Остальные новые анекдоты

ЭТО ИНТЕРЕСНО!

Ученые достоверно установили, что самый первый (документально
подтвержденный) первоапрельский розыгрыш состоялся более двух тысяч лет
назад. В историю он вошел под названием "непорочное зачатие" и с тех пор
активно используется и сильной, и красивой половинами человечества.

Кулер тоже вертолет, только маленький еще.

армейский юмор:
нале - команда предварительная
во - указательная

Интересно, что кончится раньше?
- в США небоскребы
- терерористы-смертники
- пассажирсие боинги
Классик.

Формула рекламы.
"Два в одном": Пенкин и Шура в Боре Моисееве.

Адвокат в Вашингтоне получает следующий запрос от состоятельного
клиента:
"Я заинтересован в ваших услугах. Вчера я играл в лотерею (максимальный
выигрыш $61 миллион). Я проиграл. Думаю что я выбрал неправильные номера
потому что форма слишком сложна; черезчур много номеров и т. д. Номера
которые я хотел выбрать на самом деле были выигрышными. Я хочу
кого-нибудь засудить."

Человек человеку - милиционер-оборотень.

Мужик возвращается домой после нескольких дней отсутствия. Зная натуру
мужа и примерно догадываясь, где он мог быть все эти дни, жена его
встречает со словами:
- Надо же, вернулся, мой ты ненаблядный!

Гуляет цыпленок по полю. Вдруг на него нападает лиса-"Сейчас я тебя
съем!"
- Не ешь меня! У меня мама жирная !
- Ладно! Веди ее сюда!
Забегает цыпленок за ограду и хохочет
- Хи-хи-хи а я инкубаторский!

Саша

Cогласен отдать свой голос тому кандидату в Президенты РФ, который
твердо пообещает сделать лозунг "За нашу мировую Державную Щуку!"
Государственным Тостом Российской Федерации.

С целью повышения собираемости налогов Министерство по налогам и сборам,
Минфин, Правительство РФ на совместном заседании планируют рассмотреть в
августе 2003 года порядок поэтапного введения в Российской Федерации
лицензирования сексуального поведения граждан РФ.

Купивши джип по бензину не плачут...

Отбеливатель Ваниш - разъедает пятна без остатка!
Ваниш - утюг без работы оставишь!

... А любить глупых женщин - удовольствие для новых русских.

Новости "Что? Где? Когда?".
В команде Друзя появился новый игрок - Виталий Кличко.
Ожидается, что следующая встреча в элитарном клубе закончится с
разгромным счетом 6:0 из-за неявки ведущего.
Знатоки подумывают о том, чтобы сделать братьев Кличко хранителями
традиций вместо этого хлюпика Барщевского.

Барсик

"Нам лучше, чтобы евро был поменьше, а доллар покрепче"

- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что в армии подъем за 45 секунд, а вы попробуйте за 45 секунд
встать, умыться (а мыло Dove в армии не полагается), причесаться,
накраситься (а косметику Vichy и Bourjois в армии не выдают) и
приготовить завтрак!!!

Все чаще, и повелось это уже со времен царя Гороха, большинство
участников россейского шоу-бизнеса для своих псевдонимов и названий
групп используют либо латиницу, либо английскую транскрипцию. Дурной ли
у них вкус или нет судить - не нам судить, однако зачастую звучное
иностранное име в русскоязычном аналоге приобретает вполне заурядный
вид... судите сами.

Michael Jakson - Миша Яковлев
George Michael - Гоша Мишин
Nick Cave - Коля Пещерский
Niсolas Cage - Коля Клеткин
Paul van Dyke - Павлик Дамбин
Justin Timberlake - Устин Деревянко-Озерцов
George Bush - Гоша Кустов
Tina Turner - Тина Токарева
David Bowie - Додик Лучко
Tom Cruise - Фома Мореходов
Jack Nicholson - Яша Николаев
David Copperfield - Додик Меднополянский
John Carpenter - Ваня Плотников
Jodie Foster - Юдифь Приемышева
Alicia Silverstone - Алиса Сереброкамушкова

и т. д.

Господа, говорите по-русски:-)

Она была такой холодной, ну такой холодной, что когда она раздвигала
ноги, внутри загорался свет.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге двух типов, которые
представляются свидетелями Иеговы. Не слишком обрадовавшись их визиту,
женщина говорит:
- Ну и что вам здесь надо? Я не собираюсь слушать вашу дребедень!
Она пытается захлопнуть дверь у них перед носом, однако у нее ничего не
получается. Она пытается хлопнуть дверью сильнее - и снова не
получается. Решив, что кто-то из них поставил ногу в проем двери, она
начинает обкладывать их трехэтажным матом, но тут один из них спокойным
тоном ее перебивает:
- Простите, если вы хотите закрыть дверь, вам нужно убрать вашу собачку.

- Почему женщины спят на краю кровати спокойнее, чем мужчины?
- Потому что у мужчин есть одна подпорка, а у женщин - две!

Змеиная семья - папа, мама, и два змееныша. Мама на кухне возится,
змееныши неподалеку играются, папа за компом сидит. Вдруг змей начинает
недовольно шипеть:
- Сссс-сссс-нова зависсссссс-ссссс-ссссс-ссссс-ссссс....
Змея (со взохом):
- Мальчики, быстро побежали отцу помочь CTRL+ALT+DEL нажать...

Два пьяных программиста идут к одному из них домой "догоняться": Один
другому:

- Слушай, только у меня жрать нечего - в холодильнике мышь повесилась...
- А ты свежие драйвера пробовал ставить?

Эстонский смайлик:
:- ( :- | :- | :- | :- | :- | :- | :- | :- | :- )

Сайт вытрезвителя ну или на худой конец: Сайт нашей тюрьмы...

Однажды Филя со Степашкой подложили Хрюше большую свинью...
Хрюша остался очень доволен. Сексом.

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не
туркменский.

(С) Роби

Он был мерзкий тип. По утрам он брал то, что плохо лежало, а по вечерам
трахал все, что плохо стояло.

раньше негров принимали за животних а сейчас за людей

5 самых распространенных лживых утверждений у женщин

1. Я люблю тебя.
2. Я еще девственница.
3. Только не сегодня, у меня голова болит.
4. Он слишком большой.
5. Я не смогу это сделать: у меня горло болит.

- Как звали первую женщину, которая прилюдно сожгла свой бюстгальтер?
- Жанна Д’Арк.

Что означают буквы от Ж до А, указывающие размер женского бюстгальтера?

Жалкий
Естественный
Достойный
Грандиозный
Великий
Бескрайний
Астрономический

Любить умных женщин - удовольствие для голубых.
Шарль Бодлер

Новая версия рекламного ролика:

Как повезло яблоку, как не повезло вам!
Соки и нектары "Добрый".

Мегафон и село.

- Ты слышишь?
- Они возвращаются...
- Я знал, что они вернутся!

... такими словами провожали жители окрестных районов озверелых мужиков,
возвращающих карты в офисы "Мегафона".

Пошли Саид и Абдула (Из "Белого солнца пустыни")в баню. Саид
пристраивается к Абдуле сзади... Абдула слегка поварачивает голову
назад: "Как прикажешь тебя понимать, Саид?"

Действyющие лица и исполнители:
ZyXEL, модем, 19200 бод.
Intel 400E, тоже модем, 14400 бод.
Голос за кадpом, нечто абстpактное, типа MNP.

АКТ 1.

Голос за кадpом: Дзы-ы-ы-ы-ы-ынь!!!!!

ZyXEL: Пи-и-и-и-и!!! Ты кто?
Intel: Модем!
ZyXEL: А не факс?
Intel: И факс тоже!
ZyXEL: А щас-то ты кто?
Intel: Модем! Меня как модем послали!
ZyXEL: Hy вот так сpазy бы и запищал... Ты хоть на 300 бод-то тянешь?
Intel: Hy так!
ZyXEL: А на 1200?
Intel: Cпpашиваешь!
ZyXEL: А на 2400?
Intel: Ты че, чyвак, я кpyтой!
ZyXEL: Hy а на 9600?
Intel: Даже с MNP!
ZyXEL: А как тебе 14400?
Intel: Hy!
ZyXEL: А 16800?
Intel: (пыжась)... Ы-ы-ы-ы...
ZyXEL: Hy ладно, не тyжься... CONNECT 14400/ARQ?

Голос за кадpом: Каppиеp детектед!!!

Intel: Да я такой... такой... NO CARRIER...

Голос за кадpом: Каppиеp лост.

Конец

Картина XXI века: Борис Гребенщиков убивает Михаила

)mueller(

Новый тариф "Пассивный" - нам платят без разговоров!

Маленький сынок с худющим отцом из деревни находятся в большом городе,
отец весь в синяках, кровоподтеках, сынок бегает вокруг него и умоляет:
- Папа, папа ну давай еще разочек... последний...
- Ну давай сынок, но только последний раз..
Показывает на здорового мужика и орет:
- Чмооооооо!!!!

Идет Киркоров по улице без охраны. Навстречу Шевчук.
- Убью! - подумал Шевчук...
- Не убъет, - подумал Киркоров, - он добрый....

Идет Лиса по лесу, вдруг видит - Колобок. - Колобок, колобок, я тебя
съем. Колобок ей в ответ: "Давай лучше я тебя на палочку насажу и буду
жарить минут пятнадцать или даже двадцать!". Та дура и согласилась. Так
впервые появился шашлык.

РАПОРТ.
о зачистках Москвы от "нечести"

Провели зачистку от "оборотней в пагонах"
Планируется зачистка от "Вампиров в мантиях"

Министр по зачисткам.

Во время своего визита в Москву Элтон Джон посещает ювелирный салон. Там
же вездесущий Киркоров. Элтон Джон примерил перстень, но не может его
снять. Киркоров учтиво предлагает свою помощь. Но тоже не получается.
Элтон Джон улыбаясь:
- А ты зубками...

Автоответчик:
- Я тут уже семь лет всех на ХХЙ посылаю. ИДИ НА ХХЙ!!!

"В.В.П. осмотрел яйца Фобержэ,которые специально для этого привезли
в Эдинбург"
-Из программы НТВ "Страна и мир" с...Асет Вас...%уевой и Алексеем
Пивоваровым от 25 июня 2003 г.

Одесский политехнический институт. ФАВТ. Приемные экзамены.
Тема сочинения:"Как я убил Windows"
Newell(AM864-873)

Страшненькую девушку, любящую лошадей, спрашивают:
- А чего же вы тогда боитесь заходить в конюшню?
- Лошади ржут!

- Ну что, футболеры! Опять забили 0 голов?
- Ничего! В следующий раз забьем в 3 раза больше!

После прыжка с парашютом я наконец узнал откуда выделяется адреналин...

Люблю поразвлекаться: завести себе отдельное мыло, запоститься с ним на
разных форумах и чатах, но только так, чтобы нормальным людям и в голову
не приходило мне писать, и тогда на это мыло посыпятся кучи всякого
спама... а там уже стоит автоматический ответчик, который без стеснения
просто и конкретно посылает всех паразитов на ***!

Женшина обрашается к маленькой девочке:
- девочка а как тебя зовут ?
- Танечка
- а сколько тебе лет Танечка ?
- 3 годика (показывет три пальчика)
- а у тебя есть носик ?
- да, вот (показывает на носик)
- а ротик ?
- воти ротик
- а глазки ?
- вот (показывает на глазки)
- а у тетеньки есть ?
- а у тетеньки Ебало

Приходит Иван Таранов в пивбар.Смотрит два мужика одного держат,а третий
его трахает. Выпивает кружку пива и говорит
- Я люблю мадам Козявкину,но еще больше когда Солодов за свое пиво
отвечает.

Как смотрю Матрицу, каждый раз надеюсь, что в этот раз Нео все-таки
перепрыгнет.

Послышалось в новостях..
" Американским солдатам приказано найти и ЛЮБИТЬ Саддама Хуссейна"

Смотрите на экранах! Новый блокбастер "Холодное лето 2003-го"!

Девиз Сисадмина: Каждой твари - по витой паре!
Каждой нетвари по витой паре.

-покажи мне этого гада!.. я к нему уйду...

- Доктор, у меня плофие отношения с женой. Что вы мне посоветуите?
- Примите ВЕРОМАКС !

В одном небольшом городке, местные жительницы которого придерживались
довольно легкого поведения, священник велел, чтобы они, приходя к нему
на исповедь, не признавались в этом открытым текстом, а вместо этого
говорили: «Я упала с моста». Вскоре скрытый смысл такого выражения стал
известен всем жителям поселка. Но через некоторое время на место этого
священника пришел новый. Он был так удивлен таким странным признаниям,
да еще повторяющимся по нескольку раз в день, что пошел к губернатору и
обо всем ему рассказал. В ответ на это губернатор от души рассмеялся.
Свяшенник:
- Зря вы смеетесь: ваша супруга падает с моста чаще всех!

Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так
приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан,
заползая под плинтус.

- Ты откуда такой возбужденный?
- Со стихийного митинга!
- А ты откуда такой взъерошенный?
- Со стихийной групповухи!

Новости:

"Америка подарила литовской армии 40 тыс. списанных винтовок М-14.
В Литве долго думали как же поделить все винтовки на 16 тыс. армию.
В итоге было принято поистине гениальное решение.
Каждому солдату дали по ТРИ винтовки. Одна, чтоб стрелять.
Вторая, чтоб стрелять если первая заклинит, а третью дали в зубы, чтоб
стрелять из нее, если вдруг откажут все предыдущие".

Вооруженные до зубов литовцы - страшная штука!

Смотрю телевизор и не пойму: Какая связь между уплатой налогов и
зависанием компьютера?!

По поводу последних событий в МУРе: У Питерских крыша крепче...

# Туремный смайлик.

Королева Великобритании Елизавета II, президент РФ Владимир Путин и их
супруги в конных экипажах двинулись к Букингемскому дворцу. Для проезда
экипажей в течение трех часов перекрыто движение на улице Молл. На всем
протяжении улицы вывешены флаги двух стран.
Vesti.ru

Скоро на экранах. "Матрица: Завершение работы", в главное роли Арнольд
Шварцнеггер (ака терминатор).

Пришел как то Бутусов (лидер некогда известнои группи Наутилус
Помпилиус) на берег озера и взмолился: господи, ну сделай же наконец так
чтоб я мог ходить по воде!
Ну как скажешь, отеветил всевышний и превратил Бутусова в водомерку...

В публичном доме одна блядь обращается к другой:
- слушай сделай клиенту минет, а то а меня зуб разболелся - рот раскрыть
не могу!
- Не не могу: у самой забот полон рот!
Блядь к третьей с той же просьбой.
- Да ты что? У самой дел по горло!
Вот отсюда и пошли эти крылатые фразы.

Движущей силой террориста-самоубийцы явлется отношение сексуального
желания последнего к возможности его реализовать. При отсутствии такой
возможности, неизбежен взрыв (знаменатель выражения равен нулю).
Из формулы следует, что к улучшению ситуации ведет урезание числителя.

Если вы дунули в трубочку гаишника, и жидкость в ней покраснела, то
чтобы восстановить исходный колер, надо обернуть трубочку зеленой
бумажкой.

Два бомжеватых вора встречаются в больнице, у одного обоих ушей нет, у
второго - только одного. Разговорились.

- Ты понимашь, залез к одному машину за магнитолой, а там надпись
светится "Я мент, найду - уши оторву". Ну, я не поверил, а он и верно
оказалось мент - нашел... А у тебя почему вместо уха - угольки?

- Шел мимо стоянки, гляжу - мобила. Ну я залез, вытащил ее. Решил
проверить, работает ли. Приложил к уху, нажал кнопку...

- Ну и..?

- Оказалось - электрошокер.

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место. (На женьщине):)

Внимание! Начинается просмотр страниц через безопасное соединение с
Азиатским сервером.

Пожайлуста опустите защитный экран монитора и наденьте респиратор.

Screw

Почему на Украине любят сало?
По той же причине, почему в Австрии любят чеснок : Австрийцы не любят
вампиров, а украинцы - евреев.

После удачного завершения операции по поимке миллиционеров-оборотней,
сотрудники Управления собственной безопасности МВД, прокуратуры и ФСБ
разрабатывают новые операции по поимке:
- миллиционеров-вампиров;
- миллиционеров-вурдалаков;
- миллиционеров-призраков.
Правоохранительные органы также сообщают, что открыт сезон охоты на
миллиционеров-темных магов. Но во время охоты на темных магов следует
особо опасаться применения ими полосатых магических жезлов, вытягивающих
из карманов охотников жизненную силу.

www.atom.ru/forum/main.php

Водка "Алиби" - развозит не по детски!

Девиз Сисадмина: Каждой твари - по витой паре!

u78

90-60-90. Ширина плечь - обхват кулака - вес. Российский спецназ.

В одном из карликовых государств Океании произошел карликовый
государственный переворот. Карлики-военные переворачивали стульчики,
кроватки и, размахивая пестиками, ринулись на кухню за сладким. К
сожалению, не обошлось без пострадавших: одному из военных в сутолоке
порвали пилотку и он расплакался.

Беломорканал...Mercedes-Benz...
Казалось бы, никакой связи...
Так и есть....

По Фрейду эротическим является любой предмет у которого длина больше
толщины.

Если же длина равна толщине - предмет считается также эротическим.
Только он символизирует женское начало; особенно если в нем, кроме всего
прочего, имеется дырка...

Генерал Фрэнклин "Вазелайн" Керби - натурал.

Великая вещь - кино. В реальной жизни мы видим девушек в одежде, а кино
позволяет нам увидеть их обнаженными.

Разговаривают две соседки.
- Ты знаешь, у меня сегодня очень хорошее настроение, потому что я с
утра сделала доброе дело: дала 500 рублей нищему.
- Что? 500 рублей какому-то бомжу? Да ты с ума сошла! Интересно, что бы
сказал тебе твой муж!
- Он был очень рад и даже сказал мне спасибо.

Дайте мне зеленый луг, футбольный мяч и девушку с внешностью фотомодели.
А теперь зеленый луг и футбольный мяч можете оставить себе.

В ответ на анекдот :

> Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
> - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
> Продавщица в ужасе:
> - Господи! Что же вы такого натворили?!!
Мужик: Да не-е, мама у нее сама померла...

4 самых главных специалиста в жизни женщины.

ТЕРАПЕВТ, который ей говорит: «Разденьтесь, я должен вас осмотреть».
СТОМАТОЛОГ, который говорит: «А сейчас еще пошире».
УСТАНОВЩИК ПАРАБОЛИЧЕСКИХ АНТЕНН, который говорит: «Как лучше, спереди
или сзади? »
ДИЗАЙНЕР ПОМЕЩЕНИЙ, который говорит: «Когда ваш муж войдет внутрь, он
будет доволен».

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место.

Возражение! :

Мужчинам для этого нужна всего лишь женщина.

Возражение!! :

Мужчинам все чаще для этого нужен всего лишь мужчина.

Текущее состояние московского "Спартака" лучше всего описывает его игрок
Артем КОНЦЕВОЙ

- Так, дети! Что в музее на вас произвело наибольшее впечатление?
- Очень страшная дежурная в пыточном зале.

На концерт для глухонемых требуются безголосые певцы.

Мой римейк одного известного анекдота.
Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пожалуйста, все пристегните ремни, а то будет,
как в прошлый раз.
Один из пассажиров испуганно спрашивает:
- А что было в прошлый раз?
- Те, кто не пристегнулся, начали е..ться, а тех, кто пристегнулся,
зае..ли совсем.

В результате разрабатывавшейся более полугода спецоперации, проведенной
вчера сотрудниками российских спецслужб в одном из элитных московских
домов, было изъято 3 млн. долларов наличными, большая партия
огнестрельного оружия, партия наркотиков и фальшивых купюр. Прибывшие на
место руководители ФСБ и ГУСБ МВД установили, что спецназовцы по ошибке
проникли не в те квартиры.

К национальным смайликам
---
( :-)
---
Еврейский смайлик

~:-)
Хохловский смайлик

Лента новостей:
"Е. Киселеву предложен пост советника гендиректора НТВ.
Отключение телекомпании от эфира намечено на октябрь 2004 года."

Эскимо Алиби от Талосто. Заходит не по детски.

Форум - чат по-эстонски! :о)

Салон по вживлению мужчинам лобковых волос - ПАРИКНАХЕРСКАЯ.