Остальные новые анекдоты

Перед вами фотография Джона Леннона и іко Оно.
Джон Леннон справа.

Учитель на уроке труда:
- А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать
табуретки.

У армянского радио спрашивают:
- Какую болезнь можно переносить на ногах?
Ответ:
- Плоскостопие.

Вовочка читает газету в папиной машине. Вдруг вовочка спрашивает: --
Папочка, а кто такие Сиамские котята.
- - Это, говорит папа котята китайской породы.
- - А что, они узкоглазые?

Встречаются как-то в лесу облезший, голодный волк и весь из себя
навороченный заяц:
- Ну, косой, ты прямо крутой стал, чем это подзанялся?
- Да вот, телохранителем, конкретно, у льва работаю.
- Ух ты! И работы много?
- Какой базар! Каждый день, считай, лапы по локоть в крови. Сотнями мочу
пристающую к нему всякую тварь - оводов, комаров, москитов…

Адвокат спрашивает у мужа:
- Почему Вы решили развестись с женой? Чем она Вас не устраивает?
Муж:
- Да даже и не знаю, сладкий ты мой.

Это моя рука...
Это ее нога...
Это его спина...
Так вот поработали врачи-трансплантологи

Телепузик - это цветной чебурашка проглотивший телевизор.

-Живучий, - подумал Штирлиц, намазывая хомячка на батон

Как развлечься, покупая презервативы: (см. выше) 17. Спорсить у
продавщицы где находится примерочная

- Алле, это квартира Тупого?
- ... Извините, не понял вопроса?

- Почему пацанам нравятся автомобили BMW?
- Они могут правильно писать их название.

Как развлечься, покупая презервативы: (продолжение)

17. Зайи вместе с подругой в атеку и купить пачку, а минут через пять
зайти и купить еще пачку.

Как-то подругому посмотрел космонавт Муса Манаров на космонавта Гречку,
когда у них закончилось продовольствие на станции "Мир".

Жена:"Дорогой, если бы ты застал меня с любовником, что бы ты сделал?"
Муж:"Настучал бы тебе по репе."
Жена:"Ты что, так сильно меня ревнуешь?"
Муж:"Нет. Просто давно не дрался!"

Компания "Внуковские авиалинии" предлагает экстрим-туры в Саудовскую
Аравию. Обслуживает местный спецназ.

Мичурин.

Новейшие исследования в области продления человеческой жизни (до 500
лет) были положительно оценены представителями американской Фемиды.
- Теперь у наших заключенных появляются реальные шансы отсиживать полные
сроки, - заявил представитель.

Предпасхальное. Академия Наук открывает новое отделение по направлению
"Святость - пятое состояние вещества".

Таинственное преступление совершено в Ленинском районе. Преступники,
воспользовавшись трехлетним отсутствием хозяев, изготовили ключ, открыли
дверь и средь бела дня стали жить в трехкомнатной квартире.

"Ну как твоя новая машина?"
"Да ни как, постоянно кто-то из нас в ремонте".

- Как посадить целый муравейник муравьев?
- Наклеить на скотч...

- Почему негры не едят шоколад?
- Чтобы случайно не откусить себе палец.
- Какая разница между задавленной собакой и задавленным негром?
- Перед задавленной собакой имеются следы торможения.
- Как называется негр за рулем Кадиллака?
- Угонщик.
- Что говорят негру, преуспевшему в жизни?
- Бик Мак и стакан Кока-Колы, пожалуйста.
- Как помешать негритянским детям прыгать на кровати?
- Прилепить на потолок застежку типа "липучка".
- Почему негритянки не разрешают своим детям играть в песочнице?
- Боятся, что их там кошки закопают.

Мочить в сортире стало не актуально. Спецназ в Саудовской Аравии делает
это в более комфортабельных условиях.

Друг-это ЛОХ! А ты другу друг!!!!! (Алекс)

Она ему:
"Держи себя в штанах".

Осенью 2001-го года предполагается провсети матч между Виталием Кличко и
Майком Тайсоном. Комментарии к бою будут опубликованы в некрологе
американца...
SWoy

Чукча приезжает в Москву и спрашивает у первого попавшегося мужика, что
нужно делать, чтобы сойти за русского. Тот ему и говорит:
- Это очень просто: ты должен почаще ругаться.
Через некоторое время чукча подходит к продавщице и говорит:
- Значит так, бля, мне вот этот гребаный гамбургер, на хрен, жареной
картошки, бля, и стакан Коки, твою мать!
Продавщица:
- Ты ведь чукча, правда?
- Охренеть можно! А как ты догадалась, бля?
- Запросто: это секс-шоп!

-Папа! Папа! А что означает надпись форматирование диска С завершено.
- А это значит, сынок, что ты сейчас умрешь.

в результате титанических усилий всех членов Правительства РФ ВВП вырос
за год на 3%... небывалый случай в истории медицины!

Диетический торт "Путин" - такой же как и "Наполеон", только без яиц

Новое определение вечной проблемы: Приложение повисло и не отвечает на
системные запросы.

Вчера Американская Киноакадемия присудила 19 Оскаров поисковой системе
Яндекс. Представители системы сообщили, что летом они выставят себя на
конкурс молодых исполнителей им. Чайковского.

Доподнение к 10 анекдоту, от 23 марта:

вопрос: Кто быстрей - слон или мышь на велосипеде?
правильный ответ - мышь, потому что на велосипеде.

вопрос: Два одинаковых холодильника - в одном мышь, в другом слон. Как
определить не открывая, кто где?
правильный ответ: К холодильнику с мышью велосипед прислонен.

Что значит: ААА! Буль буль буль! ААА! Буль буль буль!??? Это кое-кто
мочит кого-то в сортире!

Репетиция оркестра. Дирижер, обращаясь к концертмейстеру контрабасов:
- Контрабасы, настройтесь! Жуткая же фальшь!
Концертмейстер контрабасов дергает все струны поочередно и сообщает:
- Маэстро, у нас все струны одинаково натянуты!
Концертмейстер альтов:
- Идиот. Дело же не в натяжении, важно, чтоб колки были параллельно!

Мужик насрал под яблоней. После того как он ушел, с яблони упало яблоко
и приземлилось рядом с какашкой. Какашка говорит яблоку:
- Давай дружить!
- Да пошла ты на хрен, от тебя воняет!
- Но мы ведь и ты, и я - дети природы…
- Нет, нет и нет!!!
Вечером тот же мужик проходит мимо яблони, подбирает яблоко и начинает
его жрать. Какашка:
- Завтра утром увидимся!

Араб заходит в магазин:
- Асалай-Масалай басалай-касалай - кока-кола!
- Не понял. Какой Вы напиток хотите купить?

1. Для чего нужны замки на дверях магазинов, работающих круглосуточно?
2. Почему если клавиатура не работает, то компьютер выдает следующее
сообщение: "Keybord error. Press F1 to continue…"?
3. Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
4. Есть ли синоним у слова "синоним"?
5. Если человек спит и ему снится, что он спит, должен ли он просыпаться
два раза?
6. Почему когда стоишь в пробке и перестраиваешься в другой ряд, потом
обязательно выясняется, что этот ряд самый медленный?
7. Допустим, я сплю и мне снится, что я еду на машине, на дороге
голосует красивая девушка и я ее беру. Если я проснусь, проснется ли она
вместе со мной в одной постели?
8. Можно ли подцепить вирус, если заниматься виртуальным сексом?
9. Для чего стерилизовать иглу перед тем, как ввести приговоренному
смертельную инъекцию?
10. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
11. Был ли у Адама пупок?
12. Глухонемой объясняется жестами. Можно ли сказать, что он заикается,
если у него с бодуна руки дрожат?

-Бабушка, бабушка! Мне приснился кошмар!
- Что тебе приснилось, малыш?
- Что я упал и разбился!
- Сколько раз говорила твоей маме:
"доченька, не покупай просроченный йогурт!"

В результате проведенного независимого журналистского расследования было
точно установлено: Герасим не утопил свою МУ-МУ, он ее сожрал!

Пугачева предлагает Киркорову "Parlament"
Киркоров отвечает: Не я патриот! и достает Ту-134
алекс

В Нижегородской области вместо администрации будет создано Правительство
Нижегородской области. В данный момент идет разработка официального
сайта Правительства Н.О., который будет размещен по адресу www.gov-no.ru

Недавно пришла на факс заявка в компьютерную фирму на поставку техники:
......." Цель модернизации: предотвращение разрушения базы данных
компьютерной сети посредством формирование барьера на виртуальных путях
возможного проникновению компьютерных вирусов"

Вот так вот!!!

Едут в лифте 2 мужчин и одна очень тучная женщина, один из мужчин
задумался, другой у него спрашивает:
- Куда мы идем?
Тот в полудреме:
- Куда идем идем мы с пятачком... ой, б...

Один новый канал через всю Австралию (Запад-Восток), Второй новый канал
через всю Австралию(Запад-Восток), Третий…
Блин, когда уже эта станция перестанет чиркать по касательной и,
наконец, навернется!!!

(С) Робинзон ОдЕсский

Почему гусинского оставили в испанской тюрьме?
Все очень просто: Российская сторона предупредила: Он сбежит, а на вилле
будет оставлена копия письма, подписанного адвокатами (и датированного
еще до прибытия оного в Испанию), что обещание, которое будет дано
Испанской стороне находиться на вилле считать недействительным в связи с
тем, что все, что расходится с мнением и желанием нашего подзащитного
считать не имеющим силу и противоправным, а также в связи с тем, что
обещание было дано под грубым и постоянным усредненным давлением в
Испании воздушного столба в 101325 Па, не говоря о УФ, ИК, Вид. и
прочего давления на самого честного человека планеты Земля. Несогласных
с нашим мнением испанских судей просим обращаться в отдел беспроцентных
и безоплатных ссуд при НТВ.
... AL//

Мужчина - как видак: вперед, назад, вперед, назад, стоп, выброс.

Владивосток (по материалам СМИ):
Вечно Ледяной Ад Дума И Власть Отстали Сильно Теплиться Огонь Кремля.

- Зря ты так про Алсу. Ей же в Париже стоя аплодировали!
- Ага. Потому что пела она в подземном переходе...

Бог создал людей. Кольт уровнял их в правах. А Билл Гейтс научил
трахаться!

Требуется экстрасенс-ясновидец для сборки стенки "Слава", Кострома.
Материал заказчика.
тел. ххх-хх-ххх

Будешь слушать хип-хоп - ребенок негром родится.

spex

Два приятеля собираются на шашлык:
- Водочки возьмем, травки припасем, девочек...
- А шашлык?
- Мы же девочек берем, какая разница кого насаживать..

Скорее не анекдот, а реалии...

Чем отличается отношение к мужчинам взрослой женщины и малолктки?

1. Малолетка будет тебя раскручивать по полной программе, а потом
подумает дать тебе или не дать...
2. Женщина сначала даст, а потом уже будет тебя раскручивать...

Вопрос: а какое же зло из этих двух меньшее?

- Почему в Москве две станции метро «Арбатская»?
- Потому что это «ААрбАААтскАААя»!!

Разговаривают двое мужчин:
- Представляешь, вчера прихожу домой и застаю своего брата занимающимся
копрофагией с мужчиной...
- Ужас! Извращенец! Он что женщину не мог для этого найти?

Ариэль Пальмах - paxhero.narod.ru

- Как диагностируется болезнь Альцгеймера у блондинок?
- У них повышается IQ.
- Какая разница между блондинкой и мячом для боулинга?
- В мяч для боулинга вам не удастся засунуть больше трех пальцев.
- Как утопить блондинку?
- Поместить зеркало на дно бассейна.
- Что говорит блондинка, увидевшая валяющуюся банановую кожуру?
- Опять придется падать!
- Какая разница между блондинкой и телефоном-автоматом?
- За пользование телефоном-автоматом надо платить.

Человек, которому никто не дает - Персона нон дато.

да говорит старик прикольно провели время\как хороша жизнь все гругом
светло\птички поют....
да уж говорит сидящяя возле него изнасилованная девушка и откуда такие
лохи буруться......

Рекламный совет России постановил снять с эфира рекламу сети закусочных
МакДональдс, после того выяснилось, что на самом поставщик картошки
хорошо катается на сноуборде, а поставщик мяса неплохо ловит рыбу.

ДенОл

в Париже на выборах мэра победил сосал-демократ

Как обычно - два програмера.
Один недавно женился.
- Ну и как преимущества замужней жизни?
- Какие могут быть преимущества, я люблю ее глобально!!!

Супруга собирает праздничный стол.
Супруг критически его осматривает и говорит:
"Так а фасоли нет?"
Супруга: "Что забыла фасоль купить?"
Супруг: "Ну и хорошо, что не купила. Когда напьюсь, блевать начинаю, она
в носу застревает!"
Vanilla

В одном из московских кинотеатров премьера фильма "Черная дыра". Перед
началом -стриптиз с участием Аллы Пугачевой

Очень простой способ поправится (для женьщин) - вставьте палец в жопу и
посильнее перните!
!!! ВНИМАНИЕ!!!
Мущинам таким способом поправлятся нельзя, могут лопнуть яйца.

GM