Повторные анекдоты

ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ НА СВЕТОФОРЕ 600-Й... В НЕГО С ЗАДИ ВРЕЗАЕТСЯ ЗАПОР..
ИЗ МЕРСА ВЫЛЕЗАЮТ 4 ШКАФА (Н. Р.).. ИЗ ЗАПОРА ХИЛЫЙ СТАРИК...
ГЛАВНЫЙ Н. Р. : НУ МУЖИК ТЕБЕ П.... Ц
СТАРИК: МУЖИКИ ТАК НЕ ЧЕСТНО, ВАС ЧЕТВЕРО А Я ОДИН...
Н. Р. : ВОВАН ИДИ ЗА НЕГО...
СТАРИК: НЕ НЕЧЕСНО ВАС ТРОЕ А НАС ДВОЕ...
Н. Р. : КОЛЯН ИДИ ЗА НИХ...
СТАРИК: А ТЕПЕРЬ НАС ТРОЕ А ВАС ДВОЕ..
Н. Р. : ТЫ СТАРИК ОТОЙДИ.. МЫ САМИ РАЗБЕРЕМСЯ...

Написал как-то один французкий монах манифест о том, что все женщины
продажные. Об этом узнала королева и вызвала монаха во дворец.
К: Ты считаешь, что все женщины продажные?
М: Да.
К: Сколько же я стою?
М:500 франков!
К: Что!!! Я, 500 франков?
М: Видите, вы уже начали торговаться.

Разговор двух девушек:
- Ко мне вчера Ваня заходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и
ушел.
- А что приходил?
- Не знаю. Может чего сказать хотел.

-Мальчик, кто у тебя самый старший в семье?
- Пра-пра-пра-прабабушка.
- Ну что ты! Это же невозможно!
- Во-во-во-возможно!

Ночь. Спит гаишник, мечется по кровати в холодном поту и во сне говорит:
- Пацаны! Фура идет!... Пацаны! Фура идет!...
Жена ему:
- Шшш... Тихо... Она пустая... Она пустая...

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами
поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят
далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили,
что случилось что-то очень серьезное дома. Hа следующий день повторилось
то же самое, и через день тоже. Hаконец народ не выдержал и послал
представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно
помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в
отпуске!"

Вечером отец отчитывает Вовочку:
- Отец: Вовочка, почему ты получил двойку по физ-ре!
- Вовочка, ломаясь: Ну как учительница попросила обложить матом козла.
- Отец: Ну а ты?
- Вовочка: Я и обложил!

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!
www.nikvel.ru

2 женщины провели в одной камере 20 лет. А когда их отпустили, они еще 2
часа разговаривали у ворот.

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а
вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я ебу ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

Объявление: Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но
легким поведением.

Просыпается мужик с хорошего бодуна, встает с кровати и медленно, через
всю квартиру, идет на кухню. По пути, проходя мимо клетки с попугаем,
снимает с нее шторку. Дойдя до холодильника выпивает бутылку пива и
медленно идет назад. Проходя мимо клетки закрывает ее шторкой.
Добравшись до кровати, засыпая, он слышит голос попугая "ЗАШИБИСЬ ДЕНЬ
ПРОШіЛ!".

Девушка просыпается после вечеринки. Подходит к зеркалу: под глазами -
круги, волосы - торчком. Взглядывается в себя внимательно, потом
говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу....

-- Мыкола! Ты чув як москали называють наше сало???
- - Як?
- - Целюлит!

Секс - хорошая штука... как ни крути.

1945. Концлагерь. Между бараками ходит немецкий офицер. Заходит в первый
барак: "Хохлы есть?" ему отвечают что перевели во второй. Офицер идет во
второй барак "Хохлы есть?" там ему отвечают что перевели в третий барак.
Он не унывая идет в третий барак там тоже спрашивает "Хохлы есть?", кто
отвечает повели в газовую камеру. Он идет к газовой камере, а там уже
всех завели и дверь почти закрыли. Он успевает вставить ногу в проем, и
спрашивает:
О- Плитку кладете?
Х- да
О- почем?
Х- 8 марок за метр
О- а за 5?
Х- НОГУ УБЕРИ!!!!

Встречаются в деревне два грузина. Один другому говорит:
- Валико, у тэбя корова курыт?
- Нэт.
- Тогда у тэбя сарай горыт.
Андрей

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

В казарме майор ходит и порядок проверяет в казарме. Вдруг наткнулся на
окурок. Майор: Это чей окурок? Солдат: Ничей товарищь майор, берите
икурите!

- Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом
изнасиловании?
- Нет.
- Группа изнасилованных, встаньте

Укрaинeц, увидeв нaдпись “Бeй жидoв, спaсaй Рoссию! ”:
- Якe гaрнe срiдствo, тiлькi цiль дужe пoгaнa!

офицер расказывает распорядок недели. понедельник отдыхаем после
выходных, вторник готовимся к работе, среду работаем, четверг отдыхаем
после работы, в пятницу готовимся к выходным ну а в субботу и
воскрисение отдыхаем. Вопрос с толпы "и долго мы будем вкалывать по
средам, ,, ,

На седьмой день Бог сотворил Землю и сказал:- "Заебись", и все
заебалось.

Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член.
- Да Вы что?
- Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо!
- Ну надо, так надо.
После операции хирург вновь обратился к пациенту:
- Зачем Вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном
расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло быть столько женщин.
Скажите мне, зачем Вам это было нужно?
- А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай.
- Так, может, Вам надо было сделать обрезание?
- А я Вам как сказал?

На столбе: Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ

Дочь:
- Папа, а кто такие трансвеститы?
Папа:
- А, ти иди у дяди Лены спроси.

Пожилая поциентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования
она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает, чем Вы тут занимаетесь?

Встречаются три очень ленивых кота после бессонной ночи.
Первый: - Ночь была ужасная, мыши донимали - жопу щекотали, за усы
дергали. Мне бы отпугнуть их, да лень - так и промучался.
Второй: - Мне поставили миску с молоком - я лакал, лакал да и заснул с
мордой в ней. Мне бы вытащить морду, да лень - так и провалялся.
Третий: - А я спал, спал, лапу неаккуратно повернул и придавил яйцо.
Больно ужасно, а лапу поднять лень - так и проплакал всю ночь.

lyalin

Едет машина по шоссе. Останавливают ее ГАИ:
- Поздавляем! Вы первыи шофер которыи проехал по нашкему участку без
единого нарушения. И за это вам полагается денежное вознаграждение.
Мужик за рулем:
- О! Класс!!! Права себе куплю!
ГАИ:
- А! Так вы без прав!
Жена мужика:
- Ои, да не слушаите вы его, выпимши он!...
ГАИ:
- А! Значит еще и пьяныи!
Тут теща выскакивает из машины и бежит в лес:
- Я так и знала, что на ворованнои машине далеко не уедешь!!!
ГАИ:
- И машина ворованная?!?!!!
Просыпается пьяныи тесть. Видит - все че-то суетятся, и громко так
говорит:
- Что, неужели нашли все-таки героин???...
~ жучка ~

Крокодил, крокожу и буду крокодить.

«Матрица: ИНСТАЛЯЦИЯ», «Матрица: ПЕРЕЗАГРУЗКА», «Матрица: ФОРМАТИРОВАНИЕ
К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ»…

- Это магазин? У вас ситчик есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Приходите, уссытесь.
www.nikvel.ru

Клиент пришел в публичный дом.
- Скажите, у вас молодые и симпатичные девушки есть?
- Нет.
- А хоть какие-нибудь есть?
- Есть. Такса $ 200.
- Черт с вами! давайте хотя бы таксу...

- Ты Дашу уломал?
- Да, два или три перелома и она дала!

Не нервируйте меня, а то мне скоро негде будет прятать трупы!
Викуся

- Не убивайте жену домашней работой! Пусть это сделает электричество!
"Тефаль", ты всегда думаешь о нас.

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит
пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса - Петров!
Генерал удивленно спрашивает:
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира
танкового корпуса. Как Вам это удалось?
- Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только
корпус остался.

Подвыпивший грузин нанял певца, и сказал:
- Сьпой мне песеньку про ч..ен.
- Не знаю такой.
- Ну плииз!
- Ты хотя бы мотив напой!
Грузин жалобно посмотрел на ширинку, и запел:
- Солнышко мое вставай!

Парень спрашивает свою девушку:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка. - Странная родинка... ДМБ-96.

Идет суд над двумя насильниками.
Судья(С):
- 1 подсудимый(1п)! Расскажите нам как все было!
1п:
- Хиляли мы по броду, хиль туда, хиль обратно. Глядим две шмары
шальварами шелестят, мы их за рога и в стойло, отчичинбрыкали и голый
вася!
Судьи переглянулись.
С: Второй подсудимый, что вы можете добавить?
2п:
- А хули тут фармазолить, Циля по делу сбацал, шмары клевые оказались!
:)

Подходит в баре парень к девушке:
- И как зовут эту очаровательную особу?
- Кармен?
- Какое удивительное имя! Кто же Вас так назвал?
- Я сама себя так назвала.
- ???
- Оно означает что я люблю машины и мужчин. А как Вас зовут?
Парень глотнув пива и посмотрев на девушку:
- Бирфак...

Сидит еврей на лавочке, мимо проходит очень еврей:
- Шалом, Саха. Чтой то у тебе в банке такое налито?
- Моча. Иду в больницу анализы сдавать.
Через некоторое время этот же еврей идет обратно:
- Саха, а зачем ты банку назад несешь.
- Анализы сдал, да жалко стало. Сказали сахеру много.

- Сеньор! Сеньор! К нам в замок забрался грабитель!!
- Отлично, Рикардо! Принеси мне ружье и охотничий костюм зеленого цвета.

Решила Белоснежка научить гномов искусству любви и стала приглашать
гномов по одному к себе в аппартаменты а гномы выстроились в очередь
перед дверью.
Один гном смотрит в замочную скважину и передает, что видит по очереди
остальным.
- Первый гном зашел ПО очереди:"первый гном зашел, первый гном зашел..."
"Белоснежка разделась, белоснежка разделась...."
"Первый гном снял штаны, первый гном снял штаны...."
"Первый гном кончил, второй гном кончил, третий гном кончил......"

Это моя рука...
А это-ее рука...
Это моя нога...
А это-ее нога...
Это моя спина...
А это-ее спина...
А этого у нее нету...

Агитационный листок, висящий на стене подъезда:
"Уважаемые граждане России!14 марта-выборы президента Российской
Федерации Владимира Владимировича Путина...."

Гельмут Штольц всегда мечтал посмотреть Россию. Некоторые вещи ему
показались странными, некоторые возмутительными. А потом он замерз под
Сталинградом..
Григорий

Мент играет с ослом в шашки. Прохожий говорит:
- Какой умный осел!
Мент:
- Ничего подобного, счет 5-3 в мою пользу!

.doc

В универмаге.
В отдел звукозаписи заходит пьяный мужик, и обращается к продавцу:
- У вас запись дюны е-есть?
- Что-что, извините?
- У вас записьдюны е-есть?
- Вы знаете. Вам надо поднятся этажом выше, туда вчера ПОКЕМОНОВ завезли
может среди них и ЗАПИСЗДЮНЫ есть!

Осмотрел Василий Иваныч ишака, захваченного у белых и сказал:"Этому
зайцу лет триста будет".

(в дополнение к бородатой поговорке №12 в повторных от 22.02.2004):

прочитайте наоборот: ТУТ(Т)А ЛАРСЕН

Колобок повесился

Самый короткий анекдот: родил!

РОСНО ПОПАЛО!!!!!!!!!