Повторные анекдоты

Из бедной ирландской семьи старшая дочь поехала на заработки в Британию.
Почти сразу начала присылать деньги и дела в семье улучшились. И вот в
конце концов она возвращается домой. Ее встречает вся семья, девушка
выходит с парохода в мехах и жемчуге, вся из себя.
Пораженная мать спрашивает:
- Дочурка, как ты такого достигла?
- Мам, извините меня, я стала проституткой.
Когда маму привели в себя, она переспросила:
- Еще, еще раз повтори, кем ты стала?
- Г.. просо... проституткой, - говорит сквозь слезы.
- Слава Богу! - перекрестилась мать, - мне послышалось протестанткой....

Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади? Это же бляди, а не лошади!!
Вот у моего дяди в Одессе были бляди, вот это лошади...

Общественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый
волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по
мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он
подскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца.
Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на
отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
- Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, бошку бы разбил!

Приходит домой очень пьяный мужик. Прямо с порога в одежде заваливается
спать. Естественно жена решила его раздеть. Раздела, а у него на члене
презерватив. Та не долго думая, снимает его, надевает на палец и сует
мужику в задницу.
Утро. Мужик прснулся, пошел в душ. Долго не выходит, жена запереживала.
Заглядывает, смотрит он такой задумчевый сидит.
Жена:
- Ну как вечер с друзьями провел, дорогой?
Муж:(грустно так отвечает)
- Нет у меня больше друзей!

Грузин заходит в магазин и говарит:
- Дайте мне позалуста фуражку.
Продавщица:
- У нас нет фуражки, но магу дать попаху.
Грузин:
- По пизде себе дай злая женщина.

storm

Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России.
Некоторые вещи показались ему странными, некоторые возмутительными, а
некоторые удивительными...

А потом его убили под Сталинградом.

Бабушка читает внуку сказку:
.... взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу...
- Бабушка а что такое скотомудилище? ...

pirotehnic

- Уважаемые зрители! Мы начинаем концерт, в котором примут участие
конкурсанты всех туров "Фабрики звезд" и "Народного артиста"!
- А можно без блядей и пидарасов?
- Можно. Концерт окончен!

-=ТелОзритель=-

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Приходит Наташа Ростова в гости к Пьеру Безухову и говорит:
- Пьер я на вашем подъезде такое некультурное слово прочитала.
- Какое?
- Ну вы же знаете как я воспитана, я не могу вслух такого сказать.
- Ну вы хотя-бы намекните как нибудь.
- Хорошо. Первая буква этого слова как первая буква в слове "хор",
вторая буква как вторая буква в слове "душ".
- Так-так, а дальше?
- Ну а третья буква как третья буква в слове "хуй".

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с
рыбой - все-таки не то...

Идут как-то три другана на рыбалку.
Пока один наливает стаканы и. т. д. двое отходят к берегу полюбоваться
рекой.
Первый ждет, ждет и идет за ними. Видит один еб%т другого прямо на
берегу.
- Да вы что, офигели? - кричит. - что вы делаете, бля?
- Да понимаешь, тут Колька свалился в воды у чуть не утонул.
- Да сделал бы упражнения руками, массаж, исусственное дыхание рот в
рот...
- А все с этого и началось...

На цветном широком екране - диван, на нем лежит София Лорен. Рядом
раскрасневшийся, смущенный, лихорадочно пытающийся попасть ногой в
штанину мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневаная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!

Новый Русский решил отдохнуть от цицилизации. Приехал его менеджер на
Сейшелы, договариваться насчет необитаемого острова. Осматривают с
местными бизнесменами остров. Менеджер (М):
- Почему песок такой желтый? Мой хозяин любит чисто белый. Поменять!
Бизнесмен (Б):
- Вы с ума сошли! Это же невозможно. Это дорого, ущерб экологии...
(М) - Сколько?
(Б) - Ну 10 миллионов.
(М) - Базара нет.
(Отсчитывает наличными)
(М) - А это чего там много летает?
(Б) - Чайки
(М) - Убрать. Хозяину нагадят. Оставить одну, пусть не латает, а только
ходит по берегу.
(Б) - Да нельзя это! Гринпис и все такое, чайку дрессировать... 100
миллионов.
(М) - Без базара!
(Отсчитывает наликом)
(М) - И пусть волна у берега будет ровно 1 метр, ни больше, ни меньше!
(Б) - Гидросооружения... Экология... Черт с вами. Еще 50 миллионов
давайте.
(М) - Не вопрос.
(Отсчитывает)
... Все сделали в лучшем виде. Песочек везде белый, чаек нет (кроме
одной, она чинно прогуливается по берегу). Корабли патрулируют район,
чтобы чинить технику у "волн" и отстреливать непрошеных птиц.
Приезжает Новый Русский. Поплавал, понырял. Загорает. Оглядывает все
вокруг и с умиротворением произносит:
- Ну разве за деньги такую красоту купишь...

Наркоман звонит в пожарную:
- Это пожарная?
- Да
- В прошлом году я посадил грядку канапли. Я ее полевал и удобрял,
очищал от сорняков и прочей хуеты....
Пожарный не дослушав, бросает трубку.
Наркоман опять набирает номер:
- Это пожарная?
- Да
- В прошлом году я посадил грядку канапли. Я ее полевал и удобрял,
очищал от сорняков и прочей хуеты, шмали народилось дохуя....
Пожарный опят бросает трубку.
Наркоша сного:
- Это пожарная?
- Да
- В прошлом году я посадил грядку канапли. Я ее полевал и удобрял,
очищал от сорняков и прочей хуеты, шмали народилось дохуя....
В этом году я посадил грятку канапли. Я ее полевал и удобрял, очищал от
сорняков и прочей хуеты, шмали народилось дохуя...
- Что тебе от нас-то нужно?(спрашивает пожарный)
- Короче, у моего соседа горит дом. Ты своим пацанам скажи, чтобы они
свои шланги через мою грядку не тащили!!!

- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в
морщины на лице?
- Правда! Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят...

winrate.net

Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский
пограничники.
- Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як
булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ
загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять
же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."
Российский погранец:"Все это хуйня. Зато мы народ радушный, добрый не то
шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух)
"НЕХУЙ ШАСТАТЬ".
Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант,
читает... со смеху отвечает:"От жэж ты хуйня нэграмотная, там же на
наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"(перевод.
(ВСЕГО ДОБРОГО)..

Маленькая девочка входит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и
спpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!

Системный администратор: И кто говорит, что делать паролем имя своего
кота - дурной тон? Rr_ajwc!32b кыс-кыс-кыс!

Один мужик по рекомендации друзей решил посетить салон красоты, ну мода
сейчас такая…
В сауне погрелся, массаж ему сделали, ноги в парафине погрели. Лежит.
Отдыхает.
Тут заходит сотрудник салона и говорит:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
Мужик ему отвечает вставая:
- Вот что, Юра, мне уже домой пора идти, я пожалуй потом приду.

Сидят в кафешке американец, француз и россиянин - распивая первую
бутылочку водочки.
А:-А вот у нас, самые точные ракеты в мире, через систему ЖПС в
спичечный коробок попадают ВО!!!
Ф:-А у нас зато женщины самые красивые, любая не откажет ВО!!!
Р:-А вот у нас в деревне Мурыновке есть парняга, Ваней зовут, вот у
него, на члене, тридцать три воробья помещается ВО!!!
Распивают вторую бутылочку водочки.
А: -Ну вообще-то я конечно преувиличил немного, у ЖПС все таки есть
погрешность +/-10 метров Ф:-Я, господа так сказать, тоже не много лиху
дал, ну не все прям таки и красавицы 50 на 50 Р:-А вот у нас в деревне
Мурыновке есть мужик, Ваней зовут, вот у него, на члене, тридцать три
воробья помещается ВО!!!
Выпили третью А:-Господа, я вас обманул-наши ракеты вообще никуда не
попадают. Запустишь, а они гады в космос ВО!!!
Ф:-Я если честно признаться, нашими женщинами тоже не доволен, как
говориться в семье не без уродин Р: :-А вот у нас в деревне Мурыновке
есть мужиииик ик ик.
А: Ф: Р:- Зовут Иваном. Вот.
А: Ф: Р:-У него на члене тридцать три воробья песни поют и запросто
умещаются.
А: Ф: Р:- Вот только у крайнего лапка соскальзывает.

Красная Шапочка идет по лесу, несет бабушке пирожки. И тут, вот
незадача, у нее начались первые месячные. Она испугалась, легла под
дерево юбочку подняла, ножки раздвинула. Плачет. Тут пробегает мимо
Волк.
Она ему кричит:
- Дядя Волк, посмотри, что со мной?!
Волк подошел, сел, смотрит задумчиво ей между ног.
- Ты знаешь, Красная Шапочка, я конечно не врач…, но по-моему тебе
кто-то яйца оторвал.

У меня в кармане крыса! Я нашла ее в лесу! Она мокрая и лысая! Я домой
ее несу!

Занимайся физкультурой!
Выростишь здоровой! ... дурой!

Ночь перед сдачей дипломника: сидит студент с крайными глазами,
открывает последнюю бутылку пива, а оттуда джин.
д. : -Загадывай 3 желания!
с. : -Хочу особняк!
д. : -Получай.
с. : -Хочу тачилу навороченную!
д. : -Пожалуйста студент расстегивает штаны ,-А тепер ебацца.
джин берет со стола чернильницу и опрокидывает ее на дипломник.
- Ебись.

-Зачем шахиду 40 девствениц в раю, если ему взрывом яйца оторвет?

В церкви священник - молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не
"Была не была!"

Всиречаются два мужика. Один - другому:
- Прикинь, какая жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички
кругом поют, солнышко греет, листики распускаются. А жена моя, зануда,
ходит вокруг и пилит:
"Вынеси елку! Вынеси елку!"

Приходят пьяного в жопу мужика домой друзья. Позвонили в дверь и
смылись. Ну, жена ему открывает, кое-как дотаскивает до постели и давай
раздевать. Снимает тусы, глядь-ак у него на Х.. презик. Она ясно
охуевает, но сразу находится, аккуратно его снимает и засовывает ему в
жопу.
Наутро встречаются на кухне. Мужик сидит мрачнее тучи. Ну, жена и давай
его грузить, "Что, набухался вчера?"-молчит."Наверно опять с друзьями
нарезался?"-Мужик после долгой паузы мрачно изрекает:"НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ
ДРУЗЕЙ!!!"

Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
- Первой у меня была медсестра.

- scrinshotic.narod.ru-

Ночь. Луна. Кусочек мыла.
И собака выла, выла...

Идут два грузина, а навстречу им хоббит.
- Вах! Хоббит
Так появились ваххабиты

Рассказ пожилого армянина-флейтиста.
- Играли мы как-то для турецкого султана. Ему наш концерт понравился и
он приказал положить каждому столько денег, сколько влезет в его
инструмент. В пианино влезло 2000000 лир, в гитару 1000000 лир, а в мою
проклятую флейту ничего не влезло. Потом мы играли для индийского раджи.
Ему наш концерт понравился и он приказал положить столько денег, сколько
влезет в инструменты. В пианино влезло 3000000, в гитару 2000000, а в
мою проклятую флейту ничего не влезло. Приезжал к нам русский царь - ему
наш концерт не понравился и он приказал "Засуньте им их инструменты в
качестве х*я в рот". И что же, пианино не влезло, гитара не влезла, а
моя проклятая флейта влезла мне в рот ми-бемолем по трахею.

Палач не знает роздыха,
Но все же, черт возьми, -
Работа то на воздухе,
Работа то с людьми!

Приходит к немому лучший друг сидит себе в гостьях. Неожиданно жена
показывает следущие движения:
(1) Жена: трет буханку хлеба о пизду.
Муж: наебал тещу (2) и показал пальцем в окно (3), вылел ведро воды на
себя (4). (Друг немого о х! ел)...

после гостевания он спрашивает немого
- почему ты так жестоко?
- это не жестокость - слушай Жена сказала: (1) иди спизди за хлебом А я
ей: (2) еб твою мать, (3) водворе как из ведра льет (4)

Бредет лось усталый такой. Бредет рогами ветки разгребает. Вдруг из
кустов выскакивает корова с выпучеными глазами и орет ему:
- Я корова "Большое Вымя", а ты кто?
Лось смотрит на нее так устало и говорит:
- А я лось
Переводит взгляд себе под хвост
- Просто лось
:) Димуля

Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть!

ЭТА ИСТОРИЯ НАЧАЛАСЬ ДАВНО.......

Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав.
Учительница ему и говорит:
- Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы
тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...
- "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить
научись! Болгарин недоделанный!
Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька
твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!
- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, блядь! А то еще
вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон
отсюда! Хули ты за парту сел?!
- Марь Степанна, это не педагогично! (плачет)
- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я
уйду!.... Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!....
пизденыш!

Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на
всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она -
заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы,
ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель
СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.

В дорогом ресторане, за столиком очаровательной красотки:
- Bond,... James Bond.
- Off,... Fuck off!

-Алло! Это ресторан?
- Нет это сливочная!
- Значит сливки делаете, да?
- Нет! Гавно сливаем...

Едет новый русский на "шестисотом" мерсе и видит, что у обочины стоит
другой "600-й", а его хозяин ( тоже новый русский) сел у лужи и пьет.
Первый ему:
- Ты чего, братан, наш имидж портишь?
Второй:
- Имидж - ничто, жажда - все!

Во время войны, после очередной бомбежки идет полуживой солдат. Вдруг
слышит из воронки неподалеку голос:
- Помоги, браток! - Добей..!
Подумал солдат, выдернул чеку из гранаты и бросил ее в воронку. Раздался
оглушительный взрыв...
- Спасибо, браток!

Okami

-Бухой Дозор!!! Всем выйти из запоя!!!
- Позор, бухой дозор! Есть разрешение Трезвого дозора на запой 3-го
уровня!!!

Всем выйти из тени. Ночной запор.

winrate.net