Остальные анекдоты

Программа «Свободная от арабов Палестина» проводится в три этапа:
1. Окупация территорий, конфискация жилья, переселение жителей в лагеря
беженцев, освоение чужих территори.
2. Создание обнесенных высоким забором гетто с последующим переселением
туда всех арабов.
3. Постройка газовых камер.
Удачно закончив первый этап, еврейские борцы с терроризмом приступили ко
второму. Однако Кнеседу предстоит решить вопрос «Стоит ли включать в
бюджет строительство газовых камер или Садам Хусейн обеспечит Палестину
газом за свой счет? »

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!

Мужики! Я курить бросил! Вон там, под столом лежит.

Сидит дед с бабкой, читают письмо от внука ставшего пионером, ну внук
пишет: Я был у вас прошлым летом, залез в погреб, съел все варенье, а в
банки насрал. Дед тутже хватает табуретку, ебс бабке по чурбану -Я же
говорил говно, а ты засахорилось, засахорилось!

Экономическое чудо!!! Урюпинский консервный завод возродился благодаря
ганиальной идее - выпуск "губозакаточных машинок" к празднику 8 МАРТА.
(придумал вчера, когда моя девушка заказывала подарок на 8 марта).

Нет хороших соседей. Есть толстые стены.
Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые.
Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак
проедет.
Нет бедных. Просто их деньги хранятся на бессрочном вкладе у богатых.
Нет богатых. Есть ненасытные.
Нет дорогих средств защиты. Есть дешевые пули.
Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить.
Нет психически здоровых людей. Шизоиды просто это не скрывают.

Светский бал. Танцы. Наташа Ростова без трусиков. Решила вые#нуться на
шпагат сесть, ну и присосалась к полу. Все гости в панике, что делать
тут дискотека в самом разгаре а эта сука посреди зала раскорячилась,
поднять ее не могут.
Порутчик Ржевский - Господа, я придумал. Давайте мы с нижнего этажа
просверлим дырку, ей туда воздух попадет, вакум рассосется и она сама
встанит.
Хозяин - Нет!!! Что вы, паркет дорогой, только постелили нет.
Порутчик Ржевский - Господа, другая идея. Давайте мы всем мужским
коллективам ей в рот надаем, там у нее все потекет, со смазкой мы ее до
кухни дотащим, а там паркет дещевый...

- Моника, тебе нравится Хиллари? - спросил Он.
Она устало подняла глаза, вынула что-то изо рта и покрутила им у
виска...
Утро

Встречаются две подруги. Одна хвалится:
- Я недавно сделала себе на груди наколку - физиономию своего бывшего!
- Зачем, вы же расстались? - удивляется другая.
- А ты представляешь как лет через двадцать у него вытянется лицо!

А Вы никогда не пробовали проверить слово "мультиканальный" на
правописание с помощью встроенной программы MsWord?

Это изменит Ваше отношение к телекоммуникациям и сексуальной ориентации
Билла Гейтса

Переехала семья из села в город. Сына отправили на первый звонок в
шклоу... Возвращается весь в слезах и соплях... :
- Мама! А мне в школе сказали, что я - ЛОХ!
- Да какой же ты - Лох, сынок?
- Конкретный, мама, конкретный!

Мужик в телогрейке едет в метро. Культурная дамочка наступает ему на
ногу.
1. вариант Дамочка - "Ой мужчина извините пожалуйста."
Мужик - "Да ни х? я, ни х? я!!"
Дамочка - "Ну зачем так ругаться?"
Мужик - "А х? ли ты по ногам то ходишь?"
2. вариант Дамочка - "Ой мужчина извините пожалуйста."
Мужик - "Да х?? ня, я вам уже на спину плюнул!!"

ЕДЕТ ПОЛНЫЙ АВТОБУС ДЕТЕЙ-ДАУНОВ. ВДРУГ АВТОБУС ПОЛОМАЛСЯ И ОСТАНОВИЛСЯ.
ВОДИТЕЛЬ ВЫХОДИТ И ИЩЕТ ПРИЧИНУ ПОЛОМКИ. ТРИ РАЗА ОБОШЕЛ ВЕСЬ АВТОБУС -
НЕ ПОЙМЕТ В ЧЕМ ДЕЛО.
МАЛЬЧИК-ДАУН ПОДХОДИТ К ВОДИТЕЛЮ:
- ДЯДЬ! А Я ЗНАЮ ЧЕ У ТЕБЯ ПОЛОМАЛОСЬ!
- ИДИ МАЛЬЧИК, ИДИ...
- ДЯДЬ! НУ Я ПРАВДА ЗНАЮ, ЧЕ У ТЕБЯ ПОЛОМАЛОСЬ!
- СКАЗАЛ ЖЕ: ОТСТАНЬ, МАЛЬЧИК...!
- НУ ДЯДЬ! НУ Я ЗНАЮ, ЧЕ У ТЯ ПОЛОМАЛОСЬ....
- НУ, ЧТО? ЧТО?
- АВТОООБУУУУС!

В переполненном вагоне:
- Молодой человек, вы скоро умрете.
- Девушка, а откуда вы это знаете ?
- Я уже чувствую ваш конец !

Откровенничают две подруги:
- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- Нет, недавно я обучила его новому способу.

В графе "семейное положение" писал -"безвыходное".
Spider

На ответы на 12 почему о мужчинах.
...
3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная
осчастливить любую женщину?
== Потому что это так и есть.
БЕДНЫЕ ЖЕНЩИНЫ, ОКАЗАВШИЕСЯ РЯДОМ С ЭТИМ МУЖЧИНОЙ! БЕГИТЕ ОТ НЕГО.
ПОТОМУ ЧТО С ОБРАЗЦОМ, РАССУЖДАЮЩИМ ТАКИМ ОБРАЗОМ, ВЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЕТЕ
ВСЕГО МНОГООБРАЗИЯ МУЖСКИХ ВОЛШЕБНОСТЕЙ :-)
...
5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим
мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)
== Потому что, имея собственную женщину, приходится иногда платить
деньги другим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит
голова".
УДИВИТЕЛЬНО, ЧТО ТАКИМ КОММЕНТАТОРАМ "СОБСТВЕННЫЕ ЖЕНЩИНЫ" НЕ СПОНСИРУЮТ
"ДРУГИХ ЖЕНЩИН"
...
6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм
(со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно
каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?????
== Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно?
ЭТО ДОЛЖНО СТАТЬ АНЕКДОТОМ ГОДА!.. НЕ ДЛЯ СЕБЯ СТАРАТЕСЬ? :-) -
СТРАТАЙТЕСЬ ТЩАТЕЛЬНЕЕ, КАК ГОВОРИЛ КЛАССИК, И МЫ ПЕРЕСТАНЕМ
СИМУЛИРОВАТЬ!..

Shkodnaya Devchenka

Жена говорит мужу: какой ты умный, какой находчивый, ты просто
гений.Mуж: ни я гений ни умный просто ты дура!!! Ramas

Молодая семья ужинает с тещей. Теща - зятю:
- Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
Зять - теще:
- Я так тонко отрезать не смогу...

spider

Фильму "ВК" посвящается
Издательство "Изенгард" представляет новый бестселер
Сарумана Радужного "Гендальф который живет на крыше"

Ковбой заходит в салун и говорит таперу:
- Ей, одноглазый, сыграй-ка мне "Старое Чикаго"!
- Я не одноглазый и не че играть не буду!
Тут же гремит выстрел. Одноглазый тапер:
- Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...

DEL

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. -
Когда начинаем?

- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.

Тост: "Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!"

Вопрос армянскому радио:
- Как предохранить горжетку от выпадения волос?
Ответ:
- К сожалению, нам не удалось точно выяснить, что такое "горжетка", но
на всякий случай советуем поменьше ездить на велосипеде...

Встречаются два клитора. Один говорит другому:
- говорят ты фригидный
- не верь-это все злые языки Вова

Гендальф (доставая из камина Кольцо Всевластия и передавая его Фродо):
Читай!
Фродо: Ма... Мо... Мо... Мейд ин Чайна!
Гендальф (в ужасе): Бля, этого я и боялся!!!

-Американцы вводят войска в Грузию.
- Ну и что. Georgia давно штат США. Следующим шагом присоединят Россию к
Аляске.

Новые Libres Invisible!!!!

Скачай обновление в Интернете

Наконец-то Microfoft официально признала, что Windows Хуй Работают

-Как будет "Россия" по-неметски?
- "Кацапьеленд"!

И сказал Бог - заебись
И все заеблось

Новый мэр Нью-Йорка Майкл Блумберг считает нецелесообразным
восстановление небоскребов ВТЦ, разрушенных в результате терактов 11
сентября прошлого года, передает радиостанция "Свобода".
Как заявил руководитель корпорации, занимающейся реконструкцией объектов
на Манхэттене Джон Уайтхед, - по мнению мэра и специалистов в области
строительства, после расчистки завалов площадь, где находились
небоскребы-"близнецы" будет использована по-другому. Предполагается, что
там будут построен самый большой в США открытый бассейн. Предполагаемое
имя бассейна "МОСКВА".

В детском садике, в Грузии, дети отказывались есть утром кашу.
Позвали специалиста-тамаду.
- Дэти, давайте съедим ложечку за маму?!
- Нэт.
- Дэти, давайте съедим ложечку за папу?!
- Нэт.
- Дэти, давайте съедим ложечку за красивых дам?!
- Вай! Вай! Давай!
НЯМ! НЯМ! НЯМ!

Немного другая версия уже опубликованного анекдота, мне нравится больше:

Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского
колхозника и сказали:
- Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если
он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10^6581 - компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236^65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже
выгнали.
Русский говорит:
- До хуя...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили:
- Поехали к нему в колхоз, наверное, у них там все такие умные!
Приезжают в колхоз, смотрят - мужик железнодорожное полотно проверяет
(обходчик). Подходят к нему и спрашивают:
- Мужик, скажи, а "до хуя" это много?
- Да как вам сказать... Видите шпалы? Начинайте считать. Когда будет "да
ну его нахуй", то это только половина...

В американской части МКС пахнуло навозом. Виной тому оказался
пролетевший мимо спутник, запущенный вчера с космодрома Плесецк.

Женился карлик на великанше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней
и говорит:
- Такое большое и все мое!

Вечер. Парень провожает девушку до подъеда ее дома. Парень вроде как и
не прочь продолжить вечер. А девушка чмокнула его в щечку и типа "До
свидания!". А наш паренек не промах хвать ее руку и к себе в штаны. Та
"ААААА!!" и бегом в подъезд. Подбегает к лифту, тырк тырк не работает.
Та бегом по лестнице. Прибегает на свой 9 этаж, быстро к двери, ключом
пытается дверь открыть, руки дрожат. Вдруг слышит бежит запыхавшийся
парень. Подбегает к ней, та как заорет "Ну что тебе еще надо????!!!". А
тот ей "Да ничего, ты.... (член) отпусти".

Это ее ПИСЯ... А это моя ПИСЯ...
ДОКТОР ДИЗЕЛЬ!!!
Прислал СТАЛКЕР "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/indexpage1.htm

Два наркомана варят свое зелье в ковшике. Один у другого спрашивает: "А
что будет если я возьму все это и выпью? " другой - "наверное у тебя
вначале кровь из носа пойдет... потом изо рта.... потом из ушей"...
первый:"ну почему?" - "а потому что я тебя этимже ковшичком..."

Дилли и Далли были совершенно одинаковые близнецы, жившие в маленьком
городе возле моря.
Дилли женился, а Далли остался холостяком и завел себе небольшую гребную
лодку.
Однажды жена Дилли умерла, а несколько дней спустя утонула лодка Далли .
Спустя неделю Далли шел по улице и встретил миссис Гудболл, жену
епископа. Миссис Гудболл спутала Далли, у которого утонула лодка, с
Дилли, у которого умерла жена.
- Мне очень жаль было услышать о вашей ужасной утрате, - сказала миссис
Гудболл.
- О, я вам очень благодарен, - ответил Далли, лодочник, - но мне ее
совсем не жалко. Она была старая и гнилая с самого начала. У нее была
огромная трещина спереди и большая дыра сзади, которые увеличивались
каждый раз, когда я ей пользовался. Она воняла гнилой рыбой и из нее все
время сочилась вода. Ее дно было ужасно поцарапано, а когда был ветер,
то было не безопасно идти возле нее.
- На прошлой неделе, - продолжал Далли, - ее взяли напрокат трое, для
забавы. Я говорил им, чтобы они аккуратно с ней обращались, но эти
идиоты попытались влезть в нее все сразу. Конечно, она раскололась от
зада до переда. Сейчас, ее нет, я просто счастлив!
Миссис Гудболл упала в обморок.

Программа телепередач: сегодня на НТВ смотрите передачу "Путешесвие
натуралиста" в 18.50. На ОРТ в это же время вы сможете увидеть премьеру
телепередачи "Приключения зоофила"

Полет президента США Дж. Буша над территорией России отменен - он не
прошел IQ тест, проведенный консульством РФ за 15 минут до начала
полета.

приказал царь русскому, поляку и немцу проехать черех дремучих сырой лес
на мотоциклах и не упасть. Едет немец. Чертик из кустов пис-пись на
дорогу, и немец упал. Едет поляк. Чертик из кустов пись-пись на дорогу.
Тоже упал. Едет русский. Чертик из кустов пись-пись на дорогу. Русский:
- Да ты хоть обосрись! У меня тормоза не работают!!!!!!!!!!!

Савман

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на четыре вещи: как горит
огонь, как течет вода, как работает другой человек и как выдают деньги.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар в бухгалтерии.

... Вот скажи мне, американец, в чев вся сила...
ты думаешь сиила в деньгах... не, американец, вся сила в джоулях...
Алекс

Приметы.
Если на ваш вопрос: "Сосешь?", девушка отвечает: "I don`t undestend you,
sir", значит она окончила гимназию в Кишиневе.
Если на следующий вопрос: "Minet?", она отвечает "А хули!", значит
гимназия была классической.

Жена привела мужа к психиатору и говорит:
- Доктор, мой муж всех окружающих считает педерастами. Пожалуйста,
сделайте что-нибудь.
- Хорошо, пусть заходит.
Доктор открывает альбом и показывает мужику, там картина "Три богатыря".
- Ваше мнение? Мужик посмотрел и говорит: - Пидеры!
Доктор: -Почему?
- А что не видно, что ли?
- Ладно, подумал доктор. Показывает следующую картину "Летят журавли".
Мужик посмотрел, говорит - "Пидеры".
Д:-Почему???
М:-В задницу друг другу смотрят. Пидеры!!!
Доктор показывает третью картину "Охотники на привале"
М:-Пидеры!!!
Д:-Почему???
М:-Баб нет, вечереет, ясное дело, пидеры!!!
Потом мужик подозрительно посмотрел на доктора и говорит:
- Да и ты пидер!!!
Д:-ПОЧЕМУ???
М:-А зачем тебе такая педерастическая книжка???

- Рабинович, Ваша жена - бл$дь!
- А Ваша?
- Нет, ну все-таки...

Прислал Y&S

-Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
- Вы же живете в другой стороне!
- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не
донесу!!!

Шел по лесу медведь, споткнулся о крягу и со всей дури - мордой в
огроменную кучу дерьма. Встал, обтерся/облизался и говорит: "Бля, хорошо
что не вступил!"

-Вова, привет, ты где пропадал?
- В больнице был.
- Что лечил?
- Нервы.
- Что-что?
- Нервы, блят!!!

Смотрите в кинотеатрах столицы! В ближайшее время на экран выходят
шедевры:

1. "Властелин Колец" - комедия о работнике дворца бракосочетаний
2. "Властелин-Конец" - порно-драма
3. "Властелин - Молодец!" - фильм о действующем президенте, снят
на пожертвования движения "Идущие в Месте"
4. "Властелин Овец" - то же самое, что п.3, но документальный
5. "Властелину - Капец" - о последних днях А.Собчака - пародия
на фильм "Овен"
6. "Властелин-Самец" - то же, что и п.2, но облегченный вариант
7. "Властелин-Огурец" - то же, что п.2
8. "Властелин "Властилины" - трагедия, Мавроди в 2-х актах
9. "Властелин - Удалец" - продолжение фильма "Али-Баба и 40 разбойников"
10. "Властелин - Сосковец" - о неудавшейся попытке переворота неизвестно
кого неизвестно на что
11. "Властелин Попец" - поп-драма
12. "Властелин Шандец" - о депутате Шандыбине
13. "Властелин-Пластилин" - о то же, что и п.4
14. "Властелин-Нитроглицерин" - о народовольцах и эсэрах
15. "Властелин-Голубец" - об элите

Историки установили, что предсмертной фразой двух известных
преступников, действовавших на территории России, Александра Ульянова и
Анатолия Собчака были одни и те же слова: "Володя отомстит!"

-тук-тук...
- Кто там?
- Это я- смерть!!!!
- Ну и что???
- НУ И ВСЕ!!!!!

Турфирма предлагает недорогие туры на Кубу, транзитом через Афганистан.

Другие, не столь казарменные, - "Ответы на 12 почему о мужчинах".

1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции
футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину
свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
== Потому что мужчины не эгоисты - ясно же, что они обязаны этому
событию жизнью, было бы странно поздравлять с собственным
существованием.

2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой
большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
== Потому что вы не заставите разумное существо, находящееся в трезвом
виде, тащить столько всякой ерунды.

3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная
осчастливить любую женщину?
== Мужчины так не считают, более того, опасаются женщин, которые так
считают (см. фильм известного японского режиссера "Империя страсти").

4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить
бордовую помаду от красной (розовой)!?
== Потому что у мужчин разум преобладает над ощущениями - похожие цвета
- ну и нечего гемороиться.

5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим
мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)
== Потому что, имея собственного, вы имеете средства оплатить это.

6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм
(со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно
каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?????
== А почему надо было симулировать? Может с тобой что-то не в порядке?
Мы заботимся о вашем здоровье.

7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются
синонимами?
== Потому что иначе идите читайте педика Платона.

8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть
пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
== Потому что то, как приходится попотеть ради вас все равно не ценится,
хоть постирайте, машину-то стиральную зачем вам купили?

9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя
перед телевизором?
== А почему быть хозяйкой собачки означает, что вы ее обожаете, а все
остальное - обязан делать мужчина?

10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
== Потому, что сериалы - это ерунда.

11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы
документы?
== Вот подумай своими, так сказать, мозгами, прежде, чем такую ерунду
писать.

12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
== Потому что если с вас снять колготы - намечается что-то приятное, а
если нас лишить пива - чего же приятного?

ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!
== Не нравится? - Отдай ребро!!!!!

Девычка а вы из Москвы? Да а чо.

Новый немецкий анекдот. Вопрос: Как определить, что блондинка открывала
холодильник? Ответ: по следам помады на огурцах!
Клаус

Жила-была красная шапочка... Вообще-то шапочка у нее была серая. Просто
носила она ее мясом наружу...

Добавление к анекдоту дня за 23 февраля.
Пурген быстро отобьет желание у опытного дятла избавлять буратино от
глистов.

Понять произошедшее 11 сентября 2001 года станет легче, если сделать
допущение, что Бен Ладен - это не Бен Ладен, а Беня Ладановский...

Вопрос: Какое сходство между шинами Good Year и 365 использованными
презервативами?
Ответ: 365 использованых презервативов это настоящий Good Year !

Государственная Дума России угражает Голливуду бойкотом в случае, если
сериал Менты не получит хотя бы одну статуетку Оскар, а Борис Моисеев,
Пенкин и Трубач в составе группы «Жопу свело» лоббируют голубую часть
думы принять соответствующее решение в случае, если на вручении Грэмми
не прозвучит премьера песни Филингс в исполнении автора - Пенкина.
Дума оставляет за собой права считать подобную политику проявлением
великодержавного американского шовинизма. Жириновский поддержал ноту и
теперь пачкает новые сапоги в московской грязи, чтобы помыть их в
Гудзоне. В США объявлена готовность номер один, так как ожидается, что
подросший Вовочка из серии известных анекдотов, а ныне влиятельный
политический деятель - Владимир Вольфович, может этим не ограничиться, а
еще и постирать в Гудзоне свои носки. Этого ослабленный террористической
атакой Нью-Йорк точно не переживет.

Приехало телевидение в деревню к трем братам-долгожителям брать
интервью. Ну и, естественно, спрашивают о секрете долголетия. Младший
брат говорит:
- Я за свою жизнь тысячи женщин имел, всех в миссионерской позе. Это
продлило мне жизнь - я всегда чувствовал себя хозяином.
Средний перебивает:
- А я всех своих женщин садил сверху, и это помогло мне дольше прожить,
не непрягаясь.
Старший молчит, попыхивая трубкой. Его нетерпеливо спрашивают:
- Ну а Вы? Вы-то как?
Старший, подумав, вынял трубку и сказал:
- А я на них ложил...

Вызывает Путин в Кремль консультанта и говорит: "Что делать? Экономика в
плохом состоянии. Никакие реформы не помогают, просто нет выхода."
Консультант подумал и говорит:"Есть выход! Есть даже два выхода: через
Спасские и Боровицкие ворота".

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком
собственный локоть

Муж кричит жене из кухни:
- А где стоит сахар? Никак не найду!
- Ой, ну как всегда - в банке из-под кофе, на ней еще маркером ЧАЙ
написано. Как где стоит? На полке со специями!

Маленькая девочка приходит к маме:
- Мамочка, а как появляюься дети?
- Их, милая, аист приносит.
Девочка уходит, изумленно ворча:
- Так какой же в п...е аист?

-Феликс Эдмундович, вы бычки в унитаз бйясаете? -Да, Владимир Ильич.
-Зйя, зйя батенька, потом очень тйюдно яскуивать.

-Я прошу руки вашей дочери !
- У вас что своей нет ?
- Наша уже устала !

овости от "Последнего Героя". Вслед за Ваней и Ссакиным книгу решила
написать и Аня. Рабочее название - "Любовь зла..."

Спорят американец (А) и киргиз (К) у кого страна демократичнее:
(А)-Я вот могу подойти к белому дому и крикнуть что Буш дурак, и мне за
это ничего не будет.
(К)-Я тоже могу к нашему белому дому подойти и крикнуть что Буш дурак, и
мне тоже ничего не будет !

Фронт. Под команду “В атаку, урааааа! “все ринулись вперед, один
Рабинович пятится назад. Замполит к нему: “Ты куда, расстреляю!".
Рабинович: “Шо вы кричите, я брал разгон!".

Судмедэксперт на месте убийства пишет заключение: На теле обнаружены
множество синяков размером в 20-ти и 15-ти копеечные монеты на сумму 3
рубля 45 копеек .

Если толстые очки-значит видит хорошо.

Если волос до жопы-значит свободен как лысый.
Если по башке еб...ло-значит умный как Ньютон.

Вася выпил вчера 1 бутылку водки, а Петя выпил вчера 3 бутылки водки,
сегодня утром они оба выглядят и чувствуют себя одинакого, так если не
видно разницы то зачем пить меньше!

Вопрос Армянскому радио:
- Какой юмор самый тонкий в мире, Английский?
- Конечно Американский! Ведь он же плоский!!!

Особенности национальной идеи.

1.Чтобы любить Родину необходимо провести года 2-3 в Чечне. Накрайняк
в Афгане.
2.Попса – говно. Бутусов – круто. (ебать можно только попсу. Накрайняк
созваниваться по мобиле.)
3.Отправить брата-братана работать в милицию.
4.Найти фашиста .Помочь встать ему на ноги купив автомат и несколько
гранат.
5.Найти русского банкира . Объебать ГБшную охрану и попробовать сунуть
немецкий автомат ему в яйца. (накрайняк после этого эксперимента
отлежаться в “склифе “)
6.Замочить русских бандитов ( не американских). Желательно из “максимки”.
Желательно не холостыми патронами . (Возможен гиморой и разборки
с паханами . Резко после этого свалить из любимой страны. )
7.Сделать фальшивый загранпаспорт с американской визой и спокойно въехать
в штаты.(накрайняк постоять в очереди в посольство за визой , пообщаться
с помощником консула и морским пехотинцем умоляя на коленях дать визу
студенту медику )
8.Спасти лысую русскую проститутку и попробовать накормить ее американскими
раками. Хохлушки на ленинградке не в счет.(не лысые и не русские)
9.Мочкануть пяток черных.( накрайняк белых американских извращенцев) .
Получить за это немного американских денег.
10.Сделать поджигу из трубок , гвоздей и спичек. Попытаться грохнуть
черного. (накрайняк , если не отпиздошило пальцы , попытаться от нее
прикурить )
11.Попасть под американскую машину. Остаться в живых. Последний герой.
12.Оттрахать негритянку. Русской бабе позвонить по мобиле.
13.Прослушать несколько песен хохляцко-австралийской группы БИ-2 .После
этого найти хохла . Замочить его в сортире. Припомнить Севастополь. Добить
из беретты . (накрайняк из поджиги. Если не отпиздошило пальцы)
14.Поспрошать американцев в чем их сила. Перед этим пробежаться по пожарным
лестницам оставшихся небоскребов. Потеть не рекомендуется.
15. Заработать немного американских денег . Купить у американцев права
на прокат их телевизионной игры.
16.Отправить на якобы необитаемый остров группу соотечественников. Не
забыть отправить с ними хохла . (Хохлу – хуй а не деньги. Севастополь
все равно наш . Деньги – родной таможне.)
17.Заработать на всем этом немного американских денег ( Съездить отдохнуть
на Майами. Накрайняк в Испанию. Севастополь – все равно наш )
18.Приехать на Родину. Обменять вредного Пелевина и Сорокина на полезного
Афанасьева . Посланными на хуй стариком Афанасьевым обменять накрайняк
на покойника Бунина.)
19.Попробовать обменять вредный Интернет на полезные “Вести” .Пойти со
всей этой бредятиной на ……

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если
вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Незнание презерватива не освобождает от ответственности!
.. и вот еще..
Я этих педиков ЖОПОЙ ЧУЮ....

InC-

Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь чтож,
привык, падла?

После стрелки нового русского доставляют в больницу с ранениями в
голову. После многочасовой операции врач выходит к товарищам
пострадавшего и успокаивает их:
- Несмотря на 5 сквозных ранений в голову, мозг не задет.

Презервативы Longitude - до 30% видимого удлинения!

Ходили мы с женой на днях в гости. Во опозорились! Пошла моя
выплясывать, ручонками-то взмахнула, а у нее из одного рукава хозяйское
столовое серебро, а из другого хозяйкины брюлики посыпались...

Разрезали на базаре большую тыкву - а там внутри Золушка.
- Эх, - говорит, - не успела из кареты вылезти до полуночи!

Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького
размера.
- Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, - объявил.
И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали
женами счастливого наследника султана.

Пришла Золушка к Принцу, тот глядит - зуба нету!
- Понимаешь, - объяснила Золушка, - грызла намедни тыквенные семечки, да
о правую переднюю рессору зуб и сломала!

Отморозки дрались из-за куртки и рюкзака...
А он стоял и пил "Спрайт"...
Нелегкий выдался день у простого московского наркодилера...

Шли мы:
- Мать, бля
- Сестра, бля
- И я, ебаный в рот.

Врач:
- Стресс должен был вызвать большее потоотделение. Как же ей это
удалось???
Мужик в черном:
- Как, как. Обратите внимание на лужу на полу и специфический запах...
(c) Пензюк

Идет слон по тропинке, вдруг крик: "Слон, стой!" Слон посмотрел по
сторонам, видет на камне стоит муравей и орет: "Слон снимай штаны!" Слон
внедоумении снимает штаны. Муравей поползал по ним и говорит:"Это не
мои, мои с кармашками были!"
Макс

Уж месячные близятся, а Германа все нет!

Телефонный звонок.
- Добрый день, вас беспокоят и Санкт-Петербурга...
- А чего это вы сразу угрожать начинаете?!

Блондинку спрашивают:
- Скажите, вы бы смогли полюбить радикала?
- Ради чего?!!!

На улице генерал останавливает пьяного солдата:
- Ты кто?
- Я дембель. А ты кто?
- Я генерал.
- Тоже неплохо.

Инна Р.

Пациент приходит к психологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне чем-то
поможешь, жирный плешивый старикашка?

Чук

Мылю: скорость распространения света в вакууме вообще-то - три на десять в восьмой!"

- Я во втором составе. Меня вызывают на сцену. А там …
- Он …
- Проводит рукой по волосам. А там …
- Тампакс ….
- Что делать ?

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч
домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.