Злободневные анекдоты

Выборы в Украине. Один хохол спрашивает другого:
- За кого голосуешь?
- За Януковича.
- Ты що, вин же за москалив!
- Зато сирота.
- Так ты от жалости?
- Ни. От жадности. У него нет семьи, которая будет жрать за наш счет!

Указ премьер-министра Украины В. Ф. Януковича о защите переодетых
работников милиции от посягательств на их жизнь, здоровье, честь и
достоинство во время проведения массовых мероприятий.
й По результатам событий 23-го Октября 2004 г. приказываю:

1. Запрещается портить обувь переодетых работников милиции, нанося удары
лицом по сапогам и ботинкам.

2. Запрещается падать на нож, который держит переодетый работник милиции
во избежание повреждения инвентаря.

3. Если бутылка, которой переодетый работник милиции ударил по голове
участника акции разбилась, участник акции обязан сам собрать осколки
стекла и другой мусор (части головы).

4. Демонстрантам запрещается пачкать своей кровью одежду переодетых
работников милиции.

5. Запрещается подкладывать части тела под движущийся транспорт
работников милиции, что может нанести ущерб транспорту или привести к
аварии.

6. Запрещается фотографировать и снимать на видео разгон массовых акций,
поскольку это есть посягательство на тайну частной жизни работников
милиции.

7. Жалобы на поведение переодетых работников милиции должны
рассматриваться как разглашение государственной тайны и пресекаться по
закону.

8. Народных депутатов обязать разговаривать шепотом, чтобы не нарушить
производственную атмосферу и не отвлекать от работы переодетых
работников милиции.

9. Cредствам массовой информации осветить хамское нежелание
демонстрантов подставлять головы под молотки и бутылки, что существенно
затрудняет работу переодетых работников милиции.

Путин - в Киеве.
После официоза, выступлений и церемоний пригласил его к себе Янукович.
Выпили. Закусили. Начался доверительный разговор:
- Владимир Владимирович, скажите откровенно: почему Вы решили поддержать
меня на выборах?
- Эх, Витя! Политика - зла, поддержишь и козла...

- Изя, вы слышали, Янукович сказал, шо снимет шкуру с тех, кто издевался
над народом.
- Шо вы говорите?!
- Не, мене просто интересно, если он таки выиграет, он сначала даст
присягу или вылезет из шкуры?

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается Украина от Калифорнии?
- В Калифорнии каждый имеет свое "Я". А в Украине - Я имеет каждого.

Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни-крики:
"Помогите! Убивают! Насилуют!"
Младший смотрит на старшего, тот:
- Вова, ну его нафиг. Мы его щас хвать и судить, а он
завтра-премьер-министр...

Буш с госсекретарем стоят у окна белого дома с подзорной трубой.
- Так, в Украине выборы, посмотрим на кого они ориентируются.
Смотрит в трубу.
- Безобразие, они все отвернулись от запада и смотрят на Россию!
Опять смотрит:
- Кошмар! Оскорбление! В нашу сторону смотрит только одна голая жопа!
Госсекретарь берет трубу и тоже смотри.
- Джорж, вы ошиблись! Это не жопа - это лицо нашего кандидата!

Украинский: экспресс-методом Ющенко, английский: экспресс-выездом
Януковича

Недавно в Австрии была произведена пересадка ЖОПЫ на лицо Ющенко.
Сегодня руководство клиники Рудольфенхаус опубликовало результаты опыта:
ЖОПА отторгла Ющенко!

Приходит Ющенко на прием к проктологу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, взглядом профессионала и скажите мне
наконец - что у меня, жопа как рожа, или рожа как жопа?

Приходит Ющенко домой и плачет: Все его обзывают - жопой дразнят.
Дома его стали успокаивать:"Ти шо? Ти такiй гарний. Зараз пойдем для
агитации фотографуватися. ”
Только Ющенко перед фотокамерой стал позировать - оператор как заорет
страшным голосом:
- В ФОТООБЪЕКТИВ НЕ СРА-А-АТЬ!!!

Сколько Януковича не корми деньгами -
все-равно падло ворует !

Людмила Путин, Людмила Кучма, Людмила Янукович.
Странное совпадение! Не правда ли?!
Не хватает только Людмилы Буш !

60 лет назад наши деды освободили Украину от немецко-фашистских
захватчиков!
31 октября у внуков есть шанс освободить Украину от бандитов!

Наблюдение.
А вы не обратили внимания, что выборы президента Украины состоятся в
самый Хэллоуин, а президента США - всего два дня спустя после оного?

После встречи с Путином Янукович отчитался журналистам: "Козлов будем
мочить в сортирах".

www.censor.net.ua

Во Львове националисты заказали картину на тему тесного сотрудничества
Ющенко с Березовским, сюжет на усмотрение художника. Пришли принимать
заказ. Дывятся.
На заднем плане картины - Биг Бен, на переднем - плетень, возле плетня
стоит мелкая, болезненного вида собачонка, подняв ногу грустно мочится
на трухлявый березовый пень.
И подпись: " юЩЕНОК под березой ".

В Уркаине выборы.

После многих лет президентов-дилетантов у Украины есть возможность
поставить во главе страны профессионального вора.

Я. решило угостить П. конфеткой.
Но П. помня историю про Ю. отказалось.
М. пришлось взять удар на себя.

материал взят отсуда:
Однажды Янукович даже попытался угостить Путина конфеткой, но тот
отказался. А вот глава кремлевской администрации Дмитрий Медведев перед
соблазном не устоял,

http://ukraina.utro.ru/main/

про выборы в УКраине.

Я идет после Ю.

Ю и Я. сидели на трубе.
yU & yA. was seting on tube.

Y out there.
UA осталось. без трубы.

Ю & Я сидели на трубе.
У пропало.
УА осталось без трубы.

Янукович - бандидат в пересиденты Уркаины!

- Какая вероятность победы Ржавского на выборах в Украине?
- А какая вероятность рождения у нормальной кошачьей пары восьминогого
котенка?

Несколько месяцев смеялась Украина над праффесором и премиер-министром
Януковичем, а потом приехал Путин и сказал "в Украине".

Ющенко поделил Украину на два сорта людей, Янукович как всегда не
остался в долгу, поделил страну на парнокопыных с рогами и остальных
пенсионеров.

- Почему Путин приехал в Украину на 2 недели раньше праздника?
- Он с Януковичем праздновал УСЛОВНО-ДОСРОЧНОЕ освобождение Украины от
фашистов.

юЩЕНОК

самый смешной анекдот: Ющенко - президент

На совещании в Пентагоне проанализирован ход предвыборной компании на
Украине. Решено ПОКА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ от гуманитарной миссии по
восстановлению демократии. Но пару сотен Б-2 все же перебросить из
Персидского Залива в Черное Море

Кучма проводит спиритический сеанс. - Дух Вашингтона, поведай мне мое
будущее! Тишина. - Дух Черчилля, поведай мне мое будущее! Тишина. - Дух
Ганди, поведай мне мое будущее! И вдруг раздается раздраженный голос. -
Леня, ты уже так всех заебал, что с тобой хочет общаться только дух
Чаушеску!

придумано http://censor.net.ua/anekdots.php

Кучма с Медведчуком обсуждают, кого пригласить на праздник по случаю
отставки Кучмы. М: - Леонид Данилович, Мороза приглашаем? К: - Да ну
его, у него денег на приличный подарок никогда нет, опять притащит
какой-нибудь магнитофон с кассетами!

придумано http://censor.net.ua/anekdots.php

Продолжается рекламная акция "Президенты - за Януковича!" После того как
в прямом эфире украинского телевидения Владимир Путин похвалил
экономические успехи правительства Януковича, Лукашенко отметил также
его демократичность, Назарбаев - бескорыстность, Алиев - честность,
Ниязов - скромность. И только Аслан Масхадов пожелал Януковичу
внимательнее выбирать друзей.

придумано http://censor.net.ua/anekdots.php

Ввиду эфективности визита ВВП в Украину, премьер-министр Янукович решил
перенести также Новый год на 29 октября и пригласить Деда Мороза
агитировать за себя по всем каналам в прямом эфире.

Путин, как оказалось, завидует успехам украинского правительства
Януковича. В Украине проводят референдум по выдаче России Януковича в
обмен на Фрадкова, Ахметова - на Ходорковского, а Верки Сердючки - на
Большой театр. Кучма россиянам передается безвозмездно!

придумано http://censor.net.ua/anekdots.php

Путин спрашивает Януковича перед прямым эфиром: - Как вы относитесь к
Шевченко, я его собираюсь процитировать? - Ну, про Шевченко я думаю, мы
вам дадим эфир в "Футбольном обозрении"...

придумано http://censor.net.ua/anekdots.php

Новая провокация антинародного режима! Жена Виктора Ющенко, гражданка
США Екатерина Чумаченко, сегодня утром почувствовала себя плохо после
ночного ужина с директором ЦРУ.

придумано http://censor.net.ua/anekdots.php

не только про Януковича бывают анекдоты

Джорджу Бушу грозит импичмент. В роли Моники - Виктор Ющенко.

- Папа, а правда, что Ющенко американский шпион?
- Конечно! Ну кто еще, кроме него, мог продать ЦРУ секретные сведения о
нарушении прав избирателей Украины?

Ночь. В дом к Ющенко врываются ИНЫЕ.
- НОЧНОЙ ДОЗОР! ВСЕМ ВЫЙТИ ИЗ ЗВЕЗДНО-ПОЛОСАТОЙ ТЕНИ!!!!

Комментарий Януковича к президентской программе Ющенко:

я забыл подписацца, асел 31-10-2004 12:29

Ниасилил. КГ/АМ. Афтар пешы есчо бугага

Утро первого ноября. Глава Центризбиркома Кивалов с сонными глазами
досчитывает последние бюллетени. Считает, считает... "Стоп, так что это,
нас снова 52 миллиона?"

http://censor.net.ua/anekdots.php

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Федорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

http://censor.net.ua/anekdots.php

Почему самолету Ющенко не дают посадку в аэропортах?
Потому, что Кузьмук никак не может как следует прицелиться и все время
требует, чтобы самолет зашел еще на один круг.

http://censor.net.ua/anekdots.php

Азаров приходит к Януковичу: - Виктор Федорович, вы подали гениальный
проект бюджета, у меня есть только два маленьких замечания. Во-первых,
деньги лучше перечислять прямо в Швецарию, а во-вторых, слово "общак",
пишется с маленькой буквы.

Придумано http://censor.net.ua/anekdots.php

Новые блюда укранской политической кухни -
Яичница "Премьер"
Суши "Ющенко"
Самогон "Данилыч"
Лапша "Интер"

придумано http://censor.net.ua/anekdots.php

ЯнукоВИЧ

www.xaxaxa.ru

У Ющенко распух нос, Янукович попал в больницу, испугавшись куриных яиц.
В общем, кто бы из них ни стал президентом, нам или прищимят яйца. либо
оставят с носом.

придумано http://censor.net.ua/anekdots.php

Президент США Буш пригласил Виктора Ющенко, как будущего президента
Украины, свой первый визит нанести в Ирак. "Виктор Андреевич, вы очень
хорошо умеет искать биологическое оружие"!

придумано http://censor.net.ua/anekdots.php

Во время прямого эфира на украинском телевидении Владимир Путин
поделился с кандидатом в президенты Украины Януковичем своим богатым
опытом наведения конституционного порядка и успешных
контртеррористических операций.

придумано http://censor.net.ua/anekdots.php

самый короткий анекдот: Янукович - президент

- За кого голосовать будешь?
- За Ющенка...
- Ну, не хочешь - не говори!

Смотрите на экранах Украины!
Только 31 октября!
Фантастический фильм ужасов "Ющенко VS Янукович: трудный выбор"
Кто бы из них не победил - мы проиграем!

Ответ на анекдот от 27 октября

Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают: -Что
случилось?
- Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича,
переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича,
переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича,
включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. Тогда я уже
побоялся включать утюг. вдруг и там Путин агитирует за Януковича?!

Можно не боятся включать утюг - им агитирует не Путин а Янукович.

Экономисты уверены, что в случае попеды, не дай бог, Януковича, цены в
Украине сразу подскочат вверх. В первую очередь на яйца.

1 ноября украинский ЦИК объявил, что победу разделили Ющенко с
Януковичем, поскольку оба набрали более 50% голосов от общего числа
избирателей.

ВЕДУЩИЙ: Для россиян в Украине - 90 дней регистрация, а для украинцев
- только три в России.

В. ПУТИН: Да, это несправедливо. Несправедливо и неправильно. Это не
способствует общению людей между собой, это осложняет общение.
Я уже говорил на это счет с Януковичем. Думаю он согласится уравнять
Россиян.

На совещании в Кремле проанализирован ход предвыборной компании на
Украине. Решено ПОКА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ от ввода миротворческих войск.

1 ноября. Выборы в Украине. Приходит пресс-секретарь Януковича и
говорит:
- У меня есть для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
Янукович говорит, мол с плохой.
- Первое место занял Ющенко с 48% голосами.
Янукович думает - "Вот блин, первое место, 48%, значит во втором туре
мне мало что светит, еще 2 недели морочиться, хотя продую все равно".
- А вторая новость какая?
- Вы во второй тур не попали. У вас есть еще две недели до второго тура,
чтобы смыться и деньги захватить.

- Вчера на Крещатике, при участии российских артистов состоялся петитнг
в поддержку Януковича.
- Может митинг?
- Если бы вы видели как Кобзон лизал Януковичу зад...

Выборы в Украине.
Демонстрация сторонников оппозиционного кандидата Ющенко. Все идут с
плакатами: «Так, Ющенко! » На следующий день демонстрация противников
Ющенко. Все идут с плакатами «Так, Ющенко! » Журналист ловит одного из
демонстрантов:
- Скажите пожалуйста, почему сторонники и противники Ющенко идут под
одним и тем же лозунгом?
- Потому, что у них лозунг написан по-украински и означает «Ющенко - Да!
» А наш лозунг написан по-русски и означает, что имели мы этого Ющенко
(показывает жестами) так, и так, и так!

Смотрел новости про выборы (Одесса, Украина) и пришло на ум.

Новый украинский анектдот - выборы президента.

- Зачем Путин хочет пообщаться с народом Украины в прямом эфире прямо
перед выборами?
- Затем, что бы сказать, что Россия будет уважать любой свободный
демократический выбор украинского народа. Особенно если этим выбором
окажется Янукович.

(C) Роби.

Бывший офицер КГБ Путин приедет агитировать за дважды отсидевшего
Януковича на военном параде по случаю 60-летия освобождения Украины от
немецко-фашистских захватчиков. "Смерш" агитирует за штрафбат!"

http://censor.net.ua/anekdots.php

Стал Янукович Президентом и проглотил всех оппозиционных журналистов с
5-го канала. Сидят они в желудке, вдруг видят - Вячеслав Пиховшек с
"1+1".
Интересуются с ехидцей:
- Ну что, в конце концов он и тебя сожрал?
Пиховшек (гордо):
- Нет, я влез с другой стороны!

Украинцы!
Ваша сила - в ваших яйцах!

Гуси спасли Рим.
Куры спасут Украину

Чем отличается Кучма от Януковича?
Кучма хочет на третий срок, но не может.
А Янукович не хочет, но может :-)

- Почему после попадания яйцом Януковича положили под капельницу?
- Произошло внезапное обезвоживание организма прямо в штаны...

- Чем отличается Янукович от Тимошенко?
- Плохому премьеру ЯЙЦА мешают!

Кабинет министров Украины издал срочное распоряжение стрясти и убрать
все желтые и оранжевые листья с деревьев в связи с массовой незаконной
агитацией деревьями за Ющенко.

B Alexander

Репетитор усиленно занимается грамматикой с Януковичем:

- Виктор Федорович, а сейчас - задание посложнее. Подберите, пожалуйста,
синоним к фразе "места лишения свободы"...

- Ум-м-м... Мои университеты.

S.Terpug

Вопрос армянскому радио:
- Почему Янукович не принимает участие в теледебатах?
- Боится камеры.

Михайлина

Янукович готовится выступать перед избирателями. Леонид Кравчук
консультирует:
- Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко - мол, по
молодости, по глупости... С кем не бывает...
- А если спросят, почему я в одном слове пять ошибок делаю, что сказать?
- Ну, тут вообще просто. Скажешь:- Молодость прошла, а глупость
осталась.

- За кого голосовать будешь?
- За Януковича...
- Ну, не хочешь - не говори!

Новости 1+1: Народный депутат Леонид Кравчук считает, что поскольку
Янукович сидел в другой стране, его следует считать не зеком, а
военнопленным.

Янукович выступает перед народом:
- Я же к вам со всем сердцем, со всей душой. Я же только первый раз
баллотируюсь в президенты.
А вы мне - рецидивист, рецидивист!!!

Предсказание пессимиста:
- В 2003 году Кучма написал книгу "Украина не Россия".
- В 2013 году Янукович напишет книгу "Украина не Туркменистан".

Политические новости: Вчера президент Украины Виктор Янукович выступил с
докладом на сессии Генеральной ассамблеи ООН.
Криминальная хроника: Американская полиция по-прежнему не может напасть
на след злоумышленников, похитивших 15 норковых шапок из гардероба
Организации Объединенных Наций...

придумано http://censor.net.ua/anekdots.php

- Вы занаете, Изя, у донецких, таки-да, полно денег!
- А по чему Вы судите?
- Ну им же ничего не стоило нанять Путина в имиджмейкеры Януковичу!

Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают: -Что
случилось?
- Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича,
переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича,
переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича,
включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. Тогда я уже
побоялся включать утюг. вдруг и там Путин агитирует за Януковича?!

В связи с закрытием, администрация 5 канала призвала всех сторонников
оппозиции объявить голодовку. В результате на выборах с большим отрывом
победил Янукович, поскольку основная часть сторонников Ющенко была не в
состоянии прийти и проголосовать из-за физической слабости, вызванной
дистрофией!

В ответ на анекдот №10 от 17 октября:

10 причин, почему женщина хуже машины:

1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина.

... Женщина вообще не сможет двигаться, если в ней много залить.
Чего доброго, придется везти ее на себе, или эксплуатировать для этого
машину.

2. Машине водка подходит только для мытья стекол.

... Что, по крайней мере, помогает обзору. Если же залить водку в
женщину - весьма сомнительно, что это сделает ее более видящей.

3. Машина равнодушна к футболу.

... как, собственно, и женская сумочка равнодушна к мыльным операм,
однако, если взять соотношение "объем/полезность/цена/польза", то машина
выиграет - без вариантов!

4. Залететь на машине можно только в кювет.

... предварительно залетев далеко не в кювет в самой машине.

5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ.

... увы, женщин так не вылечить никогда, да и вообще, малореально,
учитывая, что они ремонтируют машинам МОЗГИ, которых в машине в помине
нет...

6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине.

... что, в принципе, логично, ибо машина предмет неодушевленный, и ей
далеко плевать, кого, где, и сколько ждать. Единственный минус в пункте:
воры обычно не ждут возвращения хозяина...

7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не
дождешься.

... когда угоняют мужчину - это скорей позор для женщины, с которой он
жил до момента угона. А орать всем о смене своей страсти - не в стиле
рыцарей и джентельменов. Кому надо - тот и так узнает...

8. Машина не способна уйти сама.

... чего не скажешь о женщинах, способных при своем весе унести при
уходе вещей, превышающих собственную массу в 10-50 раз.

9. Всегда можно покататься на машине подруги.

... и далеко не всегда - на подруге женщины!

10. Машина не изменит без ген. доверенности.

... женщина изменит без всяких доверенностей, а потом не моргнув глазом
соврет, что любит тебя практически с яслей.

10 комментариев к "10ти причинам, почему машина лучше мужчины" и
10 аргументов, что это писала Женщина ;-)

>1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина.

а. Бензина залить СЛИШКОМ много нельзя. Количество бензина обусловлено
объемом бака.
б. Если переливает в цилиндры ?
ц. А если залить много бензина в дизельную машину - тогда точно не
поедет.

>2. Машине водка подходит только для мытья стекол.

А так же, для полировки кузова, вымыванию грязи из бензобака
(рекомендуется с ацетоном), обрызгиванию салона после секса с
любовницей, чтобы отбить запах ее духов и вагинальной секреции (чтоб
жена не пронюхала), чтобы расплатиться с мужиком на стоянке... И чтобы
обмыть, разумеется! Опять же, что пить в гараже ?

>3. Машина равнодушна к футболу.

И даже не хочется вспоминать... Juventus = Fiat, Toyota = Roma... и так
далее ;-)

>4. Залететь на машине можно только в кювет.

Отчего же? Залететь там можно натурально... на заднем сидении, на
переднем, на капоте, на багажнике, на крыше, просто рядом... на
стоянке...

> 5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ.

Мозги не чинятся... они либо перепрошиваются, либо меняются. И видимо
только женщина способна водить машину так, что у машины сдохнут мозги
;-)

>6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине.

Ну как повезет ;-)

>7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не
дождешься.

Мужчина тоже сигнализирует, когда уходит... Только толку то? Ни машину,
ни мужчину уже скорее всего не вернешь ;-)

>8. Машина не способна уйти сама.

Особенно оставленная без ручника и передачи под горочку...

>9. Всегда можно покататься на машине подруги.

Только для этого надо, чтобы:
1. Она разрешила.
2. Машина у нее ездила.
3. Разрешил ее муж.
4. Выписать доверенность.
5. Вписать в страховку.
6. Взять все документы.
7. Научится на ней ездить.

>10. Машина не изменит без ген. доверенности.

Да-да... а то, что делают с ней в автосервисе, задирая ее на подъемник,
это гинекологический осмотр, а не групповое изнасилование несколькими
грязными мужиками "Вашей Ласточки" ;-)

Новый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на
крыло и улучшена маневренность. (c) mmx

Always Gold - с новым высотным двигателем. В каждой седьмой упаковке -
кислородная маска.

Двусторонние Always Биплан - теперь вы можете использовать Always
повторно, просто перевернув прокладку.

Always Lamer - благодаря увеличенному вертикальному стабилизатору
никогда не теряют устойчивости.

Always Foo - увеличена маневренность и улучшен обзор.

Always Тату - благодаря улучшенному аэродинамическому профилю и обильной
пропитке скипидаром нас не догонят.

Самоклеящиеся Always Never More - кардинальное решение проблемы раз и
навсегда! (с)bzdems

Из рубриkи: "Хoзяйke нa зaмeтkу"!

1) Пoмнитe, чтo числo 3333, прoизнeсeннoe вслух руссkим эмигрaнтoм
пo-aнглийсkи, oтличнo зaмeняeт слaбитeльнoe!!

2) Eсли вы зaдумaли яблoчный пирoг, a яблok дoмa нeт, дa и вooбщe
прoдуkтoв нe oчeнь - нe рaсстрaивaйтeсь, вмeстo яблok испoльзуйтe пaпaю,
гуaвo и алеандрос - вaши гoсти ничeгo нe зaмeтят.

3) Пoмнитe, чтo eсли при вaрke kрутых яиц, дoбaвить в вoду шaфрaн, kинзу
и щeпoтkу kaрдaмoнa - то этo ниkak нe oтрaзится нa вkусe гoтoвых яиц.

4) Eсли элeктрoутюг нe рaбoтaeт, a мужa нeт дoмa, нe рaсстрaивaйтeсь;
вынтe и вoтkнитe вилkу в тужe рoзeтkу (пoвтoрить 5 рaз), пoстучитe
утюгoм пo дoсke или пo стoлу, пoлeйтe утюг вoдoй и, нakoнeц, пoвeрнитe
виkлючaтeль в пoлoжeниe "ON" - прибoр тoт чaс жe нaчнeт рaбoтaть !
Примeчaниe: мoжнo пoстaвить элeктрoутюг нa гaз - будeт eщe гoрячee.

5) Eсли вы пытaeтeсь прoчитaть рeцeпт вaрeнoгo kaртoфeля нa WEB`e, a
ITP/PC прoтokoл выдает error # 7213, нe рaсстрaивaйтeсь, прoстo
трaнсфoрмируйтe файл в "http" прoтokoл с измeнeниeм aдрeсa в proxy и
сekрeт вaрeнoгo kaртoфeля пeрeд вaми !

6) Нe выбрaсывaйтe стaрыe бигуди - худoжeствeннo рaспoлoжитe их пo
вaннoй koмнaтe; муж придeт и нakoнeц-тo зaгoвoрит с вaми: "Kakoй, бля, у
нaс бaрдak вeчнo", этo пoдхлeстнeт вaши рoмaнтическиe oтнoшeния.

7) Eсли муж внeзaпнo зaгoвoрил с вaми o пoлитиke, a вы нe знaeтe в чeм
дeлo, нe рaсстрaивaйтeсь, пoвтoряйтe в пaузaх в тakoй oчерeднoсти: "Нaдo
жe свoлoчь kakaя!", " Ну и чтo тeпeрь!?", " А ты мoлoka kупил?", "Нaдo
жe свoлoчь kakaя!" и т. д.
Oтвeты мужa знaчeния нe имeют.

Чтобы оказать помощь Виктору Ющенко в поисках биологического оружия в
Украине, президент США Буш распорядился перебросить ограниченный
контингент американских войск из Багдада в Киев.

Шеф СБУ Смешко приказывает: -Этого Ющенко мне больше на ужин не
приводить! Он наше биологическое оружие не умеет нормально закусывать.

Ресторан Службы безопасности Украины предлагает меню "Почувствуй себя
Ющенко!" из арбузов, раков, кумыса и сала.

Австрийские врачи пришли к выводу, что хроническое пьянство на фоне
поглощения суши приводит кандидатов в президенты Украины к анальным
трещинам, мании преследования, параное и патологической фобии
биологического оружия.

Временная следственная комиссия ВР по делу об отравлении Ющенко приняла
решение, что в ближайшее время проведут все необходимые экспертизы,
вплоть до вскрытия тела.

Чумаченко спрашивает у Ющенко:
- Витя, как же нам отомстить за то, что они тебя отравили? Может подать
иск в наш самый справедливый американский суд?
- Дорогая, приготовь им лучше свои гамбургеры, пусть умрут в страшных
муках.

Из интервью Виктора Ющенко: Знаете, все-таки, самый оппозиционный
политик в Украине - это я. А Мороз, конечно, плохой оппозиционер - мы об
этом как раз недавно говорили на ужине с руководством СБУ.

"Авось пронесет", - думал Ющенко, съедая 15-й хот-дог

По требованию председателя бюджетного комитета Петра Порошенко, в
бюджете следующего года на всякий случай ввели новую статью расходов:
"На лечение хронических заболеваний президента".

Виктор Ющенко заявил, что он еще до выборов подписал пять президентских
указов. Сегодня он планирует также подписать восемь правительственных
постановлений, двадцать парламентских законов и две резолюции Совета
Безопасности ООН.

Армянское радио спрашивают:
- Почему Путин поддерживает Януковича ?
- Потому же что у него как и Буша, нет мозгов...

Синдром Януковича.
1. Не закупил он весной ГСМ, и поднялись цены на бензин, сказал он:
"Разберемся с теми кто устанавливает цены на бензин" - и пропал бензин
А-92....
2. Не помог он в прошлом году сельскому хозяйству кредитами, когда
резали весь скот, и поднялись цены на мясо. и сказал он "Разберемся с
теми кто устанавливает цены на мясо" - и пропало мясо с рынков....
3. Пообещал он построить мост через Керченский пролив, но оказалось, что
геологически невозможно.
4. Пообещал он подарить каждому ветерану к 9 мая 2005 года по
автомобилю, но на это надо 10 млрд. долларов, и оказалось, что это
экономически невозможно.
5. И пообещал он ввести двойное гражданство, но украинцы не хотят
воевать в Чечне, и чтобы их школы взрывали и стало это политически
невозможно.
6. И дал надбавки к пенсиям, взяв для этого 2,5 млрд долларов кредитов
под 7%, однако пришлось запускать станок. И прыгнул доллар. И сказал он:
"максимальное отклонение 2% от курса нацбанка" и не стало долларов в
обменниках.
7. И не повысил он пенсии, а только дал надбавки на 2 месяца. И стало
это всем известно и сказал он, что "мы разберемся с этими террористами"
и не стало билетов на смолеты из Украины никуда до середины ноября...

Бывший КГБ-шник поддерживает бывшего зека, какие народы такая и мораль.

Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни - крики:
"Помогите! Убивают! Насилуют!"
Младший смотрит на старшего, тот:
- Вова, ну его нафиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра -
премьер-министр...