Поиск по автору:

Вчера друг рассказал...
Ну байка она на то байка и есть, как Запорожец КАМАЗа тянул.

Акт первый.
Местность сельская, проходящая трасса, гаишник с "феном".
Стоит, значится, доблестный воин свистка и жезла на посту своем.
Законность соблюдает на вверенном участке трассы. Вон кто-то с горочки
спустился, катится, жезл на изготовку... и тут появляется "процессия" -
ушастый запор, буксировочный трос, а к тросу прицеплен КАМАЗ! Да еще с
прицепом длинномером! Нет, ну я бы такое увидел, тоже бы в транс впал,
такое же только в анекдотах бывает! Сами представте, планка падает... В
общем пока воин свою челюсть двигал взад-впред, процессия уже пропылила
дальше, останавливать некого. Ладно, рация наготове, а дальше по трассе
свои ребята стоят. Гай с ребятами связывается, объясняет ситуацию,
клянется, что не пил и не курил, с той стороны мерзко хихикают, говорят,
что верят, но при этом упоминают что-то про "кашку" и "грибочки".

Акт второй.
Далее по трассе, замаскированный временный пост ГИБДД.

Ребята конечно посмеялись, пару минут тему пообтерли, скучно же на
практически пустой дороге. Чу, едет кто-то! Ага из-за поворота
показывается та самая процессия, Ушастый, а на "галстуке" КАМАЗ. Ребята
уже были "подготовленные", поэтому челюсть подняли быстро и с жезлами на
перехват. Тормозят, из жужика дедушка выходит с головой понурой, и видя
немое офигивание блюстителей административного кодекса объясняет
ситуацию - ехал дедушка домой, с райцентра, тормоза на машине, которая
еще при Брежневе была далеко не новой, отказали, детали неважны, но на
дороге не починить. Поохал, повздыхал, а тут сынок, кровинушка, домой
едет, на том самом КАМАЗе. История умалчивает в чью голову пришла идея,
но рецепт прост КАМАЗ просто работал "якорем на колесах".

"Вот так и поехали, с горки едем он меня тормозит, в горку едем я от
него убегаю, ребята, нам тут до свертка в село полтора километра всего
осталось".

Работаю я в одной интернациональной органицации, в какой не скажу, чтобы
не было обино другим организациям. Историю рассказал коллега, случилась
она в бытность работы его в телефонных сетях столицы бывшей советской, а
ныне незалэжной республики.

Поставили очередному абоненту аппарат, и потекли от него жалобы, что мол
постоянно не туда попадает. Ну на такие жалобы, сами понимаете, как
реагируют, прошлое то у нас общее, вот и там ложили их в долгий ящик.
Вот только абонент попался непростой, весь из себя герой, участник и
прочая и прочая, да и вообще, дедуля с большой АЖП (Активная Жизненная
Позиция). И вот эта его АЖП сотрудникам абонетского отдела работать не
давала (ну там чай попить, анекдоты почитать), соответственно при
превышени критического порога письменных жалоб и постоянных звонков -
дедуля задолбал. Решили действовать...
Далее следует рассказ о тяжелых буднях наладчиков, монтажников и
инженеров, кои эту проблему искали и устранять пытались. И абонентскую
линию проверили, и станцию не раз протестировали, и даже аппарат
телефонный дедушкин. Итог, в квартире активного дедули собралась
комиссия (причем уже не в первый раз), все пробуют набирать номер, все
прекрасно, такая связь, что президента достойна, сказываются тяжелые
будни.
Финал: "запускают" дедулю. Стахановец с АЖП набирает первый номер - не
туда попал, комиссия во внеочередном шоке. Ветеран куликовской битвы
набирает второй раз... СТОП! Утомленный глаз одного из членов комиссии
замечает на указательном пальце правой руки ветерана огромную БОРОДАВКУ.
Т. е. дедуля диск то поворачивает до упора, только не пальца, а той
самой бородавки, и до положенного места он малость не доезжает.
Составленный акт, подписанный всеми членами комиссии, содержал следующий
вывод, цитата:
"Дефект пальца абонента."

P.S. В дальнейшем члены комиссии объяснили чудом выжившему герою как
жить дальше, какие места посетить и что сделать с дефективным органом.

Ой вы гой еси добры молодцы и красны девицы, а слыхали ли вы сказание
былинное о двух богатырях физиках, буржуинах треклятых и деревянном
сидюке? Ну коли не слыхали, так сказывать буду.
Случилось сие во времена стародавние, которые ныне былинными зовутся. Не
каждый сервер в те времена мог бахвалится винтом гигабайтным да
сидиромом двухскоростным. И случилось в мире чудо великое, привозить
стали купцы заморские диковинку, сидиромы самописные да болванки
одноразовые. По цене девайсы сии равнятся могли только со ступами
самолетными да повозками самокатными.
Но легендарные чудища городские, кои новорусскими звались, уж начали
скупать их, да в кладовые свои складывать. Но добро только в сказках без
худа приходит, у нас же былинное сказание, задумали буржуи проклятые так
свои программы на компакты записывать, чтоб ни один сидиром самописный
их скопировать не смог, а уж если скопировал, то софтина дивная работать
бы не смогла, дабы денег побольше огрести. Сказано сделано, и привезли
буржуины сидюки такие диковинные на ярмарку сибирскую, что СибКомпьютер
звалась. Стоят у стенда своего рекламного да бахвалятся, дескать не
найдется на земле всей умельца такого, который скопировал бы сидюки эти,
да софтина демочная работать не перестала бы. Шли мимо два молодца
добрых, физиками звались, в Институте Ядерной Физики пот свой проливали,
да науку Российскую двигали. Посмотрели на диво сие, да и говорят "Мол,
эка невидаль, не сдюжит защита сия, коли за нее люди головастые
возьмутся". А буржуины пуще прежнего бахвалятся
" Это вы по скудоумию своему сказываете, ничего не понимаете в
технологиях высоких, куда вам русским темным с этим делом справится, щи
лаптем хлебаете, а хотите мудрецов наших обставить".
Гордо отвечали физики "Да не бывать задачи такой чтоб русские не
справились, ни в христианских землях, ни в магометанских, ни в
языческих!". Отвечали буржуи "Да аппаратура на коей сие диво скопировать
можно не одну сотню тысячь рублей американских стоит, ни у вас ни у
института вашего казны не хванит, да на коды хитроумные не один месяц
убьете". Но не испугались физики, и говорят " Эка невидаль коды
хитроумные, прежде бахвалится чем, испытай лучше, мы физики казны
великой не имеем, а за один день с работой справимся!" Подивились
буржуины "Ну чтож, - говорят - берите сидюк сей, и коли сможете так
завтра в тот же час копию приносите".
Пришли физики в институт к себе, да думу думают, как им диковинку
заграничную повторить, да пришла мысль путная в головы их светлые.
Призвали они дядьку, на все руки мастера, из тех что не спились еще, да
тоже науку двигали, не головой так руками, занятие не менее почетное.
"А изготовь ка ты нам, - говорят, болванку подходящую, чтоб аккурат вон
на ту походила". "Отчего ж не сделать, - отвечал мастер, сделаем, только
пластику у нас на складе уж квартал как нету, мож из дерева подойдет, из
березки русской?". Подумали физики, отвечают " Чтож, можно и из
березки". Быстро обернулся мастер, да принес деталь искомую. Подивились
мастерству физики, да дело не терпит, положили болванку в камеру
вакуумную, да метализацию напылили. Затем сложили диковинку заморскую да
свою деталь доморощенную лицом к лицу, и шарахнули по ним излучением
синхротронным, так, что аккурат весь диск заморский на деревянном
нарисовался.
Утро вечера мудренее, вот поутру то и понесли физики диск фирменный
заморский да свой самодельный на ярмарку. Рассмеялись буржуи, что за
ерундовина, она и сидюк то наш только по форме да размерам напоминает
вам бы на печи сидеть, да лапти плести. "Смейтесь смейтесь, - отвечали
физики,- только для начала испробуйте дело рук наших". Взалкали буржуины
еще большей потехи, да и воткнули сидюк деревянный в свой сидиром
заморский, да языки то и поприкусили, ведь программа то демочная и
устанавливается и работает!
Что дальше было не ведаю, но бают люди, что купили буржуины заморские
сидюк деревянный у физиков за десять тысячь рублей американских, и что
сидюк сей у них на фирме в кунскамере выставлен, дескать у любой
проблемы есть простое решение, только не все догадываются.

Из интервью с маршалом авиации, Героем Советского Союза Иваном ПСТЫГО

Оригинал здесь http://www.vremya.ru/print/97838.html

- Товарищ маршал, что это за история, когда наши самолеты тучей летали
над бундестагом?

- Было политическое решение двух ЦК - советского и восточногерманского:
сорвать заседание западногерманского бундестага на территории Западного
Берлина, поскольку это рекламное мероприятие не было предусмотрено ни
одним соглашением. На 7 апреля 1965 года в Западном Берлине, в
Конгресс-халле наметили проведение такого заседания. Депутаты туда
съехались, прилетел председатель бундестага ФРГ Герстенмайер. На
аэродроме он собрался сказать речь, а в это время над ним пара наших
истребителей перешла на сверхзвук. По инструкции можно делать это на
высоте не ниже 11 тысяч метров. Но была такая погода, что слышно плохо.
Давай на две тысячи ниже. Тоже жидковато! Перешли на 7 тысяч. Я говорю:
«Ниже не надо». Как бабахнули - стекла полетели. Герстенмайер закрыл
рот, подождал, пока утихнет грохот, опять открыл рот - снова гром.
Никогда штурманская служба ВВС не обеспечивала такую точность пролета -
до секунды! Спикер нырк в свою машину, поехал в Конгресс-халле.

Полковник Бабаев, специально за этим наблюдавший, сделал смотровую
площадку на крыше соседнего дома и по телефону мне докладывал: «Товарищ
командующий, на крыше Конгресс-халле человек сто собралось, половина с
треногами для фотоаппаратов и кинокамер! » Я говорю: «Сдуть! » Пошла
четверка Су-7Б комэска Сурнина. Этот мог, образно говоря, в одно окно
влететь, в другое вылететь. Подвел самолеты ниже домов, а потом резко -
в набор высоты. Бабаев тангенту телефона забыл в волнении отпустить, я
слышу раздирающий душу звук. «Сдул? » - спрашиваю. «Как приказали. На
крыше осталось три треноги». - «А люди? » - «Куда-то подевались, не
знаю». Я тогда вместо запланированных министром обороны 80 самолетов
поднял 400.

Итог «налета» на Конгресс-халле был такой: трое умерли в зале, 18
человек отвезли в госпиталь, остальные на «сверхзвуковой» скорости на
машинах по проселочным дорогам вместо автобанов удирали за границу.

Историю эту рассказал мне отец, случилась она когда он служил
в Казахстане, лет 20 назад.
С техникой тогда проблемы были, и молодые лейтенанты скомуниздили
в каком-то колхозе телегу, натуральную. в какую лошадь запрягают.
Запрягли в нее УАЗ, подшаманили, и рассекали с этим бесценным
сокровищем около месяца. Но все когданибудь кончается, и в один
прекрасный, солнечный казахский день колесо у телеги сломалось,
прямо на полпути до части. Решено было, что два молодых лейтенанта
едут до ближайшего колхоза-совхоза искать колесо, а два капитана
остаются сторожить остродефицитное имущество.
Через несколько часов случилось ехать по той дороге командиру части.
Видит он, посреди бескрайней казахской степи стоит безхозная телега,
он бы может мимо проехал, но телега была тентом затянута,
камуфлированным, следовательно, инвентарь военный, надо проверить.
Подходит, откидывает тент, и задает вопрос "Здесь кто?". А капитанов,
основательно принявших, совсем уже разморило, но один еще соображал,
и выдавил из себя " Мы ! ". Кто "мы" непонял полковник. " Мы ? "
озадачился капитан, " Рек.. Реког.. Рекгнысчероачная группаа-а-а.. "
и.. падает на командира части.
Самое смешное, что они действительно были рекогнесцеровочной группой,
и разборов морального облика советского воина не было.

Не анегдот даже, так при отладке встретилось:

0x1EBE6BAB

Три признака грязных мужских носков:
1. Запах - говорит об индивидуальноссти обладателя, носки помеченные
индивидуальным запахом нельзя спутать с чужими.
2. Местоположение - грязные носки, в отличии от чистых, не лежат на
полках и в ящиках, они валяются за дверью (как вариант - под диваном).
3. Состояние - грязные носки вывернуты на изнанку, возможно усиление
структуры ткани композитными материалами(в народе "стоячее" состояние).

Для признания мужских носков грязными женщине достаточно наличие хотя бы
одного из вышеперечисленных признаков. Муская классификация сложнее, при
обнаружении одного из признаков, носки признаются "еще чистыми" или
"один раз надетыми". Два признака классифицируются как "ношенные" или "а
в чем я завтра пойду?". И только при появлении всех трех признаков носки
могут быть признаны "грязными" или "еще на раз хватит".

Ты поссорился с девушкой и она уехала?
Закон жизни.

Но ее подруга осталась!
Закон Фостерс!

А у подруги сифилиз...
Закон подлости...

Zizo

- Как вы относитесь к Российскому гимну?
- Гимн хороший, слов нет!

хе...
У меня сегодня глюк был...
Сижу, пью свой утренний сок, и шнурки на кроссовках завязываю...
вдруг, чу...слышу голос своей бабушки, ну я то сейчас в Чехии,
а она в Новосибирске! ну мля думаю, не буду больше ром с пивом пить,
завязываю...
Краем глаза замечаю на телефоне экран горит, он у меня на поясе висел,
а я вчера пытался до бабули дозвонится, причем два дня связи не было...
ну я трубу с пояса срываю а там бабуля блин, "Кто это? Ничего
не слышно!", ну пришлось пообщаться, в общем кнопку случайно нажал,
повтора последнего звонка...но за здоровье свое психическое реально
забеспокоился, всетаки два месяца вдали от дома...

- Говорят, излучением сотового телефона можно яйцо сварить.
- Ерунда, ставили два телефона вокруг одного куриного яйца, на полной мощности, температура ни на градус не поднялась.
- А кто сказал, что в оригинале речь идет именно про куриное яйцо?

Век живи - век учись, подумал Ржевский и переложил смартфон из брючного кармана в нагрудный.

Ой, люди добрыя, а слыхивали ли вы о звуке таком, что рассудок боярский
темнит? Коли не слыхивали, так слушайте.
Было это на Руси во времена стародавние, правил тогда народом советским
светлый князь Леонид, народом прозванный Бровеносный.
И жили в городе славном Новосибирске два друга, не разлей вода.
Как звали их уж не упомнит никто, назовем же их Владимир да Николай. И
раздобыл както Николай машинку бесовскую, где да зачем, того не ведаю,
токмо звалась машинка сия гудком от паровоза. Коли молодые не разумеют,
так объясню. Паровоз, суть есть конь железный, углем питается да воду
пьет, а крик егойный, сим гудком порождаемый, бывало на десять верст
слышно. Весу в гудке этом около половины пуда, да размером с голову
человеческую, а если грамотно в него воздух подать, то ревет что твоя
труба иерихонская, от коей стены рушились.
Таковую стало быть машинку Николаю бес послал. На беду свою увидел ее
Владимир, а Николай возми да и отдай ему гудок этот.
Мне, говорит, вешь эта без надобности, а тебе может и службу какую
сослужит. А Владимир то был водителем повозки грузовой да самобеглой,
оные повозки белоросы возле стольного града Минска делали, да МАЗами их
называли. Долго ли, коротко ли однако приладил Владимир гудок к
компрессору на повозке своей.
Выехал с завода народного, краснознаменного да орденоносного и с
Николаем встретился. Подивился Николай на работу ладную, однако испытать
надобно. Отчегож не испытать, ответствовал Владимир, сей же час и
испытаем. Посмотрели чтоб вокруг люду трудового не болталось, да и
включили машинку бесовскую.
А включили ее они, на беду свою, возле полатей каменных, где приказчик
заводской с боярами государевыми, по партийной линии, да городскими
головами заседали. От звука того, у людей государевых, заводских гудков
не слыхавших, свет в очах померк.
Кто посильнее был, так сердце екнуло, а у кого послабже нервы были, так
и вовсе рассудок оставил. Но когда в себя вернулись, да валидолу
наелись, приказали изловить зачинщика, да пред светлые их очи доставить.
Разыскали Владимира, языки злые все боярам доложили, и отправили
Владимира с завода народного на все четыре стороны, да еще с выговором,
по партийной линии.
Хотели еще в казенный дом запереть, как злостного хулиганщика, да
обошлось вроде.
Вот и вся быль, а кто "сказка" скажет, пусщай докажет.