Повторные анекдоты

Заходит мама в комнату к дочке и замечает на кровати письмо. Дрожащими
руками она вскрывает конверт:

" Дорогая мама!
Не переживай, я уехала со своим новым парнем. Наконец-то я нашла мужчину
своей мечты! У него и наколки по всему телу и серьга в губе, да еще и
огромный мотоцикл! Но, мамочка, это еще не все... Я беременна и Ахмед
сказал, что мы будем очень счастливы в его стареньком автофургончике
посреди леса. Он хочет много детей, да и я об этом мечтаю. Я наконец
поняла, что от марихуанны никому нет вреда, и поэтому мы разобьем в лесу
небольшую плантацию как для себя, так и для друзей Ахмеда. Они же
обещали нас снабжать кокаином и экстази. Молюсь, чтобы ученые побыстрее
создали лекарство от спида, ведь Ахмеду все хуже с каждым днем, он
заслуживает лучшей участи! Не волнуйся мамочка, мне уже 15 и я сама могу
о себе позаботиться. Я забегу как-нибудь в гости показать тебе внука!

Твоя дочь Аня

P.S. Дорогая мамочка, это была шутка! Я в гостях у соседки. Хотела
просто напомнить тебе, что на свете есть вещи и похуже, чем письмо от
директора школы и указ об отчислении, которые ты найдешь в верхнем ящике
стола. С любовью, Аня."

Сидит дедан на лавочке трубочку покуривает, мимо проходит панк с
разноцветным ирокезом на голове!
Дедан молча его созерцает и тут панк не выдерживает: Панк: Чо дед
уставился? Чо – ты в молодости так не тусовался, не колбасился?
Дедан: Да что это, внучок, зависал! Я моряком в молодости был, так
однажды в Сингапуре в таверне до такой степени нахреначился, что попугая
по пьяни вые@ал! Вот и смотрю – не сынок ли ты мой!

Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать:
"Государство".

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день
закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел
надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...

Из серии анекдотов про програмиста Шульца: Жена отправляет Шульца в
магазин:
- - Купи батон колбасы, если будут яйца - купи десяток.
Шульц в магазине:
- - Скажите, у вас яйца есть?
- - Да.
- - Тогда дайте десять батонов колбасы.

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Представляешь, гаишники совсем распоясались- еду я сегодня на работу,
останавливает меня гаишник и спрашивает:-А что это вы сегодня без
машины?

Грузин наторговался на рынке, и напоказ считает выручку. Подходит
армянин и хочет отвлечь его внимание от денег, чтобы вынуть пару купюр с
колоды.
- Грузин, смотри слон на дерево лезит.
Тот продолжает считать.
- Грузин, смотри слониха на дерево лезит.
Ноль внимания.
- Грузин, смотри слоненок на дерево полез.
Грузин спокойно досчитывает деньги, ложет их в самый надежный карман и
говорит.
- Значит у них там ГНЕ-ЕЗДО.

Парадокс- в нашей стране пидоров больше чем гомосексуалистов!

Приходит молдой человек в поликлинику и говорит: Доктор, кастрируйте
меня! Врач отвечает, что такие операции делаются только в частных
клиниках, обращайтесь туда. Тот приходит в частную клинику с той же
просьбой. Платите в кассу 50$ и ко мне с чеком отвечает врач. После
операции врач моет руки и спрашивает: Я не пойму молодой человек, зачем
Вам это надо! Видите ли, я хочу жениться на еврейке. Так у них это
обрезанием называется отвечает врач. Да-а-а... А я, как сказал?

Сын спрашивает у отца. Пап, а кто такой пид*р.
Отец: Сын, вот сидел я в тюрьме, мне было холдно, к мне подходит один и
говорит давай я тебе на полшишки засажу и за это дам тебе телогрейку
погреться я согласился. А он мне на всю шишку засадил и телогрейку не
дал. Не пид*р ли?

-Найстрашніший сон Буша?
- Весь китайський народ прийняв мусульманство.

На пляже мальчик плачется маме уже целый час:
- Мама, я хочу есть, я хочу пить!
Рядом сидящий мужчина не выдерживает и говорит:
- Мамаша, купите ребенку арбуз, он и поест и попьет!
Тогда мальчик отвечает:
- Дядя, а ты подрачи в писядку!
Мужик:
- А зачем?
Мальчик:
- И наебешься и заебешься!

Посетитель:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой
сестрица Аленушка говорит брату: «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!
»
Бармен:
- У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!

Идет по концлагерю маленькая худая девочка и у нее на полосатой рубахе,
на спине шестиконечная звезда. К ней подходит немец и спрашивает:
Дефочка, ты что, ефрейка? Девочка ему зло так: Нет мля, техасский
рэйнджер.

После завершения съемок телесериала "Все мужики сво..." было решено
снимать следующий - "Все бабы бля..."

навеяло анекдотом от 15 мая:
"Если резиновую женщину вывернуть наизнанку. то получится резиновый
мужчина"
Ага, только с хвостом и сигарой.
Андр.

Стоит крутой танированный мэрс, подходит простой мужик к нему и смотрит
смотрит в стекло... открываеться окно и водила говорит "э... мужик те че
надо?" он "да не ни чего... извините"
подходит с другой стороныи смотрит смотрит.... и снова открывается окно,
голос говорит с уже явным недовольствием "слышь, мужик да че тебе надо?
не беси!" он "на ладно ладно..... не сердись.... извини"
и снова ходит и смотрит смотрит...... водиле надоело, он вылазиет из
машины и говорит "ну надоел" а мужик"выручи а? я щас выйду из подьнзда с
дувушкой, а вы откройте окно и скажите "Провет Васек!"" Водила "да без
базара.... надо было раньше пропросить"
выходит мужик с девушкой, и из мэрса раздается крик "привет Васек! Как
дела?" а тот самый Васек гордо смотря и говорит "а идите вы нахуй"...

Ксения Собчак решила стать космическим туристом, но не смогла найти
подходящее платье для выхода в космос.

lad ponos.ru

Все чаще и чаще на футбольных полях команды рекламируют лекарства. Так,
леверкузенский "Байер", например, когда выступает, рекламирует аспирин.
А московский "Спартак" - бромантан.

Дед с бабой женили наконец-то сына. Привел он молодую жену.
Вечер - дед с бабой полезли на печку, молодые улеглись на лавке.
Все затихло. Через время: "Маманя..." Бабка встрепенулась, а дед на нее:
"Молчи! Сами разберуться, они - семья." Через время опять, уже громче:
"Маманя!" Бабка молчит. Снова: "Маманя!!!" Бабка не выдерживает: "Ну
чево тебе?!" - "Хорошо-то как, маманя..."
Чама

Мужик приходит к сексопатологу:
- Знаете, доктор, моя жена очень уж сильно кричит, когда мы с ней
занимаемся сексом.
- Ну, рассказывайте как вы это с ней делаете.
- Ну значит, раздеваю ее, достаю член, засовываю его в пизду,...
- А потом туда-сюда, туда-сюда ?
- Нет, потом засовываю в пизду руку.
- ???
- А как же я его там дрочить буду?

Идут дедушка с внучкой по зоопарку, подходят к клетке со слоном, у слона
эрекция, весна все дела... девочка спрашивает у деда "Что это у
слоника?"
Дедушка отвечает - "Ну слоник самец, а это его половой орган, если его
потереть то будет жидкость"
Идут дальше, клетка с жирафом... та же эрекция, тот же вопрос, тот же
ответ дальше идут, клетка со львом.... все то же самое..
выходят из зоопарка, девочка спрашивает
- "Хм Дедушка, а ты же тоже получается самец и у тя тоже есть этот
орган, и если его потереть то тоже будет жидкость?"
- "Да.... и шоколадка"

А изобретателя метода кнута и кукиша так и называют: Кукишенко.

один говорит другому “спорим у нас пят яиц”. тот уему “что у тебя одна”