Самые смешные истории за 2019 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Случай из армейской жизни. Сообщили о попытке самоубийства прапорщика. Мотив был связан с неудачной любовной историей. Находясь на службе, он, несколько раз выстрелил из табельного пистолета себе в лоб. Весь в крови, но живой, был обезоружен сослуживцами. Проведенная судмедэкспертиза показала, что прапорщик даже не получил сотрясения мозга, а его лобная кость была в несколько раз толще обычной. На вид это был мужик без особых примет, средних габаритов. Судмедэксперт высказал предположение, что из-за такой толщины костей черепа, размер его мозга меньше чем у среднестатистического мужчины. Как бы там ни было, но до этого прапорщик замечаний по службе не имел.
ВАШИ ОЖИДАНИЯ – ВАШИ ПРОБЛЕМЫ?..
Многие люди, даже большинство, плывут по течению. Всю жизнь. Как мне сказал один знакомый, так проще. И глубокомысленно добавил: «ведь жизнь – сложная штука... причём всегда».
Плыть по течению... без остановки решая какие-то мелкие ежедневные проблемы. Поглощённый заботами и хлопотами... Плыть в реке, не видя реки... Некогда её увидеть-то... Не до этого... Ведь «жизнь – сложная штука», надо постоянно с чем-то справляться, куда-то бежать (в нашем случае, грести), не до красот РЕКИ, главное, чтобы на подводные камни не натолкнуться. Вовремя увернуться от валунов. Или, не приведи господи, всяких палок и мусора, который плывёт тебе навстречу... Где уж там оценить глубину. Подлинное изящество и красоту как самой реки, так и её берегов.
Плыть по реке, не видя реки... Терять нить жизни, другими словами. За ежедневной суетой. Забывая, зачем ты здесь. И что на самом деле ценно, а что – лишь сиюминутная мишура. Не возвеличивая каждую мелочь до масштабов глобальной проблемы.
Многие совершенно разучились ставить себя на место других, пытаться понять мотивацию поступков и поведения даже близких людей...
Отчего сейчас почти все крещённые, но большинство вспоминает о Боге, только когда у них что-то случается в жизни... Даже к вере потребительское отношение. «Мне плохо – помогите мне». А когда другим плохо?.. «А это уже не мои проблемы!»
«Не мои проблемы» и «Никто никому ничего не должен» – эти два выражения сегодня на верхних строчках негласного рейтинга самых популярных и повторяемых фраз. Вот почему «жизнь – сложная штука». Потому что происходит своеобразное раздвоение личности... Двойные стандарты, по которым хотят жить. Мне плохо – помогите. Другим плохо – не мои проблемы. Жизнь-то и становится неимоверно сложной, потому что не оправдываются ожидания...
Не оправдавшиеся ожидания – это потеря душевного равновесия и, как следствие, заключение (прошу прощения, взыскательный читатель, за выражение), «что все...» – до боли хорошо известные рогатые животные. Ведь мало кто способен себе откровенно признаться, что сам он далеко не ангел... С чего же остальные должны ими быть?
Если человек, к примеру, позволяет себе срываться и кричать на рабочем месте, а потом приходя в магазин, видит не мило улыбающуюся продавщицу, а нахмуренную и недовольную барышню, какие он ей вправе претензии предъявлять?.. Правильно, никаких. Как сам ведёшь себя на работе, так и она ведёт.
"Ах, не нравится?! Твои проблемы!", – снова вещает бездушный голос за кадром.
Нелепо, когда человек, ведя себя одним образом, требует от окружающих совсем другого. Часто задаю себе вопрос: почему «Не будь эгоистом» не вошло в число Десяти заповедей?! Ведь именно он первопричина многих несчастий и бед. Безразличия и равнодушия. Сейчас эгоизм перешёл все мыслимые границы, он – не виртуальная реальность, а самая что ни на есть кричащая реальность XXI века. И это — НАША общая проблема!
© Дмитрий Свиридов
Многие люди, даже большинство, плывут по течению. Всю жизнь. Как мне сказал один знакомый, так проще. И глубокомысленно добавил: «ведь жизнь – сложная штука... причём всегда».
Плыть по течению... без остановки решая какие-то мелкие ежедневные проблемы. Поглощённый заботами и хлопотами... Плыть в реке, не видя реки... Некогда её увидеть-то... Не до этого... Ведь «жизнь – сложная штука», надо постоянно с чем-то справляться, куда-то бежать (в нашем случае, грести), не до красот РЕКИ, главное, чтобы на подводные камни не натолкнуться. Вовремя увернуться от валунов. Или, не приведи господи, всяких палок и мусора, который плывёт тебе навстречу... Где уж там оценить глубину. Подлинное изящество и красоту как самой реки, так и её берегов.
Плыть по реке, не видя реки... Терять нить жизни, другими словами. За ежедневной суетой. Забывая, зачем ты здесь. И что на самом деле ценно, а что – лишь сиюминутная мишура. Не возвеличивая каждую мелочь до масштабов глобальной проблемы.
Многие совершенно разучились ставить себя на место других, пытаться понять мотивацию поступков и поведения даже близких людей...
Отчего сейчас почти все крещённые, но большинство вспоминает о Боге, только когда у них что-то случается в жизни... Даже к вере потребительское отношение. «Мне плохо – помогите мне». А когда другим плохо?.. «А это уже не мои проблемы!»
«Не мои проблемы» и «Никто никому ничего не должен» – эти два выражения сегодня на верхних строчках негласного рейтинга самых популярных и повторяемых фраз. Вот почему «жизнь – сложная штука». Потому что происходит своеобразное раздвоение личности... Двойные стандарты, по которым хотят жить. Мне плохо – помогите. Другим плохо – не мои проблемы. Жизнь-то и становится неимоверно сложной, потому что не оправдываются ожидания...
Не оправдавшиеся ожидания – это потеря душевного равновесия и, как следствие, заключение (прошу прощения, взыскательный читатель, за выражение), «что все...» – до боли хорошо известные рогатые животные. Ведь мало кто способен себе откровенно признаться, что сам он далеко не ангел... С чего же остальные должны ими быть?
Если человек, к примеру, позволяет себе срываться и кричать на рабочем месте, а потом приходя в магазин, видит не мило улыбающуюся продавщицу, а нахмуренную и недовольную барышню, какие он ей вправе претензии предъявлять?.. Правильно, никаких. Как сам ведёшь себя на работе, так и она ведёт.
"Ах, не нравится?! Твои проблемы!", – снова вещает бездушный голос за кадром.
Нелепо, когда человек, ведя себя одним образом, требует от окружающих совсем другого. Часто задаю себе вопрос: почему «Не будь эгоистом» не вошло в число Десяти заповедей?! Ведь именно он первопричина многих несчастий и бед. Безразличия и равнодушия. Сейчас эгоизм перешёл все мыслимые границы, он – не виртуальная реальность, а самая что ни на есть кричащая реальность XXI века. И это — НАША общая проблема!
© Дмитрий Свиридов
Армянский недолив ведет к недолету
Российский низкобюджетный перевозчик «Победа» приостановил продажу билетов на рейсы из Москвы в армянский Гюмри на зимний сезон, объясняя это хроническим недоливом топлива в местном аэропорту.
Российский низкобюджетный перевозчик «Победа» приостановил продажу билетов на рейсы из Москвы в армянский Гюмри на зимний сезон, объясняя это хроническим недоливом топлива в местном аэропорту.
Курица.
Началось с того, что коллега на работе заявил: "У курицы четыре ноги".
Я посмеялся, но решил провести в офисе опрос.
Результат:
У курицы две ноги - 7 человек
У курицы четыре ноги - 4 человека
Если бы это были выборы, у курицы с четырьмя ногами хороший результат:))
Началось с того, что коллега на работе заявил: "У курицы четыре ноги".
Я посмеялся, но решил провести в офисе опрос.
Результат:
У курицы две ноги - 7 человек
У курицы четыре ноги - 4 человека
Если бы это были выборы, у курицы с четырьмя ногами хороший результат:))
11
Аня и мыши
Осень, кризис, нивы сжаты, рощи голы, в связи с чем на даче активизировались мыши. Ходят туда-сюда, шушукаются, шуршат, косятся недоброжелательно.
Тут еще, кстати, надо разобраться, все ли мышки – местные. Есть подозрение, что часть – нелегальные мигранты с соседнего участка. Надо бы как-то выбрать время да своих пометить. А остальных нафиг, веником по жопе, на свои участки пусть идут.
Вот интересно, действительно, это только у нас нашествие, или у других аналогично? Может, у меня тут непроизвольно создался какой-то привлекательный экономический климат для мышов? Может, я как-то чрезмерно толерантен и либерален?
Рефлексируя таким образом, интересуюсь через забор у соседки, Ани.
- Аня, простите, у Вас мыши есть?
Аня ковыряет в позе дачника какую-то брюкву в борозде. услышав человеческую речь принимает вертикальное положение, смотрит на меня с тем же выражением, что и мыши, подозрительно, и молчит. Смотрит и молчит. Да что я такого спросил-то?
Аня девушка загадочная. Работает продавцом в книжном. Однажды на мой вопрос, нет ли у них случайно в магазине Шаламова долго думала, потом уклончиво ответила, что работает недавно и ещё не всех сотрудников знает по фамилиям.
- Аня, Вы меня слышите? Я говорю: у Вас мыши есть?
- А Вы для чего интересуетесь?
Да вот делать мне нечего, вот я и интересуюсь. Это что, засекреченная информация – наличие мышей? Ладно. Если ответа не дождаться, надо переводить все в шутку. А то пауза затянулась.
- Да просто… Если у вас нету, так я могу поделиться. У меня как раз парочка лишних бегает.
Согласен, не самая удачная шутка. Но Аня вдруг нехотя, со скрипом и паузами, но отвечает по существу заданного вопроса.
- Есть вообще-то. Только гражданский. Мы официально не зарегистрированы. Но его нету сейчас. Он в Гомеле, в командировке.
- Поняяяяяятно…
Вот зачем спрашивал? Переживать теперь буду, что обо мне Аня подумает.
Осень, кризис, нивы сжаты, рощи голы, в связи с чем на даче активизировались мыши. Ходят туда-сюда, шушукаются, шуршат, косятся недоброжелательно.
Тут еще, кстати, надо разобраться, все ли мышки – местные. Есть подозрение, что часть – нелегальные мигранты с соседнего участка. Надо бы как-то выбрать время да своих пометить. А остальных нафиг, веником по жопе, на свои участки пусть идут.
Вот интересно, действительно, это только у нас нашествие, или у других аналогично? Может, у меня тут непроизвольно создался какой-то привлекательный экономический климат для мышов? Может, я как-то чрезмерно толерантен и либерален?
Рефлексируя таким образом, интересуюсь через забор у соседки, Ани.
- Аня, простите, у Вас мыши есть?
Аня ковыряет в позе дачника какую-то брюкву в борозде. услышав человеческую речь принимает вертикальное положение, смотрит на меня с тем же выражением, что и мыши, подозрительно, и молчит. Смотрит и молчит. Да что я такого спросил-то?
Аня девушка загадочная. Работает продавцом в книжном. Однажды на мой вопрос, нет ли у них случайно в магазине Шаламова долго думала, потом уклончиво ответила, что работает недавно и ещё не всех сотрудников знает по фамилиям.
- Аня, Вы меня слышите? Я говорю: у Вас мыши есть?
- А Вы для чего интересуетесь?
Да вот делать мне нечего, вот я и интересуюсь. Это что, засекреченная информация – наличие мышей? Ладно. Если ответа не дождаться, надо переводить все в шутку. А то пауза затянулась.
- Да просто… Если у вас нету, так я могу поделиться. У меня как раз парочка лишних бегает.
Согласен, не самая удачная шутка. Но Аня вдруг нехотя, со скрипом и паузами, но отвечает по существу заданного вопроса.
- Есть вообще-то. Только гражданский. Мы официально не зарегистрированы. Но его нету сейчас. Он в Гомеле, в командировке.
- Поняяяяяятно…
Вот зачем спрашивал? Переживать теперь буду, что обо мне Аня подумает.
Сестра (довольно симпатичная фемина)как-то рассказала:
Потребовалось ей сделать ремонт кухни (её муж умер 8 лет назад) и она в инете выбрала мастера. Позвонила - пришёл (лет 40, трезвый, точнее - вообще без признаков алкоголизма): мадам, что тут вам надо сделать? .......... Нуууу, мой муж очень давно умер и мне надо... мастер не дослушал и чуть-чуть рванулся к выходной двери... Стойте! Я просто хотела сказать, что раньше все ремонты-работы дома делал муж и вот, после его смерти, за несколько лет всё поизносилось и в кухне надо побелить потолок, переклеить плитку, перестелить пол и в вентиляцию врезать новый вентилятор, а брат помочь не может - далеко живёт... Хохотали оба... Ремонт он сделал высокопрфессионально и никогда не "цеплялся" к хозяйке. Мы, родственники-друзья, на последующем празднике подшучивали над ней, дескать, и на кой тебе был тот ремонт, лучше-бы "напала" на мастера, таких парней надо ещё поискать.
Потребовалось ей сделать ремонт кухни (её муж умер 8 лет назад) и она в инете выбрала мастера. Позвонила - пришёл (лет 40, трезвый, точнее - вообще без признаков алкоголизма): мадам, что тут вам надо сделать? .......... Нуууу, мой муж очень давно умер и мне надо... мастер не дослушал и чуть-чуть рванулся к выходной двери... Стойте! Я просто хотела сказать, что раньше все ремонты-работы дома делал муж и вот, после его смерти, за несколько лет всё поизносилось и в кухне надо побелить потолок, переклеить плитку, перестелить пол и в вентиляцию врезать новый вентилятор, а брат помочь не может - далеко живёт... Хохотали оба... Ремонт он сделал высокопрфессионально и никогда не "цеплялся" к хозяйке. Мы, родственники-друзья, на последующем празднике подшучивали над ней, дескать, и на кой тебе был тот ремонт, лучше-бы "напала" на мастера, таких парней надо ещё поискать.
2
Много лет тому назад, ещё во время учебы в университете, мне пришлось сделать очень неприятную вещь - использовать админресурс для получения более высокой оценки. Я переводился в другое учебное заведение, а преподаватель был "кремень" и человек чести. Оценку я получил, но вместе с тем педагог был на меня в глубокой личной обиде. А я его глубоко уважал. Поэтому пошел, извинился и попросил прощения за этот инцидент, предложив в качестве компенсации консультацию по управлению личными средствами. В те годы это было сильно в диковину, но преподаватель старался не упускать от себя ничего нового. Я рассказал ему про рынки акций , облигаций, международные финансы и риски тех или иных вложений. Объяснил волновую теорию кризисов. Рассказал про альтернативные инвестиции - в коллекционные монеты или знаки. Потратил 3 часа минимум. А так же показал ему конкретный пример портфеля, который можно создать за 15-20 лет даже при его скромном доходе.
Вчера он позвонил мне с благодарностью- через месяц он выходит на пенсию, и накопленных средств хватило на покупку торгового помещения в центре - будет жить на даче и заниматься научной деятельностью, чего хотел много лет. Пенсии и аренды хватит на достойную старость, а квартира пойдет детям. При этом начинал он с 20 долларов вложений в месяц - изучил рынок советских копеек и купил одну монету в коллекционном состоянии.
Скольких я ещё за эти годы научил инвестировать и сохранять.... мелочь, а приятно.
Вчера он позвонил мне с благодарностью- через месяц он выходит на пенсию, и накопленных средств хватило на покупку торгового помещения в центре - будет жить на даче и заниматься научной деятельностью, чего хотел много лет. Пенсии и аренды хватит на достойную старость, а квартира пойдет детям. При этом начинал он с 20 долларов вложений в месяц - изучил рынок советских копеек и купил одну монету в коллекционном состоянии.
Скольких я ещё за эти годы научил инвестировать и сохранять.... мелочь, а приятно.
Еще не поженившись, снимали мы с моей милой однокомнатную квартиру(что то там насчет шалаша), где бросили полутороспальный матрас, благо оба были тогда весьма скромных габаритов и нам его хватало за глаза.
Как то в ту пору приснилось мне что у нас землетрясение и я понимаю что срочно нужно спасаться, а пробуждение лишь убедило меня в правильности этой идеи, ибо меня усердно пихали в спину , да так что мой фейс несколько раз невежливо поздоровался со стеной. Я развернулся дабы вежливо вопросить в чем таки дело и наткнулся на сердитый взгляд боевого хомячка 47 кг живого веса, уже отвоевавшего три четверти матраса, и явно решившего не останавливаться на достигнутом.
- Да подвинься же ты, наконец ! выдохнула она-капец как тесно!
- Мамзель, Вы движетесь в неверном направлении- сказал я и показал на необозримые пространства, позади этого агрессивно настроенного существа.
- А, точно! - сказал хомячок, повернулся и заснул, оставив меня тщетно ожидать слов извинений за безнадежно испорченный сон...
Как то в ту пору приснилось мне что у нас землетрясение и я понимаю что срочно нужно спасаться, а пробуждение лишь убедило меня в правильности этой идеи, ибо меня усердно пихали в спину , да так что мой фейс несколько раз невежливо поздоровался со стеной. Я развернулся дабы вежливо вопросить в чем таки дело и наткнулся на сердитый взгляд боевого хомячка 47 кг живого веса, уже отвоевавшего три четверти матраса, и явно решившего не останавливаться на достигнутом.
- Да подвинься же ты, наконец ! выдохнула она-капец как тесно!
- Мамзель, Вы движетесь в неверном направлении- сказал я и показал на необозримые пространства, позади этого агрессивно настроенного существа.
- А, точно! - сказал хомячок, повернулся и заснул, оставив меня тщетно ожидать слов извинений за безнадежно испорченный сон...
Вчера до глубокой ночи с подругой правили налоговую декларацию - там и недвижимость, и проценты по кредиту, и образование. В общем, кто пробовал, тот поймет, а кто нет - это очень кропотливая работа, причем примеры и описания заполнения все рассматриваются для простых случаев, а вот для сложных - нужно думать самому.
Так вот, с утра на лице у обоих были следы бессонной ночи. Я и говорю:
- Ну теперь, можно и пожениться. Главная репетиция пройдена!
- Какая такая репетиция?
- Так первой же брачной ночи - всю ночь считать деньги!
После этой фразы я впервые увидел, что такое смешанные чувства. Причем очень ярко.
Так вот, с утра на лице у обоих были следы бессонной ночи. Я и говорю:
- Ну теперь, можно и пожениться. Главная репетиция пройдена!
- Какая такая репетиция?
- Так первой же брачной ночи - всю ночь считать деньги!
После этой фразы я впервые увидел, что такое смешанные чувства. Причем очень ярко.
Из детской телепередачи.
Ведущий обращается к пятилетнему мальчику:
- Как житель Москвы, пожалуйста, расскажи всем нам, какое самое красивое место в Москве?
- Красная площадь.
- А какое самое некрасивое?
- Угол моей комнаты, в который меня ставят родители, когда плохо себя веду.
Ведущий обращается к пятилетнему мальчику:
- Как житель Москвы, пожалуйста, расскажи всем нам, какое самое красивое место в Москве?
- Красная площадь.
- А какое самое некрасивое?
- Угол моей комнаты, в который меня ставят родители, когда плохо себя веду.
Как-то жена, в воскресенье, пригласила для починки сломавшегося дивана двух мужиков. Один как мастер, второй помощник. Сам, чувствуя свою неприкаянность, сидел на табуретке в углу комнаты, наблюдая за проводимой работой. Мужики работали слажено, управились меньше чем за час. За это время я задал пару вопросов, чтобы не сидеть как надсмотрщик, и они один раз попросили воды. Кроме этого мне позвонил коллега по работе, уточнил пару деталей по своей предстоящей командировке. Я там бывал раньше. Сдав работу и взяв гонорар, мужики ушли. Дней через десять один из них зашел и принес подарок, сделанную им самим разделочную доску. Сказал, что благодаря моему совету, смог удачно решить сложный для него вопрос. Переспрашивать было неудобно, но до сих пор думаю, а что же такого я мог сказать.
Это произошло летом. Я приехал к другу в гости, у него частный дом. Вот значит прихожу я и захотел в туалет. Я помнил, что туалет находится не в доме, а отдельно, но чтоб попасть в него, надо пройти через собаку. Я боялся ее и спросил друга, может в доме все-таки есть туалет? Он сказал, что нет, но я могу сходить в раковину, друг сказал, что так делает его батя. И вот я подхожу к раковине, встал, начал ссать. Стою я ссущий, и сзади кто-то подходит, это был его батя. И он мне говорит: "Тоже собаку боишься?)"...
На днях вернулся с крайних северов экспедитор Серега. Есть такая профессия, редкая почище полярника - возглавлять экспедиции большегрузов. Суровый чувак. Буксовал там с января, колонну довел. В центральной конторе его радостно встретили. Девчонки вспомнили, что ему не вручили подарок на 23 февраля. Купили тогда еще, все раздали, а этот отложили в сторонку. Два месяца дожидался Сереги этот подарок. Как его вручать в будничной суете?
Решили отметить этот замечательный праздник снова. В честь Сереги лично. Под конец рабочего дня в пятницу собрались всем коллективом. Дамы торжественно внесли подарок. Серегино лицо вытянулось - это была консервная банка с надписью НЗ. Есть такая армейская серия стратегического неприкосновенного запаса. На случай тотального зверька. Чтобы полвека потом еще держаться.
Запас этот съедают незадолго до истечения срока хранения какие-то несчастные служивые, чтобы добро не пропадало. Сегодня, например, ими пожирается тушенка из буренок, почивших в 1969 году. Серега чуть не обиделся даже - коллектив славен своими подколками.
Но, рассмотрев мелкий подзаголовок, "неприкосновенный запас чистых носков", просиял и вскрыл банку. Там действительно оказались носки, причем дорогие и красивые. Серега торжествующе положил их на видное место, и пиршество началось.
Для понимания дальнейшего детектива важно, что пили. По случаю повторного, апрельского празднования Дня советской армии и флота мужики проставились сами. Себе купили только водки. По дамам разумно предвидели, что большинство поучаствует во вручении подарка, выпьет пару бокалов шампанского под тосты, и стремительно убудет навстречу своим мужьям и детям. Но две-три веселые пацанки все равно ведь останутся! Их надо было чем-то порадовать, чтобы задержались подольше. После лаконичных дискуссий были выбраны:
Shambord, французский ликёр
Австралийское шардоне из местности с воинственным названием Tumbarumba. Его взяли чисто по приколу, торопились.
Хитом вечеринки стали арктические матерные частушки, исполнявшиеся Серегой под гитару. Под каким-то градусом он критически сопоставил подержанные носки у себя на ногах с подарочными на возвышении. Очевидцы утверждают, что глаза его при этом смотрели в обе стороны одновременно. Не вытерпел и гусарским жестом старые носки выкинул в урну, а новые надел. Девушки взорвались аплодисментами. Тут Серега понял, что несколько засиделся и набрался, а ему ведь предстояла ночь с женой. Распрощался и отчалил.
Дома его ждало страшное палево. Пока он радостно раздевался, жена задала ему простой вопрос:
- Ты где был?
- На работе.
- В магазин, никуда больше не заходил?
- Нет, сразу к тебе.
- ТАК ПОЧЕМУ НА ТЕБЕ НОВЫЕ НОСКИ??!!
Серега, покачиваясь, меланхолически фиксировал, что женился походу на инопланетянке.
В ярости она схватила носок и тщательно его обнюхала.
- Чистый! Это ты типа с утра на работе?
- Дорогая, я всё объясню...
Но она уже не слушала.
- Тумбарумба! - вдруг завопила в лучших традициях дикого племени. Принюхалась еще.
- Блять, какие мы люди! Растем! Тут еще и Шамборд ебаный! Меня-то Амареттой поил. Бабоукладчиком!
Молекулярное следствие носка развертывалось на глазах.
- Тиффани!!! Ей? - прошептала она с ужасом. Духи, модный бренд, из списка парфюмерного Оскара за 2018 г. Основной аромат - ирис. Ее мечта. Серега обещал подарить на днюху. Вселенная начала рушиться.
- ОТКУДА ВСЯ ЭТА ХРЕНЬ ПРИБЫЛА НА ТВОЙ ЧИСТЫЙ НОВЫЙ НОСОК?! ЭТО ТЫ ТАК РАБОТАЛ?
- Любимая, ты все не так поняла. Сегодня мы праздновали 23 февраля ...
- В конце апреля? Белая горячка?
- И я достал подарок - новые носки из консервной банки...
Опущу завесу милосердия над реакцией его жены. Я ее не знаю. В понедельник 29 апреля Серега был хмур и немногословен. Рассказал, что все выходные спасал брак. После многих уговоров, были проверочные звонки жены участникам пиршества. Пришла к убеждению, что все в сговоре, а на самом деле там была оргия античных масшабов.
- Надо же, какие сложности - грустно высказалась автор идеи с носками - а я им думала сначала трусы подарить!
Вот, кстати, эта злосчастная банка:
Решили отметить этот замечательный праздник снова. В честь Сереги лично. Под конец рабочего дня в пятницу собрались всем коллективом. Дамы торжественно внесли подарок. Серегино лицо вытянулось - это была консервная банка с надписью НЗ. Есть такая армейская серия стратегического неприкосновенного запаса. На случай тотального зверька. Чтобы полвека потом еще держаться.
Запас этот съедают незадолго до истечения срока хранения какие-то несчастные служивые, чтобы добро не пропадало. Сегодня, например, ими пожирается тушенка из буренок, почивших в 1969 году. Серега чуть не обиделся даже - коллектив славен своими подколками.
Но, рассмотрев мелкий подзаголовок, "неприкосновенный запас чистых носков", просиял и вскрыл банку. Там действительно оказались носки, причем дорогие и красивые. Серега торжествующе положил их на видное место, и пиршество началось.
Для понимания дальнейшего детектива важно, что пили. По случаю повторного, апрельского празднования Дня советской армии и флота мужики проставились сами. Себе купили только водки. По дамам разумно предвидели, что большинство поучаствует во вручении подарка, выпьет пару бокалов шампанского под тосты, и стремительно убудет навстречу своим мужьям и детям. Но две-три веселые пацанки все равно ведь останутся! Их надо было чем-то порадовать, чтобы задержались подольше. После лаконичных дискуссий были выбраны:
Shambord, французский ликёр
Австралийское шардоне из местности с воинственным названием Tumbarumba. Его взяли чисто по приколу, торопились.
Хитом вечеринки стали арктические матерные частушки, исполнявшиеся Серегой под гитару. Под каким-то градусом он критически сопоставил подержанные носки у себя на ногах с подарочными на возвышении. Очевидцы утверждают, что глаза его при этом смотрели в обе стороны одновременно. Не вытерпел и гусарским жестом старые носки выкинул в урну, а новые надел. Девушки взорвались аплодисментами. Тут Серега понял, что несколько засиделся и набрался, а ему ведь предстояла ночь с женой. Распрощался и отчалил.
Дома его ждало страшное палево. Пока он радостно раздевался, жена задала ему простой вопрос:
- Ты где был?
- На работе.
- В магазин, никуда больше не заходил?
- Нет, сразу к тебе.
- ТАК ПОЧЕМУ НА ТЕБЕ НОВЫЕ НОСКИ??!!
Серега, покачиваясь, меланхолически фиксировал, что женился походу на инопланетянке.
В ярости она схватила носок и тщательно его обнюхала.
- Чистый! Это ты типа с утра на работе?
- Дорогая, я всё объясню...
Но она уже не слушала.
- Тумбарумба! - вдруг завопила в лучших традициях дикого племени. Принюхалась еще.
- Блять, какие мы люди! Растем! Тут еще и Шамборд ебаный! Меня-то Амареттой поил. Бабоукладчиком!
Молекулярное следствие носка развертывалось на глазах.
- Тиффани!!! Ей? - прошептала она с ужасом. Духи, модный бренд, из списка парфюмерного Оскара за 2018 г. Основной аромат - ирис. Ее мечта. Серега обещал подарить на днюху. Вселенная начала рушиться.
- ОТКУДА ВСЯ ЭТА ХРЕНЬ ПРИБЫЛА НА ТВОЙ ЧИСТЫЙ НОВЫЙ НОСОК?! ЭТО ТЫ ТАК РАБОТАЛ?
- Любимая, ты все не так поняла. Сегодня мы праздновали 23 февраля ...
- В конце апреля? Белая горячка?
- И я достал подарок - новые носки из консервной банки...
Опущу завесу милосердия над реакцией его жены. Я ее не знаю. В понедельник 29 апреля Серега был хмур и немногословен. Рассказал, что все выходные спасал брак. После многих уговоров, были проверочные звонки жены участникам пиршества. Пришла к убеждению, что все в сговоре, а на самом деле там была оргия античных масшабов.
- Надо же, какие сложности - грустно высказалась автор идеи с носками - а я им думала сначала трусы подарить!
Вот, кстати, эта злосчастная банка:
История давняя, но возможно, еще актуальная. Один мужик на вполне легальных основаниях переезжает из СССР в США. Там уже находилась его родственники, переехавшие раньше. У него была хорошая работа ювелира, он имел много заказов. Переехав, вошел в родственный бизнес, тоже ювелирный. Дела пошли. Он получил хорошие заказы, которые выполнил. По старой советской традиции, вместе со своим коллегой, тоже нашим бывшим человеком, решили это дело отметить. Чисто побухать, без всяких там нарушений супружеских обязанностей. Выехав за город, они сели в живописном ресторанчике, с отличной кухней. Через несколько часов, к ним подошел хозяин и проинформировал, что вскоре он уже закрывается. Разгоряченные друзья всерьез это не восприняли. Когда хозяин еще раз подошел и предложил закрыть счет, они дали ему пачку местных долларов, и объявили, что будут гудеть здесь и дальше. Через пару минут, хозяин ресторана открыл по ним огонь из ружья. Оба получили ранения. Долго лечились. Были условно осуждены, с выплатой огромных штрафов и возмещением морального и материального ущерба хозяину заведения. Конечно, у нас разные традиции и законы. Но настаивать на сверхурочной работе, пускай и за большие деньги, когда работник этого не хочет, все-таки нигде не стоит.
Покупатель просит продавщицу порезать палку московской колбасы. Она ее режет на три больших куска и упаковывает в бумагу.
- Нас, вообще-то, пятеро, - уточняет покупатель.
Продавщица разворачивает сверток и застывает в замешательстве, не зная, как разрезать три куска на пять равных частей. На помощь приходит покупатель:
- Вы порежьте куски на равные дольки, а дальше мы сами разберемся.
Продавщица следует совету покупателя, сопровождая нарезку сварливой репликой:
- Что за мужики нынче пошли: ни выпить, ни закусить толком не могут.
- Нас, вообще-то, пятеро, - уточняет покупатель.
Продавщица разворачивает сверток и застывает в замешательстве, не зная, как разрезать три куска на пять равных частей. На помощь приходит покупатель:
- Вы порежьте куски на равные дольки, а дальше мы сами разберемся.
Продавщица следует совету покупателя, сопровождая нарезку сварливой репликой:
- Что за мужики нынче пошли: ни выпить, ни закусить толком не могут.
Как-то переписываюсь в аське с другом. Слово за слово, разговор зашёл о точном размере размаха рук. Пишу ему, что в офисном туалете я могу коснуться одновременно правой и левой стены кончиками пальцев, вот такое совпадение размеров. Он предлагает взять рулетку и измерить это расстояние. На что я возражаю, что если меня заметят выходящим из туалета с рулеткой, то могут неправильно понять...
Работаю с индусами. Сидим как-то с коллегой, обедаем, болтаем о том о сём, я у него и спрашиваю - а почему вы говядину не едите? Отвечает - ну корова в индуизме подобна богам... да и вообще мы вегетарианцы - только баранину и курицу едим.
Приперся я как-то в местный зоопарк, подхожу к страусиному выпасу. Прямо у решетки сидит дамочка, ну, страусиха, то есть, на меня пялится. Я пытаюсь ее покормить (у нас такое разрешено, только специальную еду на входе покупать надо), не берет ни в какую, но и не уходит, шею только тянет в мою сторону. Я присел на корточки, чтобы пообщаться, говорю: "И чего ты хочешь-то тогда, дуреха?"
А та встала и показала: "Вот чего!" Свое замечательное, самое красивое и самое мамочкино яйцо на свете.
Дурехой в результате оказался я, мамино счастье сразу распознать не смог.
А та встала и показала: "Вот чего!" Свое замечательное, самое красивое и самое мамочкино яйцо на свете.
Дурехой в результате оказался я, мамино счастье сразу распознать не смог.
Сразу скажу, что я не какой-то "кремлебот", троль, либо кто-либо, кто по корыстным мотивам положительно освещает российские верховные власти. Нет, я, вообще проживаю в Республике Казахстан, но так уж сложилось, что новости происходящие в России отслеживаю.
20 июня была прямая линия с Путиным. На этом ресурсе в youtube ( https://youtu.be/JlJFht-e-QI ) в комментах очень гневно пишут о Путине: вор, Путин вор, уходите В.В, владимир орех вор и мошенник и прочие )...
Я смотрел запись прямого эфира, читал комменты присланные в ходе эфира, вспоминал свою недавнюю поездку в Екатеринбург (09-10.05.2019), и у меня возник вопрос...
Россияне, а что вам конкретно не нравится ?
Власти говорят о том что имеются проблемы с минимальным доходом, уровнем жизни, здравоохранением, мусором и т.д, и главная инстанция власти это признает, и говорит так, как будто отсчитывается, и предполагает какие-то варианты решения вопросов. Показывают вопросы обычных граждан по существу вопроса, показывают репортажи корреспондентов "без понтов", опять же, по моему видению - "по существу" - дальше говорят о реальных вопросах, не "разбавленных" всякой ерундой.
Решение любой проблемы начинается с признания этой проблемы, и у вас это работает. Власти могут признать проблему и начать ее решать. Да, плохо, когда для решения нужно "достучаться" до самой последней инстанции страны - президента, чтобы он "дал пинка" местным властям. но у нас, блин... даже этого нет.
У нас даже проблемы не признают, комменты писать как у вас плохие про президента - просто не дадут, либо заблочат ресурс на котором эти комменты пишут.
Как я вижу: в России есть материнский капитал - 453 000 РР. И по словам знакомых, его действительно дают, пусть и не налом, но с 2019 года, я понимаю, с него можно платить ипотеку. В РК этого нет и подавно. Средняя з/п по России выше чем в РК. Например в Екатеринбурге (ЕКБ) средняя ЗП "на глаз" - 25 000 РР. В РК даже в столице средняя з/п меньше.
У нас, например, в принципе невозможно вот так задать вопросы президенту, а если президент высказывает свое мнение, то оно далеко от реальности. Например в конце 2018 года Н.А. Назарбаев в одном из эфиров основных ТВ каналов сказал что средняя з/п в РК равна 250 000 тг ( делим на 6 для РР ) - это наглая ложь, мои сестры в провинциальном городе получают 50 000 тг... Наша валюта с 2014 года просела так же как и ваша, а в течении последнего года даже еще больше, ваша же в последнее время укрепилась - т.е. импортные товары для вас стали немного дешевле (или станут ) - у нас наоборот. В вашем случае власть признает проблему, говорить о ней, готова ее решать, пусть и "точечно", как на прямой линии, но это работает, уровень жизни потихоньку повышается ( да начиная с 2014 года он "просел", но по моему мнению сейчас идет вверх) а вы чем-то недовольны... Мне непонятно - чем ?
Просто факты. На моей работе 3-е сотрудников за последний год уехали из РК на ПМЖ в Россию. При этом, место где я работаю, по местным меркам далеко неплохое, с з/п выше средней в Астане - а народ уехал из столицы РК в города России, не являющиеся столицей ( Новосибирск, подмосковье и Питер). Это ведь о чем-то говорит.
20 июня была прямая линия с Путиным. На этом ресурсе в youtube ( https://youtu.be/JlJFht-e-QI ) в комментах очень гневно пишут о Путине: вор, Путин вор, уходите В.В, владимир орех вор и мошенник и прочие )...
Я смотрел запись прямого эфира, читал комменты присланные в ходе эфира, вспоминал свою недавнюю поездку в Екатеринбург (09-10.05.2019), и у меня возник вопрос...
Россияне, а что вам конкретно не нравится ?
Власти говорят о том что имеются проблемы с минимальным доходом, уровнем жизни, здравоохранением, мусором и т.д, и главная инстанция власти это признает, и говорит так, как будто отсчитывается, и предполагает какие-то варианты решения вопросов. Показывают вопросы обычных граждан по существу вопроса, показывают репортажи корреспондентов "без понтов", опять же, по моему видению - "по существу" - дальше говорят о реальных вопросах, не "разбавленных" всякой ерундой.
Решение любой проблемы начинается с признания этой проблемы, и у вас это работает. Власти могут признать проблему и начать ее решать. Да, плохо, когда для решения нужно "достучаться" до самой последней инстанции страны - президента, чтобы он "дал пинка" местным властям. но у нас, блин... даже этого нет.
У нас даже проблемы не признают, комменты писать как у вас плохие про президента - просто не дадут, либо заблочат ресурс на котором эти комменты пишут.
Как я вижу: в России есть материнский капитал - 453 000 РР. И по словам знакомых, его действительно дают, пусть и не налом, но с 2019 года, я понимаю, с него можно платить ипотеку. В РК этого нет и подавно. Средняя з/п по России выше чем в РК. Например в Екатеринбурге (ЕКБ) средняя ЗП "на глаз" - 25 000 РР. В РК даже в столице средняя з/п меньше.
У нас, например, в принципе невозможно вот так задать вопросы президенту, а если президент высказывает свое мнение, то оно далеко от реальности. Например в конце 2018 года Н.А. Назарбаев в одном из эфиров основных ТВ каналов сказал что средняя з/п в РК равна 250 000 тг ( делим на 6 для РР ) - это наглая ложь, мои сестры в провинциальном городе получают 50 000 тг... Наша валюта с 2014 года просела так же как и ваша, а в течении последнего года даже еще больше, ваша же в последнее время укрепилась - т.е. импортные товары для вас стали немного дешевле (или станут ) - у нас наоборот. В вашем случае власть признает проблему, говорить о ней, готова ее решать, пусть и "точечно", как на прямой линии, но это работает, уровень жизни потихоньку повышается ( да начиная с 2014 года он "просел", но по моему мнению сейчас идет вверх) а вы чем-то недовольны... Мне непонятно - чем ?
Просто факты. На моей работе 3-е сотрудников за последний год уехали из РК на ПМЖ в Россию. При этом, место где я работаю, по местным меркам далеко неплохое, с з/п выше средней в Астане - а народ уехал из столицы РК в города России, не являющиеся столицей ( Новосибирск, подмосковье и Питер). Это ведь о чем-то говорит.
Случилось это лет 30 назад. Мы тогда жили на первом этаже двухэтажной хрущебы выделенной от завода на котором работала мама.
Сплю я - никого не трогаю, середина дня. Выходной. Родители на рынок ушли. И тут звонок на телефон который стоял на столе в другой части комнаты. Я встаю с дивана и только свесив ногу и получаю охуительный разряд тока.
Немного придя в себя смотрю на пол, а там воды по щиколодку и она сцука бьётся током. Я тогда был 8-летним второклашкой и не знал что делать. Самое умное что придумал это подтянул к себе два стула и переставляя их добрался до двери из квартиры. Тогда двери деревянные были. Открыл. Вот это была волна... Которая хлынула из квартиры в подвал. Мгновенно из щитка повалили искры и загорелась шапка на вешалке рядом. Я в слезах, вешалка горит...
Хорошо что в подъезд зашёл сосед и все потушил, ток на тот момент уже не шёл.
После разбора полёта выяснилось что в ванной сорвало кран возможно гидроударом, т. к. было летнее отключение воды. В ванной лежало бельё для стирки которое её заткнуло. Верхний слив вообще не был подключён. Вода полилась на пол и заполнила квартиру залив удлинитель на полу. А автомат в щитке... Какой нафиг автомат тогда были керамические предохранители (пробки) вместо которых часто ставили гвоздь. Пробки были разовыми их часто вышибало и не везде их продавали. Короче нарушение ТБ по всем фронтам. Вот и теперь я знаю что лучше перебдеть чем недобдеть.
Кстати пиздюлей тогда получил я за то что видел что удлинитель на полу и не убрал. И похер что он там на полу лежал сколько себя помню.
Сплю я - никого не трогаю, середина дня. Выходной. Родители на рынок ушли. И тут звонок на телефон который стоял на столе в другой части комнаты. Я встаю с дивана и только свесив ногу и получаю охуительный разряд тока.
Немного придя в себя смотрю на пол, а там воды по щиколодку и она сцука бьётся током. Я тогда был 8-летним второклашкой и не знал что делать. Самое умное что придумал это подтянул к себе два стула и переставляя их добрался до двери из квартиры. Тогда двери деревянные были. Открыл. Вот это была волна... Которая хлынула из квартиры в подвал. Мгновенно из щитка повалили искры и загорелась шапка на вешалке рядом. Я в слезах, вешалка горит...
Хорошо что в подъезд зашёл сосед и все потушил, ток на тот момент уже не шёл.
После разбора полёта выяснилось что в ванной сорвало кран возможно гидроударом, т. к. было летнее отключение воды. В ванной лежало бельё для стирки которое её заткнуло. Верхний слив вообще не был подключён. Вода полилась на пол и заполнила квартиру залив удлинитель на полу. А автомат в щитке... Какой нафиг автомат тогда были керамические предохранители (пробки) вместо которых часто ставили гвоздь. Пробки были разовыми их часто вышибало и не везде их продавали. Короче нарушение ТБ по всем фронтам. Вот и теперь я знаю что лучше перебдеть чем недобдеть.
Кстати пиздюлей тогда получил я за то что видел что удлинитель на полу и не убрал. И похер что он там на полу лежал сколько себя помню.
С детства знаю про Миклухо-Маклая. О нем писали в советских школьных учебниках. Кто еще не знает, посмотрит, будет интересно. Великий гуманист, в отличие от западных ученых видевший в папуасах острова Новая Гвинея людей и обосновавший это. Они тоже относились к нему с уважением и любовью. До сих пор на картах есть берег Маклая. Недавно видел ролик известного профессора психиатра о жизни и научных заслугах этого ученого. Узнал много нового. Маклай тесно работал с российским генштабом, и прибыл на Новую Гвинею на российском военном корабле. Матросы вырубили в прибрежном лесу поляну и заминировали ее по кругу, стороной к лесу, где построили ему хижину. Что меня приятно поразило, до сих пор среди папуасов в месте тогдашнего жительства, до сих пор еще встречаются люди с голубыми глазами или несколько светлыми волосами. Помимо того, что Маклай реально был большим ученым, что видно из его научного наследия, он еще и оказался нормальным мужиком. Человек способный так массово полюбить тогдашних папуасок и оставить заметный след в их генетическом наследии, не вызвав ревности со стороны мстительных папуасов, это личность.
Смотрел сегодня программу про школу мотогонщиков в Японии.
У инструктора имя и фамилия Дайсуке Сузуки, вот, так и пишется, если транслитерировать.
А, что самое интересное - у них учится первая в Японии девушка мотогонщик.
Ощущение такое, что они там знают русский язык.
У инструктора имя и фамилия Дайсуке Сузуки, вот, так и пишется, если транслитерировать.
А, что самое интересное - у них учится первая в Японии девушка мотогонщик.
Ощущение такое, что они там знают русский язык.
Немного к вопросу о воровстве и вороватых чиновниках.
Как рассказывал мой отец, во время оккупации на краю села немцами был посажен баштан. Этот баштан никто не охранял, но с него не воровали. Просто на краю этого баштана была поставлена виселица – столб, перекладина, веревка с петлей. Этого хватало для охраны, и за все время никого не повесили. Как сказал отец, дураков воровать арбузы не находилось.
Как рассказывал мой отец, во время оккупации на краю села немцами был посажен баштан. Этот баштан никто не охранял, но с него не воровали. Просто на краю этого баштана была поставлена виселица – столб, перекладина, веревка с петлей. Этого хватало для охраны, и за все время никого не повесили. Как сказал отец, дураков воровать арбузы не находилось.
17
Ищу работу, звонят из компании:
- Здравствуйте, работу ещё ищете?
- Да.
<далее несколько фраз общей информации>
- А по какому принципу компанию выбираете?
- Из общего впечатления от разговора, плюс читаю отзывы о работодателе в интернете.
- *пауза* ...боюсь мы вам не подходим.
Кладёт трубку.
- Здравствуйте, работу ещё ищете?
- Да.
<далее несколько фраз общей информации>
- А по какому принципу компанию выбираете?
- Из общего впечатления от разговора, плюс читаю отзывы о работодателе в интернете.
- *пауза* ...боюсь мы вам не подходим.
Кладёт трубку.
Пару месяцев назад в воскресенье утром перестала подниматься рука. Забегая вперёд, скажу, что в понедельник днём узкий специалист по травмам плеча в Rothman Institute диагностировал кальцинирование в плечевой кости, вколол шприц кортизона - и через неделю рука могла подниматься (шеф пошутил неполиткорректно, что я бы мог делать приветствие державы, проигравшей WW2).
A в то воскресенье я поплёлся в неотложку. На регистрации очкастая сестра спросила:
— Молодой человек, с чем пожаловали?
- Спасибо,- говорю, - за молодого человека. Вот рука не поднимается.
Очкастая тетенька печатает «рука», в компьютере появляется вопрос, который она озвучивает:
- Какая рука?
- Левая.
Очкастая тётенька печатает «левая». В компьютере появляется вопрос, который она озвучивает:
- А есть ли у Вас завещание, заверенное адвокатом?
И тут я задумался о вечном :)
A в то воскресенье я поплёлся в неотложку. На регистрации очкастая сестра спросила:
— Молодой человек, с чем пожаловали?
- Спасибо,- говорю, - за молодого человека. Вот рука не поднимается.
Очкастая тетенька печатает «рука», в компьютере появляется вопрос, который она озвучивает:
- Какая рука?
- Левая.
Очкастая тётенька печатает «левая». В компьютере появляется вопрос, который она озвучивает:
- А есть ли у Вас завещание, заверенное адвокатом?
И тут я задумался о вечном :)
Сентябрь 2005г, бабье лето, тишь и благодать. Хвосты все сданы, и студенты отдыхают и расслабляются. В 10-ке на Госпитальном 4/6.
Наша компашка не была исключением, поэтому ганжубас тёк рекой, а пиво висело коромыслом.
Время близится к 23:00. И вот одна деваха (далее Д.) просит нас "прописать" её на ночь в общаге, т.к. ей до её сцаных Люберец переть очень уж влом. А пропуск на неё выписан, т.е. если она не свалит до 23:00, то прописавшему её человеку будет ата-та, вплоть до отчисления. Знакомых с окончанием фамилии на "-ко" не нашлось, и надо разработать СуперПлан!
Ага, смотрим, что есть в наличии: длинных досок нет, альпинистских канатов тоже - через окно не попасть.
Но есть огромный чумодан (современный, для туристов, с кодовым 3-циферным замком). Я даже смог в него уместиться, чтобы продемонстрировать Д., как мы её протащим. Но, оказалось, не судьба, при примерно равной массе она была на полголовы выше меня. Для помещения в этот чумодан данной особы требовалось или отпилить ей ступни, или полбашки. Требуемой квалификацией для выполнения сих действий мы не обладали, да и Д. как-то подозрительно стала на нас поглядывать. Вариант с чумаданом пришлось засовывать на антресоль.
И, о Чудо №1, на антресоли я вижу тележку, спальный мешок и пакеты для строительного мусора! Вуаля, новый план готов!
Мешок и пакеты летят в окно кухни на 2-м этаже. Туда же доска от мебели. Тележку спустили на обычной верёвке. Д. вывели из общаги во внутренний двор. На "вертушке" в это время поменялась смена.
Доску на тележку, Д. в спальный мешок в позе эмбриона. Перед тем, как полностью запаковать её в чёрный пластиковый мешок для строительного мусора и дозамотать его скотчем, я ей и всем остальным популярно объяснил, что на всю "операцию" у нас 2 минуты, иначе нас не только выселят из общаги, но и пропишут в менее комфортные места обитания. Д. порекомендовал не дёргаться и дышать,по возможности, через 4 раза на 5-й.
Двинулись. Я качу эту телегу. 30 метров до крыльца.
И вот тут начались "овраги": Вся "команда", выйдя из-за угла в буквальном смысле сложилась пополам от смеха. Мои увещевания, что надо собраться, иначе провал, радистку запытают, а пастора расстреляют, вызывали ещё больший смех.
(Считаю примерно секунды свысока). Я уже прокатил тележку те 30 метров до крыльца, а кореша так и ржали на углу. "Докачу телегу до следующего угла, размотаю, и пусть себе ...... в свои ...... Люберцы!, А что ещё-то придумать?"- больше мыслей не было.
И тут, чудо №2 - это был МАКС с Э4. "Радистка останется жива, и ещё понянчит внуков."
Он неторопливо курил и элегантно стряхивал пепел с сигареты в урну.
- Макс, помоги, пожалуйста, до лифта куль дотащить, родители хавчик прислали, а мои соседи куда-то свалили.
- Без проблем, давай помогу.
Первая дверь в тамбур - уебали Д. башкой об стальной косяк (даже не пикнула).
- Макс, поаккуратней, там банки ещё какие-то!
- ОК.
Вторая дверь - без потерь.
Подходим к "вертушке" - чудо №3 - деваха лет 20-ти, с таким выражением лица, что у стада КРС из 300 голов у 2-3-х тёлок будет похожее. У остальных - гораздо умнее. Открываем калитку, два высоких лестничных марша, кнопка лифта, секундомер в голове. Двери закрываются. Я резко приземляюсь к кульку на тележке и начинаю его дербанить. Тут третьей чуткой ноздрёй на затылке ощущаю взгляд Макса. Он думал, небось, что я оголодал так, что решил прямо в лифте подкрепиться. Но, когда я дораздербанил пакет, его взору предстала Д. с лицом цвета вареной свёклы и глазами какающей мышки. Обернувшись, я встретился глазами с Максом. Этот взгляд я запомнил навсегда.
Наша компашка не была исключением, поэтому ганжубас тёк рекой, а пиво висело коромыслом.
Время близится к 23:00. И вот одна деваха (далее Д.) просит нас "прописать" её на ночь в общаге, т.к. ей до её сцаных Люберец переть очень уж влом. А пропуск на неё выписан, т.е. если она не свалит до 23:00, то прописавшему её человеку будет ата-та, вплоть до отчисления. Знакомых с окончанием фамилии на "-ко" не нашлось, и надо разработать СуперПлан!
Ага, смотрим, что есть в наличии: длинных досок нет, альпинистских канатов тоже - через окно не попасть.
Но есть огромный чумодан (современный, для туристов, с кодовым 3-циферным замком). Я даже смог в него уместиться, чтобы продемонстрировать Д., как мы её протащим. Но, оказалось, не судьба, при примерно равной массе она была на полголовы выше меня. Для помещения в этот чумодан данной особы требовалось или отпилить ей ступни, или полбашки. Требуемой квалификацией для выполнения сих действий мы не обладали, да и Д. как-то подозрительно стала на нас поглядывать. Вариант с чумаданом пришлось засовывать на антресоль.
И, о Чудо №1, на антресоли я вижу тележку, спальный мешок и пакеты для строительного мусора! Вуаля, новый план готов!
Мешок и пакеты летят в окно кухни на 2-м этаже. Туда же доска от мебели. Тележку спустили на обычной верёвке. Д. вывели из общаги во внутренний двор. На "вертушке" в это время поменялась смена.
Доску на тележку, Д. в спальный мешок в позе эмбриона. Перед тем, как полностью запаковать её в чёрный пластиковый мешок для строительного мусора и дозамотать его скотчем, я ей и всем остальным популярно объяснил, что на всю "операцию" у нас 2 минуты, иначе нас не только выселят из общаги, но и пропишут в менее комфортные места обитания. Д. порекомендовал не дёргаться и дышать,по возможности, через 4 раза на 5-й.
Двинулись. Я качу эту телегу. 30 метров до крыльца.
И вот тут начались "овраги": Вся "команда", выйдя из-за угла в буквальном смысле сложилась пополам от смеха. Мои увещевания, что надо собраться, иначе провал, радистку запытают, а пастора расстреляют, вызывали ещё больший смех.
(Считаю примерно секунды свысока). Я уже прокатил тележку те 30 метров до крыльца, а кореша так и ржали на углу. "Докачу телегу до следующего угла, размотаю, и пусть себе ...... в свои ...... Люберцы!, А что ещё-то придумать?"- больше мыслей не было.
И тут, чудо №2 - это был МАКС с Э4. "Радистка останется жива, и ещё понянчит внуков."
Он неторопливо курил и элегантно стряхивал пепел с сигареты в урну.
- Макс, помоги, пожалуйста, до лифта куль дотащить, родители хавчик прислали, а мои соседи куда-то свалили.
- Без проблем, давай помогу.
Первая дверь в тамбур - уебали Д. башкой об стальной косяк (даже не пикнула).
- Макс, поаккуратней, там банки ещё какие-то!
- ОК.
Вторая дверь - без потерь.
Подходим к "вертушке" - чудо №3 - деваха лет 20-ти, с таким выражением лица, что у стада КРС из 300 голов у 2-3-х тёлок будет похожее. У остальных - гораздо умнее. Открываем калитку, два высоких лестничных марша, кнопка лифта, секундомер в голове. Двери закрываются. Я резко приземляюсь к кульку на тележке и начинаю его дербанить. Тут третьей чуткой ноздрёй на затылке ощущаю взгляд Макса. Он думал, небось, что я оголодал так, что решил прямо в лифте подкрепиться. Но, когда я дораздербанил пакет, его взору предстала Д. с лицом цвета вареной свёклы и глазами какающей мышки. Обернувшись, я встретился глазами с Максом. Этот взгляд я запомнил навсегда.
То, что животные, особенно собаки, часто переходят дорогу по пешеходному переходу, то этим уже никого не удивишь. Но не ожидал, что на это способны не только животные. Едем с другом в машине, впереди пешеходный переход. Людей нет, но, точно по зебре, одна, пешком идёт ворона. Идёт довольно быстро, чтобы не задерживать нервных водителей. Пришлось «пешехода» пропустить. Жалко регистратора в машине не было.
За городом помогал знакомой убирать опавшие листья. Её кошка-трехцветка, которая меня обычно избегает, деликатно и незаметно принесла к ногам дохлую крысу. Долго потом рассматривал своё отражение в зеркале: неужели такой изнемождённый вид, что нуждаюсь в срочной подкормке?
Однажды вечером прибывает в магазин - ХОЗЯИН!!!
Как всегда нежданно и за 15 минут до закрытия..
Покупателей часа два, как нет, продавцы мигрируют по отделам со свежими историями и уже не знают, чем заняться! Лето 1995 года.
И вот является ОН!
А коллектив весьма юн! От 18 до 26. Была бабулька одна, но ей носки не мешают вязать, раз нет никого, так и славно!
А посмотреть-то было на что!
В овощном отделе на кочан капусты натянули презерватив, как шапочку!
Гномик получился, с долей воображения, конечно)
Тут же на окошко кассы напротив прилепили картонку с имитацией входа в гору и надписью: - Пропал младший гном!
В гастрономе девушки из бумаги соорудили кулёк и раскрасили под "башню". с надписью: - Принцессы тут!
Ну а мы?
Нашли робу грузчика, напихали в куртку и штаны всяких тряпок и посадили это чучело на колоду для разруба мяса, прислонив к стене... А на воротник аккуратно положили свиную голову.
И вот входит владелец. Сначала его никто и не заметил, не ожидали, что он из зала зайдёт, не узнали! (Богаче он таки стал))
Прошёл он овощной, гастроном.. А вот на мясном он просто расхохотался!
У чучела со свиной башкой на груди висела табличка: - Мы в сказки не верим!
Как всегда нежданно и за 15 минут до закрытия..
Покупателей часа два, как нет, продавцы мигрируют по отделам со свежими историями и уже не знают, чем заняться! Лето 1995 года.
И вот является ОН!
А коллектив весьма юн! От 18 до 26. Была бабулька одна, но ей носки не мешают вязать, раз нет никого, так и славно!
А посмотреть-то было на что!
В овощном отделе на кочан капусты натянули презерватив, как шапочку!
Гномик получился, с долей воображения, конечно)
Тут же на окошко кассы напротив прилепили картонку с имитацией входа в гору и надписью: - Пропал младший гном!
В гастрономе девушки из бумаги соорудили кулёк и раскрасили под "башню". с надписью: - Принцессы тут!
Ну а мы?
Нашли робу грузчика, напихали в куртку и штаны всяких тряпок и посадили это чучело на колоду для разруба мяса, прислонив к стене... А на воротник аккуратно положили свиную голову.
И вот входит владелец. Сначала его никто и не заметил, не ожидали, что он из зала зайдёт, не узнали! (Богаче он таки стал))
Прошёл он овощной, гастроном.. А вот на мясном он просто расхохотался!
У чучела со свиной башкой на груди висела табличка: - Мы в сказки не верим!
Медведь в шоке
Пенсионерка в Хабаровском крае попала в лесу в трясину и около полутора суток простояла там по пояс в воде, рыком отпугивая медведя, сообщил РИА Новости представитель добровольческого поискового отряда «Лига Спас».
Пенсионерка в Хабаровском крае попала в лесу в трясину и около полутора суток простояла там по пояс в воде, рыком отпугивая медведя, сообщил РИА Новости представитель добровольческого поискового отряда «Лига Спас».
Какие бы усилия ни прилагало современное общество, а такие замшелые понятия, как сексизм, дискриминация и здравый смысл все еще не изжиты до конца.
Последний вопиющий случай произошел в Германии.Как сообщило издание Tagesspiegel, жительница Берлина подала в суд административный иск из-за того, что ее девятилетнюю дочь не приняли в государственный кафедральный хор мальчиков Singeknaben.
Как заявила женщина, ее дочь до этого пела в хоре девочек Singakademie при Университете Искусств, а в ноябре 2018 года хотела поступить в кафедральный хор мальчиков (так как он считается более престижным), однако, ей отказали. Что женщина восприняла, как «недопустимую дискриминацию и нарушение прав ее дочери на равные возможности».
Представитель хора прокомментировал, что причиной отказа стал вовсе не пол ребенка, а тот факт, что ее голос не соответствует звучанию хора мальчиков, сама девочка недостаточно мотивирована. Также администрация хора выразила сомнение в том, что они смогут найти общий язык с родителями девочки.
Женщина тем не менее уверена в своей победе. «Неопровержимых причин», по которым девочкам отказывают в членстве в хорах мальчиков, не существует», — считает адвокат девочки Сьюзан Брекляйн.
Последний вопиющий случай произошел в Германии.Как сообщило издание Tagesspiegel, жительница Берлина подала в суд административный иск из-за того, что ее девятилетнюю дочь не приняли в государственный кафедральный хор мальчиков Singeknaben.
Как заявила женщина, ее дочь до этого пела в хоре девочек Singakademie при Университете Искусств, а в ноябре 2018 года хотела поступить в кафедральный хор мальчиков (так как он считается более престижным), однако, ей отказали. Что женщина восприняла, как «недопустимую дискриминацию и нарушение прав ее дочери на равные возможности».
Представитель хора прокомментировал, что причиной отказа стал вовсе не пол ребенка, а тот факт, что ее голос не соответствует звучанию хора мальчиков, сама девочка недостаточно мотивирована. Также администрация хора выразила сомнение в том, что они смогут найти общий язык с родителями девочки.
Женщина тем не менее уверена в своей победе. «Неопровержимых причин», по которым девочкам отказывают в членстве в хорах мальчиков, не существует», — считает адвокат девочки Сьюзан Брекляйн.
Поймали студентов ПТУ по угону автотранспорта типо жигули 2 или 4 модели. Хотя были сварщиками, но любовь была как у автомехаников. Полностью сознались, мастер (куратор) защищал их как мог - ходил в полицию как на работу, характеристики нормальные написал и т.п.
Вызвали потерпевшего, который очень удивился – потому что ТС стояло полгода и по его словам не заводилось. На что следователь и мастер в один голос сказали – спасибо им (угонщикам) надо сказать, а не наказывать. Вроде обошлось почти без последствий…
Вызвали потерпевшего, который очень удивился – потому что ТС стояло полгода и по его словам не заводилось. На что следователь и мастер в один голос сказали – спасибо им (угонщикам) надо сказать, а не наказывать. Вроде обошлось почти без последствий…
16
Видели ведро полное?
А полное - тараканами?
В карауле их была - тьма!
Рассадник был в умывальне, за кафелем прямо оттуда лезли нагло!
Взяли ведро кипятка. И добавили хлорки. Шипело!
Залили в щель между стеной и кафелем.
И поползли ОРДЫ!
Рыжие, белые (ещё не "оперившиеся" таракашки)
Стали их в ведро собирать. Шваброй и совком. Ну очень много их было!!!
залили всё бензином и подожгли!
А через полчаса пришли разводящие со сменой. Один возмутился:
- Вкусняшку жарили, запах стоит! Не по-пацански!
Объяснили.. Охренел!
А полное - тараканами?
В карауле их была - тьма!
Рассадник был в умывальне, за кафелем прямо оттуда лезли нагло!
Взяли ведро кипятка. И добавили хлорки. Шипело!
Залили в щель между стеной и кафелем.
И поползли ОРДЫ!
Рыжие, белые (ещё не "оперившиеся" таракашки)
Стали их в ведро собирать. Шваброй и совком. Ну очень много их было!!!
залили всё бензином и подожгли!
А через полчаса пришли разводящие со сменой. Один возмутился:
- Вкусняшку жарили, запах стоит! Не по-пацански!
Объяснили.. Охренел!
ОПЕРАТИВНОСТЬ В ОПЕРЕТТЕ
В тридцатых годах кое-где задерживалась выдача зарплаты, что нашло отражение в спектакле Ташкентского театра оперетты "Прекрасная Елена". В третьем акте Парис поздоровался со всеми персонажами, кроме Менелая.
- Почему вы со мной не здороваетесь? - обиженно спросил тот.
- А вы кто такой?
- Я царь.
- Предъявите документы!
- Вот... мой... профсоюзный билет...
- А почему членские взносы не уплачены?
И царь беспомощно развёл руками:
- Жалованье задерживают.
В тридцатых годах кое-где задерживалась выдача зарплаты, что нашло отражение в спектакле Ташкентского театра оперетты "Прекрасная Елена". В третьем акте Парис поздоровался со всеми персонажами, кроме Менелая.
- Почему вы со мной не здороваетесь? - обиженно спросил тот.
- А вы кто такой?
- Я царь.
- Предъявите документы!
- Вот... мой... профсоюзный билет...
- А почему членские взносы не уплачены?
И царь беспомощно развёл руками:
- Жалованье задерживают.
Мракобесие набирает обороты:
В храме в поселке Усолье Пермского края священника, который «выражался в адрес патриарха», отлучили от церкви, а всех отпетых им людей велели переотпеть. Интернет-пользователей насторожила информация.
«В усольском-то храме религиозные страсти кипят. Интересно, как они будут заново отпевать — откапывать?» — поинтересовался автор поста. Интернет-пользователи начали бурную дискуссию по поводу новой процедуры. «Откопать и отпеть по новой!» — написала Elena Klaro. «То есть старое отпевание не сработало?» — спросил Виктор Иверзев. «Восстанут?» — добавил Валерий Трошев. «РПЦ — та еще канцелярия», — заметила Tatiana Kostareva. «Еще раз отпеть и еще раз заплатить?» — уточнила Elena Marchenko. «А там гарантийный талон дают?» — прокомментировала Ольга Иванова.
Удивительно, все-таки, насколько смягчились характеры «князей церкви»: священника просто отлучили, причем не только не сожгли, но даже язык не отрезали. И еще интересно то, что переотпевать покойников будут, а перекрещивать и перевенчивать (в идеале – с восстановлением девственности у невест)?
В храме в поселке Усолье Пермского края священника, который «выражался в адрес патриарха», отлучили от церкви, а всех отпетых им людей велели переотпеть. Интернет-пользователей насторожила информация.
«В усольском-то храме религиозные страсти кипят. Интересно, как они будут заново отпевать — откапывать?» — поинтересовался автор поста. Интернет-пользователи начали бурную дискуссию по поводу новой процедуры. «Откопать и отпеть по новой!» — написала Elena Klaro. «То есть старое отпевание не сработало?» — спросил Виктор Иверзев. «Восстанут?» — добавил Валерий Трошев. «РПЦ — та еще канцелярия», — заметила Tatiana Kostareva. «Еще раз отпеть и еще раз заплатить?» — уточнила Elena Marchenko. «А там гарантийный талон дают?» — прокомментировала Ольга Иванова.
Удивительно, все-таки, насколько смягчились характеры «князей церкви»: священника просто отлучили, причем не только не сожгли, но даже язык не отрезали. И еще интересно то, что переотпевать покойников будут, а перекрещивать и перевенчивать (в идеале – с восстановлением девственности у невест)?
Смешно совсем чуть-чуть, а также немного пользы.
Учился я в девяностые на химическом факультете университета. Интересно было, конечно, но не до безумия. Переучиваться и доучиваться потом пришлось почти всем, кто не остался в науке. Одним из «бонусов» у нас была военная кафедра. Ради этого дела надо было ездить из Петергофа на Васильевский остров один раз в неделю и убивать там целый день на изучение всяких РХБЗэшных штуковин и хреновин. И так пару лет. Зато теперь я знаю, как отмыть танк от радиации. И много чего другого знаю. Зато мне снились классные цветные сны про эпидемии, которые не лечатся, но быстро захватывают континенты.
Потом у нас был месяц сборов с целью получения звездочек лейтенанта. Жили мы в казарме со срочниками, которые регулярно выносили все содержимое наших тумбочек (но дальше этого их смелость не распространялась). Мы хоть и ботаны, но сплоченные. Могли и накостылять. Да и офицеры добавили бы.
Состояние армии на тот момент я могу описать как «пульс прощупывается». Из сотен единиц техники, красиво и покрашенно стоявшей рядами, самостоятельно передвигаться мог десяток. Воинскую часть переформировывали и перетаскивали машины на станцию для погрузки на платформы.
Бочки с напалмом были проржавевшие и мы могли насладиться игрой с этим полезным материалом. Напалм действительно неплохо горит. Если его топишь под водой, он потом всплывает и дальше горит. А бочки тяжелые, особенно когда их закатываешь на ЗИЛ по доскам под дождем.
Наши преподаватели участвовали в ликвидации последствий Чернобыля и кое-что рассказывали сквозь зубы. В последние дни, когда я читаю новости про Архангельск, воспоминания молодости встают в полный рост с косами вдоль дороги. Сегодня я не удержался и заказал на Амазоне прибор для измерения уровня радиации, пока все не раскупили. Стоит около девяноста баксов. Немало, конечно. Зато можно и рыбку изучить, заплывавшую иногда в воды небезызвестной префектуры, и на облака посмотреть с научным интересом.
Задалбывает, что людей держат в полном информационном вакууме и неведении. Они должны доверять тем же врунишкам и их подросшим детишкам, что во времена Чернобыля отправляли народ на демонстрации позагорать. А купить собственный счетчик Гейгера, пусть даже один на всю деревню или на всю больницу люди, почему-то ну никак не могут. Почему?
Учился я в девяностые на химическом факультете университета. Интересно было, конечно, но не до безумия. Переучиваться и доучиваться потом пришлось почти всем, кто не остался в науке. Одним из «бонусов» у нас была военная кафедра. Ради этого дела надо было ездить из Петергофа на Васильевский остров один раз в неделю и убивать там целый день на изучение всяких РХБЗэшных штуковин и хреновин. И так пару лет. Зато теперь я знаю, как отмыть танк от радиации. И много чего другого знаю. Зато мне снились классные цветные сны про эпидемии, которые не лечатся, но быстро захватывают континенты.
Потом у нас был месяц сборов с целью получения звездочек лейтенанта. Жили мы в казарме со срочниками, которые регулярно выносили все содержимое наших тумбочек (но дальше этого их смелость не распространялась). Мы хоть и ботаны, но сплоченные. Могли и накостылять. Да и офицеры добавили бы.
Состояние армии на тот момент я могу описать как «пульс прощупывается». Из сотен единиц техники, красиво и покрашенно стоявшей рядами, самостоятельно передвигаться мог десяток. Воинскую часть переформировывали и перетаскивали машины на станцию для погрузки на платформы.
Бочки с напалмом были проржавевшие и мы могли насладиться игрой с этим полезным материалом. Напалм действительно неплохо горит. Если его топишь под водой, он потом всплывает и дальше горит. А бочки тяжелые, особенно когда их закатываешь на ЗИЛ по доскам под дождем.
Наши преподаватели участвовали в ликвидации последствий Чернобыля и кое-что рассказывали сквозь зубы. В последние дни, когда я читаю новости про Архангельск, воспоминания молодости встают в полный рост с косами вдоль дороги. Сегодня я не удержался и заказал на Амазоне прибор для измерения уровня радиации, пока все не раскупили. Стоит около девяноста баксов. Немало, конечно. Зато можно и рыбку изучить, заплывавшую иногда в воды небезызвестной префектуры, и на облака посмотреть с научным интересом.
Задалбывает, что людей держат в полном информационном вакууме и неведении. Они должны доверять тем же врунишкам и их подросшим детишкам, что во времена Чернобыля отправляли народ на демонстрации позагорать. А купить собственный счетчик Гейгера, пусть даже один на всю деревню или на всю больницу люди, почему-то ну никак не могут. Почему?
Что-то курьера с утра нет. Звоню ему на мобильный:
- Когда приедешь?
- Я заболел, - отвечает, а сам мобильник кашляет.- Дома, вот, лежу.
В это время в телефонной трубке раздался голос диктора: "Осторожно, двери закрываются! Следующая станция..."
- Когда приедешь?
- Я заболел, - отвечает, а сам мобильник кашляет.- Дома, вот, лежу.
В это время в телефонной трубке раздался голос диктора: "Осторожно, двери закрываются! Следующая станция..."
Д-а-вно это было. Когда ещё Египет не был нашим Российским курортом, когда добираться нашим серфингистам туда надо было на перекладных и дорого...
Вернулся из своего заграничного вояжа наш друг. Вернулся уже после Нового Года.
А раз опоздал — пришлось снова отмечать... За разговорами, рассказами об отдыхе он хитро прищурился и сказал:
- Я ж через Москву возвращался, друзей навестил — мы с ними сноубордом занимаемся, когда они ко мне в гости зимой наведываются. Они Новый год встретили интереснее, чем я. Хотите, расскажу?
- Конечно хотим!
- Ну и получите!
Друзья у меня такие же раненые в голову, адреналина им вечно мало. Но ребята семейные, и семья для них — святое. Поэтому на Новый Год я - в Египет, а они обычно семейными компаниями собираются, по очереди у каждого из троих.
А в этот раз всё пошло не так... Жёны, итить их мать, решили выпендриться, сказав:
- Надоело нам, спортсмены вы наши, одинаково встречать праздник. Опять напьётесь и уснёте в оливье. В общем, девочки — отдельно, мальчики — отдельно. Встретимся после Нового Года.
И упорхнули.
Правда, оливье нарезали и ещё чего-то там. В общем, остались мужики не голодные, но без женской ласки, втроём.
Сначала гордо сидели — да нужны они нам, обойдёмся и без них!
А потом заскучали.
Дальше, по мере употребления, вовсе приуныли — ну неужели жёны правы и мы опять уснём мордами в салате?
Что-то взыграло — то ли алкоголь, то ли уязвлённое самолюбие — мы не алкоголики, мы ж адреналином живём!
В общем, после боя курантов решили устроить банджа-джампинг. И подходящая верёвка нашлась в кладовке, бельевая. Привязали к перилам балкона — да что там, всего четвёртый этаж! Первым прыгнул гость. Назовём его Шурик.
Двое других смотрят — моток веревки на балконе ещё не закончился, а Шурик уже внизу, на снегу лежит.
Как бежали по лестнице — не помнят. Но молодцы, решили особо его не дергать (мало ли какие травмы), только подложили матрац.
Потом, посовещавшись, сошлись на том, что сами отвезут Шурика в больницу — так быстрее будет. Да и второй друг приехал на Газельке, к общей удаче.
Загрузили Шурика (на матрасе) в Газель и рванули. Доехали быстро — город пустой, а в больнице, наоборот, в Новогоднюю ночь было столпотворение, к регистратуре не пробиться. Еле дозвались-докричались, но уговорили дежурного врача подойти к машине и посмотреть, что там с Шуриком.
Подходят, а Шурика нет. И борт открыт (видно, впопыхах закрыть забыли). Врач, многозначительно взглянув на приятелей, удалился, а они поехали назад.
Ехали медленно, освещая дорогу, вглядываясь в темноту вдоль обочин и внутренне ужасаясь.
Так, терзаясь, доехали они домой и обнаружили Шурика там же, на снегу и на матрасе.
Они его забыли отвязать.
Следующая попытка.
Отвязали, загрузили, борт даже закрыли.
Приехали и опять в регистратуру.
Но что-то опять пошло не так. Замученный дежурством врач вызвал патруль — приезжайте, тут двое пьяных работать не дают, белочку поймали и бредят каким-то Шуриком!
В общем, загремели наши друзья в полицию. Там решили — протрезвеют, успокоятся, и слушать их не стали.
Только вот и утро наступило, а эти двое так не успокоились — "Спасите Шурика!" кричат.
В общем, ментовское сердце тоже не камень, поехали к больнице, заглянули в Газель.
А там Шурик. Живой, но слегка примёрз к матрасу.
У истории счастливый конец. Шурик вылечил очередные переломы, а вся компания вывела одно правило: традиции нарушать нельзя...
Вернулся из своего заграничного вояжа наш друг. Вернулся уже после Нового Года.
А раз опоздал — пришлось снова отмечать... За разговорами, рассказами об отдыхе он хитро прищурился и сказал:
- Я ж через Москву возвращался, друзей навестил — мы с ними сноубордом занимаемся, когда они ко мне в гости зимой наведываются. Они Новый год встретили интереснее, чем я. Хотите, расскажу?
- Конечно хотим!
- Ну и получите!
Друзья у меня такие же раненые в голову, адреналина им вечно мало. Но ребята семейные, и семья для них — святое. Поэтому на Новый Год я - в Египет, а они обычно семейными компаниями собираются, по очереди у каждого из троих.
А в этот раз всё пошло не так... Жёны, итить их мать, решили выпендриться, сказав:
- Надоело нам, спортсмены вы наши, одинаково встречать праздник. Опять напьётесь и уснёте в оливье. В общем, девочки — отдельно, мальчики — отдельно. Встретимся после Нового Года.
И упорхнули.
Правда, оливье нарезали и ещё чего-то там. В общем, остались мужики не голодные, но без женской ласки, втроём.
Сначала гордо сидели — да нужны они нам, обойдёмся и без них!
А потом заскучали.
Дальше, по мере употребления, вовсе приуныли — ну неужели жёны правы и мы опять уснём мордами в салате?
Что-то взыграло — то ли алкоголь, то ли уязвлённое самолюбие — мы не алкоголики, мы ж адреналином живём!
В общем, после боя курантов решили устроить банджа-джампинг. И подходящая верёвка нашлась в кладовке, бельевая. Привязали к перилам балкона — да что там, всего четвёртый этаж! Первым прыгнул гость. Назовём его Шурик.
Двое других смотрят — моток веревки на балконе ещё не закончился, а Шурик уже внизу, на снегу лежит.
Как бежали по лестнице — не помнят. Но молодцы, решили особо его не дергать (мало ли какие травмы), только подложили матрац.
Потом, посовещавшись, сошлись на том, что сами отвезут Шурика в больницу — так быстрее будет. Да и второй друг приехал на Газельке, к общей удаче.
Загрузили Шурика (на матрасе) в Газель и рванули. Доехали быстро — город пустой, а в больнице, наоборот, в Новогоднюю ночь было столпотворение, к регистратуре не пробиться. Еле дозвались-докричались, но уговорили дежурного врача подойти к машине и посмотреть, что там с Шуриком.
Подходят, а Шурика нет. И борт открыт (видно, впопыхах закрыть забыли). Врач, многозначительно взглянув на приятелей, удалился, а они поехали назад.
Ехали медленно, освещая дорогу, вглядываясь в темноту вдоль обочин и внутренне ужасаясь.
Так, терзаясь, доехали они домой и обнаружили Шурика там же, на снегу и на матрасе.
Они его забыли отвязать.
Следующая попытка.
Отвязали, загрузили, борт даже закрыли.
Приехали и опять в регистратуру.
Но что-то опять пошло не так. Замученный дежурством врач вызвал патруль — приезжайте, тут двое пьяных работать не дают, белочку поймали и бредят каким-то Шуриком!
В общем, загремели наши друзья в полицию. Там решили — протрезвеют, успокоятся, и слушать их не стали.
Только вот и утро наступило, а эти двое так не успокоились — "Спасите Шурика!" кричат.
В общем, ментовское сердце тоже не камень, поехали к больнице, заглянули в Газель.
А там Шурик. Живой, но слегка примёрз к матрасу.
У истории счастливый конец. Шурик вылечил очередные переломы, а вся компания вывела одно правило: традиции нарушать нельзя...
10
В разговоре с друзьями зашла речь о диетах. Все наперебой делились различными вариантами питания и говорили о сопутствующих факторах. Кто-то сказал:
- Очень важна физическая нагрузка и хороший сон.
- Да, я бы даже сказал, что сон важнее всего. По крайней мере, для меня.
- Почему?
- Потому что только во сне я не ем.
- Очень важна физическая нагрузка и хороший сон.
- Да, я бы даже сказал, что сон важнее всего. По крайней мере, для меня.
- Почему?
- Потому что только во сне я не ем.
Однажды Сталина спросили: какие шутки смешные?
Он внимательно посмотрел на вопрошавшего и воскликнул: ах ты черт одноглазый! Все остолбенели от такого возгласа вождя, повисла напряженная тишина. Слышно было как адъютант в приемной с кем-то в полголоса разговаривал.
Вот видите, я пошутил а вам не смешно, не обидно... Эта шутка не про вас. Вам не обидно за черта – потому что вы не считаете себя чертом. Вам не смешно – потому что это не правда. Верно товарищи? Сталин посмотрел вокруг.
А настоящая шутка - она говорит правду, и она смешна. А если кто-то обижается - значит, шутка на 100 % попала в глаз. Ну а на обиженных … Сталин осмотрелся и продолжил - воду возят. Окружающие и сам Сталин засмеялись.
Так вот, товарищу депутату надобно знать , что народ его избрал, и имеет право говорить о нем все что пожелает и если его задевают шутки профессионалов жанра – то ему надо не депутатом быть ,а к мамке бежать заащиту искать - чтоб не обидели, видимо молоко на губах не высохло… молод еще депутатом быть.
https://zen.yandex.ru/media/live24/21letnii-deputat-gosdumy-obidelsia-na-comedy-club-izza-politshutok-5cbede27dcea9000b2c9c0e1
Он внимательно посмотрел на вопрошавшего и воскликнул: ах ты черт одноглазый! Все остолбенели от такого возгласа вождя, повисла напряженная тишина. Слышно было как адъютант в приемной с кем-то в полголоса разговаривал.
Вот видите, я пошутил а вам не смешно, не обидно... Эта шутка не про вас. Вам не обидно за черта – потому что вы не считаете себя чертом. Вам не смешно – потому что это не правда. Верно товарищи? Сталин посмотрел вокруг.
А настоящая шутка - она говорит правду, и она смешна. А если кто-то обижается - значит, шутка на 100 % попала в глаз. Ну а на обиженных … Сталин осмотрелся и продолжил - воду возят. Окружающие и сам Сталин засмеялись.
Так вот, товарищу депутату надобно знать , что народ его избрал, и имеет право говорить о нем все что пожелает и если его задевают шутки профессионалов жанра – то ему надо не депутатом быть ,а к мамке бежать заащиту искать - чтоб не обидели, видимо молоко на губах не высохло… молод еще депутатом быть.
https://zen.yandex.ru/media/live24/21letnii-deputat-gosdumy-obidelsia-na-comedy-club-izza-politshutok-5cbede27dcea9000b2c9c0e1
В своей популярной песне "Честь шахматной короны" Владимир Высоцкий в одном из куплетов пел:
...Он мою защиту разрушает -
Старую индийскую в момент,
Это смутно мне напоминает
Индо-Пакистанский инцидент.
Староиндийская защита долгое время была на задворках шахматной практики до тех пор, пока в середине ХХ века за неё серьёзно не взялись советские гроссмейстеры, в первую очередь Ефим Геллер. И "старушка" засверкала яркими гранями.
- До Геллера мы Староиндийскую защиту по-настоящему не понимали, - сказал чемпион мира Михаил Ботвинник, потерпев от Геллера белыми сокрушительное поражение.
Спустя годы журналист спросил другого чемпиона мира - Михаила Таля - что он думает по этому поводу. Таль не полез за словом в карман:
- Геллера до Ботвинника мы по-настоящему не понимали.
...Он мою защиту разрушает -
Старую индийскую в момент,
Это смутно мне напоминает
Индо-Пакистанский инцидент.
Староиндийская защита долгое время была на задворках шахматной практики до тех пор, пока в середине ХХ века за неё серьёзно не взялись советские гроссмейстеры, в первую очередь Ефим Геллер. И "старушка" засверкала яркими гранями.
- До Геллера мы Староиндийскую защиту по-настоящему не понимали, - сказал чемпион мира Михаил Ботвинник, потерпев от Геллера белыми сокрушительное поражение.
Спустя годы журналист спросил другого чемпиона мира - Михаила Таля - что он думает по этому поводу. Таль не полез за словом в карман:
- Геллера до Ботвинника мы по-настоящему не понимали.
Мой дед всю жизнь работал водителем. И недавно он рассказал мне одну историю. Далее с его слов: сделал я последнюю ходку, было уже довольно темно. Все люди, вроде бы, вышли, еду на базу оставить автобус и пойти домой. Ехать было минут 15, и мне стало скучно. И тут как запою на весь автобус: "КЛЕЕЕН КУДРЯЯЯВЫЙ, КЛЕН ЗЕЛЕНЫЙ, ЛИСТ РЕЗНОЙ…" И тут сзади: "Мужчина, остановите автобус". У меня чуть инфаркт не случился. Повернулся, а это бабуля какая-то уснула на заднем сиденье. После этого стал проверять салон автобуса, чтобы я людей не пугал своим пением, а они меня своим внезапный появлением.
"Вечерний Ургант". В конце передачи двое балетных танцоров показывают фрагмент из "Лебединого озера". Ведущий говорит:
- Спасибо. А закончить хотелось бы, обратившись к людям, которые были рождены в нашей стране до 1991 года. Друзья, это было просто "Лебединое озеро", не волнуйтесь, всё в порядке!
- Спасибо. А закончить хотелось бы, обратившись к людям, которые были рождены в нашей стране до 1991 года. Друзья, это было просто "Лебединое озеро", не волнуйтесь, всё в порядке!
Герой моих историй, Кузьма - человеком очень специфический, плохой характер у него сочетался с умением частенько попадать в нелепые ситуации.
По жизни он большой шутник. Как известно шутки бывают весёлые и не очень, Кузьма предпочитал последние.
По случаю он приобрёл на рынке пластиковую змею практически неотличимую от настоящей и периодически пугал ей девчонок и женщин в лаборатории. Девчонки при виде змеи пищали, а затем когда выяснилось что змея пластиковая одаривали его весьма нелестными эпитетами, причём ввиду того что дамы были воспитанные, всё укладывалось в рамки литературной лексики. Постепенно непуганные жертвы закончились, и ненужная змея валялась у Кузьмы в ящике стола без дела.
В один из летних, солнечных дней в помещение собственных нужд лаборатории заглянул Сан Саныч - начальник лаборатории, человек веселый и всегда оптимистично настроенный. Присев на стул он стал рассказывать Кузьме, что только что на ОРУ (открытое распределительное устройство) он видел огромную змею.
- ВООТ ТАКУЮ - сказал он и развел руки приблизительно на полметра.
Кузьма потихоньку открыл ящик и с возгласом — ТАКУЮ ЧТО ЛИ?! Бросил свою пластиковую змею Cан Санычу на колени.
Сан Саныч к удивлению Кузьмы не вскрикнул и не замахал руками как многие до него. Он почему-то побледнел, закрыл глаза и грохнулся со стула потеряв сознание. Неловкая мхатовская пауза затянулась... Видимо лишь аварийный режим выработанный регулярными тренировками по оказанию первой помощи вывел нашего неудачливого героя из ступора и минуту спустя Кузьма с аптечкой в руках стоял возле потерявшего сознание шефа. Нашатырь сделал своё дело и Сан Саныч медленно поднялся с пола, как выяснилось он панически боялся змей и не переносил даже их внешнего вида.
Кузьма с тех пор забросил свои шуточки, а вот в отношениях между ним и шефом проползла какая-то змея...
По жизни он большой шутник. Как известно шутки бывают весёлые и не очень, Кузьма предпочитал последние.
По случаю он приобрёл на рынке пластиковую змею практически неотличимую от настоящей и периодически пугал ей девчонок и женщин в лаборатории. Девчонки при виде змеи пищали, а затем когда выяснилось что змея пластиковая одаривали его весьма нелестными эпитетами, причём ввиду того что дамы были воспитанные, всё укладывалось в рамки литературной лексики. Постепенно непуганные жертвы закончились, и ненужная змея валялась у Кузьмы в ящике стола без дела.
В один из летних, солнечных дней в помещение собственных нужд лаборатории заглянул Сан Саныч - начальник лаборатории, человек веселый и всегда оптимистично настроенный. Присев на стул он стал рассказывать Кузьме, что только что на ОРУ (открытое распределительное устройство) он видел огромную змею.
- ВООТ ТАКУЮ - сказал он и развел руки приблизительно на полметра.
Кузьма потихоньку открыл ящик и с возгласом — ТАКУЮ ЧТО ЛИ?! Бросил свою пластиковую змею Cан Санычу на колени.
Сан Саныч к удивлению Кузьмы не вскрикнул и не замахал руками как многие до него. Он почему-то побледнел, закрыл глаза и грохнулся со стула потеряв сознание. Неловкая мхатовская пауза затянулась... Видимо лишь аварийный режим выработанный регулярными тренировками по оказанию первой помощи вывел нашего неудачливого героя из ступора и минуту спустя Кузьма с аптечкой в руках стоял возле потерявшего сознание шефа. Нашатырь сделал своё дело и Сан Саныч медленно поднялся с пола, как выяснилось он панически боялся змей и не переносил даже их внешнего вида.
Кузьма с тех пор забросил свои шуточки, а вот в отношениях между ним и шефом проползла какая-то змея...
Сегодня. Утро, полседьмого. Вышел за пивом, метрах в ста помойный контейнер кто-то шевелит. Подошёл.
Бабулька копошится. От моего присутствия смутилась очень.
- Меньше на одну бутылку пива выпью. Держите.
И даю сто рублей.
Благодарности и прочее - в пол-уха послушал.
- Доброго утра, Вам!
И ушел.
А вот теперь история
Я много раз при хорошем настроении всем, абсолютно всем, встречным - желаю доброго дня. Люди удивляются и часто говорят Спасибо.
Когда-нибудь я доебу этот Мир. Чтобы и я услышал: - Доброго дня!
Бабулька копошится. От моего присутствия смутилась очень.
- Меньше на одну бутылку пива выпью. Держите.
И даю сто рублей.
Благодарности и прочее - в пол-уха послушал.
- Доброго утра, Вам!
И ушел.
А вот теперь история
Я много раз при хорошем настроении всем, абсолютно всем, встречным - желаю доброго дня. Люди удивляются и часто говорят Спасибо.
Когда-нибудь я доебу этот Мир. Чтобы и я услышал: - Доброго дня!
Экскурсия по заводу по переработке морепродуктов. Стоит здоровенный чан с осьминогами. Экскурсовод:
- А вот здесь вы можете видеть...
Туристка (напевая):
- Шаланды, полные тентаклей...
- А вот здесь вы можете видеть...
Туристка (напевая):
- Шаланды, полные тентаклей...
НИ ГРАММА В ПАСТЬ - ВСЁ НА МАТЧАСТЬ!
Лейтенант Мокроусов не пил. Хотя служил на корабле месяца три. Был белой вороной. И на тех, кто пил, то есть на всех остальных офицеров, смотрел с презрением. Командиру, ясное дело, это не нравилось. На второй неделе боевой службы, будучи в состоянии алкогольного токсикоза, он вызвал лейтенанта к себе.
– Мокроусов, итти твою маковку, до меня доходят слухи, что ты непьющий. Это правда?
– Так точно, товарищ командир.
– А мы счас проверим...
Кэп полез в сейф и достал бутылку со спиртом. Налил полстакана. Пододвинул лейтенанту.
– Не, товарищ командир, – заартачился Мокроусов, – не буду. Хоть убейте.
– А что, – сказал кэп, – мысль хорошая.
Опять полез в сейф, достал «Макаров», засандалил в него обойму и передернул затвор.
– Пей, лейтенант!
– Не буду!
Ствол пистолета медленно поднялся к лейтенантскому виску:
– Пей, сука, раз командир приказывает!
Лейтенант выпил. Залпом. Без воды и закуски.
– Свободен, – сказал кэп, разряжая пистолет.
После прихода в базу свободны оказались оба. Кэпа сняли за пьянство, лейтенанта – за стукачество.
Лейтенант Мокроусов не пил. Хотя служил на корабле месяца три. Был белой вороной. И на тех, кто пил, то есть на всех остальных офицеров, смотрел с презрением. Командиру, ясное дело, это не нравилось. На второй неделе боевой службы, будучи в состоянии алкогольного токсикоза, он вызвал лейтенанта к себе.
– Мокроусов, итти твою маковку, до меня доходят слухи, что ты непьющий. Это правда?
– Так точно, товарищ командир.
– А мы счас проверим...
Кэп полез в сейф и достал бутылку со спиртом. Налил полстакана. Пододвинул лейтенанту.
– Не, товарищ командир, – заартачился Мокроусов, – не буду. Хоть убейте.
– А что, – сказал кэп, – мысль хорошая.
Опять полез в сейф, достал «Макаров», засандалил в него обойму и передернул затвор.
– Пей, лейтенант!
– Не буду!
Ствол пистолета медленно поднялся к лейтенантскому виску:
– Пей, сука, раз командир приказывает!
Лейтенант выпил. Залпом. Без воды и закуски.
– Свободен, – сказал кэп, разряжая пистолет.
После прихода в базу свободны оказались оба. Кэпа сняли за пьянство, лейтенанта – за стукачество.
Гаражный кузовной ремонт
В нулевых был у меня фолькс-пассат в кузове B-4 универсал. И раз попал в подставу в Москве. Слегка помял передок об Ауди, а в багажник мне со всей дури врезался гольф с курскими номерами. Мы с пассажиркой пристегнуты были, так нам ничего. А из гольфа вылезли трое здоровенных мужиков, которые ремнями пренебрегали. Так они держались - кто за нос, кто за локоть, кто за коленку.
Но не о ремнях сейчас и не о подставах. От удара этого гольфа задок моего пассата слегка смялся книзу.
Я тогда зарабатывал нормально, и всё равно собирался менять машину на побольше, поэтому купил сразу бэушный транспортер, а пассат решил продать без спешки, как есть. Не ремонтируя.
Интернетом ещё толком не пользовался, поэтому о продаже пассата оповестил знакомых. Ну и работал себе на транспортере, а фолькс на стоянке был. Там и встретился с одними покупателями, потом с другими, но в цене не сошлись.
А тогда приятельствовал с одним мужиком - он в своем гараже занимался мелким ремонтом машин по жести. Хороший такой товарищ - юморной, классный собутыльник, дети у нас одного возраста, поэтому часто отдыхали вместе семьями.
И раз на шашлыках он говорит: "А чего у тебя машина-то стоит разбитая?! Давай отремонтирую - быстрее продашь и подороже. И я заработаю, и ты быстрее избавишься». Я удивился: "Да там же задние лонжероны пошли! Это на стапеле надо вытягивать!"
Он говорит: "Да фигня! Я ремонтировал такие. Домкратами вытяну. Продашь в лучшем виде".
Загнал пассат ему в гараж, купил запчасти на разборке. Начал он ковыряться… Проходит время, звонит: "Забирай!"
Приезжаю – нихрена не удалось ему вытянуть лонжероны. Багажник так и остался приопущен настолько, что нижние кромки задних дверей не прилегали к кузову, и торчали слегка врастопырку, как крылья у подшибленной курицы.
Ну, я человек нескандальный, понятно уже было, что переделать он не сможет, с деньгами за ремонт как-то сошлись, а тут и покупатель нарисовался, которому срочно нужен был универсал за небольшие деньги. На скорости же движения эти неплотно прижатые двери не сказывались.
Проходит пара месяцев, встречаю мужиков, которые мне того покупателя подогнали.
Говорят: «Как этот твой друг отремонтировал тебе машину, что Мишка на ней въехал в столб передком, а у неё жопа отвалилась?!»
В нулевых был у меня фолькс-пассат в кузове B-4 универсал. И раз попал в подставу в Москве. Слегка помял передок об Ауди, а в багажник мне со всей дури врезался гольф с курскими номерами. Мы с пассажиркой пристегнуты были, так нам ничего. А из гольфа вылезли трое здоровенных мужиков, которые ремнями пренебрегали. Так они держались - кто за нос, кто за локоть, кто за коленку.
Но не о ремнях сейчас и не о подставах. От удара этого гольфа задок моего пассата слегка смялся книзу.
Я тогда зарабатывал нормально, и всё равно собирался менять машину на побольше, поэтому купил сразу бэушный транспортер, а пассат решил продать без спешки, как есть. Не ремонтируя.
Интернетом ещё толком не пользовался, поэтому о продаже пассата оповестил знакомых. Ну и работал себе на транспортере, а фолькс на стоянке был. Там и встретился с одними покупателями, потом с другими, но в цене не сошлись.
А тогда приятельствовал с одним мужиком - он в своем гараже занимался мелким ремонтом машин по жести. Хороший такой товарищ - юморной, классный собутыльник, дети у нас одного возраста, поэтому часто отдыхали вместе семьями.
И раз на шашлыках он говорит: "А чего у тебя машина-то стоит разбитая?! Давай отремонтирую - быстрее продашь и подороже. И я заработаю, и ты быстрее избавишься». Я удивился: "Да там же задние лонжероны пошли! Это на стапеле надо вытягивать!"
Он говорит: "Да фигня! Я ремонтировал такие. Домкратами вытяну. Продашь в лучшем виде".
Загнал пассат ему в гараж, купил запчасти на разборке. Начал он ковыряться… Проходит время, звонит: "Забирай!"
Приезжаю – нихрена не удалось ему вытянуть лонжероны. Багажник так и остался приопущен настолько, что нижние кромки задних дверей не прилегали к кузову, и торчали слегка врастопырку, как крылья у подшибленной курицы.
Ну, я человек нескандальный, понятно уже было, что переделать он не сможет, с деньгами за ремонт как-то сошлись, а тут и покупатель нарисовался, которому срочно нужен был универсал за небольшие деньги. На скорости же движения эти неплотно прижатые двери не сказывались.
Проходит пара месяцев, встречаю мужиков, которые мне того покупателя подогнали.
Говорят: «Как этот твой друг отремонтировал тебе машину, что Мишка на ней въехал в столб передком, а у неё жопа отвалилась?!»
Снова о прелестях жизни в кооперативном доме в крайнее десятилетие.
Как известно после "перестроечного разгула секса и демократии" к нам в Питер активно потянулись жители жаркого Юга, обнаружившие, что не они 70 лет кормили "рюских пыдорасов", а как бы наоборот. По данным официальной статистики у нас их более 2-х млн., а если посчитать и нелегалов, то половина населения города. Это реально страшное дело.
Сама история:
Несколько лет назад умерла хозяйка квартиры, что надо мной. Дама была редкостной гадиной и под конец от нее отказались даже ее дети. Как результат квартиру продали приезжантам из Баку - Семье из 1 бабы и 2х детей. Еще у них есть "приезжающий" папа.
Все бы ничего, но они устроили ген.ремонт с заменой полов. Ремонт длился 2 года(!) и пом они еще что-то переделывали еще 7 месяцев. В результате переделки полов я теперь слышу все, что у них происходит как если бы это было в соседней комнате.
Как вишенка на торте - их папа учил мальчишку стрелять по машинам под окнами из пневматики. Видел не только я.
Во-первых они не спят по ночам. Они дерутся и роняют что-то тяжелое на пол.
Во-вторых к ним постоянно приезжают какие-то хачи и таскают какие-то мешки.
Пытались с ними поговорить, но у них снят звонок с двери. На стук не отвечают.
Всем подъездом писали заявления в полицию. Пришли мальчик и девочка в погонах. Им тоже не открыли. Потом они ходили по подъезду и предлагали всем забрать заявления, чтобы "не портить статистику".
По ситуации всё. Остался вопрос: А не идем-ли мы по пути московского дома на Каширке?
Как известно после "перестроечного разгула секса и демократии" к нам в Питер активно потянулись жители жаркого Юга, обнаружившие, что не они 70 лет кормили "рюских пыдорасов", а как бы наоборот. По данным официальной статистики у нас их более 2-х млн., а если посчитать и нелегалов, то половина населения города. Это реально страшное дело.
Сама история:
Несколько лет назад умерла хозяйка квартиры, что надо мной. Дама была редкостной гадиной и под конец от нее отказались даже ее дети. Как результат квартиру продали приезжантам из Баку - Семье из 1 бабы и 2х детей. Еще у них есть "приезжающий" папа.
Все бы ничего, но они устроили ген.ремонт с заменой полов. Ремонт длился 2 года(!) и пом они еще что-то переделывали еще 7 месяцев. В результате переделки полов я теперь слышу все, что у них происходит как если бы это было в соседней комнате.
Как вишенка на торте - их папа учил мальчишку стрелять по машинам под окнами из пневматики. Видел не только я.
Во-первых они не спят по ночам. Они дерутся и роняют что-то тяжелое на пол.
Во-вторых к ним постоянно приезжают какие-то хачи и таскают какие-то мешки.
Пытались с ними поговорить, но у них снят звонок с двери. На стук не отвечают.
Всем подъездом писали заявления в полицию. Пришли мальчик и девочка в погонах. Им тоже не открыли. Потом они ходили по подъезду и предлагали всем забрать заявления, чтобы "не портить статистику".
По ситуации всё. Остался вопрос: А не идем-ли мы по пути московского дома на Каширке?
20
Я сегодня попал в канцелярский магазин. Там карандаши, ручки и всё для школьников.
А перед тем я, наверное, насмотрелся телевизора о сексуальном воспитании детей в Европе.
Пока стоял в очереди, увидел среди детских пособий большую яркую книжку "про писи". Честно скажу, не сразу пришёл в себя. А потом разглядел, что в том слове пробела нет. Это, оказывается, прописи.
Не знаю, кого как, а меня телевизор явно не делает умнее.
А перед тем я, наверное, насмотрелся телевизора о сексуальном воспитании детей в Европе.
Пока стоял в очереди, увидел среди детских пособий большую яркую книжку "про писи". Честно скажу, не сразу пришёл в себя. А потом разглядел, что в том слове пробела нет. Это, оказывается, прописи.
Не знаю, кого как, а меня телевизор явно не делает умнее.
4
Самый смешной анекдот за 02.12:
Покупайте батарейки "сынок президента".
Батарейки "сынок президента" - не сядет никогда!
Батарейки "сынок президента" - не сядет никогда!