Остальные анекдоты

Англия. Лорд спрашивает у своего дворецкого:
- Беримор, что там за шум на улице?
- Это демонстрация проституток, сэр.
- А что они хотят?
- Они требуют чтобы им больше платили, сэр.
- А разве им мало платят?
- Много, сэр.
- Так почему же они бастуют?
- Бляди, сэр.

Сабрина

Маленький Изя приходит из школы, встречают отец с матерью:
- Ну, што Изя, Щто нового в школе?
- Сегодня спхашивали кто какой национальности, а я в классе один евхей,
мне было стыдно и я сказал што я хусский!
- Ах ты хусский! Ах тебе стыдно што ты евхей! Хохошо, мы тебе устхоим,
ты сегодня будешь хусским!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр.
Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест.
Заходят отец с матерью:
- Ну што, Изя, каково быть хусским?
- Я всего два часа хусский!!! Но как я вас жидов ненавижууу!!!

Стоит наркоман. Вдруг, олень бежит на него, сбивает его на землю и
дальше бежит. Нарик думает: "че блин за херня такая?". Вдруг, медведь
бежит прямо на него, тоже сбивает... Встает наркоман и видит заяц бежит
тоже на него, ну нарик думает: "да ну, зверек маленький - устою...". Но
и заяц сбивает его. И тут нарик слышит громкий голос:
- Мужик! Отошел бы ты от карусели!

Зять:
- Мама! Здесь лежали такие голубенькие таблеточки, а теперь их нет. Это
вы их выпили?
Теща:
- Да.
Зять:
- Ну вот теперь и ебите свою дочку сами!

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю
бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед
шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой! :)
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??? :((((
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом
рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

Мужик заходит в камеру, а ему говорят%
- Здорово, петух!
он: Здорово драконы.
все в недоумении, драконы... кто такие... понять не могут. На следующий
день маляву на волю отписывают. Типа драконы кто такие?
Приходит ответ- " те же самые петухи, только гребень во всю спину"

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!..
Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка!
Ых! Черт с вами, брелок...

взято из форума combats.ru

Звериное царство. Оракулы предсказывают скорый конец света.
Вся живность в шоке. Осознав бессмысленность прожитого, фауна пускается
"во все тяжкие"... наверствывают упущенное... дуркуют в общем...

Слон подваливает к Жирафу:
(С) Слышь, длинный, давай я тебе засажу, а?
(Ж) Да ты оху@л?!
(С) Жираф, да я всю жизнь мечтал тебя отпердолить!!!
(Ж) Пошел на х... , придурок:(
(С) Ну... ну... так ведь последний день живем... ну давай а?
Пауза, Жираф в думках.... и соглашается!
И вот, слоняра доволен,.. ритм держит.... все ОК...
Внезапно жираф поворачивает морду назад и вопрошает:
"Слон, какой же ты мудак, а!.."последний день живем" а ты в
презервативе!!!.. :((( Слон непрерываясь и весьма довольно так:
"Нихрена! Это удав миньетит!"

В банк врывается человек с пистолетом и в маске подбегает к одной из
банкирш и наставив пистолет на нее орет:
- на колени.
Девушка садится, он растегивает ширинку:
- сосать!
Без промедления все сделано, он неспеша снимая маску:
- ЗНАЧИТ ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ, ЗНАЧИТ ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!

-Алло! Это прачечная?
- Хуячечная. Это институт культуры.

Знаете почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
Они думают что в конце будет свадьба.

(из к/ф Das Experiment)

Встречаются две проститутки. Одна другой: "Мань, а я новую позу знаю".
"Да ну! Расскажи!" "Ага, Родео называется - садишься на мужика сверху и
говоришь - Милый, а у меня СПИД! - и главное потом 20 секунд
удержаться!"

В трамвае едет молодая девушка с в стельку пяным мужикомю. Девушка не
выдерживая:
- Молодой человек, ваша морда асоциируется с мордой свиньи!!
- А твоя, ... асасица,... асациса, ... а саси ты х@й, б#я!!!!

Украинский хутор.
Теща прибегает к свекрови:
- Шо енто ваш Мыкола нашу Наталку обижает?
Свекровь:
- Мыкола пидь сюды.
Из сарая выходит Микола:
- Шо, мама?
- Мыкола скидай портки...
- Но здес же мама...
- Сказала скидай, значит скидай.
Мыкола скидает партки. Теща, раскрыв рот и глаза:
- Ничего себе...
Свекровь:
- Вот я ховорю "ничего себе", а ваша Наталка шибко балована..

Перепись населения
Переписчик:
- Вы кто?
- Я топ-модель рекламирую свое тело
- Пиши - шлюха!
Следующая квартира:
- Вы кто?
- Я манекенщица рекламирую одежду
- Пиши шлюха!
Еще квартира:
- Вы кто?
- Я проститутка, хожу от одного столба к другому
- Пиши электромонтер!

Америанская разведка выкрала чертежи новейшего российского
стратегического бомбардироащика. Чертежи переправили в пентагон, вызвали
лучших американских инженеров и конструкторов и говорят им: "Давайте,
собирайте!".
Через месяц приезжает в сборочный цех комиссия, на самолет хочет
посмотреть. А им говорят: "Получился ПАРОВОЗ!".
Решили вызвать помощь из Англии. У англичан тоже через месяц получился
ПАРОВОЗ.
Выкрали слесаря ДЯДЮ ВАСЮ-ПЬЯНИЦУ. Все ему объяснили. Он им говорит:
"Поставьте мне 10 ящиков водки и столько же закуски. Через 6 недель все
будет готово!".
Приезжает комиссия опять, сморят- САМОЛіТ!!!
Стали спрашивать, как же так, у всех - ПАРОВОЗ, а у тебя - САМОЛіТ???
Дядя Вася отвечает: "Там внизу на чертежах написано:
"ПОСЛЕ СБОРКИ--ОБТОЧИТЬ!!!".
Виталик

Мамаша решила своего сынка-отличничка пристроить в элитный вуз. Приходят
в Бауманский. Там - ужас. Грязища, оборванные, непохмеленные студенты
бродят, беседуют про водку и девок, все заблевано и дурно пахнет.
Мамаша: Нет, сынок, сюда нельзя поступать!
Приезжают в МГУ. Чистенько, ухоженно. Ходят девочки-припевочки с
мальчиками за ручку, читают книжки, разговаривают вежливо и с
почтительностью. У мамаши уже лицо расплывается в улыбке, она уже
решила, что вот именно здесь ее чаду и место. Вместе с сыночком они
садятся на лавочку возле дивного фонтанчика и мама начинает рассказывать
сыну о былых студенческих годах. Тут из фонтана выныривает в ноль пьяный
студент и начинает блевать.
Мамаша: Нет, сынок, сюда мы тоже не будем поступать.
Студент немного приходит в себя и заплетающимся языком произносит:
Прааааальнааа, паааступайтеее к нам, в Бауманский!

http://huyandex.com

Что можно ожидать хорошего от народа, у которых мужчин зовут - Педро,
Хулио и Гомес, а женщин -Хуанита и Кончита ?

Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже
никаких ослов во сне не увидете.
Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

Приходит новый русский(НР 1) к другому(НР 2), видит, у того на столе
малюсенькие человечки в теннис играют.
НР 1:"Че это такое???"
НР 2:" а, у меня джинн живет, проси его о чем хочешь, только он
глуховат!"
НР 1 заходит в комнату к джинну!
После этого НР 2 входит туда и видит, как на НР 1 сыпется куча факсов.
НР 1: ЧТО ЗА Х@ЙНЯ, я же просил кучу баксов, а здесь факсы!
НР 2:" а ты что думаешь, я ему заказывал 40-сантиметровый
ТЕННИС?????!!!!

Приехал Якубович в армию со свим полем чудес. Говорит задание:
- Слово из пяти букв, музыкальный инструмент.
Первым вызвал солдата Сухоссальникова.
солдат:
- Буква "Б"
- нет такой буквы и ход переходит к прапорщику Педалькину.
прапор:
- Ну-у-у буква "Б"
- нет такой буквы и ход переходит к генералу Прапездошкину.
генерал:
- Я скажу все слово сразу! Это слово "бубен"!

Крестьянская семья. Утро.
Просыпается мать. Идет в сарай доить корову, видит - корова сдохла.
"Ну вот, корова сдохла, чем мы теперь жить будем?" И повесилась.
Просыпается отец. смотрит жены нет. Идет в сарай - видит крова сдохла и
жена повесилась.
"Корова сдохла, жена повесилась, чем мы теперь жить будем?" И тоже
повесился.
Просыпается старший сын, видит все это и думает - пойду на речку
утоплюсь. Только подходит - выплывает золотая рыбка и говорит:
"Кинешь мне 10 палок - всех оживлю"
Ну он раз, два, три - все больше не может - утопился.
Встает средний сын, идет к речке.....
Рыбка просит 15 раз.
Он раз, два, три, четыре, пять ВСі!!! Утопился.
Встает младший сын (этакий Ваня-дурак), видит это все и тоже идет к
речке. Выплывает золотая рыбка и говорит:
"Кинешь 20 палок - всех оживлю"
Ваня спрашивает: "А 25 можно?"
Рыбка: "Можно"
Ваня: "А 30,"
Рыбка (Удивленно): " можно"
Ваня: "А 35???"
Рыбка: "Ну попробуй..."
Ваня: "Аты не сдохнешь как моя корова?"

Встречаються два наркамана у одного собака.
Один другому как собаку звать.
Касяк.
А он трюки умеет елать.
Да.
Касяк голос!
Пых! Пых!

Разговор двух зоологов.
Один:
- Что будет, если скрестить гризли с шимпанзе?
Другой:
- Гризли сам держать будешь...

Перекличка в классе.
Учитель: Иванов?
- Здесь.
- Петров?
- Здесь.
- Сидоров?
- Здесь.
- Хуев?
- Здесь.
Учитель в недоумении: А кто ты, Хуев, по национальности?
- Болгарин!
Учитель: ну что же садись болгарин... Хуев!

Три мужика спорят, у чьеи жены самая большая задница.

Первый:
- У моей вот такая! (показывет) Второй:
- А у моей еще больше. Вот такая!
Третий:
- А у моей жены голубые глаза...

Первые двое начинают возмущаться, мол, при чем тут глаза, мы о ж@пах
говорим.

- Все остальное - ж@па.

Заходит мужик в аптеку купить презервативы. Аптекарьша предлагает
выбрать из 3-х видов: белый, черный и с микки-маусом. Ну мужик думает:
"Белый больно простой, с микки-маусом слишком детский". Купил черный.
Через "N" число месячев его жена рожает негритосика. Как только ребенок
подрос малость, спрашивает отца: "Пап` а "посему" вы мамой белые, а я
черный?" Отец: "Скажи спасибо, сынок что не микки-маусс!"

Встречаются два Одессита.
- Как ты провел вчерашний вечер?
- Захожу я на Дерибасовскую в публичный дом, там три двери: БЛОНДИНКИ,
БРЮНЕТКИ, ШАТЕНКИ. Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь
где БЛОНДИНКИ, а там опять три двери: ТОЛСТЫЕ, ХУДЫЕ, СРЕДНИЕ. Ты же
зна- ешь, как я люблю средних, открываю дверь, где СРЕДНИЕ, там тоже три
две- ри: ДЕШЕВО, ДОРОГО, БЕСПЛАТНО. Ну ты же знаешь, как я люблю
бесплатно, от- крываю дверь, где БЕСПЛАТНО и выхожу на Дерибасовскую...

Сабрина

Муж к жене подходит и говорит:
м-Дорогая, можно задать тебе три вопроса?
ж-В жову не дам!
м-Тогда два.
Алексей

Начальник гаража водителю самосвала:
- Что ж ты, Федя?! Хоть бы кузов почистил и щели подзаткнул! Все-таки
теперь не навоз, а алмазы возишь!

Открыл Петька свой магазин. Перед дверью написал "Магазин где есть все".
Решил Василий Иваныч его подколоть. Приходит в магазин, и говорит:
дай-ка мне два кило Них@я. Петька не долго думая заводит его в подвал,
выключает свет и спрашивает: "Ну что видишь", на что василий Иваныч
отвечае "Них@я не вижу". Ну вот и бери себе два кило.

Встречаются Горький с Ленинын. После жгучего поцелуя:
- А ты совсем не горький - ты сладкий!-говорит Ленин
- А ты совсем не Ленин - ты МОЙ!

В кафе заходит толпа панков. Все увешаны побрякушками, на головах
разноцветные эракезы(гребешки), Сидящий в кафе новый русский подзывае к
себе одного панка:
- Чо у тя на голове?
- Понимаете, сейчас время такое: кругом серость, рутина, обыденность. И
вот мы чтобы из толпы как то выделиться такие стрижки делаем в виде
гребешков, красим их в различные цвета..
- а... понял.. не а чо у тя на голове то..
- Ну это мы так специально делаем.. Прически такие чтоб из толпы
выделиться..
- не.. ну чо у тя на головето?
- ну это задумка такая.. чтоб не как все.. чтоб выделяться из толпы..
- МААЗГААМИ НАДО ВЫДЕЛЯТЬСЯ, МААЗГАМИ!!!!

Участковый, по вызову жильцов одного дома приходит к семье Ивановых.
Участковый:
- Ваши соседи жалуются на то, что из вашей квартиры постоянно доносится
громкий смех и воняет палеными тряпками. Чем вы тут занимаетесь?
Ивановы:
- Да так, тряпки палим, смеемся!

Подъезжает ковбой к таверне, а внутренний голос ему и говорит:"Копай под
порогом". Ковбой снес крыльцо и давай копать. Все пьяные ковбои
выскочили из таверны и глазеют на это чудо. Вдруг ковбой выкапывает
горшок, полный золотого песка. Внутренний голос ахнул и прошептал:
- Тебе пиздец! Анекдот

Если исходить из посылки что большинство фамилий имеют в корне имя
(Иванов сын - Иванов, Густавсон - сын Густава...) то Буратино должен
носить фамилию Карлсон..

Позвали как-то слесаря в детский сад рассказать о хороших манерах:
- Дети, никогда не обзывайтесь, не ругайтесь. Это некрасиво. И тем более
не материтесь.
Ну, вот вчера, например, уронил мне Вася на ногу батарею. И что, вы
думаете, я ему сказал? …. “Вася,.. ты не прав! ”
BArs

Два автомобилиста:
- Ну что, прошел техосмотр?
- Прошел!
- Так у тебя же, как и у меня, ручник не держит!
- Сотню под заднее колесо подложи и у тебя держать будет!

Буш, на саммите НАТО в Праге:
- Нам нужен МИР..... Нам нужен весь мир.

Наследник советской потребкооперации известная компания "Экопродукт"
объявляет конкурс для потребителей своих маринованных продуктов "Угадай,
какую кислоту мы положили". Победителям обеспечивается бесплатное
лечение или полная оплата ритуальных услуг.

В серии "Дары лесов" выпущена новинка - грибное ассорти "Русская
рулетка".

Подходит к грузину сын и спрашивает: Папа, а что такое дрютчба?
Отец: А вот пидэрастешь, сынок, и узнаишь.

Стиральный порошок "CALGON": чисто КАЛ, чисто ГОН.

Штирлиц падая с крышы 9-этажного дома чудом зацепился за крючек. Потом
ЧУДО долго болело.........

У хохла спрашивают:
- Мыкола, у тебя СПИД е?
Тот мнется:
- Та малэнько е... Но тильки для сэбэ!

идет мужик по кладбищу и вдруг видит, сидит дед, авокруг полно классных,
голых баб. Мужик говорит -дед дай парубаб, а тот -дай дай, поди да
накопай.

Матрос(M)на лоробле спит Снитсь ему фея(Ф)и говорит.
Ф: Загадывай 3 желания.
M: Что бы камандир не приставал, что бы на сушу списали.
Ф: еще одно.
M: ну не знаю, пусть, что камандир с утра скажет, то и будет.
Утро, камандир выходит на палубу говорит:
"Ах какая погода прекрасная, якарь мне в жопу.

На тему популярной телерекламы

- Сколько вешать в граммах?
- А зачем вам такая точность?
- Так это же кокаин!

Вован

Поговорка военного времени: Одна нога хорошо, две ноги лучше

у исуса день варенье, ну апостолы думают что ему подарить кароче решиле
подарить проститутку ну привели ее она зошла проходит 5 мин она выбигает
с дикими воплими ну апостолы в непонятках заходят и спрашиваю вчем дело
исус ну он им расказывает "зошла она ко мне разделась, легла рядом
раздвинула ноги тут я увидел рану ну и преложил руку она заросла"

Новое ислисление боевиков: Один ваххабит равняется восьми ваххабайтам.
рассказал =СоСо=СоСуН

Выходит стюардесса в салон самолета и видит: один пассажир блюет в
кулечек, а остальные смеются. Заметив что кулек почти полный, стюардесса
срочно бежит за другим, а вернувшись застает следующую картину: пассажир
довольно ржет, а остальные, наоборот, блюют в кулечки.
- Что случилось? – спрашивает стюардесса. Пассажир отвечает:
- Эти идиоты думали, что у меня перельется, а я взял да и схлебнул...

Котенок

Радио "Эхо Москвы" сообщает: В миллион рублей оценивается ущерб,
нанесенный Сахалину мощным океанским циклоном. Наиболее ощутимый удар
стихия нанесла по южным районам области. Губернатор Сахалина Игорь
Фархутдинов отметил, что миллион рублей - это только моральный ущерб. :(

Интересно, сколько денег отвалили "Иванушкам International" провайдеры
за песенку "Безнадега - точка.ру"???

Два студента в морге рпепарируют труп. Добрались до желудка, а там
гречневая каша еще почти свежая. Один другому предлагает:
- Ты сегодня не завтракал, может съешь?
- Нет - говорит другой - я холодную не люблю.
- Тогда - говорит первый - я съем.
Через пару минут иторой замечает:
- А ты знаешь, там волос был.
Первого тут же тошнит, на что второй комментирует:
- Вот она и нагрелась...

Котенок

Банк. Зал обслуживания клиентов.
Вдруг влетает вооруженный автоматом человек в маске и орет:
- Всем лежать, это ограбление!
после чего немедленно подпрыгивает к одной операционистке и кричит:
- Расстегни мне штаны!
Женщина недоуменно и со страхом смотрит на него,
- Расстегни мне штаны!!!
и пускает автоматную очередь в потолок тра-та-та-та-та.
Женщина расстегивает ему ширинку.
- Сосать! Немедленно сосать!
И в снова в потолок тра-та-та-та-та.
Женщина принимается интенсивно делать ему приятное и тут налетчик
снимает маску и говорит
- А дома мы не можем, а дома нас тошнит?!

-Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
- Ку...
- А че так ма...

Дух-чего бы пожрать, черпак-где бы поспать,
Дед-куда бы податься, дембель-пора собираться!

www. оdinrаz.nеt газета юмора

ТВ реклама: "Московский красножопец"-из номера в номер, из номера в
номер, из номера в номер... Номер 1!!!

Вышел римейк худ. фильма "Выйти замуж за капитана.", под
названием:"Вышла замуж за Квазимодо."

ухиуДурацкая клавиатура!... эфглллдуиДурацкая клавиатура!...
уехфвееурфбвебфвфх