Остальные анекдоты

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это
кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на
путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед
ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри
людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну, что, мой совет помог?
- интересуется священник.
- Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну, так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну, все-таки? - настаивает священник.
- Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а
когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.

dan

Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.
Она:
- А если Сережа не спит?
- Да спит он.
- А если нет?
- Сережа, принеси воды.
Никто не отвечает.
- Вот видишь, спит.
Продолжают… Вдруг над ними голос:
- И долго я тут с водой стоять буду?

Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь на
Святую Землю...
Ну, все нормально, оформляют - летят. Стюард думает: `50 евреев - это ж
если каждый даст хоть по доллару на чай - пятьдесят долларов будет.
А если по 10 долларов (вроде богатые же)... `.
Ну, весь полет старался как мог - водички, пледиком укрыть, и т. д.
Кончился полет, стюард стоит у выхода: благодарим, что воспользовались
услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз..
Подходит один:
- Благодарим Вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам...
Подходит второй:
- Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться Вами...
И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе:
- Молодой человек - нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать
должна быть довольна таким сыном... Да, кстати, мы посовещались и решили
вручить вам чек на 5000 долларов.
И закричал стюард вслед уходящим евреям:
- Евреи! Я верю - вы не убивали Христа... Но как же вы его мучали!..

Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за
взлом всех национальных компьютерных сетей.
Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера
исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.

- А у нас, в Крыму, хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море -
бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?!
- Hу, когда прилив, тогда бултых...

Три блондинки, пытающиеся стать следователями, сдают экзамен.

Первой блондинке экзаменатор показывает фотографию профиля субъекта и
говорит:"Расскажите, как вы будете его ловить".
Блондинка отвечает:"Ну, это проще простого. У него всего один глаз - это
и будет особой приметой".
"Так, с этой все понятно" - думает экзаменатор, и вызывает вторую
блондинку, задавая ей тот же вопрос.
Блондинка поправляет рукой волосы, и говорит:"Это легко! У него всего
одно ухо!".
Экзаменатор, выйдя из себя:"Фотография - в профиль! Конечно на ней будут
видны один глаз и одно ухо!"
Вызывая третью, он задает ей то же задание, добавляя
раздраженно:"Подумайте хорошенько, прежде чем давать мне очередной
идиотский ответ".
Третья блондинка внимательно смотрит на фото, и говорит:"Субъект носит
контактные линзы".
Удивленный экзаменатор справляется с личным делом преступника, и
удивленно обнаруживает, что да - он носит контактные линзы.
Он уважительно спрашивает блондинку:"Как Вы догадались про контактные
линзы?"
"Ну, это легко" - отвечает та. "С одним глазом и одним ухом он просто не
может носить очки!"

На границе Израиля каждому кто въезжает на ПМЖ дают бэушную машину.
Подходит к таможнику мужик и говорит: "Понимаете, мы с бгатом всю жизнь
вместе живем, пгосто душа в душу, поэтому нам не надо две машины, дайте
нам одну - но только новую". Таможенник твечает: "Не умничайте, здесь
все евреи"

Вопрос: Сколько раз можно посмотреть в телескоп на солнце?
Ответ: Два раза, сначала левым глазом, потом правым.

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Московский двор. Мальчик вышел погулять и похвастаться перед дворовыми
ребятами новеньким кожаным мячом. Он играет с ним, но никто к нему не
подходит. Он с досады неосторожно бьет по мячу и выбивает окно в
полуподвале. Из полуподвала появляется мужик в тяжеленных сапогах и
бежит за мальчиком. Удирая, тот грустно думает:
"ну зачем я, тихий мальчик, вздумал хвастаться перед дворовыми ребятами
новым мячиком? Я же домашний мальчик, а не дворовый. Почему я сейчас не
дома за книжкой своего любимого Хемингуэя?.."
А в это время Хемингуэй находится на Кубе, пьет плохой ром, курит
хорошую сигару и думает:
"Ну зачем я нахожусь на этом отвратительном острове? Почему я сейчас не
в Париже и не рассказываю о случившихся со мной приключениях моему другу
Жан-Полю Сартру?.."
А в это время Жан-Поль Сартр сидит в парижском кафе, пьет отвратительный
кофе и думает:
"Ну почему я сижу в этом надоевшем мне городе, а не нахожусь в Москве,
рядом с моим другом Андреем Платоновым, и не веду с ним увлекательные
диалоги?"
А в это время Андрей Платонов в тяжеленных сапогах бежит по московскому
двору и думает:
"Догоню -- убью на х..!"

Почему мужики пердят чаще чем бабы?
Потомучто бабы постоянно пиздят и не могут накопить давление.

Старая-престарая бабушка дрожащим голосом рассказывает на ночь внуку
сказку:
- Выехал Илья Муромец в чисто поле, посмотрел по сторонам и крикнул
покриком молодецким, посвистом бокатырским...
- Бабушка, а как это - "покриком молодецким".
Бабуля (набрав полную грудь воздуха):
- ЭГ-ГЕ-ГЕЙ, БЛ@!!!!!!!!!!!

dan

Другой Вариант : Бандюги едут с разборов, все навзводе, злые. Ну как
обычно врезается в них запорожец. Бандюги выскакивают из раскуроченной
машины, подбегают к запору и орут:- Бля, казел, вылезай, ща замочим.
Мужик в ответ:
- Ребята, так нечестно. Я один - а вас четверо Бандюги переглянулись,
отошли всторонку, покалякали, подбегают снова иорут:
- Бля, казел, вылезай, ща замочим, Вован и Толик за тебя!
- Ребята, так тоже нечестно. Вас - двое, мы - трое.
- Ну, езжай. Мы сами разберемся.

Лес, сидит волк под кустом клей нюхает, мимо бежит лось в спортивном
костюме.
- Ты, что волк себя губишь, бросай все и побежали, будешь здоровый как
я. Бежит дальше видит лиса сидит на пне кокаин нюхает.
- Ты. что кума здоровье губишь, бросай все и побежали к здоровью, к
счачтью. Бежит дальше, видит еж ширяется.
- Еж зачем себя губишь, побежали со мной и ты не будешь больше
наркоманом. Бежит дальше видит на поляне медведь устроил пикник и пьет
самогон.
- Миша совсем алкашом стал...
Медведь выпил стакан. крякнул...
- Ну ты, бля даешь лось. как обкуришся за тобой пол леса бегает.

Американцы сперли чертеж нового Российского истребителя, пытаются
собрать - паровоз получается. И так и сяк - паровоз и все тут. Решили
они мужика из русской деревни выдернуть. Решили - сделали. Говорят ему:
"Денег дадим сколько хочешь, только собери, а то у нас паровоз все время
получается".
Мужик посмотрел чертеж и говорит: "Выходите из ангара, я Вас через
полчаса позову." Проходит полчаса, открываются ворота - новый
офигительный самолет стоит. К нему все подбегают, спрашивают:
"КАК?????????"
Он в ответ: "Ну на чертеже ведь написано - ПОСЛЕ СБОРКИ ОБРАБОТАТЬ
НАПИЛЬНИКОМ!!!"

Если аборты- это детоубийство, то минет- это людоедство

идет мужик(М) по пустыне и захотелось ему есть:
(М): господи(Г), как есть-то хочется!
с неба лопатка падает:
(Г): копай!
копал-копал, выкопал пирожки с капустой:
(М): спасибо, господи!
(Г)лопатку верни.
идет дальше и захотелось ему пить:
(М): господи, как пить-то хочется!
с наба лопатка:
(Г): копай!
копал-копал, выкопал бутылку кока-колы:
(М): спасибо, господи!
(Г): лопатку верни.
идет дальше и захотелось ему женщину:
(М): господи, как е*аться-то хочется!
опять лопатка с неба:
(Г): копай!
копал-копал, копал-копал... :
(М): господи, ну за*бался уже!!!
(Г): лопатку верни.

Hа свадьбе тамада pазвлекает наpод:
- Тихо! А тепеpь конкypс - кто стpашнее скоpчит pожy.
Все начинают кpивляться. Чеpез минyтy:
- Победила невеста!
Hевеста (гpyстно):
- А я и не игpала!

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

Встречаются парень с девушкой.
Она:
- Обними меня, как Отелло обнимал Дездемону..
Он:
- Да я не читал такой книжки, не знаю..
Она:
- Ну, тогда поцелуй меня как Ромео целовал Джульетту..
Он:
- Да, я и такого не читал, не знаю...
Девушка раздасадованно:
- Так что-же ты читал?
Он:
- Каштанку- хочешь, за ногу укушу?

Поехал муж с женой на охоту.
Выпить с друзьями хочется а жена не дает.
Он дает ей ружье и говорит:
- это твоя точка. сиди здесь и жди. Когда появится лось - стреляй. А я
пойду на другую точку.
Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг - Бабах.. Бабах.
Мужики выбегают из избушки и видят картину: Стоит жена(Ж) над тушей а
рядом незнакомый(Н).
Ж. -Это мой лось, это я его убила!!!
Н. - Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.

Поймал Иван-дурак золотую рыбку. Загадывает 3 желания:
- хочу глаза как у жирафа
- хочу губы как у бегемота
- хочу уши как слона.
Все рыбка исполнила, сидит Иван-дурак, довольный прется.
Рыбка спрашивает: "Иван, а че ты такие дебильные желания загадал?
Надо было богатства попросить, ну или славу там или бабу красивую"
"А че, можно было???"
petrik

Лежат два кота на солнышке на тротуаре. Один другому:
- Чего это люди всегда, как угорелые, туда - носятся?
- Ты что делаешь, когда тебе делать нечего?
- Яйца лижу.
- А они - не могут. Вот и носятся вместо этого.
- Бедные животные!!!

С(В)

На международных соревнованиях по мотокроссу победил российский
спортсмен Сидоров Б. З.
Он первым догадался отстегнуть коляску с напарником

Рыбачат отец и сын: Отец(О): Сынок, там мама положила тесто. Подай,
пожалуйста, а то на червя не ловится.
Сынок(С): Папа. Я был такой голодный, что сьел все тесто.
(О) ну и ладно...
Сидят дальше.
(О): Сынок, там мама положила бутерброды, ты шарик из хлебца скатай, а
то на червя не ловится.
(С): Папа, я был такой голодный, что все бутерброды случайно сьел...
(О): Ну да и ладно...
Сидят дальше рыбачат.
Через некоторое время...
(О) Сына, что-то сегодня клева никакого. Давай доедай червячков и пойдем
домой.
Ришат

Ночь, по дороге идет дама, навстречу грабитель. Грабитель направляет
пистолет на даму.
- Деньги!
- Где?
- Жить хочешь?
- С тобой?
- Снимай шмотки!
- А ты?
- Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую!
- Пи! Пи! Пи! Пи!

Борик

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!

После долгого плавания заходит судно в захолустный порт. Моряк(М) у
которого бабы и выпивки не было много месяцев сходит на берег и в
поисках их заходит в бар. В баре за стойкой стоит бармен(Б) и
меланхолично протирает стакан. М заказывает себе виски выпивает и
спрашивает у Б:
- у вас в городе проститутки есть?
Б. невозмутимо: -Нет.
М. слегка бледнеет заказывает еще пару-тройку виски выпивает:
- Ну, а педики?
Б. невозмутимо: -Нет.
М. еще больше бдледнеет заказывает еще виски выпивает:
- Ну а хотя бы порнуха есть?
Б. невозмутимо: -Нет.
М. становиться бледным как смерть заказывает еще виски выпивает:
- Ну а что есть хотя бы?
Б. невозмутимо потирая стакан:
- Бобер есть.
Тут М. становится плохо, он покупает бутылку виски выпивает ее и с видом
человека идущего на смерть говорит:
- Ну давай бобра.
Через некоторое время заходит в порт то же судно на берег сходит тот же
матрос заходит в тот же бар. За стойкой стоит Б. и также невозмутимо
протирает стакан. Ну моряк заказывает виски выпивает и спрашивает:
- Ну что проститутки появились?
Б. невозмутимо: -Нет.
- Ну а педики?
Б. невозмутимо: -Нет.
- Так что же у вас есть?
- Порнуха.
- Какая?
- Мужик с бобром. Невозмутимо отвечает Б. потирая стакан.

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрешь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно перетрахаю!?
- Ну давай!
- Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты
доносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. через два часа
выползает на четвереньках измотанная дева со словами:
- Ну, старый, ты даешь…
Ну выиграл старичок спор, поимел весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пазнут, а ты еще в такой форме,
открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов!
Парализовало удачно!!!

Заходит мужчина приличной наружности в бассейн. Навстречу ему выходит
администратор и говорит:
- Мужчина, я Вас не пущу!
Мужчина спрашивает:
- Почему ?
Она отвечает:
- Вы писаете в бассейн!
- Я что один писаю в бассейн?
- Извините, но с 3-х метровой вышки, только вы один!

Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.

Финансово-половой кризис - это...
Сунул руку в карман, а там х"й...

VORY.

Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Тараскуль. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30
долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на...!

Останавливается на перекрестке Шестисотый, а тут сзади с огромной
скоростью появляется здоровенный такой УРАЛ-ТЯГАЧ, да еще и со
сломанными тормозами.....
До сих пор очень многим не понятно, а был ли этот Мерседес 600.

Telegan.

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Учительница на уроке дает деткам задание:
- Дети! Придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что"!
Маша тянет руку. Учительница:
- Маша, давай свое предложение.
Маша:
- Вероятно, пойдет дождик, потому что на небе тучки.
Учительница:
- Молодец, Маша.
Петя тянет руку.
Учительница:
- Давай, Петя Петя:
- Вероятно, не заплатили за электричество, потому что свет не
зажигается.
Учительница:
- Ну... тоже ничего.
Вовочка тянет руку.
Учительница (со вздохом):
- Давай ты, Вовочка!
Вовочка:
- Бабушка взяла газету.
Учительница:
- А где же здесь "вероятно" и "потому что"???
Вовочка:
- Вероятно, пойдет срать, потому что читать-то она не умеет!!!

Рассказал Diamond

Реклама МТС:
- Алло!
- А Леночку спать уложили?
- Как ушла на дискотеку?
- Как пошла на хуй?

Ну, значтца, приходит гомик к врачу, типа, доктор, что-то я себя хреново
чувствую. Ну, врач берет у него анализы и просит придти на следующий
день. На следующий день на приеме врач торжественно объявляет, что у
него СПИД.
Гомик(Г): Доктор, пожалуйста, помогите, сделайте хоть что-нибудь!!!
Доктор(Д): Ну, я не знаю, что делать, от этого нет лекарств.
Г: Пожалуйста, ничего не пожалею, хоть как-то помогите!!!
Д: Ну, вообще-то есть одно средство, но я не знаю, оно чисто народное и
еще не применяется в научной практике.
Г: Дайте мне хоть надежду, скажите это средство, вдруг поможет!!!
Д: ОК. Берешь перебродивший сок яблок, смешиваешь его с тертой морковью,
сыпешь в эту смесь пургена все это сразу глотаешь.
Тот счастливый убегает, а к доктору подходит медсестра и говорит: М:
Слушайте, зачем вы ему прописали эту чушь, у него ведь ничего нет, все
анализы ничего не показали. А с вашего рецепта он сутки просраться не
сможет!
Д: А для того и прописал - ПУСТЬ ЗНАЕТ, ЗАЧЕМ МУЖИКУ ЖОПА НУЖНА!!!

Rayden.

Врач осматривает больного, мужчину лет около сорока, листает карточку,
мусолит анализы, слушает, щупает пульс и все больше мрачнеет. Наконец он
отпускает мужчину и приглашает в кабинет его жену, которая ждала в
коридоре.
«Видите ли, - обращается врач к женщине, - у вашего мужа сильнейший
стресс, осложненный наследственностью и вредной работой, если вы не
поможете ему, он скоро умрет... »
«Как же ему помочь? » - интересуется жена пациента.
«Во-первых, питание, - говорит врач, - все блюда должны ему нравиться и
приготовляться тщательно, без спешки и раздражения. Никаких консервов!
Во-вторых, режим. Вставать ему нужно, когда захочется, сразу подавать
завтрак, а потом заниматься чем-то приятным: прогуляться, посмотреть
телевизор, прочесть книгу. В-третьих, обстановка: не валите на него свои
проблемы с подругами, начальством и самой собой - это его погубит. Ну и
напоследок, разумеется, секс: выполняйте любой его каприз в постели,
одевайтесь в эротичное белье, сгоните этот ваш свисающий живот,
подтянитесь. Если делать все, как я рекомендую, ваш муж проживет еще
очень долго! »
«Спасибо, доктор! » - ответила благодарная женщина и вышла из кабинета.
«Люба, что сказал доктор!? » - с нетерпением встретил ее в коридоре муж.
«Он сказал, ЧТО ТЫ СКОРО УМРіШЬ, ВАСЯ! », - ответила Васе жена.

Мужик приходит к урологу. "Доктор, обещайте, что не будете смеяться".
Доктор отвечает - нет. За 20 лет видел разное, обещаю не смеяться. Мужик
штаны снимает, а там меньше мизинца... Доктор - Ха-ха-ха. Мужик- Доктор,
Вы же обещали не смеяться. Доктор - Ну ладно, в чем же дело? Мужик -
Опух.

В школе милиции: "Наше главное оружие, курсанты?" - Молчание
"Подсказываю - на ЭН!"
"Наган!" - нет.
"Нож!" - нет
"Наручники!" - нет
Так что же?
Энтеллект!

Приходит сын из школы и спрашивает у отца - "Пап, а что такое
виртуальная реальность?" Отец подумав отвечает - "Пойдем к маме
подойдем. Подходят к маме и отец спрашивает,"вот ты бы отдалась бы
грязному бомжу за 5000$?" Та прикинула, на новую шубу хватит, ремонт в
спальне сделаю и отвечат "да отдалась бы".
Отец сыну "Теперь пойдем к бабушке" подходят к бабушке и спрашивают "ты
бы смогла отдатся грязному бомжу за 5000$?" Та прикинула, что пенсия
маленькая, жизнь тяжелая и отвечает "да отдалась бы!" Отец говорит "А
теперь пойдем к твоему старшему брату" подходят к брату и спрашивают "А
ты бы согласился, чтоб тебя поимел грязный бомж за 3000$?"Тот прикинул,
что на новый комп хватит, шмуток новых можно купить и отвечает "да
согласился бы!"

Отец говорит - "вот видишь сынок виртуально мы имеем 13000$, а реально
двух бляд. й и одного педераста!"

Совершенно не понятно, почему женщины любят кошек. Кошки – существа
независимые, они не слушаются, не идут, когда из зовут, любят шляться по
ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом
они хотят, чтобы из оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами – в
кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…

Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему, понурив плечи, шла
радистка Кет. Следом за ней два гестаповца несли ее чемоданы.
- В отпуск, -- подумал Штирлиц

султан

Идут по улице 3 адыгейца в национальном адыгейском прикиде - штаны
спортивные с лампасами, туфли лаковые, пальто кашемировое.
Вопрос: кто из них круче?
Ответ: тот, у которого пальто в штаны заправлено.
Краснодар2000

Когда я ем, я глух и нем. Шустр, быстр и дьявольски умен.

Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата, у
них никогда не возникает вопроса, какое пить пиво. Возникает другой
вопрос: кто пойдет за Моникой?

Сдает Вовка экзамен: "Философия марксизма".
Сидит напротив преподавателя и молчит.
- Так, студент Королев. Понятно: не учил...
- Учил! Честное слово! Читал все, но ни-че-го не помню. Единственное,
что я могу сказать, это то, что я полностью со всем согласен!
Преподаватель вздохнул и молча поставил в зачетку "уд".
Философ все-таки...

Заходит студент в туалет. Там другой студент копается в унитазе, засунув
туда руко по локоть.
Тот ему говорит: "Ты бы хоть рукав засучил, пиджак испортил. Как потом
носить его будешь?"
Другой отвечает: "Да х.. с ним, с пиджаком. У меня бутерброд туда упал!"

Группа Товарищей

Если новый «Мерседес» – это символ престижа, удачи, того, что человек
многого добился в жизни, то старый «Мерседес» – символ того, что он
имеет все это уже давным-давно?

Новости: Вчера Израильская полиция арестовало 7 лиц, которые обвиняются
в организации террактов с помощью террористов-камикадзе.
Остальные части тела еще в розыске.

Заходит в общественный туалет маленькая такая чмошная собачка, а там уже
сидит огромная такая псина и сквозь зубы (растягивая слова) говорит:
- Я Доберманнн-Пинннчерр!!!!!
Тот помялся чуть и так смущенно:
- Да?.. А я... просто пописать....

Манкубус

Сила убеждения (Карнеги отдыхает)

Летит самолет, пора на посадку, стюардеса говорит пасажирам пристегнуть
ремни.
В первом ряду сидит здоровенный детина и игнорирует просьбу стюардесы.
Тогда она говорит обращаясь персонально к нему:
- пристегнитесь пожалуйста, мы идем на посадку...
он отвечает: - а пошла ты в ж....
Шокированная девушка убегает. Через минуту возвращается с пилотом (такой
маленький сухонький мужичек, к тому еще и картавит)...
Пилот:
- Послусай музык, если я сють-сють пгомахнусь пги посадке, то ты
вылетись из своего кгесла и (загибает пальцы) пгобешь головой пегвую
пегебогку, потом пгобьешь втогую пегебогку, потом пгобьешь тгетью
пегебогку........ и отютисься у меня в кабине...
ну сам подумай, музык, а на фига ты мне там нузен?!?!!!
Детина молча пристегивает ремень (пассажиры в ауте :-)

Aleksa

Требуется на работу программист. Обязательно: c++, perl, mysql. Не
гербалайф.

Илья Уколов

У избитого на улице мужика останавливаются менты:
- Что произошло?
- Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня
мутузить! А потом быстро в тачку и укатили!
- Номер запомнил?
- У одной третий, а у другой на пятый потянет!

Анекдот перведен с Английского: Лезет вор дом грабить. Ну дверь взломал,
подошел к комоду и начал в нем шарить. Только открыл верчний ящик вдруг
слыщит голос из темноты:
- ИСУС ВИДИТ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!!!!!!
Вор испугался жутко сидит не дыша. Через 5 минут очухался смотрит
вокруг, никого не видиит. "Ладно " думает "послышалось наверно"
Начал опять в комоде шарить вдруг опять голос из темноты:
- ИСУС ВИДИТ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!!!!!!
Вор опять испугался на смерть, сидит дрожит, через пять минут опять в
себя приходит "Ладно" думает "Перепил я маленько наверно сегодня"
Опять оначинает комод обыскивать и опять тот же голос:
- ИСУС ВИДИТ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!!!!!!
На этот раз вор не выдерживает, включает в комнате свет. Видит висит
клетка а в ней Попугай. Вор ему:
- это ты сейчас тут кричал?
Попугай:
- я Вор:
- Ну блин сейчас я тебя зарежу. Как тебя зовут? `
Попугай:
- Моисей
- Что за хозяева называют своего попугая моисей?
- Те же самые что назвали свою овчарку Исус

"... питается любыми птицами от жаворонка до ежа"
іжик - птица гордая, не пнешь - не полетит :)

Урок информатики в грузинской школе. Учитель:
- Гоги, скажи мне, что такое ОС.
- ОС - это бальшой палисатый мух.
- Нэправильно, Гоги. Садысь, два. Бальшой палисатый мух - это шмел, а ОС
- это операционный система.

Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик
споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв
окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "пересракохуярь вас
за это недомудосучесраное бляхомудачище в недоблядь, выебленную в
троезалуповафельную хуйню через пиздомохновафлемандавошину". После этого
он встал и грязно выругался.

Если девушка страдает от одиночества, значит у нее не все дома.

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал
средний.
Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Цой, Чебурашка и
Поручик Ржевский...".

Обычный рабочий день в женской консультации.
Прием в соседних кабинетах ведут два мужика-гинеколога. Вдруг в кабинет
первого врача вваливается второй из соседнего кабинета весь такой
взволнованный, эмоциональный. И говорит:
- Ты мне не поверишь, но сейчас у меня в кресле такая баба сидит, у нее
п$@&ень ну прям точь в точь как дыня!!!!
Если не веришь, пойдем покажу.
Приводит его к себе в кабинет, там на кресле в раскорячку сидит баба.
Подходит первый врач к креслу и многозначительно начинает всматриваться
в ее чудо орган.
Посмотрел, заценил и говорит:
- ну и что особенного пи$@&ень как пи$@&нь, вполне обыкновенная.
А второй ему отвечает
- Да че ты на нее уставился, ты ее попробуй, лизни.

Мы вчера с дедушкой смеялись… до потери пульса. Он… неожиданно выиграл.

После ваших оскорблений, не будет вам больше от меня ни добра, ни
доброго слова!
Подпись - Жопа.

По сведениям агенства ОБС (Одна Бабка Сказала), скоро Сбербанки России
совсем не будут выплачивать населению проценты по их вкладам, а
наоборот, будут брать проценты с тех, кто кладет деньги в сбербанк. За
что? За то, что банк их деньги охраняет!

.. Гуляют два туриста - голубых по арабскому городу и, случайно так,
заглядывают в двери мечети, где идет молитва..
Один - другому:
- О!.. Смотри!.. Шведский стол..
KLON

Собрал лев всех зверей и говорит:
- Ну, все, завтра будет конец света поэтому делайте что хотите!
Через некоторое время видит лев что везде творится полный разврат. Идет
дальше и видит как слон в презервативе трахает ослика и говорит:
- Ну что же ты слон, в презервативе? Я же сказал - полный разврат!
- Не лев, это не презерватив, это у меня удав сосет!

Пьяный в хлам мужик стучится домой.
Открывается дверь, перед ним - жена.
Мужик загораживаясь ладонью:
- Погоди.. Только три вопроса!
- В жопу не дам.
- Тогда - два!

- Представляешь, вхожу в комнату...- А там - он! - Проводит рукой по
волосам...- А там -перхоть! - Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно.
Потом гладит по щеке...- А там прыщи! - Слушай, ну хватит. Не смешно
уже! Так вот. Затем целует в губы... - А там -кариес! - Да ты на себя
посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я
остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...- А там - тампакс!

... вариация на тему анекдота №59 от 10.04.2002: Отец (О) и сын
(С)собрали электроудочку и решают включить сие устройство, при этом сын
держит в руках два электрода.
О: так сын, держи крепко, а я включаю...
С: бать, так еб@нет же...
О: не ссы, сынок...
С: бать, ведь ЕБ@АНЕТ же...
О: х#ли ты раскричался - еб@нет, бросишь...

-Рабинович! Как?! Вы еще не уехали в Израиль?!
- Зачем? Мне и здесь плохо.

- Говорит Москва! Говорит Москва!
- Мовит Киив! Мовит Киив!
- Одесса имеет что сказать!

На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет
матча - по договоренности.

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

Фродо это не только ценный мех...
Feadaykin

Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина и квасит. Неожиданно
на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем, ко всеобщему изумлению, в
камин падает Кольцо. Гэндальф: - Не обращайте внимания. Это Фродо
тренируется...

Три дряхлых старика хвалятся друг перед другом, как у кого трясутся
руки.
Один рассказывает:"Вот у меня руки трясутся так, что когда вчера пытался
порезать колбасу - искромсал ее всю, на так и не отрезал ни кусочка!!!"
Второй перебивает:"Вот у меня руки трясутся так, что когда вчера пытался
налить себе пивка - расплескал все, но ни капли не налил!!!"
Третий смеется: " Да это все фигня!!! Вот у меня руки трясутся так, что
когда я вчера пытался поссать - я три раза кончил!!!"

DaLuxe

Жили-были три поросенка. Одного звали Ниф-Ниф, второго Наф-Наф, а
третьего Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый, который дома не строил, с
волками не пиздился, ни с кем не дружил и посылал всех на хуй. И звали
его Нах-Нах...

Greenlight

Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная коль-
чуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает: -
Неужто все Бильбо подарил? - Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки
склероз...

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык.
С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и
дворы.

В классе у Вовочки на русском языке все пишут диктант, а Вовочка
играется с ручкой с кнопкой.
Марья Ивановна - Вовочка, чем это ты занимаешься?
Вовочка - Марья Ивановна, почему ручка - женского рода, ручка -
мужского. Щелкает ручкой. А детей нет?
Марья Ивановна - Вовочка, вон из класса!!!
Стоит Вовочка в каредоре, щелкает ручкой. Мимо идет Директор: Директор -
А, Вовочка из класса выгнали?
Вовочка - Да, выгнали.
Директор - А почему?
Вовочка - А вот Вы скажите, почему ручка - женского рода, ручка -
мужского. Щелкает ручкой. А детей нет?
Директор с интересом разглядывает ручку. "А-а, вот оно в чем дело,
спралька!!"

У еврейского радио спрашивают:

- Скажите, почему не существует ни одного папуасского джазового
оркестра?
- Видите ли, не каждый порядочный еврей согласится засунуть себе в нос
кольцо...

Рассказал: Врач-таксидермист

Самая неприличная картина свете: «Фаберже. Автопортрет. Фрагмент».

снял мужик бабу в баре по-пьяни, а у нее месячные были.
Утром просыпается все в крови: постел, подушка, одеяло.
Он думает:
- Uбил блядь, убил.
Подошел в зеркало глянул:
- И съел.
- - Старик --

Жаль, что не я придумал: КТО УМЕЕТ ХОРОШО ВЫКРУЧИВАТЬСЯ, ТОТ УЖЕ НИЧЕГО
ДРУГОГО ДЕЛАТЬ НЕ УМЕЕТ...
и КТО СПОСОБЕН НА ЖЕСТОКОСТЬ , ТОТ СПОСОБЕН НА РАБОТУ.
Прислал STALKER http://www.tao.nm.ru

Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная коль-
чуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает: -
Неужто все Бильбо подарил? - Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки
склероз...

В автобусе, сидит интеллигент в шляпе и очках, возле него держится за
поручень абсолютно пьяный чувак,- икает, срыгивает и плюет интеллигенту
прямо на шляпу. Так несколько раз. В конце концов терпение у
интеллигента кончается, он поднимает голову и обращается к алкашу:
"Молодой человек, вы меня ассоциируете с дерьмом!!"
Алкаш: "Да? А ты меня асосиира... , ассосирра, А СОСИ ТЫ Х@Й!!!"

- А вот меня всегда учили: "Дают - бери, бьют - беги"
- Слушай, а че делать, если "дают пиздячек"?!?!?!

Sibskan

Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина и квасит. Неожиданно
на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем, ко всеобщему изумлению, в
камин падает Кольцо. Гэндальф: - Не обращайте внимания. Это Фродо
тренируется...

Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку, дуло исчезло.

Саша М.

Если правда, что Геращенко - Геракл российской экономики, то Кириенко -
ее Герасим.

Вопрос: Что может быть страшнее, чем маленький мертвый ребенок в
мусорном баке?
Ответ: Десять маленьких мертвых детей в мусорном баке.
Вопрос: Что может быть страшнее десяти маленьких мертвых детей в
мусорном баке?
Ответ: Один мертвый маленький ребенок в десяти мусорных баках.

Еще древние говорили: Один раз - не педераст. (one pih - you are not a
pidor)

Ромео-Джульетте:
- Джульетта, что за свет в твоем окне?
- Pedigree! Моя собака так и светится здоровьем!

- Ты знаешь, говорит мужик другу,- у меня так сегодня с бодуна тряслись
руки, что пока утром поссал - два раза кончил...

Новость дня
Сенсация, российскими учеными обнаружен ген роста. Первым
добровольцем для эксперимента решил стать сам президент.
По словам самого Путина, ученые обещают что ВВП вырастет к 2005 году в
худшем случае на 15 % а в лучшем аж на 18.5 %

--Что это мы, мужики, все говорим об отъезде да об отъезде?!
Поговорим лучше о бабах!
- -Правильно!... А когда Циля уехала?

муж пьяный возращается домой. Звонит в звонок. Открывает дверь жена.
Он ей:
"Жена у меня есть три вопроса"
Она ему:
"В жопу не дам"
Он ей:
"Тогда два"

Значит так: промнулся Змей Горыныч после тысячелетнего сна, прилетел в
лес, собрал всех зверей и говорит им: ЗГ: Звери! Вы меня знаете - если
захочу, сожгу весь ваш лес вместе с вами, никто и ничто не уцелеет. А я
сейчас злой.
Хотя, есть у вас способ спастись - все, кто здесь живет, все начинайте
меня ублажать.
Звери подумали-подумали и решили принять условие - жить-то хочется.
Ублажают они ЗГ, ублажают, и вдруг выбегает зайц перед остальными
зверями и кричит, громко так, что бы все слышали: Звери, звери! Стойте!
Лося закатало!

(PS Этот анекдот довольно сложно понять, если не расшифровать понятие
ублажать. Так вот, подразумевается "дроч? ли ему конец". Для тех, кому
еще не смешно, рекомендую прочитать еще раз ;-) ).