Остальные анекдоты

Новости с олимпиады.
В тяжелейшем поединке американский борец вырвал у Карелина очко.

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами,
на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает
ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Едут по полю 2 эстонских крестьянина и видят лежит отрубленная рука.
Первый:"Казетса,этто рукка нашего соседа Тиммо..."
Едут дальше и видят лежит отрубленная нога.
Второй:"Казетса этто ногга нашего соседа Тиммо..."
Едут дальше и видят лежит отрубленная голова.
Первый:"Казетса,этто голова нашего соседа Тиммо..."
Второй:"Я начинаю волноваться!"

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят милиционеры. Наркоман продолжает.
Его хватают, тащят в опорный пункт. Наркоман не реагирует, продолжает косяк
забивать. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает, бросает косяк и кричит:
-Опа! Менты!

Звонит один НР другому за границу:
- Слышь, братан, я тут пару лет назад тебе Версаче заказывал, так ты это,
ты меня не так понял...

В кабинет стоматолога заходит девушка, садится в кресло и снимает
трусики.
Доктор:
-Девушка, что Вы делаете?
-Доктор, у меня лобковые вши...
-А я здесь при чем? Я - стоматолог...
-Доктор, вырвите им зубы...

Разговаривают два мужика в баре,за кружкой пива:
- один говорит представляешь вчера возвращаюсь домой с камандировки,
открываю шкаф,а там сидит голый мужик.
- и что
- как что? Я же не женат

Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600-й мерен
со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар,
да и этот показывает 60 км./ч., потрес его - опять 60 км./ч. Останавливает мерен,
подходит к водителю и говорит:
- И куда это мы так краде-е-е-мся?

Оказался как-то сержант Петренко в чистом поле с одной винтовкой супротив
десяти танков.
"Э-ээ, да так и пиздец может случиться" - смекнул Петренко.
И не подвела солдатская смекалка!

Приходит мужик к практологу - не стоит-, тот его посмотрел, грит
- Ну хуйня, 10 сеансов массажа, и будешь как новый! Только один нюансик -
ни одного сеанса пропустить нельзя, потому как по новой начинать придется... :(
Ну мужик 9 сеансов отходил, приходит на 10 - й, а докторюги ни где нет....
Ну мужику такой лошадиный облом не нужен, и так жопа болит, прибегает домой
к жене, давай мол мне сеансик массажа предстательной железы, та ему -
да я типа не умею..... Мужик - да хуйня я тебя научу - Я встаю раком,
ты мне кладешь левую руку на левую ягодицу, правую на правую -
Жена - а дальше?.............(пауза)............... Я убью этого
пидараса-доктора!

Дорогие дети!
Сегодня, в нашей передаче "Красный, желтый, зеленый" мы расскажем вам,
как индеец и китаец нашли утопленника...

Белки-летяги делятся на две категории: белки-парашютяги и
белки-дельтапланерюги

Приходит папа с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Стоит заика в магазине. Доходит до него очередь.
- Ды-ды-айте мне хххх.... ххххххх...
- Халвы штоли?
- Не... хххх.... ххххх...
- Иди на хуй, следующий.
Стоит тренеруется:
- Дайте мне хххххх....хлеба,дайте мне хххххх....хлеба, ны-ны-ны-нормально.
Опять очередь доходит.
- Ды-ды-айте мне хххх.... ххххххх... (краснеет)
- Халвы штоли?
- Не... хххх.... ххххх...
- Бля, иди нахуй, следующий.
Стоит тренеруется:
- Дайте мне хххххх....хлеба,дайте мне хххххх....хлеба, ны-ны-ны-нормально.
Опять очередь доходит.
- Ды-ды-айте мне хххх.... ххххххх... хххххх... (охуевший от себя)
- Опять блять халвы штоли?
- Да ххххх... хххххх..хуй с тобой, давай халвы!!!

В бар входит человек с собакой и громко объявляет: - Спорим на 100 баксов,
что моя собака - говорящая! -Спорим! Спорим! - кричат посетители. Человек
долго уговаривает собаку сказать хоть слово, но все безуспешно;отдает
проигранные деньги и зло говорит выходя из бара: - Ну, что ж ты молчала -
столько денег продули!?
-А ты прикинь, хозяин, сколько мы завтра в этом баре денег срубим... (Ри)

Ресторан.
Клиент:- Дэвушка , дайте список всех блюдей.
Официантка:- Вы наверное хотите меню?
Клиент:- И тебю хочу !

В купе едут 2 женщины (молодая и старая) и 3 мужика. Раз - тоннель. Темнота,
и звук поцелуя.
И пощечина смачная!
Мысли компании:
Молодая:"Эх, я - то молодая, а целуют старую..."
Старая:"Ну и молодежь пошла! Не успели познакомиться, а уже..."
1 -ый мужик:"Еще будет тоннель - еще поцелую"
2 - ой:"Еще поцелует - еще раз вдарю"
3 - ий:"Еще раз вдарит - сойду на следующей станции!"

Солдат пишет из армии домой:
" Мама, купи поросенка и назови его сержант Петренко, приеду домой - зарежу".

КАСТЕТ

Диалог двух мужчин:
- Слушай, Петь, а ты когда-нибудь трахал педика?
- Неее....Но я трахал мужика, который трахал педика!

Все происходит в самое сладкое для сна время утра.
Жена потихоньку, стараясь не шуметь, вылезает из супружеской постели
и спешит в сарай, где хранятся рыболовные снасти мужа. Она выливает на леску
кислоту, молотком расплющивает крючки, топором рубит удочки,
протыкает шилом заброды, режет ножом резиновую лодку.....
Умиротворенная возвращается в супружескую постель, нежно прижимается
всем телом к мужу и кладет голову на его суровое плечо....
Она еще не знает, что жить ей осталось менее 1 часа......

Молодой специалист спрашивает у хакера:
-Почему у меня Internet не работает?
-А у тебя Ти-Си-Ай-Пи(TCP-IP) стоит?
-Конечно стоит! Но как ты его назвал?
AZUL

Сидят трое ковбоев около костра.
Первый:
-Скакал я вчера через прерию, а тут на меня дикий койот как накинется.
Лошадь сразу загрыз, а потом стал пытаться мне горло перегрызть.
А я его голыми руками придушил.
Второй:
-А на меня вчера кобра набросилась. Обвила меня всего и давай меня кусать.
А я ее задушил.
А третий молча сидел, и х.ем угли перемешивал.

Поздно вечером ложится спать Вовочка. Стук в дверь:тук-тук.Заходит мама.
- Вовочка, ты писю-ноги мыл?
Вовочка: Мыл мам.
- Дай понюхать...,ну ладно спокойной ночи.
Засыпает Вовочка, стук в дверь:дуф-дуф-дуф. Заходит братан.
- Вован,ты писю-ноги мыл?
Вовочка: Да мыл я, мыл !
- Дай понюхать...,ну ладно спокойной ночи.
Только засыпает Вовчик,грохот в дверь: бух,бах,бабах.Заходит пьяный отец.
- Вовка,твою мать,ты писю-ноги мыл?
Вовочка: Да мы-ыл я, мы-ыл !
- Дай понюхать..., ладно спокойной ночи.
Лежит Вова ворочается, заснуть не может.Встает, подходит к старенькому дедушке.
- Дед,ты писю-ноги нюхал ?!.....Тогда нюхай быстрей, я спать хочуууу!!!

Звонят хачам:
- Алло! А Алика можно.
- Слущай, его нэт дома.
- Да, ну ладно, позовите его брата - он передаст.
- ЧТО??? его брат пэрэдаст?! Сам ты пэрэдаст! И отэц твой бил пэрэдаст!!!
И чтоб больше сюда не звонил, пэрэдаст!!!

Про Вовочку.
Урок литературы.Учительница приносит скульптуру
обнаженной женщины.
Учительница:
-Маша, что тебе нравится в этой скульптуре?
-Руки,...
Учительница:
-Правильно, садись пять! А тебе, Миша?
-Груди!!!
Учительница:
-Встал и вышел из класса! А тебе, Вовочка?
-Ухожу, Ухожу, Ухожу...

Поехал как-то новый русский на своем крутом джипе в лес за грибами.
Вышел из машины, грибы ищет.Ходил-ходил,устал, пошел к джипу ...
а найти его не может.Он - за сотовый, сдох его сотовый... Новый русский:
- Ну че, типа... ау?

Представьте себе: Пустая, опшарпанная комната... По углам валяются пустые
бутылки...На стенах развешены портереты классиков... На середине комнаты
на табурете сидит небритый пропитой мужик... Грустно смотрит на изображенных
на портретах классиков и произносит: Вот Чайковский, например, - великий
российский композитор! Педераст.
Лермонтов - великий русский поэт и писатель! Импотент...
Маяковский - великий русский поэт - сифилитик... (Грустно) А у тебя такой ХРЕН -
и дуб дубом....

В больнице.
Вбегает пациент и кричит:
-Доктор, доктор, кастрируйте меня!!!
-Что Вы, что Вы, успокойтесь.
-Плачу 1000$, только сделайте операцию.
-Ну надо, так надо...
Прошел час после операции, доктор спрашивает:
-А зачем Вам это было нужно?
-Вы понимаете, я еду в Израиль и все такое.
-Так это же называется обрезание.
-А я как сказал?

В грузинской школе.
Учитель спрашивает:
-Гоги!
-А?!
-Х.. на, встань, когда с учителем разговариваешь, сколько будет два умножить
на три?
-Пять.
-Неправильно, садись - два. Вано!
-А?!
-Х.. на, встань, когда с учителем разговариваешь, сколько будет два умножить
на три?
-Четыре.
-Неправильно, садись - два. Гиви!
-А?!
-Х.. на, встань, когда с учителем разговариваешь, сколько будет два умножить
на три?
-Шесть.
-Молодец, правильно - профессором будешь.
-Учитель!
-А?
-Х.. на, встань, когда с профессором разговариваешь.

Армия. На собрании прапорщик отчитывает солдат:
-Я вам все спускал сквозь пальцы, но теперь, если я кого-нибудь за
что-нибудь поймаю, то это будет его конец!

Чисто беларуский анекдот(рассказывается с акцентом)
На перекрестке в 600-й мерс въезжает БеЛАЗ..
и из мерса уже никто не выходит...

ГИБДДшник тормозит "Мерс". "Мерс" останавливается и из него никто не выходит,
даже окно не опускается. ГИБДДшник обошел "Мерс" - ничего. В окна позаглядывал -
стекла тонированые, не видно. Вдруг открывается задняя дверь, оттуда высовывается
нога и пинает ГИБДДшника под зад. Дверь захлопывается, "Мерс" срывается
и уезжает.
ГИБДДшник в бешенстве орет напарнику:
- Ты номер запомнил?!
Напарник (с ржанием):
- Да, такой номер я надолго запомню!

Ницца, пляж. Лежат два НР, разомлели....
Один другому:
- Коль, а Коль, как по-французски будет "Да"?
- "Йес"
-Ты че, это-ж по-английски!?
- О! Выходит я и английский знаю...

Доктор:
- ...попробуйте УПСА,... должен помочь
Пациентка:
- что вы доктор, я даже у мужа не беру.....

Помер программист.
Вдова поплакала, поплакала и пошла к гадалке с душой
поговорить. Нет проблем. Появляется душа программиста.
- Ах, дорогой, - говорит вдова, - ну как тебе там?
- Хорошо, хорошо, - отвечает программист.
- Ах, дорогой, - говорит вдова, - ну что ты там делаешь
целый день?
- Ну сперва у меня завтрак, потом секс, потом обед и опять
секс, ну а потом ужин и снова секс.
- Ах, дорогой, - кричит вдова, - что, на небе так много
секса?!
- Тьфу ты дура! - Кричит программист. - Я не на небе, я
кролик в Калифорни!

Запорожец въезжает в 600 мерс.
Водила запора на коленях ползет просить прщения.Кланяется, резину целует,
из мерса молчок, стекла закрыты.Водила поднялся,поклоны бъет,
молчок.Походил, колеса попинал,сел,уехал.Через 5 минут выпадает НР плюется,
куски резины Летят в разные стороны! С@ка! Пока подушку прогрыз лоха упустил!

-Это прачечная?
-Х%$@чечная! Это минестерство культуры.
AZUL

Разводятся заяц с зайчихой.Судья спрашивает:"В чем причина развода?"
Зайчиха:-Мой муж-косой.-А вы когда замуж за него выходили не заметили?
-Я думала он мне глазки строит.

Moscow.
Den Romiras.

Сидней, Олимпиада 2000, финал.
Матч по водному полло, мужчины.Играет сборная Грузии и Австралии.Счет 28/0
в пользу Австралии.
На последней минуте матча вперед вырывается нападающий Грузии Гоги Сванидзе
и смело обходя соперников рвется к воротам.
Тренер сборной Грузии:
- Гоги, отдай мяч Гиви!
Гоги оборачивается, Гиви где-то сзади, непонимая крики тренера продолжает атаку.
Тренер (снова):
-Гоги, Гоги, отдай мяч Гиви!!!
Гоги не реагирует и рвется в перед.
Тренер (срываясь на визг, со слезами):
- Гоги, я тебя умаляю, отдай мяч Гиви! Гоги!!!
Но Гоги на последней секунде все же забивает мяч в ворота противника. Радость,
слезы, крики с трибун.
Гоги подплывает к тренеру:
- Слушай зачем ты просил отдать мяч Гиви, у меня все получилось, я Г-О-О-Л забил !!!
- Да! Ты забил гол. А Гиви (плачет) утонул!!!

Один "Голубой" спрашивает у другого с удивлением:
-"Ты что это так ритмично голову запрокидываешь?"
-"Да, рубашка попала!"

%)

Стоит мужик на шоссе и голосует.Тут перед ним резко останавливается 600-й мерен,
оттуда выходит новый русский с дубинкой и начинает ходить вокруг машины,
рассматривая ее. Затем подходит к голосовавшему мужику и дает дубинкой по голове:
-И где ты козел на моей ласточке шашачки увидел?

К гаишнику подходит зебра.
- Мужчина, в каком секс-шопе Вы покупали эту палочку?

Жаб трахает жабу и приговаривает:
"Ты такая мерзкая, скользкая, противная, прыщавая..." Под конец жаба обиделась
и спрашивает: "Неужели во мне нет ничего хорошего". Жаб отвечает: "Конечно есть,
но сейчас я это выну".

Идут два мужика по лесу. Вдруг на одного падает дерево. Зашибает насмерть.
Ну второй закапывает его от греха подальше. Идет время.
На этом месте вырастает трава. Потом корова ее съедает и там же срет.
Идет второй мужик, видит это говно и говорит:"Бля, братан, а ты совсем
не изменился!"

Приходит мужик к врачу, и говорит:"Доктор! По мне крокодильчики бегают и кусают!
Вот один и вот! Еще один!". Доктор:"Ну что вы их на меня кидаете!?"

Снял мужик телку на ночь.По дороге к нему выяснилось,что у девушки
"критические дни",но парень в том состоянии опьянения, когда все без разницы,
а даме нужны обещанные бабки,так что свидание состоялось...Просыпается чувак
утром в одиночестве,смурной,с больной головой и,припоминая вчерашнее,ищет уже
ушедшую барышню.Тут его взгляд натыкается на собственные окровавленные руки,
и он потрясенно шепчет:"Убил,- и, подойдя к зеркалу, продолжает,- и съел!!!"

Четыре хирурга впервые встретились после окончания института на каком-то
симпозиуме. В перерыве они собрались выпить по чашечке кофе, принять по 150
и обсудить, какие пациенты самые лучшие?
Первый:
"Лучше всего оперировать электрика! Разрезаешь его, а внутри все по цветам
раскрашено, как провода электрические!"
Второй:
"Не, ребята, лучше всего - библиотекаря! Открываешь, а там все по алфавиту
выстроено!"
Третий:
"Да что вы все! Лучше всего - бухгалтера, там все пронумеровано"
На что четвертый не выдержал и воскликнул:
"Лучший пациент-адвокат. Ни сердца, ни кишок тебе, а задница и мозги местами
поменяны!"

У ВВП опять упал.

1917-год. Бог проводит заседание совета апостолов.-На грешной Земле,в граде Петра
заявился какой-то Ленин и тамошний народ убеждает что меня нет вообще,- говорит
Бог,слетай-ка Лука на землю и разберись кто этот Ленин и что ему надо.
Улетел Лука в командировку в Питер и через неделю телеграфирует :
"Сижу в ЧеКа, пророк Лука".Бог снова собирет апостолов.
-Что такое ЧК, где Лука-разберись,и отправляет Илию.Через неделю телеграмма :
"Сижу и я, пророк Илия".Бог рассердился : -Бестолковые все вы, кроме еврейского
пророка Моисея, слетай-ка Мойша в Питер, выясни кто такой Ленин, что такое ЧК,
где Лука и Илия? Моисей улетел, от него ни слуху ни духу, и через год телеграмма :
"Жив-здоров, Нарком Смирнов".(Для незнающих: Нарком-это народный комиссар,
т.е. министр; а ЧК- это прообраз КГБ).
Прислал Комеш Калабай