Повторные анекдоты

Мужик приходит в кафе...
- Официант! Можно мне кофе?
- А хрен тебя знает, можно тебе кофе или нельзя?

- Алло! Здравствуйте, а Свету будьте добры...
- Она в роддоме...
- Да? А что случилось??

Супpужеская паpа лениво пеpежевывает поздний завтpак. Головы после
вчеpашней вечеpинки тpещат так, что слышно в соседних комнатах их
шиканой кваpтиpы.
- Милая, - спpашивает супpуг, - не тебя ли я вчеpа поимел в библиотеке?
- Смотpя в котоpом часу, любимый

(факт!!!) Когда Американцы послали первых астронавтов в космом, они
обнаружили, что обычная шариковая ручка не пишет в невесомости. Тогда
они предложили несколько миллионов долларов тому, кто призведет ручку,
которая будет писать в невесомости, под водой, на любой поверхности,
перевернутая и. т. д.
РУССКИЕ ИСПОЛЬЗОВАЛИ ПРОСТОЙ КАРАНДАШ!!!

Strike aka ziFATAL

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Идет заяц по лесу с презервативами на ушах. Ему навстречу волк.
что случилось зайчик?
Да че-то грустно мне, на душе противно...
А зачем презервативы?
Они подчеркивают мое х....е настроение...

Жил-был мужик, который умел исполнять музыкальные произведения,
используя нетрадиционный метод "заднего прохода". Ну и приходит к нему
как-то знакомый и предлагает ноты:
- - Это сможешь исполнить?
- - Легко!
И исполняет...
Знакомый в легком шоке протягивает другие ноты:
- - А это?
- - Легко! -- отвечает наш герой и исполняет.
Тут знакомый натурально офигел и протягивает ему какую-то фугу Баха:
- - И это сможешь?
- - А вот это не смогу...
- - Почему?
Тыкая пальцем в ноты:
- - Вот здесь, здесь и здесь точно обосрусь!

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня в яйцах звенит!
Доктор посмотрел и говорит:
- Да, весьма странный случай, я с таким не встречался.
М: Доктор, я наверное феномен?!!!
Д: Нет, вы не феномен, вы- мудазвон!

Если в слове "хлеб" были сделаны четыре ошибки и получилось слово
"пиво", значит это были не ошибки.
www.sedoy.ru

В автобусе молодая девушка просит сидящего мужчину уступить ей место,
потому что она беременна. Тот встает, но через какое-то время
приглядываясь ей, и не находя признаков беременности так культурно
спрашивает: «А на каком Вы месяце, девушка? »
Ах, я беременна всего 5 минут, и у меня все еще ноги трясутся.

У мужика спрашивают: Ты иностранные языки какие нить знаеш?
Он: Да-а!
Ему: Какие?
Он: Немецкий мол!
Ему: Ну-ка зкажи че нить
Он: Yes.
Ему: Так этож по английски
Он: Во! Я еще и английский знаю!

Сидит эстонец удит рыбу. Вылавливает Золотую Рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, а я за это испо...
Эстонец берет рыбку за хвост и размеренно лупит ее об пень, говоря,
- Не натто со мной гоффорить по-руссски...

корова очень любила молоко............. но не могла дотянуться......

В перестроичные времена встречаются два старых еврея на Соборной площади
в Одессе.
Присели на лавочку и первый спрашивает:
- Ты помнишь, Изя, на углу Торговой и Нежинской стояла палатка и там
продавали черную икру?
- Конечно помню. А ты, Мойша, помнишь на углу Троицкой и Решельевской
стояла бочка и продавали красную икру?
- Да... И скажи мне, кому мешали этот ларек и та бочка...

Острое национальное блюдо - кинжал в жопу.

Просыпается снегурочка 1января с большого бодуна и спрашивает у Деда
Мороза-Расскажи что вчера было ничего не помню. Были мы на празднике в
детском садике, ты всех поздравляла, дарила конфеты а вконце танцевала
стриптиз.-А я то думаю, почему у меня полные трусы конфет...!?

Две подруги околобальзаковского возраста встречаются после долгого
периода необщения. Одна говорит:
- Слушай, а ведь мы с тобой уже сто лет не виделись. Никак вместе не
отдыхали... А ведь помнишь - как когда-то, в студенческие годы...
- Дааа... было время....
- А давай тряхнем стариной - у меня муж на неделю в коммандировку уехал,
давай у меня посидим, выпить возмем, мужиков пригласим?
- Хм... хорошая идея! Давай! Значит, ты - подготовь там квартирку, еды
какой-нить приготовь, а с меня - спиртное и мужчины!
- Договорились!

В назначенный день хозяйка "свободной" квартиры все прибрала,
приготовила, ждет. Звонок в деврь. Она идет, открывать и офигивает - на
пороге стоит ее подруга, а за ней - толпа из 16 мужиков и каждый держит
в руках бутылку водки. Ошалев, она их запускает в коридор, а сама
тихонько говорит подруге:
- Слушай, ты че - обалдела?! Нафига нам столько мужиков-то?!
- А, не переживай! Половина из них - импотенты со стажем, тока вот водку
принесли!
- Ну допустим, а что мы с оставшимися 8-ю делать будем?!
- Не волнуйся, подруга! Из этих половина с пол-бутылки отрубиться
вусмреть - не разбудишь!
- А оставшиеся 4?!
- А ты что, два раза не хочешь?!

- Дорогая, выходи за меня замуж!
- Что еще за тебя сделать?

Бежит ежик по лесу и видит: сидит мартышка на дереве и что-то аппетитно
ест.
Ежик и говорит
- мартышка, мартышка, ты что такое кушаешь?
- шоколадку
- а чего так воняет?
- а я ее уже второй раз ем

Вася

Пинг-понг – любимая игра Кинг-Конга.

Вот ты говоришь-ногти. Нет, это наногах ногти, а на руках-рукти.

Девушка, как получилось что Вы стали проституткой?...
Повезло...

Фильтруем базар - http://suckme.ru/

Василий Иванович с Петькой решили открыть продуктовый магазин. Повесили
табличку - У НАС ЕСТЬ ВСі! А Петька подписал - АБСОЛЮТНО ВСі. Приходит к
ним первый покупатель и говорит: ну не может у вас всего быть! Вот дайте
мне глазунью из яиц динозавра, запеченную под целкой африканской
перепелки. Петька достал из-под прилавка. Тот ох.. ел. Приходит второй:
дайте мне гранатовый сок со вкусом трипперного кота. И это достали. Тот
тоже ох.. ел. Приходит третий: дайте мне 2 кг нихуя. Василий Иванович
отвел его в комнату за прилавком, выключил свет и говорит: Че-нибудь
видишь? Нихуя! Бери 2 кг и у.. вай отсюда!!!!

- Пап, налей еще!
- Ты и так уже пьяная в хлам, доченька.

Вчера американцы наложили на вето…

Если у тебя есть морщины – это последствия матерщины.

Приходит мужик к стоматологу на профилактичуский осмотр. Садится в
кресло, доктор зажигает лампу и просит пациента открыть рот. Осмотрев
полость рта у пациента, доктор хитро улыбается, заговорщицки моргает
глазом, и говорит:
- А я знаю, что перед приходом ко мне вы лизали п**ду женщине!!!
- Что доктор, волосок между зубов застрял?
- Да нет, просто у вас подбородок в говне!!!