Остальные анекдоты

Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

- Ну как, вышла замуж?
- Нет!
- Почему?
- Да я же убежденная идеалистка. Несколько раз собиралась выйти замуж по
любви и каждый раз оказывалось, что у моего избранника ни цента за
душой!

- Знаешь, дорогая, наш лексикон нежных слов настолько богат, что можно
обойтись без зоологии и не величать меня названиями животных
- Пойми, ведь это я из любви к тебе, мой ослик!

Сварливая жена недовольна тканью, которую купил супруг:
- ты всегда умудряешься приобрести самое плохое!
- Твоя правда, - соглашается муж, - с тебя и начал...

- Откуда ты идешь такой довольный?
- Из-за стола.
- Что-то ел вкусненькое?
- Индейку.
- И много вас там было?
- Только двое.
- А кто второй? Я знаю?
- Вряд ли. Второй была индейка.

Дети в школу собирались. Мылись, брились, похмелялись...

Студент заходит в сортир и видит как другой студент засунул руку в очко
по самую шею и что-то там шарит. Первый спрашивает- ты чего делаешь? , а
тот отвечает- Да не мешай, у меня пиджак засосало.
- И ты после этого собираешся его носить?
- Да нет, там бутерброд в кармане.

Три признака грязных мужских носков:
1. Запах - говорит об индивидуальноссти обладателя, носки помеченные
индивидуальным запахом нельзя спутать с чужими.
2. Местоположение - грязные носки, в отличии от чистых, не лежат на
полках и в ящиках, они валяются за дверью (как вариант - под диваном).
3. Состояние - грязные носки вывернуты на изнанку, возможно усиление
структуры ткани композитными материалами(в народе "стоячее" состояние).

Для признания мужских носков грязными женщине достаточно наличие хотя бы
одного из вышеперечисленных признаков. Муская классификация сложнее, при
обнаружении одного из признаков, носки признаются "еще чистыми" или
"один раз надетыми". Два признака классифицируются как "ношенные" или "а
в чем я завтра пойду?". И только при появлении всех трех признаков носки
могут быть признаны "грязными" или "еще на раз хватит".

Звонит парень на радио в программу поздравлений и говорит:
- Хочу поздравить свою девушку с Днем Святого Валентина и прошу
поставить для нее песню группы "Банда Андрюха & Алексин"
"Страшная"...

Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в
могилу.

Встречаются как-то тампон и Pyros...

Тампон спрашивает: ты где ?
Pyros... отвечаяет: а я уже всех тупыми анекдотами ЗАЕБАЛ!!!

Pyros...

Приходит, значит, медведь в публичный дом и спрашивает:
- У вас медведицы есть?
Ему хозяйка (юмористка такая) в ответ:
- Нет.
- Ну хотя бы волчихи?
- Нет.
- А кто же тогда есть?
- Есть колобок.
- Давайте хоть его.
Прикатили, короче, колобка, медведь понес его в комнату, а хозяйка за
ними. Смотрит, Медведь колобка крутит, приговаривает:
- Как тебя е... ть, как тебя е... ть...?
Колобок ему:
- Я - колобок; меня нельзя е... ть.
- Чем ты это сказал, чем ты это сказал...?

Иду от друга домой по тропинке и наблюдаю такую картину: Цивильно одетый
мужик жестоко блюет возле моего подъезда, я наклоняюсь и хочу его
отматерить, а он разгибаясь и сплевывая блевотину, говорит: -Это был не
Nescafe! Я в отпаде, ржу как обдолбленный, потом его даже сигаретой
угостил :-)))

-ИЗЯ, Вы устроились?
- Нет, пока работаю.

Один майор говорит другому:
- Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия - Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!

Пришел куманек Иван к куманьку Алексею и грит:
- Прикинь, куманек Алексей а Василий то гамасек!
- Та че ты? Откуда занаешь то?
- А у него х#й гавном воняит...

Никола Питерский.

Папа сношается с сыном. Сын спрашивает:
- Пап, а правда гомосеки есть?
- Нет сынок, нет, это фантастика!

Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина - лицо.

ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ

1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
2) Единственная пpичина, по котоpой я бы снова начал бегать - это чтобы
услышать опять свое учащенное дыхание.
3) Я вступил в клуб здоpовья в пpошлом году, потpатив 400 доллаpов.
Hе потеpял ни одного килогpамма. По-видимому, там нужно иногда
появляться.
4) Я должен делать упpажнения pано утpом, до того как мои мозги поймут,
что пpоисходит.
5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы пpикасались к
пальцам ног, Он бы pазместил их повыше на теле.
6) Мне доставляют удовольствие длинные пpогулки. Особенно когда на них
идут люди, котоpые меня pаздpажают.
7) У меня дpяблые бедpа, но, к счастью, мой живот их пpикpывает.
8) Пpеимущество занятий споpтом каждый день - это то, что ты умpешь
здоpовым.
9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь
выплескивается из стакана.

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы
раз зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить
по-английски.
3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо
парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до
подбородка а мужчину только до пояса
5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает
ему 48 часов чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы
спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно
беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими
красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до
взрыва.
10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое
главное- никому не показывать перед битвой фото своей любимой, осташейся
дома.
11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно
говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.
12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают
в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне,
он просто открывает дверь холодильника.
14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум,
героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.
16. У средневековых крестьян превосходные зубы.
17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно
яростно поворачивать руль в разные стороны.
18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда
вам нужно попасть.
19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз
превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по
одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и
совершая угрожающие телодвижения.
20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой.
Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.
21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с
аквалангом.

Смотрите на канале ТНТ шокирующее, эпотирующее, захватывающее шоу -
windows

Останавливает мент крутую тачку, а там телка - зашибись. Решил бабок
немеряно поднять, подкатывает:
- Вы превысили скорость.
Она достает пачку зеленых, у мента аж руки затряслись. Он и спрашивает:
- А вы где работаете-то?
- А я минетчица.
- А, Х%% сосешь?
- Слышь, мужик, у тебя такая тачка, 3-этажный дом, 7-комнатная квартира
есть?
- Не-а
- Так это ты Х%% сосешь, а я минетчица.

Человечество унесет тайну оружия массового уничтожения с собой в могилу.

Магазин изделий из кожи. Витрина кошельков.
Кошелек из змеиной кожи - 50$, кошелек из крокодиловой кожи - 100$.
Кошелек из кожи члена крокодила - 5000$.
Покупатель: - Почему так дорого???
Продавец: - Если его хорошенько потереть, он превращается в чемодан.

Не буду говорить, где, но на одном из московских предприятий под вечер
уставшему контрагенту подсунули такой вот контракт. Попробовал он его
почитать, сказал, устал очень и нихера не понимает. ВОЗЬМЕТ ДОМОЙ
ПОЧИТАТЬ... Так и забрал... :-)

ТИПА ДОГОВОР

«___»________________2002г.
г.Москва

«Андромеда плюс», типа «Продавец», в лице чиста,
директора ___________, действующего по понятиям, с одной
стороны, и ___________, типа «Покупатель», в лице чиста
директора ___________, действующего тоже по понятиям, но
с другой стороны, перетерли и добазарились :

1.ТЕМА БАЗАРА
1.1 Пацаны подписались поставить , чиста, металлолом под реальное лаве.
1.2 Базар оценен в лимон денег.

2.ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК
2.1 Валюта платежа - лаве.
2.2 Бабки на перед

3.УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК
3.1 Лаве нет - на счетчик.

4.КАЧЕСТВО ТОВАРА
4.1 Пацаны конкретно отвечают за ка чество товара в натуре.

5.УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА
5.1 Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть
предъявлены на стрелке.
5.2 Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3 В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4 Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения
товара.

6.УПАКОВКА И МАРКИРОВКА
6.1 На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные, без
ментов.

7.ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
7.1 На случай кидняка всех заказывает кунутая сторона.
7.2 Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ
7.3 Приезд на стрелку на «Таврии» считается западло.

8.ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН

Продавец: Покупатель:

Нашли лоха
Ща все бросим и спалим хату Надо будет, сами вас найдем

9.ПОДПИСЬ СТОРОН

Чиста В натуре

Директор Директор

Две 5-летние девочки играются в песочнице:

- У моей мамы была внематочная беременность. Так ей сделали кесарево
сечение.
- А у моей мамы было внепапочная беременность. Так ей папа сделал
трепанацию черепа.

Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе и орет: "Измена, измена!"
Пацаны посоветовались, и решили - валить стукача надо...

Собрал как-то раввин всех жидов в синагоге, и говорит: Евреи, я знаю,
почему русские поцы нас не любят! Все: Почему, почему? Раввин: Потому
что эти гои умеют пить водку, а мы не умеем. Завтра все принесите по
бутылке, выльем в чан и будем учиться пить. После этого собрания Израиль
Давидович Шниперсон приходит домой и рассказывает своей жене Саре, о том
что раввин сказал сделать. Сара: "Изя ты просто шлемазл, возьми бутылку,
налей воду и вылей в чан, эти идьоты ничего не заметят!"
Изя так и сделал - принес бутылку и вылел по-быстрее в чан и стоит, гад,
довольный. Подходит к чану раввин, пробует и говорит: Да, вот за это нас
русские гои и не любят.

семья поймала золотую рыбку ну предложение стандартное - три желание на
всех сын: Хомячка...
папа: Какой хомяк??? В @изду хомяка!
мама: из @изды хомяка!

Два чукчи убили на побережье моржа и тянут его в стойбище за хвост.
Тянуть тяжело, т. к. морж цепляется клыками за снег. Проходящий мимо
русский говорит:
- Вы его лучше тяните за клыки, будет легче тащить.
Чукчи так и сделали. Один говорит:
- Однако, шибко умный этот русский, тащить стало легче
Второй отвечает:
- Однако, не шибко умный, снова к морю пришли.

Летит ворона, напившаяся в ноль. Вдруг в дерево - бац! Падает вниз:
- Подумаефь, упаду - пефком пойду.

Объявление в турбюро: - "Дайвинг-тур в Прагу"

-Вась, а, Вась! Твоя жена кричит, когда ты ее? ну, сам понимаешь...
- Не-а. Она кричит потом, когда я занавеской вытираюсь.

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками
объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми
ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи
биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие".
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]

Идут две подруги, гуляют, видят - в кустах огромный мужик нужду малую
справляет и таких размеров "агрегат" в руках держит, что у обоих челюсти
пооткрывались. Одна другой говорит:
- Я так хочу его хотя бы в руках подержать, что готова все отдать! Что
бы придумать?
- А ты спроси мужика о чем нибудь.
Подходит подруга к мужику и говорит первое, что пришло ей в голову:
- Не подскажите, который час?
- Не видишь, руки заняты пока? Подожди чуть-чуть. - тот ей в ответ
- Но мне срочно надо, немедленно. сейчас! - кричит она
- Тогда подержи.- и протягивает ей в руки свое немеренное богатство, сам
смотрит на часы:
- Пол восьмого.
- Огромное Вам(целует то, что вруках), человеческое(опять целует),
СПАСИБО!

Пассажир кондуктору: - Если вы мне не скажете, где ближайший туалет.. то
талонов продадите в 5 раз меньше!

Лишь только в нашей стране можно бесплатно лечиться, бесплатно учиться и
бесплатно работать!

Приходит Вафельников к Шкурниковой и спрашивает.
- Что это ты опять в первом круге в US Open проиграла?
- Так мы с одним твоим другом узбеком договорились: Я проигрываю в
первом круге а американский рефери будет голосовать за наших в фигурном
катании..

Навеенно Историями прислаными: DIESEL

Бегает DIESEL по дервене с говном в лодошках.
Подбегает к одному мужику, и под нос ему сует.
Мужик:"Фу, ну и воняет, Ты чего свое говно мне в нос суешь?"
DIESEL:"А это и не мое, это чужое!"
Мужик:"А чего не сове?"
DIESEL:"Свое говно не воняет."

Штирлиц и Мюллер любили брать машину и кататься на ней по очереди.
Иногда очередь успевала разбегаться.

Летят Буш младший, Путин и Бин Ладен в одном самолете. Пролетая над
штатами рядом вдруг появляется звено стелсов и наинает выделывать в
воздухе фигуры высшего пилотажа. Буш:
- Это мои ребята шутят...
Летят дальше. Над Россией все стелсы взрываются и падают. Путин:
- А это мои ребята shootят...
Над Афганистаном: Осама цап парашют и к выходу:
- А мои шутить не любят!

Приходит вечером дочь домой.
Ну, мама естественно возмущается и кричит:
- В чем ты на дискотеку ходишь? Быстро одевайся и спать!!!

Советский Союз. Идет Вторая Мировая. В маленький армянский город
приезжает комиссия с проверкой подготовки.
- Так, спрашивают, лозунги советские, придумали, песни сочинили?
- Конечно, конечно, в чем вопрос
- А плакаты патриотичсекие нарисовали?
- Конечно нарисовали, вон вся площадь обвешана..
- А бомбоубежище у Вас есть?
- Бомбоубежище? Вот бомбоубежища нет
- КАК НЕТ? А бомбить вас начнут, что вы делать собираетесь????
- ОПОЗОРИМСЯ, ДА....

Значит раннее утро. Сидит в бункере Усама бин Ладен, рядом хор мальчиков
поет ГУДБАЙ АМЕРИКА... тут звонок... Бин Ладен достает мобильник:
- Алле
- Алло, это Данила, Ай нид хелп

Последние слова зоофила:
"Да ладно, мужик, я всего-то и сделал, что твоей собаке палку кинул..."

Pyros...

Бляха, вот интересно, а собакам нравится, когда хозяин кидает им палку?

Pyros...

Проиходит муж домой после недельного загула. Жена со сковородкой
- Ну рассказывай где шлялся, сволочь!
Муж
- Не поверишь, нам в офис письмо из Афганистана прислали. Открываю - там
порошок какой-то.
- И что, сибирская язва?
- Хуже: ТРИПЕР!!!

Все женатые мужчины в итоге делятся на два типа: на тех, которые бьют
своих жен, и на тех, которые изменяют своим женам.

Разговаривают два приятеля. Один говорит:
- Что-то я сегодня не выспался. Вчера заснул около двух.
- В следующий раз ложись около одной!!!

Написала мне моя девушка:

Про Вас…
Мужики есть мужики. А что, не так? Когда смотришь на этих мужиков, то
можешь только восхищенно благословлять терпение и гибкость женщин,
которые ухитряются даже правдоподобно изобразить к ним интерес и
уважение. И только в глубине ее взгляда затаенно скользит: «Господи, дай
мне терпение вынести этого Ребенка! » Если бы не женщины, кто еще мог бы
терпеть - и даже любить этих мужиков?!
Сперва мужской был создан пол, Потом, окончив школу, Творец вселенной
перешел К прекраснейшему полу!
Бернс и Маршак.
Мужчину интересует Жизнь и правда в ней. Мужчина- на редкость странное
существо. По убеждению умственно сохранившихся женщин, мужчина - это
просто диагноз. Ему зачем-то нужно разобраться с правдой, найти истину,
овладеть тайной красоты и прикоснуться к добру. Он то исследует какие-то
глубины, то, как ненормальный, тянется куда-то ввысь, в разреженные
высоты духа… Вместо того, чтобы смотреть под ноги и не спотыкаться.
Мужчина отсоединен от мира своим разумом и духом, им руководят принципы,
а не жизнь.
Женщина умеет приспосабливаться. Это дано ей от Бога. Если будет очень
надо - женщина сменит и свои принципы, и идеалы, и даже внешность и
рост. А если мужчина родился великаном или карликом, он будет великаном
или карликом. Изменчивость его фенотипа минимальна.
Обиженные женщинами мужчины пытаются их укусить, указывая на то, что все
гении - мужчины, и выводя отсюда, что женщина и гениальность - вещи
несовместимые. Все правильно, но и это говорит только о женском
превосходстве. Среди женщин гениев ни чуть не меньше, но дело в том, что
они лишены слабости идти этим ненормальным путем и выбирают
здравомыслие. Зачем им эти трудности - жить жизнью гения? С гением
рядом-то быть - намучаешься, а уж самой становится!.. нет, увольте.
Любовь для женщины - полное слияние, уничтожение всех и всяческих
границ. Мужчина вначале называет это преданностью «вся во мне! »,
немного позже - назойливостью и бесцеремонностью «во все она»!
Мужчины абсолютно не правы, когда обвиняют женщин в лживости: на самом
деле лгунами бывают только мужчины. Мужчина может соврать: сказать
неправду, помня, что все было не так. Женщина же никогда не врет: каждый
раз, когда она говорит, что было так, она в это верит.
Мужчины обвиняют женщин в непоследовательности. Странно. Это все равно,
что обвинять погоду в том, что она меняется. Это мужчины придумали, что
человек должен быть закостенелым и быть одним. Женщина себя так не
ограничивает, она всегда разная даже в одно и то же мгновение, тем более
спустя целую минуту. Мужчины называют это разрывностью сознания, но это
их личные проблемы. Они, например, считают, что в душе обязательно
должен быть милиционер. Иногда они называют его совестью. Иногда просто
я.
Этот контролер должен за его же мыслями и чувствами следить, чтобы
соответствовать тому, что правильно, всегда выполнять договоренности,
отвечать за свои поступки и слова, соблюдать логику и совершать другие
не менее нудные глупости.
Мир мужчины - твердый и мертвый, наполненный кубиками-понятиями,
упорядоченный принципами, ограниченный законами. Поэтому любой мужчина
предсказуем и ограничен.
За что можно женщину любить? -
За то, что она женщина.
За что можно жалеть мужчину? - За то, что он только мужчина…

Летайте самолетами Аэрофлота!
Их так мало осталось...

Уважаемые пассажиры! На нашем самолете работают пять кинозалов, семь
бассейнов, девяносто девять баров, четыре зоопарка ( и еще фиг там
чего... ) А теперь пристегните ремни, и мы попробуем со всей этой
@!! @ней подняться в воздух.

два гомика ругабтся. Обзывают друг друга последними словами. И тут один
говорит- да пошел ты в жопу !
а второй- мирится - не выйдет !

Диалог персонажей:
- Приезжайте к нам на Колыму!(бриллиантовая рука)
- А нас и здесь неплохо кормят!(мультфильм)
****
диалог эмигранта-неудачника и новорусского:
- приезжайте к нам в Америку!
- У нас и тут денег как грязи!
Вывод: великими провидцами были советские сценаристы. Предугадали
фольклор на 30 лет вперед!
Чокнутый Косметолог,[email protected]

Жил один богатый мужик. Все у него было: куча денег, акций, камушки,
здоровенный особняк, машины, женщины. А еще у него был бассейн. в
который он запустил десяток крокодилов - просто такой был эксцентричный
чувак.
И вот, решил он как-то раз собрать у себя вечеринку. Подготовился
конкретно: накупил жратвы, выпивки, шмали, геры, колес. Пригласил кучу
друзей, родственников, знакомых.
Вечеринка была в разгаре: народ упился, обожрался, обкурился и обнюхался
в задницу. Музыка играет, девки в плавках визжат, жизнь удалась. И тут
хозяин вечеринки вылезает на вышку над бассейном и говорит:
- Ладно, мужики, есть прикольное предложение: тот, кто щас прыгнет в мой
бассейн и переплывет его, получит все мои деньги, бля буду!
Но никто не сдвинулся с места, все тольк омолча стояли и косились на
зеленые спины, всплывающие на глади воды.
- Окей, мужики. Меняем правила: тот, кто щас прыгнет в мой бассейн и
переплывет его, получит все мои деньги и мой дом!
Опять никто не отреагировал.
- Хорошо! Тогда так: он получит не только мои деньги и дом, но и мою
машину, мой самолет, мои брюлики!
Опять не нашлось желающего.
- Добавляю еще и всех своих блядей!
В этот момент кто-то плюхается в воду и, яростно пробиваясь через ряды
накинувшихся на него крокодилов, устремился к другому концу бассейна.
Гости, да и сам хозяин, застыли в ужасе - гладко выбритый широкоплечий
человек в мокром черном смокинге, рвал пасти тварям, крыл их матом, бил
с ноги, душил, отбивался. Вода в бассейне вскипела, как в чайнике.
Наконец все кончилось: смельчак насилу выбрался из бассейна по лестнице
и направился к столам. К нему подлетел обалдевший хозяин:
- Мля!!! В жизни не видел такого!!! Вот повеселил!!! Когда тебе отдать
бабки?
- Да нах мне сдались твои бабки!
- А, ну да, бери и бабки, и дом, и машину!
- Отвали, не надо мне - у самого все это есть!
- Тогда бери все - и бабки, и имущество, и блядей!
- Да отвали ты со своими блядями!
- Так чего ж ты хочешь?
- Хочу достать ту пизду, что свалила меня в бассейн!

Тракториста Васю наградили поездкой в Париж. По возвращении, в клубе
собралась почти вся деревня. Вася рассказывает: "Поднялся я на Эйфелеву
башню, смотрю налево - е... твою мать!!! Направо смотрю - е... твою
мать!!!!!!! Дунь, ты чего разревелась-то?" - "Вась, КРАСОТИША-ТО
КАКАЯ!!!"

Поймал дед золотую рыбку. Рыбка спрашивает старого:
- Твоя бабка еще живая?
- Живая.
- Ну тогда еш меня!!!

Урок в школе. Учительница: Дети составьте рассказ, закончив его фразой:
"... МАМА У МЕНЯ ТОЛЬКО ОДНА"
Лена: "Я купила шоколадку и подарила ее маме, потому что МАМА У МЕНЯ
ОДНА"
Учительница: "Молодец, Лена"
Дима: "Я нарвал букет цветов и подарил его маме, ведь МАМА У МЕНЯ ТОЛЬКО
ОДНА"
Учительница: "Отлично, Дима"
Вовочка: "Пришел я домой из школы, открыл холодильник, а там две бутылки
пива. Только я одну выпил, мама из комнаты кричит "Вован, принеси из
холодильника пару бутылок пива. Я и говорю, МАМА, У МЕНЯ ТОЛЬКО ОДНА!!!"
- ------------- Alec, Samara

Разговаривают муж с женой.
Муж:
- Слушай, Таня! Ты меня своей беспочвенной ревностью уже достала. Почему
ты меня ревнуешь ко всем подряд?
Жена:
- Опять ты меня Таней назвал!!!

- Абрам! Я тебя в последний раз спрашиваю - когда ты вернешь мне деньги?
- Ой! Значит их тебе больше будет не надо?

Почему хоккей лучше чем секс

- В хоккей играют профессионалы
- Шайба всегда твердая
- Матч длится целый час
- Вы знаете, что вы кончили, когда звенит звонок
- Период длится всего 20 минут
- Часто бывает 1:2 и 1:3
- Вы можете играть в хоккей больше двух раз в неделю
- Ваши родители аплодируют вам, когда вы выигрываете
- Вы можете рассказывать о нем впоследствии своим друзьям

Учитель:
- Дети, капля никотина убивает лошадь!
Вовочка:
- То-то я не видел ни одной курящей лошади!

(С) Робинзон ОдЕсский

Служили два товарища: Леонардо да Винчи...

Японские микробиологи пытаются выяснить: - есть ли жизнь на "MARS"е

Сидит наркоман на берегу реки, курит косяк, вдруг падает ему утка под
ноги. Он посмотрел на утку и взял ее. Тут из леса выходит охотник и
говорит:
- Слышь норкоман отдай утку, это моя утка.
- Нет не отдам.
Охотник просил его, просил, но норкоман нехотел ее отдавать.
Тут норкоман говорит охотнику:
- Давай кто кого сильней пояйцам ногой стукнет, тот и заберет ее, только
я первый бью.
Охотник согласился. Норкоман разбегается и как даст охотнику по яйцам.
Охотник ели очухался. И говорит:
- Сейчас моя очередь.
Норкоман кидает утку охотнику и говорит:
- Да отебись ты, забирай свою утку.

Идут два охотника по лесу один с ружьем, вдруг выбегает на них медведь и
они с испугу залезли на дерево, тот который с ружьем оказался внизу.
Медведь лезет за ними. Первый охотник с ружьем начал стрелять. БАХ, БАХ,
БАХ. Второй охотник спрашивает:
- Ты када стреляешь?
- По яйцам.
- Стреляй по зубам, по глазам вижу, не ебать лезет.

От любви до ненависти один шаг, от "зае...сь" до "блевать охота" один
стакан.

Анекдот от Битла на тему Дорз: о) Билл Гейтс обколося, сидит с коробкой
винды в руке и ей грит: "I tell you, I tell you, I tell you we must
die!"

Чукча на приеме у пластического хирурга.
Ч.-Доктор, я хочу поменять жопу.
Д.-А зта Вам чем не нравится ?
Ч.-Да, ну ее. Эта с дыркой !

Клиника РИАЛ ТРАНС ХЕЕР. Мы пересадить ваш ХЕЕР на ваш лысина,
предворительно вырвав его там, где он рос. Вместе с луковицами.

Хорошо иметь домик в Олимпийской деревне...

Спрашивает Адам у Бога:
- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Для того, Адам, чтоб ты ее любил.
- Но Боже, зачем ты создал ее такой глупой?
- Для того, Адам, чтоб она любила тебя.

Урок биологии. Вова - А у моего папы два половые органа - один маленкии
с которым папа писает и один болшои, с которым мама зубы чистит.

Визит Президента России В. В. Путина на Тихоокеанский флот комментировал
один из журналистов Российского радио. О посещении Президентом корабля
"Маршал Шапошников" корреспондент выдал следующую информацию:
- После обеда Президент отправился прямо на судно. И это судно
называется - "РУСЬ"!

AQUARIUS

Закон Архимеда:

Тело, впернутое в воду,
Выпирает на свободу
С силой выпертой воды
Телом, впернутым туды.

Ответы на вопросы:

DIESEL как-то написал:
"Если Оракал знает все. Знает ли он вопрос на который ответить не
сможет"
Ответ: "Да, знает, что его не существует"

DIESEL как-то написал:
"У солдат Вермахта на пряжках была надпись "С НАМИ БОГ".
Предлагаю сделать надпись "С НАМИ СВОБОДА" на пряжках американских
солдат в Ираке."

"С НАМИ СВОБОДА" - надпись лучше, чем "Хуй С Вами", которую советское
правительство писала на бляхах солдат в Афганистане.

Smart DIESEL

-Какой звук издает волос с пизды, прежде чем он упадет на пол?
- Звук плевка.

Дядя Вова, сказочник

К анекдоту №70 за 27 августа 2002:

Оракул знает все и может ответить на любой вопрос.
ЗНАЕТ ЛИ ОРАКУЛ ВОПРОС, НА КОТОРЫЙ НЕ В СИЛАХ САМ ОТВЕТИТЬ?!

Ответ оракула: "Я знаю, что не существует подобного вопроса..."

Дельфиец...

Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая
себя за нос.

Pyros... nemO <---

- Почему у Шуры нет передних зубов?
- Потому что его друзья - за безопасный секс.
- А почему у Децла все зубы на месте?
- Потому что его друзья - экстремалы.

Pyros... nemO <---

Сидят два друга в ресторане и один другому говорит, глядя на лед в
коктейле:
- Какая интерестная форма: ледышка с дыркой!
Второй ему отвечает:
- Чему тут удивляться - я на такой уже 10 лет женат.

Pyros... nemO <---

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

Pyros... nemO <---

Новые российские ордена и медледние слова врача:
"Болеть вредно для здоровья..."

Pyros...

Последние слова больного:
"Доктор, как там с результатами моих анализов?..."

Pyros...

Традиционный завтрак В. В. Путина

Первое: Яблоки, моченые в сортире
Втрое: Мухи с котлетами

Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку.
Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК!
Через пять минут малчьчик опять стучит:
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Ну иди, ебись, я тебе все колеса проколол...

Собрался мужик на рыбалку, идет радуется жизни, на речку смотрит, и
вдруг, где-то раздоется. "Да пошел ты на..." Ну мужик думает
послышалось. Идет дальще. Опять. "Да пошел ты на..." Мужик в непонятках.
Ну разложил снасти. Ловит рубу. Снова. "Да и ты пошел на..." Смотрит из
кустов лодка выплывает, а в ней турист сидит и ложками гребет. Мужик:
"Ты бы еще вилки взял". Турист: "Да пошли вы все НА..."

Старый наркоманский: Наркушник помер и попал в ад. Бродит по нему и
удивляется: кругом поля на вид отпадной конапли. Вдали замечает группу
сидящих нариков. Подойдя к ним молвит:
- пацаны, какой же это ад. Это ж самый настоящий рай.
- а ты спички с собой взял?

Вопрос сексопатологу от одного молодого человека на медицинском сайте:

ВОПРОС: 1. Когда мне девушка делает минет и после того как я кончаю у
меня начинает неметь лицо (все полностью от ушей до носа) и такое
состояние длится где-то минут 10. Как это по-научному называется?

2. После секса всегда (почти всегда) хочется пукать. Отчего это?
Пробовал разные варианты, не помогает.

Из Ru.Anekdot (в FIDO).

Уголовная хpоника.
Сегодня ночью совместными действиями ФБР и ФСБ был задеpжан и обезвpежен
некто Владимиp В. , взламывавший ежедневно несколько сотен хостов и
голосовавший с них пpотив анекдотов о Штиpлице, Чапаеве с Петькой и без
него, Мальчише-Кибальчише, Мальчише-Плохише, Вовочке, Буpатине,
Мальвине, пуделе Аpтемоне, маленьком Маугли с его длинным Каа, Папе
Каpло, Дуpемаpе, Каpлсоне, Винни-Пухе, Пятачке, Филиппе Киpкоpове,
Боpисе Моисееве, Алле Пугачовой, Золотой Рыбке, догадливом Шеpлоке
Хомсе, непонятливом доктоpе Ватсоне, хищной собаке Баскеpвилей,
овсянколюбивом Бэppимоpе, настойчивом Павке Коpчагине, заподлистом
Павлике Моpозове, шиpокогpудом Александpе Матpосове, сказочном
Иване-Цаpевиче, настоящей Василисе Пpекpасной, о всех Гайдаpах, Ленине,
Сталине, Беpии, Бpежневе, Хpущеве, Андpопове, Гоpбачеве, Путине,
Ельцине, Жиpиновском, Гитлеpе, Еве, Адаме, Hаполеоне (включая коньяк и
тоpт), Петpе Пеpвом и Тpетьем, Екатеpине Втоpой, Hикулине, Вицине,
Моpгунове, непонятливых чукчах, хитpых евpеях, салолюбивых хохлах,
свободолюбивых белоpусах, нетоpопливых эстонцах, неспешных финнах,
винолюбивых молдаванах, пьяных pусских, тpезвых амеpиканцах, холодных
англичанах, веселых фpанцузах, жадных шотландцах, pыжих иpландцах,
педантичных немцах, аpабах-теppоpистах, аpабах-бедуинах и ихних
веpблюдах, вpущих адвокатах, пpодажных но еще живых депутатах, тупых
доктоpах, пьяных гинекологах, довольных офтальмологах, веселых
медсестpах, самоотвеpженных пpоститутках, кpасных молодцах, добpых
девицах, жиpных пингвинах, пpожоpливых утках, голодных комаpах, сытых
мухах, подлых кобpах, тупых чеpепахах, гpубых медведях, голодных тигpах,
быстpоногих зайцах, pогатых оленях, немых pыбках, болтливых кукушках,
мpачном МакЛауде, богатом Билле Гейтсе, бедных монашках, похабных
водителях автобусов, Машеньке и медведях, Машеньке без медведей, бедной
Дюймовочке, похотливой Белоснежке, ненасытной Кpасной Шапочке,
удивленном человеке-невидимке, сволочном Бетмене, египетских мумиях,
ковбоях, их лошадях, негpах, китайцах, шведах с ихними столами, стенками
и сексом, гpузинах, казахах, аpмянах со всем ихним pадио, споpтсменах,
официантах, слесаpях, сантехниках, ассенизатоpах, пожаpниках,
жуpналистах, pыбаках, водолазах и их pусалках, хиппи, психах,
музыкантах, буддистах, исламистах, коммунистах, социалистах, pеалистах,
оптимистах, онанистах, маньяках, их удавшихся и неудавшихся жеpтвах,
студентах, наpкоманах, кофеманах, пpогpаммистах, гомосексуалистах,
лесбиянках, зеках, пpапоpщиках, генеpалах, лейтенантах, тещах, тестях,
свекpовях, мужьях, женах, любовницах, гаишниках, автомобилистах,
ацетоне, бензине, вине, водке, пиве, клее
"Момент", "Стимоpоле", "Фейpи", "Титанике", Селин Дион, Ди Капpио,
пpезеpвативах, дышащих пампеpсах, пpокладках с кpылышками и без, новых
pусских, секpетаpшах и ихних боссах, блондинках, мальчиках, мужчинах,
дедушках, девочках, беpеменных девочках, девушках, беpеменных девушках,
женщинах, беpеменных женщинах, бабушках, беpеменных бабушках, венгеpском
пеpце, Интеpнете, печени, почках, сеpдце, кишечнике, анусе, пенисе,
вибpомассажеpах, зеленых помидоpах и, что самое стpанное - также пpотив
анекдотов обо всем остальном.

Запуск первой китайской ракеты закончился неудачно: погибли 2 космонавта
и 200 кочегаров.

Анекдот от Олега.

Решили однажды украинец и еврей поженить своих детей. Наконуне свадьбы
собрались за столом, все обсудили, обо всем договорились, закрепили все
положения бутылкой первака и плавно перешли к лирической части застолья.
И вот украинец обнявши еврея говорит:
- Вот поженим мы детей наших, породычаемся да как сядем за стол вместе,
да положим на вашу мацу наш кусок сала...
- Ой, и шо ви такое говог-гите, это же получится заСАЛЕная маца!
- Ну уж нет - отстраняясь говорит украинец - это получится заМАЦАное
сало!

Письмо украинского студента домой:
- Вышли сала!!! Здравствуй, мама.

Проснувшись после бурной ночи девушка делает запись в дневнике.
Сегодня была самая страстная ночь в моей жизни, жаль что не будет
продолжения, т. к. начались месячные.
Запись в дневнике парня.
Вчера переспал с однокласнецей.
Утром в туалете увидел на члене кровь, по моему я ее изнасиловал...
На руках увидел кровь, наверное я ее после всего убил...
Посмотрел на себя в зеркало, мне кажется, что я ее еще и съел...
Taha.

Выходит из магазина интеллигент с бутылкой водки и у выхода натыкается
на здоровенного детинушку бандитской наружности.
- Иди сюда!- рыкает верзила. Отнимает бутылку и снова рыкает:
- Иди отсюда!
Интеллигент ретируется в магазин и покупат снова бутылку,- а куда
деваться?
Пряча бутылку по полой и опасливо озираясь выходит из магазина, но
обидчик тут как тут.
- Иди сюда!- рыкает верзила. Опять отнимает бутылку и снова рыкает:
- Иди отсюда!
Интеллигент тащится в магазин и покупат бутылку в третий раз, но теперь
уже, слезно умолив продавщицу, выскальзывает на улицу через черный ход,
быстрее ракеты долетает до подъезда, взмывает на свой этаж, запирается
на все замки, прячется в туалет и, подпирая дверь ногой, быстренько
высасывает пузырь до дна.
- Х-х-ха! - "Иди сюда!- Иди отсюда!"- да пошел ты на х... й!

-Вовочка, назови 5 Африканских животных!
- Хорошо....2 обезьяны, и 3 слона!!!

Винни Пух с Пятачком собираются за медом. Винни задумчиво смотрит на
шарики и рассуждает:
- Если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают, что я из общества
"Зеленых" и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то
пчелы подумают... Нет, возьму-ка я лучше зеленый.

Мужик к врачу приходит.
- Доктор, как я только увижу красивую девушку у меня сразу встает.
- А вы попробуйте его к ноге привязать.
Мужик все сделал, как ему доктор сказал.
Идет по улице, видит красивую девушку, член встает, выбивает у мужика
ногу и он падает.
К нему подбегает девушка:
- Мужчина вам помочь.
- Уйди сука на х@й, а то ногу оторвет.

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут
стоять сразу после рождения...

Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.