Остальные новые истории

В Германии пропала команда "гандболистов" из Шри-Ланки Полицейские
власти Германии ведут поиск 23 граждан Шри-Ланки, которые в составе
сборной по гандболу прибыли на юг страны для участия в турнире. После
окончания соревнований никто из спортсменов в отель, где их разместили,
не вернулся.
Полицейские власти Баварии, где состоялся турнир с участием восьми
команд, послали запрос в министерство спорта Шри-Ланки. Оттуда пришел
ответ, что национальной сборной по гандболу в этой стране попросту не
существует, как не существует и федерации этого вида спорта.
В полиции отметили, что "спортсмены" принимали участие в соревнованиях,
одноко уступили во всех своих матчах. //РИА «Новости» (www.gazeta.ru
15.9.2004 21:36)

История не смешная, особенно для героя, но поучительная.
Один мой товарищ – героймля – решил выйти из сумрака. Поддался на
провокацию. С денег, полученных за сдаваемую внаем квартиру, он решил
заплатить налог - НДФЛ кажется он называется – 13%. Сумма показалась ему
небольшой.
И спал он спокойно, пока из налоговой ему не прислали послание
следующего содержания:
- НДФЛ это хорошо, - говорилось в нем, - но доплатите, пожалуйста, еще
НДС (20%), за три года!
Мораль: дети, не играйте в игры с государством, особенно по его
правилам, наебутнах. Оставайтесь в сумраке, там спокойней.

До меня пьяное хамло докопалось. Нужно дать отпор, но я тяжелее "мышки"
ничего в руках не держал т. е. без подмоги ни как. А дело в интернет
кафе, вокруг свои по духу, но такие же композависимые, вся мощь в башке.
Как их мобилизовать на помощь? Встою на стул, и указывая на негодяя,
кричу:
- Юзера! Родные! Я его знаю, это главный спамер Рунета.
Боже, что они с ним сделали.

Привет всем!
Какие мы все таки наивные люди... Мы удивляемся почему это госчиновники
жрущие и пьющие на наши налоги берут взятки и вымогают с нас деньги на
каждом углу и за каждый чих. Мы думаем, что ГИБДД (Государственная
Инспекция по Безопасности Дорожного Движения) - это ГОСУДАРСТВЕННАЯ
организация... ага, щас! Попробуйте набрать справочную 09 и узнать любой
телефон наших доблестных гаишников. Знаете что вам ответят? Хотите
верьте, хотите нет, но справка будет платной, так как это КОММЕРЧЕСКАЯ
организация!!! А вы, наивные людишки, удивляетесь когда вам на дороге
впендяривают полосатую палочку по цене аукциона Кристи....
Hokl

немного запоздал я со своей историей, мне на днях сказали, что олимпиада
кончилася уже...
припомнился вчера журналистский перл в новостях о возвращении олимпийцев
на родную землю:
"Нелегкий день выдался вчера у таможенников в Шереметьево. Команда
стрелков привезла огнестрельное оружие, фехтовальщики - холодное, а
женская команда по тяжелой атлнетике приехала сама."
Шалуны-фантазеры, нафик...

Так вот сидим вчера с любимой на кухне и зашел у нас разговор про
отличия мужского и женского юмора. На что любимая мне и говорит:
- Ну вот мужики пошутил и пошутил, что с того. А женщина как пошутит,
так он потом чужого ребенка воспитывает.
Вот я и думаю... к чему это.

Реальная реклама из канадской газеты:

" Предлагает свои услуги похоронное бюро " YES "

По-моему они забыли поставить после названия восклицательный знак и
добавить подпись "Благодарные наследники"

В.Х.

Реальное объявление в газете типа "Купи-Продай", а газета называется
"Маклер"(от 19 августа 2004, №100, стр.1).

Кольца обручальные - 3 шт.
тел.49-83-06.

История произошла эдак (точно не скажу) году в 98-99. Решил один
богатенький московский буратинка заиметь себе новое автоблинтранспортное
средство. Договорился. (ну сам же не поедет в Бундесландию). Машину в
Германии купили, оформили, и погнал ее один молодой человек на просторы
нашей необьятной Родины. Все пучком, границы, таможни. Надо сказать, что
аппарат сей железный был весьма навороченным мерином, как говорится
«полный фарш»)) мало того, тюнингованный Lorinser (кто знает - поймет).
Значит обстановка: вечер, Калининград, позади километры автобанов и
километры бандитской Поляндии, девушки, деньги имеются, завтра машина
уходит из Калининграда на Москву. Что из этого следует - надо «немножко»
покататься))). Надо сказать в машине этой музыка стояла просто
«по-русски» - ох.. ть. Настраивает этот молодой человек магнитолку на
все блин басы, супер-басы, эквалайзеры и т. д. и т. п. Ставит диск с
«долбежом». Нажимает «play». Сабвуфер в этом долбанном универсале стоял
вместо запаски. Услышал этот молодой балбес только «бум», после которого
заднее стекло вылетело с мясом метра на три.

Мораль: покупая крутую машину – смотрите, не стоит ли на штатном месте
запаски какая-нибудь неположенная по уставу хрень)))

P.S. За достоверность ручаюсь, ибо тем самым молодым балбесом был я
сам)))

Давно это было, но тут по случаю вспомнилось.
Сидим на работе, а поскольку заказов, после праздника было не густо,
занимались, кто чем. Кто 3D мучет, а кто и в кваку рубится. Коллектив
кромеме меня одни парни.
Заходит в студию девушка-бухгалтер на предмет выцепления кого-нить в
помощь. Видя ужасно сосредоточенные лица парней (дефматч все таки)
решает оторвать от безделья меня. "Компьютер не грузится совсем". Ну
бухгалтеру завсегда помочь надо. ;)) "Ладушки сейчас проверим".
Идем с ней на место. Предварительный осмотр показал наличие дискеты в
дисководе, и проблема была решена в считанные секунды. Вернулась я
назад, а меня и спрашивают: "Чего там было-то"? Видно работа в мужской
компании сказалась сильно. Совершенно на автомате закатила я глазки и
выдала: "Ох женщины!" Парни со смеха аж закашлялись.

Вчера еду по Аминьевскому, смотрю прет ментовозка по средней линии, под
синими мигалками и громко крякает. А за ней едет черный мерс. И тут я
понял - это ворье и бандиты так на слова Лужкова отреагировали: они
теперь не мигалки будут покупать, а сразу ментов арендовать, те и будут
перед ними голубые маяки возить...

Только что в магазине. Пытаюсь купить салат на разновес.
Говорю продавщице:
- Девушка, мне пожалуйса "Австрийского " грамм 250.
Она берет пластиковую баночку накладывает салат и ставит на весы. Весы
показываю 136 грамм. Далее :
- Хватит?
- Девушка я просил 250.
Подходит к витрине плюхает еще маленькую ложечку и на весы. На этот раз
168 грамм. Снова вопрос:
- Нормально?
- Девушка вы знаете разницу между 160 и 250?
Снимает баночку с весов и тут меня отвлекли, не видел что она там
делала. Оборачиваюсь - баночка на весах, табло паказывает 150 грамм.
Закипаю, только собираюсь высказать все что я об этом думаю и тут финал.
Очередь человек 6 хором:
- Девушка -- 250.
Занавес.

На моей работе на одном с нами этаже располагается городской комитет ГО
и ЧС (для тех, кто в танке - Гражданской обороны и Чрезвычайных
ситуаций).
Сейчас вышли на лестничную площадку покурить с нашим режиссером. Через
широкие стеклянные двери оттуда открывается отличный вид на внутренности
кабинета МЧСников. Там за столом, запрокинув голову и открыв рот, сном
праведника спит мужик в пятнистой форме.
Наш режиссер кивнул в его сторону и глубокомысленно произнес:
- МЧС не дремлет!... - и, через паузу, добавил, - МЧС спит!

(

Не порно, но задорно.

Помню, было мне тогда лет 11. Тот возраст, когда мальчики обнаруживают,
что девочек не только можно таскать за косички, но еще и целовать, а то
и (о ужас!) ходить с ними за руку.
В те времена компьютеров еще ни у кого не было, тем более интернета. По
телевизору показывали два целомудренных канала, которые так и назывались
- "первая программа" и "вторая программа". Как вы понимаете, в СССР
секса не было, соответственно ничего "горяченького" по телику увидеть
было нельзя. А ведь организЬм требовал уже!
И тут у нас дома появился НАСТОЯЩИЙ ВИДИК! Это чудовище называлось
"Электроника ВМ-12", имело лифт для видеокассет и привычку жевать каждую
третью вставленную пленку.
И вот - ответственный момент! Родители сваливают на какой-то ДР, обещали
быть поздно. Дома остаются трое - я, видик и кассета, на которой от руки
написано "9 1/2 недель + Плейбой".
С каким трепетом я вставлял его в видик и отматывал на конец фильма,
после которого меня (о да!) ожидали голые тетеньки, совершенно не
возражающие против того, чтобы на них пялились даже одиннадцатилетние
мальчики!
Короче, выпуск Плейбоя я посмотрел от начала до конца на одном дыхании.
После того, как Мисс Декабрь отдемонстрировала свои габариты, я устроил
голосование жюри и единогласно вынес решение, что Мисс Январь была самая
клевая.
Отматываю назад и начинаю смотреть заново. Тут слышу, как в дверном
замке поворачивается ключ. Как на ускоренной перемотке я вытащил кассету
из видика, положил ее на место, выключил все, что можно было и радостно
отправился встречать родителей к входной двери.
Думается, меня все-таки выдал блеск в глазах =). Отец, кинув на меня
один взгляд, бодро прошел в зал и сразу же схватился за ту самую
заветную видеокассету. Она, ясен пень, оказалась теплой (я был удивлен,
почему она вообще не дымилась!). Вставляет он ее в видик, а там, как
догадались уже наверняка самые догадливые из вас, Мисс Январь доказывает
всем, что силиконовые груди способны заполнить весь экран, какого бы
размера телевизором вы не обладали.
Все это я уже не видел, так как сидел у себя в комнате и судорожно
придумывал хоть какую-нибудь отмазку.
Заходит ко мне мама. На лице радостная улыбка (еще бы - сынишка
постепенно превращается в мужчину), которую она пыталась скрыть.
- Смотрел?
- Смотрел, - а че отнекиваться, если и так все ясно.
- Ну и как, понравилось?
Ну что я ей еще мог сказать?
- Не, мам, полная фигня. Видишь, я только самое начало посмотрел и
выключил.

Мораль: если вам меньше 18 лет, смотрите порнуху, засунув видик в
холодильник.

Совершенно реальное письмо, отражающее специфику российского бизнеса :)

Добрый день, Юлия.
Контракт на экскаватор с компанией HANWOO будет заключать Юночкин
Владимир Данилович. Единственное, что нигде до сих пор не прозвучало,
что экскаватор будет комплектным (blade&case) и будет ли на него
какая-нибудь гарантия, хотя лично у меня слово ‘’гарантия’’, то есть
выполнение каких либо ремонтных работ на территории России корейскими
специалистами, находится под огромным вопросом. Тем не менее, такое
слово где-то в контракте должно, хотя бы номинально, присутствовать. Но
это отнюдь не означает, мы в России понимаем это отлично, что эти
гарантийные обязательства со стороны корейцев будут когда ни будь
выполняться, но таковы правила и народ - Юночкин В. Д. - хотят, что бы
эти слова были пропечатаны, наше российское быдло свято верит в красивые
слова, уж так они воспитаны, видимо мало их все кругом обманывают, надо
еще побольше. Буду очень признателен нашему корейскому брату мистеру
Паку, хотя он скорее всего просто большая пройдоха, если он немедленно
вышлет фотографии экскаватора, где все необходимые детали будут
присутствовать, хотя бы на время фотосъемки (пусть снимет с соседнего
такого же экскаватора HYUNDAI). Если на фотографиях будет стоять еще и
дата, то последние сомнения со стороны Юночкина В. Д. развеятся. Только
большая просьба мистеру Паку не делать фото с другого экскаватора,
потому что свой экскаватор Юночкин по фотографиям уже изучил
досконально.

Не суть почему, но понадобилось мне сделать анализ крови. Клинический. В
конце концов - я последний раз у врача был тыщщу лет назад, когда
академу косил - но - не суть !
По посещении врача, меня грамотно развели на анализ всего и отовсего!
А х...с ним. Пусть все сделают - решил я.
И вот три дня полового воздержания (для спермограммы)
Натощак и ничегоне жравши (для анализа крови)
С полным мочевым пузырем - (для анализа ее самой)
Невыспавшись и простояв в пробке я прибываю в клинику.
И тут начинается - "ой здравствуйте, ой проходите.."
Вообщем - начинается урок вежливости. Клапана у меня однако терпят давно
и я жаждю побыстрее это закончить, дойти до туалета и уехать затем
жрать! Девушка, однако, не унимается, постоянно чирикая, сопровождая это
"не угодно ли-не желаете ли".
Наконец, после очередного вопроса "Что бы вы хотели сделать в первую
очередь?" (и два раза КУ) Я не выдерживаю и сделав плотоядно-хищную рожу
говорю (имея в виду анализы, которые я должен сдать):
- Девушка, я сейчс очень БЫСТРО хочу: ПОССАТЬ, ПОСРАТЬ, ПОЖРАТЬ И
ПОДРОЧИТЬ!!! Так что давайте побыстрее.
Увы, припадки хохота еще на десять минут прикрыли мне путь к вожделенной
цели.
Вот тебе и вежливость!

Обеденное время в офисе. Высылаю брательнику фотку моего мелкого по
е-мейлу (... брат работает в банке). Приходит ответ: "ничего не
получил". Пересылаю файл jpg еще раз. Ответ такой же. Хмм... вкладываю
jpg в zip и - отсылаю, думая, что может быть у них банковская система не
принимает картинки. И опять - ответ негативный! Последняя попытка -
копирую картинку из jpg в Excel, называю файл report.xls и отсылаю.
Ответ брата: "Ура, получил! ВИДИМО СРАБОТАЛО НАЗВАНИЕ "РЕПОРТ" :)

Крупная торговая организация, снабжаем продуктами пол-Татарстана, в
основном - сельские районы. Соответственно, контингент руководства тоже
- бывшие сельчане. Перед главным офисом клумба с обалденно красивыми
розами, симпатичными ромашками и прочими цветами. Романтики эти пейзане.
А между розами - салатик, укропчик. Этого у них не вытравить
))))))))))))))

Сегодня утром услышал по телевизору (новости на 1-м):
"Земле грозит перенаселение.... Основной прирост населения
прогнозируется за счет развивающихся стран, благодаря крайне низкому
уровню ЗДРАВООХРАНЕНИЯ и ОБРАЗОВАНИЯ в них." Надолго задумался...
Aleks

Есть у моего шефа сын 20 лет, учиться в институте естественно на
экономическом, платном. От этого ума не прибавляется ни на грамм.
Дома все есть, в том числе и компьютер(стоит около 4 лет). Это есть мой
приговор, всилу своей должности, который подисал мне шеф. Раз в месяц
приходится ездить и устранять то, что сын каким-то образом натворил.
Вчера, приходит сын в офис и сразу ко мне:
- У меня винчестер разбит на два диска С и D, можно ли еще парочку
добавить.
- Без проблем,- но т. к. тащится не охота спрашиваю, - А зачем тебе.
- Понимаешь, накопилась куча рефератов (винчестер 80 ГБ я ставил) и мне
не хватает места, а парочка дополнительных дисков спасла бы меня.
Я в осадке }8-|. И начинаю ему объяснять, что это не возможно в течении
20 минут. После объяснения, что если взять 1 литр и разделить его на
три, четыре или пять частей 1,5 литра не станет, он меня понял.
И предложил ему, что бы он свой супербанк рефератов переписал на пишущий
CD, которой я ему тоже ставил. Теперь жду от него вестей "как записывать
на CD"

Одномандатники как пособники терроризма.
Что нужно усилить борьбу с терроризмом понимаю и поддерживаю.
Что коррупция способствует терроризму, точнее террористы пользуются
коррупцием, и с ней нужно бороться понимаю и поддерживаю.
Что для этого нужно централизовать власть и назначать губернаторов,
допускаю.
Но чем провинились одномандатники? Какое отношение они имеют к
терроризму? Представляю себе одномандатника с поясом шахида входящим в
зал Госдумы и требующим принятия какого нибудь закона...

іжик
PS Могу предположить, что это придумал тот же человек который
решил, что гинм СССР с новыми словами, нам будеть милее чем совершенно
новый.

Работаю директором маленького ресторана Только что шеф-повар сдал
технологическую карту на новое блюдо. Цитата:
"Сердце куриное монолит"
Что имел в виду - сам не знает...

Это даже и не история, это просто из области "Люди, какие вы все
смешные". В молодости мне довелось работать в организациях с большим
количеством посетителей, на каждого заводился лицевой счет или карточка.
Изучение имен, фамилий и особенно их сочетаний укрепило во мне мысль,
что не стоит награждать детей претензиозными именами, даже девочка, будь
она урожденной Шаховской или Голициной, может выйти замуж за гражданина
Пупкина, гордящегося своей фамилией. Любовь зла. Так вот ряд примеров
для закрепления темы:
Орест Задворкин.
Долорес Солохина.
Жанна Коробкина.
Элиза Горшкова.
Эдуард Гунькин.
Анжелика Псарева.
Вообще проводились исследования на несоответствие имени и фамилии,
победительницей признали Грацию Неумытову. Когда я узнала, что родители
поначалу хотели назвать меня Леонеллой, мне стало дурно, хоть я и не
Неумытова. Так что, будущие родители Карин, Диан, Аскольдов и прочих
Кристин, думайте! Кстати, Кристина Никитишна - тоже прикольно звучит!

История реальная, рассказанная мне непосредственной участницей.

Итак, итальянская семья: муж, жена, дочка 2-х лет. Должен родиться
второй ребенок – мальчик (дело происходило 2 года назад).
Ребенок должен был появиться на свет во второй половине декабря и,
поскольку планировалось кесарево сечение, в начале месяца жена
отправляется в больницу записаться на операцию. Ей подходила дата 20
декабря, но в больнице сказали: «Увы, синьора, 20-е все забито,
выбирайте между 18-м и 22-м».
Она, здраво рассудив, что 22-е слишком близко к Рождеству и, стало быть,
чересчур суматошно, остановила свой выбор на 18-м декабря.
Вернувшись домой, она это все излагает мужу, на что следует его реакция:
«Нет, Тина, это невозможно! Я по средам играю в футбол! »

И снова история не претендующая на звание лучшей, откровенно набившая
оскомину определенным кругам посетителей ресурса, но все-таки находящая
свего читателя... О детях!
Случился сей перл с ребенком моей сестры (Артем) о четырех годах. Семья
их периодически выезжает в лесную местность гор Кавказа (поскольку на
Кавказе и живем) и часто выезд сопровождается ночевкой в избушке не то
лесника, не то отшельника - дяди Вани.
На сей раз выезд семьи в лес был в полном составе, т. е. с моим
племянником...
Бузуспешны были попытки мамы уложить ребенка спать. Спросив же свое чадо
о причинах его нежелания заснуть - моя сестра услышала рассказ о
опасениях по поводу большого количества медведей бродящих по лесу. Легко
сообразив, что ребенок наслушался очередных баек дяди Вани у костра, моя
сестра сделала то, что сделала бы любая мать на ее месте. Она стала
успокаивать Артемку приговаривая "Ну что-ты боишься? Если вдруг придет
медведь, то у нашего дяди Вани есть ружье..." Предупрежу сразу, что
слова Артема - не отражают атмосферу царящую в семье, поэтому социальным
службам можно не беспокоиться... Успокоенный Артем: "Ага! Точно. Дядя
Ваня возьмет ружье. И по жопе его... По жопе!"

Mike

О чем говорят девушки между собой накануне чемпионата Европы по футболу.
О методах стимулирования российской сборной. Предложение, которое горячо
поддержали все участницы диспута и готовы были немедленно его
реализовать. Может предложить Ярцеву? Все равно хуже уже не будет...
Итак:
голевой пас - минет
гол - классика
два гола - анал
три больше - весь спектр прогрессивных сексуальных технологий

Довелось мне побывать в этом году на Украине.
Стою я вечером на вокзале, жду поезда. Гляжу, недалеко от меня
повернувшись ко мне правым боком, стоит мужик с бритой головой в
джинсах, джинсовой куртке и рюкзаком за спиной, но самое главное с
длинным украинским чубом на голове аж до самого уха. Надо же, думаю,
впервые вижу такого колоритного украинского перца. Только я начал
любоваться этой местной достопримечательностью как тот матерый хохол
повернулся ко мне левым боком. Тут я стал немного офигевать - слева у
него висел точно такой же украинский национальный чуб!
О таком я еще не слышал. Один чуб это понятно, а сразу два в разные
стороны!? Это что-то новое! В голове появились мысли о новом веянии в
украинском национальном визаже.
Но тут тот самый бритоголовый повернулся ко мне лицом и я понял, что на
голове у него не два чуба и даже не один, а всего лишь обычные очки
против солнца подходящей формы поднятые на макушку бритой головы. Их то
я и принял в вечернем освещении за украинский прикид.
Чего только не привидится вечером на хуторе... тьфу на вокзале в
Симферополе.

Заявка пришедшая в отдел АСУ.

Заявка.
В связи с ухудшением кинематической составляющей системы перемещения
компьютерных указателей (мышь), а также со снижением коэффициента
сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и пальцами, прошу
приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепкостью не менее 95%) спирта
для протирки вышеуказанных устройств

Просматривал тут список солдат коалиции, погибших в Ираке и заметил что
3 из 8 погибших украинцев застрелились сами. Из других стран никто не
самоубивался. С чем это связано ?

надеюсь кто-то обысанит в новой истории из визни....

http://www.cnn.com/SPECIALS/2003/iraq/forces/casualties/

Заголовок статьи на gzt.ru:

"Шахидки дали оперу и прошли на самолеты за 1000 рублей"

Комментарий в форуме: "Дали" -- это как?"

Реальный пост, без купюр с православного форума Кураева:
>>>
from: Сергей Алесксандрович Р. православный христианин
to: Викулов Александр Олегович православный христианин
Дорогой Александр Олегович,
совершенно согласен с Вами. Лечиться электричеством (или его продуктами,
такими как КВЧ, УВЧ и другие) по меньшей мере наверное опасно. Дело в
том, что природа электричества до конца не изучена. Ответить на вопрос
что это такое не смогут даже самые продвинутые электрики (то что там по
проводам электроны куда-то бегут, это же так, для удобства понимания
придумано). А вдруг оно накапливается в организме. И что будет если его
накопится слишком много? Как раньше говорили, что загорать полезно, а
оказывается что совсем наоборот: солнечная радиация накапливается в
организме и когда ее накопится слишком много, то можно заболеть чем
нибудь этаким. А вдруг и у электричества есть какой нибудь побочный
эффект. Вдруг он проявляется в момент использования электричества не по
назначению. А вдруг, действительно оно дано Господом совсем не для
лечения.
И еще, помнится как-то давно, читал я "Живую этику", так там на полном
серьезе предлагали лечиться при помощи магнитного поля. Точно
процитировать не смогу, потому как в свое время сжег эту книгу, но то
что там написано про это я знаю совершенно точно. А книга эта написана
бесовским способом, ну Вы знаете как. Так что в принципе наверное мне
стоит подумать о возможности лечения прибором ДЭНАС,

Зарисовка:
Придорожный продавец дынь и арбузов в целях продвижения своих
товаров нарисовал черным маркером на куске картона слоган: "Дыня сладкий
как мед"
Дынь у него три вида: Просто дыня, Дыня Торпедо, Шершавая дыня.
Разложены они на три примерно равные кучки по сортам и рядом с каждой
кучкой дополнительный слоган (также исполненный маркером на картоне),
соответственно:
1. Дыня есть, не надо меда.
2. Торпедо есть, не надо меда.

И последний очень жизненный:
3. Шершавый есть, не надо меда.
Повеселил.
(Шершавый- редко используемое жаргонное выражение обозначающее муж. пол.
член. Если кто не знал.)

Совок он и есть совок
У меня родилась двойня. Еще имеется страшенькая 14 лет.
Жена через некоторое время решила плучить книжку многодетной матери.
Сходила получила.
Я вечером читаю и охреневаю. На титульном листе надпись:
"Книжка многодетной (одинокой) матери"

Почему важно быть внимательными.

Работаю менеджером по персоналу. Занимался поиском секретарши,
просматривал резюме на сайте. Одна пишет зарплата в месяц 5000 $, другая
- 200 рублей.
Хохотал на весь офис.

Понятно, что просто ошибка, но все равно смешно. Какой разброс
самооценки - одна хочет зашибать больше многих директоров, а другой и
семь баксов в месяц хватит - как скромно!

в кИЕВЕ ПО ВСЕМУ ГОРОДУ РАЗВЕШАНЫ ПЛАКАТЫ В ПОЛЬЗУ ДВАЖДЫ НЕСУДИМОГО
КАНДИДАТА В ПРЕЗИДЕНТЫ ЯНУКОВИЧА. НА ПЛАКАТАХ ИЗОБРАЖЕНЫ ЛЮДИ РАЗНЫХ
ПРОФЕССИЙ И ПОДПИСЬ-Я ЗА ЯНУКОВИЧА. НА ОДНОМ ИЗ ПЛАКАТОВ ИЗОБРАЖЕНА
СТУДЕНТКА ДАША ГАВЛЮК. ВОТ УЖ ПОИСТИНУ-ВСЕ ГАВЛЮКИ ЗА ЯНУКОВИЧА... БЕЗ
КОММЕНТАРИЕВ.

На самом деле у телепузиков очень продуманная реклама помните вначале
зайцы - подключишься будешь также бегать искать откуда позвонить.
Теперь "повиси секунду" - потомучто если отобъешся затем х...
дозвонишься.
Сейчас SMS бесплатно - тонкий намек неможете дозвонится разговаривайте
сэмесками Но сейчас и по ним перегруз сетки жду ваших прогнозов на
следующую рекламу :))....

знакомый рассказал:

на стене туалета надпись:

Позор на всю Европу
Тем, кто вытирает пальцем жопу.

А под ней, другим почерком:

Пусть и на всю Азию,
Все равно я слазию!

Теплое летнее воскресное утро и машин по этой причине на дороге немного,
настроение хорошее, еду по МКАД в районе Капотни. Скорость порядка 140
км/ч, догоняю серебристую девятку и все вместе мчим во втором левом
ряду. В девятке трое человек: водитель, женщина радом с водителем и
маленькая девочка лет пяти-шести на заднем сиденье – по всем признакам
семья. Девочка сидит коленками на сиденье, спиной к водителю, локотки
поставила на заднюю панель и безотрывно смотрит в заднее окно. Лицо у
девочки серьезное, можно даже сказать насупленное, бровки изогнуты в
строгую линию и ни тени улыбки. Приближаюсь к девятке, девочка и я
смотрим друг на друга, я приветливо улыбаюсь ей и махаю рукой: «Привет!».
На мои действия у девочки ноль реакции и по прежнему ни намека на
улыбку. Что делать, прибавляю газу, так же приветливо улыбаюсь, машу
рукой: «Пока! » и начинаю обгон. Девочка хмурится еще больше, бровки еще
больше насуплены и также безотрывно продолжает смотреть в окно.
Все.