Остальные новые анекдоты

Объявление в Секс-Шопе: _
Скидка 25% всем купившим товара больше чем на полтора метра!!! |c|

В женском монастыре раздается телефонный звонок:
- Вы еще не в белом? Тогда мы едем к вам.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?
- Чтобы лучше видеть тебя внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие ушки?
- Чтобы лучше слышать тебя внученька.
- Бабушка, а почему ты зубки бленд-а-метом не чистишь?

Из песни
В парке тюльпаны и мак
В вальсе кружиться горняк
NatKis

И кто теперь поверит, что Америку и Италию не Чубайс отключил?

Решил я как-то изобразить джентельмена из себя и пропуская девушку
вперед говорю ей: "После дам!"
На что она мне(испугано): "Ненадо,... но спасибо"

Путана голосует на трассе. Останавливается машина. Шофер:
- Куда?
Путана:
- На хуй! В самом ПРЯМОМ (мечтательно прикрыв глаза) смысле этого слова!

Очередную партию фальшивых звезд обнаружили компетентные органы на
"Фабрике звезд". Отличить подделку было крайне трудно: фальшивки, как и
настоящие звезды, не умеют петь, хамят и ругаются матом.

Идет игра с Максимом Галкиным "Кто хочет стать миллионером". В качестве
игрока - В. В. Жириновский. Ведущий задает паследний вопрос на миллион
рублей:
- Какая из фракций является самой сильной и могущественной. Варианты
ответов 1-яболко, 2-медведь, или 3-единая Россия ?
- ЛДПР однозначно!
- Почему вы так считаете?
Жириновский, после не однократного общения с Дэцелом, отвечает:
- ЛДПР NOT DEATH!!!

"а там я еще девственница" - прошептала она громко пукнув...

У арабов население в 40 раз, а территория в 500 раз больше чем у евреев.
Воюют 120 лет, а победить не могут. Почему?
- Оружие не то: вместо шапки - пояс.

После землятресения и тайфуна, одновременно обрушившихся на Японию,
компания «Инмарко» отправила пострадавшим японцам гуманитарную помощь в
виде своего мороженого «Армагеддон». Попробуйте напоследок, дорогие
японцы!

-Почему не женишся?
- Да я уже пробовал: ЗАКАЧИВАЕТ!

-Как называется автомобиль, владельцем которого является "лицо
кавказской национальности"? -Арамобиль !

Пересмотра итогов приватизации не будет до тех пор, пока не будет
приватизирован сам пересмотр.

Разговаривают две одесские кумушки:
- Мой Оська - такой лентяй, ленится притащить воды из колодца, а вот
триппер с Дерибасовской он-таки притащил!

Мать-сыну:
- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился
отличнком, но мне надоело ходить на родительские собрания под вымышенным
именем.

Надпись над унитазом в женском туалете:
"Нагнись пониже - она шире, чем ты думаешь"

Вы уже жарите рыбу?
Тогда мы идем к вам!

WALD (c)

заходит девочка в аптеку у нее спереди и сзади на манер салфетки
выглядывает что то белое. Она подходит к аптекарю и говорит: А у вас
есть прокладки меньшего размера ?

Цэнтыр кавказкава рускава прыглашаэт грудастых талстапопых бландынок с
лубым цвэтом валос дла работы в должнысты препадаватэля авашных култур
на рынках Расыи.

Если драйверы - дрова, то винчестер - поленница? ;)

Новинка!
Новая жевательная резинка "Орбит - Осенняя Мерзость" придаст вашему
дыханию тот необыкновенный аромат, что издает помойная яма после дождя!

Навеяно рекламой:
- Эта тяжесть и боль в живоет никак не проходит....
- А ты предохраняйся и все будет как у меня....

По сообщению управления собственной безопасности, разоблачен еще один
высокопоставленный "оборотень в погонах". Это должностное лицо категории
"А", долгое время скрывавшееся под личиной Президента РФ.

На вручении ТЭФИ-2003 в номинации "За личный вклад в развитие
телевидения" вместо Юрия Сенкевича статуэтку получил телережиссер
Гинзбург.
ТЭФИ - что оплачено, то навсегда.

-Почему блондинки не любят противозачаточные средства?
- Потому что презервативы трудно глотать.

Столкнулись два джипа и получился полный джипи№дец!

Активиа действует изнутри, результат на лицо.

Сносим перегородки, стены, полная перепланировка. Звонить по телефону
345-67-89, спросить Шамиля Басаева.

Желтая пресса на СМИ.Ru: Ирину Муравьеву колят от бешенства - места для
уколов уже почти не осталось.

Муж жене.
- Ну, ты корова.
- Какая я корова?!
- Цыть, коза.
- А, за козу, ответишь!!!

Правы были те, кто говорил, что Дж. Буш пидорас. На пресс-конференции в
Кэмп-Девиде он честно признался, что любит В. В. Путина.
Сигизмунд

Похоронная процессия. Выносят гроб, там мужик, и перед тем как закрыть
крышку и забить гвозди, он открыает глаза и говорит: "Ну хорошо, а что
дальше?..."

Тема школьного сочинения: "Саша Белый - герой нашего времени"

Отдых, как известно, это смена занятий... с нудного на еще более нудное.

(С) Роби

"Самсамое главное, чтобы тесто было потоньше, а МЯСА побоольше -и
конечно, нужны нежные женские РУКИ", - делилась рецептами
бабушка-людоедка.

По просьбе российского правительства с 1 октября 2003 г. в наименовании
всех сайтов Всемирной сети Интернет буквы WWW будут заменены на VVP

Новая телепередача «Кто хочет спать с миллионером Максимом Галкиным? »

Укранскими войсками на базе черноморского флота была успешна испытано
новое нелетальное оружие массового поражения: БСБ (Бактереологическая
Секс Бомба) -"хохлушка-16".
в испытание нового оружия приняли очастие также российские военные.

это оружие не убивает - но выводит из строя некоторые объекты
жизнедейтельности противника.
кроме того новая модификации "16" обладает еще и Юридическим поражающим
эффектом на достаточно длительный срок.

В финале конкурса народной песни голоСисьтая певица Писькина обошла
голосистую певицу Жопину, страдающую от лишнего веса.
ЧК

Очипятка
Архипелаг Кулак
Данкин.

Очипятка
Fax you.
Данкин.

Новый тариф от Билайн: To be? Or not to be?

Простая арифметика: Если, НЕ ДАЙ БОГ, начать войну с Китаем, и убивать
их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов
китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и
практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

Интересно, кто сказал Фоменко что он умеет шутить?... Рекламная служба
русского радио...913-99-63

С большими извинениями сообщаем, что в наше предыдущее сообщение "На
запрос АРФАГРАФИЧЕСКИЙ СЛАВАРЬ в интернете найдено 1887212 ссылок"
вкралась досадная неточность. 1887212 - это число запросов с таким
текстом, которые поступают в интернет ежедневно.

Как "убить" спамеров?
Только вежливостью… Нас на anekdot.ru сотни тысяч. Давайте отвечать на
все их письма!

Купил вчера на рынке мешок сахарного песка. Принес домой, а он в чае не
расстворяется, на зубах хрустит. Принес его обратно, давай ругаться, а
мне:
- "Читайте правильно, граждонин! СахААААрный песок!"

Урка мазохист (вариант - садист) говорит сокамернику:
- Век БОЛИ не видать.

Один раз, во время грозы стоял Чубайс под открытым небом без
громоотвода.
И ему, прямо в голову, ударила молния.
- Хорошо, - подумал Чубайс. Теперь можно китайцам толкнуть лишнюю
электроэнергию. Где бы взять коробку из-под ксерокса…?

Алюминиевая банка-еще один способ "любить" пиво!

Гаишник:
- Так, вдохните, а потом выдохните сюда в трубку!
- А можно, я вдохну, а жена выдохнет?!!

Сетевая версия популярной игры - е-бинго!

Screensaver - это когда компьютер уходит в себя.

boriskhv

Масло мягкое, деревянное

Клей «Момент» начали экспортировать в Италию под названием «Momento
more».

Где все футболисты держатся за свои яйца?
- В стенке.

Оказывается, что есть и в космосе голубые: апоГЕЙ и периГЕЙ.

Если хочешь вылететь из высшей лиги - возьми в команду Онопко.

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Всегда глотайте сушки целиком. Так вы точно сможете избежать закупорки
кишечника.

Не то беда, что в СССР рабочие правили страной, а то беда, что в Америке
пастух (ковбой) захотел стать президентом...

Шок! Вовочка показал фигуру из 5 пальцев Марье Ивановне!
Спонсор показа 7 б!

Спортивная рыбалка, это когда мы выуживаем рыбу, снимаем ее с крючка и
отпускаем - пусть еще поплавает. Спортивная охота, это когда мы стреляем
в утку, выковыриваем дробинки и отпускаем - пусть еще полетает.

(С) Роби

Проходит международный съезд правоохранительных органов.
Предлагают главный объект для охраны.
Европеец:
- Магазины. В них убивают даже министров.
Американец:
- Небоскребы. Их можно уничтожить перочинным ножиком.
Китаец:
- Больницы. Атипичная пневмония проходит сквозь их стены.
Русский:
- Поля и огороды во время борьбы за урожай.

ТАЙНА СНЕЖНОГО ЧЕЛОВЕКА РАСКРЫТА!

Сенсационно завершилась гималайская экспедиция ученых по следам йети
-снежного человека. Им оказался 57-летний студент Шалва Захаров,
злостный алиментщик, утонувший 23 года назад во время отпуска на
Пицунде. Ох уж эти йети!

© Алик,

Названия некоторых американских штатов году к 2050-ому: Аль-Абама,
Аль-Аска...

http://tema.tomsk.ru

Прилетают Черчилль, Рузвельт и Сталин в Ялту, а там везде таблички
висят:
«Свободных мест нет. Идут переговоры. »
- Хреново… - пробормотал Рузвельт.
- Что будем делать? - спрашивает Черчилль.
Сталин закурил трубку, подумал и принял решение:
- Будем мочить в сортире.

- Зачем милиционеру фуражка?
- А это что бы голова без дела не простаивала!

(С) Роби

Лучшее средство для разглаживания морщин - это утюг.

Одна юная особа не унималась на празднике (ясно в каком состаянии)но
скоро силы закончились и ее отвели в комнату отдохнуть спустя какое-то
время просыпается и видит рядом с собой незнакомого мужчину, она
естественно спрашивает:
- А ты кто?
Мужик открывает глаза шарит кругом не понимающим взглядом, и говорит:
- А я где? :)

10 центурия, 66 катерн

Правитель Лондона будет царствовать в Америке.
Шотландский остров в мороз окаменеет.
В лице Короля Реба получат столь лживого Антихриста,
Который всех их вовлечет в схватку.

: :: Неужели Нострадамус предвидел и Буша и Ирак?

Терминатор + Матрица
После ядерного взрыва смелые остатки человечества
поняли, что победить машины можно только уничтожив их источник питания и
устроили, как известно, вечную тьму... Но не тут-то было, машины
придумали новый источник энергии, превратив людей в батарейки. Но Киану
Ривз проснулся, чтобы освободить человечество... Он еще не знал, что для
начала ему придется одолеть последнего Шварцнеггера.

Новость: Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей
компьютерных игр: "Спасись и сохранись".

Сняли фильм "Титаник-2". Для этого досняли первую часть. Там Леонардо
ДиКаприо тонет с оттопыренным пальцем и говорит:"I`ll be back!".

В связи с отменой правительством России налога с продаж, правительство
Азербайджана решило увеличить доходную часть бюджета на 5 процентов.

В n-ске рухнуло здание налоговой инспекции.
Траурные мероприятия охватили страну. Никогда еще фабрики аккордионов,
баянов и гармошек не перевыполняли свой план НАСТОЛЬКО.

- Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов?
- А на хрен?!

Вчера мэр Москвы дал-таки согласие баллотироваться на должность Лужкова.

Сидит Касьянов с министрами, решают как удвоить ВВП:
- Может добычу нефти увеличим?
- Да нет, возьни много, да и нефти у нас столько нет. Да и Юкос и
Сибнефть уже почти продали.
- Может налоги снизим?
- Да ну, опасно, вдруг народ жить станет лучше.
- Может на один день воровать и брать взятки перестанем?
- Да вы что, президент же ясно сказал - не утроить, а только удвоить...

Поразительно, но российская действительность является питательной средой
не только для все новых и новых анекдотов, но и придает старым анекдотам
неожиданное продолжение, например:
- Таки это правда, что евреи продали Россию?
- Да.
- Таки где я могу получить свою долю?
- Записывайте, Великобритания, офис футбольного клуба Челси, спросить
Абрамовича.

Сексуально-политическая ориентация - единораст.

Явление президента единоросам:
- Я, Владимир Владимирович Путин
(бурные продолжительные апплодисменты)
- Пришел к вам, чтобы сказать
(бурные продолжительные апплодисменты)
- что вы все муд%ки
(бурные продолжительные апплодисменты переходящие с овации в выкриками
"браво")
- за что, собственно, я вас люблю и поддерживаю, с вами так приятно
работать!
(эйфория, апплодисменты, все встают, кричат "браво", запевают гимн...)

Что такое дедовщина в Кремле - это когда господин Волошин заставляет
"стирать носки" господина Путина только на том основании, что господин
Волошин сидит в Кремле уже 3-ий срок, а господин Путин только 1-ый срок
и по всем понятиям "семейной" субординации еще салага.

Гном объелся крысинного яда. Гном не умер потому что он сказочный. Но у
него очень болел живот.
Вася Дудкин

"Неужели в этом и есть КАЙФ?" - ломая очередную иглу шприца, подумал
Буратино...
GURIY

Киностудия "XXI век WOLF" приступила к съемкам нового сериала по мотивам
Гарсия Маркеса - "Полковнику не приходит спам".

Клавдия Карловна

предупреждение от лаборатории Касперского: обнаружены типично "русские"
вирусы, обитающие во всех Office-ах без исключения:
- вирус "Nachalnik.nax"-нвесьма тихий и безвредный... но, в определенный
момент, может разбушеваться и отрубить наглухо интернет.
- вирус "Secretarsha-e.bat"-это вообще стихийное бедствие-выполняет
любые действия в произвольном порядке, засоряет винт дубликатами файлов,
удаляет системные файлы, самовольно вызывает сисадмина или системщика
без ведомых причин, сама скачивает другие вирусы, а самое страшное-она
беспристанно спамит по ICQ и e-mail...

-"Неужели ты думаешь, что девушка, будет ждатъ, когда ты вернешься из
Армии, найдешь работу, поднимешься, ей нужен уже поднятый"

После подписания соглашения о создании ЕЭП у Кучмы спросили:
- Как так, Леонид Данилович, неужели Украина теперь развернулась на
Восток?
На что тот ответил:
- Шо вы, шо вы!!! Лицо Украины по прежнему смотрит в Европу…
Только стоит она раком… и трахают ее с другой стороны…

В развитие темы.

Она была блондинкой. И никак не могла закончить курсы английского языка.
А как же?! Ведь ей часто говорили: "One minute, please". Приходилось
делать...

Андрей Юрьевич ШЕФ.

Мировая автомобильная промышленность оказалась на пороге революционных
изменений, когда консорциуму ведущих компаний мира удалось создать
прототип автомобиля будущего. Его главное отличие от существующих машин
состоит в широком использовании новейших компьютерных технологий.

В результате, как сообщают ознакомленные с прототипом деловые источники,
многочисленные узлы современного автомобиля оказались ненужными, а сам
он стал более безопасным, простым в управлении и удобным.

У нового поколения автомобилей, получившего название "ФлексРей" и
разработанного совместной группой специалистов компаний
"Даймлер-Крайслер", БМВ, "Дженерал Моторс", "Фольксваген", отсутствует
привычный руль. Он заменен на ручку управления, сходную с той, что
используется в компьютерных играх.

Ключевые элементы машины объединены интегральной компьютерной системой,
которая осуществляет полный контроль за работой всех узлов и движением.
В разработке автомобиля участвуют также электронные гиганты "Моторола" и
"Филипс".

Ожидается, что к концу текущего года ими будет завершено создание нового
мощного стандартного микрочипа, который станет "мозгом" нового поколения
автомобилей. К 2012 году, по расчетам экспертов, новый автомобиль
поступит в продажу. Об этом сообщает ИТАР-ТАСС

А Microsoft уже подготовил под них новый Windows.

В дополнение к Российским разновидностям Авто от Фольцвагена: "ПАЖРАТ",
"ПАСПАТ" и "ПАСРАТ" будет вупущено две экслюзивные модификации
двухместного авто, отдельно как для мужчин: "ПОЕБАТ" и женщин:
"ПОСАСАТ". Все эти модели базируются на популярной ныне модели
Фольцваген "ПАССАТ", причем в последней (которая для женщин) будут
вмонтированы вместо подстаканников - "ванночки для спліва" как у
стамотолога, но более подходящие под интерьер машины.
=========================
(Из прессрелиза компании)
(С) RedDiablo

После выхода на экраны фильма "Бумер", режиссер-постановщик Петр Буслов
и группа актеров(Килла, Ошпареный, Кот и Рама) поделились дальшейшими
творческими планами.
В ближайшее время начнутся съемки супер-боевика "Лупатый Мерин", фильма
ужасов "Аудюха", высокобюджетного боевика "Поршак", молодежной трагедии
"Горбатый Фолькс" и фильма о спецслужбах "Гелик и Шеви".
Так же выйдет на экраны продолжение нашумевшего бумера под названием
"Бэха".

Из рецензии на "Бойцовский клуб": Сразу видно - западное кино, наши в
таких случаях просто пишут "КОНЕЦ".

Загадка:
В: Что размером 20 см заставляет женщину кричать (негры не при чем)?
О: Детская смерть

vden

Перед операцией. Хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую, она моя теща, и люди подумают,
что я свожу с ней личные счеты.

Медиа-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Пришли один штрих-код от форлакса, пургена или смекты(серой таблетки) и
свою фотографию!!!
И пусть весь мир увидет какой ты засранец!

Dj Fat

--А ты ничего!!!! Ничего хорошего!!!

Dj Fat

- "Девушка, зайдите ко мне в номер, сделайте мне хорошо. Я заплачу!", -
и ведь бывает, идет она в номер и делает хорошо... Любят они, наши
русские стервы, чтобы люди чуть не с плачем просили их сделать то, что и
так входит в их прямые обязанности гостиничных горничных.