Повторные анекдоты

К деревне приближается вооруженный до зубов отряд свиней...
На краю деревни стоит офигевший мужик, к нему подходит одна из свиней:
- Мужик, хохлы в деревне есть?

Идет Футбольный матч.
Комментатор: Иванов проходит по краю поля, передача в центр Петрову, тот
обратно Иванову, Иванов делает передачу Сидорову...
тут дверь в комментаторскую открывается, вваливается запыхавшейся тренер
и грит: старик, можно помедленнее, ребята не успевают.

Идет Красная Шапочка по лесу на встречу ей Волк:
- Здраствуй Красная Шапочка! Не боишься одна по лесу гулять?
- Нет Волк! Денег у меня все равно нет, а трахаться я люблю!

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с
тобой в постель.
38 Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на
диване.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата!

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при
выключенном свете?
- Hет проблем. (Гасит свет)
- Hо я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками.

NewRUSSIAN.COM

Лежит Змей Горыныч.
Третья голова спит, первая - второй:
- Слышь, говорят что третья в рот берет..
- Да х@й с ней, главное чтобы в &опу не давала....

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить
ее спать.
Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
NewRUSSIAN.COM

Идет матч ЦСКА против Спартака.
Коментатор: Итак нападающий ЦСКА наносит удар головой-штанга!
Удар головой-штанга!
Удар головой-штанга!
НУ ДАЙТЕ ЖЕ ЕМУ МЯЧ ЖАЛКО УЖЕ!!!

Урок у попа:
- Скажыте, дети мои, что на свете всево легче?
Вовочка:
- Хуй батюшка!
П:-Обоснуй отрок Владимир.
В:-Это единственная вещь, которая от одной мысли подымается!
П:-Садись отрок Владимир.
П:-Скажыте, дети мои, что на свете всего легче?
В:- Хуй батюшка!
П:-Обоснуй отрок Владимир.
В:-Если хуй не стоит, его и краном не поднимешь.
П:-Садись отрок Владимир.
П:-Скажыте, дети мои, что на свете всего быстрее?
Вовочка опять подрываетсяотвечать.
Поп:-Сиди отрок Владимир, а то всю мою науку к хуям сведешь!

НОЖ

Сидит сборная России по футболу перед матчем. Заходит тренер у которого
в этот день День Рождения и грит:
- Ребята, лучший подарок для меня - это ваша победа седни.
Они отвечают:
- Поздно тренер, мы вам уже галстук купили.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и,
по крайней мере, два телевизора.

Кассирша покупателю:
- Вы не посмотрите мелочь?..
Покупатель:
- Ну... показывайте...

NewRUSSIAN.COM

муж приходит домой, жена спит. На столе записка: "Суп в холодильнике,
котлеты на плите. Разогрей, поешь, помой посуду. Будешь е%ать - не
буди."

-Сан Саныч, Вам 70, а Вас девушки как любили так и любят, расскажите в
чем Ваш секрет?
- Да не знаю я,- сказал Сан Саныч, облизав языком БРОВИ.

Стандартная ситуация: в 600сотый мерин врезается зАпор.
Из мерина вылезают 4 братка (Б) шкафообразной формы, в кожЕ, бритые
затылки, короче классический вариант. А из зАпора - дед(Д), но не
простой, а с автоматом АК-47.
Б(видя автомат): все нормально, дед, без проблем, мы уезжаем, все
нормально!
Д(направляя автомат на братков): так, построились в шеренгу,
рассчитались на первый-второй Б: дед, ты че, обалдел? нах нужно, мы
уезжаем Дед дает очередь из АК-47 под ноги браткам...
Б: первый-второй, первый-второй Д: так, а теперь 1е номера отходят
направо, 2е налево.
(расходятся) Д: так, теперь 1е номера снимают штаны и встают раком, а 2е
номера ебут их в жопу Б: дед, ты че обалдел, какое нахуй ебут?!!!!
Дед дает очередь из Ак-47 под ноги браткам...
Б(обреченно): ладно дед...
2е номера ебут в жопу первых... Выебли.
Д: так, а теперь 1е номера ебут в жопу вторых Б: да ладно тебе дед, мы
поехали (очередь из АК-47 под ноги) - хорошо...
Перестраиваются и процедура повторяется.
Ладно, дело сделано, братва в ахуе...
Д: так, а теперь 1е номера встают в пары со вторыми и танцуют вальс.
Братки разбиваются по парам и танцуют.
Дед садится в свой запор, заводит его.
Б: ДЕД, ТЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КАКИЕ ПРОБЛЕМЫ ТЫ СЕБЕ НАШЕЛ!!!!
Д: почему?
Б: потому что мы БАНДА!!!
Д: какая вы нахрен банда, вы ШАЙКА ПИДОРАСОВ!!!

Сексологический опрос животных в лесу:
Журналист (Ж)
спрашивает зайца:
Ж: Заяц, с кем ты больше любишь заниматься любовью?
З: С женой
Ж: Почему?
З: Она такая нежная в постели
спрашивает волка:
Ж: Волк, с кем ты больше любишь заниматься любовью?
В: С женой
Ж: Почему?
В: Когда занимаемся любовью она воет, меня это сильно заводит
спрашивает слона:
Ж: Слон, с кем ты больше любишь заниматься любовью?
С: С мартышками
Ж: ???
Ж: Почему?
С: Когда я кончаю они так прикольно лопаются!!!

Анекдот по поводу терпимости нашего народа

Поспорили Буш и Путин - чей народ терпимей. Путин и говорит: Разрешаю
тебе, Джордж, поруководить моими народом 3 дня. Спорим, чтоб ты с ним
не сделал, народ все стерпит. Сам проверял!
Поспорили
1 день
Буш поднял все налоги в два раза. Сидит, ждет революции... Ничего!
2 день
Отключил во всей стране воду, электричество, тепло. Ждет революции...
Ничего!
3 день
Буш зовет секретаря - "Короче, пиши закон - пусть все приходят на
Красную площадь, будет устроено коллективное повешение!"
Ждет революции. Час, два... Стучится секретарь

Народ волнуется! ВЕРіВКИ СВОИ ПРИНОСИТЬ ИЛИ ВЫДАВАТЬ БУДУТ???

Застолье в самом разгаре, празднуется новый год.
Вася сидит среди своих друзей и наливает себе стакан водки.
Выпивает половину и умирает.
На небесах подлетает к нему Бог, а Вася ему говорит:
"Боже, приврати меня в жучка, в паучка, в кого угодно! Только верни меня
меня в то место, там еще пол стакана водки осталась, а я не допил!"
Бог смиловался, привращает Васю в паука и возвращает его.
Сидит Вася на потолке видит снизу идет застолье, себя без сознания и
недопитый стакан.
Он говорит Богу:
"Боже, а как же я до стакана достану?"
Бог отвечает:
"А ты задницу напряги - будешь плести паутину и спустишься."
Вася напряг задницу и спускается вниз на паутине.
Остается несколько сантиметров, Вася не может больше полностью выдохся.
Говорит Богу:
"Боже, помоги мне я не могу больше."
Бог ему отвечает:
"Да поднапрягись еще изо всех сил, достанешь!"
Вася изо всех сил задницу напряг, уже достает и вдруг чувствует, как его
по плечу, кто-то бьет и слышит:
"Вась проснись! Ты обосрался!!!"

Одна блондинка-другой:
- Знаешь, решила прикупить себе вибратор...
- Не советую, зубы крошатся.

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?

Девушка, какие у вас красивые ноги, я им даже имя дал. Правая - Новый
год, а левая - Рождество. Так можно я зайду между праздниками?!!

Вопрос армянскому радио: Может ли забеременнеть мужчина?
Ответ: Пока это невозможно, но в братской Грузии опыты продолжаются!
НОЖ

Любить - с одной стороны хорошо... и с другой - хорошо.
А со всех сторон - замечательно!

Три биатлониста приехали на соревнования, а в гостинице остался ток
одноместный номер, кровать тож одна... Легли спать. На утро тот что спал
справа рассказывает :
- Такой сон снился! Куча баб, море секса, просто обалдеть!
второй, что спал слева:
- Да! и мне! Бабы всю ночь развлекали меня, просто офигенный сон!
тот что по середине спал грит:
- А мне опять соревнования снились, старт удачный, иду я первый, гоню
как могу, и вот 5 метров до финиша.... ХОП! у меня палки и обмякли!

Рядовой подходит к майору и спрашивает:
- А вы футбол любите смотреть?
Майор:
- Конечно, люблю.
Рядовой:
- А какая команда вам больше всего нравится?
Майор:
- "лежать"!

Проверка в грузинской школе.
Комисия довольна: дети опрятные, умные, вежливые, школа акуратная,
кароче, все пучком.
Выходят на перемену и видят картину маслом: дети стоят в очереди ебать
ослика.
Залетают в кабинет к директору в глубоком ахуе:
- Там дети тступают в половую связь с ослом!!!
Директор пузо почесал и без особого энтузиазма спрашывает: А олык бэлый
ылы чорный?
Комисия(озадачено):
- Кажысь белый...
Директор: А, ну бэлый - значыт дэтскый!
НОЖ

Скачет как-то ковбой по прериям, и вдруг видит дуб с огромным дуплом
буквально изрешеченный пулевыми отверстиями. Озадаченный он подходит к
дубу и осторожно заглядывает в дупло. Внезапно из дупла появляется черт
с торчащим членом, резко хватает ковбоя за уши вставляет ему член в рот
и начинает быстро двигаться туда-сюда. Ковбой в шоке толкает черта
обратно в дупло, отскакивает выхватывает два огромных кольта и полностью
разряжает их в дерево. Затем смело идет к дереву и просовывает голову в
дупло. Из дупла выскакивает черт, вставляет ковбою член в рот и
счастливо кричит: "Я знал, я знал, что тебе понравится!!!"

- Але? Министерство Культуры!!? .... Как нахуй?...

2008 год, в России появился 5-этажный самолет созданный по последнему
слову техники.
Изумленные люди сразу начали покупать билеты на рейсы, чтобы увидеть это
чудо!
Первый полет: люди зашли расселись по местам, стюардесса обьявляет:
"Добро пожаловать на наш 5-ти этажный самолет."
"Спасибо, что выбрали именно нашу компанию"
"Итак, на первом этаже находимся мы, вы можете сидеть и наслаждаться
полетом..."
"... На втором этаже находятся бар и казино..."
"... На третьем этаже находятся площадка для гольфа и спорт-комплекс..."
"... На четвертом этаже находится кинотеатр..."
"... На пятом этаже находятся бассейн и аква-парк..."
"... Ну а теперь со всей этой херней мы попробуем взлететь!"

Мужик устроился работать в милицию.
Работает месяц, а форму ему не дают. Приходит к начальнику:
- Дайте форму!
- Рано. Поработай еще.
Проходит еще месяц. Опять приходит - тоже самое.
Еще через месяц приходит, уже совсем злой:
- Или даете форму, или увольняюсь!
- Ну, ладно. Не хотел тебя сразу расстраивать, но сейчас скажу. У нас
есть одно правило: или мы тебе глаз выбьем, или всем отделом в жопу
трахнем. Только тогда ты станешь настоящим ментом!
Мужик подумал, что глаз все-таки жалко.
И вот стоит он на посту в форме. Мимо идет его знакомый. Поддатый. Мент
пристал, дескать, пьяный, пойдем в отделение. Знакомый говорит:
- Знаешь, Колян, ты как в свою ментуру пошел работать, ну просто
пидорасом стал!
- Да!!! А ты хоть раз одноглазого мента видел?!!!

- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это
реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести
вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой
ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе
- вот это промоушн.

Вовочка увидел на стене саблю и спрашивает у деда:
- Дед а что это на стене висит?
- А цэ внучок шабля
- Шобля?
- Шабля!
- Шобля??
- Шабля!!
- Шобля??
- Шабля! Спи бля! Бык бля!!!

Наташе Ростовой подарили на именины грацию, обрадовалась: можно будет
прыгать, танцевать. На балу в танце подпрыгнула, на шпагат села, а
грация расстегнулась, она и присосалась к полу. Тянут ее за руки,
волосы, а поднять не могут. Позвали крепостного Василия, он же плотник,
дворник и на все руки мастер. Василий посмотрел и говорит: надо дырочку
в полу просверлить, воздух засосет и Наташа поднимется. Тут мама
говорит: ты что сдурел? Внизу потолок расписной, здесь паркет наборный.
Василий тогда говорит: надо в рот дать, за сиськи подергать. Его
спрашивают: а это зачем. В рот дадим, за сиськи подергаем, глядишь
смазка пойдет, там и до кухни дотащим, а на кухне пол дешевле.

Обьявление:
- Познакомлюсь с симпатичной девушкой... или парнем. О себе симпатичный
парень... или девушка.

НОЖ

Василий Иванович и Петька поймали в лесу барана. Закупили водки,
зажарили барана, съели его, остались только ребра и кости и напились в
хлам. Ночью после пьянки просыпается Петька попить. Попил и ради шутки
засунул Василию Ивановичу в жопу остатки барана - кончик хребта с
ребрами.
Рано утром Василий Иванович будет Петьку и говорит: Петька, мы вчера
явно перебрали. Уж сколько я пил, но столько никогда не выпивал. Я так
нажрался, что у меня из жопы позвоночник и ребра вылезли!!!

Я еле - еле обратно запихнул.

Волк привязывает красную шапочку к дереву. Она:
- --Вы хотите меня распять?---

- --Почему раз пять, РАЗ ДЕСЯТЬ!---

приезжает как то азик из Москвы на родину, в какое то село .
На второй день решил помыться, значит, приходит в баню .
Подходит к кассе ,
- - Здравствуйте, скажите, баня функционирует
- -Эт ште такая
- -Ну, то есть, баня работает
- -канешна, работат
- -А, скажите, вода циркулирует
- -Эт ште такая
- -Ну, вода горячая есть
- -Канешна есть, дарагой, слюшай
- -Ну, тогда дайте, пожалуйста, билет на одно лицо
- -Вах, вах, вах. Слюшай, ти шта, жоп мит не будиш што л

Бегут сперматозоиды подбегают к матке и вдруг видят:
Идет старый сперматозоид: без глаза,хромой и говорит :
-матка в другой стороне
ну все сперматозоиды туда убежали и старый сам заходит в матку
и говорит:
-вот из-за таких как я на свете появляются УРОДЫ

УТЮГ

Бил Клинтор.

Шутка дня: А к вашему дому машина взрывотехнической лаборатории
подъехала.