Остальные новые анекдоты

Реклама.
Унитаз. Под ободком унитаза - бактерии. Страшные у них морды. Сразу
видно - бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит
ТУАЛЕТНЫЙ ПУТіНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза

Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках,
шишках.
- Ой, Гоги, что с тобой случилось?
- Да, овцу на пастбище отымел.
- Ну и что? Я своих тоже имею и - никаких проблем.
- Значит, у тебя бараны не ревнивые!

(С) B

На военке:
- Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало
взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
- Пристрелить.

Подам монитор 22", 0.23 к нему виртуальный шлем и перчатку. Не юзанные.
ДЕШЕВО.
Причина: купил ЛСД.
:)

Слепой, которому попалась в руки терка, недоумевает:
- Кто написал этот бред?

Гости сейчас появляются вероломно, без объявления. Hе переживайте и
приготовьте что-нибудь "на скорую руку". Самое несложное блюдо - СОСИСКИ
В ТЕСТЕ. Чтобы приготовить сосиски в тесте достаточно взять тестя, и
напихать в него сосисок. Блюдо готово.

Яйца получаются особенно крутыми, если готовить их в бульоне, оставшемся
после варки джинсов.

Ваши пироги всегда будут иметь яркую, румяную корочку, если хранить их в
красном дипломе.

Сморщенные яблоки приобретут свежий вид, если положить их на несколько
часов в крем от морщин.

Hи в коем случае не выбрасывайте таблетки с просроченным сроком
годности.
Ими можно превосходно украсить торты и пирожные.

Мясо курицы станет нежнее, если перед приготовлением натереть ее изнутри
лимонным соком. Hе обращайте внимания на кудахтание и хлопанье крыльев.

Баклажанная икра станет заметно вкуснее, если заменить ее черной или
красной.

Быстро и качественно почистить картошку вам поможет порошок "Тайд".
Кожура исчезнет уже в процессе замачивания.

Mike

У мужчин есть своя шкала оценки женской привлекательности. Она включает
в себя 4 балла, а также пятый для женатых мужчин (которые уже познали
баллы с 1 по 4).
1. Такая страшная, что ее просто никто не станет трахать.
2. Можно ее трахнуть, но только не появляться с ней на людях.
3. Можно ее трахнуть и появиться с ней на людях после этого.
4. Можно ее трахнуть, а затем жениться на ней.
5. Можно ее трахнуть даже в присутствии собственной жены.

Как моя жена относится к позе "69"?
А вы 69 с Shift`ом наберите - узнаете...

"ПИШЕМ СТИХИ. Фирма "Михалков и сыновья". Высокая гражд. позиция, сжатые
сроки, гарантия."
(C) "Красная Бурда".

- Что нужно сказать женщине, если у нее синяк под глазом?
- Ничего: ей уже, по крайней мере, два раза объяснили.

Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это
интеллектуал.
А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то он
отсталый человек.

По сведениям агенства ОБС (Одна Бабка Сказала), скоро Сбербанки России
совсем не будут выплачивать населению проценты по их вкладам, а
наоборот, будут брать проценты с тех, кто кладет деньги в сбербанк. За
что? За то, что банк их деньги охраняет!

Реакция на статью http: //top. rbc. ru/funs/index. shtml?
/news/funs/2001/03/05/05123544_bod. shtml читал - уписался: )

Re: Парашютист прыгнет из открытого космоса Отправитель: Саша 05-03-2001
14:29

Итожим: 1. Скафандр должен защитить этого чувака от низкого давления, а
не от высокого.
2. Падая, он превысит скорость звука, а не света.
3. Третье - падает он, олухи, не из космоса, а из тропосферы, она прям
над стратосферой.
4. На высоте 40 км он перейдет не в свободное скольжение, а в свободное
падение. Он же не полетит вбок, в Японию, например.
5. На горячем воздухе он доберется до 6-7 км максимум. Если журналисты
перестанут бить пяткой в грудь, какие они хорошие, а мы дерьмо, раз не
спасаем НТВ, то они могут вспомнить, что Жорж Пикар (тот, кто потом в
Марианский желоб лазил) и наши аэронавты в 30-х годах летали на
стратостатах (журналистам, не путать с дирижаблями! ) заполненных гелием
и водородом на высоты 25-30 км. Потом, в начале 60-х, испытывая
космические скафандры, американцы и мы прыгнули с стратостатов с высот
30-35 км. Была даже книга участника прыжков - "Прыжок с солнца". У нас
погиб один полковник ВДВ - испытатель, мастер спорта и прочая не
интересная журналисту хрень. Т. е. этот прыжок можно сделать только с
водородного шара, даже гелий может не дотянуть.
6. И чтобы доканать. Даже с посторонней помощью, если, например, все
читатели этой статьи дадут автору пинка, он не сможет привысить скорость
звука. А если ему вставить в задницу пороховую ракету, то это
техническое (вот в чем дело, дурашка) средство, поставит его в ряд
претендентов на запись в книгу Гиннеса.
Кстати, сомневаюсь я, что кому-то не известно, выдержит ли человеческое
тело подобные испытания. Это похоже на утверждения многих "ученых"
середины прошлого века, что езда на паровозе со скоростью 40 км/час
ведет к остановке дыхания, смерти и поносу. Ведь он этой скорости
достигнет плавно, а не катапультируясь из самолета на дикой скорости,
попадая под набегающий поток. Да и прыгали уже, хоть и с меньших высот.
Кстати, в начале 80-х один наш пилот при аварии самолета
катапультировался в стратосфере при скорости М=2 (два Маха, но
журналисту это ничего не говорит), получил героя. Писали в Правде.

- Секрет удачи, - объясняет один мультимиллионер, выступая педед
аудиторией, - заключается в одном лишь слове - терпение. Если вы
обладаете терпением, вы сможете сделать все.
- Так уж и все? - спрашивает один из слушателей.
- Абсолютно!
- А вы бы смогли, например, перенести воду в решете?
- Без проблем! Нужно лишь иметь терпение, чтобы дождаться, когда она
замерзнет.

Городской житель, увидев деревенского мужика верхом на корове, говорит
ему:
- Почему бы вам не купить себе трактор? Он и пашет, и ездит быстрее.
- Ну ты молодец! - отвечает мужик, - а что я буду пить по утрам?
Солярку?

- Что такое две груди и 13 яиц?
- Белоснежка и 7 гномов. Теперь понимаете почему один из них ворчун?

На пресс-конференции одно поэта: ЖУРНАЛИСТКА: У Вас такие радостные
произведения. Чувствуется, что вы любите весь мир! Как вам это удается?
ПОЭТ: С большим трудом. Постоянно ощущаю нехватку денег на презервативы.

(С) Робинзон ОдЕсский

Едут в купе житель Техаса и француз друг против друга и с любопытством
разглядывают друг друга. Американец - эдакий типичный ковбой: рубашка в
клеточку, шляпа, сапоги и все остальное. Француз - как обычный француз с
беретом на голове. Вдруг техасец начинает плевать в сторону своего
соседа, и плевки образуют идеальный ореол вокруг головы француза.
Американец говорит:
- Смит, Джон Смит, чемпион мира по плевкам 1995 года, меня даже занесли
в книгу рекордов Гинесса.
Немного поколебавшись, француз делает смачный плевок, попадает прямо в
нос техасцу и говорит:
- Жан Дюпон, любитель…

Армянское радио спрашивают:" Может ли человек прошедший таможню получить
удовольствие?"
- "Может, если турист нудист или мазахист!"

Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк"-подумал
Штирлиц

Экзамен по философии. Преподаватель ставит стул на стол.
“Докажите что этот стул существует”. Все студенты яростно начинают
писать. Один пишет два слова и отдает листок.
Преподаватель читает - КАКОЙ СТУЛ?

Как слоны слезают с деревьев?
Садятся на листья и ждут осени.

Почему у аллигаторов плоские хвосты?
Из-за осенних слонов.

В России завершилось построение Демо-кратии, на подходе Бетта-кратия и
Релиз. Апгрейт до развитой демократии пока не ожидается.

(С) Робинзон ОдЕсский

Учительница спрашивает у детей, кем они хотят быть, когда вырастут.
- Я хочу быть пожарником, - отвечает Жером.
- Молодец, Жером, - отвечает учительница, - а ты, Мишель?
- Хочу быть полицейским.
- Отлично, Мишель, а ты, Маржори?
- Хочу быть учительницей.
- Умница, Маржори, это очень хорошая профессия. А ты, Тото?
- Я хочу быть крутым рокером.
- Тото, объясни нам, что значит "крутой рокер", - просит учительница.
- Крутой рокер - это кожаная куртка, мотоцикл, бляди…
Тут учительница дает Тото звонкую пощечину, и он начинает плакать. Придя
домой, Тото рассказывает родителям:
- Когда я сказал учительнице, что хочу стать крутым рокером, когда
вырасту, она дала мне пощечину.
- А что значит "крутой рокер"? - спрашивает мама.
- Крутой рокер - это кожаная куртка, мотоцикл, бляди…
Тут мама, как и учительница, дает Тото пощечину, а папа говорит:
- И пожалуйста извинись завтра перед учительницей, перед тем как войти в
класс, понял?
На следующий день Тото приходит в школу и обращается к учительнице:
- Я хочу попросить у вас прощения за вчерашнее: я вовсе не хочу быть
крутым рокером.
- А кем же ты тогда хочешь стать? - спрашивает учительница.
- Мелким рокером.
- А что это значит?
- Ну, это значит джинсовая куртка, мопед, онанизм…

Один приятель заметил на стене в гостиной у другого красивые часы.
- О, какие классные у тебя часы!
- Да, часы с боем.
- Слушай, не вешай мне лапшу на уши. Я в часах разбираюсь. Что-то не
похоже, что бы эти часы были с боем.
- Были с боем, когда я отбивах их себе во время развода со своей
последней женой.

(С) Робинзон ОдЕсский

В коляску сына программиста заглядывает бабка и умильно лопочет:
- Утю-тю-теги-теги, потегусецки!
Потом, проходя мимо, опять:
- Ути-ути! Теги-теги-теги-теги-потегусецки!
И так раз пять. На шестой заход из коляски раздается возмущенный голос:
- Затрахала ты меня своими ТЕГАМИ, ГИПЕРССЫЛКА АШТЭМЭЭЛЕВСКАЯ!!!

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык.
С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и
дворы.

Мой распорядок дня:
8.00 подъем
8.00-9.00 готовка завтрака себе и жене
9.00-9.30 траханье мозгов какой я плохой
9.30 на работу
19.00 (20.00) с работы
20.00- 21.00 по магазинам
21.00-00.00 готовка ужина, обеда на завтра, купание ребенка,
стирка и развешивание белья... и т. д.
00.00-01.00 траханье мозгов какой я плохой
01.00-01.30 объяснение что я не такой плохой, успокоение жены
и укладывание ее спать
01.30-01.50 сам ложусь (душ, все дела)

Распорядок Жены:
8.30-9.00 завтрак в постель
9.00-9.30 траханье мне мозгов
9.30-12.00 здоровый сон
12.00-12.30 второй завтрак
12.30-19.00 (20.00) просмотр сериалов, здоровый сон, обед и т. д.
20.00-21.00 ожидание меня из магазина
21.00-00.00 траханье мозгов, готовящему мужу и купание ребенка
01.00-01.30 объяснение что я не такой плохой, успокоение и укладывание
спать на последок посылая меня в душ...

P. S. Неженитесь мужики на стервах....

Объявление:
"Перевожу слепых через дорогу, указываю маршрут, рисую карты, планы
местности"
И. Сусанин

Передает радио Тель-Авива: Премьер Шарон сформировал коалиционное
правительство, в которое войдут евреи.

- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела
сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около сотни запросов от холостяков, мечтающих
жениться на ней.

Сколько раз ни женись, а любовницу все равно надо.

Девушки обсуждают новую шутку Фоменко на "Русском Радио"- Коротко о себе
- 12 см.
- Девушки, а 12 см. это в длину?
Другая возражает-Ну что ты - диаметре!
А третья говорит: Девушки, вы совсем не разбираетесь в мужчинах.
12 см. - это длина его языка...

Вопрос из теста по математике: как называется данная формула
a. Бойля-Мориотта
б. Ньютона-Лейбница
в. Менделеева-Клапейрона
г. Какая вам разница

Воюют два первобытных племени гомо-сапиенс. Одно племя - н-берн -
состоит из людей хлипкого телосложения, но с высоким уровнем интеллекта.
Другое - н-бар - состоит из людей очень крепких физически, но с
интеллектом, оставляющим желать лучшего. Конечно же, в битвах все время
побеждает племя н-берн. Однажды во время перемирия один боец из племени
н-бар встречается с представителем племени н-берн и просит открыть ему
тайну их постоянных побед.
Н-берн, не опасаясь своего врага, открывает ему этот страшный секрет:
- Эта тайна заключается в интеллекте.
- А что такое интеллект?
- Смотри: вот камень. Сейчас я положу на него свою руку, а ты бей меня
по руке дубинкой.
Сказав это, н-берн кладет свою руку на камень, н-бар берет дубинку и
бьет со всей силы. Дубинка разбивается о камень, так как н-берн вовремя
убрал руку. Н-берн говорит:
- Теперь ты видишь, что такое интеллект.
Ошеломленный н-бар прибегает к своему вождю и говорит:
- Вождь, вождь, теперь мы победим: я знаю секрет интеллекта и могу тебе
его продемонстрировать.
Он начинает искать камень, но так как камней поблизости нет, он кладет
руку себе на голову и говорит:
- Вождь, бери дубинку и бей меня по руке.

Из истории Австралии: когда Англия начала кана... кана... канализацию
Австралии... Тьфу черт!

Хозяйке на заметку: Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо
через дуршлаг.

Пятница, захотелось компутерщику потрахаться.....
Итак: 1. Попытка соединения 1 из 65 (По количеству записей в
органайзере) 2. Набор номера... (Первого по списку) 3. Соединение
установлено. (Кто-то поднял трубку) 4. Проверка имени пользователя и
пароля (Быстро смотрим в органайзер и вспоминаем как зовут и что
любит... ) 5. Проверка имени пользователя и пароля (Что-нибудь говорим,
а сами ищем теперь уже в блокноте адрес и как проехать) 6. Не удается
установить соединение (Все-таки придумала отмазку, мерзючка... ) 7.
Попытка соединения 2 из 67 (Нашел еще два телефона на бумажке)
.....
В любом случае остается возможность "Работать автономно"
(с)Jaslov, с 8 марта: )

Новости по ТВ: Ведущий: Сегодня сообщили о выпуске революционной версии
ОСа Linux2000, с полным набором драйверов для любого хардваре, и
потдержкой для PnP. При установке, система сама установит системые
файлы, подберет нужный драйвер для хадваре, сама закомпелируется и
запустится, чем значительно сократит время установки от 3-х дней до 1
часа...
Пауза.
Ведущий: С Первым апреля господа. А теперь о серьезном...

Мужской вариант: Это неправда, что все бабы одинаковы. Моя еще хуже!

Женский вариант: Это неправда, что все мужики одинаковы. Мой еще хуже!

Вдогонку - детский вариант: Это неправда, что все предки одинаковы. Мои
еще хуже!

Также можно рассмотреть шоферский вариант, студенческий...

Продолжение предлагается развить читателю в качестве упражнения.

MZV

- Почему Господь Бог создал мужчину?
- Потому, что электровибратор не умеет выносить мусор.

Голый мужик выходит из ванной с орудием, готовым к бою. Он ложится в
постель к жене, начинает к ней приставать и, как всегда, она его
обламывает:
- Дорогой, только не сегодня, у меня голова болит.
- Ничего страшного, я об этом подумал. Выйдя из ванной, я растолок
таблетку аспирина и припудрил свою штучку, так что можешь принять
лекарство орально или в виде свечи, как ты хочешь.

- Девушка, вы прекрасно выглядите.
- Спасибо: )
- С первым апреля!

В. : Как можно назвать академиков - "голубых"?
О. : Энциклопедики.

Новости телевидения. В знак протеста против перехода на ОРТ игры "О,
счастливчик!", канал НТВ запускает в эфир новую игру "Кто хочет спать с
миллионером?"

- Что такое 150 зубов и 2 глаза?
- Крокодил.
- Что такое 150 глаз и 2 зуба?
- Автобус с пожилыми людьми.
- Что такое 150 зубов, за которыми спрятан огромный монстр?
- Моя ширинка.

Двое белых на БМВ врезаются на полном ходу в небольшой Фиат, в котором
находятся трое негров. Целые и невредимые, белые выходят из машины,
чтобы подсчитать ущерб. Один из негров вываливается из машины с
металлическим стержнем, торчащим из его живота. Этот бедняга умирал.
Тогда один из белых достает свой кольт и направляет его на раненого.
- Я должен его убить, ведь это же человек, и он испытывает страдания.
Он убивает негра и открывает дверцу Фиата. К его ногам падает другой
негр, практически разорванный на две части. Белый снова поднимает
пистолет.
- Этот человек испытывает огромные мучения. Я должен его убить для его
же блага.
Выпустив две пули в тело, он слышит голос из Фиата:
- Пожалуйста, прошу вас, не стреляйте! Со мной все в порядке, вы же сами
видите, что я совершенно не пострадал.
Белый, наставляя пистолет на третьего негра, говорит:
- Это человек, который испытывает страдания, и к тому же он отпетый
врун…

Сергей Шойгу постеснялся назвать члена "Единства" с партбилетом № 1.
Но мы то знаем, что это - Березовский.

- Что у 50-летней женщины между грудей есть, а у 20-летней нет?
- Пупок.

В дудки дудить, это вам не шутки шутить.

на берегу реки доярка доит корову, а в реке отражается все наоборот!

Маленький мальчик спрашивает:
- Папа, а как занимаются сексом?
Отец отводит его в свою комнату и говорит:
- Видишь, мама лежит в постели голая? Видишь у нее дырку между ног?
Смотри и учись!
Короче, папа залезает на маму, и начинается это самое. Тут к мальчику
подходит сестренка и спрашивает:
- А что ты здесь делаешь?
- Смотрю, как папа с мамой занимаются сексом.
- А как они это делают?
- Видишь папу? Видишь что у него дырку между ног? Смотри и учись!

Звонок в Женеву:
- Как состояние Пал Палыча Бородина?
- Удвоилось! :-)

president.h - одни декларации и никаких действий...

Реклама масла "Крестьянка" на ТВ:
- Кто имеет разум, сочти число коров, ибо число их человеческое...

Рецепт:
Суп
Из семи залуп
Три покрошены,
А четыре так брошены

О погоде. По сведениям Бюро прогнозов с ограниченной ответственностью, в
ближайшие сутки погода будет. Циклон Нечерноземья уступит место
антициклону Черноземья. В связи с чем возможны роса и гололед. Вечером
будет усиление ветра, особенно в кустах.

Короче подъезжает пацан (П) на 600-м мерсе к железнодорожному переезду.
Стоит огромная очередь. Он замечает впереди дырку между двумя
запорожцами, коорые стоят первыми. Он подъезжает встает между ними и
ждет когда поднимется шлагбаум.
Шлагбаум поднимается а первый запорожец не трогается с места. Ну пацан
ему и фарами и звуковой сигнал подал. Ни в какую. Тогда он подрывается
подбегает к водиле запора (ВЗ)и начинает орать.
П. - Ты че мудила не едешь.
ВЗ. - Извените, но вы наехали на наш трос............

Напился хакер пивом, познакомился с девушкой, телефон взял, на утро
ничего не помнит: че за клочок хард копи? че за 7 цифр? может телеф?
точно! а кто же это?
хостит BBS? не, таких в москве нет... нод? не, всех знаю... дайлапный
сервак, который я сломал вчера? да нет...
включает комп, звонит - там: "але, вас слушают"... телеф голосом?! даже
момеда нет что ли?! да пошла она...

Новый закон:

покинувших Советский Союз привлекать по статье
“Измена Родины”.

И. О.

Я бы на тебя стошнил... но так жалко продукты.

Чацкий - фанат IRC и ICQ

Молчание ягнят - знак согласия ягнят.

Учительница отцу вовочки:
- Ваш сын не был в школе 3 дня!
Отец:
- Но я отправляю его вшколу каждый день!
Учительница:
- Проследите за ним и убедитесь!
Отец так и сделал.
Сын выходит в школу, а отец за ним. Идет вовочка по дороге в школу, а
отец следит за ним. Вот вовка уже подходит к школе как вдруг резко
сворачивает на право, отец за ним. Вот видит отец перед ним площадка с
горожами. Вовка подходит к первому, от туда выходит телка и
говорит:"Вовочка трахни меня я тебе тысячу дам ". Вовочка трахнул ее она
расплотилась. Вовочка подходит к следуйщему гаражу от туда выходит телка
круче предыдущей и говорит:"Вовочка трахни меня я тебе 2 тысячи дам ".
Вовочка трахнул ее и она расплотилась. Вовочка подходит к следуйщему
гаражу уже никакой от туда телка еще круче с предложением в 3 тысячи...
Отец наблюдая за всем этим кричит:"Вовочка, трахай их всех, ВОЛГУ КУПИМ!

8 Марта муж навеселе заявляется домой:
- Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую
заветную заначку! Вот, посмотри!... Постой... , а где же... , куда
же...?!
- А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!

Радуйтесь идет подготовка к выключению компьютера!
А ТЕПЕРЬ СВОЙ КОМПЬЮТЕР ВЫ МОЖЕТЕ ОТДРЮЧИТЬ!!!
Карабас Барабас

Ночю 2 вора ломают
телевизионную антену.
Утром когда муж уходит на работу, один из воров приходит в квартиру (
дге они сломали антену ) и говорит жене: “ваш муж послал мена за
сломанним телевизором, я отнесу его в мастерскую”. Та конечно же отдает
телевизор. Вечером все прояснается.
Через какое то врема муж с женой сидат на балконе, пиут чай. Вдруг внизу
жена видит вора который украл их телевизор и показывает этого мужика
мужу. Тот в свиньяхаме выбегает на улицу догонат вора.
Спуста пол часа в квартиру звонит незнакомез и говорит жене: ” ваш муж
догнал вора, сейчас в полиции и просит штани и бумажник....

На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет
матча - по договоренности.

Картина из цикла "Шотландские зарисовки":
"Кильт. Вид снизу."

РАЗГОВАРИВАЮТ ДВА ЕВРЕЯ:
- - Ты слышал Абрам сегодня русские и американцы запустили Дискавери,
Слышал, ну и что мне с того?
- -А то, что русский космонавт взял с собой Библию и Булгакова, В России
начали программу духовное возрождение и они решили с орбиты запросить
Господа и нечистого куда дальше идти России
- - да знаю, об этом Моссад еще в прошлом году сообщала, а мы чего же,
опоздали опять, я же тебе сказал что Моссад сообщила об этом еще в
прошлом году, ну мы и решили всех опередить - переписали заветы Торы по
периметру Дискавери, пригласили всевышнего на Пурим и поставили вместо
одного винтика в ракету сотовый телефон будем общаться напрямую из
Иерусалима, так дешевле а как же другие религии?
Будде сейчас не до переговоров, он будет разбираться с талибами, Аллах
занят разбирается на хадже там, когда камни бросали, да не в того
попали.

Новая реклама Виагры: Из туалета Гей-клуба выскакивает испуганный Шура
со сжатым кулаком-его останавливает охранник, просит раскрыть кулак - и
видит на открытой ладони два окровавленных зуба.

Ежик заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас есть гашиш?
- Нет, - отвечает провизор, - мы это не продаем.
На следующий день ежик опять пришел за гашишем и получил такой же отказ.
Так продолжалось 2 недели. Когда ежик в очередной раз зашел и спросил,
есть ли гашиш, продавец ответил:
- Конечно. Сколько вам?
Ежик, показывая удостоверение:
- Полиция!

Почему В. В. Путин лопаухий?
Потому-что в молодости он выиграл запорожец, но так как он был очень
честным человеком взял от него только уши.

Объявление в дешевом ресторане: Заплати по счету и спи спокойно!

Анекдот про "О, счастливчик!"
Звонит телефон. Хозяин дома берет трубку. Ему говорят:
- Это Михаил Семенович?
- Да это я.
- У нас здесь ваш сын. Ему нужна ваша помощь.
- А-а, Дима это вы?
- Кокой я тебе Дима, я следователь, неси 100 000 а то года-два с сыном
не увидишся.

На День рождения Ослик Иа получил в подарок от Винни Пуха замечательный
горшочек, в который прекрасно входил-выходил маленький кусочек сала с
какой-то зелененькой резиночкой.

Международная конференция: "Украина - энергетический центр Европы"

Если ты ляжешь, то я встану.

Первое место в номинации "Самый легкий GIF" занял трехкилобайтный 2-х
минутный рекламный ролик горизонтальных жалюзей.

--Доктор, доктор, я понял почему мне никакая обувь не налезает!!!
- -??
- - у меня на ногох 10 пальцев!!
- - У всех 10...
- - Да? 3 на одной и 7 на другой?

Человек с сильным насморком: "Не трогайте меня за нос, он и так на
соплях держится"

Умирает значит пробитый юниксоид, как и все истинные представители етой
рассы прямо за клавой. Предстает он пред стражем врат небесных, Св.
Петром.
Св. Петр: Прожил ты славную и нужную жизнь, и прямая тебе дорога в рай,
ТОКА если все, что ты пожелаешь по ту сторону врат, ты составишь в одну
командную строку.
Ну, юниксоиду ето не впервое, и после изучениыа пары 3-х томных MANов,
он выводит на екране нужную команду и жмет на Enter. В етот момент
облака под его ногами раскрываются, и он начинает падать в ад.
Юниксоид в полете: Я че, флажки не те поставил???!!!
Св. Петр с ухмылочкой: Не, все правильно. Тока ты же не ROOT!

Зам. по тылу звонит старшине роты и говорит:
"Придите ко мне, я Вам дам краску белую, покрасите все черным"

Зять звонит теще:
- Мама, поздравляем Вас с 8 марта! Мы так давно Вас не видели со
вчерашнего дня. Сегодня у нас собираются хорошие люди. Приходите. Будет
много грязной посуды… Когда мы пойдем прогуляться.

В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка,
начинает трепать ее за нос, и говорит:
- Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты
никогда не попадешь в рай.
- Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют
спермой, тот тоже не попадет в рай.

Начальник штаба перед выходными днями на построении предупреждает
офицеров:
"... чтобы в воскресенье днем я не устроил кому-нибудь Варфоломеевскую
ночь..."

Никогда ни говори никогда... и никогда не обманывай.

Национальная Интернет-премия.
Ведущий: В номинации "лучший Яндекс из поисковиков" победил сами знаете
кто!

Наталья Ветлицкая получила GRAMMY 2001 за исполнение песни "Don`t tell
me": Только не говори мне, только не говори мне, только не говори мне
что любишь меня.....

Две девчонки играют в бассейне. Вдруг одна собирается выходить из воды.
- Ты куда? Тебе уже надоело играть? - обижается вторая.
- Нет, я сейчас схожу в туалет и вернусь.
- По маленькому или по большому?
- По большому, конечно. По маленькому я только что сходила.

(С) Робинзон ОдЕсский

емкий анекдот к 8му марта: Поздравляю всех женщин с их ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ
праздником!

- Сколько будет минус ноль минус ноль минус?
- Очки (-0-0-).

- Почему у гомосексуалистов все время запор?
- Потому что у них нет женщин, которые дали бы им просраться!

На тему анекдота:
"Женщины предлагают перенести свой праздник с 8 марта на 11 марта.
Основной аргумент - 2 дырки мы и так имеем, а вот 2....."

Почему бы тогда не перенести 23 февраля на 10 февраля.

Когда вы пишите, обращайте внимание на порядок слов и не забывайте о
запятых, иначе вот что может получиться:
“Солдат ударил лошадь, которая ела сено вилами”.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты выпил таблетку?
Муж:
- Конечно, дорогая... Свечку натощак

Три Иванишки в замке.
Принцесса говорит: "Кто из вас трех Иванушек ответит правильно на три
вопроса получит меня в жены!"
1 вопрос.
Принцесса показывает грудь и спрашивает, что это такое?
Первый Иванушка
"Грудь"
Второй Иванушка
"Сиськи"
Третий Иванушка
"Колокола"

Второй вопрос Принцесса показывает нижнее место и спрашивает, что это
такое?
Первый Иванушка
"Пиписька"
Второй Иванушка
"нижнее место"
Третий Иванушка
"пещера Ара-ра"

Третий вопрос Король не выдержал и показал свое нижнее место и
спрашивает, что это???
Первый Иванушка
"х.."
Второй Иванушка
"пипська"
Третий Иванушка
"сосиска"
Принцесса обрадовлась и бежит Иванушкам и говорит: "Выграл 3 Иванушка"
Принцесса позвала 3 Иванушку к себе в спальню и говорит: "Как поняла ты
сюда пришел, чтобы позаниматься сексом, так сначала говори пароль"
3 Иванушка задумался и говорит: "Звонят колокола, засунь свою сосиску в
пещеру Ара-ра"
Принцесса засмеялась, открыли дверь Иванушке и они начали...

- Какая разница между женщиной и курицей?
- Никакой: у обеих мелкие головы, большие задницы и обе едят семя…

доч делала масаш папе мама сидела рядом мама сказапа по выше делай около
лапаток доч подняла руки и начала в воздухе двигать пальцами