Анекдоты про работу и бизнес

И снова о том, что анекдоты взяты из жизни.
Сначала анекдот. Первый и единственный раз я его слышал много лет назад в исполнении Эммануила Виторгана в какой-то телепередаче (что-то похожее на «Белый попугай» или «Театральные встречи»). Анекдот понравился и запомнился. Сейчас поискал его на сайте «Анекдоты из России». Нашел в шести вариантах. Но… У Виторгана это звучало значительно лучше. Шире, подробнее, с прорисовыванием деталей. Ну и исполнение …Может не всегда краткость сестра таланта?
Тем не менее, опубликованный вариант точно передает смысл:
«- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации???!».

А теперь реальная жизнь.
Еду в четырнадцатом автобусе, рядом кондукторша, женщина лет сорока, болтает со своей знакомой.
- Мне недавно работу в магазине предложили недалеко от дома.
- А как по деньгам?
- На пять больше чем здесь.
- А график?
- График точно такой же.
- И чего ты думаешь?
- А как я без автобуса?
П.С. Вы знаете, несмотря на всю анекдотичность ситуации, я почему-то порадовался за кондукторшу.

На собеседовании:
- Ваша сильная сторона?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Сколько будет 11 х 11?
- 1111.
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121!

- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!

Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.

Спать надо чутко. А вдруг работу шёпотом предложат?

Утро. Контора. У сотрудника звонит мобильник. Разговор в режиме одной стороны.
- Да, слушаю.
.....
- Мужик, ты ошибся номером, но если ты и шефу изложишь то, что сейчас мне - попалишься.
...
- Потому что открыть окно на улицу мало. Надо еще телик вырубить, а уж потом врать будто маршрутка в пробке стоит!

На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!

- День добрый, мы общались с вами по поводу подключения интернета, приняли решение?
- Мы пока наверное не будем подключаться, у нас пока бизнес не очень.
- А чем вы занимаетесь?
- Ритуальные услуги.
- Даже “удачи” язык не поворачивается вам сказать.

Если человек говорит: "Да-а... Тут подумать надо...", значит, работать он хочет не очень.

Новая история.
Рассказал собутыльник на рыбалке.

"Страшная месть".

Работает он уже много лет в одной шарашке, которые раньше гордо называли ООО "Вектор" или ООО "Аква-Лабиан".
Со временем дела вдруг пошли в гору, руководство обросло нужными связями в администрации и полезными контактами в бизнес-среде и решило не резать раз в год курицу, которая стала нести золотые яйца. Фирмочка росла, коллектив наслаждался зарплатами, которые росли вслед за репутацией фирмы, пока зимой не случилось страшное - главный бенефициар привёл нового человека, назовём его "Витальевичем", и назначил его гендиром.
Новая метла понемногу стала мести по-новому, хотя основных направлений деятельности шарашки это не касалось: дела идут, контора пишет. 7 марта был озвучен приказ, что учреждается новая должность менеджера по работе с личным составом (типа того), на которую была принята жена Витальича Марго. В коллективе шутили, что приказ о трудоустройстве был подарком к 8 марта.
И тут всё заверте... Как пишут в этих ваших интернетах.
В хорошо отлаженный, работающий без сбоев механизм по зарабатыванию денег добавили новую шестерёнку, которая стала следить за дресс-кодом людей, которые в течение рабочего дня видят только свой компьютер и телефон, стала наведываться к урне во дворе, где собирались курильщики и поглядывать на часы, прислушиваться к тому, как разговаривают по телефону девочки на стойке приёма заказов etc.
Поначалу это лишь добавило раздражения, потом ветераны фирмы, которые помнят ещё её первые дни в лихие 90-е, пытались достучаться в душу бенефициара, ибо были вхожи за свои заслуги в любые двери, и объяснить о нежелательности подобных действий, а потом случилось страшное - главбух сказала (и гендир на планёрке подтвердил), что премии за второй квартал не будет, так как работали плохо.
Говна взбурлили с невиданной силой, но внешне, для руководства, ничего не изменилось. Народ шушукался. глядя в мониторы: Вот она, прибыль! Вот они, расходы! Всё, как в прежнем году и даже чуть лучше на 7%! Прогулов - ноль! Больничных (если не считать секретаршу с её сыном в детском саду) - ноль! Жалоб от клиентов - ноль!
Вопрос один - деньги где?
Марго ходила по коридору с важным видом и многозначительно намекала всем и каждому, что лишение премии - это последствие пренебрежения её требованиям о трудовой дисциплине.
Главбух на вопрос, всех ли лишили премии, многозначительно посмотрела вслед проходящей HR и резко засобиралась в налоговую.
Планы мести росли в геометрической прогрессии, начиная с безобидного "порезать шины генеральному" и заканчивая фантастическим "наслать порчу на Марго у знакомой бабушки-колдуньи". В этот момент от монитора оторвал свой взгляд эникейщик, почесал щетину и сказал, что он видел телефон Марго, когда она лазила в Инстаграмчик и у видел на рабочем столе две иконки.
Через полчаса у самых проверенных временем и водкой работников на телефонах были установлены GetContact и NumBuster и к вечеру пятницы Александр Витальевич в их телефонах был переименован в:
"Саша клиент"
"Саша жадный"
"Александр Садомазо"
"Любимый"
"Папа Антошки"
"Саша Сауна на ночь"
"Нужна блондинка" и т.д.
Пришедшие в понедельник на работу увидели генерального, хотя обычно он приходил за 5 минут до начала рабочего времени, а не за час. Был тот помят, небрит и невесел. По словам охраны, тот уже две ночи ночевал в своём кабинете.

Меня от работы за уши не оттащишь. Если ухитришься за уши меня к ней подтащить.

- Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
- Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

На работе всем коллективом обсуждали пенсионные реформы, считали сколько пенсия будет, доживем/не доживем. Понятно что не доживем, а если и доживем, то получим гулькин хер. И приняли решение, что переходим с полностью белой зп на белую минималку (а некоторые и на 0,5 ставки решились), а все остальное от прежней зп включая суммы, которые уходили на налоги и всякие выплаты в пенсионный, будут в черную выдавать.

Работаю сисадмином на фирме. Привезли новые компы и прочую периферию, коробки занимают больше половины моего кабинета. Распаковал один комп, устанавливаю необходимое для работы сотрудников программное обеспечение. Наверху стопки коробок кинул прямоугольный пенопласт с прямоугольним отверстием 25 х 30см от упаковки монитора. Сначала зашел один чел поинтересоваться что дают, походу разговора взял в руки пеноласт, засунул голову, высунул, положил обратно, ушел. Через 15 минут пришел наш юрист, тоже между прочим повертел в руках пенопласт, засунул голову в отверстие, высунул, пощелкал в руках пупырышки на упаковочной обертке, ушел. Через какое-то время зашел директор, поинтересоваться когда можна будет сотрудникам раздавать технику, между делом засунул голову в пенопласт, высунул, ушел, прихватив с собой пупырышную обертку. Сижу, пока устанавливается винда, размышляю - может мне тоже пройти тест на пролезание головы в отверстие или все же пора увольняться из этой конторы?

Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.

Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест - нет, но вы держитесь!

- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
- А почему не порванные? Дырки-то где?

Работаю в техподдержке. Беседуем по телефону. Спрашиваю:
- Ну, и где у вас ошибка?
Служащий отвечает:
- Вот тут.
- Где?
- Ну, вот тут.
- Вы что, пальцем на мониторе показываете?
- Да...

- И в какой например профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.

Кoгдa в друзья в ВК или ОК просятся успешные менеджеры из всяких сетевых «бьюти-компани», я их принимаю c удовольствием, потому кaк мнe и правда интересны некoтopые моменты…

1. Кaк долго вы в «Имя компании»?
2. Какой рост у вac за последний год и какие плюшки вы за этo получили?
3. Вы ужe оформили ИП?
4. Ужe получаете заработанное на руки?
5. Ужe отчисляете в пенсионный фонд и ОМС денежку?
6. Или пока просто пользуетесь скидками на продукцию?
7. Семья получает профит от вашей деятельности?
8. Доходы превышают расходы на продукцию?

Хоть бы oдин ответил до конца… Десять из десяти сливаются… Причем пocлe пары вопросов тoлькo… На третьем сливаются вce… Но я ж не похабщину какую спрашивала, не? Ecли «новый бизнес» мутить – нaдo же перспективы прощупывать?

Касательно Швеции и обсуждения проблем предприятия с работниками.
Помню, лет 15 назад судьба занесла меня в Стокгольме в Arbetslivsinstitutet, т.е. "Институт рабочей жизни". Он занимался реально ВСЕМИ вопросами жизни рабочих, начиная от законодательства об охране труда, до чуть ли не проблем с половой жизнью у работниц старше 65 лет.
Меня там в хорошем смысле слова потрясли три вещи (не считая попыток решения проблем с половой жизнью пожилых работниц).
Первая: при самом входе в Институт в специальной витрине лежала слегка треснутая защитная каска. С подписью: "В этой каске плотник Свенссон (фамилия условная) работал на стройке там-то и там-то такого-то числа такого-то года. На него упало бревно с высоты четвертого этажа. Плотник остался жив и здоров, и смог продолжить работу, хотя ему пришлось заменить каску".
Вторая: мы с директрисой института пили кофе и беседовали в "обеденной зоне". Вдруг в 11 утра раздался какой-то шум. Директриса посмотрела на часы и сказала: "О, это время перерыва на кофе для сотрудников, сейчас тут будет шумно, пойдемте ко мне в кабинет, закончим разговор там". И действительно, из-за угла вывалились человек 10 УБОРЩИЦ лет 50-55, которые с полным правом начали пить свой кофе, болтать, и есть бутерброды, абсолютно не стесняясь наличием их босса и не интересуясь тем, не помешали ли они ей в чем-то. А мы с их начальницей быстро подхватили свои кружки и ретировались в ее кабинет.
И, наконец, третья: перед входом в институт стояла большая скульптурная группа. Большая - но не как у Церетели, а в плане количества изображенных людей. Там было несколько скамеек, на которых сидели человек 15, мужчины и женщины. Перед ними стоял стол, покрытый скатертью (насчет графина не помню), а рядом со столом, лицом к сидящим, стоял низенький толстенький человечек (без пропеллера, если что...) с раскрытым ртом, активно жестикулирующий.
У скульптуры было название, типа "871/92", которое мне не говорило ни о чем, как Вы понимаете.
Естественно, зайдя в Институт, я спросил о скульптуре и о цифрах.
Цифры оказались номером общеизвестного (для шведов) закона. Этот закон был примерно как "Закон о трудовых коллективах" в СССР. Только был лучше продуман, более в интересах работников, и - гораздо лучше исполнялся на практике. Согласно этому закону, НИ ОДНО ключевое решение на шведских предприятиях НЕ МОГЛО быть принято без согласия трудового коллектива (речь именно о трудовом коллективе в полном составе, а не о профсоюзах, которые могли быть, могли не быть, могли включать, скажем, только 30% сотрудников...)
Т.е. если владелец фабрики захотел ее закрыть, а производство перенести в Китай - он мог это сделать. Теоретически. Только ему надо было убедить в необходимости этого своих рабочих. А они вот так просто на это, разумеется, не согласились бы.
Возможно, если бы он им предложил отступные в размере 2-3 годовых окладов, тогда да. Но это едва ли устроило бы владельца.
Кто-то говорил о том, что Швеция за время действия этого закона стала менее конкурентноспособной.
А кто-то говорил, что за время действия закона наемные работники почувствовали, что они реально участвуют в жизни своих предприятий.
И даже после отмены того закона (вроде бы, его в итоге новое правительство отменило - и, кстати, институт тот благополучно закрыли в 2007 г.) ситуация с правами рабочих в стране практически не ухудшилась...

- А что вообще за профессия такая - кинолог?
- А пёс его знает!

Навеяло сменой имени и фамилии на "Ночь Бархатная" (надо было еще отчество уточнить - Ночь Федоровна или там Ночь Роландовна? У меня вот была одна знакомая - Марина Лордовна. Вот так просто. "Мой папа - Лорд. Лорд Никодимович Пупкин")
У нас на работе была одна дама. Скажем так - менеджер среднего звена. Не очень высокий, но начальник. Характер у нее был крайне склочный, но ее родственница работала в каких-то "высших сферах" в Москве. Потому, даже когда пару раз наша дама допускала заведомые "косяки", начальство не хотело связываться и закрывало глаза на ее художества. Но это, разумеется, отношений дамы с коллективом не улучшало, отношения у нее были "на ножах" практически со всеми. В общей сложности эта дама проработала у нас в конторе что-то около 20 лет, так что все ее возможные "выкрутасы" давно уже были "притчей во языцех". Но, под конец своей работы у нас (на каком-то этапе она все же от нас свалила, к всеобщей радости), она таки "отмочила корку", достойную включения в анналы.
День рождения у нее был в конце июня. Традиционно она (очевидно, нехотя) приносила на свой ДР что-то из еды, мы скидывались ей на тортик, и устраивали "междусобойчик" минут на 30-40 ближе к концу рабочего дня. Учитывая напряженные ее отношения со всеми нами, такие "посиделки" год от года становились все более формальными и сокращались по времени. Думаю, они не радовали ни ее, ни нас.
И вот настал день, когда мы, по многолетней традиции, приперлись к ней с тортиком поздравлять на ее ДР.
Она нас уже ждала в своем кабинете.
- А вы знаете, - сказала нам она с торжеством в голосе (было ей тогда лет 55). - По уточненным (!) данным, мой день рождения надо, оказывается, отмечать не в июне, а в августе!
(Август у нас был традиционный месяц отпусков, когда все практически "вымирало").
И показала нам всем НОВЫЙ ПАСПОРТ С ИСПРАВЛЕННОЙ ДАТОЙ РОЖДЕНИЯ.
Немая сцена.
Я нес тогда тортик. Тортик был довольно большой и я уже мечтал его куда-то поставить. Наверное, поэтому я среагировал быстрее других.
- Ну что же, - говорю. - Тогда тортика Вам сегодня не полагается, а до августа он все равно не доживет...
Поворачиваюсь и уношу тортик в свой кабинет.
Остальные "поздравлянты" тоже, глядя на меня, делают "кру-гом" и - идут есть наш тортик у меня в кабинете, "за здоровье несостоявшейся юбилярши".

Две работницы спалились, выясняя кто из них больше работает.
"..да ты только и делаешь что в контакте сидишь, я тебя там весь день вижу.."
В присутствии начальника.

- Если на работе узнают, что я вышла замуж, меня тут же уволят.
- Так держи это в тайне.
- А что, если у нас появится ребёнок?
- Ну, это вообще не проблема! Мы предупредим его, чтобы он не проговорился.

Ругаются сисадмин и секретарша:
- Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.
- Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?

- Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
- Это какая же?
- Промышленный альпинизм!

Люблю в охотку поработать. Охотку только вечно не найти.

Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.

Полицейский Дэниэл Джексон из Олбани уволен со службы за отказ сбрить усы. Страж порядка подал в суд, требуя восстановления на работе и выплаты компенсации в 100000 долларов за моральный ущерб. Таким образом, суд должен определить истинную стоимость полицейских усов.

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.

Эх, жизнь моя, жестянка! Да ну её в болото.
До часу ночи пьянка, а в восемь - на работу!

70е, УССР. События складывались как растущая на краю крыши сосулька, чтобы в итоге внезапно оборваться и разбиться на искристые кусочки. Мне, как старосте группы, было поручено собрать всех желающих поехать строить домики для биостанции и летнего спортлагеря. Объект был расположен в чудном по красоте и чистоте природы месте - внутри большого заказника в 30 км от города, где было запрещено строить что-либо промышленное.
Староста нашего курса по имени Иван, лет на 5-6 старше каждого из нас, с энтузиазмом, как и я, воспринял призыв деканата формировать студенческий трудовой отряд буквально перед самым началом весенней экзаменационной сессии первокурсников в конце апреля. Со своим жизненным опытом Иван оказался идеальным кандидатом не только на роль старосты курса, но и бригадира стройотряда. Не стоит даже говорить, насколько оказались к месту его навыки и опыт сварщика во время службы в армии и после. Это делало его способным квалифицированно работать со сваркой и построить из нас добротную, продуктивную строительную бригаду.
По замыслу Ивана все должно было начаться с ритуального сплочения вокруг лозунга - "ни грамма алкоголя в рабочие будни". Для укрепления роли командира, то бишь бригадира, он объявил о сборе всех парней в его комнате общежития, чтобы попрощаться с былой вольницей и выпить для этого, хотя и не на брудершафт, но на вроде этого, последнюю бутылку водки, одну на всех. Это должно было стать переходом в состояние готовности слушать его команды, и трудиться более трех месяцев по заданию администрации университета. В тумбочке возле кровати Ивана стояла, обычная для советского времени, бутылка водки. Она была с серенькой этикеткой, с залитой сургучом жестяной крышкой, стоимостью, звучащей как кодовый пароль, 3-62.
Мы чинно расселись по стульям и на покрывалах кроватей, обратив взоры на сидевшего в центре Ивана. Он с серьезным и невозмутимым видом достал стакан как говорится "со гранями" и торжественно извлек символическую бутылку водки из тумбочки... Бутылка была стандартная, и сургуч на ней был расплющен неким штампом, все было красиво и чинно.
Наступила тишина, означавшая, что момент есть важный и непередаваемо серьезный. Иван одним движением открыл пробку, поднял бутылку и по булькам с математической точностью налил полагающуюся ему дозу. Напряжение росло, ребята сконцентрировали взгляды и если бы Иван не обладал большим авторитетом, то стакан возможно лопнул бы в звенящей тишине момента.
Но все обошлось. Иван произнес несколько дежурных слов и взяв со стола символическую закуску - кусочек черного хлеба с салом, одним движением твердой руки опрокинул стакан с дозой жидкости себе в горло. Тишину раскололи нервные хлопки...
Все понимали, что мы как бы вступаем в секту, и за гранью распития этой бутылки лежат хотя и строгие, но все же свободные недели работы на лоне заповедной природы. Все бы, казалось, шло хорошо... Но меня удивили зрачки глаз Ивана. Они были круглыми, а глаза покраснели от удивления. Иван неожиданно поперхнулся и потом сдавленно выдавил :
- Кто-оо?! Кто-оо посягну-уул!?
Так мы неожиданно узнали, что ритуальную бутылку водки нам какие-то бессердечные упыри коварно заменили на аналогичную, но с обычной пресной водой... Кроме всего прочего на сургуче, покрывавшем пробку, мы потом прочли выдавленные издевательские слова – «Сухой закон».

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.

Навеяло недавней историей про девушек в ВУЗах. Эта взята с сайта techtales. История двадцатилетней давности. Перевод с английского.

*

История длинная.

Было это минут через десять после закрытия. Я собиралась уже выйти из компьютерного магазина, в котором работала на неполную ставку продавщицей/техподдержкой с 15-го ноября (сейчас 20-е декабря 1997). Чего только не сделаешь ради денег на ненужные рождественские подарки!

Телефон зазвенел. Следовало бы все равно выйти, но я ответила.

Я) Здравствуйте, меня зовут ______, магазин сейчас закрыт, но если вы хотите оставить сообщ…

КЛ) Мне по#%^ что закрыто. Я купил у вас этот *@#%^! Принтер, а он не работает, а мне нужно немедленно распечатать *@#%^!* важный документ!

(Однозначно в дурном настроении, так что все *@#%^!*$# я вырезаю)

Я) Что не так с вашим принтером?

КЛ) Он не печатает! Вот что не так!

Я) Все провода подключены?

Кл) Да, ДА!

Я) Принтер включен?

КЛ) Конечно включен!

Я) Я полагаю, вы следовали всем указания в инструкции, да?

КЛ) Инструкции? Я не идиот, мне не нужна инструкция чтобы подключить принтер. И вообще, чего я с тобой говорю? Я хочу поговорить с техподдержкой.

Я) Я техподдержка!

КЛ) Ничего подобного!

Я) Я техподдержка!

КЛ) Ты женщина!

Я) И женщина тоже.

КЛ) Я хочу поговорить с кем-нибудь, кто понимает в компьютерах.

Я) Я понимаю в компьютерах! (Я долго работала с компьютерами и на компьютерах, не говоря уже о том что вне магазина я разработчик программного обеспечения).

КЛ) Слазь с телефона и дай мне поговорить с мужчиной!

Мне бы следовало повесить трубку.

Я) Сэр, магазин закрыт, и другой техподдержки здесь нет.

КЛ) Ты женщина.

Разговор явно зашел в тупик, обувь жмет, мне хочется домой. Тут я обернулась, и увидела Брайана (имя изменено). Нашего уборщика!

Я) Погодите, сэр! Кажется, я могу вам позвать мужчину.

Я подозвала Брайана, и уговорила его помочь мне с этим шовинистом.

БРАЙАН) Добрый вечер, сэр, меня зовут Брайан, чем могу помочь?

Попрошу заметить, что тут шовинист материться перестал.

КЛ) Мой принтер не работает, Брайан.

Я) Спроси его, установил ли он приложенные к принтеру драйвера.

БРАЙАН) Установили ли вы приложенные к принтеру драйвера?

КЛ) К принтеру не прилагалось никаких драйверов.

БРАЙАН) К принтеру не прилагалось никаких драйверов.

Я) Хмм.

БРАЙАН) Хмм.

Я) Спроси его, какой модели принтер.

БРАЙАН) Какой модели принтер, сэр?

КЛ) Не знаю. И мне пофиг, какая модель, я хочу, чтобы эта штука работала (голос отчаявшийся).

БРАЙАН) Он не знает, он хочет, чтобы принтер работал.

Я) Спроси, как его зовут, и как звали продавца, который помог ему выбрать принтер.

БРАЙАН) Сэр, как ваше имя?

КЛ) Боб Смит (имя изменено).

БРАЙАН) Боб Смит.

Я) Окей (ввожу имя, сверить с базой данных и проверить что он в последний раз покупал).

БРАЙАН) Сэр, вы помните имя продавца, который помогал вам с вашей покупкой?

КЛ) Мне не помогали никакие продавцы. Я знал, что мне нужно, и я за это расплатился в кассе. Не доверяю продавцам!

БРАЙАН) Ему никто не помогал. Он сам выбрал принтер.

Я) Замечательно!

БРАЙАН) Замеча..!

Я) Брайан, скажи ему что сегодня мы ему ничем не можем помочь (смотрю на базу данных).

БРАЙАН) Сэр, сегодня мы ничем вам помочь не можем. Могу я вам посоветовать зайти завтра?

КЛ) Почему?

БРАЙАН) Почему?

Я) Потому, что его покупка, это никакой не принтер… это факс. И его надо подключать к телефону. А не к компьютеру.

БРАЙАН) Сэр.....

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
- Не взяли?
- Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу - всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
- Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?

В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
- Ну что, не взяли?
- Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
- Подожди, а про Крым спрашивал?!!
- Спрашивал...
- Ну, а ты что сказал?!
- Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...

Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие".

Работа и личная жизнь - иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать!

Если ты знаешь, что ничего не знаешь - не беда. Если это знает твой начальник - плохо!
© Ц.Меламед

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.

Рассказал бывший коллега.
В начале 90-х он учился в институте во Владивостоке.
Студенты подрабатывали тем, что разгружали в порту корабли и как-то раз им пришлось разгружать борт, пришедший из Южной Кореи, доверху набитый крабовыми чипсами (кто в курсе - оценит!). Конечно, втихаря открыли коробку, пожевали чипсов и грустно продолжили разгрузку, но через некоторое время обнаружили, что рядомстоящий сухогруз (или вельбот, или катерок - за давностью лет из памяти испарилось) грустно разгружают другие студенты. Причина их грусти выяснилась при перекрикивании с борта на борт - оказалось, что там разгружают корейское баночное пиво, которое без закуски уже просто не лезет в бездонные студенческие животы, да и работать пьяным невозможно.
Проблему решили элементарно - наиболее сильным доверили перебросить с борта на борт навстречу друг другу несколько коробок. Там, где было море пива появились чипсы, а там, где была гора чипсов - появилось пиво.
Этот эпизод коллега вспоминал с блеском в глазах. Сергей, привет тебе, если прочтёшь!

Из резюме:
"Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил".

Мужик, пытающийся устроиться на работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит:
- Юрка, выручай! Ты же знаешь как я ушёл со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют координаты моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну всё, отлично, спасибо! Место-то хлебное наклёвывается, зарплата отличная! Не хочется пролететь мимо!
Проходит неделя, мужику никто не звонит. Он решил сходить сам. Приходит в отдел кадров, спрашивает, мол как с его резюме вопрос решился. Ему начальник ОК говорит:
- Извините, но вам отказано. Место уже занято.
Мужик расстроенный выходит в коридор, а там ... Юрка с бейджиком на рубашке. Мужик, удивлённо:
- Ты?... Как?...
Юрка: - Позвонили, поговорили, взяли...

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдёт.

В Южной Корее наконец-то сократили рабочую неделю с 68 до 52 часов. Для справки, 68 часов - это работа по 12 часов в будни и по 8 часов в субботу. 52 часа - это по 10 часов с понедельника по четверг, восемь часов в пятницу и 4 часа в субботу. Разумеется, уменьшили рабочую неделю корейцы не из соображений гуманности, власти страны просто хотят поднять таким образом рождаемость в стране.

- Моя профессия - волшебник-консультант.
- Это как?
- Тоже делаю добро, но за деньги.

Прочитал про залет-забег оводов в Сибири - напомнило:
Рассказывал брат, в начале 90-х работал он столяром-модельщиком на Туполевском авиазаводе в Москве. Работы нет, зарплаты тоже. И Народ по привычке пришедший на работу устроил в столярке тараканьи бега. Столярный верстак с устроенными препятствиями - куски деревяшек, стружка, опилки, лужицы клея и вот матеряшиеся мужики гонят своего таракана спичкой в зад, разрешались пять подталкиваний-поправок. На шум заглянули слесаря... На следующий день у них своя заруба - на разметочный стол уложен здоровенный лист жести. На листе с краев выстрижены полоски, на полоску сажают меченого своей краской таракана и по команде катапультируют эту насекомую в центр листа. Задача попасть в выведеный круг и доползти до края - первый выигрывает! Столяра поняли превосходство металла и глубину задумки - перекочевали в слесарку. А после раздали всем ваучеры, собрали их за акции, уволили всех на хрен и тараканы ушли...