Маленькая девочка спрашивает у друга разведенной мамы:
- Дядя Коля, а что вы вчера с мамой делали, когда я была с бабушкой?
- Ну, мы пошли в ресторан поужинать, а потом я пригласил маму в театр на
новый спектакль...
- А потом?
- Потом мы пошли ко мне домой на чашечку кофе?
- Ну а потом?
- Потом я отвез маму домой...
- Дядя Коля, ты что, импотент?
14 марта 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования54
Если вы хотите услышать полуторачасовый восторженный монолог, спросите у
собачника про его собаку.
собачника про его собаку.
40
В детстве, три поросенка хотели стать: космонафтом, космонифтом и
космонуфтом...
космонуфтом...
12
Он был такой бюрократ, что при знакомстве с девушками представлял
рекомендательные письма от предыдущих пассий.
рекомендательные письма от предыдущих пассий.
Я тут задумался: а если бы воз с поклажей везли три лебедя? три рака?
или три щуки? что, лучше бы вышло?
Так может быть, дело-то было и не в согласьи?
или три щуки? что, лучше бы вышло?
Так может быть, дело-то было и не в согласьи?
34
Ирина Хакамада и другие кандидаты в Путины.
26
Марсоход пробурил очередную скважину в поверхности Марса и обнаружил
секретный бункер Бин Ладена.
секретный бункер Бин Ладена.
14
Я как обладатель сотового телефона купил у своего оператора услугу
определителя входящего номера абонента. Мой сосед, тоже обладатель
сотового телефона, купил у своего оператора услугу антиопределителя
исходящего номера. Тогда я купил у своего оператора услугу определителя
номера того абонента, который пользуется услугой антиопределителя
номера. После этого сосед купил у своего оператора услугу
антиопределителя номера против тех, кто пользуется услугой определителя
номера абонента с услугой антиопределителя номера. Но я опять не захотел
быть дураком... Короче, теперь мы с соседом платим за телефон больше,
чем за квартиру. Ну, и кому нужна эта стратегическая телефонная
инициатива?..
определителя входящего номера абонента. Мой сосед, тоже обладатель
сотового телефона, купил у своего оператора услугу антиопределителя
исходящего номера. Тогда я купил у своего оператора услугу определителя
номера того абонента, который пользуется услугой антиопределителя
номера. После этого сосед купил у своего оператора услугу
антиопределителя номера против тех, кто пользуется услугой определителя
номера абонента с услугой антиопределителя номера. Но я опять не захотел
быть дураком... Короче, теперь мы с соседом платим за телефон больше,
чем за квартиру. Ну, и кому нужна эта стратегическая телефонная
инициатива?..
Москва. Кремль. 31 декабря 1999 года.
Борис Ельцин и его дочь Таня.
БЕ: - Какую бы мне еще свинью подложить россиянам?!
Таня: - Папа, вы только, когда в камеру говорить будете, не перепутайте:
не свинья, а ПРЕ-ЕМ-НИК.
Борис Ельцин и его дочь Таня.
БЕ: - Какую бы мне еще свинью подложить россиянам?!
Таня: - Папа, вы только, когда в камеру говорить будете, не перепутайте:
не свинья, а ПРЕ-ЕМ-НИК.
Сообщение ВВС: В Воскресенье, 14-го марта в России прошел глобальный
флэш-моб. Миллионы россиян пришли на избирательные участки и поставили
галочки за ВВП.
флэш-моб. Миллионы россиян пришли на избирательные участки и поставили
галочки за ВВП.
44
В ресторане встретились американец, русский и израильтянин.
Решили, что каждый произнесет тост в честь своего народа.
Американец:
- Мой народ любит делать деньги, поэтому мы создали самую богатую страну
в мире. Выпьем за американцев!
Русский:
- Мой народ любит погулять от души, поэтому мы создали самую большую
страну в мире. Выпьем за русских!
Израильтянин:
- Мой народ хоть и маленький, зато самый любимый. Поэтому каждый день
весь мир смотрит по телевизору фрагменты из нашей жизни.
Выпьем за евреев! Лехаим!
Решили, что каждый произнесет тост в честь своего народа.
Американец:
- Мой народ любит делать деньги, поэтому мы создали самую богатую страну
в мире. Выпьем за американцев!
Русский:
- Мой народ любит погулять от души, поэтому мы создали самую большую
страну в мире. Выпьем за русских!
Израильтянин:
- Мой народ хоть и маленький, зато самый любимый. Поэтому каждый день
весь мир смотрит по телевизору фрагменты из нашей жизни.
Выпьем за евреев! Лехаим!
55
Сегодня самые демократичные выборы в России! За кого бы ты не
проголосовал, все-равно победит самый демократичный президент -
В. В. Путин.
проголосовал, все-равно победит самый демократичный президент -
В. В. Путин.
47
- Хорошо выпить - это ваша слабость?
- Нет, это моя крепость. А слабость - половая!
- Нет, это моя крепость. А слабость - половая!
Старик-Хотабыч отрывая от бороды волососики говорит - Мэджик пипл, Вуду
пипл!
пипл!
Cтоило на ЦУПе NASA появится австралийцу, как на Марсе тут же был
обнаружен "кролик".
обнаружен "кролик".
32
(пародия на Ленина)
Сегодня пить рано. Завтра пить поздно.
Вывод: надо пить сегодня ночью.
Jek
Сегодня пить рано. Завтра пить поздно.
Вывод: надо пить сегодня ночью.
Jek
30
- Что такое "правильная женщина"?
- Это женщина у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!
- Это женщина у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!
НАСА объявлен тендер на поставку фиолетовой морковки для нужд желтых
Марсианских кроликов.
Марсианских кроликов.
На экзамене по физике старенький профессор спрашивает студента:
- В холодильнике, как правило, циркулирует агент...?
- Малдер.
- Подумайте еще, молодой человек...
- Круг.
- Хм, дальше даже боюсь и спрашивать.
- В холодильнике, как правило, циркулирует агент...?
- Малдер.
- Подумайте еще, молодой человек...
- Круг.
- Хм, дальше даже боюсь и спрашивать.
Минкульт (или как его там сейчас?) России официально заявляет -
БАСКОВ-НЕ ТЕРРОРИСТ!!!
БАСКОВ-НЕ ТЕРРОРИСТ!!!
3
Почему женщины любят авто больше мужчин. Из-за зеркал.
46
Хорошо, что в телепередачах есть рекламные паузы. Можно хоть в туалет
сбегать.
сбегать.
Попытка конструкторов создать автомобиль-невидимку закончилась неудачей.
Автомобиль вообще-то произвели - только недолго он ездил.
Автомобиль вообще-то произвели - только недолго он ездил.
39
Как Архимед хвастливо заявилоднажды:" дайте мне точку опоры, и я
переверну Землю!", также Б. Березовский хвастливо заявил:" дайте мне 500
млн. баксов, и президентом России выберут обезьяну!" Не знаю не знаю, с
Рыбой такой вариент уже не прокатил!
Squier
переверну Землю!", также Б. Березовский хвастливо заявил:" дайте мне 500
млн. баксов, и президентом России выберут обезьяну!" Не знаю не знаю, с
Рыбой такой вариент уже не прокатил!
Squier
57
Главные развлечения на этой неделе - это поросячье бега и выборы.
Неужели, когда Путин говорил про конкурентноспособность России, он имел
в виду заказуху в Катаре, террористов во Франции, взрывы в Испании?..
в виду заказуху в Катаре, террористов во Франции, взрывы в Испании?..
10
После очередного злодеяния двое терористов сидят в своем любимом сортире
и ведут светскую беседу:
- Ты как, на выборы пойдешь?
- А нафига? Шеф по любому проходит.
и ведут светскую беседу:
- Ты как, на выборы пойдешь?
- А нафига? Шеф по любому проходит.
Херсонский консервный завод "Пищепродмаг" сообщает об отзыве из
потребительской сети импортной партии своей продукции направленой в
Испанию и приносит свои извинения за причиненные неудобства.
потребительской сети импортной партии своей продукции направленой в
Испанию и приносит свои извинения за причиненные неудобства.
15
Хакамада будет лично наблюдать за ходом выборов Путина.
25
У солдата - выходной!
Пуговицы.... , бл"дь....
Пуговицы.... , бл"дь....
20
- Какая самая безопасная авиакомпания от террористов "Ал Каеда"?
- "Ал Италиа".
- "Ал Италиа".
19
Хит года. Сериал «Бедная Настя» в переводе Гоблина.
Гамп.
Гамп.
22
сколько надо хохлов, чтобы закрутить лампочьку?
один: даешь ему в руки лампочку, и приклеиваешь к заднице кусок сала
один: даешь ему в руки лампочку, и приклеиваешь к заднице кусок сала
РБК:
наш клиент № 0730 - Metro Cash & Carry
наш клиент № 0740 - Трансвааль
наш клиент № 0730 - Metro Cash & Carry
наш клиент № 0740 - Трансвааль
23
- Что получится, если скрестить собаку с лошадью?
- Гав-но.
- Гав-но.
Стоило Николаю Баскову улететь в Испанию, как там сразу начались
террористические акты......
Баски продолжают бороться за независимость....
террористические акты......
Баски продолжают бороться за независимость....
Антон: После 10-и лет совместной жизни муж предлагает жене подписать
брачный контракт. Жена уточняет: "Ну и что, из того что ты видишь, будет
твоим?".
брачный контракт. Жена уточняет: "Ну и что, из того что ты видишь, будет
твоим?".
49
Березовский-Еленин очень боится покушения: теперь он даже туалетной
бумагой подтирается после того как ей подтерся его охранник.
бумагой подтирается после того как ей подтерся его охранник.
52
- Отсель грозить мы будем шведу!..
- А чем грозить-то будем?
- А х... его знает.
- Вот им и будем!
- А чем грозить-то будем?
- А х... его знает.
- Вот им и будем!
Эстонец-акселлерат
41
Рыбкин-"чудо-вибратор" для Березовского-Еленина
51
Чебурашка решил себя в постели испробовать. Окрутил одну девку в
интернете, да и приглашает домой, в телефонную будку. Ночь. Все спят.
Приходит девка, Чебура не видит, хочет его найти, да не находит,
наступает на него. "А я и не думал, что любовь может быть
жестокой..."-подумал Чебурашка.
интернете, да и приглашает домой, в телефонную будку. Ночь. Все спят.
Приходит девка, Чебура не видит, хочет его найти, да не находит,
наступает на него. "А я и не думал, что любовь может быть
жестокой..."-подумал Чебурашка.
29
Преамбула "У Вас из ж@^ы цветок торчит!"
"Ааа... это Вам доктор".
Заходит мужик в оффис. Говорит сослуживцу
- слушай, помоги машину тронуть
- что, батарея села?
- нет, антикрыло сейчас поставил. Так к земле прижало что сдвинуться с
места не могу...
"Ааа... это Вам доктор".
Заходит мужик в оффис. Говорит сослуживцу
- слушай, помоги машину тронуть
- что, батарея села?
- нет, антикрыло сейчас поставил. Так к земле прижало что сдвинуться с
места не могу...
35
Из новостей: По последним данным терракт в Мадриде провела не ЭТА, а ТА
18
Федя по пьянке регулярно попадал в ментовку и проводил там ночь. Как-то,
после того, как Федя отсидел (отлежал) очередную ночь, дежурный,
освобождая Федю, сказал ему:
- Надеюсь, мы с вами здесь больше не увидимся!
- Почему, - удивился Федя. - Вы что, меняете работу?
после того, как Федя отсидел (отлежал) очередную ночь, дежурный,
освобождая Федю, сказал ему:
- Надеюсь, мы с вами здесь больше не увидимся!
- Почему, - удивился Федя. - Вы что, меняете работу?
17
Титов будет играть за команду звезд отечественной эстрады "Стар ко".
- Окружим Егора теплом, заботой и вниманием. Он такой симпатяга -
отметил президент "Старко"
- Окружим Егора теплом, заботой и вниманием. Он такой симпатяга -
отметил президент "Старко"
38
Кандидат в президенты: Путин - враг демократии!
Председатель изберком’а: Какие еще претензии к демократическим выборам
президента Путина?
Председатель изберком’а: Какие еще претензии к демократическим выборам
президента Путина?
33
Чем больше у чеченца нож, тем короче у него член.
50
Сорок лет водил Моисей свой народ за нос....
*******
Сорок лет водил Моисей свой народ... теперь там пустыня....
*******
Сорок лет водил Моисей свой джип по пустыне....
*******
:) Sash
*******
Сорок лет водил Моисей свой народ... теперь там пустыня....
*******
Сорок лет водил Моисей свой джип по пустыне....
*******
:) Sash
16
Продам фирму. Дорого. Пока не поздно.
Писать по адресу: г. Лондон, до востребования, Абрамовичу
Писать по адресу: г. Лондон, до востребования, Абрамовичу
13
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUK-код.
(С) Copperfild
(С) Copperfild
- Слушай, Абрам, говорят Леонардо да Винчи свою Джоконду с мужика
рисовал?!
- Ну да! Она же так и называется - Моня Лиза!
рисовал?!
- Ну да! Она же так и называется - Моня Лиза!
Привет бобер!!!
- " А хууй...... выдра
- " А хууй...... выдра
56
москвичи разочаровавшиес в квапарках города и в сфере передвижени,
решили поэать за границу в адрид на поезде на море..
решили поэать за границу в адрид на поезде на море..
27
анализируя происшедшии недавно события в Катаре, а теперь и в Мадриде,
думаю что скоро выявят и задержат наших разведчиков в Испании, а МИД все
будет опять и опять отрицать..................
с.8-5
думаю что скоро выявят и задержат наших разведчиков в Испании, а МИД все
будет опять и опять отрицать..................
с.8-5
4
Обкуренный баскский террорист звонит в газету за минуту до взрыва, чтобы
предупредить о теракте.
- Алле! Газета? ЭТА... Типа...
Тут взрыв, а потом еще десять Оп-па!!
предупредить о теракте.
- Алле! Газета? ЭТА... Типа...
Тут взрыв, а потом еще десять Оп-па!!
2
Посмотрел: Мустер, Гробанов, Еблонский...
Пойду, проголосую, пусть удавятся :-)
(а ведь не хотел, вот что с нами политсантехники делают ;-) )
Пойду, проголосую, пусть удавятся :-)
(а ведь не хотел, вот что с нами политсантехники делают ;-) )
28
Самый смешной анекдот за 16.11:
Читаю лайфхаки для садоводов.
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!"
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!"
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?