Остальные новые анекдоты

Переводя протокол русско-японских переговоров на японский язык, наши
дипломаты столкнулась с большой трудностью: они никак не могли найти
одного подходящего иероглифа. После долгих обсуждений художник-японовед
нарисовал новый иероглиф и предложил ввести его в японский язык.
Иероглиф читается приблизительно так: "Хуй-вам-а-не-курилы".

(С) В

-Земля, земля, подлетаю к стране Трех медведей!
- Вас понял, буду вовремя!
- А пива хватит?
- Еще бы!
- А рыба будет?
- Уже ловят!
- Не жизнь, а сказка...

... на этом запись речевого самописца ТУ-154, следовавшего рейсом в
Иркутск, обрывается...

Black Climber.

приходит поцеэнт кдоктору и говорит ему:
- доктор впоследния время я чувстваю себя как собака.
а доктор:
- сядь!

Ходить по порносайтам - последнее дело. Впрочем, это первое дело,
которым занимаются в И-нете.

Сотрудницы поздравляют девушку с помолвкой, предлагая советы и ссылаясь
на личный опыт. "Первые 10 лет -- самые трудные в семейной
жизни"-говорит одна из них. "А сколько ты уже замужем?"-поинтересовалась
другая. "Десять лет..."

Вот черт, опять бессонница! Придется считать овец. "Раз - овца, два -
овца, дверь шкафа - прихожая - выходная дверь - ушел - любовник - жены,
три - овца, четыре - овца…"

(С) Робинзон ОдЕсский

Вдогонку Анек4 от 29.07

- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
- А у меня есть "Град"...

Мужик (М) проходит на свое место в самолете и обнаруживает, что на двух
соседних местах сидят какой-то тип (Т) с собакой. М, удивившись,
спрашивет, с каких это пор собаки летают в салоне самолета. На что Т ему
отвечает:
- Я работаю в спецподразделении по борьбе с терророизмом и наркотиками.
Это собака - ищейка. Как только мы взлетим, она начнет свою работу.
М: - А как выглядит ее работа?
Т: Я отпущу ее в салон. Если она найдет кокаин, она вернятся ко мне и
положит мне на колено одну лапу. Если она найдет героин, то - обе лапы.
Сейчас Вы сами все увидите.
Самолет взлетает и Т отпускает собаку.
Через некоторое время собака возвращается, забирается на свое место и
уделывает его испражнениями.
М: А это что означает???
Т: Она нашла бомбу!

КПСС-мать.. расейской демократии КГБ-отец этой.. демократии в законе
Вовочка-законное дитя Березовский-незаконный отец,a Солженицын-крестный
отец

Опус:
- Ну что, по морде и оформим попку?
- Какую попку ты предпочитаешь?
- Твою!
- Фу!!! Выбери другую!
- Слова твои - сам знаешь. Кто знает в попках толк тот выбирает ту, что
рядом.
- Ах! Ох! Божественно!

На даче:
- Сосед, у тебя бензопила есть?
- Есть. Я к ней вчера на блины ездил!

Из разговора двух автомобилистов:

- Знаешь, мне вчера механик сказал, что чинит мою машину по французской
технологии!
- Это как это???
- "Мандю-у-у"

2 Мировая война. Идут по германии (Р)Русский, Ф(Ф)Француз и
(А)Американец.
Видят стоит памятник Гитлеру, но сделан он из шокалада. Ну ребята
налетели на памятник. Американец оторвал руки и стал есть.
Француз ноги, а Русский подошел с зади и стал лизать зад.
Вдруг со всех сторон появились Немцы, всех поймали и спрашивают кто, что
ел.
(А)-Руки
Немецкий командир(НК)-Оторвать ему руки
(Ф)-Ноги
(НК)-Оторвать ему ноги
(Р)-А я зад лизал
(НК)-Лизать ему зад

- Из-за чего вы судитесь вот уже шестой год?
- Спор идет о праве на владение собакой очень ценной породы. Дело
обошлось сторонам в 100 тысяч долларов.
- Кому же, по-вашему, достанется пес?
- Никому. Он скончался четыре года назад.

Слуга говорит соседу своего хозяина:
- Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою
собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
- Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он столь
любезен отравить еще и свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?

Разговор двух секретарш:
- Теперь я оценила преимущества макси-юбки. Директор стал диктовать
значительно более короткие письма.

Старый адвокат советует молодому:
- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайтесь говорить подольше.
Чем дольше ты говоришь, тем больше твой клиент будет оставаться на воле.

Очень полная женщина решила похудеть и пришла в конный клуб.
- Вы жокей? - удивленно спросил тренер конного спорта.
- Нет. Я решила похудеть, а для этого решила заняться конным спортом.
- Если вы хотите похудеть, то надо не ездить на лошади, а бегать за ней.

В камеру привели нового заключенного.
- За что тебя посадили?
- Я украл кошелек.
- Так ты карманник?! И у этого ничтожества хватило наглости появиться
здесь: среди кооператоров, рэкетиров, народных депутатов!

Разговаривают мать и дочь:
- Я не могу разобраться, когда мой муж врет, а когда говорит правду. А
ты?
- Если зять говорит, значит, он врет!

Встречаются две подруги:
- Чем твой-то теперь занимается?
- Да вот решил стать психоаналитиком.
- И как, получается?
- Да, психом уже стал....

- Вот спасибо вам огромное!!!
- Ну, что вы! Это вам спасибо!
- Нет вам!
- Мне-то не за что!!
- Ну вы издеваетесь, прямо!
- Да кто издевается, больно надо!
- Ну а мне тем более на хрен все это здалось!!!
- Ну и вали отсюда, пока в репу не вьехали!!!!!
- А на-ка сам слови по сопатке!!!!!
...
- Ну, спасибо, брат, уважил!!!
- Тебе спасибо, довел до белого каления!!
- Ладно, спасибо, что ментов нет поблизости!
- Слушай, пойдем Косому харю набьем!!!
- Вот спасибо, что вспомнил!!
- Тебе спасибо, что мне компанию составишь!
- Сейчас он нам спасибо скажет, что совсем не замочили...

Что такое изумительный бюстгалтер? Это когда женщина снимает его а сисик
нет.

Врач со “Скорой”:
- Кто тут потерял сознание?
- Я!!!

- Параллельные линии не пересекаются - доказано Евклидом. Отличная
бытовая техника существует - доказано "Занусси". Скуратов - не голубой.
Доказано скрытой камерой.

Известный политик делится с другом:
- Когда умру, сделаю завещание, чтобы памятники в мою честь воздвигали в
полный рост и с кормушкой... как сеятель.
- Кормушка- это олицетворение насыщения духовной и телесной пищей?
- Не совсем. Это чтобы птички на голову не гадили.

Самые дешевые путевки в Крым - только у нас!
В Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток!

Юникс? Да он же, как гвоздь!
Иногда простой, как гвоздь...
Иногда, как гвоздь в заднице...

За базар отвечаю!
Лукашенко.

в дополнение к анекдоту 10 от 26.07.01 Самый страшный зверь - это баба,
она сводит в могилу каждого 3-го мужика! :)

Вожак стаи, Акелла, задумчиво говорит своей волчице:
- А Маугли-то русский все же...
- Почему это?
- Да он вчера водки выпил, Багиру изнасиловал, Балу изнасиловал, Каа
изнасиловал...
- А ты куда смотрел?!
- И меня тоже...

Вчера ураганом в Москве было сорвано 1260 рекламных щитов, разбито 5800
окон, повалено 675 деревьев и 86 милиционеров.

Путин начал конкретные разборки с монополиями. Вяхирева заменил
Миллером, видимо, Чубайса заменит Холстеном.

- Ну что кого пошлем за пивом?
- Конечьно же самого умного.
Приходит через пять минут с пивом Holsten
- Ты что принес?
- Кто знает в лучшем толк тот выбирает Holsten 8-)

"Шнапсом водку не испортить"-подумал Штирлиц, увидел Мюллера
занимающегoся сексом с русской "пианисткой" Кэт.

Каждая девушка мечтает о принце на белом коне!!! Но о ком больше: о
принце или о коне?

В магазине:
- У вас есть сосиски?
- Нет.
- А сардельки?
- Есть!
- Тогда раскатайте грамм 200 до сосисного размера!

Едут по дороге 600-й и BMW. Вдруг 600-й тормозит и останавливается. Из
BMW выходит водила и интересуется:
- Братело, чего встали?!
- Да вон впереди разборка между “Окой” и “Запорожцем”. Давай объедем от
греха подальше!!

Вчера, 25 июля этого года, во второй половине дня в Москве с успехом
прошла рекламная акция "Сделай Дью".

- Ну что, самый умный, да? - кричали ему, пока били ногами и его же
авоськой с Клинским пивом.

Прогноз погоды на август.
Местами ожидаются затяжные кратковременные дожди, при грозах возможны
молнии. Снег маловероятен.

-На руках рукти, на ногах ногти...
- На стене сидели мхуи

- Что такое "большой облом"?
- Выиграть прокладку в стрип-покер.

"+1 defence skill",-подумал мальчик, надевая варежки

Дyбль ј1:
- Hy что, по пивy, и офоpмим сделкy? Какое, Фаyст, ты пpедпочитаешь?
- Да... я не пьющий...
Дyбль ј2:
- Так что, по пивy, и офоpмим сделкy?
- Hy, сбегай что-ли...
Дyбль ј3:
- Hy что, по пивy, и потом по бабам?
- А как же договоp?
- Ах, да... спасибо, что напомнил.
Дyбль ј4:
- Hy что, по пивy, и офоpмим сделкy?
- ... ??? ... ??? ... ?!.
- Да... пеpепил ты, Фаyст...
Дyбль ј... :
- Hет, Фаyст, только не на договоp!..
- ...

На стройке стоит огромный плакат, на котором нарисована плита, из-под
которой выглядывают ноги в грязных сапогах. Надпись: "Он не надел
каску".

Возьмите у паталогоанатома крупную сумму в долг и это отвлечет его на
работе от веселых мыслей.

- Кто такой В. И. Чапаев?
- Чемпион Урала по шашкам.

Фигак - на anekdot.ru закончились новые анкедоты. Все одно старье люди
шлют. Что делать? Нет новых анекдотов - народ не ходит на страницу - нет
прибыли от рекламодателей.
Ну Дима Вернер решил фишку ломать: поехал на дальний Север, в далекую
глушь, может, оленеводы знают что-то новенькое? Заехал в глухую-глухую
тундру, видит - стоит юрта. Заходит внутрь - а там Кадет Биглер сидит!

- Все-таки я самое несчастное существо на свете, - грустил Колобок, -
ну, кто еще вынужден каждый раз совать голову в унитаз, справляя туда
естественную нужду.

СМАЙЛИКИ ОТ ВАНТУЗА

8==о (должно б быть понятно, но все ж разъясню - "ХУЙ")

8==о 2U (не понятно? - ну и "ХУЙ ТЕБЕ")


GO2 8==o (для тех кто не понял и спрашивает уже в третий раз)

В гримерке:
- Спектакль через неделю - я во втором составе.
Выхожу на сцену, а там...
- Он!
- Проводит рукой по волосам, а там...
- Клитор!

Радио рекламой навеяло.

"... Капля прохладной воды на розовой детской ладошке. Родник, утоляющий
жажду.
Балтика мля.

Если ГИБДДешник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте
привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу "Дорожный патруль".

Новый Олвейс - проСОЧИсь на MTV!

Эту мысль высказал один знакомыый автомеханник Андрюха: "Есть
предложение", сказал он "занести словосочетание "гарантиийный
авторемонт" в разряд нецензурных.

- Мыкола! Ты бач: негр!
- Да ты шо, кумэ, цэ ж Панкратов-Черный!

Идет пьяница по улице. Уже где-то 9 часов вечера.
Идет пьяница из угла в угол и натыкается на надпись "пей водку". Ему же
будучи пьяному показалось, что там написано "бей в глотку".
Проходит сбоку мужик один, пьяница как дал ему в глотку и пошел дальше.
Позже натыкается на надпись "пей пиво". Ему же показалось "бей в рыло".
Ну проходит мимо мужик, пьяница как заехал мужику в рыло и пошел дальше.
Проходит мимо стройки и видит табличку с надписью "Посторонним вход
запрещен". Ему же показалось "Посторонних бить кирпичем".
Проходит сбоку одна тетенька. Мужик берет сбоку кирпич и кидает в нее
этим кирпичем. Она кричит: "Мама". Ему показалось: "Мне мало". Дал ее
еще кирпичем. Тут прибегает "Мама". Она кричит: "Боже!". А ему
показалось: "мне тоже"...

Радистка Кет душила Штирлица меховым воротником.
“Песец”-подумал Штирлиц

На последнем чемпионате по спортивной стрельбе наша команда попала в
тройку призеров.
Если быть более точным, то в серебряную медалистку.

Интересно, кто обнаружил, что коровы могут давать молоко?
Но главное, ради всего святого, что же он думал он делает?

Реклама в метро:
"Ты вошел - все вышли?
Rexona - никогда не подведет!"

(Косметика для бомжей)

Гуманизм - это жестокая расовая дискриминация инопланетян.

Пришел мужик в баню класса “Сандуны”. Смотрит прейскурант: сауна,
джакузи, массаж, солярий, маникюр, педикюр, бла-бла-бла…. И
художественное бритье. Ну, думает, расслаблюсь и оттянусь в полный рост,
а уж побреюсь-то... Проплатил по всем позициям. Натурально, вокруг него
девушки пляшут, чуть не в кресле на колесах везут от процедуры к
процедуре. Наконец, осталась последняя. Он, весь всем довольный, заходит
в кабинет… а там - гинекологическое кресло!
- Не понял?..
- Но Вы же заказывали художественное бритье!

Явившись на пункт проката, мужчина спрашивает:
- Сколько будет стоить прокат лошади?
- Два доллара в час, - отвечает служитель.
- А как вы определяете время: когда возвратится лошадь или когда
приковыляю я?

Молодожены собрались в свадебное путешествие.
- Милый, почему ты купил только один билет? - спросила жена.
- Это так похоже на меня, - пробормотал молодой муж, - я всегда забываю
о себе!

- Скажите, почему Гарри так поздно женился?
- Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, он хотел иметь
надежный и постоянный доход.
- И он теперь его имеет?
- Да, он получил пенсию по старости.

Поздним вечером к единственному на стоянке такси подбегают двое:
- Простите, я очень спешу, - сказал один. - Моя жена ожидает ребенка.
- Я в худшем положении, - сказал второй, - моя жена ожидает меня!

- Вы не поверите, джентльмены, но я знаю простого инженера, который стал
много зарабатывать.
- Он что, сделал изобретение?
- Нет, он совершил открытие.
- И что же он открыл?
- Он открыл кооперативное кафе.

Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:
- Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
- 13 апреля 1975 года.
- Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно
помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
- Еще бы ее не помнить! это же день нашей свадьбы!

Муж учит жену, севшую за руль, водить машину:
- Вот спидометр, вод воздушная заслонка, вот газ, вот...
- Ой, о-о-о-о!. Какой кайф!! Еще не еду, а уже тащусь...!!!
- Дура!! Слезь с ручного тормоза!!!

Принят новый уголовный кодекс РФ.
Кража до 100000 руб. Наказание - лишение свободы на срок 3-5 лет.
Кража 100000-1000000 руб. Наказание - КПЗ, следствие от 6 месяцев до 2
лет, суд, освобождение.
Кража свыше 1000000 руб. Наказание - подписка о невыезде...

Приносит новый русский в починку 286-ой комп.
- На фига тебе такой? - удивляются мастерюги, - давно купил бы новый.
- Не, он мне как братан, без слов меня понимает, радуется со мной.
- Это как?
- А вот я разведу лохов, потом включу его, кнопочку нажимаю, а он тоже с
них прикалывается: LO - HI, LO - HI !

- Алло, это MTV без крыши?
- Да
- Вам крыша не нужна?

Мужик идет по селу. Жpать охота. Смотpит, - во двоpе бабка в огоpоде
ковыpяется.
- Бабка, так жpать охота. У тебет нет ничего пеpекусить?
- Пойди в саpай и у коня хуй пеpекуси. Он уже тpетий день с кобылы не
слазит.

- Серег, я подыскал тебе жену!
- Богатая?
- Десять миллионов приданого!
- Отлично. Покажи ее фотку.
- Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотографий!

Разговаривают два приятеля. Один женат, другой холост.
Женатый:
- Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами...
Холостяк:
- Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого,
потому что женатый ест то, что готовит ему одна женщина, а холостяк -
то, что готовят разные... И плюс он сам!

Блестяще на чемпионате мира выступили российские стрелки. По словам
тренера, секрет этого успеха в длительных тренеровках, которые проходили
в некоторых труднодоступных районах Чечни и на границе с Ингушетией.

- Что сказал покойник?
- Кто идет за клинским?

Корейское блюдо - "Соленый пес"..

Стоят трое студентов у института с выражением лиц "после вчерошнего".
- Ну что делать будем ?
- Ага, а есть мы на что потом будем?!!!

Просочись в Сочи с MTV!
Проебись на ибицу с МузTV :)))

Андрей :))

Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал
во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает:
- Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?

HeavenTonight

Осторожность - мать мудрости.
Правда, не известно, кто ее отец.
Следовательно, осторожность сама была неосторожна.

HeavenTonight

Двое приятелей обсуждают третьего.
- Он работает как лошадь...
- ... чтобы зарабатывать деньги, которые тратит как осел...

HeavenTonight

- Что означает аббревиатура ХР в последней версии MS Office ?
- Office ХРенов.

Из электронной переписки матери с сыном: М: Сынок, ты слишком много
времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
С: Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи… А ссылку приаттачить
забыла!!!

(С) Робинзон ОдЕсский

Решили дети из республики Карелия пойти на рыбалку. Но вдруг поняли, что
у них нет ни удочки, ни лески, ни катушки, ни наживки...
Один самый умный предложил:
- А давайте пойдем к дедушке Йохану Бабаичу. И попросим все у него.
Пришли дети к деду и говорят:
- Дедушка Йохан Бабаич! Мы хотим пойти на рыбалку, но у нас нет ни
удочки, ни лески, ни катушки, ни наживки. Можно мы у тебя возьмем, ну
пожалуйста!
- Можно то оно, конечно, можно... только, конечно, нельзя.

Мы курим, курим, курим - мы больше не Медведь...

Я простой Пидор, и меня все любят!
Пиво Ред Булл, Возьми меня за жопу!

Студентка филологического факультета МГУ на вопрос
"Что такое дефлорация?" отвечает:
"Уничтожение всей растительности в мире..."

DerAlSem

Сидят Василий Иванович с Петькой и Василий Иванович учит Петьку жизни:
- Завтрак съешь сам, обед поделись с товарищем, а ужин отдай врагу..
Понял ?
- Понял, Василий Иванович, говорит Петька и выбрасывает ужин в ведро.
- Мудак ты, Петька! Я сказал "ужин", а не нашу выпивку с закуской на
вечер!!!

Expert

Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. И все
сокрушался: ну почему в России так все плохо организовано? Дай, думает,
хоть Рабкрин реорганизую! Только взялся - "извините, - говорят,
- Александр Исаевич, его Владимир Ильич уже лет пятьдесят как
реорганизовал!". "Ну вот и ладно, - подумал Александр Исаевич,
- теперь бы нам только еще Россию обустроить, а там можно и на покой".

Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. Как-то гулял он
по лесу в своем Вермонте и все по русскому народу тосковал.
Вдруг видит - идет по лесу девочка с корзинкой, а на голове у нее что-то
большое, круглое... "Кто ты, девочка?" - спрашивает Александр Исаевич.
"Я, - отвечает, - Красная Шапочка. А иду я к бабушке с пирожками".
"Так вот она какая, Красная Шапочка!" - подумал Александр Исаевич.
Вернулся поскорее домой, сел за рабочий стол и задумал роман с
продолжением: "Красное колесо".

Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. Как-то приехал
он в Киев, мать городов русских. А там хохлы - ходят, смеются...
"Вы кто такие?" - спрашивает Александр Исаевич. "Мы хохлы" - отвечают
хохлы. "Какие же вы хохлы? - обиделся Александр Исаевич. - Я, может,
сам, по матери, хохол! Но я же русский!". "По матери-то и мы можем" -
обиделись, в свою очередь, хохлы. Так и спорили они без понимания у
подножия исторической Батыевой горы.

Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. Однажды он купил
железнодорожный вагон и стал ездить в этом вагоне к народу по всей
необъятной России. Как-то заехал в Ясную Поляну, к Толстому, Льву
Николаевичу, в гости. Лев же Николаевич Толстой, как известно, очень
любил детей. Вот он стал их Александру Исаевичу показывать, истории про
них рассказывать... "А учебников-то им и нехватает" - подумал Александр
Исаевич. Сел в свой вагон и уехал.

Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. Как-то смотрел
он в театре пьесу русского писателя Чехова. А там на сцене герои плачут,
стреляются... "Вот и я такой же, как они, бедолага" - загрустил
Александр Исаевич. И стал аплодировать из зала, повторяя вместе с
актерами: "В Москву! В Москву!".

Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. Придет, бывало,
к народу и все у него выспрашивает: "Ну, как тебе на Руси жить -
хорошо?". А сам уже блокнотик наготове держит. Тут и начинает народ
Александру Исаевичу все рассказывать. Александр же Исаевич, записав,
рассказывает это все народу обратно - в литературном художественном
изложении.

Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. И все хотел о
нем покрепче задуматься. Идет как-то раз по Москве, видит - стоит что-то
большое, серое... "Я Солженицын! - говорит Александр Исаевич. - А ты
кто?". "А я - Государственная Дума". "Вот тебя-то я и буду думать!" -
обрадовался Александр Исаевич. И пошел поскорее в Останкино, чтобы
рассказать эту свою новую думу народу из телевизора.

Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. Народ же отвечал
ему полной взаимностью. Вот только обустраиваться никак не желал.
Александр Исаевич бился-бился, книжки выпускал-выпускал - ни в какую!
"Это потому что казахи с белорусами от нас отделились!"
- догадался Александр Исаевич. И он стал писать письма казахам и
белорусам, разговаривая с ними на их родном русском языке.