было в деревне Отъебуевке.
вышли в поле, уселись, вылили всю горчицу прямо на землю.
сидят, сосисками тыкают в горчицу и едят.
НАСТУПИЛО УТРО. ТАКАЯ ВОТ КАРТИНА: КТО-ТО БЛЕВАЛ, КТО-ТО ЛЕЖАЛ БЕЗ
СОНАНИЯ, КТО-ТО С ЯРОСТНЫМИ КРИКАМИ СРАЛ. РЯДОМ НЕТРОНУТАЯ КУЧА ГОРЧИЦЫ
И КОРОВЬЯ ЛЕПіШКА, СПЛОШЬ УТЫКАННАЯ СОСИСКАМИ...

Заходит как-то один мужик на прием к сексопатологу и говорит:
- Доктор мне кажется что я гей.
Доктор говорит - О как интересно, так вы наверное художник, так сказать
богема.
Мужик - нет не художник
Доктор- Тогда вы наверное поэт.
Мужик - Нет не поэт
Доктор - Может быть вы из шоу-бизнеса.
Мужик - Да нет я вообще-то электрик.
Доктор - Ну какой же ты гей, ты ведь обыкновенный п***ар.

Как-то на одном кинофестивале встречаются два режиссера. Один спрашивает
у другого - Ну как дела?
А второй отвечает - да знаете снял вот новый фильм про любовь.
П. - Да вы что, наверное про любовь женщины к женщине.
В. - Нет П. - тогда может быть про любовь мужчины к мужчине.
В. - Нет П. - Тогда может быть про любовь с животными.
В. - Нет. Это фильм про любовь мужчины и женщины.
В. - А так вы документалист.

ВР Украины внесла изменения в Уголовный Кодекс. В УК добавлена статья
для украинских мужчин, предусматривающая необходимость получения прав на
хранение, ношение и использование яиц.

Кивалов успокаивает Януковича:

- Витек, не переживай, самое главное - не победить, а занять первое
место...

Янукович готовится к приему присяги ПРЕЗИДЕНТА. Стоит
он в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы
напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Витенька! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

- Давай встретимся!

- Давай! А где?

- Давай на Майдане!

- А как я тебя узнаю?

- Я буду в оранжевом шарфике...

Лучше петь Мурку, чем Америка есть вундербар! Нач Украине коммт
Санта-Клаус, соца-сола и Микки-Маус!

Штирлец выстрелил в упор. Упор упал навзнич. Взнич взвизгнул и убежал.

КОНЦЕПЦИЯ СТРАТЕГИИ 2-ГО ТУРА ПРЕЗИДЕНТСКОЙ КОМПАНИИ

СЦЕНАРИЙ 1-Й ИНЕРЦИОННЫЙ

Собираемся неспешно, неторопясь укладываем чемодан, маечки отдельно,
трусики отдельно.

Работа над ошибками, допущенными 31 октября: сказать Кирпе, чтобы
дизельное топливо в чартеры больше не заливали.

Ответственный: КИРПА Г.

Попросить Рената зафрахтовать еще пару чартеров на случай если бабы
Медведчука захотят лететь с ним.

Ответственная: БОГАТЫРЕВА Р.

Провести встречу Кандидата с мэрами городов. Мэрам сказать, что чартеров
на всех не хватит - попросить у Кирпы спецсостав на Кипр.
Ответственный: ТОЛСТОУХОВ А. В.

Встретиться с молодежью из "Поры" и "Студенческого выбора". Попросить,
чтобы не сильно били. Если что - звать Червоненко.
Ответственный: ШУФРИЧ Н.

В случае чего протестовать, плакать и канючить.

Ответственный: ГАВРИШ С. Б.

Забить стрелку в Симферополе. Татар не пускать.

Ответственный: АХМЕТОВ Р.

Встретиться с митрополитом УПЦ МП. Попросить отпустить грехи.

Ответственный: ТАБАЧНИК Д. В.

... Если откажется, плакать и канючить.

Ответственный: ГАВРИШ С. Б.

СЦЕНАРИЙ 2-Й КОНФРОНТАЦИОННЫЙ.

"Чемодан - Вокзал - Россия" (вариант: "Чемодан - Аэропорт - Лимасол")

Собираемся быстро, ноги в руки - и в чартер. Маечки купим на Кипре, а
трусики пусть спасаются сами.

Суркиса на борт не брать - "жиды нам не нужны" (с) Кучма Л. Д.

Ответственный: КОБЗОН Й.

На борту - бухать!

Ответственный: БИЛОКОНЬ Н.

3-Й СЦЕНАРИЙ: "Янукович - Президент!"

Лежать на Кипре, потягивать Мартини, читать свежие анекдоты про себя и
смеяться, смеяться, смеяться...

Внимание! Супер акция! Купи 5 чебуреков и собери кошку!

ЮЩЕНКО - ТАК, ЯНУКОВИЧ - МУДАК!

Кивалов на итоговой пресс-конференции:

"Друзья, у меня для вас две новости - хорошая и плохая... Начну с
хорошей.

Нас снова 52 миллиона!"

Свободный

Опечатка: "Сегодня Президент Уркаины..."

Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович ответил, что пошлет его на
х##, если тот будет и дальше издеваться...

Взрослое радио Шансон уполномочено заявить что в связи с избранием
Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет свое название. На
Первое национальное.

- Изя, говорят, Янукович хочет прийти на Майдан с планом.
- Моня, думаю, они там таки дадут ему прикурить.

Политический анекдот дня: Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович
ответил, что пошлет его на х## если тот будет и дальше издеваться...

Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович ответил, что пошлет его на
х## если тот будет и дальше издеваться...

Путин 18-ый раз поздравил Януковича.

Янукович ответил, что пошлет его на х##, если тот будет и дальше
издеваться...

Политический анекдот дня: Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович
ответил, что пошлет его на х## если тот будет и дальше издеваться...

Украина.
Стоит мужик, кричит:
- Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!
Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик.
Мужик кричит:
- За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
- Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!

- Изя, какое научное звание получит Янукович после третьей отсидки?
- Профффесор.

Звонок в квартиру Януковича. Жена берет трубку:
- Алло а Витю можно?
- А кто это?
- Это его одноклассница.
- Блядь ты а не одноклассница, Витя в школе не учился.

Грузин сошел с ума. Отвезли его в психбольницу. На следующий день
приходит однопалатник грузина и говорит: "Кого вы к нам подселили?! Он
же совсем чокнутый! Уберите его!" Администратор больницы пообещал, что
скоро решит все проблемы. На следующий день в больницу приезжает
комиссия. Заходят они в палату к грузину и ничего не понимают: везде
кровь, кишки, куски мяса. Посередине комнаты стоит грузин, крутит
огромной кувалдой и орет: "Карусэл, карусэл, кто успэл - тот и сел!"

Политический анекдот дня: Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович
ответил, что пошлет его на ## если тот будет и дальше издеваться...

Приходит Тигипко к Януковичу и говорит:

- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.

- Ну, начинай с плохой...

- За Ющенко проголосовало 56 процентов избирателей. А хорошая - за вас -
64...

Windows, как самолет!
Тошнит, а выйти некуда!
by asis.narod.ru

Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины всем ранее не
судимым гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой:
"Чтобы не выделялся на общем фоне".

У армянского радио спрашивают:
- Что будет если Януковичу дадут ТРЕТИЙ срок?
- Он будет писать слова с ТРЕМЯ ошибками

Думали - голосуем За ЕдУ, оказалось - за баланду...

Кивалов приходит домой:(председатель ВЦирка)

- Дорогая, у меня задержка!