Поиск по автору:

- Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
- Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба!
- Так ведь без зарплаты люди... Не доедут.
- Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим!
- Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!
- Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено, личный состав
подразделения накормлен!
- Поздравляю! А как там бомба?
- Нормально, перепрятали...
- Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!

Великая Отечественная Война.
Сидят в окопе два немца: ветеран и новобранец.
Новобранец говорит:
- Давай убежим, пока русские не атакуют!
- Еще рано.
Слышатся крики:
- Урра! За Родину!
Ветеран дает очередь из пулемета и русские залегают.
- Вот они залегли, давай убежим!
- Еще рано!
- За Сталина! За КПСС!
Немец снова дает очередь.
- Давй убежим, в третий раз нас ничего не спасет!!
- Еще рано!
Одинокий голос со стороны русских:
- Да "б вашу мать!!!
- А ВОТ ТЕПЕРЬ ПОБЕЖАЛИ!!!

Вьетнамская война.
Вьетнамец прилетел в СССР стажироваться на русских самолетах.
Ему говорят:
- Видишь зеленую кнопку?
- Вьетинамес не дурак, вьетнамес видит!
- Увидишь "Фантом", жми на нее.
- Видишь желтую? Увидишь звено "Фантомов" - жми на нее.
- Вьетнамес не дурак, вьетнамес понял!
- А если чувствуешь - все, п@здец, жми красную!
- Вьетнамес понял!
Летит вьетнамец на этом самолете над Вьетнамом, видит - "Фантом"! Он
кнопку зеленую нажал, ракета вылетела и сбила Фантом Лтит дальше и видит
звено Фантомов. Он жмет желтую, вылетает из-под крыльев десяток ракет и
сбивает звено.
Летит дальше. Видит - эскадрилия над лесом поднимается! Он хватается за
голову и жмет красную кнопку.
В глубине салона открывается дверка, оттуд выходит небритый русский и
говорит:
- Подвинься, yзкоглазый. Ща я им задаам!

Плывет карась, а навстречу ему окунь.
- Окунь, а окунь, а че ты такой грустный?
- Заплыви вон за ту корягу, узнаешь.
Карась заплывает а корягу и видит щуку.
- О, карась! Так и запишем: карась...
Приплывешь ко мне в 9.30, я тебя съем. Вопросы сть?
- Нету!
Плывет карась дальше, грустный такой...
А навстречу ему камбала.
- Карась, а че ты такой грустный?
- Заплыви за корягу, узнаешь...
- О, камбала! Приплывешь ко мне в 10.00, я тебя съем. Вопросы есть?
- Нету...
Плывет камбала дальше, грустная-грустная. Навстречу ей ірш, веселый
такой, разухабистый весь.
...
- О, ерш! Так и запишем: ерш... Приплывешь к одиннацати, я тебя съем.
Вопросы есть?
- Есть!
- Задавай!
- А можно не приплывать?
- Можно. Так, "ерш", вычеркиваем...

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать
мужчиной. Будьте осторожны!

Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит:
- Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью .
(П): - иди в амбар, там монахиня, она тебе даст приходит крестьянин в
амбар, увидел монашку и говорит :- "давай"
монахиня (растерянно): - "ты что меня батюшка убьет!"
(К): - Он разрешил, спроси у него!
Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?"
(П): - Дай, дай!!!
Монашка становится раком, ну и крестьянин ее трахает.
Батюшка в шоке от увиденного, кричит монахине:"дура, ржи,
ржи!!!!!!"(дать) Монахиня:"иго-го, иго-го"

В общежитии института им. Патриса Лумумбы, в одной комнате живут русский
и африканец.
Наш с утра просыпается со страшного бодуна - башка трещит, руки
трясутся, и просит соседа сходить ему за пивком. А африканец
отказывается, мол плохо он по русски говорит и не поймет его продавщица.
Наш ему говорит:
- А я тебе на бумажке все напишу, что сказать надо, а ты только
прочитаешь.
Ну, в общем, негр согласился, приходит в магазин, отстоял длиннющую
очередь, подходит к продавщице и начинает на ломаном русском читать:
- Д-а-й-т-е п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а п-и-в-а!
Продавщица ему отвечает:
- А пива нет!
Негр опускает глаза в бумажку и читает дальше:
- Н-у в-о-т, б-л-@-д-ь, т-а-к и з-н-а-л!!!!

Вьетнамская война.
Вьетнамец прилетел в СССР стажироваться на русских самолетах.
Ему говорят:
- Видишь зеленую кнопку?
- Вьетинамес не дурак, вьетнамес видит!
- Увидишь "Фантом", жми на нее.
- Видишь желтую? Увидишь звено "Фантомов" - жми на нее.
- Вьетнамес не дурак, вьетнамес понял!
- А если чувствуешь - все, п@здец, жми красную!
- Вьетнамес понял!
Летит вьетнамец на этом самолете над Вьетнамом, видит - "Фантом"! Он
кнопку зеленую нажал, ракета вылетела и сбила Фантом Лтит дальше и видит
звено Фантомов. Он жмет желтую, вылетает из-под крыльев десяток ракет и
сбивает звено.
Летит дальше. Видит - эскадрилия над лесом поднимается! Он хватается за
голову и жмет красную кнопку.
В глубине салона открывается дверка, оттуд выходит небритый русский и
говорит:
- Подвинься, yзкоглазый. Ща я им задаам!

Винни Пух с Пятачком собираются за медом. Винни задумчиво смотрит на
шарики и рассуждает:
- Если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают, что я из общества
"Зеленых" и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то
пчелы подумают... Нет, возьму-ка я лучше зеленый.

Великая Отечественная Война.
Сидят в окопе два немца: ветеран и новобранец.
Новобранец говорит:
- Давай убежим, пока русские не атакуют!
- Еще рано.
Слышатся крики:
- Урра! За Родину!
Ветеран дает очередь из пулемета и русские залегают.
- Вот они залегли, давай убежим!
- Еще рано!
- За Сталина! За КПСС!
Немец снова дает очередь.
- Давй убежим, в третий раз нас ничего не спасет!!
- Еще рано!
Одинокий голос со стороны русских:
- Да "б вашу мать!!!
- А ВОТ ТЕПЕРЬ ПОБЕЖАЛИ!!!

Плывет карась, а навстречу ему окунь.
- Окунь, а окунь, а че ты такой грустный?
- Заплыви вон за ту корягу, узнаешь.
Карась заплывает а корягу и видит щуку.
- О, карась! Так и запишем: карась...
Приплывешь ко мне в 9.30, я тебя съем. Вопросы сть?
- Нету!
Плывет карась дальше, грустный такой...
А навстречу ему камбала.
- Карась, а че ты такой грустный?
- Заплыви за корягу, узнаешь...
- О, камбала! Приплывешь ко мне в 10.00, я тебя съем. Вопросы есть?
- Нету...
Плывет камбала дальше, грустная-грустная. Навстречу ей ірш, веселый
такой, разухабистый весь.
...
- О, ерш! Так и запишем: ерш... Приплывешь к одиннацати, я тебя съем.
Вопросы есть?
- Есть!
- Задавай!
- А можно не приплывать?
- Можно. Так, "ерш", вычеркиваем...

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать
мужчиной. Будьте осторожны!

- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Ничего удивительного...
- Как ничего??? Я же не женат!!!

В общежитии института им. Патриса Лумумбы, в одной комнате живут русский
и африканец.
Наш с утра просыпается со страшного бодуна - башка трещит, руки
трясутся, и просит соседа сходить ему за пивком. А африканец
отказывается, мол плохо он по русски говорит и не поймет его продавщица.
Наш ему говорит:
- А я тебе на бумажке все напишу, что сказать надо, а ты только
прочитаешь.
Ну, в общем, негр согласился, приходит в магазин, отстоял длиннющую
очередь, подходит к продавщице и начинает на ломаном русском читать:
- Д-а-й-т-е п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а п-и-в-а!
Продавщица ему отвечает:
- А пива нет!
Негр опускает глаза в бумажку и читает дальше:
- Н-у в-о-т, б-л-@-д-ь, т-а-к и з-н-а-л!!!!

Из обpащения Путина к пpавительству США:

"Уважаемые коллеги. Если у вас в pезультате подpыва Пентагона
безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь
их восстановить, выслав ксеpокопии."

Винни Пух с Пятачком собираются за медом. Винни задумчиво смотрит на
шарики и рассуждает:
- Если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают, что я из общества
"Зеленых" и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то
пчелы подумают... Нет, возьму-ка я лучше зеленый.

Вниз весело звеня карабинами пронеслась связка альпинистов...

Мужик к врачу приходит.
- Доктор, как я только увижу красивую девушку у меня сразу встает.
- А вы попробуйте его к ноге привязать.
Мужик все сделал, как ему доктор сказал.
Идет по улице, видит красивую девушку, член встает, выбивает у мужика
ногу и он падает.
К нему подбегает девушка:
- Мужчина вам помочь.
- Уйди сука на х@й, а то ногу оторвет.

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...

Из музыкальной радиопередачи:

... по многочисленным заявкам радиослушателей из Кабула, Багдада,
Белграда и множества других городов мира, передаем песню В. Бутусова
"Гудбай, Америка... о-о-о"

Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит:
- Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью .
(П): - иди в амбар, там монахиня, она тебе даст приходит крестьянин в
амбар, увидел монашку и говорит :- "давай"
монахиня (растерянно): - "ты что меня батюшка убьет!"
(К): - Он разрешил, спроси у него!
Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?"
(П): - Дай, дай!!!
Монашка становится раком, ну и крестьянин ее трахает.
Батюшка в шоке от увиденного, кричит монахине:"дура, ржи,
ржи!!!!!!"(дать) Монахиня:"иго-го, иго-го"

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут
стоять сразу после рождения...

Израильтянин идет по Алимби, мимо антикварного магазина, видит в витрине
статуэтку позолоченной мышки. Заходит и спрашивает у антиквара цену.

- Мышка сама дешевая, всего десять доларов. А вот расказ к ней - сто.

Израильтянин подумал и говорит.

- А, начерта мне расказ.

Заплатил, забрал статуэтку инаправился к выходу, антиквар вслед.

- Вот увидишь, ты еще вернешся послушать расказ.

Вышел Израильтянин идет дальше. Вдруг из подворотни выбегает мышка,
одна, вторая и еще, еще... Вскоре дорога за ним стала серой, от
огромного количетва мышей. Бросился он бежать. Прибегает к морю,
выхватывает статуэтку и бросает ее в море. Мыши бросаютсь в воду, за
ней, барахтаютя в воде и все тонут.

Возвращается Израильтянин в магазин.

- Говорил я тебе, что ты всеравно вернешся, послушать расказ! говорит
антиквар.

- Да на черта мне твой расказ, мне нужна та маленькая статуэтка
палестинца.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш
вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Приходит мужик (М) к психиатору (П):
(П): - Что у вас случилось?
(М): - Ну, понимаете доктор, я очень много говорю, а окружающие этого
почему то не замечают. Вот например пошли мы с другом вчера на свадьбу.
Настала моя очередь тост говорить. Ну, я встал, пожелал молодоженам
долгих лет совместной жизни, много детей, счастья; гостям - здоровья.
Выпил, сел. А меня друг в бок толкает и шепчет: "Ты что на похороны
пришел?!!! Встал, помолчал, выпил и сел?!!!".....
(П): - Ну-с, и долго мы будем молчать?!!....

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что такое страх?
Другой отвечает:
- Это когда ты лежишь на пляже с тещей, вдруг нахлынывает волна и уносит
твою тещю в море.
- А что такое ужас?
- Это когда второй волной ее приносит обратно.

-Вовочка, назови 5 Африканских животных!
- Хорошо....2 обезьяны, и 3 слона!!!

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и
спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не
надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов
афганцев.

У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке
хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то
раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в
запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо
роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время
четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева". Начинается
спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли
выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает.
Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и
режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит:
- Я явился, моя королева.
- Ты опоздал, король уже убит.
Мужик дико смущается.
- Ну... Э-э... - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том,
что этот мудак меня не пускал...

Стоит Вовочка у открытого окна и плачет.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел.
- Я куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Отец говорит своему сыну:
- Я знаю только два вида парней, которые носят сережку в ухе. И это либо
пираты, либо педики. Так вот... корабля твоего во дворе я что-то не
вижу!!!

Стоят в курилке три гинеколога:
- А что это мы все о работе и о работе? Давай что-ли о бабах.

Почему пиво лучше, чем женщины?
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы наслаждаетесь
другим пивом.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы выпили пиво, бутылка все еще стоит 1 рубль.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом,
когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делиться пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не
опускаются.

Животные, являющиеся редкими, занесены в красную книгу, а все остальные
- в книгу о здоровой и вкусной пище!

В отделении милиции собрали проститутку, киллера и педика, ну и
расспрашивают их:
- Проститутка, чем занимаетесь?
- Ну разве не понятно?
- Да, так и запишем-проститутка.

- Киллер, чем занимаетесь?
- Ну людей убиваю.
- Так и запишем-убийца.

- Педик, чем занимаетесь?
- А давайте я покажу.
- Давай.
- Сними штаны.
- Снял.
- Чуствуешь палец в ж.. пе? а ручки то вот они!
- Так и запишем-фокусник!

Выходит из магазина интеллигент с бутылкой водки и у выхода натыкается
на здоровенного детинушку бандитской наружности.
- Иди сюда!- рыкает верзила. Отнимает бутылку и снова рыкает:
- Иди отсюда!
Интеллигент ретируется в магазин и покупат снова бутылку,- а куда
деваться?
Пряча бутылку по полой и опасливо озираясь выходит из магазина, но
обидчик тут как тут.
- Иди сюда!- рыкает верзила. Опять отнимает бутылку и снова рыкает:
- Иди отсюда!
Интеллигент тащится в магазин и покупат бутылку в третий раз, но теперь
уже, слезно умолив продавщицу, выскальзывает на улицу через черный ход,
быстрее ракеты долетает до подъезда, взмывает на свой этаж, запирается
на все замки, прячется в туалет и, подпирая дверь ногой, быстренько
высасывает пузырь до дна.
- Х-х-ха! - "Иди сюда!- Иди отсюда!"- да пошел ты на х... й!

Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить
только способность.

Мужчина звонит в магазин тканей
- У вас есть веселенький ситец?
- Приезжайте, обхохочитесь!

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча
на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с
бриллиантами, сообщаем - пол-восьмого.

Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Едет Вовочка на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов...

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть.
Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена - $500. Мужик говорит:
- Не-е-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200.
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - $50. Мужик:
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

- Бабушка, а почему у тебя такие крепкие зубки? - спросил Вовочка после
третьего удара...

Приходит к поручику Ржевскому денщик, и говорит:
- Слышь, поручик! Я тут новый каламбур придумал: едет, значит, эта...
баба на телеге, и, эта... везет полную телегу яиц. А навстречу, ей,
значить, едет мужик, и, эта... тоже на телеге. И, значить, этот мужик
везет полную телегу дерну! Они встречаются на середине дороги, а баба
мужику-то и говорит: "Слышь, мужик! Дай дерну за яйца!" - обратите
внимание на игру слов!
Поручику каламбур понравился, он приходит на званый вечер, хочет
рассказать, но как-то неудобно... баба, мужик, телега... Решил
приукрасить! Выходит поручик на середину зала и говорит: "Господа!
Послушайте новый каламбур! Едет Венера на золотой колеснице, и везет
полную колесницу золотых яблок, а навстречу ей - Амур! И тоже на золотой
колеснице, и везет полную колесницу золотых стрел. Они встречаются на
середине дороги, и Венера Амуру говорит: "Слышь, Амур, дай дерну за
яйца!". Обратите внимание на игру слов!"

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На
ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один
солдат .
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Как известно, мединститут готовит медиков. А пединститут тогда кого?!

Врач - пациенту:
- Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

В одной очень богатой семье дочь оказалась в очень интересном положении.
Семья в шоке. Аборт невозможен ни по срокам, ни по убеждениям. В конце
концов находят выход из положения. За очень большие деньги кладут ее
инкогнито в частную клинику - родит ребенка подложат соседней роженице -
мол у вас двойня. Все шито крыто. Настает ей время рожать - ни одной
роженицы!!!!
В соседней операционной палате батюшке аппендицит вырезали …
Очнулся он от наркоза, а ему и говорят: "Так мол и так, батюшка.
Разрезали вам чрево, а там дите малое".
"На то воля божья" - ответил батюшка и забрал сына своего.
Вырастил, воспитал, дал хорошее образование, деньги. Настает время
умирать. Подзывает он его к своему смертному одру и говорит:
- Сын мой. Я должен открыть тебе величайшую тайну! Ты всегда считал меня
своим отцом. На самом деле я тебе мать, а твоим отцом был епископ.