Остальные новые истории

При въезде на Савеловский рынок берут 50р с авто. Выбивают чек. На чеке
сверху написано "Благотворительный фонд МВД".

Племянник пришел из детсада и заявил, что знает стих про Пугачеву и
Киркорова. "Зайку бросила хозяйка..."

Младшая сестра моей жены по окончании школы поехала, по обычаю
израильской молодежи, погулять в заграницу. Перед призывом в армию. С
другом. Так вот, ездили они по Лондону в специальном экскурсионном
автобусе, где пассажирам выдают наушники, а втыкать их надо в панельку
около сиденья. А на панельке - много разных входов, около каждого - флаг
той страны, на чьем языке можно слушать экскурсию. Был там и флаг
Израиля. А язык экскурсии, этому флагу соответствующий - РУССКИЙ.

Василий Розен, www.grafrosen.narod.ru

Моя жена работает в одном из Израильских научных институтов, где, по
обыкновению, в коллективе перемешаны все народы и нации. И вот сидят
они, сотрудники одной лаборатории - несколько "русских", несколько
коренных израильтян, и араб. Назовем его, скажем, Мухаммад. И вот этот
самый Мухаммад завел с кем-то из коренных разговор за язык иврит, и
собеседник ему и говорит - а ты знаешь, что в иврите нет как таковых
ругательств, а все то, что идет по классу нецензурщины - из арабского и
прочих языков? (Кстати, так оно и есть). Ну как же, возмутился Мухаммад,
а чисто ивритское КИБЕНЕМАТ?

"Русские" плакали...

Василий Розен, www.grafrosen.narod.ru

Произошло это в городе Донецке, что в Украине.
В самом центре города находиться областная почта, где и произошла эта
истрия... К окошку с отправкой закозных писем подходит мужик. Дело шло к
вечеру и было явно, что сотрудник почты уже давольно устала. Мужик
просит отправить заказное письмо. Молодая женщина в окошке говроит ему
давольно хамским тоном, что он неправильно заполнил конверт и что надо
купить новый, заполнить его, либо она не отошлет письмо. После 10-ти
минутных разговоров и спроров с девушкой, мужик произносит любимую фразу
русского человека: "Да пошла ты НАХУЙ!!!!" На что, девушка резко встает
и говорит: "А вот и НЕ пойду я нахуй! Не пойду!"
Все кто это слышал - упали на пол...

Работаю в японское компании, а надо заметить, что в японском языке звук
Л отсутствует как таковой и японцы(продвинутая нация) пытаются обычно
заменять звук Л звуком Р - ну не то чтоб пытаются, ну получается у них
так:0)! История: сижу на рабочем месте, работаю себе никого не трогаю.
Вдруг истошный вопль шефа- японца на весь офис, вопль обращен в мою
сторону: Инна! Посрите! Посрите немедрено! ....
Мои коллеги ребята с чуЙством юмора.. но это... Все смотрят в мою
сторону.
Я: ПРЯМ ЗДЕСЬ?
Шеф(удивленно): А где? Срите!
Дошло до нас минут через пять. Ржали весь день.
Япона-мать!

Еду сегодня в 23-м трамвае (по Ленинградскому проспекту ходит такой), и
вижу, что мои соседи, как выяснилось потом - студенты МАИ (Московский
авиационный институт) - переглядываясь, достают ее, родную - 0.5л,
стаканчики, и тут один из них начинает рассказывать анекдот.
- В Пищевом институте (рядом с ними есть такой) идет экзамен по курсу
"Алкогольные напитки". Студенту наливают стакан водки - надо определить,
что за сорт. Подходит первый, выпивает, долго думает - ну, не знаю...
Неуд, следующий. Подходит второй, выпивает стакан, цокает языком, и
наконец говорит - наверное, (тут рассказчик смотрит на свою), Столичная.
А год выпуска? Не знает. Препод ставит ему в зачетку "удовл".
Тут трамвай подъезжает к остановке "Авиационный и пищевой институты",
ребята выходят, а я иду за ними - дослушивать анекдот.
- Подходит последний, быстро выпивает, говорит - Столичная, 1985 год,
выпущена на таком-то заводе, в такой-то этикетке, стоила рубль сорок.
Препод удивлен познаниями - отлично с плюсом! Давай зачетку... Так - а
что здесь делает стедент АВИЦИОННОГО института???
:-)))

Есть у нас один товарищ на работе, он иногда такое выдает, что все от
смеха на пол валятся. В воскресение сидим на смене, травим анекдоты.
В том числе такой:
"Мент пришел домой и застал жену с любовником. Любовник бежать, мент
хватает его за член, но любовнику удается вырваться и выскочить в окно.
Мент выхватывает пистолет, выпускает вслед ебырю всю обойму и все мимо.
Садится на кровать и этак обреченно:
- Бля, и хуй ему вытер, и с салютом проводил."
Ну посмеялись мы, а товарищ Гена Г. молчит. И вдруг так задумчиво
произносит:
- Надо бы хотя бы петард купить....

Алкон

Эта история произошла со мной только-что. Я работаю в отделе по
поддержке пользователей. Я - дама бальзаковского возраста, а работа моя
состоит в том, чтобы принимать заявки от пользователей и направлять по
ним кого-то из сотрудников. Сотрудники - сплошь молодые ребята.
Сегодня - предпраздничный день, заявок мало, поэтому развлекаю себя
анекдотами с этого сайта. Читаю какую-то историю про презервативы. И тут
звонит заказчик, просит поменять картридж. Я отрываюсь от монитора и
серьезным голосом говорю:
- Ваня, тебе нужно пойти поменять презерватив!

Приколы нашего коллектива. Произошло пару минут назад.

У нас в редакции стоят три обычных телефона, один факс и один
радиотелефон-трубка. Факс и трубка включены параллельно. Сижу я в углу
за компом, отсюда отлично видна вся, в общем-то небольшая, комната. В
редакции 7 или 8 человек - два дизайнера, бухгалерша, тетки из
рекламного отдела и Димка - наш программер/сисадмин.

Трубка радиотелефона лежит у Димки на столе. Начальница рекламного
отдела стоит у факса и разговаривает с клиентом - долго что-то
объясняет, диктует... В какой-то момент она говорит в трубку "подождите,
пожалуйста", кладет ее на стол и отходит. Димка, недолго думая, берет
радиотрубку, нажимает на кнопку и очень громким шепотом (на весь офис)
быстро говорит: "Пошли вы на хуй, НА ХУЙ!!!". Короткая пауза, в
помещении повисает тишина, все медленно выпадают в осадок.

Нач. рекл. отдела и бухгалатерша молча охуевают, остальные начинают
ржать. Краснеющий от собственной наглости Димка говорит: "да че вы, она
же выключена...". Занавес.

Моя дочь, которая учится в 4 классе школы написала интересное сочинение:
Летом я посеяла семена ржи. Долго ухаживала за урожаем: полола,
поливала, окучивала.
Когда начался град, я взяла у дедушки зонт и раскрыла его над
подрастающими всходами.
Осенью я собрала хороший урожай пшеницы.

Часто сижу в интернете, вот мама и говорит мне: "Пошла бы ты что ли в
библиотеку сходила бы", на что я очень удивленно отвечаю: "Ну что ты,
мам, в библиотеке интернет еще дороже!"
Потом только дошло, что сказала :-)

Все собирался рассказать, да руки не доходили. Вот, дошли -
проезжаю мимо шиномонтажа, вижу здо-о-оровый плакат-тряпку с рекламным
слоганом (большие буквы - соответственно больше остальных и красным
цветом):

ПРИЕЗЖАЙ на чем-нибудь -
постараемся ОБУТЬ!

Сейчас, правда, сняли уже. Наверное, прочитали :) А может, не того
обули...

Дело было давно.....как то мы с подругой,очень эффектной и красивой
дамой, выпроводив очередных кавалеров из своей холостятской квартиры,
которая стала таковой в результате отбытия ее предков на курорт,
принялись приводить себя в порядок... зайдя в комнату, где подруга
усевшись в позе лотоса перед зеркалом трюмо, со слезами на глазах сказала:
- ты посмотри какие синячищи у меня между ног...
я посмотрела , действительно отдающие синевой внутренню сторону бедер,
спросила:
- это где ты такие синяки поставила?
На что она, плача, отчетила:
-Кощей е@аный , своими костяшками набил.....

Надо сказать, что ковалер у нее был худоват.....
С тех пор я никогда не видела ее с худыми парнями:)Вот так красавица
полюбила полненьких мальчиков.......от чего те были в восторге:)

Около вас когда-нибудь израильский техник со спущенными штанами падал?
А около меня - да :) Итак, начну сначала - сегодня начальник укатил в
Хайфу я с техником целый день рубились в червячков. Техник постоянно
проигрывал и жаждал реванша. Под предлогом поиска "злого вируса" он
остался после рабочего дня и сыграл со мной еще пяток партий, однако
перебить моих червяков у него никак не получалось. В семь вечера я
объявил, что все его попытки на реванш исчерпаны и я ухожу домой.
Техник остался на фирме чтобы, по его словам, послать еще несколько
писем, так как целый день у него до этого руки не доходили. До дома
оставалось менее 200 метров как я вспомнил, что забыл в офисе сотовый
телефон. Когда я открыл дверь фирмы перепуганный техник со спущенными
штанами прыгал в сторону туалета, но не удержался и упал. Оказалось, что
дело было так - он действительно мирно рассылал свои письма, как ему
приспичило в туалет, причем по-серьезному ;). Не долго думая, парень
пошел улаживать свои дела и занимался этим мирным делам, как в
пол-восьмого раздался звонок. Тут он вспоминает, что в пол-восьмого
звонят из охранной фирмы, и если трубку не поднять и не сказать
секретный код, то через пять минут подъедет патрульная машина и будет
долгое выяснение отношений. Бедняга со спущенными штанами допрыгивает до
телефона, берет трубку и успевает сказать, секретный код. В это время он
слышит звук паркующейся машины и чьи-то шаги приближающиеся к входу в
офис. Он понимает, что теперь ему придется объясняться не с охранной
фирмой, а с матерью жены начальника - обычно она вечером заходит на
фирму.. Прыжками, которым мог бы позавидовать любой кенгуру техник мчит
в туалет, но путается в штанах и падает в метре от спасительной двери.
Увидев меня он с непередаваемым выражением лица процедил сквозь зубы:
"Ты Евгений! Ты не Брурия!". О выражении своего лица я могу только
догадываться :)

Сегодня у нас на работе 2 коллеги, блондинки, ;-)))))))) обсуждают
песенку «У нее глаза 2 брильянта 3 карата»:
- Я эту шнягу всегда выключаю, когда передают!! слушать эту херню не
могу: ну вот про что этот урод поет? Тупятина!!! «Хороша: и фигура и
душа! »!!! На первое место, значит, поставил фигуру!!! А не душу!!!
Вторая отвечает:
- Это потому, что ему была нужна рифма к слову «хороша». Поэтому
пришлось написать «фигура и душа», т. е. фигуру сначала упомянуть. А
если б душу на 1-е место поставил, - «душа и фигура», то тогда
напрашивалась бы рифма «ДУРА»!!!

А я слышал, как эту песню переделала одна самарская девочка:

У нее глаза –
три брильянта два карата, девочка-мутант –
я ее боюсь, ребята.
С виду вся она –
мышь большая полевая, от общенья с ней гаснет сила половая!!!

:-))))))

Сегодня, 6 ноября по НТВ в утреннем канале ведущая сказал замечательную
фразу (звучит приблизительно так)
- Нет, все-таки Америка по сравнению с нами отсталая страна. Мы в 67
году уже 50-летнюю годовщину Октябрьской революции отмечали, а у них
только сексуальная революция начиналась!

Забыл у нас сегодня человек в конторе пароль на почту и логин. Ну логин
рассказал, а пароль надо менять. Поменял на uristpederast. Сказали что
это нехорошо, попросили написать объяснительную записку. Привожу ее
текст. Все имена изменены, остальное как и было :)


В отдел персонала
от системного администратора
ЗАО «Рога и копыта»
Сидорова В. П.


Объяснительная записка


Сегодня, 06.11.2002 года ко мне обратился с просьбой системный
администратор офиса «Рога и копыта» подсказать ему техническую
информацию касающуюся имении пользователя и пароля нашего сотрудника -
юриста Петренко А. А Я объяснил, что не имею технической возможности
сказать пароль, так как он зашифрован и хранится в этом виде. Дешифрации
он не подлежит. Соответственно я сказал, что пароль сказать не могу,
могу лишь его поменять. На что был получен утвердительный ответ. Так как
по правилам безопасности пароль не может быть в длину меньше восьми
символов, я сделал его длинным. Также пароль должен легко запоминаться
пользователем, чтобы тот не забыл его и мог при случае вспомнить.
Соответственно, первым словом в пароле является urist – калька слова
юрист английскими буквам. Но к сожалению в этом слове всего лишь 5 букв,
чего недостаточно. Я долго думал, что дописать. Были мысли дописать
цифры или какие-либо знаки, но пароль бы был снова забыт. Тогда я
подумал, что можно написать какой-либо факт из жизни уважаемого Петренко
А. А, известный только ему или ограниченному кругу людей, дабы пароль
невозможно было подобрать. Вспомнив разговоры о отверстиях промеж ягодиц
моего напарника Иванова Г. Г, которыми Петренко А. А так наслаждался, я
решил добавить к паролю слово pederast – калька с русского педераст. Ибо
только явный педераст может восторгаться и так живо и с буйной фантазией
говорить об очке моего напарника.

С уважением,
Сидоров В. В.
Сисадмин

Юрист сказал, что понесет записку директору. Вот сижу и жду результатов
;)

Есть в Новосибирском Государственном Университете(НГУ)преподаватель
ботаники - Гладкова Зинаида Ивановна, по кличке Баба Зина - редкостная
сволочь, но при этом действительно классный специалист. Основная ее
специализация - Харовые водоросли. И вот однажды была здесь конференция,
чему она была посвящена я не знаю, потому как тогда еще в НГУ не учился.
Приехали иноземные ученые, все чин чинарем. И вот, значит, эта выдра
читает свой доклад.... Прочитала и говорит:
- "Сегодня наша кафедра приготовила вам подарок. Сейчас каждый из вас
получит по Харе."
Голос у нее почти всегда спокойный и тихий, так было и в этот раз.
Естественно все Русскоязычное население зала заржало и развалилось на
столах. А иноземцы потом очень долго всех расспрашивали, почему вы, мол,
уржались.
З. Ы. Хара - это один из видов семейства Харовых Водорослей(по-моему
так, хотя не уверен, слишком давно изучал ботанику и к тому же ненавидел
ее - поэтому я ее почти и не знал, а сейчас...)

Выдержки из американской телеконференции про причины, по которым для
гражданского населения нет никакой необходимости во владении
огнестрельным оружием. ©“Блокнот Снайпера” ©2000,2001 HPBT Inc.

1. Banning guns works, which is why New York, DC, & Chicago cops need
guns.
Запреты на владение оружием приносят плоды, именно поэтому в Нью Йорке,
Вашингтоне и Чикаго полицейским необходимо оружие.

5. We must get rid of guns because a deranged lunatic may go on a
shooting spree at any time and anyone who would own a gun out of fear of
such a lunatic is paranoid.
Мы должны избавиться от всего огнестрельного оружия, потому что
неуравновешенный маньяк может начать стрельбу в людном месте в любую
минуту, а желающие владеть оружием, чтобы иметь возможность защититься
от такого маньяка, - параноики.

7. An intruder will be incapacitated by tear gas or oven spray, but if
shot with a.357 Magnum will get angry and kill you.
Нападающий будет обезврежен балончиком со слезоточивым газом либо
хозяйтвенным аэрозолем, но если стрелять по нему калибром.357Магнум, он
разозлится и убьет вас.

8. A woman raped and strangled is morally superior to a woman with a
smoking gun and a dead rapist at her feet.
Изнасилованная и задушенная женщина морально выше женщины с дымящимся
стволом и мертвым насильником у ее ног.

16. Rifles and handguns aren`t necessary to national defense! Of course,
the army has hundreds of thousands of them.
Винтовки и пистолеты не являются необходимыми для защиты государства.
Конечно, их количество на вооружении армии исчисляется сотнями тысяч.

22. Women are just as intelligent and capable as men but a woman with a
gun is "an accident waiting to happen" and gun makers` advertisements
aimed at women are "preying on their fears."
Женщины так же умны и способны, как мужчины, но вооруженная женщина
представляет собой "мину замедленного действия" и реклама оружейной
индустрии, специально предназначенная для женщин, просто паразитирует на
их страхах.

23. Ordinary people in the presence of guns turn into slaughtering
butchers but revert to normal when the weapon is removed.
Обычные люди в присутсвии оружия превращаются в кровожадных мясников, и
снова становятся нормальными, если оружие убрать.

24. Guns cause violence, which is why there are so many mass killings at
gun shows.
Оружие провоцирует насилие, именно поэтому так много насилия на
оружейных выставках-распродажах.

27. Most people can`t be trusted, so we should have laws against guns,
which most people will abide by because they can be trusted.
Большинству людей нельзя доверять, поэтому необходимо принять
анти-оружейные законы, которые большинство людей будет соблюдать, потому
что им можно доверять.

29. Free speech entitles one to own newspapers, transmitters, computers,
and typewriters, but self- defense only justifies bare hands.
Свобода слова подразумевает владение газетами, передатчиками,
компьютерами и пиш. машинками, в то время как самозащита оправдывает
только использование собственных рук.

32. Police operate with backup within groups, which is why they need
larger capacity pistol magazines than do "civilians" who must face
criminals alone and therefore need less ammunition.
Полиция действует группами и с подстраховкой, поэтому им необходитмы
магазины большей вместимости, чем гражданским лицам, которые
сталкиваются с преступниками в одиночку, и следовательно, не нуждаются в
таком количестве боеприпасов.

33. We should ban "Saturday Night Specials" and other inexpensive guns
because it`s not fair that poor people have access to guns too.
Необходимо запретить все дешевые види оружия, потому что доступ к оружию
малообеспеченной части населения - это несправедливо.

34. Police officers have some special Jedi-like mastery over handguns
that private citizens can never hope to obtain.
Полицейские вооружены специальными эффективными вооружениями, на
владение которыми гражданским лицам совершенно не стоит рассчитывать.

35. Private citizens don`t need a gun for self- protection because the
police are there to protect them even though the Supreme Court says the
police are not responsible for their protection.
Частным лицам оружие для самозащиты не нужно, проскольку их защищает
полиция, которая, согласно определению Верховного Суда, не обязана из
защищать.

37. "Assault weapons" have no purpose other than to kill large numbers
of people. The police need assault weapons. You do not.
"Штурмовое оружие" не имеет другого предназначения, кроме как убийство
большого количества людей. Такое оружие необходимо полиции, но не
простым гражданам.

39. Trigger locks do not interfere with the ability to use a gun for
defensive purposes, which is why you see police officers with one on
their duty weapon.
Замки на спусковой скобе не влияют на доступность и готовность оружия
для немедленного использования в целях самозащиты. Именно поэтому так
много полицейских носит эти замки на своем служебном оружии.

40. Handgun Control, Inc. , says they want to "keep guns out of the
wrong hands." Guess what? You have the wrong hands.
Организация Handgun Control, Inc. заявляет, что стремится, чтобы "оружие
не попадало не в те руки". Знайте, что это у вас не те руки.

Здравствуй, All!
Прочитал историю про ошибки при наборе номера... Навеяло...
Когда мне было лет 9-10, решили мы с мамой сходить в кинотеатр
"Варшава", благо живем недалеко. Но вот что так показывают - не знаем.
Получил ценный совет от мамы позвонить и узнать, делов, мол, семечки.
Звоню.. первый раз в жизни.. не в курсе, что там такое достижение
цивилизации используется, как автоответчик. На том конце провода
снимается трубка, кто-то (М) произносит:
(М)- Алло!
(Я)- Здравствуйте, не подскажите, что сейчас идет в кинотетре "Варшава"?
(Детским, восторженным таким голосочком)
2-3 секундная пауза (обрабатываются данные о фильме :) )
(М)- В кинотеатре "Варшава" идет "Несчастная мать, обосранные дети!"
(Голос явно выдает следы пьянства) Долго я допытовался у мамы, что это
за фильм :)))

Syncerelly your, WOC.

друг мой работает в пожарке на предприятии по по выпуску фаянсовой
посуды. И вот значит, в празничный день(почти все цеха не работают),
ребята занимаются своим привычным для пожарников делом(сами понимаете
каким). А за неделю до этого, на крыше формовочного цеха сотворили
следующее(как все делается у нас в бывшем СССР, через одно
место)обмотали трубы, вышодящие из сушильных печей, стекловатой, а чтобы
та не спадала, сделали каркас из досок. Ну температура та приличная и
доски переодически начинают дымится. До описываемых событий было такое
несколько раз. И вот вышел мой дружок, вышел покурить, видит опять
дымит, делать нечего надо там появится, берет напарника и пешком
направляется в сторону "формовки". А перед этим позвонили дежурному
диспетчеру, чтобы та нашла(по телефону)охрану, и те открыли дверь
"формовки" пока друган с напарникомо туда подойдут. Подошли они туда
неспеша - стучат - тишина, стучат сильней -тишина,
стучат-жалезякой(дверь железная)-тишина. Проходит минут 10, смотрят дым
валит сильнее, а "формовку"никто не открывает. Напарник побежал звонить
диспетчеру. Та говорит -Я охраннице сказала, она должна была выйти
открыть. Напарник вернулся начали ламать дверь(взяли лом с пожарного
щита), а дверь то железная. Вообщем работают. Тут минут через 10 со
стороны проходной бегит охранница, ну пацаны на нее мать... перемать...
Ты где лазишь? И т. д. и т. п. Оказывается. Она как "положено" спит на
своем посту в "формовке". Звонит ей диспетчер и говорит: Хватит спать, у
тебя крыша горит, беги двери открывай, ща пожарные приедут. Та на ноги и
домой (домоа 4 собачки остались). Думала у нее дом горит. Мимо
пороходной, через забор как жухнула. Пацаны заставили ее потом песок
таскать на крышу тлеющие доски тушить(воды давления не хватало, как
всегда и везде в бывшем СССР)

Молодой человек купил машину.
На радостях решил заодно соблазнить девушку, и предложил ей вечером
встретится:
- ну ладно, а чего делать-то будем?
- ну, там, на машине покатаемся...
- чо я блядь, дикая что-ли? машин не видела?

Вчера в метро на перегоне Коломенская-Автозаводская очередной мальчик
торгует всячиной. У данного индивидуума в продаже карты и справочники.
Внимание, рекламный слоган: ".. Новейшая карта Москвы! На карте
обозначены названия улиц, номера домов и все ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ОБЪЕКТЫ
ГОРОДА! Желающие могут ознакомиться, при желании приобрести.."
Видимо инструкции по изготовления гексогена и взрывотехнике продавали в
соседнем вагоне.
Жизнь наша - грустная комедия.

Нашел тут. Начало цитаты->

На днях мой знакомый передал мне достаточно любопытный документ. Его
приятель проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и,
просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную
записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается
в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения
послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону
гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот
обиделся, подал заявление и т. д. , и т. п. Впрочем, сам текст заявления
каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и
с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче,
нежели это смогу сделать я. Итак:

Римско-католическая церковь

Ростовское-на-Дону собрание Христиан "Слово Божие"

г. Ростов-на-Дону, ул. Красноармейская, 126, тел. 676923, Исх. ╧43
от 11.12.99 г.

Слава Иисусу Христу!

Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону, Монсеньеру
Украинцеву В. Б.

Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет: Возрадуемся о Господе!

Уважаемый Вадим Борисович! Поминая всех святых, ставлю Вас в
известность, что слово "хуй" является общенародным и общеупотребительным
обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю
такового - Рожкову - гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного
значения по целому ряду причин.

Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному
половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть "хуй"
"пенисом";

Ни в слове "хуй", ни в самом мужском половом органе нет ничего
оскоpбительного:

У Бога тоже есть хуй! Общеизвестно, что первый человек - Адам - был
сотворен по образу и подобию Божию, т. е. - с хуем!

Хуй является инструментом во исполнение воли Божией: "Плодитесь и
размножайтесь" (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа -
непорочно зачатого - был зачат с помощью хуя!

Платонов использовал слово "хуй" применительно к направлению движения
Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни "хуем", ни
какой-либо хуевой частью, к примеру, залупой;

Само по себе "посылание на хуй" носило для Рожкова исключительно
рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не
принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;

К тому же "рекомендация к движению" имела самый общий характер и не
несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в
направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить
движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной
точке маршрута;

Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку
Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом
(Левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном
направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.

Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов,
квалифицирующих слово "хуй" и его применение в указании маршрутов в
качестве оскорбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в
отношении Евгения Платонова!

Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не
соответствует действительности и является следствием, как скудоумия, так
и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства
юмора.

Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть "дело
Платонова" за отсутствием состава преступления.

Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь. С молитвою о Вашем добром
здравии и служебном процветании Милостью Божией, Каноник
Ростовского-на-Дону Собрания христиан "Слово Божие" Начальник канцелярии
Е. П. Платонов.

Как говорится, конец цитаты? Означенный документ снабжен печатями и
визой прокурора. Если очень захочется - вышлю отсканированный.
hashdo@rambler.ru

<- конец цитаты

Еду я с работы домой на электричке. Народу полно. Стою в тамбуре. Далее
пройти не имеется возможности. Вдруг откуда-то снизу поднимается (сидел
на корточках, видимо) какой-то гражданин в стельку пьяный. И обращаясь
ко всем и ни к кому конкретно, голосом человека, который ехал на джипе и
его протаранил запор, произносит сакраментальную фразу:
- Вы мне ПИДОРКУ помяли...

Вот как раз в дополнительных (#13, 16 Окт 02) написано, что в
Израильской армии на выходные домой выходят.
Брат мой младший несколько лет назад служил и раз на выходной решил ко
мне выйти. А мы с ним выпить любим. А утром он ни свет - ни заря
зашнуровывает ботинки - и на выход. У дверей оборачивается - говорит,
денег на проезд нет*. Не наидется ли, мол. У меня, как на зло, наличных
нет, да и не было их ни когда.
Ну да не беда - через дорогу - банкомат. Ну, он ушел, а я досыпать лег.
Но что-то неспалось и через часок, встал я водицы испить. Смотрю, а у
самой двери - ба! , стоит его ружье! С магазином.
А это для солдата плохо - хуже не придумаешь - ружье потерять. Или даже
просто забыть где-нибудь. Ну я ему на мобильничек звонию - обрадовать,
что ружье нашлось, а то, ведь думал потерял, наверное.
Он отвечяет односложно, мол спасибо, скоро буду. Через часок подваливает
и рассказывает.
Пошел я через дорогу к банкомату - Х...кс, а там денег нету. Время
поджимает, но добежал до следующей остановки - там тоже банкоматы. И
здесь пусто. Время поджимает - не то слово. Какая - то добрая душа
подбросила его до крупного торгового центра - там банков много. Там
бегает он от одного к другому - и всюду пусто! Тут старушенция с
собачкой (а кто еще в такую рань может из дома выйти) и говорит: сегодня
во всех банках всеобщая забастовка началась, молодой человек. А ведь
точно, вспомнил он, вчера в новостях сказали. Да мы забыли. А время уже
не поджимает - междугородный автобус, на котором успеваешь на утренний
развод, ушел.
Я вот стоит он без денег... и водит - тот автобус приближается!
Припозднился, видать. А денег - то нет!
Ну, заплакать-то он не заплакал, но лицо было такое, что автобус сразу
остановился и двери открыл. Братан мой, потупившись, говорит - денег
нет, и куда только деться могли. Но шофер отвечает - не горюй, я тебя не
первый раз вожу. Отвезу сеичас бесплатно, а ты в следующий раз мне
деньги отдашь.
Как говорится, жизнь стала налаживатся - на автобус успел, значит и на
развод успею. Везут в долг - красота! Выехали на тарссу...
Я тут ты звонишь - ружье, говоришь...
Как обратно добирался - не стал рассказывать. Только командиру позвонил,
говорит - сегодня не приеду, брат помирает, ухи просит.
Да, говорит, не мой сегодня день.

* Это сеичас талончики такие проездные солдатам дают, а раньше этого не
было.

Сегодня в универе на книжном лотке видел книжку: Марина Цветаева, "Конец
Казановы". Запомнил, однако.

Навеяло... Историей от 5-го ноября про ворон...

Теперь амбула... 8) Вышел под утро (часиков эдак 5-6) из дома не шибко
бодрый, зато прилично расслабленный. На улице заморозки - уши слегка
вянут, но расслабленность не проходит. Метров за 10 до дверей
круглосуточного обнаружил на асфальте ворону. Лежит тушка на снегу -
крылья врастопырку, видимо замерзла. Печально вздохнув от жалости к
бедной птичке, зашел в магазин, купил все что надо (а надо было уже не
так много 8) и вышел назад. И тут до меня доходит что же в ситуации с
вороной было не так - в небе кружились куча ее друзей и подруг и орали
благим матом. Причем (в процессе наблюдения даже успел выпить бутылочку)
периодически отдыхая на соседних деревьях и снова заступая на пост. Чуть
не прозлезившись от такой вороньей солидарности (выглядело как панихида
по близкому другу), потопал мимо покойницы. И замечаю. Ветер - 1-2
метра, а у нее хвост колышет что-то сильно для такого практически штиля.
Подхожу ближе - дышит еще. Присел, толкнул пальцем в бок - крылья
подобрала и на ноги встала. Но ноги снова разъехались и крылья
распластались в прежнем положении. Не удалось мне по этому поводу ничего
ни подумать, ни предпринять... Вся стая как взбесилась. Снялись с
деревьев отдыхающие. Несколько лепешечек упало в опасной близости
(хорошо, что коровы не летают). Пришлось быстро ускакать под магазинный
козырек и оттуда уже короткими перебежками подальше-подальше... 8) Все
это время стая носилась кругами на недозамерзшим телом. Активность
возросла не на шутку. Однако когда я отошел уже на достаточно приличное
расстояние, многие снова принялись рассаживаться по деревьям. Вот и
скажите мне теперь - откуда вороны знали чем именно можно меня было
отпугнуть... И как они определили, что их друг\подруга жив(а)??? 8)))

ЗЫ: А вот нам, людям, подобной солидарности сильно не хватает... 8-(

Я занимаюсь музыкой. Хобби. Делали проект со знакомыми тебятами из
Театральной Академии. Я и мои друзья( с которыми я играю) озвучивали
пьесу о слепом парне музыканте. Задумка состояла в том, что играли мы
вживую, прямо на сцене, играли как-бы ту музыку которая рождалась в
голове у этого слепого музыканта, в зависимости от жизненных препетий.
Был момент когда девушка музыканта описывала ему цвета, а мы
подыгрывали. Например : ОН,- а какой это- "голубой"?
ОНА,- "голубой"- это воздух, ветер, это что-то легкое как дыхание, как
шепот, как перышко.....
В это время мы играем (заранее придуманную) "воздушную", легкую музыку.
ОН,- а красный?
ОНА,- красный? Красный- это страсть, это огонь, тепло, это кровь,
желание......
В это время мы играем (заранее придуманную) "огненную" страстную,
быструю и темпераментную музыку.
И так далее.....
Был показ. Все волнуются. Мы тоже. Пьеса заиграна, проколов быть
не должно, но все жудко устали.
Действие с цветами:
ОН,- а красный?
ОНА,- Красный?... красный- это... тихий закат...заходящее солнце....
Пауза...
Мы пересматриваимся. Откуда "тихий закат"? Откуда "заходящее
солнце"? Что играть? Что делать? Играть в слова "тихий закат" огненную
мелодию как-то не хочется. Смиотрим на актеров- оба бледные- молчат.
Пауза уже невыносима.
Тут главный герой наклоняется к своей подруге (в темных слепых очках),
и строго, как на экзамене спрашивает у нее:
НЕУЖЕЛИ?(!)
Кое как вобщем выкрутились...

Шутка из популяной детской канадской (а может американской) передачи
"Amanda show". На сцене во время шоу горит надпись AMANDA. Так вот
большой фанат аманды (кто смотрел передачу тот знает кто это) крадет
первую букву А и уезжает с ней на мотоцикле.
До сих пор думаю, есть такое английское слово или нет.

Смотрю новости. Берут интервью у посла Чехии. На вопрос: предсказуемы ли
были выборы, он ответил:
- Да. Исторически сложилось так, что тот кто ПОПАЛ В НИЖНЮЮ КАМЕРУ
ПАРЛАМЕНТА …
Вот так то. Чешские парламентарии заседают в камерах.

(С) Роби

Еврейское выражение "азох`нвей" буквально означает "Так что ох и ой" и
по духу слегка напоминает британское "ситуация безнадежная, но ничего
серьезного нет". Тут есть и сарказм и само-ирония, которые, тем не
менее, не ослабляют выражения полного каюка. На мой взгляд, очень
неплохо оно было использовано в следующей ситуации.
В начале 90-х некий еврейский мальчик, существо типа
"лапушка-интеллигент в очках", проникся глубиной иудейской религии.
Осознав, насколько важно в религиозном смысле приготовление кошерной еды
и, соответственно, кошерный убой куриц, коров и т. д. , он решил стать
резником.
Изучив все полагающиеся законы, он, наконец, был допущен к первому
испытанию: зарезать курицу под наблюдением своего учителя, старого
хасида, прошедшего застенки КГБ и прочие горькие повороты судьбы и всего
навидавшегося.
Вообще, когда опытный резник плавно проводит, как это полагается, своим
острейшим ножом по куриному горлу, момент куриной смерти невозможно
заметить. Курица ничего не чувствует.
На этот же раз парень, городское растение, с перепугу задергался, курица
с чуть не начисто отрезанной головой выскочила у него из рук и с дикой
скоростью понеслась неведомо куда. От неожиданности парень горестно и
удивленно взвыл: "Оййй! Она живая!!!"
На что его учитель мрачно заметил: "азох`нвей такая жизнь".

Сегодня на Французском: Одна подружка другой хвастается: Сегодня такую
книжку купила (и показывает жестом на ту, что в руках у преподавателя).
Вторая: Да ты что? Правда? Вот здорово, мне бы такую!(абсолютно
добросердечно восхищаясь, но тут еще был другой вопрос, повергший меня в
смех и ужас одновременно) А че это такое?

www.odinraz.net юмор по-новому

Собссно, свежая фишка: среда 6.11. , вечерний выпуск новостей на ОРТ,
показывают какого-то постановщика или кто там из театрального центра на
Дубровке, и голос дикторши за кадром: "БУДЕТ ПОДГОТОВЛЕН ВЫЕЗДНОЙ
ВАРИАНТ НОРД-ОСТ ДЛЯ ДЕМОНСТРАЦИИ ПО ВСЕЙ СТРАНЕ"

Я так понял, что газу у органов запасено немеряно... Ж%-()

Электричка сейчас отойдет от перрона. Двери уже закрылись. В дверях нет
окон. Некто, стоящий на перроне решает безнаказанно напакостить и плюет
в человека, стоящего в тамбуре. Видя, что уже ничего не сделать, тот
мрачно спрашивает:
"Ты это серьезно?"
"Да", ошарашенный отсутствием матов говорит плевальщик.
"Ну смотри, а то я шуток не люблю".
Электричка отходит, и последнее слово - за ним.

Включаю сегодня телевизор. идет реклама какого-то там салона мебели.
После всякх текстов надпись: "танцуем без перерыва и выходных :)"
Мораль: смайлики перебираются в телевизор! Или сочинитель рекламного
ролика не вылазит из интернета... Настроение сразу поднялось и
захотелось включить комп, чтобы всех обрадовать :)

(орфография и пунктуация автора сохранена)

Генеральному Директору ООО "БЛА-БЛА-БЛА"
БЛА-БЛА-БЛА

ДОКЛАДНАЯ
Довожу до Вашего сведения, что 23 октября 2002 года тракторист Кирьянов
Андрей Вик. обслуживающий МТФ-2 на тракторе Т-40. , напился в рабочее
время и после работы произвел угон трактора Т-40, из корпуса фермы и был
использован им (!!!) с 17-00 23 октября до 7 часов утра 24 октября 2002
года.
зав. фермой: Кравченко

ЗЫ: вот такие у нас тракторы-маньяки - по ночам трактористов... пользуют

Учился я в провинциалом ВУЗе в году так 80 прошлого века(и тысячелетия),
в то время писать по-русски было принято грамотно (авторам anekdot.ru,
учащимся на чужбине, укор - прямо иной раз прочитать невозможно... не
знаете как писать - папу с мамой/дедушку с бабушкой спросите...) Был у
нас преподаватель "Истории КПСС" - кондовый по тем временам предмет -
Гелий Сергеевич (имена и фамилии подлинные), который отличался
интересной призказкой - читая лекции он к месту и не очень добавлял " Но
увы...". Например:"Царская охранка шла по следу Ленина (Крупской,
Дзержинского, Кржижановского - очень русская фамилия -
- :)) ), "но увы", ей не удалось его/их настичь....

На практическом занятии в группе, в которой Гелий Сергеевич по
совместительству являлся и руководителем практики, в момент его
проникновенного выступления по существу вопроса, из уст преподавателя
прозвучала фраза - "Большивики победили...". Далее из рядов
присутствующих студентов донеслось - "Но увы.."
Смех в аудитории...-)))
.. последствия более чем печальные - автор высказывания - староста
группы, кандидат в члены КПСС, руководитель студенческого оперативного
отряда, отслуживший в армии (слава богу, тогда без афгана) был отчислен
из института...
Гелий Сергеевич, пройдя горнило перестройки, в настоящее время преподает
"Основы теорий обществознания"... или как там у них это называется...
з. ы. будучи еще в то время замеченным в нетрадиционных сексуальых
пристрастиях, Гелий Сергеевич в настоящий момент осложняет жизнь сыну
моего знакомого - первый курс и уже намечаются проблемы с сессией...
о времена, о нравы.... в партком бы его.... ( преподавателя ) :-)))

Реальная история: Новые поступления вакансий на сайте www.yourjob.ru

04.11.02 17:39 | Требуется Уборщица
~~~~~
Образование - любое Опыт работы - не имеет значения Город -
Санкт-Петербург График работы - свободный график, Занятость - любая
Зарплата от xx$/месяц Контактное лицо: Служба персонала Телефон:
xxx-xx-xx E-mail: koroleva@xxxx.ru
~~~~~
Дополнительные сведения: УБОРЩИЦА дневная - работа 1 - 2 часа в день
ежедневно с 15 до 17 час в магазине (бытовая техника) на ул. XXXX
(желательно проживание рядом), зарплата - xxx руб. Тел xxx-xx-xx

Уборщица, ищущая работу через Интернет и рассылающая резюме по e-mail -
это, господа, круто!! ;)))))

Для юмористов можно объявить конкурс на лучшее резюме по указанной
вакансии, с размещением и голосованием на сайте www.anekdot.ru :-)

2Модератор: Мне процентные отчисления за идею! ;)))

Мой друг Rimo одно время работал в Париже.
Так там есть улица Rue de Gandon!(rue-улица). Я сама видела фото!
Не верите? Поезжайте в Париж и сами посмотрите...
MEDICS!

Эта история произошла в деревне Харсы, в Белорусии. Клуб начинает свою
работу с 11 и заканчивает в 1час ночи. Однажды мой Брат после очередной
дискотеки вернулся домой очень пьяный. Мать уже спала и невидела своего
" трезвого" выродка. Короче он невключая свет нащупал в печке какойто
котелок и принялся выедать содержимое. Вы непредсталяете себе лицо
матери, когда утром она необнаружила, сваренной еще вчера похлебки для
свиней. Вот-так господа товарищи мой брат перестал бухать по вечерам, а
перед тем как поесть спрашивал что он собирается употребить.

Из сайта газета. ру.
http://www.gazeta.ru/2002/11/06/vgroznomvzry.shtml Как говорится
коментарии излишни:-) На южное заявление президента находящийся на
Дальнем Востоке министр обороны ответил: «Сейчас в Чечне проходят
широкомасштабные спецоперации, в которых участвуют все силовые
структуры, действующие в республике, – заявил он. – Пока мы не
убедились, что угроза терроризму ликвидирована или, по крайней мере,
снижена, возобновлять процесс вывода из Чечни избыточных частей
Минобороны преждевременно».

Сказка об освященном на Пасху колобке, рассказанная одной праведницей
маленькому мальчику

Не упоминайте имя Господа всуе, а посему не богохульствуйте - учат
древние. Но так как святое имя Всевышнего, упомянутое во благо, освящено
Библией до нас, то мы позволим себе уподобиться волхвам, написавшим
ветхие заветы.
Было это в стародавние времена, когда люди верили в чудеса и прежде
всего в Бога-отца единого. Верование это было не на словах, а шло из
глубины каждого. Птицы были непугаными, звери наполняли зеленые леса и
встречались с человеком во время того, когда он мирно осваивал лесные
опушки и луга дабы прокормить себя и семью.
В одной захудалой деревеньке не дал Всевышний урожая в том году. И перед
Пасхой ничего не оставалось деду с бабушкой как смотреть на образа и
молить о прощении. И все-таки голод не тетка, а праздники не каждый день
(см. перечень церковных праздников). А посему дед попросил бабулю испечь
с утра на Пасху хотя бы кругленький колобок. Как более опытный и старший
по годам, дедуня, помолившись, наказал старушке поскрести по сусекам,
принести холодной воды с ручья, а сам принялся топить печку.
Как только было все готово, духовка приняла маленький комочек,
замешанный без дрожжей и политый лишь соленым бабушкиным потом, но зато
когда колобок подрумянился, произошло чудо: открыв заслонку, бабушка
увидела светящееся улыбкой круглое золотистое подобие луны и солнца
одновременно.
Солнце встало еще не так высоко, а бабушка с дедушкой уже были в церкви,
чтобы освятить творение рук с позволения Господа. Выйдя из церкви,
старички склонили голову, ибо им нечего было подать стоящим на паперти.
И тут из слабых рук старушки колобок выпал и укатился в крапиву, а
дальше за кустарник, затем под горку, ибо церковь, как и положено ей,
стояла на возвышеннности, и далее в лес.
- Бог дал, бог взял, - проворчал старичок, ничему уже не удивляясь в
этой жизни. - В конце концов пища духовная и приход к обедне важнее.
И вот там в лесу кругленького повстречал серый зайчик. Какое питание у
зайцев - сами знаете. Где-то кора, а если Бог даст, прохудится изгородь,
то и на огороде кочан обгрызет. Где там о моркови мечтать!
Зайчик поделился с колобком радостными переживаниями пасхального утра,
поведав о том, что ему не удалось прошмыгнуть в лес мимо церкви
незамеченным, и что настоятель храма (дай бог ему долгие лета) угостил
зайчика ложкой кагора, тем более что священник совмещал свой сан с
местом председателя общества охраны животных. Слегка окосевший зайка
попросил колобка, извинившись за фамильярность, занюхать кагор ароматной
корочкой надбровной дуги колобка, после чего колобок с зайчишкой, пока
тот окончательно не окосел, похристосовались трижды по православному
обычаю. От такого блаженства зайчишка все-таки расслабился и назвал
колобка кексом, показал дорогу и долго приглядывался вслед, сомневаясь:
два колобка удаляются или один.
Следующая радостная до светлых слез встреча произошла в дремучей части
леса с волком, который конечно же удивился, увидев колобка, катящегося
по дорожке и напевающего песенку о том, как он вышел в люди, а также о
приятных неожиданностях, встречающихся на пути. Волк конечно же до
покалывания в сердце испугался за колобка, поначалу приняв его за
убогого без рук и ног, и предостерег, что его могут обидеть в темном
лесу, и настоятельно порекомендовал катиться по дорожке и никуда с нее
не сворачивать, объясняя это тем, что все пути ведут в Рим, а эта
конкретная тропинка выводит на свет к добрым людям. В непродолжительной
беседе волк сообщил, что совершенно не голоден, несморя на пост, и
зачем-то вспомнил, что не ест мучного. Колобок согрел волчка за заботу
своим теплом, пока тот нес его, и рассказал третий стих от Матвея. Волк,
мысленно причислив колобка к лику святых, прослезился от счастья и почти
что увидел нимб над темечком колобка. После этой встречи волчок покинул
темную чащу и стал миссионером, уверовав во всеобщее братство. А
дорожка, именуемая в лесу тропинкой, вела колобка мимо покрытых росой
листиков земляники и ароматов ельника. И почти было уже вывела его в
березнячок, как вдруг огромная тень закрыла колобку божий свет.
Маленькому колобочку, любящему сказки, подумалось, что это тень слоника,
но это все-таки оказался бурый мишка.
Доброго здоровьица, милый колобок, - поприветствовал Михаил Потапыч
(в миру медведь бурый, встречающийся в средней полосе России, слегка
косолапый, но это его не портило, тем более что наш герой наслышан о
существах красивых и где-то смазливолицых, но имеющих скверное
воспитание и оказывающих дурное влияние на окружающих (о таких коварных
существах колобка заблаговременно предупредил волк)).
Мишка сосвойственной ему настойчивостью и радушием завел колобка в
берлогу, угостил по случаю праздника чем бог послал, и предложил
заночевать у себя, жалуясь на одиночество.
Не грусти медведик, - успокаивал его колобок, - главное, пить побольше
отвару пустырника и чередовать пчелиный мед с красной рябиной. И все
болезни, а также мысли об одиночестве уйдут сами собой. Да и мне пора, -
с грустью констатировал колобок.
И выкатился на свежий воздух.
Смотри, не попадайся лисе, - предупредил мишка, и по-отечески
перекрестил колобка вслед.
Но только тропинка завернула за пригорок, как тут же сбылось пророчество
медведя-ясновидца. Вся в рыжем, с темными подпалинами и хитрым взглядом
стояла она.
«Лисичка! - наивно подумал колобок. - «И почему говорят, что красота
столь губительна? Тем более сегодня праздник святой Пасхи и нечего ждать
неприятностей…»
И действительно колобка просто растрогал рассказ лисички, с утра
окончательно решившей пожаловаться на наветы и сплетни в ее адрес
первому встречному. Лисичка приятно удивила колобка, выказав помимо
красоты и очарования необыкновенно глубокое философское понимание всего
происходящего в лесу и открыла колобку глаза на последствия парникового
эффекта. в конце своей исповеди у лисички был мсиренный и жалостливый
вид, она совершенно безвозмездно нагадала колобку счастливую дорогу с
выходом в чисто поле, а также карьеру церковнослужителя с хорошим
приходом. Сама же лисичка, презирая свою красоту и чрезмерное внимание
окружающих, собралась после Пасхи окончательно порвать с мирской жизнью,
покаяться перед всеми за приписываемый ей якобы украденных кур, и уйти в
зоопарк.
Проводила колобка лисичка просветленным взглядом, направленным вроде бы
даже вглуубь себя. А колобок растаял в почти рассеявшемся тумане и с
оптимизмом первооткрывателя покатился дальше. Через год уже прошел слух
о том, что благодаря колобку в секторе Газа приняли христианство.
Эта весть донеслась до бабушки с дедушкой, и они по-стариковски
порадовались за колобка. Дед даже употребил после баньки за его
здоровье.

От автора: Одна престарелая знакомая моей жены рассказала, что нанялась
нянькой в богатую семью. Ее поразило то, что, прослушав сказку о колобке
в первоначальном варианте, трехлетний ребенок оборвал няню и сказал, что
больше никогда не хочет слушать этот ужасник. Это и послужило толчком к
написанию моего пацифистского варианта.
Две главные заповеди - не убий и не напряги ближнего своего - придают
сказке истинный добрый смысл, сохраняя при этом некоторые особненности
персонажей. Сказка рекомендована современным информационно
перенасыщенным и ранимым детям всех стран.

Не перестаем восхищаться перлами мэтра комментрепа Володи Маслаченко.
Буквально вчера, Спартак-Базель: Великий бывший гОлкипер в негодовании:
"ну куда такой пас! если уж рослые игроки в штрафную пришли надо
навешивать... а тут пас.....(пауза в 5 сек.)..... ладно, на уровне
желудка...." :))

О вреде игры кубики, в этой игре надо собирать одноцветные кубики так
чтоб они соприкасались.
После восьми часов игры беру газету и удивляюсь почему прочитаные
строчки не удаляются а верхние не падают

Быль? , небыль? , могло быть? , - было, случилось!!!
Подмосковье, ст. Чкаловская, до перестройки и перестрелок.
«Голубой Дунай» - кто не знает, - в те времена расхожее название храма
атеистов, верующих, не- и коммунистов, - пивная палатка. Рядом,
случайно, но всегда, железная бочка, она же стойка бара на пленэре.
Стайка офицеров, суматоха разминки пивом с «прицепом», переходящая в «по
последней». Рев очередной, уходящей в никуда, тто есть домой, электрички.
И, внимание, полет фантазии служивого, заметившего, наконец, в бочке,
среди мутного стекла пивных кружек, дырку от пробки (см. 3 в диаметре м.
б. меньше). Сегодня и сейчас немереное «хозяйство» офицерика (все три
предмета) будут на спор засунуты в оную дырку. По отзывам барышень (была
такая категория «Служащие Советской Армии»), а именно О! О! …,
переходящее в А-А-А! … размер был априори впечатляющим, и весьма.
Сказано - сделано, с трудом, но засунуто. Счастливый клоп сосет халявное
пиво под радостные вопли толпы. Насосавшись и потешив публику, пытается
освободиться. Как же! Ждите ответа! Щщас! Оно, «хозяйство», обратно, из
дырки вылезать не хочет и не может. Экстренная, сначала щекотливая, а
потом болезненная хлопота болельщиков и собутыльников, сказка «Репка»,
блин, страдальцу не помогла.
Или с бочкой в семью, или без бочки и без ….. , куда: Бог веси.
Ближе к полуночи, с великим трудом найденный, многократно похмеленный
сварщик не сразу вырезал боковое отверстие, а доброхот брезгливо
морщась, но с энтузиазмом (пива в палатке не было неделю – выпили даже
воду с содой, т. е, то чем это пиво разбавляли) по очереди вытолкал на
волю все три предмета.
И день, и вечер были прожиты не зря. Вот так мы и строили светлое
будущее всего человечества………..
Ч. И. В.

История эта произошла в Белоруссии, где много озер, лесов и болот.
Естественно если есть леса и болота, то соответственно есть и различные
водоплавающие, а также травоядные и парнокопытные. И раз уже есть эти
различные травоядные и водоплавающие, то естественно охотников на всю
эту халявошную дичь хоть отбавляй Вот с одной такой компанией, которая
любит вырваться на природу. пострелять по дичи, да и просто попить
водочки и потравить байки мне довелось выехать на открытие охотничьего
сезона на уток.
Компания эта сплоченная многими поездками на охоту, была на редкость
удачливая и никогда без дичи не возвращалась. А на открытие сезона
выезжали с полной амуницией, даже иногда с женами и подругами. Чтобы
весело провести время, отдохнуть от забот выезжали они в одно и то же
место, становились лагерем возле деревни, разбивали палатки и ждали
утренней зорьки. Местные жители очень любили приезжих охотников, так как
те в немереных количествах скупали заранее припасенный к такому
празднику местный самогон. Особенно любил охотников местный идиот ВОВА,
зачатый видно под самогон. Парень он был добродушный, безобидный, всему
искренне удивлялся и по детски радовался жизни. Его компания тоже
любила, немного подшучивала над ним, но, в общем, относилась к нему
хорошо. Он уже долгие годы просил, чтобы привезли ему ружье. Поохотиться
на уток. И так долго и жалобно он просил, что мужики сжалились и
привезли ему какую-то древнюю, полу ржавую одностволку. Такие ружья
выпускались наверно еще при Иване Грозном. Рост Вовы и высота ружья была
примерно одинакова. Оно, правда, все шаталось. И открывать его надо
было, сильно ударив об колено, но, сколько было счастья в глазах Володи.

И вот первая зорька. Разбредаются охотники, выгоняя еще сонную дичь.
Гремят выстрелы, будто идет бой за взятие Берлина, А вечером все
уставшие и довольные сидят у костра, попивая местный самогон и
рассказывая байки. Один мужик, между попиванием самогона, достал патрон,
вынул из него дробь, потом аккуратно заделал все на место, что не
отличить и начал подкалывать Вову:
- Ты, говорит не только в утку, даже в слона не попадешь из своего ружья!
Ясно дело у парня кровь взыграла, он в спор:
- Давай говорит, на 3 литра первача поспорим, что стреляю я как снайпер
.. Все подзадоривают.
- Давай, давай.
- Ладно, говорит мужик ,
- Вот тебе патрон с пулей, я отойду метров на 50. Стану раком. И если
попадешь мне в задницу этой пулей - значит ты выиграл. Если не попадешь,
тащишь 3 литра первача.
Сказано - сделано. Заряжает Вова ружье патроном, где только порох и пыж,
а якобы пуля. И идет на огневой рубеж. Но дурак дураком а подумал, пуля
все-таки, и если с 50 метров шарахнет, да в задницу…. В общем, достает
он патрон с мелкой дробью и перезаряжает ружье. Да как-то он это
оперативно сделал, что никто и не заметил даже. Встал он на позицию,
мужик недалеко в низком старте, Прицелился он и как пальнет. Если бы
наши спортсмены с такой скоростью рвали с места, мы бы все золотые
медали на 20 лет вперед собрали. Мужика ловили всем коллективом. А потом
всем коллективом выковыривали мелкую дробь из его задницы. Кучно легла
дробь, однако.

Космонавт

Нетривиальная такая история... хотя хз... может и тривиальная...

Вообще, довольно любопытно жить на первом этаже. Очень много всего
слышишь и видишь. Даже не особо интересуясь этим. Просто пульс улицы
прорывается через открытые окна и форточки, и волей-неволей чувствуешь,
пусть и не осознавая, что там происходит...

Был у нас тут один наркоша. По-настоящему счастливый человек. Жил в
кайф. Видел, равно как и слышал, я его часто - почти каждый вечер он
оглашал окрестности своими криками о помощи - почему-то постоянно
забывал ключ от подъезда, и звал родных, чтобы открыли. Пару раз я даже
делился с ним ключом - просто чтобы он заткнулся...
Впрочем, он вообще был довольно знаменателен. Сиживая ежевечерне на
лавочке прямо напротив моего кухонного окошка, он в наркотическом трансе
с никому непонятным удовольствием поедал мороженое. Пломбир за 4.50,
покупаемый в киоске недалеко от дома. Причем, жрал он его обыкновенно
ну не менее часа - медленно, как в рекламе, откусывая по кусочку раз
в 3 минуты...
Кайф, видно, от этого ловил совершенно недетский - от самого процесса
поедания даже больше, наверное - потому как нередко, не прожевав,
выплевывал мороженое на асфальт...
Неординарный, в общем, парень... Весьма неординарный...

Сегодня я работал почти до 17.00. А потом отправился за покупками -
одежды надо было немного прикупить, и так всякой хренотени, по мелочи...
Вернулся уже где-то пол-восьмого, и быстренько замастрячив салатик
и налив в кружку кофе с лимоном, уселся рядом с окошком и стал наблюдать,
чем живет вечерний двор...

А звали его, оказывается, Ваня. Ну вот ей Богу, жил рядом с такой
нестандартной личностью, и даже не знал, как его зовут... Стыдно...
сейчас уже стыдно...
Ванина мечта была, однако же, обычной... Советская такая детская мечта -
стать космонавтом...
Но выкуривая косяк за косяком, загоняя баян за баяном в вены, Ваня,
видно, понял, что мечта стать космонавтом так же неосуществима и далека
от него, как сам космос... И решил мыслить менее глобально... Благо,
мама Ванюши в детстве на книжки не скупилась, и помимо советской
пропаганды Ваня читал еще и сказки про Карлсона, который живет
на крыше...
И вспомнив славные юношеские годы, он понял - дак ведь вот оно!!!
Осуществление мечты, можно сказать, ближе некуда! Совсем рядом! "Ну
чем я хуже Карлсона? Ведь я ничем от него не
отличаюсь!" - подумал Ваня... Почесав репку еще с минуту, он понял -
у Карлсона был ВИНТ!!!
И тут его озарило - "да ведь у меня тоже есть ВИНТ!!!" - и вспомнил,
что в кармане лежит шприц с винтом!
"Бляяяя..." - подумал Ваня, - "пора лететь!". Через тернии, так сказать,
к звездам.
Впрочем, разошедшиеся по венам кубики ясности Ване не прибавили - как
оказалось, последний звездолет уже отправился на Юпитер полчаса назад,
а следующий отправляется нескоро...
Жалко...
Но Ваня с детства отличался умом и сообразительностью, прям как птица
Говорун, так что недолго думая, он выбрал путь пусть и сложный, но
реальный - залезть на крышу, и заведя винт,
устемиться вниз. Что и сделал немедля, с удивительной для него самого
скоростью.
Медленной поступью преодолевал Ванюша ступеньку за ступенькой, и вот
он понял - ступенек больше нет. Пиздец ступенькам! Чердак!
Открыл крышку. Зашел. Нашел выход на крышу. Открыл. Залез. "Бляяя,
какие звезды, мать их!" - подумал Ваня, - "щас, бля, полетим!". Медленно
подошел к краю крыши...

Бабушкам-пенсионеркам вообще тяжко живется - серость будней - она ведь
угнетает. Утром встала, приготовила еды, выгялула пса, посмотрела
телевизор, опять приготовила еды, прогуляла пса, посплетничала с
знакомыми "подругами по несчастью"... А тут такое...
Есть в общем у нас тут бабулька, гуляет с псиной довольно регулярно,
стоит, окрестными видами наслаждается каждый вечер. Ну и сегодня как
всегда вышла - псина она ж не железная, мочевой пузырь весьма
ограниченную емкость имеет... Псина как всегда мирно орошала окрестности,
изредка погавкивая на проходящих - возраст у нее (псины) похоже не менее
почтительный, чем у обладательницы оной, так что ей прощаются эти
невтемные "гавы"...

Ваня испугался. Хотя винт был весьма неплохой. Стоял и долго думал -
прыгать - не прыгать...
Эххх... сила воли страшная штука, а инстинкт самосохранения - и того
хуже...
В общем, пришлось выбрать компромиссный вариант. Благо, к месту оказался
свисающий с крыши трос. Вернее, антенный провод, идущий в одну из
квартир. Хотя Ваня думал, что это электронный трос от его скафандра.
Обвязаться толком не получилось, так что пришлось просто взяться за
конец троса и...

Бабуля была шокирована. Ибо Карлсоны даже для ее почтенного возраста
явление весьма нетривиальное. Ну не видела она никогда Карлсонов..
А тут бля живой Карлсон на межгалактическом
электронном тросе. Вот это бля - по-нашему! И хлеба не надо, когда
такие зрелища!

Впрочем, трос хоть и электронный, но непрочный оказался, как и вся
советская продукция... Так что полетать Ванюше толком не удалось...
Последней мыслью Ванюши была "нахуй мне эта космонавтика"...

А бабуля впервые в жизни увидела размазанного в сопли по асфальту
Карлсона... Вот это - пиздец! То еще развлечение для одинокой пенсионерки!

А потом выбежали еще соседи. Им ведь тоже интересно. Все-таки не каждый
день Карлсоны в крутое пике прямо под окнами уходят...
Цирк - одно слово!
Ну я тоже счел это неплохим времяпрепровождением - поглазеть на
неудавшегося Гагарина-Ваню...
Соседи бегали, сожалели, так прям плакались - ужас! Одна даже к машине
побежала, смотреть, как там Ваня (а он меж тем леживал в кустах, и ему
уже было явно похуй до всего)...
Смешнее всего было в конце, когда судмедэксперты попросили этих самых
соседей скинуться на морг для Вани... НИКТО из этих плачущих мудаков
не дал ни рубля!! Все оперативно рассосались с места событий...

...

А Ваня так и не стал космонавтом... Эх...

В общем-то не плохая русскоязычная торонтовская газета "Беседа"
напечатала в последнем номере такое:

В рубрике "Между нами девочками..."
статья "София Ротару похоронила мужа"

От грустного до смешного один шаг...

В.Х.

Есть у мена пара друганов -панки. В этом году мы все закончили
мединститут. "Как ни странно" они стали патологоанатомами. И вот один
недавно женился.
Как и положено на свадьбе -родственники до четвертого колена. Видимо для
пущего веселья молодежь и стариков перемешали за столами. Одна бабуля,
из гостей, угодила за стол с особо жизнерадостной молодежю, среди
которых и был мой второй товарищ (тип сфотографировался на паспорт с
ирокезом!).
В ходе беседы он весело описывает свои трудовые будни: " Да у мена
работа заебись! От пупа, до лобка... Гавно иногда из жопы лезет..."
Старушка была нерада, что почтила своим визитом сие достойнешее
общество.
Ребята -you`re the best!
MEDICS!

Выдержка из реального чата:

Vovka: Ну и ладно. :(
Vovka: Я на тебя обиделся.
Vovka: :(
Vovka: Больше не буду ничего прикольного говорить. :(
Sergey: Ох-ох-ох! Какие мы нежные!
Значит я буду шутить соло так сказать!
Sergey: И про сало!
Sergey: Вовка -- любит сало!
Sergey: Он ест сало с хлебом.
Sergey: С чесноком.
Sergey: С укропчиком.
Sergey: То мелко порежет, то большими шматками в рот сует ...
Sergey: То из морозилочки -- сало легко жуется, то из кармашка достанет
и жует с остервенением...
Sergey: Сало сальное и с прожилками мяска.
Sergey: Бывает что ничего в доме нет и тогда приходиться есть Просто
сало, что для истинного любитиля одновременно и высшее блаженство
и жуткая растрата.
Sergey: Когда есть шоколадка Алпен Голд -- то получается сало
в шоколаде -- вот куда девается золото Альп!
Sergey: А еще шкварочки с жаренными яичками.
Sergey: А с шкварочек получается уже жидкое сало. Эх, берешь его
остаточки со сковородки и мажешь на хлеб. Сало течет по бороде и в рот
не попадает.
Sergey: А бывает сальцо в колбаске -- как приятно наковырять горстку
сальца и жирной жменей запихнуть все в рот, жевать, с трудом проглатывая
слюни, давиться и вот наконец, маленький кусочек жижицы проскакивает
в пищевод, еще, еще и ах, какое наслаждение вздохнуть полной грудью
после этого пиршества вкуса!
Vovka: Ты маньяк. :((((
Sergey: Бывает прышечек манит своей сальной белизной, но нет, нет,
до этого мы не опустимся! Просто пора идти к холодильники и взять еще
кусочек свининки!
Sergey: Ах эти хрюшки!
Sergey: Да, когда бог создавал землю наверняка в самый первый день он
сделал маленького поросенка, потом уж сделал для него землю, чтоб тот
отъелся, потом соленое море, чтоб было чем салить сало, а потом, ух!
в седьмой день творения он сел на гору, взял шмат сала и сказал: Як,
це гарно !
Sergey: Да бог был хохлом!
Sergey: Еще скажите что вы этого не знали! Наверняка догадывались!
Когда ели сало думали -- да это пища богов -- а тут уж как дважды два
сложить получается что бог был хохлом!
Sergey: И потом эти нехорошие евреи -- они всегда все лучшее пытаются
у хохлов стырить -- вот бог и заповедал им в самой первой заповеди --
сало есть срамно -- Низя! -- короче не кошерно по ихнему. Так и
получилось что этот нектар вкуса евреям не достался.
Sergey: Кстати, недавно были обнаружены "Свитки Мертвого Моря" --
первое и самое верное Евангелие -- так вот там в конце так и написанно:
Сало! Сало! Сало! а вовсе не Аминь.
Ну да ладно на этом наша история заканчивается!
Истории конец, а кто ест сало молодец!

Свадебная история
Молодой Ирландец, находясь в США (ирландзи могут
ездить в США в гости на 2 месяца без виси, но & без права работать)
нашЕл отличную работу & невесту.
Женидьба была необходимым условием, чтобы остаться & работать. Назначили
свадьбу, пригласили человек 70 гостей, со всего мира (так как ирландзи
всюду раскидани). Некоторые гости приехали чуть заранее - посмотреть
страну, некоторые били в пути. За день до свадьбы молодие попали в
аварию &, тем самим, в разные госпитали, причем жених - в тяелом
состоянии. Его мать даже не смогли известить - не знали, в каком отеле
она остановилась. А свадьба намечена была грандиозная - прием,
музыканты... Чо делать? Решили все-таки провести прием без молодих, так
как люди приехали издалека, да & деньги большие потрачени, а отменять
уже поздно.
Когда невесте стало получше, еЕ на инвалидной коляске отвезли в
госпиталь к жениху & зарегиатрировали брак с ним, в деругой инвалидной
коляске. Конечно, к этому времени гости уже разьехались. Но работа для
него была сохранена!
А через год они поенились в зеркви (оба - верующие).
Очень романтично.
Но в конце рассказа следовало дополнительноезамечание: Кстати, эта
невеста - очень толстая. Не просто толстая (многие американзи ужасно
толстие. Один мои знакомый, отличный парень, бил такой толстии, что не
мог спать на кровати - она развалилась бы), а просто, ну немислимо
толстая!
& вся романткика куда-тро улитучилась... :) По-моему, я становлюсь
неплохим рассказчиком!
Держи в курсе Мама