Повторные анекдоты

два полицейских идут арестовывать опасного бандита. Один говорит
второму:"ты иди первый, а я за тебя отомщу"

На приеме у врача. Доктор сосредоточено заполняет историю болезни,
направления всякие выписывает. Вдруг пациентка, молодая девушка, просит
ее поцеловать. Доктор удивленно на нее смотрит, делает вид что не
услышал. Далее: П: Ну доктор, ну поцелуйте меня пожалуйста.
Д: Девушка, что вы несете, мы же в общественном месте!
П: Ну пожалуйста!
Д: Нет, вы не понимаете, я же доктор, Врач, я занят важным, и между
прочим, вашим делом. Не мешайте пожалуйста.
П: (со слезами на глазах) Ну ПА_ЖА_ЛСТА_ААА!!!
Д: (чуть меняя интонацию) Ну не могу, поверти на слово. Мы с вами, по
большому счету, и трахаться не имели права-то.
APVK

Весна 1961... Западноукраинский хутор. В ха те сидит старый хохол,
деревянной ложкой хлебает борщ и смачно вытирает рукавом огромные усы. В
хату влетает чумазый босоногий внук и истошно орет:
- Диду! Диду!!! Москали в космос политив!!!
- Шо, у вси?

Отец - грузин, срашивает у сына:
- Гоги, а где тот писталет каторый я тэбэ на день раждения в прошлам
году подарил. А?
Сын отвечает (замявшись):
- Панимаишь пап, я его с Зурабом поменял на залатые часы "ролекс".
Пасматри какие красивые часы. 10 тысяч долларов стоят. Да.
Отец:
- ЭЭЭ Гоги! Я думаль ты дурак, а ты совсэм дурак! Да!
Сын:
- Пачему папа?
Отец:
- Вот придет какой - нибудь мужик и скажеть: " Эй, Гоги, я твой папа
ебаль, я твой мама ебаль, я тебя, Гоги, ебаль!". А ты что ему
скажешь..... : " Пол второго!"... ДА???

Alex028

Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс".
"Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов.
Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для
pекомендации подгузников "Пампеpс"...

Поздним вечером один мужик, решив развлечься с девицами легкого
поведения, выезжает на загородное шоссе. Но поскольку в тот день была
ментовская облава, все точки пустовали. Мужик решил проехать дальше по
загородному шоссе – и там глухомань. Он уже совсем было отчаялся, но
вдруг видит поле с тыквами. И тогда ему в голову пришла мысль: «Тыква –
она ведь ягкая, теплая, влажная, так что…».
В общем, он останавливается, срывает тыкву проделывает в ней отверстие
нужного диаметра, снимает штаны и приступает непосредственно к процессу.
Тут мимо проезжают менты и, увидев подозрительно стоящую в столь глухом
месте машину, останавливаются и выходят из машины. Один мент, увидев
нашего героя, говорит другому:
- Нет, ты только посмотри на этого мудака – он тыкву трахает!
- Тыкву? Как, уже полночь?

Приехал мужик из путешествия по Юго-Восточной Азии. Набробовался там
всякой экзотической кухни: черви, пауки, змеи, скорпионы, личинки и пр.
Пошел на следующий день на рынок чего-нибудь поесть купить. Ходит мимо
лотков, смотрит. А там говядина, свинина, баранина и все. Нет, думает,
хочу чего-нить этакого! И вдруг видит на одном из лотков лежат небольшие
тушки странных животных и написано: "СУСЛЯТИНА Г. К.". Он подходит и
говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста суслятинки горячего копчения пару килограмм.
Продавщица смотрит на него долгим взглядом и отвечает:
- Суслятина Галина Константиновна - это я!

Я свою девичью честь бляля, бляду и блять буду!

А теперь становись на колени и соси прощения!

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока
только процентов 10...

Стоит нарк в автобусе, за ним - мальчик. Мальчик его спрашивает:
- Дяденька, вы на следующей остановке выходите?
Нарк на него так посмотрел и говорит:
- Мальчик, какая разница, выхожу я или нет, главное, чтобы ты хорошо
учился.

Идет корова, видит лежит Красная Шапочка. Корова испугалась, думает:
"Наверное ей стало плохо, она упала, умирая от жажды, и потеряла
сознание! Надо ей помочь, напоить своим молоком!"
Корова приблизилась к Красной Шапочке, поднесла свое вымя к ее губам...
Вдруг Шапочка очнулась и вскрикнула: "Ой, мальчики, мальчики, не все
сразу!!!":)

Катик

Жители Вилаpибо pешили пpоблемy гpязной посyды! Они отвозят ее в
Вилабаджо!

Старый еврей принмает документы в консерватеорию у молодого.
- Таки Рабинович?
- Да...
- А Вы хыть на рояле играть умеете?
- Нет. А Вы?
- Да.
- Что "Да"?
- Тоже нет...

" все люди на лицо одинаковые" - с грустью подумала табуретка

- Внучек, как зовут этого немца от которого я без ума?
- Алтцаймер, бабушка

Анекдот 20-х годов, когда искали пропавшую экспедицию Нобиле.
Телеграммы, касающиеся поисков, принимали бесплатно (ну, может
радиолюбитель что-то поймал...). Телеграмма: Нобиле нет ищите Нобиле на
всякий случай шлите вагон селедки...

Зима, в лесу замерзает стая волков. Некоторые уже начинают нездорово
поглядывать в сторону вожака- дескать "если хозяйство отморозим, конец
стае"
Вожак: Я знаю что надо делать, счас становимся в круг, друг дружке
засаживаем и так по кругу ходим, и хозяйство сбережем и согреемся...
Через 2 круга, вожак: Не, ходить надо в ногу иначе это какая-то е.. ля
получается...

Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если
слово ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Вызывает новый русский компютерного мастера на дом.
Мастер приходит и видит в мониторе в нижнем правом углу дырка:
- Что у вас произошло!!!
Новый русский ему:
- Это я пол города держу!!! Я авторитет!!! А мне какая-то долбаная
скрепка у виска будет крутить!.....
[SS]

Рекламный ролик: Тампоны "тампокс" установка и доставка БЕСПЛАТНО!!!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

Бегут сперматозоиды по маточным трубам. Деруться толкаются в общем
стараются добраться первыми. Навстречу им в обратную сторону идет весь
косой, хромой перебинтованый сперматозоид и говоритим:
- дураки вы не в ту сторону бежите!
Все разворачиваются и бегут в обратную сторону, а хромой тоже
развернулся и пошол к цели. Вот так и рождаются дети-уроды.

После полового акта:
- Слушай Иван, у тебя Х? Й как труба в котельне.
- Шьто такой БОЛЬШіЙ и ТОЛСТЫЙ
- Нет, такой черный и грязный.

Украина, село, по улице йде Мыколо та несе гарбуза...
Прыносе его до дому, а на порози стоить маты та пытае
- Шо сталось?
- Та ось, Маруся гарбуза дала :(((
- Що!?!?!? Ану ходим!
- Мааа! Не треееебаааа! :(((
- А ну ходим кому кажу!
Йдуть воны по вулыци до Марусиного дому, а на порози вже чекаэ маты
Маруси
- Шо таке?
- А чого це твоя дивка моему хлопцю гарбуза дала?
- Начыть не любыть
- ЩО!?!?!? МЫКОЛО!!! А ну зкыдай штаны!
- Мааа! не треееебаааа!!!
- А ну зкудай кому кажу!!!
Мыколо зкыдае штаны... маты Маруси:
- ОГО!!!
маты Мыколы:
- От и я кажу "ОГО", а ваша Маруся-БАЛОВАНА!!!

Ходит зять по дому-ничего не делает. Теща ему - ты хоть бы забор
поправил Он ей-а это мое, а это мое, а это мне надо? Теща перевела дом
на зятя-думает ну будет что делать. Подходит к зятю-ты когда забор
поправишь?
А это твое-а это тебе надо?

колобок повесился

Я закон всегда блял, бляду и блядь буду.

боря Моисев сидит в джакузи с девушкой, вдруг на поверхность всплывает
сгусток спермы.
Она-ты, что Боря КОНЧИЛ.
Он-да нет-ПЕРДНУЛ

Идет медведь по лесу- видит машина горит. Сел в нее.... и сгорел...