Повторные истории

Вот еще одна история про несунов и солдатскую смекалку: Дело происходило
в годы, когда СССР был "великой космической державой".
Рассказывали бывалые люди, работавшие тогда на Байконуре, причем
рассказывали независимо друг от друга, что подтверждает подлинность
происходившего.
Как известно, в некоторых типах ракет-носителей используется спирт.
Причем используется он там в охренительных количествах: подвозится к
стартовому комплексу в железнодорожных цистернах. Также все
догадываются, что в такой отрасли как космонавтика уровень контроля за
всем, что происходит в радиусе 50км от ракеты несоизмеримо выше, чем на
любом сверхзакрытом предприятии. В частности, за каждой производимой
работой наблюдают не только специалисты отрасли, но и ребята с синими
погонами. Так вот, несмотря на то, что спирт поставляется цистернами,
количество этого самого спирта всегда известно с точностью до нескольких
граммов, т. к. заливка цистерны на спиртзаводе и принятие на космодроме
производится через сверхточные расходомеры. И за этим процессом всегда
следят военные и гэбэшники. Надо ли говорить, что цистерны приходят
опломбированными, что полностью исключает возможность доступа к ее
содержимому в дороге? Но ведь речь идет о спирте! А значит, пытливый ум
жаждущих обязан решить задачу, как его украсть из неприступной цистерны!
И вот в один из дней при сливе из цистерны обнаруживается нехватка ровно
10 литров спирта! В другой раз - то же самое! И так каждый раз. Стали
грешить на спиртзавод.
Провели расследование - у них все в порядке, заливают как надо.
Проверили цистерну снаружи на утечки - сухая.
Свозили свой расходомер на завод и сравнили: отмеряют одинаково.
Усилили бдительность при заливе/транспортировке/сливе - спирт пропадает.
Стали чесать репу и решили наконец-таки залесть внутрь цистерны.
Вот оно - гениальное по своей простоте решение! К потолку прикреплена
веревка, на которой висит цинковое ведро емкостью 10 литров! При заливе
на заводе оно наполнялось, а при сливе спирт оставался внутри ведра и
извлекался, когда цистерна отгонялась на запасной путь.

И снова о выносе, рассказано мне 15 лет назад сотрудником одного из КБ.
Поспорил он со своим шефом на ящик пива что вынесет из лаборатории
2-канальный осциллограф (15 кг, 30х40х50 см). Далее, совершенно
официально оформляет (через бухгалтерию, кассу и проч. ) разрешение на
вынос одного прибора КТ-315 (ма-аленький транзистор, размером с семечку,
ценой копеек 20). Затем краской пишет во весь борт осциллографа "КТ-315"
и спокойно предъявляет на вахте разрешение. Минут через двадцать он
стоял под окном своего шефа, гордо указывая на трофей (который был
возвращен на место тем же вечером, перед распитием проспоренного). А на
КБ том после этого случая в разрешении на вынос стали указывать
примерные габариты приборов.

История из жизни.
Автобусная остановка, как обычно не далеко павильоны. Идет дама вся из
себя, важная, в шикарном манто. С разбегу ее за плечо задевает,
не сильно,
мужик торопящийся успеть на маршрутку. Извиняется, на что дама
вытаскивает
из кармана платок, вытирает якобы замаранное плечо и бросает его
на землю.
Мужик опешив от такого разворачивается со всего маху ставит этой цаце
пендаль, подбегает к дороге, ловит машину. Сев в машину, снимает с той
ноги, которой пинал, кросовок и бросает в эту мадам.

По моему правильно!

То, что это было на самом деле я, могу ручаться, т. к. случилось все
ниже написанное на моих глазах и в моем присутствии....
Было это в Военном Университете на сдаче экзаменов по Высшей математике.
Надо сразу Вас ввести в курс дела, что данная кафедра состояла чисто из
преподавателей относящихся к гражданскому населению. Хотя это, на наше
удивление, не мешало им, уединившись производить акции направленные на
изучения отвратного зелья приносящего временную расслабленность, забытье
и головную боль на утро (короче просто "по черному" пить... ).
Соответственно все зачеты, экзамены и прочий "головняк"
сдавался в легкую и "как по маслу". Но на наше не везение за 2 дня до
экзаменов на выше описанную кафедру прибыл новый преподаватель и именно
он должен был принимать экзамен у нашего взвода... Многие из вас
понимают что такое 2 дня до экзамена, когда пол года на лекции спал,
читал (естественно не "теорию случайных чисел") и писал письма домой.
Это просто катастрофа. Оставалось три варианта - либо засесть за
учебники и все зубрить, посадив перед собой всех отличников и пообещав
им целый месяц беззаботного житья без нарядов и выговоров, либо
провалиться на экзамене, а потом пересдать другому преподавателю
(родному и пьющему), либо что-то придумать.
Первый вариант не принимался в принципе, т. к. зубрить было просто "в
лом", да и не всем бы это удалось, (самоход зовет и манит даже в такой
ответственный момент). Второй вариант заставил задуматься многих,
особенно тех, которые уже когда-то "накасячили" и отпуск у них
отодвинулся на несколько дней назад, дабы стать на этот промежуток
времени человеком не известной специальности, приносящим радость,
чистоту и душевный покой нашим братьям меньшим (короче говоря, просто
работником свинарника нашего батальона). Третий вариант подходил всем -
не зря же нас учили на тактике выходить из затруднительных ситуаций в
кратчайшее время и с наименьшими потерями.
Разрешить данную проблему вызвался рядовой Сомов. Немного о нем... Про
него я всегда думал что он родился умным и красивым, но в роддоме его
подменили. Имел он в всего две извилины
- одну на "таблетке" (военная кепка), а другую в голове ведущую к
выходу. Но при этом ему не вероятно везло. Кто-то ему сказал что на
философии надо просто говорить, не важно про что, главное что бы было не
понятно всем. Он это просек сразу и научился так говорить что порой
забывшись начинал разговаривать таким образом с командиром взвода, после
чего не минуемо выхватывал пару нарядов вне очереди, доказав что
начальник не прав.
Короче обычную и известную всем фразу "на хрена попу гармонь" он мог
преобразовать в произведение искусства типа "нуждается ли лицо духовного
сана в инструменте не смычкового типа".
Так вот вернемся к нашему повествованию. Весь сияя и переливаясь он
уверил нас что выход есть и не сложный, надо просто собраться на хорошую
выпивку и отпустить его в увольнение.
Я заподозрил что то не ладное, но деваться было не куда и мы скинувшись
положились на везение Сома. Наступил день экзамена. Нацепив парадную
форму, мы с нетерпение ждали возвращения Сомова. И вот наконец-то на
горизонте замаячил он. Не твердой походкой он приближался к нашей
казарме. Перегар я почувствовал еще метров за 100.
А когда он приблизился в платную, у меня заслезились глаза - во-первых,
из-за едкого, разъедающего перегара, а во-вторых, из-за понимания того,
что как минимум половина наших денег находиться у него в желудке в виде
разнообразия алкогольных напитков. С ыконием и мыконием Сом начал
доказывать всему взводу, что это требовалось для поддержания его
мозговой деятельности. Мы отчасти понимали это условие (всем нам
требуется поддержка жизненных ресурсов), но не до такой же степени и мы
с трудом удержались от переполнявшего нас желания отбить, итак дающую
сбои деятельность, но решили оставить это на потом и замкнулись в себе
поняв, что отпуск "греет, но теперь уже не светит".
До начала экзамена осталось 30 минут. Сомов, с ухмылкой говорящей
"сейчас вы все поймете что я гений", налил в графин вместо воды водку
"Абсолют" и украсил стол разными видами цитрусовых. Надо отдать должное,
что водку он выбрал отменную и план вроде не плохой.
Оставалось только ждать. И вот оно... Преподаватель пожелал всему, по
струнке стоящему взводу, удачи и пригласил первую пятерку на экзамен. В
числе первых был Ваш покорный слуга, Сомов и еще три человека. Сом,
набравши в рот жвачки, что бы преподаватель не свалился раньше времени
от запаха перегара так и не попробовав водки, столь тщательно
подобранной им, уселся за заднюю парту. Мне достался билет в котором я
естественно не понимал ничего. Посмотрев на всех остальных, я понял что
я не один такой. Все, без исключения, злостно смотрели на довольного и
жующего Сома. Настал кульминационный момент
- преподаватель налил стакан и отпил из него. Все замерли, я сглотнул
подкативший ком к горлу, Сомов перестал жевать. Такой реакции мы не
ожидали не как (а ожидали многого: криков, ругани или всем двойки без
заслушивания). Лектор встал, покрутил стакан в руках и поставив его на
стол вышел с пуленепробиваемым лицом. Сомов подавился. Его дикий кашель
раздался оглушительным грохотом с задней парты. Все без исключения
готовы были поклясться, что предстоит встреча с комбатом, но успокаивало
то, что компенсировано все это будет процессом отбивания сомовских
почек. После того, как волна кашля прошла, Сомов на полусогнутых ногах
пошел к столу. Видимо этот вариант, он прорабатывал, но считал его
относящимся к разряду низкопроцентных. В предвкушении занятия "любовью"
с комбатом и опускания почек сверстниками, он дрожащими руками переливал
водку из графина в бутылку, а затем воду в графин, не забыв налить в
стакан воды, ровно столько же, сколько там было не допитой водки. После
этого процесса Сомов с довольным лицом (но уже не таким, какое было
раньше) повернулся к нам, но встретил ненавистные взгляды моих
сослуживцев (отпуск для нас святое). Среди нашей пятерки был Коля по
кличке Бык, а по национальности хохол. Он и впрямь походил внешне на
быка, и обладал примерно такой же силой (по крайней мере, не открытую
банку сгущенки сжимал в лепешку на глазах у всего взвода). Он сказал
мало, но весомо "вешайся Сом". После чего Сомов поняв, что разговор с
комбатом, это цветочки, набрал в рот очередную порцию жвачки и
направился на свое место.
Наконец то вернулся преподаватель. Но на наше удивление не с комбатом, а
с тем от чего у меня помутнел разум, а мои товарищи просто не поверили
глазам... с закуской...
Сомов подавился в очередной раз: ) Надо отдать должное Сомову - все-таки
ему повезло опять. Мы все сдали экзамен, а Бык просто похлопал его по
плечу со словами "ну ты даешь Сом" (он вообще был не многословен),
правда, у Сома потом еще целый месяц болело плечо... но могло быть и
хуже.


PetBusy г. Тольятти

На одно предприятие каждую неделю прибывала цистерна спирта, и каждую
неделю в ней недоставало одного ведра. Долго не могли поймать вора: на
заводе, где заливали спирт в цистерну все было правильно - вставляли в
горловину трубу и закачивали сколько положено под пробочку,
опломбировывали и отправляли. При получении аккуратно, в составе
комиссии вскрывали пломбу, смотрели в горло, фиксировали в акте. что все
нормально (то есть под пробочку уровень), открывали в днище кран,
сливали до дна, замеряли количество слитого, и, что за черт! - ведра
примерно опять не хватает. Мистика. Оказывается на отправляющем
предприятии в цистерну вварили крюк изнутри, на расстоянии вытянутой
руки от горловины и вешали на него пустое ведро, которое регулярно
возвращалось назад полным. Изящно, не правда ли?

Из студенческих баек
Жили в СССР, в студенческой общаге, в одной комнате
советский студент и представитель социалистического зарубежья. Советский
студент рано утром в 6.00 просыпался и уходил на утреннюю пробежку (ну
спортсмен был), а иностранец, естесственно, спал. Нашему, после пары
дней такого проживания, показалось это несправедливым и, в очередной раз
утром в 6.00, он разбудил своего соседа. На удивленный вопрос “В чем
дело”, он ответил, что в Советстком Союзе есть закон, по которому каждый
житель страны должен утром в 6 часов встать, включить радио и стоя
прослушать гимн. За неисполнение - репрессии.
Так и стали они с тех пор каждое утро просыпаться. Стоя выслушивали гимн
по радио, потом наш убегал, а бедный иностранец оставался лежать и
ворочаться, проклиная тоталитарную действительность.
Так они прожили учебный год и разъехались на летние каникулы, а на
следующий год, иностранца поселили в другую комнату, с другими
студентами. Каков же был сюрприз, когда в первое же утро они были
подняты в 6.00 на ноги истошными воплями “Вставайте, вставайте, гимн
проспите!!! ”
Говорят, спортсмен был сурово наказан.

В другой комнате тоже жил советский студент с темнокожим иностранным
собратом, из тех, которых в СССР называли неграми. Негр уже хорошо
говорил по-русски и был немного продвинут в неформальном общении. При
знакомстве, он спросил нашего:
“Я знаю, что у вас принято давать друзьям прозвища, если хочешь, я могу
тебя называть по прозвищу. Какое у тебя? ” На что наш сообразительный
студент ответил: “Зови меня просто - ХОЗЯИН”
И вот однажды пришла очередная проверка (ну например, санитарного
состояния комнат). Наш спал, а негр гладил брюки. На просьбу комиссии
разбудить соседа, негр бросился к нему со словами: “Хозяин, хозяин,
вставай, к тебе пришли”
Ж8 - О
По слухам, он также был подвергнут репрессиям.

Навеяло историей №1 от 27.02.

Работал я электронщиком в ФЭИ (это НИИ, где первая атомная станция и все
прочие ядерные дела), т. е. секретность была по высшему уровню. Ну и
поспорил у нас один товарищ, что вынесет через все посты осциллограф (ну
очень дома нужен! ). Для тех, кто не знает - это такой прибор железный с
телевизор почти размером. Приходит он, значит, к завлабу и просит
выписать пропуск материальный на вынос тиристора. Тот, естественно,
удивляется - типа, в карман положи и неси эту фигулину бесстрашно. Но
пропуск выписывает, заверяет во всех инстанциях. Наш герой берет большой
зеленый ящик (военного образца, типа как из-под снарядов), аккуратно
выводит на нем "ТИРИСТОР", складывает туда осциллограф и прочий полезный
хлам, пломбирует и выносит через три КПП, охраняемые доблестными силами
ВВ.

К историям о несунах в старое "доброе" советское время: рассказывали,
как один мужик вынес со своего завода двухлучевой осциллограф (тогда это
был редкий и дорогой прибор).
Завод занимался какой-то радиотехникой. Подходит он к мастеру и просит:
- Слушай, приемник дома сгорел, можно мне транзистор взять?
- Какой?
- MP42B ( самый простой, массовый и дешевый, стоил несколько копеек)
- Да бери, вон коробка, что спрашиваешь?
- Понимаешь, очень охраны боюсь. Нафиг мне проблемы? Дай РАЗРЕШЕНИЕ НА
ВЫНОС?
Со смехом - вот перестраховщик! - разрешение дается.
Далее понятно, берется аллюминевая пластинка, гравируется на ней "МП42Б"
и аккуратно привинчивается к боку осциллографа. ( Кто не помнит,
транзистором называется не только маленькая деталька с тремя лапками, но
и собранный из них радиоприемник, т. е. прибор).
на проходной охране выдается разрешение на вынос транзистора MP42B одна
штука. С трудом приподнимается для демонстрации осциллограф: вот, одна
штука! Хеппи енд.
Boris

Совершенно реальные высказывания клиентов банка МЕНАТЕП (скрупулезно
собранные сотрудниками)

1. Объясните мне, как простому смертнику,...
2. Услуги диапозитария 3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн.
руб.... Так, вот у меня 3 млн. , а можно я сделаю вклад по этой ставке
4. (повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт с
девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
5. Вот я, пораженец? Чары?...
6. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария 7. Скажите, как позвонить
в сейф на Люсиновской?
8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну?
Электроник?. (речь идет о карте "Виза-электрон") 9. - Откуда вы узнали
наш телефон?
- Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная
женщина-автоответчик сказала ваш телефон.
12.... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор?? (проценты повысились до 40% годовых) 13. Я тут краем уха
увидел вашу рекламу...
14. Депозит подразумевает под себя...
15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком 16. Скажите, а если
воспользоваться вами как ячейкой?
17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...
19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?
20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный")
21. Скажите, а какой у вас режим дня?
22.... я хочу открыть накопительский вклад.
23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов,
расскажите о нем.
24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -
физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
26. У меня истек срок годности вклада.
27. Вам звонит член МЕНАТЕПа.
28. Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.
29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?
30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.
31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах 32. -"-
-"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?
33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского?
35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления.
36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят
по этому телефону.
37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда
позвонить?
39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию.
41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.
43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа?
44. Там было написано русским по белому...
45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи)
46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда) 47.
Здравствуйте, вы автомат или человек?
48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
49. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка?
51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
неудовлетворенный.
52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...
55. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро".
56. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
57. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
58. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
59. И что, полностью удовлетворяете?
60. Здравствуйте. Я ваш старый член.
61. Девушек от Карманова можно заиметь?
62. Девушка, это вы, с которой в первый раз?
63. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
64. В августе 1998 года я положил на "Чемпион".

Дело было лет сто тому, точнее 1976 году.
Возвращаясь домой с работы мы сели в поезд на Яузе. В соседнем купе уже
сидела бабулька. Над ней, на полочке стояла огромная тортовая коробка.
Где-то на Северянине в вагон залетела гурьба ребят и разместились в том
же купе, что и бабулька. У ребят тоже была тортовая коробка, но
маленькая, и поставили они ее рядом с бабулькиной. Ребята выскочили из
поезда в Мытищах.
Поезд подезжает к Загорянской. Тут бабулька встрепенулась и посмотрела
наверх. И увидела она не свою большую коробку, а маленькую. Увидев это,
она запричетала, достаточно громко что слышно было почти всему вагону.
"Ой!" - сказала бабулька: "котика у меня украли!". "Я" - говорит:
"котика на Загарянскую хоронить везла...". Дальнейших причитаний
бабульки из-за всеобщего веселья больше никто не слышал...

Конный поход по Алтаю. Тропа вьется между сопками, на вершине каждой
сопки стоит высоченный кедр, других деревьев и кустов нет.
И вот группа туристов выезжает из-за очередной сопки и видит, что
поперек тропы лежит здоровенное бревно, на котором сидят 8 таких же
здоровенных мужиков с очень угрюмым выражением на лицах, в общем, явно
кого-то ждут: -). Передние всадники пытаются развернуться, тропа узкая,
сзади напирают... В общем, разговорились с мужиками.
Выяснилось, что мужики добывают кедровые орехи. А технология такова: 8
человек берут бревно на плечо, разбегаются (причем вверх по склону
сопки, кедр-то на вершине)и бьют торцом бревна по стволу кедра. В
результате с кедра падают шишки, из которых впоследствии добываются
орехи.
В данном же конкретном случае мужики с бревном разбежались и...
промахнулись мимо кедра. Пришлось бежать дальше, а так как первый мужик
уже достиг вершины сопки, а бревно отпускать нельзя, он вынужден был
повиснуть на бревне... За ним - второй, третий... После четвертого вся
конструкция перевесилась на другой склон сопки, настал черед висеть на
бревне остальным "участникам мероприятия". Дальше мужики бежали с
бревном на плече сначала вниз по склону сопки, потом еще долго-долго по
инерции... После чего бросили-таки бревно и с угрюмыми лицами сели
отдохнуть...

Расскажу историю, с чужих слов, но такая, что нарошно не придумаешь: ))
Ночь, улица, фонарь, круглосуточный ларек... возвращается небольшая
компания и наблюдает следующую сцену: в окошко ларька чуть ли не до
середины тела засунута некая барышня и любезно общается с продавцом: )
Подъезжает какая-то навороченная машина, оттуда выходит импозантный
мужчина в длинном пальто и хочет что-то купить в вышеозначенном ларьке,
но подойти к окошку не представляется возможным ввиду наличия в нем
барышни: ))). Он некоторое время топчется радом с ней, затем аккуратно,
двумя пальчиками пытается отодвинуть девушку, она с негодованием отходит
от окошка и демонстративно так достает беленький носовой платочек и
делает вид, что оттирает те места верхней одежды, куда прикоснулся этот
великолепный мужчинка. Мужчина это видит, покупает то, что собирался, и
догоняет барышню, которая, исполненная собственного достоинства,
медленно так удаляется. Он приостанавливает ее за плечо, слегка
придерживает, и дает, извините за грубость, ногой под зад, затем
подходит к своей навороченной машине, плюхается на сиденье, снимает
туфли, выбрасывает! , захлопывает дверь и уезжает... :)))))))) Niki

Произошло это с моим хорошим знакомым - собутылником, сдали сессию ,
купили пузырей 16 водки, и забурились в общагу гудеть.
Все шло круто .... ну там одна вторая - третья .... девушки :)
Вскоре моему приятелью стало хреново (несколько раз блеванув он обмяк
и как видимо сладко уснул) ну мы решили отнести его в соседнюю комнату ,
надо сказать что в комнате проходил ремонт и там небыло ничего кроме
стола стоящего посреди комнаты обтянутого мешковиной(типа скатерть)
стекла в комнате были заклеены бумагой , (так как красили мы распылителем
а мыть их было влом). Ладно короче положили мы приятеля на стол и пошли
допивать ........:)
ЧАСА через два тот чел в комнате очнулся .... пощупав вокруг себя он
понял что лежит на ровной поверхности 1.5/2 метра ..... кругом темнота
и как ему пощупалось бездонная бездна.......
Надо сказать что парень был физиком по призванию ... он нащупав в кармане
пиджака вилку (видимо осталась с застолья) решил проверить глубину
*пропасти* ..... он кинул вилку с края стола .
вилка пролетая зацепилась за край стола и повисев с полминуты с грохотом
упала на пол ..... парень начал ошалело вопить ..... мы повыскакивали
из за стола и ринулись как нам казалось спасать товарища от гибели
(таков был крик)..... включили свет ....... дикий смех.

Надпись на заборе

Убил бобра - спас дерево.

Было это в те времена, когда очень активно воровали норковые шапки прямо
с головы. Одна женщина-преподаватель университета возвращалась поздно с
работы. Слышит за ней кто-то идет. Оборачивается-какой-то мужик. Она
идет быстрее. Он тоже. Показался автобус. Она побежала. Мужик тоже.
Женщина со всего разбега падает, а мужик спотыкается об нее и тоже
падает. Женщина хватает свалившуюся шапку и впрыгивает в автобус. Мужик
не успел. Она надела шапку и довольная, что спаслась от грабителя, едет.
Только люди как-то странно на нее смотрят. Когда она верулась домой, то
увидела, что на ней другая шапка, а ее собственная висит за спиной на
резиночке-такие многие тогда носили чтобы шапку не снесло ветром.

Краткость - сестра таланта

Как вам заголовок из газеты.ру за 25 февраля:

"Наши лыжницы кончили за здравие"?

Ну как тут не порадоваться? :-)))

Эта история произошла с одним моим знакомым во время отдыха за границей.
Представьте себе - бывший спортсмен, отец большого семейства, владелец
крупного бизнеса, не обремененный знанием иностранных языков.
Едет со своей очаровательной женой в лифте.
На одном из этажей лифт останавливается, заходят англичане.
Спрашивают: - Down?
Жена: - Даун, даун…
Мой знакомый искренне возмущается: - Я не понял, кто даун?

Тут в Германии когда был, муж моей знакомой (немец по национальности)
рассказал прикольную историю. Сидят они в баре своей футбольной
командой, ребята незамысловатые, простые, пьют пиво. Стали прикалываться
на еврейскую тему, про то как они их в 40-х чморили. А один парень
говорит, вот вы мол смеетесь, а это достаточно грустная тема, моя вот
семья пострадала от этого. Все замолчали и уставились на него. Извини,
мы не знали, а он так пивка отхлебнул, и говорит, "У меня дедушка погиб
в 43, упал с наблюдательной вышки в Освенциме, и насмерть разбился"...

Дело проиcходит много лет назад, в Харьковском университете. После
докладов на научной конференции сидим мы в помещении кафедри матфизики
(или что-то вроде этого).
Звонок по телефону. Снявший трубку, стараясь сдержать смех, говорит:"
Нам на хозтему выписали 10 литров спирта. Для чего бы это?" “Для
протирки оптических осей”, - не растерялся один из присутствующих
(доцент Гандель, кажется).

И опять по поводу рекламы.

Висит у нас в городе плакат с рекламой какого-то пива, не важно какого.
Изображена не то лежащая, не то наклонившаяся оч-ч-чень симпатичная и
фигуристая, с обширным декольте, причем самый низ грудей скрыт как раз
бутылкой пива. А теперь - внимание, крупными буквами надпись
"УДОВОЛЬСТВИЕ БЕЗ КОНЦА"... О чем бы это?...

Буквально сегодня прикололся.
Короче еду с работы в автобусе весь такой довольный, ( мы на работе
пивка хорошо откушали), радио довольно громко играет. Передают песню Н.
Ветлицкой (не знаю как называется), но слова там просто гениальные,
вобщем:
... теплая вода, золотой песок.
......
к СЕВЕРУ ЛИЦОМ, СЕРДЦЕМ на ВОСТОК.
....
мне эти слова в голову запали. Короче вышел на своей остановке, встал
мордой на север, сердце как ни странно на запад! Постоял я еще, подумал
- нифига не получается как в песне, плюнул и пошел домой.
Короче вывод: у Ветлицкой либо сердце справа, либо лицо на затылке!!!
:-)))

P. S. Тексты надо бы умнее придумывать!

Есть у нас в группе староста, девочка хорошая и исполнительная с
соответсвующей мамой. Так вот эта мама, во время рабочего дня, уже
замученная конкретно, подходит к телефону: Ей: Алло, а куда я попал???
Она: Ну если туго, то в жопу!

Скромник.

В далеком детстве, когда у нас не было такого обилия развлечений как у
нынешних детей, мы часто развлекались тем, что "прикалывались по
телефону". Собирались у кого-нибудь дома, набирали любой номер и
как-нибудь подшучивали над поднявшим трубку человеком. Было все - от
элементарного: "Это из ЖЭКа. У вас вода горячая есть? Да? Ну ждите, мы
сейчас к вам слона мыться приведем." до сложных издевательств. Одна из
таких шуток мне очень запомнилась.
Звоните по любому телефону (номер нужно запомнить или записать, позже
узнаете зачем) и говорите (оч. вежливо и убедительно! ):
- Здравствуйте, это с телефонной станции. мы проверяем слышимость
телефонов. Сложите, пожалуйста, телефонный шнур в два раза. Сложили?
хорошо слышно? Еще, пожалуйста, в два раза... теперь хорошо слышно? Еще
в два раза.. Еще.. Сложили? А теперь затолкайте себе в з.... цу!
После этого кладете трубку. Через минут 40 звоните по тому же номеру
(желательно изменить голос или попросить товарища помочь)
- Здравствуйте. Это из милиции вас беспокоят. Здесь у нас обнаружены
случаи телефонного хулиганства. Вам случайно не звонили? Да? И что они
говорили? неудобно рассказывать? Ну нам это необходимо знать потому что
мы случаи сверяем, расскажите нам в точность что они вам говорили..
(внимательно слушаете, в конце говорите).. ну и что затолкали? а теперь
можете вытащить! (кладете трубку) L.

СЕКСУАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ...
Когда Томас подошел к Лаури, она уже была в белом пеньюаре с
перламутровыми пуговицами. Он начал заниматься с ней любовью... Когда он
кончил, она спросила:
- Томас, зачем ты это сделал?
- Дорогая, ты моя кисонька, неужели ты не врубилась?
- Нет!!!
- Сладкеныш ты мой, кисонька, лапонька, красавица ты моя... Будь
человеком, дай денег на пиво!!!!!

Эта история произошла с одним моим знакомым! За ее достоверность ручаюсь.
Рассказ будет вестись так как я его слышал, тоесть от первого лица. Сама
история. Бамблю я недавно на машине и вижу стоит ,голосует девушка.
Останавливаюсь, спрашиваю куда она садиться в машину и мы едем.
Везу значит ее неочем и не помышляю. Как ни с того нис сего она начинает
лесть руками ко мне в штаны. Ну я думаю во крутая телка попалась,а она
уже ртом во всю работает. Ну думаю ладно. Я значит машину веду телка
развлекает меня КЛіВО,одним словом. Время пришло кончил я и девка лезет
ко мне целоваться. Ну я целуюсь значит с ней но терзают меня смутные
сомнения чтото здесь не то. Оказывается у телки щетина на лице и в штанах
видимо тоже чтото есть. Присмотрелся и точно мужик меня аж перекосило....
Так вот дорогие читатели не повторяйте ошибки моего знакомого!!!:)))

Аннотация к китайскому средству для выведения тараканов:

спереди: Таракан, Муравъей Раэом дочиста сзади: Данная продукция,
является высоко-эффективным Дезинсекционным средством. Она обладает
чудесным эффектом завлечь кушать -> убива ->ть дочиста для тараканов,
муравьев и других прес мыкающихся.
Коэффициент убийства достигает до100%.
Способ применения: Посыпать данным средством участок обитания тараканов,
муравьев и других пресмыкающихся, зав лечь их кушать.
В течение 1-2 дня все вредители будут убиты.
(орфография оригинала сохранена)

История рассказана моей коллегой молодой девушкой.
Едет как-то она с подругой поздним пятничным вечером в метро по кольцу.
На одной из станций заходит молодой человек. Девушки и еще пол вагона
тут же обращают на него внимание т. к. молодой человек хорош собой,
круто одет, дорогие часы, в руках красивый дорогой кожаный портфель,
обручального кольца нет. В общем идет активное "сканирование"
интересного экземпляра. Народу в вагоне было мало. Причем все
нижеописанные действия происходили в абсолютной тишине, во время паузы
перед тем как закрываются двери.
Молодой человек решил поставить портфель на пол... И вот когда он
нагнулся чтобы это сделать он непроизвольно довольно громко пукает.
П-у-у-к!!!
???? Секундная пауза и уже взоры всего вагона обращены на молодого
человека. А молодой человек абсолютно не смущаясь говорит:

- Нервы ни к черту.....

Весь вагон в ауте!

Эта инструкция - самая настоящая, позаимствованная, в одной из военных
частей.
ИНСТРУКЦИЯ
пользования уборными артиллерийского полка.
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мycop, тряпки, окурки,
спички, грязь и различные остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них стопами ног, а
садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы каждая ягодица
целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать
прямо, имея руки положенными, вдоль одноименных коленей, без упора на
локти. Основная ноговая тяжесть должна быть перенесена на ягодицу.
Данной посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а
не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой,
для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой,
направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже
слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком
мочеиспускательный орган, слегка прогнуть его вниз и испускать мочу до
последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по
полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому
полу около писсуара.
Помполка по хозчасти ТРАСКОВ