Остальные новые истории

В одной из подмосковных автобаз лет 15 назад работал водителем Хабаров -
достопримечательность автобазы. Ему тогда было около 60. Когда к нему в
машину попадало существо женского пола старше 18 лет, его поведение по
отношению к ней было одинаковым вне зависимости от ее общественного
положения: будь то студентка, уборщится, министр культуры или депутат
верховного совета. Сначала он ей что-то бубнил о прекрасном виде из окна
машины. Затем в безлюдном месте останавливал машину и, ни слова не
говоря, доставал из своей ширинки внушительных размеров детородный
орган. Самое интересное в этой истории - реакция женщин на его действия:
они не возмущались, не выскакивали из машины, а с удивлением говорили:
не влезет! Он спокойно и убеждающе говорил: влезет. Затем женщины
убеждались, что действительно ``влезает”. Через какое-то время Хaбаров
отвозил женщину с замлевшими глазами, куда ей было надо. А потом женщины
разыскивал Хабарова по всему городу, поскольку своих данных он никому не
давал. А Xабаров после рассказывал на автобазе о своих развлечениях
хохочущим друзьям.

Почище анекдота.
Киргизы почтили Ельцина, назвав в честь его безымянную вершину. Однако
кто был в тех местах, хорошо знают, что вершина той горы формой
напоминает бутылку.

Случилось это года два назад в бытность мою студенткой Уральского
политеха (УГТУ-УПИ т. е.). Девочкой я была домашней и воспитанной, но
находили часы забвения и я отправлялась в бщагу к друзьям развивать
плохие привычки... Но это так, начало.
А теперь сама история: в общагах, как известно, коридоры узкие, длинные
и темные. Идет по такому вот коридору девушка, совсем уж общаговской
наружности, никого не видит, ничего не слышит (даже меня, хотя я стою
рядом) и говорит в никуда и никому:
- Эх, поспать надо бы... (через паузу) Потом одной поспать надо
ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!

Так и съехала я по стеночке!

Приболел я недавно, насморк и прочее.
Купил лекарство Биссептол 480 венгерской фирмы.
Читаю аннотацию - противопоказания: не знаю, как было по венгерски, но
по русски переведено так: "Противопоказан больным детям и недоноскам"
Мне полегчало. :{)

Цитата с РБК

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2002/08/02/02082928_bod.shtml

"День ВДВ: милиция берет "гуляния" десантников под особый контроль

... прошлом году праздник десантников ознаменовался не только
торжествами, но и несколькими крупными драками... Крупная драка
произошла в тот день и между Ленинградским и Ярославским вокзалами..."

Стенка на стенку? Вокзал на вокзал! 8)

Должны были приехать друзья. В восемь. Мы бездельничаем, поговаривая,
что надо бы, в принципе, поспать. В итоге, вроде бы, заваливаемся
действительно поспать, но обнаруживаем, что уже без двадцати восемь.
Я: - А ты умеешь, как Штирлиц, засыпать на 15 минут?
Он: - Ну да, умею.
я: - Ого...
Он: - Но вот просыпаться, как Штирлиц, я не умею...

История с военных сборов.

Вечернее построение, стоят по струнке 6 взводов студентов. Тут
подполковник замечает сигаретный дым.
- Товарищи студенты, не курите в строю.
Ответ одного из курящих студентов:
- Да мы не в затяг.

Давно это было... Решило наше славное министерство обороны ввести
новацию и модернизм в артиллерию. Как известно, пушки либо таскают за
собой солдаты, впрягшись в лемехи, либо оба лемеха сводятся вместе и
цепляются к автомобилю, который тягает ее на шибко далекие расстояния.
Так вот, решили к пушкам приделать нечто вроде мопеда - одно колесо к
сведенным вместе лемехам и моторчик бензиновый. Три колеса и пушка может
ехать. В общем, такая вот конструкция... Говорят, солдаты умудрялись в
соседнюю деревню на такой пушке ездить за самогоном.
Представьте себе эту картину!

История сея произошла не так давно в вильной Украине. В одном бедном
пригороде, где стоят трех-этажные дома новых украинцев, жила-была
семейка- папа, мама и 17- летняя дочка Валя. Родители Вали укатили
отдохнуть от своей дочки то-ли на Канары, то-ли фик эго знает куда.
Любимая доча решила устроить по этому поводу сейшн, назвала друзей,
подруг. Ну, как и положено все нахренарились горилки, поплясали и
разошлись по своим 3-х этажным хатам. Вале жуть как захотелось любви и
по-этому она оставила у себя матерого 30 летнего мерена. Пришли в
комнату, разделись и Валюха начала делать миньет своему бой-френду (надо
сказать, что Валя приняла на грудь хорошую дозу алкогольной продукции).
Делает, значит, она минье и засыпает с членом в руке. Парню обидно,
понимаешь. Он ее:"Валя!". Валя просыпается и начинает делать миньет
снова. Так продолжалось несколько раз, бой-френду надоело и он уснул, а
на его животе уснула наша Валя с членом в руке. Но, тут то-ли самолет
отменили, то хрен его знает домой заваливают предки. Папа, как всегда
почесал давить на массу, а мама пошла посмотреть, как ее любимое чадо
спит и заодно поцеловать в лобик на ночь. Открывает мама дверь, включает
свет и... "Валяяяяя!!!!!!!!". Валя подрывается и начинает делать миньет.

Про кандидатов на Дарвиновскую премию.
Когда учился в институте препод на военке рассказывал: Он служил в авиа
части технарем по обслуживанию самолетов.
И была уних кислородная машина для самолетных нужд, причем кислород
жидкий.
Соответственно на этой машине работали 2-а солдата: заправщик и
водитель.
И как то узнали они из официальных источников (инструктаж по технике
безопасности), что при смешении кислорода с маслом происходит веселая
вещь, а именно большой бум. Естественно надо испробовать это на деле.
И вот дождавшись, когда на аэродроме не было начальства пошли на дело.
Налили пол-ведра кислорода. Водила за руль, второй сзади на бочке.
Разогнались по полосе и наступил час Х. В ведро опускается маслянная
ветош и раздается долгожданный БУМ!!
Задний мост весело помахивая обрывками бочки в след переднему отлетает
назад.
Водитель с громким криком -"твою мать" начинает чувствовать себя крутым
летчиком, а остатки машины- навороченным истребителем и вместе начинают
крутить бочки в безоблачном небе. В общем водитель остался жить и лишь
немного поломался но дети будут.
Ruddle.

Собрались тут с сыном за город. Сын крутится вокруг машины, вещички свои
забрасывает, и вдруг спрашивает:

"Папа, а Анна Каренина у тебя где?"

Ослышался? Какая такая Анна Каренина? Сам-то ее не прочел, а парню-то
всего девять! И: стоп - он же вообще не читает ничего кроме описания
компьютерных игр - а там вроде такого персонажа не содержится (а было бы
неплохо - игра для начинающих машинистов "Задави Аню"). Или может читает
втихаря? А я-то тут при чем? Почему Каренина у меня должна быть?...

"Что?!!?"

"Ну Анна Каренина у тебя в машине или дома?"

Опять ничего понять не могу. Если он сам такой, то с чего он взял, что я
Толстого (или кто там ее написал) с собой в машине вожу! Но какая
настойчивость!

На всякий случай, осторожно: "Какая-такая Анна Каренина?"

"Ну - диск!"

Диск. С Анной Карениной. Приехали. Уже ничего не понимаю.

"Какой-такой диск с Анной Карениной?"

"Ну, вчера купили!"

Все! Отлегло! Молодое поколение реабилитировано! Не читают и не будут! И
класики не знают!

"В машине у меня твоя Пугачева. Поехали..."

Я плакал как ребенок когда это случилось...
Две быстрые пред-истории: за месяц до этого наш кореш один, Илюха
Купершмидт попал в аварию с одной дамой, звали ее Соня. Страшное дело -
оба в госпитале, Купер то отделался ребрами, а вот Соньке не очень
повезло, лежала в больнице довольно долго.
Паралельно с этим одна девушка Янка, тоже подружка наша, завела собаку у
себя дома. Назвала Соней...

Едем мы как то с моим приятелем Жорой и нашей общей знакомой Сашой
бухать в Сан Хозе. Болтаем, пьем пиво. Саша мне:
"Митька, как там Сонечка то поживает?"
ну а я, хули:
"Ой, Сашка и не спрашивай! Кошмар! Полный улет! Ведет себя ужасно: гадит
в доме, грызет все подряд, вот недавно в двери дырку проела. Лает
постоянно, сука, и мочится на карпет! А намедне начала вырывать клочья
шерсти из тела, так ей надели "абажур" на голову, чтобы не сожрала саму
себя, во как!"
гляжу, Саша побелела, выронила пиво и смотрит на меня глазами Зои
Космодемьянской.
"Это она после аварии?" говорит.
"Какой, на %$# аварии?" парирую я.

Короче, прорвало нас так, что думал машину остановить. Жора плакал и
задыхался. Она конечно про девушку Соню спрашивала...

ps. кстати, о Космодемьянской... один мой знакомый думал что фамилия
этой юной героини СМОДЕМЬЯНСКАЯ. Я ему: "Олег, ты чего? какая такая
Смодемьянская?" А он: "Как какая? Зойка! Зойка Смодемьянская!!!!"

о!

Надпись на переднем бампере маршрутки:
"Пешеход всегда прав, пока жив"

Навеяло историей номер 3 от 3-го августа.
Были такие (не знаю живы ли до сих пор) институты: Всесоюзный
Научно-Исследовательский Институт Охраны Природы и Заповедного Дела -
или же ВНИИОПиЗД, а также Всесоюзный Научно-Исследовательский Институт
Химических Удобрений и Ядов - ВНИИХУиЯ.

О польльзе отечественной поп-музыки.
Выхожу сегодня во двор выгуливать своего кота. А сосед по лестничной
площадке параллельно выгуливает своего внука, предмет всеобщей
материнской любви всей женской половины нашего дома. Пацану 3 года,
общительный пацан, без комплексов. Пока он еще не говорил, мой кот был
его лучшим корешом. НО, времена меняются. Своего бывшего друга, то есть
моего Басю, Макс не узнал, в следствие чего состаялся следующий диалог:
(М.-Макс) М.-это у тебя кто?
- это котик.
М.-а это мальчик или девочка?
- мальчик.
М.-а откуда ты знаешь, что мальчик?

Ну думаю, попала, что же ему такое поприличнее ответить. Не объяснять же
ему отличия полов. И не нашла ничего лучше чем сказать:

- Ну ты же мальчик?-Мальчик. Ну вот и он мальчик. (типа мол общее ищи
сам, развивай мышление). На что мне это голубоглазое существо заявляет:
М.-А я не мальчик.
Ну я мысленно улыбаюсь (блин, всего 3 года же только, а какой прыткий
;). И спрашиваю
- А кто же ты?
и слышу гордо-довольный ответ:
- Я? МАЛЬЧИК-ГЕЙ.
Мое минутное офигевание и минутная же потеря речи.
Комментсы только одни. Уважаемые родители и иже с ними, ну следите вы,
блин, за тем что слушают ваши чада.

К истории от 31.07.02.
После разговора с Кучмой (сразу после катастрофы), летчики не могли
общатся с прокуратурой т. к. находились в бессознательном состоянии.
См."Gazeta.ru", по сводке новостей, понедельник-среда, не помню точно,
после катастрофы.
Al.

Можно сказать, с пылу с жару...
"Кровавый четверг" на ОРТ, смотрю прямо сейчас.
Рекламная пауза в тот момент, когда Ник звонит Кейси из телефонной будки
"ин зе миддл оф ноууеар", смертельно раненый в живот...
- Старина Кейси, я люблю тебя, бабло там-то, адиос...
- Ник!!! Ник...

Как вы думаете, с чего начинается рекламный блок?!! Конечно же, с
рекламы "Активии"!!!
- Знаешь, эта тяжесть в животе никак не проходит..."

По-моему, смешно, как раз в духе фильма.

Прислал Фдуч

Веселое в Одессе на каждом шагу. Обычное предложение hardware на доске
объявлений, рядовое я бы даже сказал, но очччень одесское 8)))

Продам нормальную аудиокарту " CMI8330A", правда без драйверов. Ну, мало
ли - скачаете с Инета: - )) Не, серьезно карта хорошая, я б и не
продавал, тока на фиг мне их две?
Так что если есть интерес - мыльте предлоги на: comin1@yandex.ru
http://gelezo.com.ua/boards/Odessa/

Читаю новости на нтв.ру и в правом углу страницы замечаю баннер
какой-то желтой интернет газетенки с таким текстом: "Новорожденный
оказался беременным".
Слава советским журналистам!

Это история про моего брата, который (впрочем, как и мы все)
не владеет в идеале нашим великим и могучим.

Сидим мы как-то раз за компьютером, сменяя друг друга,
и идет у нас непринужденный разговор. Как этот разговор
дошел до обсуждения компотов я , хоть убейте не помню,
но не в этом суть. Все знают что на просторах нашей родины
растет такой фрукт как фейхуа. Но мало кто знает как
образуется прилагательное от названия этого фрукта.
Брат мой тоже не знал, и поинтересовался у меня:

- А ты фейхуевый компот не пробовала?

Теперь и не попробую.

мой брат учился в городе Астрахань в рыбном институте. И однажды он
пригласил нас с сестрой к себе в общежитие. Кгда мы проходили по
коридору, нам встретился его знакомый. Брат сним поздоровался:"Привет,
Стасик!" После я и сеста узнали, что это не было именем молодого
человека, просто "кличка" Брат нам поведал такую историю: Как-то ребята
решили расслабиться, накупили вина и решили посидеть в одной из комнат
общежития. Посидели они в этот вечер не слабо и когда утром проснулись с
будуна, узнали от своего друга, что он ночью ну очень захотел пить, а
так как воду не нашел он окрыл холодильник и решил хоть что-то положить
в рот, так ка во рту все пересохло. Он взял банку с вареньем и немного
поел. Когда хозяин этой банки услышал рассказ, первое, что он сделал
галопом помчался в туалет, ну а выйдя из него с бледным лицом сообщил,
что оказывается в этом варенье (оно, как выяснилось стояло очень долго)
верхний слой в сантиметра 2 состоял из тараканов прилипших к варенью.

История эта произошла довольно давно. Однажды моя мама и тетя пошли в
театр на "Собачье сердце" (в Узбекистане), когда пришли стали делится
впечатлениями, мол артисты играли отлично и дикарации шикарные, но
говорят сидело во всем зале чловек 15, 20. А Лариса (их сестра) спросила
_ А остальные, что, стояли?

Пошел мой папа как-то в магазин за настольной лампой, заказал лампу и
вдруг... В папин живот врезается чья-то голова, а это бабуля какая-то.
Ну папа и говорит: Ну чего ты тут делаешь? А она в ответ: Не мешай, ты
не чего не понимаешь это я пол подметаю!

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро
"Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит
на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски,
мясо по-татарски и т. д. И тут он видит в глубине небольшие кусочки
филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в
отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и
лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения,
пробовать не приходилось. Заело его. Подходит он к прилавку (за ним
стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне
суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее
быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

С Кевином Кестнером фильм какой-то был, сейчас уже не помню. Его
персонаж говорит партнеру: Don`t fusk me. Переводчик произносит: Не
обмани меня!

07/07/2005.

Смех сквозь слезы или очередной соискатель Дарвиновской премии.
Все помнят хорошую советскую кинокомедию "Пес Барбос или необычный
кросс".
Так вот на днях в Луганске (Украина)сидит дяденька с собакой породы
боксер на дереве и всех на ХУЙ посылает.