Остальные новые истории

Артем ходит неделю в детский сад, его хвалят. В общем умный мальчик,
хотя говорить начал только пару месяцев назад...
Bоспитательница подвела его к аквариуму, говорит: "Это домик для рыбок".
Артем: "Этот домик называется аквариум".

Про З.

Работал я в одном не безызвестном издательстве в IT-продразделении.
Хоть платили не слишком много, работа мне нравилась. Тихо, спокойно,
юзера нас любили и уважали, мы отвечали им взаимностью.

Но однажды, все изменилось. Решило руководство полностью
реорганизоваться, и нами руководить взяли некого З. Много
долбоебов я видел на своем веку, но такого...... Это был не просто
дебил, а представитель опаснейшего подвида дебилов, дебил с инициативой.
Как это чудо стало начальником, для меня загадка.
З. у нас возглавил целую группу подразделений отнесенных к службам
обеспечения, таких как: столовая, секретарши, курьеры, АХО
ну и IT. По всем направлениям сразу пошли изменения. Порция в столовке
сократилась в два раза, секретарши и курьерши стали резко увольняться,
но как любого примитива З. манило высокое - IT-отдел. В нас он
виделнемереное поле для своей деятельности и вечный источник личного
обогащения. Но где З. был действительно крупным спецом, так это в
деле облизывания интимных частей тела у руководства. Вот моя любимая из
многих история с его участием.

Смотрит как-то вечером З. новости и видит как "маски-шоу" наехали
на одно крупное уважаемое издательство. Проводя аналогию с делом
Хадарковского З. догадался, что покончив с нефтяными олигархами
российская власть решила нанести удар по издательскому бизнесу, а именно
в самое его сердце - в наше издательство. И нет, что бы поделиться с
руководством своими догадками, он решил сделать им сюрприз, типа пока
там некоторые расслабили ягодички, он на страже интересов собственников
и если надо......

Короче, в то время как наши руководители еще дремали в своих лимузинах
по дороге на работу З. построил нас и объявил свой замысел:

1. Все пользователи должны хранить свои конфиденциальные(все) файлы на
центральном сервере в личной именной папке.
2. В этой же папке должны храниться почтовые файлы OUTLOOKа
пользователя.
3. В случае нападения сил правопорядка сотрудники IT-отдела должны
сдерживать их натиск, пока главный сисадмин вырывает из сервера жеские
диски и прячет их у себя в заднице неповредив. (ЖД, а не задницу).

У главного сисадмина сразу возникли возражения. Нет, идея конечно
хороша, но ни один из наших супермегадешовых серверов, собранных
неизвестно где неизвестно кем неизвестно из чего не сможет выдержать
такой нагрузки и выйдет из строя с потерей данных. Во-вторых сеть не
рассчитана, что сто с лишним пользователь будут одновременно лазить к
своим файлам на сервак, в результате чего работа этих самых
пользователей существенно замедлится и они будут недовольны. Еще бы, по
5 минут Exl-файл открывать. В общем для осуществления плана нужно
модернизировать сеть и купить файл-сервер, тысяч эдак за 20 убитых
енотов.

Но разве могли значить что-либо эти рассуждения для такого крупнейшего
специалиста в области сетевых и остальных технологий, как З.? Он
уже был мысленно далеко, там у руководства - с докладом об успешном
противодействии вражеским силам. В общем гавкнул он нам выполняйте и
свалил. Делать не чего, исполнили. З. нам помог малость, пошел
лично делать папки для руководства и перенастраивать им почту.
Правда случайно стер почтовые файлы финдиректорши и директорши по
персоналу. Как она орала.... там же бесценные резюме и адресная книга...
А не надо было этого пидора на работу брать. С управляющим директором
получилось забавней. Что ему там З. понастраивал не известно. Но,
однажды утром пришел народ на работу, запустил свои OUTLOOKи и увидел в
них папку с фамилией этого самого управляющего
директора. А в ней больше 200 писем вподразделе личное. Не устоял никто.
Работа встала на двое суток. Все читали и перечитывали.
Управляющий директор оказался у нас большим шалуном и затейником по
части женщин.

Сервер оказался лучше чем мы думали, продержался целых три дня.
Главное народ успел дочитать переписку управляющего. Информацию удалось
восстановить не полностью. Сисадмина показательно наказали.

С тех почти все наши слиняли из издательства, кто-то остался.
Доходят слухи, что З. таки наконец скоро уволят. Граждане
работодатели, ахтунг!!! , ахтунг!!! возможно уже скоро этот мудак будет
искать новое место применения себя, будьте осторожны! Фамилия З.,
похож на 2-х метрового лысеющего долбаеба.

дело было в день землетрясения в Спитаке. Целый день бегали с мужем, под
вечер занесли какие-то вещи в центр сбора помощи для оставшихся без
дома. Вернулись домой. Новости каждые 15 минут, как там завалы
разгребают. Я заварила чаю (большой чайник... литровый), муж на диван..
да и немного того... закемарил. далее как замедленная съемка: вижу, как
тяжело груженная книжная полка над столом начинает падать... падает
разбивает чайник... весь кипяток мне на джинсы.. ору нечеловеческим
голосом... после этого муж кидается на меня, сбивает с ног и так
припечатывает к полу что разбивает губу... ну ешкин кот!!!!! Встаем
отряхиваемся... Он, оказывается, заснул, видел сон - грохот, крики =
стало быть, землетрясение. И он меня свои телом прикрыл от завалов,
чтобы уцелела... я была горда. вот только больно очень...

Давненько я тут не появлялся... :) Так, для разминочки. :)

***

Выхожу из метро. Холодно. Зима. Мимо два бомжеватых типа тащат под
локотки в дугу пьяного мента.

***

Выхожу из метро. Тепло. Дедушка с авоськой, крадучись, подбирается к
продавщице цветов, швыряет в нее авоськой и убегает.

***

Выхожу из метро. Дождь. Проходит пара. Молодой человек передает девушке
зонтик, достает из кармана сигареты, прикуривает и уходит прочь. Девушка
долго и протяжно смотрит ему вслед.

***

Нравится мне это метро. :) Когда-то Сказочник Дэн, ноне Морфос Isos.

Хм. Я студент. Как и положено настоящему студенту - всегда хочу кушать,
пить, гулять... и т. д. , а чтобы нормально кушать, пить, гулять -
работаю на двух работах: фототочка (типа фото на документы) и
дизайнерская студия. Времени на все хватает вполне, так как график
работы свободный. Хотя не всегда. Например сейчас, когда осталось сдать
два самых тошных экзамена - весь мыслями в учебе. Короче немного в
запарке :) На фоне этого случились со мной недавно такие вещи - еду в
маршрутке с работы, сижу рядом с водилой, все мысли в голове - как за 2
дня написать с нуля курсовик. Подъезжаю к своей остановке. Тупо смотрю
на водилу, а он смотрит на меня. Соображаю что неплохо бы что-то сказать
(типа, "остановите" и все такое), вместо этого по инерции с характерной
расстановкой, как фотограф говорит своему клиенту, громко и на всю
маршрутку говорю "Не мо-р-р-ргаааем!!!!". Водила - просто в ауте. Когда
я выходил из маршрутки, он, по-моему, еще ржал. Млять. Через два дня
буквально - я на работе, фотографирую на пачпорт миленькую такую девушку
:) Естественно, о работе не думаю :) Кароч девушка крутится в поисках
вешалки, я чтобы ей помочь - показываю куда чего повесить и на автомате
опять же во весь голос говорю "раздевайся и ложись!". Девушка в шоке :)
хз о чем я думал тогда :) И на последок - сегодня сдал экзамен, еду на
маршрутке к своей девушке. Подъезжаю к ее остановке, буквально за 5
секунд до того как нужно выходить - получаю от нее СМС "Я слушаю музыку,
поэтому в дверь не звони - я не услышу, откроешь сам". Естественно опять
нужно орать "остановите на остановке", но я нихрена не успев сообразить,
ору на всю маршрутку первую строчку из СМС "я музыку слушаю"... млять...
так идиотски я себя еще никогда не чувствовал... наверное надо что-то
бросать... или учебу или работу :)

Такого прикола я давно не видел... Захожу на сайт с приколами на главной
странице среди прочего такая надпись если не нравится мой сайт зайди
сюда(Слово сюда подчеркнуто типа ссылочка)ну я ради интереса нажимаю
СЮДА и вдрег ОНО, у меня начинают выпрыгивать разные сайты(гдето штук
60) Downolaod Master начинает скачивать все подряд и еще более ужасные
приколы. А в конце( Когда все у жасные сайты были закрыты и буйство
Downaload Maxter`a удалось присмирить загружается еще один сайт и на нем
единственная надпись"Мой сайт надо любить:-)"... Я чуть не охуел:-)

Случилась эта история году 1985-1986, во время "Недели американского
кино" (чуть ли не первая на моей памяти). В кинотеатре "Зарядье"
демонстрировался фильм "Возвращение домой" Х. Эшби. Есть в этом фильме
одна крайне эротическая сцена, где герой Й. Войта (инвалид вьетнамской
войны) делает куннилингус героине Дж. Фонда. Сцена эта для советского
человека была явно шокирующая (в те времена-то), такая откровенность, да
еще, чтобы ТАК!!! Причем сцена затяжная! Народ в зале замолк, затаил
дыхание – в зале воцарилась такая напряженная тишина, что, казалось, все
в зале вздохнули, а вот выдохнуть боятся (Слышно будет). Минута, другая,
напряжение растет и вдруг голос на весь зал: «Да зае..али, бляди! » и
чья-то фигура устремилась к выходу. Зал дружно выдохнул и, с
облегчением, заржал!

Звоню вчера жене, докладываю: "Колбасу купил".
Встречно, не глядя: "Что-что ты пил?"
Выходит, колбасуку...

Порадовал коментатор игры Россия-Португалия. После пробития нашими
штрафного-дословно:"Результат удара в стенку лежит на газоне" Есть у нас
продолжатели достойных традиций Озерова и Махарадзе.

В ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ ПАМЯТНИКОВ

А вот какая жопа случилась с установленным во дворе Московской
консерватории памятником Петру Ильичу Чайковскому. Памятником резца
знаменитой Веры Мухиной, автора без вести пропавшей композиции «Рабочий
и колхозница».
(http://www.anekdot.ru/an/an0406/x040617.html#40).

Великий композитор запечатлен в позе, вроде прислушивается к чему-то
сзади. У тех, кто считает – КГБ было всегда, есть и будет! – вопроса
нет. На самом же деле у памятника отрезан задник. По первоначальной
задумке скульпторши, туда сажался пастушок, играющий на свирели. К
нему-то и должен был прислушиваться Петр Ильич. Но власти предержащие
усмотрели в пастушке субъект скотоложства и объект педофилии, им
замерещился намек на нетрадиционную сексуальную ориентацию великого
русского композитора. И памятник ханжески обрезали. Зато в крутом отеле
«Москва» в Карловых Варах чехи не убоялись открыть большой «Голубой зал»
имени Чайковского. А царь Александр на челобитной ортодоксальных
современников композитора начертал резолюцию:

- ЖОП В РОССИИ МНОГО. ЧАЙКОВСКИЙ – ОДИН.

© Алик, искусствовед

В Гонконге на выставке технологий безопасности Asia Securitex-2004 воры
украли два компьютера и несколько сотовых телефонов. В связи с этим один
из участников выставки пожаловался, что если нельзя обеспечить
безопасность на такой выставке, то не надо ждать безопасности в других
местах.

http://www.gazeta.ru/lenta.shtml

Моей бабушке 90 будет (когда останетса пару недел до
первого снега, ето все что она знает о дне ее рождения)
и всю жизнь прожила в глухой(совсем глухой, в ферганской
долине) деревне. Когда ей было 50 с копейками, ей
пришлось поспортом обзавестись, так как из сельсовета
спецально приезжали и сфоткали и через определенное время
им приносили паспорта). Так как она свое отработала за
молодиые годи (с 12 лет в колхоз пошла) и в это время
сидела дома домохозайкой, она попросила
этих мужиков помочь ускорить получения пенсии (т.е. она
попросила добавить ей пару лет, чтобы дотинуть до
пенсионного возраста). Помогли и все получилось.
Тепер собственно амбула. В прошлом году некий
журналист (районного характера) получив информацию из
поспортнога стола узнает адрес самой пожилой женшины
в районе. Когда он загленул в наш старый двор был в
шоке, увидев что старуха которой 105 лет поливает цветы
и еще соберает травку вокруг цветов и отдает корове.
Не удовлетворившись береть китмен и начинает ухаживать
за цветами,... Правда он выяснил что те ребята из
сельсовета смело добавили к возрасту моей бабушки, не
жалько было им наверное, пусть старуха быстрее выйдет
на пенсию.
В прошлм месяце был в отпуске. Когда пришло
время попрошатьса с бабушкой, как обично она опять
начила говорить, что вот, может она не доживеть до
моего следуюшего приезда. Я ей говорю "Баб, даже
не думай умереть, тебя же в тюрму посадять, раз в
паспорте тебе 105 лет, ты еще 15 лет объязана прожить,
вчера из сельсовета передали". Ржала вся родня,
а она слегка поверила, от властей же все что угодно
можно ожидать, она много повидала и услишала за свои
годы. Дай бог, пусть проживет эти 15 лет.

Шукур (США)

"Авария канализации... главный ныряет... подай ключ на 14... учись, а то
всю жизнь ключи подавать будешь!" (17.06, Повторный N 20). Классический
анекдот не соответствует правде жизни: ну нет в канализации никаких
болтов и гаек! И в воду при засоре не лезут - опускают вниз гнутую
трубу, суют через нее железный трос и долбят им. "Я бездну тросом
попираю, пока не вылезет пупок..." Вот раз орудуем тросом, и тут выходит
арендатор: мы повредили им ТЕЛЕФОННЫЙ КАБЕЛЬ!
Подвели его к люку - ничего, кроме канавки, там нет. А он свое: как
только вы стали долбать - так в офисе связь пропала...
А однажды с полгода прочищали один туалет: прокачаем - все нормально, а
через день снова засор. Наконец, решили поменять унитаз - и открылась
тайна: кто-то спустил полиэтиленовую крышку от банки. По диаметру крышка
чуть больше канала унитаза, она расплюснулась и встала там наподобие
клапана. Тросиком мы разворачивали ее по потоку - унитаз работал, пока
крышку вновь не разворачивало поперек...
Слесарь-сантехник, к.т.н.

О тещах.
1. Из рассказа сотрудницы: Однокомнатная квартира, в маленькой кухне
ужинающего пдвыпившего мужа воспитывает жена, приехавшая в гости теща
вставляет едкие реплики, ставшие последней каплей. Муж встает, ласково
отодвигает жену, разварачивает тещу за плечи и, открыв дверь (благо все
компактно), с тихими словами "А вы, мамо, идить на х.." пинком колена
под зад отправляет "маму" на лестничную площадку.
2. Сотрудник, живший в одной квартире с тещей и тольно проводивший ее на
постояное жительство в Израиль, радостно делится впечатлениями: Кота
оставила, своего любимого, раньше его только по имени-отчеству, а теперь
"Васька, пошел на х.." с восьмого этажа.
3. Три шахтера тормозят (для особо одаренных - перекусывают в перерыв).
Один, пережевывая бутерброд с ветчиной: Теща достала, вчера не выдержал,
ввалил звезделей.
Второй, жуя сало: Моя живет в соседнем поселке, раз в месяц пояавляется,
так я тоже ей политику партии и правительства преподаю.
Третий давясь хлебом: А моя в тыще верст отседа, накоплю денег, поеду в
отпуск, сука, разорву на х..
Хорошие тещи - только в анекдотах.ru

История N-го отдела ЦКБ ЛОМО.
Когда отдел был сформирован, его начальницей назначили Королеву.
Заместителем у нее был Львов.
Королева ушла на пенсию, Львов стал начальником, а замом - Орлов.
Львов ушел на повышение, начальником стал Орлов, а замом - Курицын.
Орлов ушел на пенсию. Отдел расформировали.

Только что произошло. Сижу, работаю). Звонит мне любимый муж. На
сотовый. И спрашивает - Дима, это ты?
Пугаюсь... Что? - говорю. Отвечает - извините, и вешает трубку.
Шеф сидит рядом, все слышит. Он, говорит, наверное, не Диму, а Дину
спрашивал... Просто номером ошибся...

Утром. Хожу по квартире, одеваюсь, собираюсь и попутно мычу себе
какую-то очередную нашу попсятину, не очень думая про слова -- голова
уже на работе... И что-то меня начинает настораживать взгляд дорогого
супруга: нехороший какой-то у него взгляд. Ладно, глаза есть, вот и
смотрит, дальше собираюсь. Тут он, дорогой мой, не выдержал: "Правда,
что ли, все так и было?" -- говорит, и глазки у него круглые такие...

После зверского допроса выяснила: оказывается, хожу по дому с выражением
на лице и злобно так пою:" Отдала невинность, потеряв терпенье" -- что
он должен думать?

Прочитал тут на одном форуме на тему новой гонки вооружений :)
http://www.inosmi.ru/forum/210398/

Годы назад работал на одной авиационной компании в САЩ. На одном из
семинаров нам рассказали такую историю: В 70-ые годы у амеров было
ощущении, что они сериозно отступают СССР по количество носителей
ядерных боеприпасов. Чтобы скомпенсировать, какому-то олуху пришала в
голову гениальная идея: Всех старых пассажирских "Боингов" сделать
радиоуправляемым, начинить ядерной начинки и с щате Юта запустить их в
направлении СССР. Инструктор сказал, была только одна заминька - на
испитаниях самолеты долетали только до Чикаго и New York, теряли
управления и падали. Тогда один из наших чурок спросил, а что в етом
плохого?

Прочитал сегодня интервью с Сергеем Овчинниковым, вратарем сб. России
http://www.euro04.ru/articles/2004/06/17_72972.shtml

Да, в этом году мы не выиграли ни одной игры, но разве мы встречались со
слабыми соперниками? Говорят, Болгария слабая, но вот она, Болгария,
здесь играет на чемпионате Европы. Австрияки, норвежцы – разве они
слабые? Здесь мы проиграли Испании и Португалии, но добавьте к ним
Францию и Голландию, и вы получите четверку сильнейших сборных Европы.
Тогда получается, что мы пятые?

Было это лет пять назад - я тогда учался в Тульском Автомеханическом
Колледже Транспортного Строительства (сокращенно ТАМКТС, или, как все
называют - Тампакс).
После первого курса була практика при технаре. Мне с моим друганом
Максом доверили копать канаву:) Копали мы ее медленно, отдыхая каждые
5-10 минут. Благо рядом лежали доски, и ны на них загорали (июнь был
жарким).
Лежим как-то, я и говорю - Макс, давай споем, что ли?
Макс- давай!
И мы затянули "В лесу родилась елочка" - больше ничего почему-то в
голову не пришло.
К слову, ни я ни Макс петь не умеем, зато фальшивим совершенно одинаково
- нота-в-ноту. Вот так лежим, и поем...
Наконец я и говорю "Хватит, а то кто-нибудь мимо пойдет - услышит,
решит, что мы перегрелись".
Макс подумал, и выдал: "Может мы действительно перегрелись, раз поем???"

Долго мы потом не могли разогнуться от смеха...

PS: Канаву мы так и не докопали, ее не докопали и слудующая "партия
студентов... Пришлось вызывать экскаватор.

По электронной почте пришла реклама вечного (!) фонарика:
"Благодаря сочетанию современных технологий с законом индукции Фарадея,
появился уникальный фонарь, которому не нужны ни батарейки, ни
лампочки".
А разве есть современные технологии, которые с законами физики не
сочетаются?

Борьба за здоровье....
БИО йогурт
БИО кефир
БИО творог и т.д.
А вот сегодня реклама на фургоне.....
BIO LADEN
Это видимо полезный Бен Ладен, а ?

Так вот. Существовала в древности некая военная кафедра. И работал там
некий подполковник. Фамилию называть не буду, ибо хоть интеллектом не
блистал, но добрый был. Да и сейчас, вроде, живет и здравствует.
Дело в том, что родом сей персонаж был из Башкирии, а русский язык в его
родной деревне практически не изучался. В связи с этим говорит он... Ну
вы сами увидите и оцените :)

Цезарь говорил, разговаривал и слушал.
Не разлагайтесь на партах!
Министр финансов развалился на своих деньгах.
Питание в ВВС техническое.
Надбавка к военнослужащему.
Комитет защиты солдатских матерей.
Командир он в Африке, потому что все знает.
Фамилия так называется Маслов.
Изучение товарища средства связи.
Я понимаю что ты хочешь, здесь все тоже хотят.
Поймать и посмотреть в глаза.
Вчера я слушал телевизор.
Зубы это что? Это в перспективе желудок.
У них чему учат, тому и выучивают.
Воспитатель учит себе подобных.
Кто принял на вооружение сапог?
Солдат тоже общественный товарищ.
Теория вероятности: черепаха соревнуется с бегуном, и она его не
догонит. Такая теория относительности.
Самолет потерял крушение.
Повестка пришла, а вы не предъявились.

Навеяно историей о фильме "Мумия возвращается".

В премьеру "Трои" были подобные моменты, от которых весь зал сползал с
кресел:

1. Ахилл (Брэд Питт) сидит в этом своем палаточном домике с дочерью царя
Приама (она его пленница, избитая греками) и говорит ей, бедной
исцарапаной и в крови девушке: "Красивее, чем сейчас, ты не будешь
никогда!"

2-ой момент, когда Ахилл стоит у замка Трои и в течение 30 секунд
беспрестанно орет: "Гектор!" В зале это слышится как гектАр.

Ну а напоследок одна девушка, сидевшая в зале на первом ряду и судя по
всему проспавшая весь фильм, вдруг проснулась и во время тишины громко и
потягиваясь спросила у своего молодого человека: "Слушай, а конь уже
скакал?"

Да весело было....

История эта случилась мне когда работал врачом скорой помощи. Мне
пришлось ечать по такому вызову (диспечер ржал несколько минут, пока
сообщил мне причину вызова) Цитирую причину вызова, дословно, как нам
сообщил сосед “больного”: “Я захожу к нему, как к норманольному
человеку, думал что у него белые кони, а там, оказывается, полное
отравление организма- он себе вены перерезал”! :) Гунас

К вопросу об элементе "Щучий Велений" (Sw). В той же сказке упоминается
еще один химэлемент, к тому же, видимо, близкий по своим свойствам к
означенному Sw. Этот элемент - Хотений (Ht). Помните, в оригинале:- "По
щучьему велению, по-мОему, - хотению..." Даже автор формулы сомневался,
с каким из элементов он имеет дело...

Вчера комментатор на матче "Португалия-Россия" (уже 1:0):

Комментатор: ... Ярцев на Ваших экранах...
(Показывают Ярцева - он яростно жует жвачку) Комментатор: ... Перевод не
нужен...

И еще один "перл": ... принимает на грудь...

Дом приходского священника в подмосковном городке. Вечер. Гостящие
родственники, чада (в количестве 5 штук), домочадцы и прочая скотина.
Старшие дети батюшки и их троюродный брат Саша во главе с самим батей
потягивают пиво после бани. Младшие отпиявились от стола и играют в
"тихие" вечерние игры. Сверху спускается кот Барсик и пытается тихо
слинять мимо детей. Те его хватают, кот орет и рвется на улицу. Один из
старших говорит: "Маш, пусти Барсика, может он писать хочет". Другой:
"Да, да. Он на балконе три часа просидел, потом лазил в Сашину комнату".
Саша, флегматично накалывая селедочку: "То есть - писать он уже не
хочет?"
major Pronin

Вспомнилось тут.... Опять про нашу доблесную милицию... Примерно месяц
назад это было. Стою у своего метро (Шаболовская), выбираю в ларечке
рамку для фотографии и слышу сзади вопрос: "У Вас рубля не будет?" Я
обычно если и подаю кому, так в основном старушкам всяким... А тут голос
молодой... поворачиваюсь.. и что я вижу? Прально! Стоит такой маленький
ментенок-рядовой и просит у меня рубль (вот ей богу не вру, хоть на чем
поклянусь!) Меня это так поразило, что я дал ему 50 рэ... И эти люди
берегут наше спокойствие?

Driver

Эй, кто здесь ждет радиопередачу про мандавошек? Просто нужно
внимательно слушать радио! Передачи, правда, пока я не слышал, но зато
про них песни поют уже. Слышали, наверное "У меня мурашки от моей
Наташки". Так походу про этих самых вошек песня, что типа, нужно быть
разборчивее в половых связях, а то поймаешь "мурашек". А еще слышал
песню про трансплантацию органов "Ты спроси у лифта стоя, сколько твое
сердце стоит". Вот пипец! Раньше спрашивали у месяца, у ясеня а теперь у
лифта! Бля, куда катимся? Привет всем попсовикам!

И еще о свойствах сказочных химэлементов...
Исходя из текста сказки, основной сказочный элемент - Велений - имеет
несколько изотопических модификаций. Основная - Щучий Велений, но,
очевидно, должны быть другие - например, Судачий, Карасий, Песий
Велений, наконец. Хотений, по тому же тексту, не имеет изотопов, но,
видимо, более стабилен и изучен, чем Велений. (Недаром Емеля принимает
за него непонятные ему субстанции) Судя по тому, что в нынешней таблице
Менделеева их нет, эти элементы - суть трансураниды. Становится понятно,
почему они применяются в качестве источника энергии при осуществлении
манипуляций с различными предметами. И то, что дальнейшая судьба Емели
не освещается, дает возможность предположить, что жил он недолго -
работа с трансуранидами никому не укрепляла здоровье. Однако, исходя из
того, что Емеля все-таки ДОСТАТОЧНО ДОЛГО работал с этими элементами, их
МОЖНО СМЕЛО ОТНЕСТИ К ЭЛЕМЕНТАМ ТАК НАЗЫВАЕМОГО "ОСТРОВКА СТАБИЛЬНОСТИ"
(а. № > 160). Таким образом, ЕЩЕ В XIX ВЕКЕ В РОССИИ БЫЛИ ПРОРАБОТАНЫ
ДОСТУПНЫЕ ДАЖЕ ДЕРЕВЕНЩИНЕ МЕТОДЫ ПОЛУЧЕНИЯ И СПОСОБЫ ПРАКТИЧЕСКОГО
ПРИМЕНЕИЯ СТАБИЛЬНЫХ СВЕРХТЯЖЕЛЫХ ТРАНСУРАНИДОВ!!!

Может быть было, а может и нет.
"Давным давно в одной пластелиновой местности..."
Прошу прощения не туда занесло.
Иду как-то вдоль Каширского шоссе и вижу автомобильный эвакуатор -
ничего необычного если бы не название "Ангел".
Это не реклама. Мне просто интересно узнать ощущения тех кого эвакуирует
фирма с таким названием.
Лично мне было бы страшно - а вдруг эвакуируют ИМЕННО туда, куда я
подумал.
Поделитесь впечатлениями: ste_ig@mail.ru

Чем нас кормят...
http://www.tcvympel.ru/on/on12.html

Мочевые пузыри говяжьи

Говяжьи мочевые пузыри являются новинкой на российском рынке кишечной
оболочки.
Основными достоинствами этой оболочки является большая фаршеемкость,
привлекательный вид, более прочные стенки по сравнению со свиными
пузырями.
Пузыри поставляются в сухом и мокросоленом виде.
Если Вы хотите получить новый и привлекательный продукт - применяйте
говяжьи мочевые пузыри!

Из одной инструкции:

VIBRATOR TEST
Verify that the vibrator is OK by activating the vibrator in the menu.
When activated the vibrator vibrates 3 times.

На самом деле этот шедевр я нашел в сервисной инструкции к сотовому.
Речь идет о виброзвонке.

P.S. К сожалению смотрится именно в английском варианте...

Если участники истории узнают себя, надеюсь, не обидятся - история очень
веселая :)) Гос. экзамен. Компания друзей-одногруппников - Аня, Илья,
Олег и еще кто-то решают зайти так, чтобы вместе сидеть готовиться.
Далее со слов Ани.

"... И попадается мне самый лучший билет. Я его очень хорошо знаю, да и
вообще, самый легкий. Начинаю бурно радоваться. Поворачиваюсь туда-сюда,
всем веселым шепотом сообщаю: одиннадцатый, одиннадцатый!...
Смотрю - все чего-то серьезные такие, пишут сидят. В итоге сдали мы все
на пятерки. Уже во время празднования Илья мне говорит:"Ань, я вообще-то
тебя уже спрашивал, но еще раз спрошу: у тебя что под пиджаком одето?" Я
отвечаю: Футболка, а первый раз я что ответила? Илья: Одиннадцатый!!!"

Занимаемся мы как то вечером "унылым" супружеским сексом - ребенок уже
спит, время где-то около 22 часов.. И тут во время увлекательного
процесса раздается гнусный звук звонка домофона, супруга(с
придыханием)".. не подходи..", домофон гнусно мяукает дальше и к нему
присоединяется домашний телефон.. то же придыхание ".. не бери.."
Девайсы воют нескладным дуэтом, в мозгу проносится мысль ".. сотового не
хватает..".. думаю продолжение ясно - к первым трелям сотового и
непрекращающемуся дуэту присоединяются наши голоса - хохочем просто
навзрыд..

P.S. .. а когда жили на первом этаже, ласки зачатую прерывались тихими
матами и журчанием молодежи(в основном девушек!?)под окнами в кустах,
тусующей почти всю ночь на спорт-площадке напротив окон - форточки-то
летом настежь..
Ох, уж эти вечера шуток и веселья *-)

Savage

Ну что за день!
С утра поругался с женой, на работе куча проблем, погода дрянь, дома
отключили горячую воду, включил бойлер, так кран потек - чуть соседей не
затопил.
А вечером еще эти португальцам продули!

Gucho

История произошла с моим другом, вернее с ним и с его сыном 2.5 годика.
Ехали они с есче с одним моим приятелем на машине домой, окнна закрыты,
за окном дождь, едут. И собственно что то гавном завоняло!!
Хорошо так завоняло.. Далее от лица друга...
...... Ну я то точно не делал, смотрю на Витьку ( это водитель ), ну
думаю он то же лоб не малый, понимает что не стоит в замкнутом
пространстве пускать "шептунов". Все едут, все молчат, все как вы
понимаете нюхают...
Развязка: "Выходим из машины, витек уезжает, идем домой. Спрашиваю .
- "Денис, а ты пукнул в машине?"
Денис проникновенно с налетом секретности в голосе..
- "да папа, но совсем не слышно было"
Я просто горел и умирал, когда мне это рассказали