Одесские анекдоты

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я
слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в
Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.

Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а
сползали..

В Одессе во исполнение указа президента Украины об увековечении пямяти
вояк УПА (украинской повстанческой армии - бендеровцев) открылся музей
УПА.
Музей открылся в помещении действующего общественного туалета и
называется, внимание, "ЗАЛ УПА".
Кто не верит - прогуглите "зал упа в одессе" с фотками.

Приезжий одесситу:
- Мне так нравится ваш одесский юмор!
- Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой
волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!
Andrew (c)

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят
продавца помочь подобрать фасон.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

70ые годы. Сын, живущий в Одессе, вызвал к себе из глухой уральской
деревеньки мамку, бабу Маню. По этому случаю сын приоделся в костюмчик,
купил у фарцовщиков за бешенные деньги итальянский галстук. Встретил
мамку на вокзале.
- Ух, сынок, какой ты красивый!
- Стараюсь, мамуль!
- А можешь и мне пару таких галстуков купить?
- Зачем???
- Да мне корову в деревне привязывать нечем.
Любила пошутить баба Маня.

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский
голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

Я коротко.
Прилетаю в Одессу, давно не был в этом чудеснейшем городе. Очень хочу в
туалет. Подхожу к женщине лет 50-ти, ну и чтоб выглядеть галантно
(все-таки ОДЕССА) говорю:
- Простите, Мадам, где у вас тут туалет??
Она практически не задумываюсь:
- Прямо и налево.
И немного отвернувшись в сторону:
- Чтоб вы так сходили, как я мадам...
Наверное нарвался на мадмуазель

- Почему в КВН больше не выступают одесситы? Неужели у джентльменов нет
детей?
- Дети у джентльменов есть - но говорят они по-английски... А кто и на
иврите.

Беседуют два старых одессита:
- Не, ну как вам нравятся эти русские?! Я с них умираю!
- Аркаша, шо случилось?
- Вы не слышали?! Русский олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему
городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались!
- И шо, бесплатно давал?!
- Ну не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей
Дерибасовской мы букву "б" на "п" поменяли.
Andrew (c)

Чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты
сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле
куннилингс!


Andrew (c)

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же
сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в
обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. - А тётю Песю, А управдома
Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так
расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли
посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний
ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..

Рассказал сотрудник. Дальше – от первого лица. В советское время был
в командировке в Одессе. Пора отбывать. Еду из гостиницы с чемоданом
в троллейбусе. Задаю вопрос стоящему рядом человеку: как добраться до
вокзала? Человек задумывается, потом дает указание: Выйти из
троллейбуса, проехать 4 остановки на этом же номере в противоположную
сторону, пересесть на автобус номер такой-то и еще проехать. Затем
вмешивается стоящий рядом человек и предлагает другую схему: выйти и
пересесть сразу на другой автобус, а потом еще пересесть…
Вскоре уже несколько человек спорили, а я не знал, кого слушать. Вдруг
смотрю в окно и вижу: ВОКЗАЛ.
Схватил чемодан и вышел.
Вспоминаю иногда тот случай. Видимо, мне довелось познакомиться со
знаменитым одесским юмором. На поверку он оказался не таким милым, как
его воспевают наши эстрадные сатирики.
Ал.

Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей:
«Shор ты сдох!»

К своему сожалению, несмотря на огромное количество родственников в
Крыму, я так пока и не побывал в Одессе. Но сильно наслышан за нее! Вот
одна из историй. Подруга рассказала.

Приехала как-то она в процессе перехода России из совка в капитализм в
какой-то одесский пионерский лагерь. Кормили там уже ужасно плохо и
бедные детки сильно отощали. Родная мама не узнала, когда приехала
навестить. Таки надо срочно принимать меры! - решила мама и помчалась с
дочкой на Привоз.

Из изобилия всевозможных продуктов мама выбрала двух еще живых, но уже
практически полудохлых куриц, чтобы свеженьким супчиком привести в
порядок отощавшие организмы.
Не знаю, куда смотрел Главный Санитарный Врач в те времена, но на
привозе-таки был свой мясник, кошерным образом, посредством отрубания
головы, лишавший жизни наших меньших братьев и сестер. И у него были
свои принципы, наработанные тысячелетиями. Но мама этого не знала...

Когда подошла очередь на гильотинирование, одна из куриц, то ли от
перевозбуждения, то ли от страшной жары, скончалась прямо на глазах у
мясника. Но за нее уже было уплочено!!! И поэтому мама робко попыталась
подсунуть мяснику резко посиневшую покойницу.

Диалог был короткий и суровый:
- Мадам, ваша кура уже умерла!
- Так ведь вот прямо только-только, на ваших же глазах! Давайте,
как-нибудь исправим это...
- Мадам, здесь вам не РЕАНИМАЦИЯ!

Семен Семеныч

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер,
а маме кефир - ты занят.

Такое может быть только в Одессе.
Надпись на заборе в частном секторе "ПРОКЛЯНУ ЗА МУСОР!"

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом,
очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то
спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!

Диалог на одесском рынке "7-й километр":
- Девушка, сколько стоит дубленка?
Она называет цену.
- А в лобешник?
- Ну что такое? Я уступлю.
Еще сценка. Дама рассматривает халат. Халат на 2 размера больше, меньших
нет. Продавец:
- Женщина, вы хозяйка?
- Ну хозяйка. Ну и что?
- Как что? Перешьете пуговицы.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Бригада
Средина 70-х (прошлого столетия). Одесса. Советская Власть продолжает
процесс застройки «неохваченных» территорий нашего города. В первую
очередь тех, на которых нет частных домов, «нахалстроя», и т. д.
Властям очень хочется что-то построить, но - без проблем, да с
наименьшими затратами… Уже «охвачены» «Черемушки», «Поскот» (так ласково
называют свой район жители поселка имени «Легенды Гражданской Войны -
Г.И. Котовского»). Но, заканчиваются места «не обетованные». Приходится
приниматься за все, «что под руку попадется». Опять же – «желательно с
минимальными затратами». Добрались и до «нашего хутора» - поселка имени
«пламенного революционера, героя Кубинской Революции, товарища Хосе
Ивановича Марти». Поселок, это так… По нынешним временам – центр города,
ну, рядом с центром. «Фонтан». Элитный, скажем, район (опять же, по
нынешним временам). Когда-то, сразу после Войны, Одесский судоремонтный
завод, почти на окраине, построил этот поселок для своих сотрудников.
Большинство сооружений - «финские домики», т. е. небольшие дома,
собранные из дощатых щитов. Уже есть «план сноса». «Сносимые» жильцы
своевременно (отдать должное Советской Власти) отселены в новые
квартиры. «Финские дома», при этом, снести, вроде бы, забыли. Если
точнее – не спешат-с. Да и «неучтенка-с» это. Т. е. «материальные
ценности, не учтенные ни в каких документах». Так, строительный мусор…
А, как гласит народная мудрость, «Свято место – пусто не бывает».
Трудящиеся зорко бдят за всей «неучтенкой»! Местные «архаровцы» - мои
друзья, организуют «летучую бригаду». Задача бригады – разборка
вышеуказанных домов, с одновременной реализацией (за наличный расчет,
есе-сно) полученных стройматериалов. Ну и, чтобы ни у кого не закрались
сомнения по поводу «законности происхождения бригады», на ОСРЗ
(судоремонтном заводе) было «заказано» рабочее снаряжение - хорошо
потертые комбинезоны, но с фирменной надписью «Одесский судоремонтный
завод» и защитные каски, с аналогичной надписью… Вы ж понимаете, в
Одессе, да в те ж времена, за бутылку водки, ну, за две, в крайнем
случае… А шо вам надо? Ой… ради Бога…
За «производственные показатели» бригаде, с чистой совестью, можно было
присвоить звание «Ударник Коммунистического труда», тут же, «на рабочем
месте». «Процесс» не шел, он «мчался, летел». Разобранные за считанные
минуты дома, в виде щитов, грузились на подгоняемые грузовики. На
«идиетские вопросы»: «А вы шо, хлопци, од завода?» незамедлительно
следовал ответ: «А вы шо, читать не вмеете?!!!»… Но, все кончается,
кончается… И бригада приступает к разборке последнего, «по прилагаемой
схеме», дома. Входную дверь – на грузовик! Простенок – на хрен. Ценности
не представляет! Стенка ванной комнаты… Оп-па. А хто ето там в ванне
сидит? Бля… мужик, ты шо тут делаешь? Мо-о-юсь, то есть, живу-у… А
снос?... А нас не снося-я-ят… Наш дом, то-о-очно… Еще года три …
Ошиблись, бля…«Летучая бригада» «рассосалась», секунды за три. Даже
«честно заработанное», за «последнюю партию товара» взять не успела…
Главное, как говорят – «вовремя смыться»! Мужик, потом, все восстановил…
Со временем… А дом его, так и не снесли, до сих пор…

Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс
лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:
- Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он
может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?
- Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку,
чтобы заняться там адвокатской практикой?
- Да боже упаси! Пожалуй я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на
тротуарах.

старый одессит бредет по городу.
видит на заборе надпись: "ЮЩЕНКО ТАК!"
Говорит сам себе: - "Таки в первий раз вижу шобы слово ПОЦ писали с
тремя ошибками!"

Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

Случилось это пару лет назад в Одессе недалеко от зоопарка. Была там
выставка экзотических животных. А на улице стояла клетка с большим
попугаем ара. Видно было, что пернатый товарищ умудрен опытом и
спокойно переносит повышенное людское внимание. Полусонными глазами
попугай презрительно разглядывал зверей по ту сторону клетки.
Тут к нему подошла бабушка с ведром и вениками - судя по всему,
тамошняя техничка. Она протянула попугаю сквозь прутья грецкий орех
и сказала "На, покушай, Кеша". "Кеша" аристократично протянул
когтистую лапу и, положив орех на жердочку, стал лениво его ковырять
клювом. Бабушка с умилением смотрела на него, приговаривая "Кушай,
Кеша, кушай". С минуту полюбовавшись попугаем, она начала удаляться
в сторону выхода. Внимательно проследив как она ушла, попугай взял
орех своей здоровой лапой и, вытянув ее вперед, демонстративно
растопырил пальцы. Орех грохнулся на дно клетки, а попугай снова
задремал на жердочке.

Одесская маршрутка
Водитель:
- Не, ну вы подумайте! Вчера просят меня остановить на Дерибасовской, я
останавливаюсь, а он меня спрашивает, куда я ему приехал. Ему, видишь ли
в публичный дом на Дерибасовской нужно!!!
- Не было никогда на Дерибасовский публичного дома! Этот бардак
находился на Театральной 12, где сейчас располагается Театр Юного
Зрителя", - сразу, четким громким голосом прозвучало с заднего сидения.
- Ну хоть теперь буду знать - почти обрадовался водитель.

Голос принадлежал старику лет 80-ти, которому и устроили овацию...

Вдогонку к истории от 18.06 про Одессу:
"- Хм, это же надо быть таким идиетом, чтобы не жить в Одессе."
Собб-но сама история, извините за мат, но как говорится, слов не
выкинешь:
Выезжаю за рулем из Одессы, вечереет. Впереди 800 км. Заблудился в
улочках. Смотрю, в сторонке таксисты кучкуются. Подхожу, дай, думаю
дорогу спрошу, они-то знают.
Вопрос: - Вы не подскажете, как проехать на Николаев?
Ответ: - Слушай, зачем таки тебе Николаев? Тебе что, В Одессе хуево?

У знакомой матушка еще в советские времена ездила в Одессу. Но
нетускнеющих с годами воспоминаний, естественно, осталось уйма. Одно из
них: "Иду по городу и понимаю, что заплутала, спрашиваю дорогу у
молодого человека весьма интеллигентного, даже "ботанического" вида, он
смотрит на меня и с удивлением вопрошает:
- А вы что, не живете в Одессе?
- Нет.
- Хм, это же надо быть таким идиетом, чтобы не жить в Одессе.
Дорогу, правда, подсказал".

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Одесса... начало 90-х...
Привоз... Дядечка копается в груде бананов.... вдруг поворачивается и
спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:
- А эти почем?
Продавщица:
- Таки они погнивши уже...
Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно
выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное
отбрасывающую в сторону):
- Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо
есть???

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!

Нет, что не говорите, а такое возможно только у нас в Одессе....

Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры
расклеивает с объявлением: "Куплю однокомнатную квартиру в Вашем
районе..." и ниже телефон.

Дальше наш диалог.
Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги?
Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений
расклеить!...
Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна
квартира?
Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье
практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать.
А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать...
Я: Ну и в чем смысл?
Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у
него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня
на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
Я: И много ты так бонусов можешь заработать?
Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц
поднимают...

В общем, нет слов! Махинаторы хреновы.

P.S. Короче, не знаю как у вас, а у нас тут в Одессе похоже жилищный
кризис уже исчезает.

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

Объявление в одесском трамвае:
Стоимость билета 5 рублей. Счастливого – 10 рублей.

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая,
соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Одесса. Магазин "Троечка" (назван так за то, что цена на все товары
одинаковая - 3 гривны).
Покупатель, выбравший пять приглянувшихся сувениров, идет оплачивать к
кассе, где сидит весьма колоритная одесская продавщица:
- С вас 18 гривен!
- Погодите... Как 18? У меня же только 5 сувениров!
- Не! Ну шо вы КАК ДЛЯ СЕБЯ СЧИТАЕТЕ!?

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

В одесском магазине:
- Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!
- Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!

Живу в Одессе, звоню в Молдавию:
- Але, добрый день, пригласите к телефону Александра Ивановича.
После пятисекундной паузы из трубки звучит:
- ТЫ НЕ ПОПАЛ!

Живу в Одессе, наверное поэтому жизнь это сам анекдот.
Пару дней назад прохожу через пост охраны у нас на работе, сидят 2
охранника разговаривают. Один другому рассказывает, что вот ежика завел,
думал, что он тараканов ловить будет, а он по дому лазит везде и гадит
тихо по углам.
Минут через 15 прохожу мимо, они мне хором:
- ВАМ ЕЖИК НЕ НУЖЕН? ХОРОШИЙ, ДОМАШНИЙ!
Улыбнуло сразу :-)

Советское время.
Объявление на одесском вокзале.

Внимание пассажирам поезда Одесса - Тель-Авив!
Просьба пройти к коменданту вокзала для получения медали
"За освобождение Одессы"!

Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса.
Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол Европы?

www.tata-minisoft.de.ms