Остальные анекдоты

Пожарная часть. Пожарники забивают козла, играют в карты и т. п. Очень
медленно, неспеша заходит главный брандмейстер и говорит: "Так ребята,
спокойно доигрываем, докуриваем, завершаем все дела, собираемся и
неспеша поехали - налоговая горит".

Повадился Волк Лису ебать. Каждый день налетает.
Лиса ко Льву.
- Лева так и так, заеб совсем...
Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д.
Волк отвечает.
- Лев Львович, а что делать, ебать охота сил нет. А Лиса баба видная,
мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить.
Ну Лев подумал и решил:
- Постановляю; ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса
заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту
тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, выеб, Лиса галочку поставила.
Вторник. Волк опять к ней: - Лиса дай за следующую неделю, а то я тебе
сейчас в репу дам. Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда,
четверг ну в общем - Дай за апрель, май. Лиса только успевает галочки
ставить.
Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
- Как дела рыжая, Волк то заходит ?
- Да Лева, ебет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.

Саша

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать
уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он
установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и
т. п. Господь звонит Сатане: "Ну как там у Вас дела?"
Сатана: "Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры,
освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот
инженер установит в ближайшее время"
Господь: "ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка.
Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне"
Сатана: "Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде."
Господь: "Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой
судиться!"
Сатана: "Ага, и где ты собрался найти юриста?"

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то
странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а
не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через
недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну
где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет.
Это что же такое-то???
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить
ушки.

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да
вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало
ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите
сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа,
предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и
говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в
нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...

Валера.

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой!
- Ну пап, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой!
jonas

Дочка спрашивает у папы:
- Пап, а почему ты женился на маме?
Тот оборачивается к жене:
- Видишь, Маша, даже ребенку это не понятно.

suckme's saloon

-Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется,
чтобы она научилась их сначала размораживать...
jonas

Почему понедельник - день тяжелый?
Потому что приходится читать анекдоты за три дня.

Муж спрашивает у жены:
- Интересно, откуда ты знаешь о тех вещах, которых не советуешь делать
нашим дочькам?
jonas

-Вчера с женой в оперу ходили,"Отелло" смотрели.
- Что, культурная программа?
- Да так... предупреждение...
jonas

Муж и жена в постели. Жена:
- Возьми меня...
- Дорогая, спи спокойно, мы никуда не едем.
jonas

Указ Петра Первого:
"Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует мое сердце.."

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин
директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь...

Хе-хе... http://www.xyan.ru :)))

-Папа, а тебя твоя мама била?
- Нет, сынок, только твоя.
jonas

Пришел срок одному зеку откинуться. На волю, в смысле. Говорит он своему
корешу по камере:
- Слушай, подари мне свою финку!
- На кой тебе?
- Ну, память о тебе будет!
- Да ну на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю - сам делал!
- Не-е-е! Карты - это не то. Истреплются, потеряются... А заточка твоя -
самое оно, то, что надо! Вот память-то о тебе будет!
- Слушай, а давай я лучше тебя поимею... Сам забудешь - друзья
напомнят...

Парень с девушкой зашли в номер гостиницы, раздеваются...
Парень: А ты совсем молодая... Пушка еще даже нет...
Девушка: А ты что, своим крючком варежки собрался вязать???

-А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно
прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек - дурак, то это на долго!
jonas

Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась
выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.

Что наша жизнь? - Игра...
Сюжет - гавно, но графика прикольная....
Швед

К 80 годам вы знаете все. Вот только как это вспомнить?

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 29 января... Идем уже две недели... Полюса не видно...
- Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани
набилось...

=VM=

Две проститутки делятся опытом.
- Слушай, как ты умудряешься столько клиентов найти?
- Да я с каждым клиентом как целка.
- Каким образом?
- Утречком, иду на базар покупаю на базаре свежее мясо, снимаю с него
пленку и всталяю себе.
Пошла первая сдела себе так же и решила проверить у гинеколога как
выглядит ее пизда. Гинеколог глянул и упал в обморок. Пришел в себя,
посмотрел - опять упал. Ту его проститутка сама в чувства привела и
спрашивает:
- Че там такое???
- Да блядь сколько работаю еще ни разу не видел чтобы на пизде штемпель
мясокомбината стоял!

-Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!
- Да-ас, похоже на параною... И давно это у вас?
- Ну вот, как с тюрьмы сбежал...
jonas

-Праводник, разбудите меня перед Херсоном!
- Вы там выходите?
- Нет. Там выходит мой сосед.
- Зачем будить вас?
- А я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.
jonas

В России гостей всегда встречают хлебом и солью. И только на третий день
гостю давали что-нибудь попить.
МГСУ, Москва

Едет новый русский на супер последнем мерине, идет километров 150.
Вдруг дорогу переползает черепаха. НР думает: Зачем давить животное?
Выворачивает руль, машину заносит, подлетает, переварачиватся в воздухе,
в полете врезается в дерево тут же срабатывают все подушки.
После крушения НР выпозает из машины, мутным взглядом ищет черепаху,
находит, ловит и хочит ее задушить. Черепаха прячет голову в панцирь.
В это время пролетает на крутейшем джипе другой НР. Видя что его собрат
занимается чем то странным по середине дороги, он резко останавливается,
выходит и подходит к потерпевшему."Чего случилось?"- спрашивает. "Да
вот, эта сволочь... из за нее машину угробил- хочу придушить". "А ты ее
пристрели!" - с этими словами второй достает пистолет, стреляет, пуля
ударяется об панцирь и рекошетом пробивает бензобак джипа... джип
взрывается переворачиваясь в воздухе.
Теперь оба НР пытаются придушить черепаху.
... едет третий НР. Видя что два дурака молотят несчастное животное,
останавливается. Спрашивает: "Чо вы делаете с этой несчастной?"
"Ну вот, так и так, хотим ее задушить... а не как"
"Дебилы! Не так надо!". НР берет черепаху, переворачивает вниз головой,
сует ей палец в задницу, черепаха от боли вытаскивает голову. "А теперь
душите!". Придушив черепаху двое НР спрашивают: "Как ты об этом узнал?"
"А мне так жена каждое утро галстуки завязывает!"

Очень любят в городе Большие Дыры бега легавых. Вчера эти собаки бегали
снова. Первым пришел к финишу кобель Полкан. Вторым - сержант Петренко,
который забыл спустить чемпиона с поводка.
Г. Сиротюк

Поймала бабка золотую рыбку. Та ей говорит:
- Чего тебе надо, старая?
- Сделай так, чтобы мой дед мог исполнять свои желания каждый день.
- ОК!
Приходит бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный апарат...
jonas

Идет девушка по темной темной улице, вдруг за ней мужик, она идет
быстрее - он за ней, она уже бежит, и он бежит, она заходит в подъезд, и
он туда же, она в лифт, он за ней, вдруг лифт останавливается!!!(В ЛИФТЕ
ТЕМНО) Мужик говорит:"Сделай мне минет", короче она ему сделала. Потом
все еще в лифте девушка достает сигарету и зажигает зажигалку, тут мужик
и девушка смотрят друг на друга: Девушка:"ПАПА!?"
Мужик:"Лена, ты куришь?!"

Москва. Садится ненец в такси, таксист спрашивает-куда едем? в Нарьян-
мар отвечает ненец. Агде это? сейчас карту покажу говорит ненец
иоткрывает чемодан а там куча баксов. С этого и надо было начинать
говорит таксист тебе в город или в Кармановку?

Этот анекдот был рассказан на вечеринке в лицах.

Урок в школе. Как обычно, класс, где учится Вовочка.
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает слово на букву "Б"?

Детишки тянут свои рученки, а вовочка выше всех.

"Нет," - думает учительница: "не буду Вовочку спрашивать. Опять матное
слово скажет."

- Машенька даваай.
- Бабушка;
- Молодец, Мешенька. Пять тебе. А теперь, дети, кто знает слово на букву
"П"?

Опять лес рук. Вовочка выше всех тянет руку. Очень очень ответить хочет.
"Нет," - думает учительница: "не буду Вовочку спрашивать. Опять матное
слово скажет."

- Димочка даваай.
- Поле.
- Молодец, Димочка. Пять тебе. Садись. А кто знает слово на букву "Ы"?

Никто не поднял руки, а Вовочка до того сильно ответить хочет, что аж
стол трясется от его телодвижений. Ходуном буквально ходит.

"Ну ладно," думает учительница: "нет вообще слов на букву "ы", а тем
более матных."

- Вовочка, скажи нам слово.

Это был сигнал к старту. Парта с треском отлетает. Вовочка встает в позу
лыжника-класициста и совершая возвратно-поступательные движения руками
со всей страстью издает:

- ЫЫЫ... Ы... ЫЫЫ!!!!!

Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было.
Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов.
Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаЮ, вэчэрам в
туалэт иду, они у мена надуваЮтся, я как дирыжабла под потолком лэтаЮ.
Дэти смэЮтся, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ,
дарагой!

Известный клоун Пуклачев наконец-то оставил в покое кошек и занялся
дрессировкой слонов. Африканские слоны в сарафанах ловко карабкаются по
спине клоуна и сидят на его плече как вкопанные.
И. Шуров

-Да мама, он зарабатывает 15 тыс. долл. в месяц, но он страшный, лысый и
толстый!
- Нет, дочька. Ты не правильно говоришь. Надо говорить:"... да, он
страшный, лысый и толстый, но он зарабатывает 15 тыс. долл. в месяц!"
jonas

Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет...
Бабка спрашивает:
- Ну как там у тебя...
- Да нифига не получится - старый я уже совсем...
- Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает
что-то перед бабкой не кровать:
- НА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

suckme's saloon

Жофре-Франце./Рыбный магазин. Заходит Рабинович и шпрасивает: Школько
штоит у Ваш кг карпа? Продавец-30 рублЕй. Рабинович: А почему у Хаема
напротив эта же рыба стоит вшего 7 рублЕй? Продавец: Так в чом дЕло,
покупайте у Хаема! Рабинович: Да, но у нЕго сзегодня нЕт в наличии!
Продавец: Ешли и у наш нЕ будЕт в наличии, у наш тоже будЕт штоить 7
рублЕй/.

Утро после первой брачной ночи.
Проснувшись, молодые вдоволь предались ласкам после чего молодой муж
говорит:
- Дорогая, почему бы тебе не приготовить завтрак!
На что дорогая отвечает:
- Дорогой, а давай заменим завтрак любовью.
Оценив всю нестандартность идей муж соглашается после чего они мирно
засыпают.
Проснувшись к обеду молодой муж говорит:
- Дорогая, давай ты покормишь меня обедом.
- Милый, а давай и обед заменим любовью.
Парень собирается с силами и удовлетворяет просьбу супруги еще раз.
Проснувшись к вечеру жена видит мужа сидящим на корточках на батарее.
- Дорогой, что ты делаешь?
- Ужин грею.

Депутат Жириновский предложил заменить в России смертную казнь на
пропадание без вести...
Сборная "Есть контакт!"

Новый рекорд побил вчера житель города Загуляйска Степан Тверезых! А
жаль, хороший был телевизор.
Г. Сиротюк

Поймал как-то моряк (М) золотую (З. Р.)рыбку, а она и молвит ему
человеческим голосом:
(З. Р.) - Отпусти меня. Исполню 3 твоих желания.
(М) - Хорошо. Хочу Большую кружку пива!
Раз и появилось пиво в его руке. Хорошо ему стало, мысли стали думать о
высоком и:
(М) - А теперь, рыбка, давай мне женщину, маленькую, да так, чтоб не
наклоняясь могла мне минет делать.
Раз, и появилась женщина. Еще лучше почувствовал себя моряк.
(З. Р.) - Ну а третье то какое желание будет?
(М) - А сделай так, чтобы у телки голова квадратная была;
(З. Р.) -????? /* Зачем, типа? */
(М) - А пиво то куда ставить буду?

Ralex

-Холмс, я никак не пойму, почему такой милый ресторанчик назвали
"Разбойничий"?
- Это элементарно, Ватсон. Счет принесет - поймете!
jonas

Камера. Зеки.
На койках сидят 3 зека...
Первый: лысый любит мамбу!!!
Второй: хромой любит мамбу!!!
Третий: Пузатый любит мамбу!!!

И тут раздайтся такой забитый голос из угла: А
МАМБА ВАС НЕНАВИДИТ!!!

Мент обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода усы...
- Мужчина или женщина?

Результат опроса известности немецких философов среди жителей США:
Кант -- 100%
Гегель -- 0%
Фейербах -- 0%
Ницше -- 0%

По сообщению западных информационных агентств, 6000 молодых
военнослужащих НАТО брошены на очистку побережья Испании от мазута,
вытекшего с затонувшего танкера «Престиж». Для этой цели они были
снабжены старослужащими своих частей детским совочками и ведерочками, а
также зубными щетками…
(с)

Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним и отчаянно ворвемся прямо
к главному врачу-у хе-ей.
Ты узнаешь чтоо напрасно называют триппер страшным он такой-же ведь как
насморк. Я тебе его дарю-ю.

Лучшие Хуанитки на http://www.xyan.ru :)

- Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли
себе окопы.
"Нестандартный вариант", Черкассы

«Би-сексуал» – новый тариф от Билайн.

Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней – бесплатно!

Звонит наркоман товарищу:
- Вася, у тебя есть вот такой гвоздь?
- Какой такой?
- Ну такой.
- Ты что, укуренный?
- Ну вот, что я укуренный, ты видишь, а какой гвоздь мне нужен, не
видишь!

Хе-хе... http://www.xyan.ru :)))

Интересное филологическое наблюдение: по отношению к женщине выражение
"Иди на хуй" может звучать как приглашение...

Житейская арифметика 2кг повидла+2кг говна=4кг ГОВНА.

Deadushka

Гражданином Непала может стать любой человек, который был зачат не
пальцем и не палкой.

Весылый табачник, ха-ха, а веселый табачник, ха-ха, а дай еще твоего
веселого табачку!!

.. Абонент или телефон абонента временно отключен..
gbl-gbl

Мать:
- Сынок, ты что?!! Ты зачем горшок к полу приколачиваешь?!
- А чтобы не падал, когда я, как папа в туалете, орлом на нем буду
сидеть!

Встречаются как-то Вероника Маврикиевна (ВМ) и Авдотья Никитична (АН).
АН. - Что-то тебя, дорогая, долго видно не было.
ВМ. - А я отдыхала у родственников в месте с таким интересным названием.
Сейчас не вспомню точно, но то ли "Пи@да в песке", то ли "Песок в пи@де"
АН. - Ой, дура старая! Это же Мандышлак!

23 февраля в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека
лет 20-23. Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро
"Домодедовская", застегивая на ходу штаны.

Будучи школьником, Пятаков все парты изрезал ножом. Сегодня у него
комбинат резьбы по дереву.
А. Даутов

В нашей армии равняются не на умных, а на грудь четвертого человека.
А. Даутов

После показа американских телесериалов "Район Мелроуз", "Район
Сансет-Бич" и "Район Беверли-Хиллз" российские телевизионщики приступили
к съемкам сериалов "Выборгский район" и "Кудыкамский район Пермской
области".
И. Шуров

Первая перекличка в первом классе: Учительница:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Х#ев??!!
- Я!
Офигефшая учительница:
- Что утебя правда такая фамилия - - Х#ев??!!
- Да, я болгарин.
- Ну садись... болгарин.. Х#ев..

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки ?
- Это, чтоб тебя лучше видеть, внученька...
- Бабушка, а почему у тебя такие большие ушки ?
- Это, чтоб тебя лучше слышать, внученька...
- Бабушка, а почему у тебя такой большой РОТИК ?
- Ага, а ты Х.. у нашего дедушки видела?!

Зорькин полюбил девушку с первого взгляда. Сразу после полового акта.
А. Даутов

БУдете отдыХАТЬ!

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с
искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34
секунды американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и
уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился
где-то месяцев за 5-6 до этого.

Хе-хе... http://www.xyan.ru :)))

Собрались как-то днем в одной комнате: Путин, Касьянов и Кудрин.
Сидят и обсуждают бюджет. Час сидят, два сидят, три сидят...
Тут вдруг открывается дверь комнаты, входит медсестра в белом халате и
говорит им:
- Эй Вы, заседатели-правители! А ну марш жрать в столовую, а то Наполеон
из шестой палаты опять все Ваши обеды сожрет!

Михюрин прекрасно относился к Иванову, пока не узнал, что тот -
Рабинович.
А. Даутов

В старости Казанова вынужден был волочиться за своими сверстницами.
А. Даутов

Идут двое знакомых по парку. Вдруг одному на шляпу покакала птичка.
- Хорошо!
- Что хорошо Павел Алексеевич?!
- Хорошо, что коровы не летают.
Я

Встречаются француз американец и русский и начинают друг другу
хвастаться: Француз:
- У меня новый рено вилла в Каннах и любовница!
Американец:
- У меня два Джипа новых Виллы в Калифорнии и во Флориде и две любовницы
блондинка и брюнетка.
Русский:
- А у нас с братом одни вилы на двоих ездеем мы на тракторе и трахаем
всю деревню!

Лучшие Хуанитки на http://www.xyan.ru :)

Пришел некрофил на кладбище и говорит:
- Ебать-копать!

Новый сценарий для рекламы шоколадки "Натс": "НАТС заходит в комнату и
видит что МОЗГ стоит раком со спущенными штанами, а сзади пристроился
здоровый такой голый мужик. НАТС подбегает, пиздит мужика и натягивает
МОЗГУ штаны. Текст за кадром: "НАТС никому не позволит ебать МОЗГ!"

Идут два болельщика: один - в красно-белом шарфе, другой тоже пьяный.

suckme's saloon

Украден Фольцваген Отца Сергия.
Нашедшего Сергиев Пассат просим обращаться в нашу веру.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

-Дядя молочник, а дайте мне еще "веселого" молока, а то дядя табачник и
дядя аптекарь мне пока "веселые" сигареты и "веселые" таблетки не не
продают.

- Что такое верх жадности для дерматолога?
- Содрать три шкуры с пациента.

Конкурс орального секса. 3 участницы: американка, француженка и русская.
Оценивают американку. Судья:
- 120 способов, 30 минут и я пустой!
Оценивают француженку:
- Судья: 130 способов, 25 минут и я пустой!
Оценивают русскую:
- Судья: Мда... 4 способа, причем добрались только до третьего, а я
больше не могу!
1 способ - бабушкины очки: член в рот, яйца за уши.
2 способ - фонтомас: головку в рот, крайнюю плоть на голову.
3 способ - самолет: член в рот, яйца растягивать в стороны.
- А четвертый?
4 способ - фантомас на самолете в бабушкиных очках!

У нас еще и не такое!

Больной после наркоза:
- Доктор, чувствую, что после операции я много потерял в весе.
- Ничего удивительного! Ведь до операции у вас были и руки, и ноги...

При исполнении супружеского долга ни одно животное не пострадало

Oki doki - глазные документы

По мотивам рекламы на "Анекдот. Ру":

Раньше Курникову называли "Самой высокооплачиваемой теннисисткой мира".
Теперь приставка "тенни" всего лишь стала излишней...

Прицеп - джип сопровождения.

Народная целлюлительница и мутновидящая госпожа Клава удалит зубы по
фотографии.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Муж возвращается из командировки. Заходит на кухню - там мужик.
- Это я сантехника вызвала, - говорит жена.
Заглядывает на балкон - там тоже мужик.
- Это я стекольщика вызвала, - говорит жена.
Заглядывает муж в спальню - на постели мужик.
- А это - электрик, - говорит жена.
- Но почему электрик?! - возмущается муж.
- Темноты не боится!
А. Коломейский

Возвратился Усама бин Ладен в свою резиденцию. Снял бороду, отклеил усы,
размотал чалму, вместо халата надел европейский костюм...
В дверь раздался вежливый стук, и просунулась голова Главного Визиря:
- Можно, Владимир Владимрович?
- Заходите, Михаил Михайлович.

-= Шейх-уд-джаиш-ар-Рус =-

Все видели рекламу "NUTS", о том как "NUTS" никому не позволит запудрить
мозг?
А теперь представьте себе ролик на тему: "NUTS" никому не позволит ЕБАТЬ
мозг...

Как проще всего создать революционную ситуацию? Попросить импотента и
фригидную женщину принять миссионерскую позицию: "Верхи не могут, а низы
не хотят"

Michael

- Какую рекламу сегодня смотреть будем ?

сидит мушик рыбу на лду низкийит, вспливает корова и спрашивает: ,
Мушик, сколько время? , Мушик на сидящуя на лду собаку оборчивается, а
она ему: , А чо я, я сама о? уела;

Спорят два друга, у кого жена экономнее. Один говорит:
- Вот моя жена сварит борщ, так мы из него водичку похлебали, а потом
она разводит остатки водой и нам еще на неделю хватает.
Второй говорит:
- Это что - вот моя жена покупает себе трусы, носит их месяц, потом
выворачивает наизнанку и еще месяц носит, а потом вырезает середину и
мне майка выходит.

Лучшие Хуанитки на http://www.xyan.ru :)

Новая рубрика Переділки:

Сплин "Мое сердце"
А я не был в опере до этого лета,
Болтался по клубам, тусовкам, везде.
И совершенно случайно меня напоили,
Посадили на балконе на большой высоте.

И мое сердце остановилось, мое сердце замерло

И где-то во II акте я проснулся под креслом,
И почувствовал, что очень хочу в туалет,
Но на сцене раздались ужасные крики
Я не выдержал это и подумал: "О, нет!"

И мое сердце остановилось, мое сердце замерло | 2 раза

И, может быть, я не стал звездой в Голливуде
Не выходил на подиум в нижнем белье,
У меня не брали автографы люди,
Зато не пел слава богу, как Монсерат Кабалье
И слава Богу, что я пил ведь не Remy, не Martin,
Не напивался на Оскар, французам не наливал.
Моим именем не назван прилавок в стекляшке,
Зато в опере под креслом я однажды нас..л

И мое сердце остановилось, мое сердце замерло | 2 раза

Я по пьяни вижу то, что многим даже не снилось,
Не являлось под кайфом, не стучалось в стекло.
Мое сердце остановилось, отдышалось немного
И снова пошло.

И мое сердце остановилось, мое сердце замерло | 2 раза

И мое сердце asta la vista, захворало, мое сердце замерло.

www.odinraz.net газета юмора - новый выпуск

Самый короткий анекдот: Двуликий Анус

Открился новый порно-сайт.
Некоторые раздели: зоофил, некрофил, негрофил, свлавянофил

ЛЕГО, ЭККО, Даниш Кроун, что у нас Английского продается?

Сидят в одной камере зоофил, некрофил, педофил и экстремал.
Зоофил говорит: ЩАс бы кошечку трахнуть...
Педофил: Ага, котеночка...
Некрофил: Точно. Мертвого...
Экстремал(оглянувшись): МЯЯЯУ!

Эволюция анекдота:

1.
Нашел мальчик бутылку, принес домой, открыл ее, а там джин.
- Ну, - говорит, - говорите желания.
Сын: Хочу хомячка.
Отец: В пизду хомячка.
Мать: Из пизды.

2.
Идут мама, папа, сын. Вдруг появляется джин и говорит:"Исполню любое
желание". Сын говорит:"Хочу собаку". Папа:"В пизду собаку". Мама:"Из
пизды собаку".

3.
Жил-был мальчик. И больше всего на свете он мечтал о настоящем слоне...

Pyros...

Ограбление банка.
Грабитель подходит к кассирше и говорит:
- деньги в мешок, быстро Кассирша складывает деньги Грабитель касирше:
- а теперь минет, бысстро Грабитель кончает и кричит на касиршу:
- А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, А ДОМА НАС ТОШНИТ

В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в
потолок и орет на весь зал: "ЛЕЖАТЬ!!!". Все валяться на пол.
Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат:
"СОСАТЬ!!!".
Девушка блюет. Тот снимает маску, наклоняется к девушке: "Ну вот... и
дома мы не мооожем, и дома мы рыгааааем...(((("

В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в
потолок и орет на весь зал:
"ЛЕЖАТЬ!!!".
Все валяться на пол.
Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат:
"СОСАТЬ!!!".
Девушка берет в рот. Тот снимает маску, наклоняется к девушке:
"Ну вот... а дома мы не мооожем. А дома мы рыгааааем..."


Мдя.............. Это я по инерции.......