Повторные анекдоты

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, бля, а солярий!

Агентство “Рейтер”. Международные новости. ВАШИНГТОН.

Сегодня днем неизвестными злоумышленниками была подожжена персональная
библиотека президента США Джорджа Буша. Сгорели обе книги, причем одну
из них президент Буш даже не успел раскрасить. Агенты ФБР и АНБ
расследуют возможную причастность к поджогу террористической группы
аль-Кайда.

Стоит грузин после душа голый перед зеркалом, поворачивается задом,
вдруг у него член начинает вставать, грузин: Тише тише, свои свои.

На берегу Балтийского моря рыбак закидывает удочку и ловит Золотую
рыбку. Она ему

- Мужик, отпусти, христом богом молю! Любое желание исполню!

Рыбак долго смотрит на нее молча, потом подходит к дереву, хрясть рыбку
головой об ствол и приговаривает:

- А-а, не натоо са мной па-а русски-и раскова-ариватт...

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро, похмелье...)
открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые
бутылки, мебель поломана... открывает второй глаз: вместе с этим
движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде...
Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит
на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов
заглядывает... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

ГАСТЕЛЛО

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему:
«Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина,
даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая
женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,
даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с
тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия,
гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять
сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить
изнасилованный завод! »
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!
Iudei

Экзамен. Студен просто засыпается. Профессор: "Еще один вопрос, если
отвечаешь, то ставлю три, если нет, то отчисление". Студент не отвечает.
Студент: "Профессор, давайте я задам Вам вопрос, если ответите, то
отчисление, если нет, то три балла". Профессор соглашается.
Студент: "Как вбить червя в землю?". Профессор не знает. Ответ: Надо
обмазать червя глиной, дать застыть и вбить в землю. Профессор ставит
три балла. Идет подготовка к следующему экзамену. Внезапно во время
консультации в аудиторию входит профессор и подходит к студенту.
Профессор: "Вашу зачетку". Студент побледнел и подает зачетку. Профессор
исправляет тройку на пятерку. "Это, Вам от меня, а это, - показывает на
пакет с коньяком и закуской, - от жены и большое спасибо."

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в
подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy.
Мyжик обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

ГАСТЕЛЛО

-Чего это у тебя круги под глазами, небось опять пил вчера?
- Ну вот, чуть что - сразу пил! Просто на стаканах уснул...

ГАСТЕЛЛО

Особенности национальных завртаков:
Англичанин:
- Я каждое утро просыпаюсь, открываю холодильник, беру два яйца, ворю
их, съедаю, пью кофе и иду на работу.
Китаец:
- Я каждое утро просыпаюсь, открываю холодильник, беру два яйца, выпиваю
их сырыми, пью чай и иду на работу.
Американец:
- Я каждое утро просыпаюсь, открываю холодильник, беру два яйца, жарю,
съедаю их, пью капучино и иду на работу.
Русский:
- Я каждое утро просыпаюсь, открываю холодильник, почешу два яйца и иду
на работу.

Едит полный автобус с евреями на экскурсию в коц. лагерь. По пути
автобус ломается и водитель заходит в первый попавшийся дом и говорит: у
меня полный автобус с евреями, мы едим в конц. лагерь, не могли бы вы
нам помочь?
а хозяин отвечает: ну не знаю.... у меня только микровалновка....

в театре-премьера, а один из артистов заболел. Упросили дядю Васю-
пожарника, пообещали суфлера. Сцена, дядя Вася прохаживается, затем
садится. Суфлер: Жениться или не жениться? Дядя Вася: Жениться или не
жениться? Суфлер: Жениться или не жениться? Дядя Вася: Жениться или не
жениться? Суфлер: Медленно встает! Дядя Вася: А то и встает уже
медленно...

Четыре года, конечно, хороший срок для Президента. Но лучше все же
пятнадцать. И с конфискацией.

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная...

Marka

Профессор - студенту:
- Что-то я никогда не видел вас на своих лекциях...
- Ну что вы, профессор, я просто за колонной сидел!
Профессор, задумчиво:
- Странно... Восемь человек - за одной колонной!

Цветочный город. Скамейка. На скамейке сидит незнайка, рядом
прохаживается поэт Цветик:
Ц - Нет, нет и нет. На слово Пакля нельзя
придумать рифму
Н (затягиваясь Примой)- Да легко!
Ц - А я говорю, нет.
Н (сплевывая)- Запросто..
Ц - Ну так попробуй. Или тебе слабо? Ну давай... Пакля..
Н (цинично) - Хуякля!
Цветик падает в обморок. Незнайка подходит, трогает его носком ботинка.
Цветик стонет...
Ц (со стоном открывая глаза) - ооо... ты не поэт Незнайка, нет...
Н (ставит ногу поэту на грудь, с гордостью...) - Нет, я не поэт.... Я
БАРД БЛЯ!

Российскими учеными выведена новая порода мясо-молочного скота. Теперь
эта корова жрет мясо и запивает его молоком.

Жена говорит мужу: детей у нас нет, на деньги купи обезьянку, будет мне
отрада. Муж половину денег пропил и пришел на рынок к закрытию. А там
осталась только горилла. Купил ее. Взял бутылку и пришел домой. Жена:
Ах, ты сволочь, сам нажрался да еще друга привел! Пошли вон! Мужику
деватьса некуда, напросился к соседке. Утром добрые люди шепнули жене,
что он у соседки. Она соседке: Ты сука спала с ним! Да, на хрен твой
импотент нужен кричит та! Его друг, восемь раз в зад засодил, не снимая
шубы! Сожрал утром помойное ведро и на работу по проводам на работу
свалил! Узнай у своего, где теперь ненаглядного искать!

Как стало известно из секретных архивов ЦРУ, на Джорджа Буша во время
его рождественского визита в Ирак было совершено покушение. Пуля,
выпущенная иракским снайпером, вошла в левый висок президента и вышла в
районе правого уха. К счастью, жизненно важные органы оказались не
задеты, и после небольшой косметической операции президент снова
приступил к работе.

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили, сука!

ГАСТЕЛЛО

Идут по улице два рэпера. Один в кепке, второй тоже пи*ды получит.

Общаются две проститутки: одна другой "знаещь я вчера так легко 100$
заработала!? Слушай иду по улице вижу 100$ лежит на земле нагинаюсь
и........ и чувствую я их отрабатываю".

Поймал волк зайца и говорит:
- Заяц, я тебя съем!
- Не ешь меня, волк, я научу тебя с эхом разговаривать.
- Ладно, научишь – отпущу.
Подошли в пещере. Заяц кричит туда:
- Какой цветок не боится мороза?!
- …роза …роза… роза…
Волк говорит:
- Молодец заяц, теперь ты свободен.
Заяц убежал, а волк решил сам проверить. Кричит в пещеру:
- Кому не спится в ночь глухую?!
- … … …

В армии идет перекличка;Иванов? Я Петров? Я Сидоров? Я. Вопрос старшины:
Вы что, братья? Ответ: Нет, Близнецы.

Таньки грязи не боятся!

В российском футболе есть только одна «звезда» – это Роман Абрамович.

Вовочка, перестань качаться на папе. Не для того он повесился...

Встpечаются два наpка(1)и(2).(1)катает какой-то шаpик.
(1)-Слушай, бpатан, посмотpи, мацанка это или нет.
(2) мусолил, нюхал, на язык пpобовал.
(2)-ДА ЭТО ЖЕ ГОВHО!!!!!.
(1)-Так вот и я думаю, откуда у меня в жопе мацанка.

ГАСТЕЛЛО

п.1. Начальник глуп и всегда прав.
п.2. В случае несогласия см. п.1

Внучек приканал к бабуле в дом престарелых. Глядь - а она, старая,
книжицу начиталась и баиньки, пузом к верху.
Думает, засранец: Хули делать?
Хули, хули - орешки на столе стоят. А хули не погрызть спрашивается?
Погрызем...
Ебть... Все упорол. Ай не хорошо бабулю обидел.

Тут бабка проснулась, ртом почавкала. Внучек давай извиняться мол так и
так орешки уебал, каюсь. Бабушка клешнями махнула и говорит:
- Да хуй с ними...
Внучек просветлел. А бакба ляпнет вдруг:
- Говно ваш ентот "Эменденс". Я шоколад то обсосала а орешки чет не
нравяться мне...