Прочитал рассказ про мальчика-сироту, которого усыновили благодаря посредничеству деда Мороза, и вспомнил... не историю даже, там нет никакого сюжета. Так, маленький эпизод.
В 14 лет я попал на месяц в больницу. Получилось, что я там был самым старшим среди мелюзги. Младшим мальчикам было года по четыре, а одной девочке, наверное, года два. Она еще говорить не умела. Она была детдомовская, вернее, из дома ребенка. Наголо стриженая, в замызганных ползунках и вся в зеленке. Вряд ли ее стали бы держать в общей палате с чем-то заразным, так что, наверное, не ветрянка или чесотка, а какие-то безобидные болячки. Но выглядело жутенько.
Из-за этих болячек девочки постарше ее гоняли, называли паршивой. А она тянулась ко всем, видимо, не хватало ласки в своем детдоме. И в первый же день, когда я пришел в столовую и сел на стул, она подбежала, по штанам вскарабкалась ко мне на колени, обняла и замерла пугливо. Видно было, что она и боится, и надеется, что не прогонят.
А я не стал ее прогонять. Мне самому очень не хватало тактильных ощущений. У нас в семье телячьи нежности были не приняты, родители почти никогда нас не обнимали, с братом мы если не дрались, то играли во что-нибудь шумное. А в больнице пропало и то немногое, что было. Так что я обнял эту малышку, прижал к себе и стал покачивать. А она что-то такое завыла-запела, без слов, но очень уютное и ласковое.
Не помню ее имени. Все называли ее Мартышкой, у нее и правда было что-то обезьянье в личике. Когда я утром выходил из палаты, нянечки мне говорили: «Ну где же ты, невеста уже заждалась». Я негромко звал: «Мартышка!», и она, где бы ни была, слышала и бежала по больничному коридору мне навстречу с радостным воплем. Я подхватывал ее на руки и потом таскал на себе весь день, то на плечах, то под мышкой, то садился и сажал на колени.
Хотелось бы написать что-то вроде: «Мои родители удочерили Мартышку, и теперь она моя сестра». Но я рассказываю не рождественскую сказочку, а кусочек реальной жизни. Я ничего не знаю о ее судьбе. Может быть, ее и правда потом удочерили. Может быть, нет, и она покатилась по наклонной и спилась, как 90% детдомовцев. Может, преодолела всё и прожила достойную жизнь. А может, так и не научилась говорить и кончила свои дни в инвалидном доме.
А меня эта встреча перевернула. Я потом очень сильно тосковал по этому ощущению, когда мелкое теплое существо сидит у тебя на коленях и доверчиво обнимает. До сих пор считаю, что это – самое восхитительное, что может почувствовать человек в своей жизни, никакие сигары с коньяком, оргазмы и спортивные победы рядом не стояли.
Тоска прошла, когда родились мои собственные дети, а родились они довольно рано. С первого дня я их бесконечно обнимал, ласкал, таскал и тискал – но, конечно, не только тискал, но и укачивал, переодевал, мыл, кормил и делал всё остальное, что полагается делать с маленькими детьми. Случился в моей семейной жизни такой момент, когда я влюбился в другую женщину и задумался об уходе. Но задумался ровно на минуту, пока не задал себе вопрос: смогу ли я прожить хотя бы день без моих мартышек? Сразу понял, что нет, и вопрос был решен.
У моей жены была подруга Галя, которая вышла замуж за человека, помешаного на чистоте и порядке. Он мыл руки по двадцать раз в день и мог закатить скандал из-за одной крошки на полу или одной капли воды в раковине. Человек вырос в доме, полном грязи и тараканов, и двинулся на этой теме. Конечно, о детях в этой семье нечего было и думать, они ведь писают, какают, пускают слюни, срыгивают, размазывают еду по столу и так далее. Галя сперва переживала, потом смирилась.
Году на шестом этого брака Галя привела мужа к нам в гости. Он с опаской сел на наш не слишком чистый диван, держа руки на весу, как хирург перед операцией, чтобы ничего не коснуться. Но тут подошла наша младшая дочь, ей как раз было два года, и не говоря худого слова полезла к нему на колени.
Я прямо видел внутреннюю борьбу на его лице. Согнать вроде неудобно, не кошка всё-таки. Трогать – страшно и противно. Задал какой-то светский вопрос, типа как зовут твою куклу. Дочка охотно ответила, она в два года неплохо говорила. Сказала ему еще что-то, он ответил. Всё это держа руки на весу. Но постепенно он почувствовал, что ничего страшного не присходит, а происходит что-то хорошее, и перестал следить за стерильностью рук. Обнял дочку за плечи, покачал на колене, погладил по голове. Видно было, как человек оттаивает. Минут через двадцать он уже вел себя как любой другой гость в доме с детьми. Уходил очень довольный и жал всем руки, как нормальный человек.
А назавтра Галя позвонила моей жене в радостном потрясении: вернувшись от нас, муж потребовал немедленно, не откладывая ни на день, завести ребенка. Вот такая эстафета от Мартышки через мою дочь к Галиному сыну, который в ином случае мог бы и не родиться.
с 27.12.2021 по 02.01.2022
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Джоуди и Змея.
Последнее место, где можно найти тему для байки — кладбище.
Хоронили мы Джоуди — мою любимую старшую медсестру и супервайзера госпиталя.
Я работал с ней бок о бок не одно десятилетие, она была поистине выдающейся медсестрой, спокойной и уравновешенной даже в самых отчаянных ситуациях.
Прирождённый лидер, отлично знающая своих подчинённых, умеющая находить общий язык с самыми нервными врачами, заботливая как мать — обходила госпиталь, подменяя медсестёр поесть принесенной ею еды из кафетерия — короче, я уважал её и любил, с того момента как работал в команде с ней.
Она прошла долгий путь — медсестра в отделении, старшая медсестра приёмного покоя, администратор госпиталя. Последняя должность — это фактически начальник всего госпиталя, особо ответственная ночами и выходными, когда ей приходилось принимать очень сложные решения.
Она старела, начала болеть — и я стал её анестезиологом, по совместительству — сиделкой и нянькой, подбадривая её всевозможными путями — то помою голову и расчешу волосы, напомню о косметике, притащу лёгкий коктейль тайком…
Вот и её последнее поступление не обошлось без меня — я прибежал в интенсивную терапию и перевёл её на вентилятор.
Она не улучшалась, шли дни — и она попросила себя отпустить …
Мы повиновались, не сразу, я вымолил у неё дать нам ещё день-два.
Она нехотя согласилась на ещё 24 часа — лучше не стало.
И она тихо отошла, окружённая любовью своих детей и своей обширной семьи сотрудников своего госпиталя…
Похороны меня, однако, удивили — я было приготовился горевать — но не тут-то было!
Вместо печали — её близкие и друзья организовали празднование её жизни.
Один за одним знавшие её поднимались и рассказывали потешные, трогательные и откровенно смешные истории.
Вот одной из историй я бы хотел поделиться.
У этой железной леди со стальными нервами — была фобия.
Джоуди боялась змей, до обморока, до безумия и потери рассудка!
Люди в приёмнике работали весёлые, дружные и изобретательные, бесконечно разыгрывая друг друга — хорошая команда, с хохмочками и прибауточками справляющаяся со своими очень непростыми задачами.
Розыгрыши не признают субординации — и начальница приёмного отделения, Джоуди, не стала исключением.
Прознав про её фобию — игрушечная змея ждала ее то на письменном столе, то свисала со штатива для внутривенных переливаний, то пряталась в шкафу для медикаментов.
С годами, однако, Джоуди привыкла и перестала визжать и прыгать на стол — змея была игрушечная и перестала вызывать панику.
Это привело к тому, что её перестали разыгрывать — неинтересно стало, шутки и розыгрыши имеют тенденцию стареть и надоедать.
Пока, в один далеко не прекрасный день, мексиканского хлопца, собирающего клубнику, не укусила змея.
Ничтоже сумняшеся — он загнал, как ему показалось, гремучую змею в ведро с крышкой и полетел спасать свою молодую жизнь, с ведром подмышкой.
Забегая вперёд — змея была неядовитая, в целях мимикрии прикидывающаяся гремучей. Спутать их легко — и окраской и длиной и даже погремушкой на конце хвоста сусликовая змея выглядит довольно грозно.
И только приглядевшись — можно заметить что и погремушка меньше, да и трещать у неё не получается.
А уж потом можно разглядеть и разницу в форме головы и узоров и толщины туловища…
Всего этого укушенный не знал и, естественно, решил, что жить ему осталось недолго.
Вихрем долетев до приёмного покоя — он попадает на сортировку.
На сортировку всегда ставят самых опытных медсестёр — при ограниченных ресурсах и времени — тяжёлые и опасные состояния надо распознавать как можно быстрее и эффективнее.
Вопящий от ужаса близкой кончины пациент был препровождён в сортировочную, где, на свою беду, Джоуди подменяла своего сотрудника Билла, приятеля и основного инициатора многочисленных змеиных розыгрышей.
Паниковавший пациент ухитрился упустить змею — она взобралась на стол и свернулась клубком.
Где её и обнаружила Джоуди, ухмыльнулась про себя, мол, Билл опять принялся за своё дурачество, и протянула руку — снять игрушку со стола.
« Игрушка» подняла голову и зашипела…
Этот душераздирающий вопль стал преданием — его услышали во ВСЁМ госпитале, в каждом его закоулке.
Сама же Джоуди спиной, вслепую взлетела на каталку с пациентом — трюк практически невозможный для далёкой от акробатики довольно грузной и немолодой женщины.
Отпаивали её долго — сначала кофе, потом кому-то пришло в голову отвезти её в бар, где она после бутылки бурбона пришла в себя( сильная была женщина, во всём, за исключением змей)…
Больше никто никогда её не разыгрывал, ясное дело.
Пишу сейчас и улыбаюсь, вспоминая эти милые истории о дорогом мне человеке.
Джоуди, если есть небеса — то там есть уголок для честно отслуживших медицинских работников.
И ты там, заслужив вечный покой, без боли, тревог и змей.
И мы ещё увидимся — если мне удасться заслужить подобную награду…
Последнее место, где можно найти тему для байки — кладбище.
Хоронили мы Джоуди — мою любимую старшую медсестру и супервайзера госпиталя.
Я работал с ней бок о бок не одно десятилетие, она была поистине выдающейся медсестрой, спокойной и уравновешенной даже в самых отчаянных ситуациях.
Прирождённый лидер, отлично знающая своих подчинённых, умеющая находить общий язык с самыми нервными врачами, заботливая как мать — обходила госпиталь, подменяя медсестёр поесть принесенной ею еды из кафетерия — короче, я уважал её и любил, с того момента как работал в команде с ней.
Она прошла долгий путь — медсестра в отделении, старшая медсестра приёмного покоя, администратор госпиталя. Последняя должность — это фактически начальник всего госпиталя, особо ответственная ночами и выходными, когда ей приходилось принимать очень сложные решения.
Она старела, начала болеть — и я стал её анестезиологом, по совместительству — сиделкой и нянькой, подбадривая её всевозможными путями — то помою голову и расчешу волосы, напомню о косметике, притащу лёгкий коктейль тайком…
Вот и её последнее поступление не обошлось без меня — я прибежал в интенсивную терапию и перевёл её на вентилятор.
Она не улучшалась, шли дни — и она попросила себя отпустить …
Мы повиновались, не сразу, я вымолил у неё дать нам ещё день-два.
Она нехотя согласилась на ещё 24 часа — лучше не стало.
И она тихо отошла, окружённая любовью своих детей и своей обширной семьи сотрудников своего госпиталя…
Похороны меня, однако, удивили — я было приготовился горевать — но не тут-то было!
Вместо печали — её близкие и друзья организовали празднование её жизни.
Один за одним знавшие её поднимались и рассказывали потешные, трогательные и откровенно смешные истории.
Вот одной из историй я бы хотел поделиться.
У этой железной леди со стальными нервами — была фобия.
Джоуди боялась змей, до обморока, до безумия и потери рассудка!
Люди в приёмнике работали весёлые, дружные и изобретательные, бесконечно разыгрывая друг друга — хорошая команда, с хохмочками и прибауточками справляющаяся со своими очень непростыми задачами.
Розыгрыши не признают субординации — и начальница приёмного отделения, Джоуди, не стала исключением.
Прознав про её фобию — игрушечная змея ждала ее то на письменном столе, то свисала со штатива для внутривенных переливаний, то пряталась в шкафу для медикаментов.
С годами, однако, Джоуди привыкла и перестала визжать и прыгать на стол — змея была игрушечная и перестала вызывать панику.
Это привело к тому, что её перестали разыгрывать — неинтересно стало, шутки и розыгрыши имеют тенденцию стареть и надоедать.
Пока, в один далеко не прекрасный день, мексиканского хлопца, собирающего клубнику, не укусила змея.
Ничтоже сумняшеся — он загнал, как ему показалось, гремучую змею в ведро с крышкой и полетел спасать свою молодую жизнь, с ведром подмышкой.
Забегая вперёд — змея была неядовитая, в целях мимикрии прикидывающаяся гремучей. Спутать их легко — и окраской и длиной и даже погремушкой на конце хвоста сусликовая змея выглядит довольно грозно.
И только приглядевшись — можно заметить что и погремушка меньше, да и трещать у неё не получается.
А уж потом можно разглядеть и разницу в форме головы и узоров и толщины туловища…
Всего этого укушенный не знал и, естественно, решил, что жить ему осталось недолго.
Вихрем долетев до приёмного покоя — он попадает на сортировку.
На сортировку всегда ставят самых опытных медсестёр — при ограниченных ресурсах и времени — тяжёлые и опасные состояния надо распознавать как можно быстрее и эффективнее.
Вопящий от ужаса близкой кончины пациент был препровождён в сортировочную, где, на свою беду, Джоуди подменяла своего сотрудника Билла, приятеля и основного инициатора многочисленных змеиных розыгрышей.
Паниковавший пациент ухитрился упустить змею — она взобралась на стол и свернулась клубком.
Где её и обнаружила Джоуди, ухмыльнулась про себя, мол, Билл опять принялся за своё дурачество, и протянула руку — снять игрушку со стола.
« Игрушка» подняла голову и зашипела…
Этот душераздирающий вопль стал преданием — его услышали во ВСЁМ госпитале, в каждом его закоулке.
Сама же Джоуди спиной, вслепую взлетела на каталку с пациентом — трюк практически невозможный для далёкой от акробатики довольно грузной и немолодой женщины.
Отпаивали её долго — сначала кофе, потом кому-то пришло в голову отвезти её в бар, где она после бутылки бурбона пришла в себя( сильная была женщина, во всём, за исключением змей)…
Больше никто никогда её не разыгрывал, ясное дело.
Пишу сейчас и улыбаюсь, вспоминая эти милые истории о дорогом мне человеке.
Джоуди, если есть небеса — то там есть уголок для честно отслуживших медицинских работников.
И ты там, заслужив вечный покой, без боли, тревог и змей.
И мы ещё увидимся — если мне удасться заслужить подобную награду…
Дед Мороз. Новогодняя быль.
Это случилось так давно, что, казалось бы, многие детали этой истории могли бы бесследно исчезнуть из памяти. Стереться, раствориться в годах. Тем не менее, я помню все настолько отчетливо, словно это произошло лишь вчера.
…Мне шесть лет. Я уже хожу в первый класс и очень этим горда. Мне очень нравится в школе. Только вот… если бы не было этого противного хулигана Юрки Политая. Его боятся даже старшие ребята. Он драчун и забияка. К своим восьми годам Юрка успел уже остаться на второй год в первом классе. Он до сих пор читает по слогам. А мы уже закончили букварь. У нас даже «Праздник Букваря» был. А сейчас мы готовимся к встрече Нового Года. Репетируем песни и стихи – в школе второго января будет новогодний утренник.
Я с особым нетерпением жду наступления Нового Года и мечтаю о том, что в этом году Дедушка Мороз принесёт мне в подарок коньки “Снегурки”. Такие белые, высокие ботинки. А на кончике полозьев непременно должны быть нарезки – чтобы крутить пируэты. А то у меня не получается в старых коньках моего старшего двоюродного брата. Они простые, черные, с длинными полозьями. Мальчишеские. Я уже поделилась своей мечтой с бабулей и она сказала, что если я буду послушной, то непременно Дед Мороз придёт с подарками. Что я, маленькая? Я и так знаю, что Дедушка Мороз приходит только к хорошим детям. А к таким хулиганам, как Юрка Политай, он не приходит. И подарки им не дарит. Я это Юрке и сказала на переменке, когда он опять больно дернул меня за косичку. А он в ответ только скривился. Сплюнул прямо на пол и заявил:
- Дура ты! Никакого Деда Мороза нет. А подарочки вам ваши родители под ёлку ложат!
- Во-первых не «ложат», а кладут, а во-вторых сам дурак! Ко мне Дед Мороз приходит каждый год. И к девочкам приходит! Правда, девочки? - я обратилась к притихшим одноклассницам.
- Правда! Есть Дед Мороз, только живет он далеко, в Сибири! – поддержала меня Ирочка. У нее папа военный. Они в Сибири жили, Ирочка точно знает, что там очень холодно, и у Деда Мороза там избушка.
- Нету никаких Дедов Морозов! - не сдавался Юрка.
- А, вот и есть! Есть!
- А ты его видела?
- Нет… - растерялась я.
- А вы его видели? – обратился он к девочкам.
Они помотали головами. Оказалось, что живого Деда Мороза не видел никто.
- Я ж говорю, нету никаких дедов морозов! – обрадовался Юрка.
- А вот и есть! Он каждый год ко мне приходит, и подарки под ёлкой оставляет. А к тебе он не приходит, потому что ты хулиган и двоечник! – распалилась я.
Я не успела ничего понять, как Юркин кулак въехал мне прямо в нос. Слезы брызнули из глаз.
- Ах, так! – я бросилась на Юрку, колошматя его кулаками…
…Мы стояли перед учительницей. У меня из носа текла кровь. Белый воротничок был оторван, один манжет болтался на ниточке, другой закапан кровью. Вместо аккуратных косичек «крендельков» волосы торчали в разные стороны, а на них сиротливо висели ленточки… У Юрки вид был не лучше. Лицо расцарапано. Волосы взъерошены, а под глазом уже наливался синяк.
- Очень красиво! – произнесла учительница, - И не стыдно? – поинтересовалась она почему-то только у меня.
Я угрюмо молчала, и изо всех сил старалась не зареветь. Мне было очень обидно. Но я продолжала молчать.
- Политай, с тобой разговор отдельный, останешься после уроков. А ты, - учительница обратилась ко мне. - Пойдешь сейчас и приведешь себя в порядок, а потом мы поговорим.
В туалете меня окружили девочки. Я закусила губу, но не плакала. Мне было обидно. Ну, как он может говорить, что Деда Мороза нет?…
…Бабуля всплеснула руками:
- Как же это так случилось! Ты что, подралась? Ты же девочка! А почему ты в тапочках? Где сапожки?
Я забыла поменять сменную обувь и всю дорогу от школы шлепала по сугробам в тапочках, даже не замечая, что ноги насквозь промокли…
- Юрка Политай сказал, что Деда Мороза нет! – выпалила я, и тут меня прорвало. Я залилась слезами и всхлипывая рассказала все бабуле.
Бабуля помогла мне переодеться. Ловко замочила платье и фартук в миске с горячей водой, сыпнув туда стирального порошка. Ленты из косичек были выплетены. Лицо умыто. Бабуля прижала меня к себе и, убаюкивая, сказала:
- Конечно, Дед Мороз есть. А как же? Кто же приносит ребятишкам новогодние подарки?
- А почему его никто не видел? – спросила я.
- Потому что он приходит, когда дети спят. Он ведь один, а вас много, ему знаешь сколько успеть нужно в новогоднюю ночь? Но ты не сомневайся. Дед Мороз точно есть!
- А ты его видела? – с надеждой спросила я
- Видела, – серьезно ответила бабушка.
Я окончательно успокоилась. В доме было тепло, уютно. Пахло ванилью и корицей. Бабуля пекла коржики… Напившись горячего чаю с малиновым вареньем и коржиками, я уснула. А когда я проснулась, в комнате царил полумрак. Я услышала мамин голос. Но встать не было никаких сил.
- Мама, - позвала я.
- Она уже проснулась. Да, непременно. Спасибо. – мама говорила по телефону, догадалась я и испугалась.
Мама вошла в комнату, присела на кровать рядом со мной. Я прижалась к ней. Мне очень хотелось спать.
- Да ты вся горишь! – сказала она.
- А ты не будешь меня ругать? - Спросила я шепотом.
- Драться, конечно, не хорошо, и ты это сама прекрасно знаешь.
- Знаю, но…
- Я разговаривала с учительницей. Она мне все рассказала.
- Я больше так не буду… - прошептала я.
- Я знаю. А теперь давай-ка измерим температуру, и ты выпьешь чаю с малинкой.
Болела я долго. Мне все время снились сны про Деда Мороза. А потом откуда-то возникало Юркино лицо. Он что-то кричал, я с ним спорила, и просыпалась от собственного вскрика. Мама и бабушка все время были со мной, поили меня чаем и бульоном, давали лекарство. А по вечерам папа читал мне книжки, но я, не дослушав историю, проваливалась в сон. И опять мне снился Дед Мороз и Юрка…
…Я проснулась от яркого света. Солнышко заглядывало в расписанные морозом окна. Иней переливался, искрился множеством искорок. Ветки деревьев прогнулись от снега. Крыши домов нарядились в снежные шапки.
- Мама, - позвала я.
В комнату вошла бабуля.
- Ну, как ты, доченька?
- Я хорошо. – Мне действительно больше не хотелось спать. - Я выздоровела.
- До “выздоровела” еще далеко, но похоже ты пошла на поправку.
- А Новый Год? – вспомнила я.
- До Нового Года еще три дня. А в школе каникулы. Так что у тебя еще есть время окрепнуть. Только ты должна обязательно покушать. Тогда окончательно поправишься.
Я почувствовала, что жутко проголодалась.
- Только ты пока не вставай, я тебе сейчас принесу.
Суп был потрясающе вкусным, и пирожки, и чай, и коржики. Я не могла наесться, а бабуля не могла нарадоваться. Я и в хорошие времена была не ахти каким едоком, а во время болезни вообще ничего не ела.
- Одни кожа да кости, - причитала бабуля. А я, насытившись, почувствовала усталось, и меня опять начало клонить в сон.
Мне больше не снился Юрка. Зато приснился Дед Мороз. Он был большой, с белоснежной бородой, с мохнатыми бровями и очень добрый. Он был наряжен в длинную красную шубу, и красные руковицы, а в руках он держал мешок с подарками…
К Новому Году я уже ходила по дому. Но еще была слаба. А на дворе была настоящая зима. Яркая, морозная, снежная. Безумно красивая. С сугробами и голубым дымком над печными трубами. Перед нашими окнами соседские дети слепили снежную бабу. Она была смешной, с черными угольными глазами и бровями, носом-морковкой, а губы ей покрасили помадой. На голове красовалась дырявая соломенная шляпа…
Вечером мы всей семьей наряжали ёлку. У нас много ёлочных игрушек. Есть даже очень старые. С прищепками вместо веревочек.Они очень красивые. Мама говорит, что этими игрушками наряжали ёлку, когда она была такой, как я. Неужели мама была такой как я? А я тогда где была? “Тебя еще не было. Ты родилась потом. Когда я с папой познакомилась и вышла за него замуж.” - Объясняла мама. Папа приладил макушечку на елку и стал проверять гирлянду.
- Удивительно! Все лампочки горят! – радостно сообщил он.
Я помогала накрывать на стол. Вкусно пахло ёлкой, мандаринами, сладким печеньем. Чувствовала я себя прекрасно, но где-то в глубине души волновалась. А вдруг Дед Мороз не придет. Я ведь подралась с Юркой. А Дед Мороз приходит только к хорошим детям. Спросить родителей я не решалась. Ничего, осталось совсем немного. Я непременно не лягу спать и дождусь Деда Мороза, если он, конечно, придет ко мне.
За праздничным столом было много гостей. Все шутили, поднимали бокалы с похожим на лимонад пузырящимся вином. Называлось это вино очень красиво – шампанское. Разгадывали загадки, и папа, приклеив бороду из ваты и подмигнув мне, доставал из большой красной наволочки подарки для гостей. Я, конечно, понимала, что папа просто играет в Деда Мороза. А настоящий Дед Мороз придет тогда, когда все улягутся спать. По телевизору пел какой-то дяденька. Слова песни были не совсем понятными для меня:
…У леса на опушке жила зима в избушке
Она снежки солила в березовой кадушке
она сучила пряжу,
она ткала холсты,
ковала ледяные да-над-реками мосты…
За столом все гости подхватили:
«Потолок ледяной, дверь скрипучая!
За шершавой стеной тьма колючая,
Как шагнешь за порог всюду иней,
А из окон парок синий-синий».
Я представляла себе избушку на детской площадке, в которой мы летом с девочками играли «в дом», а зимой у нас там была крепость. Мы играли в снежки с мальчишками, запасаясь снежками именно в этом домике. Я тоже пела. Мне было очень весело и радостно. Только пела я неправильно – мне казалось, что из окон виден не «парок», а порог синий-синий. Я его очень даже отчетливо представляла – такой порожек, деревянный, покрашенный в синий цвет.
«…Ходила на охоту, гранила серебро,
Сажала тонкий месяц в хрустальное ведро.
Деревьям шубы шила,
Торила санный путь, а после в лес спешила,
Чтоб в избушке отдохнуть…»- продолжал дядька из телевизора.
Мне было жаль месяца, который злая старуха сажала в хрустальное ведро. Зачем она это делает, задумывалась я. А слово «торила» я вообще не поняла и пела “кроила” – потому, что бабушка совсем недавно кроила мне новогоднее платье. Это было понятно… И что такое «гранила серебро»? Наверное, дяденька ошибся – надо петь «хранила серебро» – думала я.
…Гости веселились, подпевали. А потом в экране телевизора появились кремлевские куранты. Все встали с бокалами и стали поздравлять друг друга с Новым Годом. Я изо всех сил боролась со сном. Еда в моей тарелке оставалась нетронутой. И бабуля недовольно хмурилась. Я стала клевать носом, и меня попытались увести в другую комнату спать. Я отчаянно сопротивлялась, и родители оставили меня в покое. Уснула я прямо за праздничным столом, а проснулась уже утром. До сих пор помню, как у меня в эту минуту колотилось сердце. Я вскочила с постели, коря себя, что проспала приход Деда Мороза. В гостиной под ёлкой, мерцающей в полумраке цветными искорками гирлянд, лежали два свертка. С замиранием сердца я вытащила один. На нем было написано моё имя. Я схватила подарок и помчалась в кухню вне себя от счастья. Бабуля мыла посуду, мама вытирала фужеры мягким белым полотенцем.
- Он приходил?! – то ли утвердительно, то ли вопросительно закричала я.
- Ты же видишь, что приходил, - ответила улыбаясь мама.
- Это мне?
- Ты же читать умеешь, там Дед Мороз тебе написал.
В красиво завернутом пакете были «Снегурки». Я завизжала от радости и тут же начала их примеривать.
- Только осторожно, пол порежешь! – всплеснула руками бабушка.
- Не порежу, у этих коньков на полозьях есть такие штучки. Пластмассовые. Они надеваются когда не катаешься, а когда на лед выходишь, их снимаешь… - Обьясняла я пыхтя, пытаясь зашнуровать ботинки.
- А вы его видели? – вспомнила я.
- Нет, мы уже спали, наверное, - ответила мама.
- Жалко… - пыхтела я. И вдруг я вспомнила, - а кому под елкой еще один подарок лежит?
- Не знаю. Пойдем посмотрим. – удивленно пожав плечами и откладывая полотенце, сказала мама.
Я нырнула под ёлку. Вытащила подарок, и у меня открылся рот от удивления. Я ещё раз перечитала надпись, думая, что ошиблась.
- Тут написано: «Для Юры Политая». Как это?
- Ну-ка, дай-ка я посмотрю. – Мама повертела подарок в руках. – Да, действительно. Для Юры.
- А почему он здесь? – моему удивлению не было предела.
- Наверное, Дедушка Мороз не смог попасть к Юре и оставил подарок у нас под ёлкой. Ну, чтобы мы передали, наверное. – Предположила мама.
- Но ведь он плохой. Он драчун… - я прикусила язык и посмотрела на маму. «Я ведь тоже драчунья. Я сама дралась с Юркой.» Словно прочитав мои мысли, мама прижала меня к себе:
- Но он обещал больше не драться. Мне учительница ваша звонила. Сказала, что Юра исправил все свои двойки. И даже выучил стишок к утреннику.
- А как же мы ему подарок отдадим?
- Мы можем к нему сходить домой. Отнести, – предложила мама. А пока сними коньки, в доме на коньках не катаются. Затем умываться и завтракать. А потом пойдем к Юре.
Я тащила Юркин подарок, держась за мамину руку. От морозного воздуха, такого вкусного, свежего, зимнего, слегка кружилась голова. Мы шли по заснеженной улице, похожей на сказку. Я вспомнила вчерашнюю песню.
- Мам, а почему старуха сажала тонкий месяц в хрустальное ведро?
- Что? – удивилась мама.
- Ну, вчера, то есть ночью, дяденька в телевизоре пел – «Ходила на охоту, хранила серебро, сажала тонкий месяц в хрустальное ведро.» – напела я.
- Действительно, интересно, - сказала мама. – Это песня про зиму. Наверное под хрустальным ведром подразумевается… - она задумалась. – Может быть облако? Или даже всё небо? А ты молодец. Внимательная. Я никогда не задумывалась. – Мама с удивлением посмотрела на меня.
- Ну, да, там про избушку на детской площадке пелось, только она стояла «у леса на опушке»…
- Здесь кажется. - Мама сверилась с адресом. - Да, точно здесь. Ну давай, постучи в дверь.
Я вытащила руку из варежки, которая сразу повисла на резинке. Чтоб не потерялась. Дверь открыл какой-то дед.
- Здравствуйте. С Новым Годом вас. А Юра дома? – спросила мама.
- Да, где ж ему еще быть. Проходите. – ответил дед. У него были высокие валенки, без галош, а на плечах и груди крест-накрест был повязан серый пуховый женский платок.
По узенькой тропинке, расчищенной от снега, мы прошли к крыльцу дома. Дед открыл дверь и позвал:
- Юрка, к тебе гости.
Юрка выскочил из какой-то темной комнаты. Взъерошенный, заспанный и безумно удивился, увидев нас с мамой.
- Ты? Чё пришла?
- Мы тебе принесли подарок. От Деда Мороза. – сказала я тихо.
- Подарок? Мне? От Деда Мо… - Юрка запнулся на полуслове и оглянулся на деда.
- Он к нам ночью приходил, наверное, к вам попасть не смог – вот смотри, написано: Юре Политаю.
Юрка нерешительно взял сверток в руки. Губы его шевелились. Он читал свое имя на открытке, прикрепленной к подарку.
- Врешь ты все… - начал было он, но опять осёкся.
- А ты разверни и посмотри, что там – предложила мама.
Дрожащими руками Юрка стал развязывать тесемки. Они не поддавались. Мама помогла, и обертка скользнула на пол. В подарке была коробка на которой был нарисован планер.
- Планерная модель! – выдохнул Юрка. – Это мне? – все еще не веря, спросил он.
- Тебе, тебе. – Ответили мы с мамой почти хором.
Юрка открыл коробку. В ней лежали разные тоненькие дощечки, крылья из плотной пергаментной бумаги, маленькие колесики и даже красный пропеллер.
- Там, наверное, есть инструкция. Разберешься? – спросила мама.
- Разберусь, - шмыгнув носом, ответил Юрка.
Сейчас он был совсем не страшным, гроза первоклашек Юрка Политай. Вздернутый курносый нос, обсыпанный веснушками. Рыжеватый чубчик надо лбом. Мальчишка, как мальчишка, подумала я. Только руки в цыпках. Наверное, варежки потерял…
Пока мы с Юркой разбирались с планером, мама с дедом пили чай в маленькой кухоньке. Говорили они тихо, но до меня время от времени доходили слова деда. Я услыхала, что Юркин отец «пропал» еще до юркиного рождения.
– И как сгинул – сообщил дед. А мама его, дочка моя, Танька, беспутная, завербовалась куда-то на север, и ни слуху ни духу от ней… - продолжал он. - Иногда перевод пришлет рублей двадцать. Да моя пензия. – Он так и говорил. «Пензия»… - Вот так мы с Юркой и живем… Спасибо вам - помолчав, сказал дед…
Планер мы собрать не успели. Но мама пообещала отпустить меня к Юрке в другой день.
- Ты к нам, Юра, приходи. Просто так поиграть, а наш папа сможет тебе помочь с планером, - сказала мама, помогая мне застегнуть шубку.
- Приду, - пообещал Юрка.
- Не забудь, завтра утренник. Ты придешь? – прощаясь, спросила я.
- Угу, - ответил Юрка, посмотрев на деда.
- Придет, придет. – Подтвердил тот.
Что было на утреннике, я помню уже смутно. Но после этого Нового Года мы подружились с Юркой. Мы вместе возвращались из школы домой. Бабуля кормила нас, а потом мы вместе делали уроки.
С ёлки сняли игрушки и гирлянды и папа, ворча, долго пылесосил ковер в гостиной. Мне было немного жаль ёлочку, но я была уверена, что она возвратится в лес, чтобы в следующем году снова вернуться к нам домой к Новому Году.
(с) Стелла Иванова
Это случилось так давно, что, казалось бы, многие детали этой истории могли бы бесследно исчезнуть из памяти. Стереться, раствориться в годах. Тем не менее, я помню все настолько отчетливо, словно это произошло лишь вчера.
…Мне шесть лет. Я уже хожу в первый класс и очень этим горда. Мне очень нравится в школе. Только вот… если бы не было этого противного хулигана Юрки Политая. Его боятся даже старшие ребята. Он драчун и забияка. К своим восьми годам Юрка успел уже остаться на второй год в первом классе. Он до сих пор читает по слогам. А мы уже закончили букварь. У нас даже «Праздник Букваря» был. А сейчас мы готовимся к встрече Нового Года. Репетируем песни и стихи – в школе второго января будет новогодний утренник.
Я с особым нетерпением жду наступления Нового Года и мечтаю о том, что в этом году Дедушка Мороз принесёт мне в подарок коньки “Снегурки”. Такие белые, высокие ботинки. А на кончике полозьев непременно должны быть нарезки – чтобы крутить пируэты. А то у меня не получается в старых коньках моего старшего двоюродного брата. Они простые, черные, с длинными полозьями. Мальчишеские. Я уже поделилась своей мечтой с бабулей и она сказала, что если я буду послушной, то непременно Дед Мороз придёт с подарками. Что я, маленькая? Я и так знаю, что Дедушка Мороз приходит только к хорошим детям. А к таким хулиганам, как Юрка Политай, он не приходит. И подарки им не дарит. Я это Юрке и сказала на переменке, когда он опять больно дернул меня за косичку. А он в ответ только скривился. Сплюнул прямо на пол и заявил:
- Дура ты! Никакого Деда Мороза нет. А подарочки вам ваши родители под ёлку ложат!
- Во-первых не «ложат», а кладут, а во-вторых сам дурак! Ко мне Дед Мороз приходит каждый год. И к девочкам приходит! Правда, девочки? - я обратилась к притихшим одноклассницам.
- Правда! Есть Дед Мороз, только живет он далеко, в Сибири! – поддержала меня Ирочка. У нее папа военный. Они в Сибири жили, Ирочка точно знает, что там очень холодно, и у Деда Мороза там избушка.
- Нету никаких Дедов Морозов! - не сдавался Юрка.
- А, вот и есть! Есть!
- А ты его видела?
- Нет… - растерялась я.
- А вы его видели? – обратился он к девочкам.
Они помотали головами. Оказалось, что живого Деда Мороза не видел никто.
- Я ж говорю, нету никаких дедов морозов! – обрадовался Юрка.
- А вот и есть! Он каждый год ко мне приходит, и подарки под ёлкой оставляет. А к тебе он не приходит, потому что ты хулиган и двоечник! – распалилась я.
Я не успела ничего понять, как Юркин кулак въехал мне прямо в нос. Слезы брызнули из глаз.
- Ах, так! – я бросилась на Юрку, колошматя его кулаками…
…Мы стояли перед учительницей. У меня из носа текла кровь. Белый воротничок был оторван, один манжет болтался на ниточке, другой закапан кровью. Вместо аккуратных косичек «крендельков» волосы торчали в разные стороны, а на них сиротливо висели ленточки… У Юрки вид был не лучше. Лицо расцарапано. Волосы взъерошены, а под глазом уже наливался синяк.
- Очень красиво! – произнесла учительница, - И не стыдно? – поинтересовалась она почему-то только у меня.
Я угрюмо молчала, и изо всех сил старалась не зареветь. Мне было очень обидно. Но я продолжала молчать.
- Политай, с тобой разговор отдельный, останешься после уроков. А ты, - учительница обратилась ко мне. - Пойдешь сейчас и приведешь себя в порядок, а потом мы поговорим.
В туалете меня окружили девочки. Я закусила губу, но не плакала. Мне было обидно. Ну, как он может говорить, что Деда Мороза нет?…
…Бабуля всплеснула руками:
- Как же это так случилось! Ты что, подралась? Ты же девочка! А почему ты в тапочках? Где сапожки?
Я забыла поменять сменную обувь и всю дорогу от школы шлепала по сугробам в тапочках, даже не замечая, что ноги насквозь промокли…
- Юрка Политай сказал, что Деда Мороза нет! – выпалила я, и тут меня прорвало. Я залилась слезами и всхлипывая рассказала все бабуле.
Бабуля помогла мне переодеться. Ловко замочила платье и фартук в миске с горячей водой, сыпнув туда стирального порошка. Ленты из косичек были выплетены. Лицо умыто. Бабуля прижала меня к себе и, убаюкивая, сказала:
- Конечно, Дед Мороз есть. А как же? Кто же приносит ребятишкам новогодние подарки?
- А почему его никто не видел? – спросила я.
- Потому что он приходит, когда дети спят. Он ведь один, а вас много, ему знаешь сколько успеть нужно в новогоднюю ночь? Но ты не сомневайся. Дед Мороз точно есть!
- А ты его видела? – с надеждой спросила я
- Видела, – серьезно ответила бабушка.
Я окончательно успокоилась. В доме было тепло, уютно. Пахло ванилью и корицей. Бабуля пекла коржики… Напившись горячего чаю с малиновым вареньем и коржиками, я уснула. А когда я проснулась, в комнате царил полумрак. Я услышала мамин голос. Но встать не было никаких сил.
- Мама, - позвала я.
- Она уже проснулась. Да, непременно. Спасибо. – мама говорила по телефону, догадалась я и испугалась.
Мама вошла в комнату, присела на кровать рядом со мной. Я прижалась к ней. Мне очень хотелось спать.
- Да ты вся горишь! – сказала она.
- А ты не будешь меня ругать? - Спросила я шепотом.
- Драться, конечно, не хорошо, и ты это сама прекрасно знаешь.
- Знаю, но…
- Я разговаривала с учительницей. Она мне все рассказала.
- Я больше так не буду… - прошептала я.
- Я знаю. А теперь давай-ка измерим температуру, и ты выпьешь чаю с малинкой.
Болела я долго. Мне все время снились сны про Деда Мороза. А потом откуда-то возникало Юркино лицо. Он что-то кричал, я с ним спорила, и просыпалась от собственного вскрика. Мама и бабушка все время были со мной, поили меня чаем и бульоном, давали лекарство. А по вечерам папа читал мне книжки, но я, не дослушав историю, проваливалась в сон. И опять мне снился Дед Мороз и Юрка…
…Я проснулась от яркого света. Солнышко заглядывало в расписанные морозом окна. Иней переливался, искрился множеством искорок. Ветки деревьев прогнулись от снега. Крыши домов нарядились в снежные шапки.
- Мама, - позвала я.
В комнату вошла бабуля.
- Ну, как ты, доченька?
- Я хорошо. – Мне действительно больше не хотелось спать. - Я выздоровела.
- До “выздоровела” еще далеко, но похоже ты пошла на поправку.
- А Новый Год? – вспомнила я.
- До Нового Года еще три дня. А в школе каникулы. Так что у тебя еще есть время окрепнуть. Только ты должна обязательно покушать. Тогда окончательно поправишься.
Я почувствовала, что жутко проголодалась.
- Только ты пока не вставай, я тебе сейчас принесу.
Суп был потрясающе вкусным, и пирожки, и чай, и коржики. Я не могла наесться, а бабуля не могла нарадоваться. Я и в хорошие времена была не ахти каким едоком, а во время болезни вообще ничего не ела.
- Одни кожа да кости, - причитала бабуля. А я, насытившись, почувствовала усталось, и меня опять начало клонить в сон.
Мне больше не снился Юрка. Зато приснился Дед Мороз. Он был большой, с белоснежной бородой, с мохнатыми бровями и очень добрый. Он был наряжен в длинную красную шубу, и красные руковицы, а в руках он держал мешок с подарками…
К Новому Году я уже ходила по дому. Но еще была слаба. А на дворе была настоящая зима. Яркая, морозная, снежная. Безумно красивая. С сугробами и голубым дымком над печными трубами. Перед нашими окнами соседские дети слепили снежную бабу. Она была смешной, с черными угольными глазами и бровями, носом-морковкой, а губы ей покрасили помадой. На голове красовалась дырявая соломенная шляпа…
Вечером мы всей семьей наряжали ёлку. У нас много ёлочных игрушек. Есть даже очень старые. С прищепками вместо веревочек.Они очень красивые. Мама говорит, что этими игрушками наряжали ёлку, когда она была такой, как я. Неужели мама была такой как я? А я тогда где была? “Тебя еще не было. Ты родилась потом. Когда я с папой познакомилась и вышла за него замуж.” - Объясняла мама. Папа приладил макушечку на елку и стал проверять гирлянду.
- Удивительно! Все лампочки горят! – радостно сообщил он.
Я помогала накрывать на стол. Вкусно пахло ёлкой, мандаринами, сладким печеньем. Чувствовала я себя прекрасно, но где-то в глубине души волновалась. А вдруг Дед Мороз не придет. Я ведь подралась с Юркой. А Дед Мороз приходит только к хорошим детям. Спросить родителей я не решалась. Ничего, осталось совсем немного. Я непременно не лягу спать и дождусь Деда Мороза, если он, конечно, придет ко мне.
За праздничным столом было много гостей. Все шутили, поднимали бокалы с похожим на лимонад пузырящимся вином. Называлось это вино очень красиво – шампанское. Разгадывали загадки, и папа, приклеив бороду из ваты и подмигнув мне, доставал из большой красной наволочки подарки для гостей. Я, конечно, понимала, что папа просто играет в Деда Мороза. А настоящий Дед Мороз придет тогда, когда все улягутся спать. По телевизору пел какой-то дяденька. Слова песни были не совсем понятными для меня:
…У леса на опушке жила зима в избушке
Она снежки солила в березовой кадушке
она сучила пряжу,
она ткала холсты,
ковала ледяные да-над-реками мосты…
За столом все гости подхватили:
«Потолок ледяной, дверь скрипучая!
За шершавой стеной тьма колючая,
Как шагнешь за порог всюду иней,
А из окон парок синий-синий».
Я представляла себе избушку на детской площадке, в которой мы летом с девочками играли «в дом», а зимой у нас там была крепость. Мы играли в снежки с мальчишками, запасаясь снежками именно в этом домике. Я тоже пела. Мне было очень весело и радостно. Только пела я неправильно – мне казалось, что из окон виден не «парок», а порог синий-синий. Я его очень даже отчетливо представляла – такой порожек, деревянный, покрашенный в синий цвет.
«…Ходила на охоту, гранила серебро,
Сажала тонкий месяц в хрустальное ведро.
Деревьям шубы шила,
Торила санный путь, а после в лес спешила,
Чтоб в избушке отдохнуть…»- продолжал дядька из телевизора.
Мне было жаль месяца, который злая старуха сажала в хрустальное ведро. Зачем она это делает, задумывалась я. А слово «торила» я вообще не поняла и пела “кроила” – потому, что бабушка совсем недавно кроила мне новогоднее платье. Это было понятно… И что такое «гранила серебро»? Наверное, дяденька ошибся – надо петь «хранила серебро» – думала я.
…Гости веселились, подпевали. А потом в экране телевизора появились кремлевские куранты. Все встали с бокалами и стали поздравлять друг друга с Новым Годом. Я изо всех сил боролась со сном. Еда в моей тарелке оставалась нетронутой. И бабуля недовольно хмурилась. Я стала клевать носом, и меня попытались увести в другую комнату спать. Я отчаянно сопротивлялась, и родители оставили меня в покое. Уснула я прямо за праздничным столом, а проснулась уже утром. До сих пор помню, как у меня в эту минуту колотилось сердце. Я вскочила с постели, коря себя, что проспала приход Деда Мороза. В гостиной под ёлкой, мерцающей в полумраке цветными искорками гирлянд, лежали два свертка. С замиранием сердца я вытащила один. На нем было написано моё имя. Я схватила подарок и помчалась в кухню вне себя от счастья. Бабуля мыла посуду, мама вытирала фужеры мягким белым полотенцем.
- Он приходил?! – то ли утвердительно, то ли вопросительно закричала я.
- Ты же видишь, что приходил, - ответила улыбаясь мама.
- Это мне?
- Ты же читать умеешь, там Дед Мороз тебе написал.
В красиво завернутом пакете были «Снегурки». Я завизжала от радости и тут же начала их примеривать.
- Только осторожно, пол порежешь! – всплеснула руками бабушка.
- Не порежу, у этих коньков на полозьях есть такие штучки. Пластмассовые. Они надеваются когда не катаешься, а когда на лед выходишь, их снимаешь… - Обьясняла я пыхтя, пытаясь зашнуровать ботинки.
- А вы его видели? – вспомнила я.
- Нет, мы уже спали, наверное, - ответила мама.
- Жалко… - пыхтела я. И вдруг я вспомнила, - а кому под елкой еще один подарок лежит?
- Не знаю. Пойдем посмотрим. – удивленно пожав плечами и откладывая полотенце, сказала мама.
Я нырнула под ёлку. Вытащила подарок, и у меня открылся рот от удивления. Я ещё раз перечитала надпись, думая, что ошиблась.
- Тут написано: «Для Юры Политая». Как это?
- Ну-ка, дай-ка я посмотрю. – Мама повертела подарок в руках. – Да, действительно. Для Юры.
- А почему он здесь? – моему удивлению не было предела.
- Наверное, Дедушка Мороз не смог попасть к Юре и оставил подарок у нас под ёлкой. Ну, чтобы мы передали, наверное. – Предположила мама.
- Но ведь он плохой. Он драчун… - я прикусила язык и посмотрела на маму. «Я ведь тоже драчунья. Я сама дралась с Юркой.» Словно прочитав мои мысли, мама прижала меня к себе:
- Но он обещал больше не драться. Мне учительница ваша звонила. Сказала, что Юра исправил все свои двойки. И даже выучил стишок к утреннику.
- А как же мы ему подарок отдадим?
- Мы можем к нему сходить домой. Отнести, – предложила мама. А пока сними коньки, в доме на коньках не катаются. Затем умываться и завтракать. А потом пойдем к Юре.
Я тащила Юркин подарок, держась за мамину руку. От морозного воздуха, такого вкусного, свежего, зимнего, слегка кружилась голова. Мы шли по заснеженной улице, похожей на сказку. Я вспомнила вчерашнюю песню.
- Мам, а почему старуха сажала тонкий месяц в хрустальное ведро?
- Что? – удивилась мама.
- Ну, вчера, то есть ночью, дяденька в телевизоре пел – «Ходила на охоту, хранила серебро, сажала тонкий месяц в хрустальное ведро.» – напела я.
- Действительно, интересно, - сказала мама. – Это песня про зиму. Наверное под хрустальным ведром подразумевается… - она задумалась. – Может быть облако? Или даже всё небо? А ты молодец. Внимательная. Я никогда не задумывалась. – Мама с удивлением посмотрела на меня.
- Ну, да, там про избушку на детской площадке пелось, только она стояла «у леса на опушке»…
- Здесь кажется. - Мама сверилась с адресом. - Да, точно здесь. Ну давай, постучи в дверь.
Я вытащила руку из варежки, которая сразу повисла на резинке. Чтоб не потерялась. Дверь открыл какой-то дед.
- Здравствуйте. С Новым Годом вас. А Юра дома? – спросила мама.
- Да, где ж ему еще быть. Проходите. – ответил дед. У него были высокие валенки, без галош, а на плечах и груди крест-накрест был повязан серый пуховый женский платок.
По узенькой тропинке, расчищенной от снега, мы прошли к крыльцу дома. Дед открыл дверь и позвал:
- Юрка, к тебе гости.
Юрка выскочил из какой-то темной комнаты. Взъерошенный, заспанный и безумно удивился, увидев нас с мамой.
- Ты? Чё пришла?
- Мы тебе принесли подарок. От Деда Мороза. – сказала я тихо.
- Подарок? Мне? От Деда Мо… - Юрка запнулся на полуслове и оглянулся на деда.
- Он к нам ночью приходил, наверное, к вам попасть не смог – вот смотри, написано: Юре Политаю.
Юрка нерешительно взял сверток в руки. Губы его шевелились. Он читал свое имя на открытке, прикрепленной к подарку.
- Врешь ты все… - начал было он, но опять осёкся.
- А ты разверни и посмотри, что там – предложила мама.
Дрожащими руками Юрка стал развязывать тесемки. Они не поддавались. Мама помогла, и обертка скользнула на пол. В подарке была коробка на которой был нарисован планер.
- Планерная модель! – выдохнул Юрка. – Это мне? – все еще не веря, спросил он.
- Тебе, тебе. – Ответили мы с мамой почти хором.
Юрка открыл коробку. В ней лежали разные тоненькие дощечки, крылья из плотной пергаментной бумаги, маленькие колесики и даже красный пропеллер.
- Там, наверное, есть инструкция. Разберешься? – спросила мама.
- Разберусь, - шмыгнув носом, ответил Юрка.
Сейчас он был совсем не страшным, гроза первоклашек Юрка Политай. Вздернутый курносый нос, обсыпанный веснушками. Рыжеватый чубчик надо лбом. Мальчишка, как мальчишка, подумала я. Только руки в цыпках. Наверное, варежки потерял…
Пока мы с Юркой разбирались с планером, мама с дедом пили чай в маленькой кухоньке. Говорили они тихо, но до меня время от времени доходили слова деда. Я услыхала, что Юркин отец «пропал» еще до юркиного рождения.
– И как сгинул – сообщил дед. А мама его, дочка моя, Танька, беспутная, завербовалась куда-то на север, и ни слуху ни духу от ней… - продолжал он. - Иногда перевод пришлет рублей двадцать. Да моя пензия. – Он так и говорил. «Пензия»… - Вот так мы с Юркой и живем… Спасибо вам - помолчав, сказал дед…
Планер мы собрать не успели. Но мама пообещала отпустить меня к Юрке в другой день.
- Ты к нам, Юра, приходи. Просто так поиграть, а наш папа сможет тебе помочь с планером, - сказала мама, помогая мне застегнуть шубку.
- Приду, - пообещал Юрка.
- Не забудь, завтра утренник. Ты придешь? – прощаясь, спросила я.
- Угу, - ответил Юрка, посмотрев на деда.
- Придет, придет. – Подтвердил тот.
Что было на утреннике, я помню уже смутно. Но после этого Нового Года мы подружились с Юркой. Мы вместе возвращались из школы домой. Бабуля кормила нас, а потом мы вместе делали уроки.
С ёлки сняли игрушки и гирлянды и папа, ворча, долго пылесосил ковер в гостиной. Мне было немного жаль ёлочку, но я была уверена, что она возвратится в лес, чтобы в следующем году снова вернуться к нам домой к Новому Году.
(с) Стелла Иванова
Как ездить по Гондурасу
Из Копан Руинас нам надо было по маршруту доехать до Пуэрто-Барриос. Это город такой на берегу Гондурасского залива Карибского моря Атлантического океана.
Гугл-навигатор предложил на выбор два пути:
1) через тот же пограничный пост на дороге от Чикимула, откуда мы прибыли в Копан Руинас, длинный и уже нами виденный;
2) гораздо короче через Гуалан, правда, по времени Гугл сэкономить не сулил, что длинный путь, что короткий — обещали занять по 6 часов.
И мы, равнинные жители, нисколько не сомневаясь, поехали по короткому пути.
Начинался он хорошо — четырёхрядная асфальтовая дорога. Которая после первой же встреченной деревни стала двухрядной, но всё такой же асфальтовой. А после второй — грунтовой, но посыпанной мелким щебнем. А после третьей — однорядной грунтовкой, коя огибала по краю гору и кое где на 1/3 обвалилась в пропасть. Проехали и эти два гиблых места.
В четвёртой деревне посыпка щебнем закончилась, а начались глубокие глиняные колеи. Встретившиеся мальчишки на мопедах кричали нам, что дальше мы не проедем.
Уже на выезде из пятой деревни нас впечатлила размытая грунтовка. Мы остановились у последнего дома и спросили: правильно ли мы едем в Гватемалу? Разговорчивый индеец ответил, что в Гватемалу мы едем правильно, а вот carita (маленькая — исп.) у нас не правильная. Он так и произносил "коры́то". Мы обиделись за нашу Тойоту Короллу и поехали дальше. Индеец нам кричал, чтобы мы возвращались, пока светло.
В ложбине между горами нам пришлось дважды форсировать речку. Для этого нужно было разуться, пойти по дну, измеряя собой глубину, потом с разгону преодолеть препятствие, а босые "бродники" из экипажа, должны были подпирать авто сзади, чтобы оно не скатилась обратно в ледяной горный поток.
Следующим препятствием была осыпь дороги с большими камнями и остроконечными брёвнами. Светлый вечер помог нам проехать и тут. "Слабаки!" — подумали мы на местных жителей, — "Ездить не умеют!"
Смеркалось. У очередного поворота мы увидели старого индейца, сидящего подле своего мотоцикла и жующего травинку. Помахали ему рукой и въехали в поворот, ведущий в гору. То была колея, проложенная по большим валунам, перемежавшим скользкий чернозём.
Corolla, пятясь, съехала обратно к мотоциклисту. И тут внезапно стемнело.
— Не проехали? — уточнил очевидное индеец.
— Не получилось.
— И назад по темноте вернуться не сможете, — испортил нам настроение мотоциклист.
— Назад мы не поедем.
— А оружие у вас есть? — полюбопытствовал тот.
— Нет...
— Тогда и ночевать здесь вам нельзя, бандиты обязательно ограбят!
Мы в замешательстве стали совещаться и вдруг услышали спускавшийся сверху пикап, а за ним — всадника на костлявом муле.
Мотоциклист остановил их, поговорил о чём-то. Пикап свернул с дороги под крутой косогор, где внизу светилась редкими огоньками шестая деревня. Всадник спешился и предложил нам заночевать в доме его знакомой, но наша carita туда не проедет. А оставлять её нельзя, так как разграбят бандиты. Мы ещё долго обсуждали наши не радужные перспективы, как из деревни вернулся пикап и привёз из сельской дискотеки индейцев, вооружённых мачете и автоматами Калашникова.
— Гринго? — спросили нас индейцы.
— Русские! — ответил я им.
— Скажи что-нибудь по-русски! — потребовали индейцы.
— Ленин! Спутник! — провозгласил я, пожалуй, самые известные русские слова в мире...
Все вместе, как казаки, преодолевающие днепровские пороги, "на руках" перенесли мы нашe "корыто" через злополучный поворот. Индейцы, получив в качестве вознаграждения $10 и пачку сигарет, взялись сопровождать нас до гватемальской границы. Дальше они обещали "нормальную дорогу", каковая ещё четыре раза прерывалась разлившимися горными ручьями...
Напоследок старый индеец дал нам самый ценный совет для автопоездки по Гондурасу... да и по России тоже: "Ваша задача – доехать не быстро, а живыми!"
Ещё больше интересного читайте у меня на канале https://t.me/ZolotyeSlova
Из Копан Руинас нам надо было по маршруту доехать до Пуэрто-Барриос. Это город такой на берегу Гондурасского залива Карибского моря Атлантического океана.
Гугл-навигатор предложил на выбор два пути:
1) через тот же пограничный пост на дороге от Чикимула, откуда мы прибыли в Копан Руинас, длинный и уже нами виденный;
2) гораздо короче через Гуалан, правда, по времени Гугл сэкономить не сулил, что длинный путь, что короткий — обещали занять по 6 часов.
И мы, равнинные жители, нисколько не сомневаясь, поехали по короткому пути.
Начинался он хорошо — четырёхрядная асфальтовая дорога. Которая после первой же встреченной деревни стала двухрядной, но всё такой же асфальтовой. А после второй — грунтовой, но посыпанной мелким щебнем. А после третьей — однорядной грунтовкой, коя огибала по краю гору и кое где на 1/3 обвалилась в пропасть. Проехали и эти два гиблых места.
В четвёртой деревне посыпка щебнем закончилась, а начались глубокие глиняные колеи. Встретившиеся мальчишки на мопедах кричали нам, что дальше мы не проедем.
Уже на выезде из пятой деревни нас впечатлила размытая грунтовка. Мы остановились у последнего дома и спросили: правильно ли мы едем в Гватемалу? Разговорчивый индеец ответил, что в Гватемалу мы едем правильно, а вот carita (маленькая — исп.) у нас не правильная. Он так и произносил "коры́то". Мы обиделись за нашу Тойоту Короллу и поехали дальше. Индеец нам кричал, чтобы мы возвращались, пока светло.
В ложбине между горами нам пришлось дважды форсировать речку. Для этого нужно было разуться, пойти по дну, измеряя собой глубину, потом с разгону преодолеть препятствие, а босые "бродники" из экипажа, должны были подпирать авто сзади, чтобы оно не скатилась обратно в ледяной горный поток.
Следующим препятствием была осыпь дороги с большими камнями и остроконечными брёвнами. Светлый вечер помог нам проехать и тут. "Слабаки!" — подумали мы на местных жителей, — "Ездить не умеют!"
Смеркалось. У очередного поворота мы увидели старого индейца, сидящего подле своего мотоцикла и жующего травинку. Помахали ему рукой и въехали в поворот, ведущий в гору. То была колея, проложенная по большим валунам, перемежавшим скользкий чернозём.
Corolla, пятясь, съехала обратно к мотоциклисту. И тут внезапно стемнело.
— Не проехали? — уточнил очевидное индеец.
— Не получилось.
— И назад по темноте вернуться не сможете, — испортил нам настроение мотоциклист.
— Назад мы не поедем.
— А оружие у вас есть? — полюбопытствовал тот.
— Нет...
— Тогда и ночевать здесь вам нельзя, бандиты обязательно ограбят!
Мы в замешательстве стали совещаться и вдруг услышали спускавшийся сверху пикап, а за ним — всадника на костлявом муле.
Мотоциклист остановил их, поговорил о чём-то. Пикап свернул с дороги под крутой косогор, где внизу светилась редкими огоньками шестая деревня. Всадник спешился и предложил нам заночевать в доме его знакомой, но наша carita туда не проедет. А оставлять её нельзя, так как разграбят бандиты. Мы ещё долго обсуждали наши не радужные перспективы, как из деревни вернулся пикап и привёз из сельской дискотеки индейцев, вооружённых мачете и автоматами Калашникова.
— Гринго? — спросили нас индейцы.
— Русские! — ответил я им.
— Скажи что-нибудь по-русски! — потребовали индейцы.
— Ленин! Спутник! — провозгласил я, пожалуй, самые известные русские слова в мире...
Все вместе, как казаки, преодолевающие днепровские пороги, "на руках" перенесли мы нашe "корыто" через злополучный поворот. Индейцы, получив в качестве вознаграждения $10 и пачку сигарет, взялись сопровождать нас до гватемальской границы. Дальше они обещали "нормальную дорогу", каковая ещё четыре раза прерывалась разлившимися горными ручьями...
Напоследок старый индеец дал нам самый ценный совет для автопоездки по Гондурасу... да и по России тоже: "Ваша задача – доехать не быстро, а живыми!"
Ещё больше интересного читайте у меня на канале https://t.me/ZolotyeSlova
Новогодняя история из моего детства.
Мне 13 лет и перед Новым 1984 годом я всерьез озадачился, что же такое подарить девочке с которой дружил (вернее пытался). С соседом одногодкой решили замутить бомбу. Нет, не так – БОМБУ, но, чтобы совсем АХ!
Напомню, никаких петард и салютов в то время не было совсем.
Вариантов немного, самый доступный - магний с марганцовкой, но обставить надо красиво. Натерли от большого куска за несколько дней мелким напильником порошка магния, Пашка (победитель областной олимпиады по химии) точно все рассчитал и на аптекарских весах отмерил компоненты, предварительно еще растерев марганцовку в ступке, до совсем уже мелких кристалликов.
Был еще ранее беспрецедентный рейд по множеству городских аптек, где марганцовку отпускали всего по нескольку грамм в одни руки.
От стеклянной посуды и жестяной банки отказались сразу, ни к чему нам опасные осколки. Взяли обычный картонный стаканчик из-под мороженого.
У родителей был кварцевый будильник, размером, примерно как два спичечных коробка, только потолще раза в два, со стрелками, но работающий от обычной пальчиковой батарейки. Собрал простенькую схему из: будильника (открутил подставку и припаял, вывел провода), квадратной батарейки на 4,5 Вольт, маленькой лампочки от фонарика на 3,5В и полупроводникового тиристора. Тиристор, как ключ, по сигналу будильника замыкающий схему питания лампочки от батарейки. К контактам лампочки припаял провода, а в цоколе сбоку аккуратно просверлил отверстие диаметром 3,5мм. В это отверстие засыпал бездымного пороха, стараясь не повредить спираль. Кто не знает, бездымный порох выглядел, как маленькие квадратики со стороной примерно 1 мм., такие легкие тоненькие пластинки… Засыпал полную колбочку и через отверстие немного тромбанул, чтобы уже спиральку наверняка зафиксировать и не стряхнуть при переноске.
Провели натурные испытания, пока без магния, поместили лампочку в консервную банку и выставили будильник. Все сработало как надо. Сделал еще одну.
От будильника вывел длинные, гибкие провода, метр с лишним и не соединял жестко, а решил обойтись на контактах маленькими зажимами («крокодилами»). Так оно безопаснее. В стаканчик подвесили примерно по центру «заряженную» лампочку, насыпали вокруг полный стакан, крепко утрамбовав смесь, все это заклеили тоже, вырезанной из картона крышкой, выведя и жестко изолентой зафиксировав провода. Будильник и батарейку со схемой я обернул поролоном и положил в консервную банку, как сейчас помню, из-под зеленного горошка.
У нас двор был образован несколькими пятиэтажками, в центре большая «полянка», примерно 300х150 метров. Там была хоккейная коробка и зимой ставили и заливали большую деревянную горку, метров 7-8 высотой.
Девочку, жившую в соседнем доме, заранее предупредил, чтобы подошла к окну не позднее 2-х минут первого и смотрела на горку, типа будет сюрприз.
Я поставил будильник на это время и без малого за десять минут до Нового года, тихонько выскочил на уже полностью обезлюдевшую улицу. На перилах верхней площадки горки расположил стаканчик, а банку с будильником, когда уже подсоединил провода, на них же и подвесил, чтобы она после упала вниз. Лихо съехал с горки на ногах и вернулся домой встречать Новый 1984 год.
Прикол в том, что Пашка, учившийся в другой школе, тоже сказал другой девочке из своего класса, что он ей подготовил сюрприз… Так, что зрителей было минимум четверо.
Ярчайшая вспышка, оставившая на сетчатке, почти сутки не проходивший след, громогласное БАБАМ-М, да так, что задрожали стекла всех окрестных домов. Празднующие люди, подскочили к окнам, чтобы понять, «а что это такое только что» так ярко сверкнуло и сильно бабахнуло.
Народ высыпал на улицу, и я вместе с толпой, Пашка тут же, незаметно положил в карман, упавший под горку целехонький будильник с проводами и оставшимся практически целым цоколем от лампочки, даже крокодилы удержались.
Всё ребята, на месте преступления никаких следов, картонный стаканчик я даже не видел, или разорвало на мелкие клочки, или сгорел. От будильника дома отпаял провода, прикрутил подставку и поставил обратно родителям на тумбочку.
Позже позвонила девочка, с десяток секунд восторга: Ах, как классно это было, но в конце ласково: Какой же ты все-таки дурачооок… Я же ее немного, по-современному называя, потроллил, сказал, когда посетовала на пятно на глазах, что надо постараться, при закрытых глазах, поймать пятно в фокус и внимательно рассмотреть, и там типа внутри будет надпись: Подарок Марине!
Это был мой самый оригинальный подарок женщине за всю мою жизнь.
Маринка, если читаешь, привет!
Теперь представьте мое недоумение, когда я решил почитать про известный теракт:
21 декабря 1988 года в небе над шотландским местечком Локерби был взорван пассажирский Boeing 747 американской авиакомпании Pan Am, выполнявший рейс № 103 из Лондона в Нью-Йорк, в результате чего погибли 270 человек (все пассажиры самолёта и члены экипажа, а также находившиеся в районе катастрофы люди).
Расследование выявило причастность к этому преступлению сотрудников ливийской разведки. На Ливию было оказано беспрецедентное международное давление, введено полное эмбарго, заблокированы все счета, как личные, так и государственные.
Муаммар Каддафи, после долгих лет переговоров и торга пошел на уступки …, не признал вину, но заплатил беспрецедентную сумму компенсаций почти в 3 млр.$ и выдал по запросу международного суда высокопоставленных сотрудников спецслужб. Аль-Меграхи и его помощник Аль-Амин Халифа Фхима были официально обвинены…
Итак, смотрю материалы суда и тихо офигеваю:
Главные доказательства:
- кусочек печатной платы, вроде как найденный в районе, где были разбросаны обломки лайнера. Швейцарская компания MEBO, опознала в этом кусочке фрагмент таймеров, которые (ВНИМАНИЕ!) у них оказывается заказывала Ливийская спецслужба!
Еще раз: ТАЙМЕР СУКА, который заказала спецслужба для своей бомбы в швейцарской компании! Напомню, 1988 год, уже можно купить электронные часы (даже в СССР), в том числе наручные, любых форм и размеров, и с функциями секундомеров, таймеров, будильников...
Любой студент радиотехнического факультета за 15 минут соорудит из электронных часов таймер с подачей сигнала в нужное время на внешнее устройство. А тут целая спецслужба… Смешно. Да кто в эту лажу вообще может верить?
И после моей детской истории мне рассказывают про таймер, который специально для своей бомбы заказывала целая спецслужба!
И еще:
- основной свидетель обвинения мальтийский лавочник Тони Гаучи, который показал, что он продал человеку, который подходил под описание Аль-Меграхи, одежду, подобную той, что была найдена рядом с бомбой.
- показания агента ЦРУ, некого Абдула Маджид Джака. После того, как была предоставлена большая награда за информацию об устроителях теракта в Локерби, Джака неожиданно появился на сцене и заявил, что он видел, как 20 декабря 1988 года Аль-Меграхи лично забирал коричневый чемодан "Самсонайт" из багажной карусели прилета в аэропорту Лука.
Дальше вообще странно: Джака ПРЕДПОЛОЖИЛ, что чемодан был загружен на рейс во Франкфурт, откуда он будет доставлен в Лондон в багажную зону "Pan Am", и далее - загружен на борт "Pan Am" Flight №103.
То есть не знает, не видел, но предполагает. Офигеть доказательство.
Аль-Амин Халифа Фхима был оправдан, а Аль-Меграхи, так и не признав вины, был осужден, получил пожизненное.
Что только не делал Каддафи, чтобы снять с себя обвинения в терроризме, залил всех деньгами (3 млд $. только официально), согласился даже на частичную приватизацию нефтянки, чтобы туда вошли американские компании, но это как с гопником, дав однажды слабину, будь готов снова и снова платить (и речь не только о деньгах).
А вот дальше интересно:
Шотландской журналистке Луси Адамс удалось выяснить следующее, цитирую: «Министерство юстиции США заплатило деньги главным свидетелям обвинения, Полу и Тони Гаучи. Энтони Гаучи — это владелец магазина на Мальте, который заявил, что именно Аль-Меграхи купил у него одежду, которую потом обнаружили в чемодане, где находилась бомба. Это были ключевые показания против Аль-Меграхи. Энтони Гаучи, после того, как он выступил со своим свидетельством, получил от американского минюста внушительную сумму - около 2-х миллионов $ США».
Думаете, это все? Вот еще: Ульрих Лумперт, швейцарский инженер, являвшийся основным свидетелем, признался, что он солгал о происхождении таймера. В сделанном для швейцарского суда заявлении под присягой он сообщил: «Я украл прототип часового механизма «Эм-Эс-Ти-13» и передал его 22 июня 1989 года человеку, который занимался официальным расследованием дела Локерби».
То есть, называя вещи своими именами, произошла глобальная подтасовка и фальсификация «доказательств», представленных суду, что, между прочим, является уголовно наказуемым деянием в любом государстве, но что-то я никакого расследования и судов по этому поводу не наблюдал.
Между прочим, еще 11 мая 1989 года газета «Вашингтон пост» опубликовала отчет ЦРУ, в котором говорилось, что взрыв самолета был осуществлен палестинскими боевиками по заказу Ирана.
И был еще документальный фильм под названием «Мальтийский двойной крест - Локерби», снятый Алланом Франковичем по результатам независимого расследования. Мягко сказать, фильм ставит под полное сомнение выводы официального расследования, вместо этого выдвигая другие версии, например, что взрыв был организован палестинскими агентами, участниками глобального наркотрафика под крышей ЦРУ, или это была месть Ирана после уничтожения ракетой с крейсера США пассажирского рейса 655 компании Iran Air . Снят весьма достоверно и со многими новыми и интересными фактами. Фильм был запрещен к показу в США, странах НАТО и во многих арабских...
Вот оказывается ты какая, свобода слова….
И еще в вдогонку один интересный факт, прямо вишенка на торте: 165 человек, планировавшие на Рождество попасть на родину в США - в последний момент сдали свои билеты на рейс 103.
И ведь кто? 80% из них штатные сотрудники посольств США. Отказались также, от вылета этим рейсом: Джон Маккарти, посол США в Ливане, Крис Ревелл, сын Оливера Ревелла, исполнительного помощника директора ФБР, Стивен Грин, помощник руководителя отдела разведки в управлении США по борьбе с наркотиками..., и другие официальные лица.
Да блин, да не может быть, это просто совпадение…
Адвокаты Аль-Меграхи несколько раз подавали апелляции, указывая на вновь открывшиеся факты, но суд их все отклонил без рассмотрения дела заново.
А был еще сбитый американцами рейс 655 компании Iran Air, где погибло 290 человек, в том числе 66 детей: Президент Рональд Рейган выразил «сожаление» по поводу этой «ужасной человеческой трагедии», оправдывая при этом «соответствующие оборонительные действия».
Оборонительные действия военного крейсера ВМФ США от гражданского пассажирского самолета, летевшего на высоте более 4-х километров, в разрешенном воздушном коридоре? Охренеть!
Вице-президент Джордж Буш заявил по этому поводу 2 августа 1988 года: «Я никогда не буду извиняться от имени Соединенных Штатов - Какое мне дело до фактов ... Я не из тех людей, которые извиняются...».
Мало того, виновные в этой трагической ошибке (надеюсь, все-таки ошибке) не понесли никакого наказания, напротив, даже были представлены к наградам.
Но Каддафи все равно террорист!
А меня всегда поражают люди, у которых мир четко черно-белый без оттенков и нюансов. Этакое классическое голливудское деление на хороших/плохих парней. На наших и не наших. Мир, в котором нашим можно всё, но они всё равно будут белыми, а на кого навешен ярлык «плохие» - всегда черными…
Я не планирую никого очернять или обелять, что-то пытаться доказать, я просто рассматриваю факты и их логическую интерпретацию. Этакая попытка показать, что иногда требуется «включать голову», а не априори верить предвзятым расследованиям и одиозным СМИ.
Небольшой экскурс в историю:
Муаммар Каддафи явно неоднозначная личность. Однозначно неоднозначная)). Мировой общественностью признан международным террористом и Ливия его времен террористическим государством. Назначен априори плохим парнем, диктатором, убийцей и так далее. Но давайте попробуем разобраться.
В 1969 году в результате революционного переворота, возглавляемого 28-летним Каддафи, в Ливии была свергнута монархия. 16 января 1970 года Муаммар Каддафи стал премьер-министром и министром обороны.
С территории Ливии были убраны все иностранные военные базы, национализированы вся нефтянка, иностранные банки и земельная собственность, принадлежащая иностранцам (в основном итальянцам), взят курс на социальное государство.
Доходы от нефти вкладывались в строительство жилья, школ, больниц и помощь населению.
Некоторые факты и цифры:
- беспроцентные ссуды для любого гражданина Ливии на покупку жилья и автомобиля, при этом государство оплачивало от 50 до 65% стоимости.
- полное отсутствие квартплаты
- бесплатное электричество для жителей
- на каждого новорожденного выплачивается 7000$
- всем новобрачным дарится 64000$ на покупку квартиры
- на открытие личного бизнеса единовременная, безвозмездная материальная помощь 20000$
- нет налогов
- бесплатное образование и медицина, аптеки с бесплатными лекарствами
- продуктовые магазины с очень символическими ценами (государственные дотации) для малоимущих слоев населения.
- государство полностью оплачивает дальнейшее обучение своей молодежи в ЛЮБОМ иностранном высшем учебном заведении, что Европы, что США.
Это еще не все «плюшки», но каково? Любая бабушка пенсионерка, что российская, что украинская, да и еще много где, с завистью скажет: Нам бы такого дихтатора, нехай и террористом обзовут…)) И не только бабушки…
Результат - рост населения Ливии, за время правления Каддафи, округленно в пять раз, уровень жизни лучший в арабском мире, да что там в арабском, даже по меркам Европы в топе.
В 1998 году по его инициативе было создано Сообщество государств прибрежного и сахарского региона (CENSAD) с целью укрепления мира, безопасности и стабильности, а также достижению глобального экономического и социального развития в регионе.
2 марта 2001 года, также по его инициативе был провозглашён Африканский союз, объединяющий 54 государства Африки.
Кроме того, Каддафи стал выступать с инициативой создания Соединённых Штатов Африки.
А его на 2\3 реализованный проект водоснабжения северной Африки? Даже самые не ангажированные СМИ, называли его «пощёчиной западу». Почитать про проект можно здесь: https://golosislama.com/news.php?id=2919
Удары авиации НАТО в Ливии наносились, в том числе, и по этой системе водоснабжения, которая была в результате полностью разрушена. К чему бы это?
Короче говоря, Каддафи был очень и очень неудобной политической фигурой для Запада.
И вот интересные международные награды:
Орден князя Ярослава Мудрого 1-й степени (Украина, 2003) — за выдающийся личный вклад в развитие украинско-ливийских отношений.
Орден Богдана Хмельницкого 1-й степени (Украина, 2008) — за выдающийся личный вклад в развитие украинско-ливийских отношений (при этом законом «О государственных наградах Украины» и уставом ордена предусмотрено награждение орденом Богдана Хмельницкого исключительно граждан Украины за особые заслуги в защите государственного суверенитета, территориальной целостности, укреплении обороноспособности и безопасности Украины).
Орден Дружбы (Россия, 2009).
Короче, большой украинский и российский друг.))
Теперь другая сторона медали.
Бессребреником Каддафи отнюдь не был, тут и семейная нефтяная компания, и роскошные резиденции, и счета его, родственников и приближенных, в иностранных банках, в основном в американских, но надо отдать должное – у него никаких оффшоров, все в открытую.
Претензии:
В период правления Каддафи Ливию неоднократно обвиняли во вмешательстве в дела зарубежных государств.
Каддафи оказывал финансовую и иную поддержку многочисленным национально-освободительным, революционным и террористическим организациям во всём мире.
Наверняка поддерживал. А кто не поддерживал? Что, например, СССР многочисленным революционным фронтам, что США, например, моджахедам в Афганистане и боевикам в Чечне. Что-то не вижу раскаяния и посыпания головы пеплом ни от кого…
В эксклюзивном интервью The Washington Post, данном им в 2003 году Каддафи пояснил:
«Я поддерживал борьбу за национальное освобождение, а не террористические движения. Я поддерживал Манделу и Сэма Нуйому, который стал президентом Намибии. Я также поддерживал Организацию Освобождения Палестины. Сегодня этих людей принимают с почётом в Белом доме. А меня по-прежнему считают террористом. Я не ошибался, когда поддерживал Манделу и освободительные движения. Если в эти страны возвратится колониализм, я снова стану поддерживать движения за их освобождение».
А вот откуда вообще ноги растут обвинения Каддафи в международном терроризме:
2 апреля 1986 года на борту американского авиалайнера, выполнявшего рейс Рим-Афины, над территорией Греции произошел взрыв.
5 апреля 1986 года на дискотеке La Belle в Западном Берлине, популярной среди американских военных, прогремел взрыв…
Обвинили по обоим эпизодам сразу Каддафи. Основанием стало, показанное, как доказательство, якобы перехваченное ЦРУ сообщение в посольство Ливии в Германии, в котором типа сам лично Каддафи призывает «…своих сторонников в отношении американцев наносить максимальный ущерб, не обращая внимания на то, какая цель подвергается атаке — гражданская или военная…»
Не верится? И мне тоже. Еще раз, вдумайтесь: Каддафи лично, отправляет в посольство такое сообщение… Каким-то сторонникам.
В чем-чем, а в идиотизме Муаммар никогда замечен не был, вот нахрена (простите за выражение, но другого эмоционального слова подобрать не смог) для ТАКОГО абстрактного приказа (кому?) использовать посольство, каналы МИДа и так далее? Понимающие люди знают, что для этого существуют тысячи других способов, например, на уровне спецслужб и тому подобное. Очень сомнительное доказательство и совсем неподлежащее проверке. Но кого это волнует?
Уже 15 апреля, без всякого расследования, США наносит удар по Ливии. Причем, адекватные люди в правительствах, Германии, Франции, Испании, Греции… - не поверили в такие скоропалительные «доказательства», осудили такое решение и закрыли свое воздушное пространство для пролета американских бомбардировщиков.
А президент США Рональд Рейган сразу же назвал Каддафи «бешеным псом Ближнего Востока», обвинив его в пособничестве международному терроризму.
В формулировках и навешивании ярлыков США никогда не стеснялись, к чему какое-то расследование и доказательства.
Свою бомбардировку США презентовало, как сугубо военную, с ударом исключительно по военным объектам, но при этом была разбомблена резиденция Каддафи и одна бомба даже попала в посольство Франции, погибло около 40 мирных жителей, в т.ч. 4-х летняя приемная дочь Каддафи. В последующем последнее опровергалось и даже публиковалась фото Муаммара с какой-то девушкой, типа это Ханна Каддафи. Тут я не знаю, может быть правда, может быть нет, но предъявленные доказательства опять очень неопределенно-скользкие.
В 2009 году, на Генеральной Ассамблее ООН, Муаммар Каддафи произнес знаменитую речь, занявшую полтора часа. Кто не читал, обязательно почитайте, горькая правда, в том числе про 65 войн, развязанных после окончания ВМВ всего 4-мя странами, которые чувствуют свою безнаказанность, и где убито сопоставимое со 2-ой мировой количество людей.
Также планировал ввести «золотой динар» в расчетах за нефть арабских стран…, такое ему точно простить уже не могли.
Мне могут возразить: Весь цивилизованный мир считает Каддафи террористом!
Ух, значит мне не по пути с вашим «цивилизованным» миром, у меня есть своя голова, и незашоренный взгляд, и логическое мышление, которое протестует, видя такие представленные «доказательства».
После череды цветных революций, в частности в соседних Тунисе и Египте, в 2011 году разгорелось и в Ливии. В провинции Бенгази прошли массовые выступления сепаратистки настроенного населения. А после того, как Каддафи попытался силой их пресечь, то часть войск перешло на сторону повстанцев и в Ливии разгорелась гражданская война. Ой, что-то мне это напоминает… Ну, да ладно - сегодня не об этом.
А вообще, как все любят навешивать ярлыки. Как кого не послушаешь, кругом одни убийцы и террористы.
При этом очень показательный пример – Басаев, которого западная пресса ни разу не назвала террористом. Как только не называли, и Национальный Герой Ичкерии, и Пламенный революционер, и Борец за свободу, и Железный Шамиль, и так далее, но ни одно СМИ, кроме российских, подчеркну - ни одно, даже декларирующие свою абсолютную независимость и полную свободу слова, не назвало его террористом.
И это Басаев, которого даже родной дед на порог дома не пустил после Буденновска. Где он и его боевики захватили роддом и в качестве живого щита в открытых окнах выставили беременных женщин, из-за которых стреляли в федералов. От так герой…
Если он не террорист, то кто же террористы тогда? А вот ответ. В Сербии недавно прошел конкурс рисунка среди детей. Первое место заняла 10-летняя Алиса Грошева из ЛНР. Что вызвало истерику в посольстве Украины. Было опубликован протест МИД Украины. В коротком тексте буквально из четырех дипломатически обтекаемых предложений, пять(!) раз встречается слово террористический, в различных склонениях. Поясняю, кто не понял или не в курсе, речь идет всего лишь о детском конкурсе рисунка.
А посол Украины в Сербии Александр Александрович вообще ляпнул: «…надо потребовать от международного сообщества не допускать террористов к участию в международных конкурсах…». 10-летняя талантливая девочка террорист?! Которой просто не повезло родиться в определенном месте…
И это говорит официальное лицо государства! Да, что же у него там в голове такое? Как назвать подобную глобальную, и похоже необратимую, деформацию личности, с полной украинизацией головной жидкости, которая там у него вместо мозга?
Это я опять к вопросу навешиванию ярлыков и черно-белому делению.
Вот так подобные фанатики весьма неприглядно и неприятно выглядят со стороны нормальных людей.
Для них боевики, захватывающие Норд-Ост, роддом в Буденновске, школу в Беслане… - не террористы, а «борцы за свободу», а зато десятилетняя девочка - страшная и опасная террористка…
Что же такое происходит? У меня даже нет слов это комментировать…
Повстанцы при полной поддержке авиации НАТО, разбили правительственные войска и захватили раненого Каддафи в плен. После нескольких часов избиений, насилия и пыток (все снимали), убили и закопали где-то в пустыне, без указания места, чтобы «не создавать источник поклонения» (!).
Я недавно пересмотрел, как Хиллари Клинтон реагирует при просмотре съемок пыток и убийства Каддафи. Господа, ну там баба явно почти кончает, все признаки женского сексуального возбуждения налицо, в чем-чем, а в этом я разбираюсь…)).
Не верите - сами пересмотрите внимательно. Эти кадры явно ей безумно нравятся и возбуждают. Садистские наклонности налицо…
Ахмед Каддаф ад-Дам, двоюродный брат Каддафи, впоследствии перед прессой заявил, что Муаммар лично отдавал приказ о закладке бомбы в самолете рейса 103…, и вот опять по странному стечению обстоятельств, после этого заявления, в отношении него прекратили судебное преследование, разблокировали все счета и сняли все визовые ограничения.
А ранее благословенную Ливию опять вогнали в средневековье, с бандитскими кланами, с вечной войной, с падением уровня жизни в 17 раз (по данным ВОЗ на 2017 год). Почти миллион беженцев…, зато контроль над нефтью, терминалами и ливийскими танкерами получили…, а-а-а…, ну сами знаете кто.
Вот и получается, что разгром Ливии не столько политический, сколько экономический проект.
Короче, ищите кому выгодно.
И как тут не вспомнить басню Крылова:
Ягненок в жаркий день зашел к ручью напиться;
И надобно ж беде случиться,
Что около тех мест голодный рыскал Волк.
Ягненка видит он, на добычу стремится;
Но, делу дать хотя законный вид и толк,
Кричит: «Как смеешь ты, наглец, нечистым рылом
Здесь чистое мутить питье Мое
С песком и с илом?
…
Досуг мне разбирать вины твои, щенок!
Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать».
От меня не будет окончательной оценки, я не знаю всей правды, но и вы ее не знаете тоже. Поэтому любые категорические суждения смешны, сразу выдают человека недалекого или с промытыми пропагандой мозгами.
К чему я все это написал? А к тому, что необходимо включать голову, что верить никому нельзя, все «факты», заявления и прочее - надо подвергать сомнению и критическому анализу. Читать разные и альтернативные источники информации, подводить системный разбор фактов и даже немного применять дедуктивный метод – и мир заиграет новыми красками, и останется только пожалеть людей, которые свято верят в одностороннюю пропаганду, и у которых мир по-прежнему останется политически черно-белым.
P.S. Все написанное в истории легко проверяется и подтверждается, там нет ни капли сознательной лжи с моей стороны, но как разумный человек, я не верю на 100% всему, что написано где-либо.
Если у вас есть другая информация, то с радостью готов ее принять, но, когда нет аргументов, кроме как: «сам дурак», «вы все врете» и «а у вас негров линчуют» - тогда лучше не пишите, не выставляйте себя дураками и не уподобляйтесь тупым троллям.
Если нечего сказать по делу, или возразить, хотя бы с минимальным набором непредвзятых фактов, то пожалуйста вспомните, что у нас тут не конкурс на самого дебильного комментатора с одним и тем же методически-политическим набором избитых клише, пропагандистских лозунгов и оскорбительных речевок.
Мне 13 лет и перед Новым 1984 годом я всерьез озадачился, что же такое подарить девочке с которой дружил (вернее пытался). С соседом одногодкой решили замутить бомбу. Нет, не так – БОМБУ, но, чтобы совсем АХ!
Напомню, никаких петард и салютов в то время не было совсем.
Вариантов немного, самый доступный - магний с марганцовкой, но обставить надо красиво. Натерли от большого куска за несколько дней мелким напильником порошка магния, Пашка (победитель областной олимпиады по химии) точно все рассчитал и на аптекарских весах отмерил компоненты, предварительно еще растерев марганцовку в ступке, до совсем уже мелких кристалликов.
Был еще ранее беспрецедентный рейд по множеству городских аптек, где марганцовку отпускали всего по нескольку грамм в одни руки.
От стеклянной посуды и жестяной банки отказались сразу, ни к чему нам опасные осколки. Взяли обычный картонный стаканчик из-под мороженого.
У родителей был кварцевый будильник, размером, примерно как два спичечных коробка, только потолще раза в два, со стрелками, но работающий от обычной пальчиковой батарейки. Собрал простенькую схему из: будильника (открутил подставку и припаял, вывел провода), квадратной батарейки на 4,5 Вольт, маленькой лампочки от фонарика на 3,5В и полупроводникового тиристора. Тиристор, как ключ, по сигналу будильника замыкающий схему питания лампочки от батарейки. К контактам лампочки припаял провода, а в цоколе сбоку аккуратно просверлил отверстие диаметром 3,5мм. В это отверстие засыпал бездымного пороха, стараясь не повредить спираль. Кто не знает, бездымный порох выглядел, как маленькие квадратики со стороной примерно 1 мм., такие легкие тоненькие пластинки… Засыпал полную колбочку и через отверстие немного тромбанул, чтобы уже спиральку наверняка зафиксировать и не стряхнуть при переноске.
Провели натурные испытания, пока без магния, поместили лампочку в консервную банку и выставили будильник. Все сработало как надо. Сделал еще одну.
От будильника вывел длинные, гибкие провода, метр с лишним и не соединял жестко, а решил обойтись на контактах маленькими зажимами («крокодилами»). Так оно безопаснее. В стаканчик подвесили примерно по центру «заряженную» лампочку, насыпали вокруг полный стакан, крепко утрамбовав смесь, все это заклеили тоже, вырезанной из картона крышкой, выведя и жестко изолентой зафиксировав провода. Будильник и батарейку со схемой я обернул поролоном и положил в консервную банку, как сейчас помню, из-под зеленного горошка.
У нас двор был образован несколькими пятиэтажками, в центре большая «полянка», примерно 300х150 метров. Там была хоккейная коробка и зимой ставили и заливали большую деревянную горку, метров 7-8 высотой.
Девочку, жившую в соседнем доме, заранее предупредил, чтобы подошла к окну не позднее 2-х минут первого и смотрела на горку, типа будет сюрприз.
Я поставил будильник на это время и без малого за десять минут до Нового года, тихонько выскочил на уже полностью обезлюдевшую улицу. На перилах верхней площадки горки расположил стаканчик, а банку с будильником, когда уже подсоединил провода, на них же и подвесил, чтобы она после упала вниз. Лихо съехал с горки на ногах и вернулся домой встречать Новый 1984 год.
Прикол в том, что Пашка, учившийся в другой школе, тоже сказал другой девочке из своего класса, что он ей подготовил сюрприз… Так, что зрителей было минимум четверо.
Ярчайшая вспышка, оставившая на сетчатке, почти сутки не проходивший след, громогласное БАБАМ-М, да так, что задрожали стекла всех окрестных домов. Празднующие люди, подскочили к окнам, чтобы понять, «а что это такое только что» так ярко сверкнуло и сильно бабахнуло.
Народ высыпал на улицу, и я вместе с толпой, Пашка тут же, незаметно положил в карман, упавший под горку целехонький будильник с проводами и оставшимся практически целым цоколем от лампочки, даже крокодилы удержались.
Всё ребята, на месте преступления никаких следов, картонный стаканчик я даже не видел, или разорвало на мелкие клочки, или сгорел. От будильника дома отпаял провода, прикрутил подставку и поставил обратно родителям на тумбочку.
Позже позвонила девочка, с десяток секунд восторга: Ах, как классно это было, но в конце ласково: Какой же ты все-таки дурачооок… Я же ее немного, по-современному называя, потроллил, сказал, когда посетовала на пятно на глазах, что надо постараться, при закрытых глазах, поймать пятно в фокус и внимательно рассмотреть, и там типа внутри будет надпись: Подарок Марине!
Это был мой самый оригинальный подарок женщине за всю мою жизнь.
Маринка, если читаешь, привет!
Теперь представьте мое недоумение, когда я решил почитать про известный теракт:
21 декабря 1988 года в небе над шотландским местечком Локерби был взорван пассажирский Boeing 747 американской авиакомпании Pan Am, выполнявший рейс № 103 из Лондона в Нью-Йорк, в результате чего погибли 270 человек (все пассажиры самолёта и члены экипажа, а также находившиеся в районе катастрофы люди).
Расследование выявило причастность к этому преступлению сотрудников ливийской разведки. На Ливию было оказано беспрецедентное международное давление, введено полное эмбарго, заблокированы все счета, как личные, так и государственные.
Муаммар Каддафи, после долгих лет переговоров и торга пошел на уступки …, не признал вину, но заплатил беспрецедентную сумму компенсаций почти в 3 млр.$ и выдал по запросу международного суда высокопоставленных сотрудников спецслужб. Аль-Меграхи и его помощник Аль-Амин Халифа Фхима были официально обвинены…
Итак, смотрю материалы суда и тихо офигеваю:
Главные доказательства:
- кусочек печатной платы, вроде как найденный в районе, где были разбросаны обломки лайнера. Швейцарская компания MEBO, опознала в этом кусочке фрагмент таймеров, которые (ВНИМАНИЕ!) у них оказывается заказывала Ливийская спецслужба!
Еще раз: ТАЙМЕР СУКА, который заказала спецслужба для своей бомбы в швейцарской компании! Напомню, 1988 год, уже можно купить электронные часы (даже в СССР), в том числе наручные, любых форм и размеров, и с функциями секундомеров, таймеров, будильников...
Любой студент радиотехнического факультета за 15 минут соорудит из электронных часов таймер с подачей сигнала в нужное время на внешнее устройство. А тут целая спецслужба… Смешно. Да кто в эту лажу вообще может верить?
И после моей детской истории мне рассказывают про таймер, который специально для своей бомбы заказывала целая спецслужба!
И еще:
- основной свидетель обвинения мальтийский лавочник Тони Гаучи, который показал, что он продал человеку, который подходил под описание Аль-Меграхи, одежду, подобную той, что была найдена рядом с бомбой.
- показания агента ЦРУ, некого Абдула Маджид Джака. После того, как была предоставлена большая награда за информацию об устроителях теракта в Локерби, Джака неожиданно появился на сцене и заявил, что он видел, как 20 декабря 1988 года Аль-Меграхи лично забирал коричневый чемодан "Самсонайт" из багажной карусели прилета в аэропорту Лука.
Дальше вообще странно: Джака ПРЕДПОЛОЖИЛ, что чемодан был загружен на рейс во Франкфурт, откуда он будет доставлен в Лондон в багажную зону "Pan Am", и далее - загружен на борт "Pan Am" Flight №103.
То есть не знает, не видел, но предполагает. Офигеть доказательство.
Аль-Амин Халифа Фхима был оправдан, а Аль-Меграхи, так и не признав вины, был осужден, получил пожизненное.
Что только не делал Каддафи, чтобы снять с себя обвинения в терроризме, залил всех деньгами (3 млд $. только официально), согласился даже на частичную приватизацию нефтянки, чтобы туда вошли американские компании, но это как с гопником, дав однажды слабину, будь готов снова и снова платить (и речь не только о деньгах).
А вот дальше интересно:
Шотландской журналистке Луси Адамс удалось выяснить следующее, цитирую: «Министерство юстиции США заплатило деньги главным свидетелям обвинения, Полу и Тони Гаучи. Энтони Гаучи — это владелец магазина на Мальте, который заявил, что именно Аль-Меграхи купил у него одежду, которую потом обнаружили в чемодане, где находилась бомба. Это были ключевые показания против Аль-Меграхи. Энтони Гаучи, после того, как он выступил со своим свидетельством, получил от американского минюста внушительную сумму - около 2-х миллионов $ США».
Думаете, это все? Вот еще: Ульрих Лумперт, швейцарский инженер, являвшийся основным свидетелем, признался, что он солгал о происхождении таймера. В сделанном для швейцарского суда заявлении под присягой он сообщил: «Я украл прототип часового механизма «Эм-Эс-Ти-13» и передал его 22 июня 1989 года человеку, который занимался официальным расследованием дела Локерби».
То есть, называя вещи своими именами, произошла глобальная подтасовка и фальсификация «доказательств», представленных суду, что, между прочим, является уголовно наказуемым деянием в любом государстве, но что-то я никакого расследования и судов по этому поводу не наблюдал.
Между прочим, еще 11 мая 1989 года газета «Вашингтон пост» опубликовала отчет ЦРУ, в котором говорилось, что взрыв самолета был осуществлен палестинскими боевиками по заказу Ирана.
И был еще документальный фильм под названием «Мальтийский двойной крест - Локерби», снятый Алланом Франковичем по результатам независимого расследования. Мягко сказать, фильм ставит под полное сомнение выводы официального расследования, вместо этого выдвигая другие версии, например, что взрыв был организован палестинскими агентами, участниками глобального наркотрафика под крышей ЦРУ, или это была месть Ирана после уничтожения ракетой с крейсера США пассажирского рейса 655 компании Iran Air . Снят весьма достоверно и со многими новыми и интересными фактами. Фильм был запрещен к показу в США, странах НАТО и во многих арабских...
Вот оказывается ты какая, свобода слова….
И еще в вдогонку один интересный факт, прямо вишенка на торте: 165 человек, планировавшие на Рождество попасть на родину в США - в последний момент сдали свои билеты на рейс 103.
И ведь кто? 80% из них штатные сотрудники посольств США. Отказались также, от вылета этим рейсом: Джон Маккарти, посол США в Ливане, Крис Ревелл, сын Оливера Ревелла, исполнительного помощника директора ФБР, Стивен Грин, помощник руководителя отдела разведки в управлении США по борьбе с наркотиками..., и другие официальные лица.
Да блин, да не может быть, это просто совпадение…
Адвокаты Аль-Меграхи несколько раз подавали апелляции, указывая на вновь открывшиеся факты, но суд их все отклонил без рассмотрения дела заново.
А был еще сбитый американцами рейс 655 компании Iran Air, где погибло 290 человек, в том числе 66 детей: Президент Рональд Рейган выразил «сожаление» по поводу этой «ужасной человеческой трагедии», оправдывая при этом «соответствующие оборонительные действия».
Оборонительные действия военного крейсера ВМФ США от гражданского пассажирского самолета, летевшего на высоте более 4-х километров, в разрешенном воздушном коридоре? Охренеть!
Вице-президент Джордж Буш заявил по этому поводу 2 августа 1988 года: «Я никогда не буду извиняться от имени Соединенных Штатов - Какое мне дело до фактов ... Я не из тех людей, которые извиняются...».
Мало того, виновные в этой трагической ошибке (надеюсь, все-таки ошибке) не понесли никакого наказания, напротив, даже были представлены к наградам.
Но Каддафи все равно террорист!
А меня всегда поражают люди, у которых мир четко черно-белый без оттенков и нюансов. Этакое классическое голливудское деление на хороших/плохих парней. На наших и не наших. Мир, в котором нашим можно всё, но они всё равно будут белыми, а на кого навешен ярлык «плохие» - всегда черными…
Я не планирую никого очернять или обелять, что-то пытаться доказать, я просто рассматриваю факты и их логическую интерпретацию. Этакая попытка показать, что иногда требуется «включать голову», а не априори верить предвзятым расследованиям и одиозным СМИ.
Небольшой экскурс в историю:
Муаммар Каддафи явно неоднозначная личность. Однозначно неоднозначная)). Мировой общественностью признан международным террористом и Ливия его времен террористическим государством. Назначен априори плохим парнем, диктатором, убийцей и так далее. Но давайте попробуем разобраться.
В 1969 году в результате революционного переворота, возглавляемого 28-летним Каддафи, в Ливии была свергнута монархия. 16 января 1970 года Муаммар Каддафи стал премьер-министром и министром обороны.
С территории Ливии были убраны все иностранные военные базы, национализированы вся нефтянка, иностранные банки и земельная собственность, принадлежащая иностранцам (в основном итальянцам), взят курс на социальное государство.
Доходы от нефти вкладывались в строительство жилья, школ, больниц и помощь населению.
Некоторые факты и цифры:
- беспроцентные ссуды для любого гражданина Ливии на покупку жилья и автомобиля, при этом государство оплачивало от 50 до 65% стоимости.
- полное отсутствие квартплаты
- бесплатное электричество для жителей
- на каждого новорожденного выплачивается 7000$
- всем новобрачным дарится 64000$ на покупку квартиры
- на открытие личного бизнеса единовременная, безвозмездная материальная помощь 20000$
- нет налогов
- бесплатное образование и медицина, аптеки с бесплатными лекарствами
- продуктовые магазины с очень символическими ценами (государственные дотации) для малоимущих слоев населения.
- государство полностью оплачивает дальнейшее обучение своей молодежи в ЛЮБОМ иностранном высшем учебном заведении, что Европы, что США.
Это еще не все «плюшки», но каково? Любая бабушка пенсионерка, что российская, что украинская, да и еще много где, с завистью скажет: Нам бы такого дихтатора, нехай и террористом обзовут…)) И не только бабушки…
Результат - рост населения Ливии, за время правления Каддафи, округленно в пять раз, уровень жизни лучший в арабском мире, да что там в арабском, даже по меркам Европы в топе.
В 1998 году по его инициативе было создано Сообщество государств прибрежного и сахарского региона (CENSAD) с целью укрепления мира, безопасности и стабильности, а также достижению глобального экономического и социального развития в регионе.
2 марта 2001 года, также по его инициативе был провозглашён Африканский союз, объединяющий 54 государства Африки.
Кроме того, Каддафи стал выступать с инициативой создания Соединённых Штатов Африки.
А его на 2\3 реализованный проект водоснабжения северной Африки? Даже самые не ангажированные СМИ, называли его «пощёчиной западу». Почитать про проект можно здесь: https://golosislama.com/news.php?id=2919
Удары авиации НАТО в Ливии наносились, в том числе, и по этой системе водоснабжения, которая была в результате полностью разрушена. К чему бы это?
Короче говоря, Каддафи был очень и очень неудобной политической фигурой для Запада.
И вот интересные международные награды:
Орден князя Ярослава Мудрого 1-й степени (Украина, 2003) — за выдающийся личный вклад в развитие украинско-ливийских отношений.
Орден Богдана Хмельницкого 1-й степени (Украина, 2008) — за выдающийся личный вклад в развитие украинско-ливийских отношений (при этом законом «О государственных наградах Украины» и уставом ордена предусмотрено награждение орденом Богдана Хмельницкого исключительно граждан Украины за особые заслуги в защите государственного суверенитета, территориальной целостности, укреплении обороноспособности и безопасности Украины).
Орден Дружбы (Россия, 2009).
Короче, большой украинский и российский друг.))
Теперь другая сторона медали.
Бессребреником Каддафи отнюдь не был, тут и семейная нефтяная компания, и роскошные резиденции, и счета его, родственников и приближенных, в иностранных банках, в основном в американских, но надо отдать должное – у него никаких оффшоров, все в открытую.
Претензии:
В период правления Каддафи Ливию неоднократно обвиняли во вмешательстве в дела зарубежных государств.
Каддафи оказывал финансовую и иную поддержку многочисленным национально-освободительным, революционным и террористическим организациям во всём мире.
Наверняка поддерживал. А кто не поддерживал? Что, например, СССР многочисленным революционным фронтам, что США, например, моджахедам в Афганистане и боевикам в Чечне. Что-то не вижу раскаяния и посыпания головы пеплом ни от кого…
В эксклюзивном интервью The Washington Post, данном им в 2003 году Каддафи пояснил:
«Я поддерживал борьбу за национальное освобождение, а не террористические движения. Я поддерживал Манделу и Сэма Нуйому, который стал президентом Намибии. Я также поддерживал Организацию Освобождения Палестины. Сегодня этих людей принимают с почётом в Белом доме. А меня по-прежнему считают террористом. Я не ошибался, когда поддерживал Манделу и освободительные движения. Если в эти страны возвратится колониализм, я снова стану поддерживать движения за их освобождение».
А вот откуда вообще ноги растут обвинения Каддафи в международном терроризме:
2 апреля 1986 года на борту американского авиалайнера, выполнявшего рейс Рим-Афины, над территорией Греции произошел взрыв.
5 апреля 1986 года на дискотеке La Belle в Западном Берлине, популярной среди американских военных, прогремел взрыв…
Обвинили по обоим эпизодам сразу Каддафи. Основанием стало, показанное, как доказательство, якобы перехваченное ЦРУ сообщение в посольство Ливии в Германии, в котором типа сам лично Каддафи призывает «…своих сторонников в отношении американцев наносить максимальный ущерб, не обращая внимания на то, какая цель подвергается атаке — гражданская или военная…»
Не верится? И мне тоже. Еще раз, вдумайтесь: Каддафи лично, отправляет в посольство такое сообщение… Каким-то сторонникам.
В чем-чем, а в идиотизме Муаммар никогда замечен не был, вот нахрена (простите за выражение, но другого эмоционального слова подобрать не смог) для ТАКОГО абстрактного приказа (кому?) использовать посольство, каналы МИДа и так далее? Понимающие люди знают, что для этого существуют тысячи других способов, например, на уровне спецслужб и тому подобное. Очень сомнительное доказательство и совсем неподлежащее проверке. Но кого это волнует?
Уже 15 апреля, без всякого расследования, США наносит удар по Ливии. Причем, адекватные люди в правительствах, Германии, Франции, Испании, Греции… - не поверили в такие скоропалительные «доказательства», осудили такое решение и закрыли свое воздушное пространство для пролета американских бомбардировщиков.
А президент США Рональд Рейган сразу же назвал Каддафи «бешеным псом Ближнего Востока», обвинив его в пособничестве международному терроризму.
В формулировках и навешивании ярлыков США никогда не стеснялись, к чему какое-то расследование и доказательства.
Свою бомбардировку США презентовало, как сугубо военную, с ударом исключительно по военным объектам, но при этом была разбомблена резиденция Каддафи и одна бомба даже попала в посольство Франции, погибло около 40 мирных жителей, в т.ч. 4-х летняя приемная дочь Каддафи. В последующем последнее опровергалось и даже публиковалась фото Муаммара с какой-то девушкой, типа это Ханна Каддафи. Тут я не знаю, может быть правда, может быть нет, но предъявленные доказательства опять очень неопределенно-скользкие.
В 2009 году, на Генеральной Ассамблее ООН, Муаммар Каддафи произнес знаменитую речь, занявшую полтора часа. Кто не читал, обязательно почитайте, горькая правда, в том числе про 65 войн, развязанных после окончания ВМВ всего 4-мя странами, которые чувствуют свою безнаказанность, и где убито сопоставимое со 2-ой мировой количество людей.
Также планировал ввести «золотой динар» в расчетах за нефть арабских стран…, такое ему точно простить уже не могли.
Мне могут возразить: Весь цивилизованный мир считает Каддафи террористом!
Ух, значит мне не по пути с вашим «цивилизованным» миром, у меня есть своя голова, и незашоренный взгляд, и логическое мышление, которое протестует, видя такие представленные «доказательства».
После череды цветных революций, в частности в соседних Тунисе и Египте, в 2011 году разгорелось и в Ливии. В провинции Бенгази прошли массовые выступления сепаратистки настроенного населения. А после того, как Каддафи попытался силой их пресечь, то часть войск перешло на сторону повстанцев и в Ливии разгорелась гражданская война. Ой, что-то мне это напоминает… Ну, да ладно - сегодня не об этом.
А вообще, как все любят навешивать ярлыки. Как кого не послушаешь, кругом одни убийцы и террористы.
При этом очень показательный пример – Басаев, которого западная пресса ни разу не назвала террористом. Как только не называли, и Национальный Герой Ичкерии, и Пламенный революционер, и Борец за свободу, и Железный Шамиль, и так далее, но ни одно СМИ, кроме российских, подчеркну - ни одно, даже декларирующие свою абсолютную независимость и полную свободу слова, не назвало его террористом.
И это Басаев, которого даже родной дед на порог дома не пустил после Буденновска. Где он и его боевики захватили роддом и в качестве живого щита в открытых окнах выставили беременных женщин, из-за которых стреляли в федералов. От так герой…
Если он не террорист, то кто же террористы тогда? А вот ответ. В Сербии недавно прошел конкурс рисунка среди детей. Первое место заняла 10-летняя Алиса Грошева из ЛНР. Что вызвало истерику в посольстве Украины. Было опубликован протест МИД Украины. В коротком тексте буквально из четырех дипломатически обтекаемых предложений, пять(!) раз встречается слово террористический, в различных склонениях. Поясняю, кто не понял или не в курсе, речь идет всего лишь о детском конкурсе рисунка.
А посол Украины в Сербии Александр Александрович вообще ляпнул: «…надо потребовать от международного сообщества не допускать террористов к участию в международных конкурсах…». 10-летняя талантливая девочка террорист?! Которой просто не повезло родиться в определенном месте…
И это говорит официальное лицо государства! Да, что же у него там в голове такое? Как назвать подобную глобальную, и похоже необратимую, деформацию личности, с полной украинизацией головной жидкости, которая там у него вместо мозга?
Это я опять к вопросу навешиванию ярлыков и черно-белому делению.
Вот так подобные фанатики весьма неприглядно и неприятно выглядят со стороны нормальных людей.
Для них боевики, захватывающие Норд-Ост, роддом в Буденновске, школу в Беслане… - не террористы, а «борцы за свободу», а зато десятилетняя девочка - страшная и опасная террористка…
Что же такое происходит? У меня даже нет слов это комментировать…
Повстанцы при полной поддержке авиации НАТО, разбили правительственные войска и захватили раненого Каддафи в плен. После нескольких часов избиений, насилия и пыток (все снимали), убили и закопали где-то в пустыне, без указания места, чтобы «не создавать источник поклонения» (!).
Я недавно пересмотрел, как Хиллари Клинтон реагирует при просмотре съемок пыток и убийства Каддафи. Господа, ну там баба явно почти кончает, все признаки женского сексуального возбуждения налицо, в чем-чем, а в этом я разбираюсь…)).
Не верите - сами пересмотрите внимательно. Эти кадры явно ей безумно нравятся и возбуждают. Садистские наклонности налицо…
Ахмед Каддаф ад-Дам, двоюродный брат Каддафи, впоследствии перед прессой заявил, что Муаммар лично отдавал приказ о закладке бомбы в самолете рейса 103…, и вот опять по странному стечению обстоятельств, после этого заявления, в отношении него прекратили судебное преследование, разблокировали все счета и сняли все визовые ограничения.
А ранее благословенную Ливию опять вогнали в средневековье, с бандитскими кланами, с вечной войной, с падением уровня жизни в 17 раз (по данным ВОЗ на 2017 год). Почти миллион беженцев…, зато контроль над нефтью, терминалами и ливийскими танкерами получили…, а-а-а…, ну сами знаете кто.
Вот и получается, что разгром Ливии не столько политический, сколько экономический проект.
Короче, ищите кому выгодно.
И как тут не вспомнить басню Крылова:
Ягненок в жаркий день зашел к ручью напиться;
И надобно ж беде случиться,
Что около тех мест голодный рыскал Волк.
Ягненка видит он, на добычу стремится;
Но, делу дать хотя законный вид и толк,
Кричит: «Как смеешь ты, наглец, нечистым рылом
Здесь чистое мутить питье Мое
С песком и с илом?
…
Досуг мне разбирать вины твои, щенок!
Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать».
От меня не будет окончательной оценки, я не знаю всей правды, но и вы ее не знаете тоже. Поэтому любые категорические суждения смешны, сразу выдают человека недалекого или с промытыми пропагандой мозгами.
К чему я все это написал? А к тому, что необходимо включать голову, что верить никому нельзя, все «факты», заявления и прочее - надо подвергать сомнению и критическому анализу. Читать разные и альтернативные источники информации, подводить системный разбор фактов и даже немного применять дедуктивный метод – и мир заиграет новыми красками, и останется только пожалеть людей, которые свято верят в одностороннюю пропаганду, и у которых мир по-прежнему останется политически черно-белым.
P.S. Все написанное в истории легко проверяется и подтверждается, там нет ни капли сознательной лжи с моей стороны, но как разумный человек, я не верю на 100% всему, что написано где-либо.
Если у вас есть другая информация, то с радостью готов ее принять, но, когда нет аргументов, кроме как: «сам дурак», «вы все врете» и «а у вас негров линчуют» - тогда лучше не пишите, не выставляйте себя дураками и не уподобляйтесь тупым троллям.
Если нечего сказать по делу, или возразить, хотя бы с минимальным набором непредвзятых фактов, то пожалуйста вспомните, что у нас тут не конкурс на самого дебильного комментатора с одним и тем же методически-политическим набором избитых клише, пропагандистских лозунгов и оскорбительных речевок.
По молодости работал токарем, и устроился к нам в цех парниша один, чуть помладше меня. А когда пошли после смены в душ, все роботяги немного прихуели от его шрамов. Начинались они от кончиков пальцев правой ноги и заканчивались у правой подмышки, особенный трэш был в районе живота, на правом боку, как-будто в танке горел, как в фильмах показывают. После работы все к ларёчку, по пивку, туда-сюда, ну, и паренёк этот не отрывается от коллектива. Всем, конечно, интересно спросить, но как-то неудобно, так выпиваем в тишине, покуриваем, дежурные анекдоты. И тут он сам, мол рассказать откуда такие шрамы? Вижу что всем интересно. Далее с его слов. Учился я в путяге на тракториста, и на третьем курсе отправили меня в местный колхоз проходить практику. В колхозе прошла модернизация, закупили современных тракторов и навесное к ним. И попал я на уборку картофеля. Трактор Джон Дир, а к нему прицеплен здоровенный такой комбайн, едет по бороздам, собирает картоху, ботва в одну сторону, земля обратно на пашню, чистый картофель в бункер. Ботва отделялась от картохи и проходила через два противоположно вращающихся шнека. И то ли была нарушена какая-то технология, то ли неправильно настроен комбайн, постоянно шнеки эти забивались. Вот тракторист и отправил меня наверх комбайна, проталкивать ботву в шнеки. Выдал мне палку метра 2, и, сука, если, бля, падла, хоть раз застрянет, пиздячек огребёшь!!! И в назидание приставил к моему сопливому носу кулак, который перекрыл мне обзор... Ну, я диким кабанчиком щеманулся наверх, и мы помчались. Ботва сразу стала застревать, я раза 3 пропихнул палкой, и её благополучно сожрал комбайн, закусив всё той же ботвой. И тут, от испуга за будущий косяк, я ничего не придумал лучше, чем подтолкнуть эту зелёную массу ногой. Затянуло моментально, больно не было, орал от отупения так, что тракторист в кабине услышал сразу же. Вынимали меня часа два из шнеков, больно не было, приехала скорая, анестезия была зверская, не чувствовал ничего. Когда вынули, уложили на носилки, правую ногу положили поперёк тела в районе паха, на живот ткань и сказали левой рукой прижать, а то кишки выпадут. Говорили, что без ноги останусь, очень сильно кости переломало. Хирург пузо зашил, кожу пересадил, где не хватало, главный травматолог, дед старый, сказал спасём ногу, и спас. Сам делал операцию по установке аппарата Илизарова, его под руки двое держали, а он делал... Вот такая история.
Жила-была Энни Оукли. Родилась она в 1860 году, в штате Огайо, и была шестым ребенком в семье. Когда Энни исполнилось шесть лет, папа ее помер от пневмонии, и в семье наступила нищета.
— Детей не сожрешь, а кормить их надо, — здраво рассудила мама, и отдала Энни родственникам. Типа в аренду, за кормежку.
Там девочка была почти в рабстве, пахала круглые сутки, а кормили ее не так чтоб очень.
Когда Энни исполнилось 8 лет, она решила:
— Задолбали добрые родственнички. Хватит.
Пришла к маме, и говорит:
— Хорош, мама, фигней страдать. Забирайте меня обратно.
— Да кормить тебя нечем, — отмазывается мама.
— Не надо меня кормить, я вас, сама прокормлю, — заявляет Энни.
Взяла старое ружье покойного папы, и отправилась на охоту. Принесла дичи столько, что на семью хватило, да еще и на продажу осталось.
— Ах, как хорошо! — обрадовалась мама. — Только я, как добрая квакерша, продавать дичь без мужчины не смогу. Это неприлично.
— Все вы, квакерши, только квакать и можете, — сурово ответила Энни.
Пошла и сама продала дичь в рестораны. А на следующее утро снова на охоту. Так и повелось: Энни кормила всю семью, продавала дичь, и сумела заработать денег столько, что за 7 лет выкупила ферму, которую мама заложила.
— Да как же у тебя так получается, деточка, — удивлялись все вокруг.
— Жить захочешь, и не так раскорячишься, — отвечала Энни.
— Но ты же девочка, ты должна быть нежной, — внушали соседские кумушки.
— Нежность и ружье — лучше, чем просто нежность, — говорила Энни.
— А где твои сережки и другие украшения? — хихикали ровесницы.
— Вот мое лучшее украшение, — мило улыбалась Энни, и показывала ружье.
В общем, всю жизнь Энни считала, что лучшее украшение женщины — ружье, и не прогадала. Когда ей исполнилось 21 год, поехала она в Цинциннати. А там выступал со своим шоу стрелок по фамилии Батлер. Правда, не Ретт, а Фрэнсис. Ну да ладно. Все равно красавец: грудь колесом, усы как у Буденного. Вот он и говорит:
— Ставлю сто долларов, что никто меня в стрельбе по мишеням не победит.
Мужики давай с ним соревноваться, и все проиграли.
Тут выходит Энни, скромно так улыбается:
— Ну давай, что ли.
— Барышня, тут не кружок вышивания, — ржет Батлер, хоть и не Ретт.
— Вышивание и ружье лучше, чем одно вышивание, — кротко отвечает Энни.
И на 25-й мишени побивает Батлера.
— Это у меня просто глаз замылился, — давай оправдываться стрелок.
— Гони сто баксов— нежно пропела Энни.
— Вот это женщина! — восхитился Батлер. И стал ухаживать за Энни: цветы, конфеты, все как положено.
Вскоре они поженились, и поступили в труппу Буффало Билла. Выступали в Англии перед королевой Викторией, в Италии — перед королем Умберто, а в Германской империи Энни пулей сбила пепел с сигары Вильгельма. Короче, звездой была именно Энни, а Батлер так, на подхвате. В числе прочих фокусов, дама сбивала с головы мужа выстрелом яблоко.
И отношения у них были прекрасные. Фрэнсис буквально на руках Энни носил, и ножки целовал. А какой дурак станет ссориться с женой, если она каждый вечер в башку ему целится? Жить-то охота.
— Вот как ружье в жизни помогает, — радовалась Энни.
И открыла стрелковую школу для женщин.
— Красивые глаза и ружье лучше, чем просто красивые глаза, — внушала она дамам.
И дамы верили. Учились стрелять. Таких самородков, как Энни, было мало, но тем не менее, когда началась война с Испанией, у нее был готовый отряд женщин-стрелков. Тогда Энни написала письмо президенту Уильяму Мак-Кинли: «Дорогой господин президент! Мои стрелки готовы защищать страну». Но президент не согласился.
Энни упорно продолжала учить женщин стрелять.
— На войну не пойдете, так хоть мужья вас бояться будут, — внушала она. — Доброе слово и ружье лучше, чем одно доброе слово.
Потом удача ей изменила. Энни попала в железнодорожную катастрофу, ее парализовало. Но она после пяти операций смогла встать на ноги и продолжила выступать. И учила, учила женщин стрелять. Потом ее ошибочно обвинили в краже штанов из магазина.
— Вы обалдели, что ли? — обиделась Энни. — Я б красть не стала, я б ограбила. У меня ж ружье!
Вскоре оказалось, это была не она, а профурсетка-стриптизерша, которая выступала под ее именем, правда, без ружья. Но было поздно, газеты раструбили, и осадочек остался.
Затем Энни еще и в автокатастрофу попала, и ногу повредила. Но до последнего продолжала участвовать в соревнованиях, ставить новые рекорды и учить женщин стрелять.
Умерла Энни Оукли в 66 лет. После нее осталось пятнадцать тысяч благодарных учениц! Вот это я понимаю, борьба за женские права.
Потому что борьба за права и ружье — лучше, чем просто борьба за права. )))
Диана Удовиченко
— Детей не сожрешь, а кормить их надо, — здраво рассудила мама, и отдала Энни родственникам. Типа в аренду, за кормежку.
Там девочка была почти в рабстве, пахала круглые сутки, а кормили ее не так чтоб очень.
Когда Энни исполнилось 8 лет, она решила:
— Задолбали добрые родственнички. Хватит.
Пришла к маме, и говорит:
— Хорош, мама, фигней страдать. Забирайте меня обратно.
— Да кормить тебя нечем, — отмазывается мама.
— Не надо меня кормить, я вас, сама прокормлю, — заявляет Энни.
Взяла старое ружье покойного папы, и отправилась на охоту. Принесла дичи столько, что на семью хватило, да еще и на продажу осталось.
— Ах, как хорошо! — обрадовалась мама. — Только я, как добрая квакерша, продавать дичь без мужчины не смогу. Это неприлично.
— Все вы, квакерши, только квакать и можете, — сурово ответила Энни.
Пошла и сама продала дичь в рестораны. А на следующее утро снова на охоту. Так и повелось: Энни кормила всю семью, продавала дичь, и сумела заработать денег столько, что за 7 лет выкупила ферму, которую мама заложила.
— Да как же у тебя так получается, деточка, — удивлялись все вокруг.
— Жить захочешь, и не так раскорячишься, — отвечала Энни.
— Но ты же девочка, ты должна быть нежной, — внушали соседские кумушки.
— Нежность и ружье — лучше, чем просто нежность, — говорила Энни.
— А где твои сережки и другие украшения? — хихикали ровесницы.
— Вот мое лучшее украшение, — мило улыбалась Энни, и показывала ружье.
В общем, всю жизнь Энни считала, что лучшее украшение женщины — ружье, и не прогадала. Когда ей исполнилось 21 год, поехала она в Цинциннати. А там выступал со своим шоу стрелок по фамилии Батлер. Правда, не Ретт, а Фрэнсис. Ну да ладно. Все равно красавец: грудь колесом, усы как у Буденного. Вот он и говорит:
— Ставлю сто долларов, что никто меня в стрельбе по мишеням не победит.
Мужики давай с ним соревноваться, и все проиграли.
Тут выходит Энни, скромно так улыбается:
— Ну давай, что ли.
— Барышня, тут не кружок вышивания, — ржет Батлер, хоть и не Ретт.
— Вышивание и ружье лучше, чем одно вышивание, — кротко отвечает Энни.
И на 25-й мишени побивает Батлера.
— Это у меня просто глаз замылился, — давай оправдываться стрелок.
— Гони сто баксов— нежно пропела Энни.
— Вот это женщина! — восхитился Батлер. И стал ухаживать за Энни: цветы, конфеты, все как положено.
Вскоре они поженились, и поступили в труппу Буффало Билла. Выступали в Англии перед королевой Викторией, в Италии — перед королем Умберто, а в Германской империи Энни пулей сбила пепел с сигары Вильгельма. Короче, звездой была именно Энни, а Батлер так, на подхвате. В числе прочих фокусов, дама сбивала с головы мужа выстрелом яблоко.
И отношения у них были прекрасные. Фрэнсис буквально на руках Энни носил, и ножки целовал. А какой дурак станет ссориться с женой, если она каждый вечер в башку ему целится? Жить-то охота.
— Вот как ружье в жизни помогает, — радовалась Энни.
И открыла стрелковую школу для женщин.
— Красивые глаза и ружье лучше, чем просто красивые глаза, — внушала она дамам.
И дамы верили. Учились стрелять. Таких самородков, как Энни, было мало, но тем не менее, когда началась война с Испанией, у нее был готовый отряд женщин-стрелков. Тогда Энни написала письмо президенту Уильяму Мак-Кинли: «Дорогой господин президент! Мои стрелки готовы защищать страну». Но президент не согласился.
Энни упорно продолжала учить женщин стрелять.
— На войну не пойдете, так хоть мужья вас бояться будут, — внушала она. — Доброе слово и ружье лучше, чем одно доброе слово.
Потом удача ей изменила. Энни попала в железнодорожную катастрофу, ее парализовало. Но она после пяти операций смогла встать на ноги и продолжила выступать. И учила, учила женщин стрелять. Потом ее ошибочно обвинили в краже штанов из магазина.
— Вы обалдели, что ли? — обиделась Энни. — Я б красть не стала, я б ограбила. У меня ж ружье!
Вскоре оказалось, это была не она, а профурсетка-стриптизерша, которая выступала под ее именем, правда, без ружья. Но было поздно, газеты раструбили, и осадочек остался.
Затем Энни еще и в автокатастрофу попала, и ногу повредила. Но до последнего продолжала участвовать в соревнованиях, ставить новые рекорды и учить женщин стрелять.
Умерла Энни Оукли в 66 лет. После нее осталось пятнадцать тысяч благодарных учениц! Вот это я понимаю, борьба за женские права.
Потому что борьба за права и ружье — лучше, чем просто борьба за права. )))
Диана Удовиченко
Я приготовил смартфон и начал снимать.
- Мама, что делаешь?
В свои 70+ она сидела в наушниках перед компьютером и что-то записывала в тетрадь.
- Да, вот... Ты же пирог яблочный захотел - ищу интересный рецепт.
- А зачем тебе тетрадь?
- В этом интернете потом ничего не найти. Записываю рецепты.
Мама делала яблочный пирог миллион раз. Мне казалось, в этом возрасте люди стремятся жить по инерции. Как же мало я её знаю!
Я снял тысячи видео с четырёхлетней дочерью и ни одного - с мамой. Хотя дочь переживёт меня и не придётся по ней скучать. А если мама уйдёт раньше меня, то посмотреть нечего. И будет как с папой: фотография на паспорт, на военный билет и немного групповых фото на свадьбах-праздниках.
Сегодня я снял первое видео с мамой. Молю бога, чтоб далеко не последнее.
- Мама, что делаешь?
В свои 70+ она сидела в наушниках перед компьютером и что-то записывала в тетрадь.
- Да, вот... Ты же пирог яблочный захотел - ищу интересный рецепт.
- А зачем тебе тетрадь?
- В этом интернете потом ничего не найти. Записываю рецепты.
Мама делала яблочный пирог миллион раз. Мне казалось, в этом возрасте люди стремятся жить по инерции. Как же мало я её знаю!
Я снял тысячи видео с четырёхлетней дочерью и ни одного - с мамой. Хотя дочь переживёт меня и не придётся по ней скучать. А если мама уйдёт раньше меня, то посмотреть нечего. И будет как с папой: фотография на паспорт, на военный билет и немного групповых фото на свадьбах-праздниках.
Сегодня я снял первое видео с мамой. Молю бога, чтоб далеко не последнее.
Старые Грабли.
Предисловие. Можно вывезти девку из деревни, но деревню из девки уже не выведешь.
Мыши плакали, упирались, ругались по-мышиному, но продолжали кушать кактус.
В Америке есть старый добрый республиканский штат Техас, куда во время пандемии только из одной демонкратичной Калифорнии сбежало более миллиона беженцев, с одной просьбой: у вас хорошо! Дайте пожить и нам!
В этом году осенью, штат Техас перестал быть республиканским, по простой причине: беженцы по привычке голосовали за демократов.
Предисловие. Можно вывезти девку из деревни, но деревню из девки уже не выведешь.
Мыши плакали, упирались, ругались по-мышиному, но продолжали кушать кактус.
В Америке есть старый добрый республиканский штат Техас, куда во время пандемии только из одной демонкратичной Калифорнии сбежало более миллиона беженцев, с одной просьбой: у вас хорошо! Дайте пожить и нам!
В этом году осенью, штат Техас перестал быть республиканским, по простой причине: беженцы по привычке голосовали за демократов.
Мартышки напомнили:
https://www.anekdot.ru/id/1280175/
Мелкое чадо, говорит свои первые слова. Зимний вечер, чадо спит у себя в кровати, я занимаюсь какими-то тихими делами. Слышу, завозился. Уже накопил опыта, чтобы знать, что младенцы боятся тишины больше, чем шума. Видимо, думают, что вокруг никого нет, их все бросили. Надо подойти, а то заплачет. Подхожу, наклоняюсь. Дите открывает глаза, говорит этаким умиротворенным голосом: "Папа" и засыпает дальше.
Сейчас дитю 38 лет, работает в фирме, живет в своей квартире. А папа помнит вот это его слово и его тон.
https://www.anekdot.ru/id/1280175/
Мелкое чадо, говорит свои первые слова. Зимний вечер, чадо спит у себя в кровати, я занимаюсь какими-то тихими делами. Слышу, завозился. Уже накопил опыта, чтобы знать, что младенцы боятся тишины больше, чем шума. Видимо, думают, что вокруг никого нет, их все бросили. Надо подойти, а то заплачет. Подхожу, наклоняюсь. Дите открывает глаза, говорит этаким умиротворенным голосом: "Папа" и засыпает дальше.
Сейчас дитю 38 лет, работает в фирме, живет в своей квартире. А папа помнит вот это его слово и его тон.
Соседи через день ловят своего собаку.
Собак крупный, лохматого вида двортерьер, но такой до люти добродушный, что просто сил нет! Любит играться с детьми, и те его за хвост, и за усы, на загривке катаются! А тот, ну реально улыбается, как могут улыбаться самые добрые во вселенной псы.
Так вот.
Соседи всегда его держат у себя во дворе. двор отгорожен со всех сторон. Ну как он оттуда убегает? Ни подкопов, ни перепрыгнуть...
Но бах! и соседи его опять ловят возле детей.
Они это делают целенаправленно, потому что понимают, что если ребенок увидит несущегося на него крупного псину с громким радостным лаем, в первую мысль ребенку придет в голову "я - еда!"
Ну вот во избежание и ловят.
Но как эта псяткинка все время умудряется убегать?
мистика!
Я вышел сегодня утром напокурить трубку и вижу через забор:
в поной тишине. псин. подходит к их калитке. встает в полный рост. ааааабсолютно тихо отодвигает верхнюю задвижку, и тихим спокойным движением открывает ручку забора. И все блин беззвучно!
Садится, лапой открывает калитку на не более чем пройти, и тихо исчезает в неизвестном направлении (ну вообще-то известном - детская площадка)
Калитка на пружине тихо закрывается на защелку.
Через с пол часа соседский дед выходит напомониторить окружающую среду, видит что задвижка сверху не закрыта, закрывает ее что то бормоча про ненаблюдательных тех кто вернулся вчера вечером.
Дед идет в хату досыпать.
Еще через пол часа просыпаются соседи, муж и жена, и начинают удивленно искать где собсно псятинка подевалась? и главное КАК? вон даже калитка закрыта...
А с детской площадки доносится радостный детский смех
Собак крупный, лохматого вида двортерьер, но такой до люти добродушный, что просто сил нет! Любит играться с детьми, и те его за хвост, и за усы, на загривке катаются! А тот, ну реально улыбается, как могут улыбаться самые добрые во вселенной псы.
Так вот.
Соседи всегда его держат у себя во дворе. двор отгорожен со всех сторон. Ну как он оттуда убегает? Ни подкопов, ни перепрыгнуть...
Но бах! и соседи его опять ловят возле детей.
Они это делают целенаправленно, потому что понимают, что если ребенок увидит несущегося на него крупного псину с громким радостным лаем, в первую мысль ребенку придет в голову "я - еда!"
Ну вот во избежание и ловят.
Но как эта псяткинка все время умудряется убегать?
мистика!
Я вышел сегодня утром напокурить трубку и вижу через забор:
в поной тишине. псин. подходит к их калитке. встает в полный рост. ааааабсолютно тихо отодвигает верхнюю задвижку, и тихим спокойным движением открывает ручку забора. И все блин беззвучно!
Садится, лапой открывает калитку на не более чем пройти, и тихо исчезает в неизвестном направлении (ну вообще-то известном - детская площадка)
Калитка на пружине тихо закрывается на защелку.
Через с пол часа соседский дед выходит напомониторить окружающую среду, видит что задвижка сверху не закрыта, закрывает ее что то бормоча про ненаблюдательных тех кто вернулся вчера вечером.
Дед идет в хату досыпать.
Еще через пол часа просыпаются соседи, муж и жена, и начинают удивленно искать где собсно псятинка подевалась? и главное КАК? вон даже калитка закрыта...
А с детской площадки доносится радостный детский смех
24
Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А ещё у него была тачка, "Опель кадетт" вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но всё равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину ещё парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же - из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг... Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла ещё и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос: "ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!" и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.
Эту историю рассказал Лев Дуров.
В 1964 году режиссер Семён Туманов снимал картину "Ко мне, Мухтар!". В главной роли Юрий Никулин. Это одна из серьёзных героических ролей любимого клоуна страны Юрия Никулина.
Никулин играл младшего лейтенанта милиции, а Дуров бандита-рецидивиста. Съёмки начались зимой в подмосковной Кашире. Стоял сильный мороз под 30 градусов. Шли ночные съёмки. От холода выли даже собаки из уголовного розыска.
Актерам выделили маленькую комнатушку, куда все набивались и ложились вповалку прямо в тулупах и валенках, чтобы хотя бы немного согреться. Как-то раз объявили перерыв, все раздражённые и усталые набились в тесное помещение и улеглись кто где. Неожиданно в тишине раздался голос Никулина:
- Вот сейчас в цирке артист Сёмушкин готовит новый номер: "Гигантские черепахи".
Все притихли, ожидая продолжения.
- Он выходит в белом жабо, - продолжил Никулин. - Бьёт бичом, и на манеж выползают восемь гигантских черепах. Они делают полный круг. Сёмушкин командует: "Ап!", и все черепахи встают на задние лапы...
Вновь тишина, все ждали, чем дело закончится. Через большую паузу Юрий Никулин добавил:
- Восемь часов идёт номер.
И тут все покатились от смеха, представляя, как публика восемь часов следит за еле двигающимися черепахами.
В 1964 году режиссер Семён Туманов снимал картину "Ко мне, Мухтар!". В главной роли Юрий Никулин. Это одна из серьёзных героических ролей любимого клоуна страны Юрия Никулина.
Никулин играл младшего лейтенанта милиции, а Дуров бандита-рецидивиста. Съёмки начались зимой в подмосковной Кашире. Стоял сильный мороз под 30 градусов. Шли ночные съёмки. От холода выли даже собаки из уголовного розыска.
Актерам выделили маленькую комнатушку, куда все набивались и ложились вповалку прямо в тулупах и валенках, чтобы хотя бы немного согреться. Как-то раз объявили перерыв, все раздражённые и усталые набились в тесное помещение и улеглись кто где. Неожиданно в тишине раздался голос Никулина:
- Вот сейчас в цирке артист Сёмушкин готовит новый номер: "Гигантские черепахи".
Все притихли, ожидая продолжения.
- Он выходит в белом жабо, - продолжил Никулин. - Бьёт бичом, и на манеж выползают восемь гигантских черепах. Они делают полный круг. Сёмушкин командует: "Ап!", и все черепахи встают на задние лапы...
Вновь тишина, все ждали, чем дело закончится. Через большую паузу Юрий Никулин добавил:
- Восемь часов идёт номер.
И тут все покатились от смеха, представляя, как публика восемь часов следит за еле двигающимися черепахами.
Не мое. Найдено на просторах Интернета
Тост за антсемитизм
Один из самых близких моих друзей с весьма типичной еврейской фамилией – произносить ее по ряду причин не буду, назвав его для удобства просто Мишей Рабиновичем, тем более что это не так уж далеко от правды. Так вот, друг моего детства Миша Рабинович родился математическим гением. Он, собственно говоря, этого не хотел – просто так получилось. Гениальность эта была настолько очевидной, что сомневаться в ней было, всё равно что подвергать сомнению тот факт, что Земля вращается вокруг Солнца.
И в 1980 году, по окончании десятого класса, он решил поехать из нашего родного Баку поступать в Москву, в МФТИ. При этом его неоднократно и откровенно предупреждали, что евреям в этот вуз путь напрочь закрыт.
Еврейский мальчик с хорошей головой еще мог поступить в МАИ, при очевидной, как у Миши, гениальности у него даже был какой-то мизерный шанс на поступление на мехмат МГУ, но МФТИ – это был дохлый номер, и об этом знали абсолютно все. Это даже не особо скрывалось. Но Миша Рабинович был, помимо всего прочего, упрямым и самоуверенным до одури. И, похоже, верил в исключительность собственной личности даже больше, чем его мама.
Словом, он таки поехал поступать в МФТИ. Лично для меня, как и для многих других, 1980 год – это, прежде всего, год смерти Владимира Высоцкого, но, напомню, это был еще год Московской Олимпиады. Вступительные экзамены в московские вузы в связи с этим проводились не в августе, как во всех остальных городах Союза, а в июне, сразу после выпускных экзаменов в школе. Дабы к началу Олимпиады зачистить Москву от всех нежелательных элементов, в том числе и абитуриентов.
Рабиновича, как и других поступающих, разместили в опустевшем после скоропалительно проведенной сессии общежитии МФТИ. Первым экзаменом, разумеется, был письменный по математике. На следующий день трое товарищей по комнате в шесть утра начали будить нашего героя – дескать, вот-вот вывесят оценки, вставай!
– Дайте поспать, сволочи! Все равно у меня «пятерка»! – ответил Рабинович, который вернулся после экзамена часа в два ночи и сильно уставший, так как давал одной абитуриентке из российской глубинки несколько уроков по физике твердого тела. Но раз его всё равно уже разбудили, Миша, ворча, поплелся с остальными к доске объявлений с результатами экзаменов. Дойдя до строчки со своей фамилией, он не поверил глазам. «Михаил Рабинович – 2 (неудовлетворительно)», – значилось на листе с результатами.
Рабинович, разумеется, подал на апелляцию. Прошла неделя – ответа из апелляционной комиссии все еще не было. Через 10 дней ему передали, что его дело находится в деканате. Еще дня через три Мише велели явиться за окончательным ответом лично к декану, которым был тогда человек с характерной фамилией Натан.
Андрей Александрович Натан начал с того, что горячо пожал Мише руку и предложил сесть.
– Я должен перед вами извиниться, – сказал он. – Безусловно, ваша работа однозначно заслуживала «пятерки». Но преподаватель, который ее проверял, увы, не смог оценить всей оригинальности ваших решений. Сейчас, к сожалению, все экзамены уже прошли, и принять вас из-за этой нелепой ошибки мы не можем. Но, послушайте, не огорчайтесь. Приезжайте на следующий год, и я вам даю свое честное слово, что именно вы будете приняты. Так сказать, в виде исключения. Надеюсь, вы меня понимаете.
Миша и в самом деле все понял. Он не стал полагаться на честное слово профессора Натана, а вернулся домой и в августе без труда поступил на механико-математический факультет Бакинского университета. В 1985 году он его окончил. Правда, без ожидаемого «красного» диплома: на госэкзамене по научному коммунизму ему влепили «четверку» и исправлять оценку наотрез отказались. Так что в аспирантуру ему удалось поступить только в 1988 году, а диссертацию он защитил лишь в 1991-м – имея к тому времени массу публикаций в различных научных журналах.
Почти сразу после защиты он вместе с женой и дочкой приехал в Израиль. Еще до репатриации один из профессоров Тель-Авивского университета обещал взять его к себе в постдокторантуру, но вскоре после переезда выяснилось, что бюджета у вуза на это место нет. Профессор был страшно огорчен и предложил Рабиновичу просто прочесть в стенах университета одну лекцию – в надежде, что на молодого, талантливого ученого обратят внимание другие мэтры научного мира Израиля и у кого-то найдется для него местечко. Но вышло все по-другому. Минут через десять послелекции к Рабиновичу подошел невзрачный человек в сером плаще, просидевший всю лекцию с каменным лицом в последнем ряду.
– Послушайте, молодой человек, – сказал он. – Неужели вы в самом деле хотите проработать всю жизнь в университете за эту нищенскую профессорскую зарплату? Почему бы вам не попробовать поработать у нас – в концерне «Авиационная промышленность Израиля»?!
Вот так и вышло, что с тех пор и по сей день Миша работает в различных оборонных концернах. Статей в журналах он, правда, больше не публикует, но за эти годы стал одним из главных создателей тех самых израильских беспилотников и другой военной техники, о которой говорят во всем мире. Сегодня он является руководителем сразу нескольких секретных проектов.
Словом, тому, что у Израиля сегодня есть беспилотники, а Россия вынуждена их у нас закупать, да и то, в основном, устаревшие модели, мы обязаны советскому государственному антисемитизму.
Потому что, поступи Миша в МФТИ, он наверняка там бы и защитился, затем стал невыездным и вынужден был бы жить и творить в Москве.
Так выпьем же за антисемитизм. За то, что сколько бы мы ни делали для экономики, культуры, науки и просвещения в странах рассеяния, нам рано или поздно напоминают о том, кто мы есть такие.
Выпьем за антисемитизм в прошлом – ибо на протяжении столетий он хранил нас от ассимиляции и в итоге сберёг как народ.
Выпьем за антисемитизм современный – чем больше он будет набирать силу в университетских кампусах и на улицах европейских и российских городов, тем больше вероятность того, что живущие там талантливые еврейские мальчики и девочки вскоре появятся здесь, на земле предков. А уж чем заняться, мы как-нибудь найдем – в той же науке, медицине, хай-теке...
Тост за антсемитизм
Один из самых близких моих друзей с весьма типичной еврейской фамилией – произносить ее по ряду причин не буду, назвав его для удобства просто Мишей Рабиновичем, тем более что это не так уж далеко от правды. Так вот, друг моего детства Миша Рабинович родился математическим гением. Он, собственно говоря, этого не хотел – просто так получилось. Гениальность эта была настолько очевидной, что сомневаться в ней было, всё равно что подвергать сомнению тот факт, что Земля вращается вокруг Солнца.
И в 1980 году, по окончании десятого класса, он решил поехать из нашего родного Баку поступать в Москву, в МФТИ. При этом его неоднократно и откровенно предупреждали, что евреям в этот вуз путь напрочь закрыт.
Еврейский мальчик с хорошей головой еще мог поступить в МАИ, при очевидной, как у Миши, гениальности у него даже был какой-то мизерный шанс на поступление на мехмат МГУ, но МФТИ – это был дохлый номер, и об этом знали абсолютно все. Это даже не особо скрывалось. Но Миша Рабинович был, помимо всего прочего, упрямым и самоуверенным до одури. И, похоже, верил в исключительность собственной личности даже больше, чем его мама.
Словом, он таки поехал поступать в МФТИ. Лично для меня, как и для многих других, 1980 год – это, прежде всего, год смерти Владимира Высоцкого, но, напомню, это был еще год Московской Олимпиады. Вступительные экзамены в московские вузы в связи с этим проводились не в августе, как во всех остальных городах Союза, а в июне, сразу после выпускных экзаменов в школе. Дабы к началу Олимпиады зачистить Москву от всех нежелательных элементов, в том числе и абитуриентов.
Рабиновича, как и других поступающих, разместили в опустевшем после скоропалительно проведенной сессии общежитии МФТИ. Первым экзаменом, разумеется, был письменный по математике. На следующий день трое товарищей по комнате в шесть утра начали будить нашего героя – дескать, вот-вот вывесят оценки, вставай!
– Дайте поспать, сволочи! Все равно у меня «пятерка»! – ответил Рабинович, который вернулся после экзамена часа в два ночи и сильно уставший, так как давал одной абитуриентке из российской глубинки несколько уроков по физике твердого тела. Но раз его всё равно уже разбудили, Миша, ворча, поплелся с остальными к доске объявлений с результатами экзаменов. Дойдя до строчки со своей фамилией, он не поверил глазам. «Михаил Рабинович – 2 (неудовлетворительно)», – значилось на листе с результатами.
Рабинович, разумеется, подал на апелляцию. Прошла неделя – ответа из апелляционной комиссии все еще не было. Через 10 дней ему передали, что его дело находится в деканате. Еще дня через три Мише велели явиться за окончательным ответом лично к декану, которым был тогда человек с характерной фамилией Натан.
Андрей Александрович Натан начал с того, что горячо пожал Мише руку и предложил сесть.
– Я должен перед вами извиниться, – сказал он. – Безусловно, ваша работа однозначно заслуживала «пятерки». Но преподаватель, который ее проверял, увы, не смог оценить всей оригинальности ваших решений. Сейчас, к сожалению, все экзамены уже прошли, и принять вас из-за этой нелепой ошибки мы не можем. Но, послушайте, не огорчайтесь. Приезжайте на следующий год, и я вам даю свое честное слово, что именно вы будете приняты. Так сказать, в виде исключения. Надеюсь, вы меня понимаете.
Миша и в самом деле все понял. Он не стал полагаться на честное слово профессора Натана, а вернулся домой и в августе без труда поступил на механико-математический факультет Бакинского университета. В 1985 году он его окончил. Правда, без ожидаемого «красного» диплома: на госэкзамене по научному коммунизму ему влепили «четверку» и исправлять оценку наотрез отказались. Так что в аспирантуру ему удалось поступить только в 1988 году, а диссертацию он защитил лишь в 1991-м – имея к тому времени массу публикаций в различных научных журналах.
Почти сразу после защиты он вместе с женой и дочкой приехал в Израиль. Еще до репатриации один из профессоров Тель-Авивского университета обещал взять его к себе в постдокторантуру, но вскоре после переезда выяснилось, что бюджета у вуза на это место нет. Профессор был страшно огорчен и предложил Рабиновичу просто прочесть в стенах университета одну лекцию – в надежде, что на молодого, талантливого ученого обратят внимание другие мэтры научного мира Израиля и у кого-то найдется для него местечко. Но вышло все по-другому. Минут через десять послелекции к Рабиновичу подошел невзрачный человек в сером плаще, просидевший всю лекцию с каменным лицом в последнем ряду.
– Послушайте, молодой человек, – сказал он. – Неужели вы в самом деле хотите проработать всю жизнь в университете за эту нищенскую профессорскую зарплату? Почему бы вам не попробовать поработать у нас – в концерне «Авиационная промышленность Израиля»?!
Вот так и вышло, что с тех пор и по сей день Миша работает в различных оборонных концернах. Статей в журналах он, правда, больше не публикует, но за эти годы стал одним из главных создателей тех самых израильских беспилотников и другой военной техники, о которой говорят во всем мире. Сегодня он является руководителем сразу нескольких секретных проектов.
Словом, тому, что у Израиля сегодня есть беспилотники, а Россия вынуждена их у нас закупать, да и то, в основном, устаревшие модели, мы обязаны советскому государственному антисемитизму.
Потому что, поступи Миша в МФТИ, он наверняка там бы и защитился, затем стал невыездным и вынужден был бы жить и творить в Москве.
Так выпьем же за антисемитизм. За то, что сколько бы мы ни делали для экономики, культуры, науки и просвещения в странах рассеяния, нам рано или поздно напоминают о том, кто мы есть такие.
Выпьем за антисемитизм в прошлом – ибо на протяжении столетий он хранил нас от ассимиляции и в итоге сберёг как народ.
Выпьем за антисемитизм современный – чем больше он будет набирать силу в университетских кампусах и на улицах европейских и российских городов, тем больше вероятность того, что живущие там талантливые еврейские мальчики и девочки вскоре появятся здесь, на земле предков. А уж чем заняться, мы как-нибудь найдем – в той же науке, медицине, хай-теке...
Когда 58 лет назад наша кошечка "случайно" принесла 5 котят, то проблем с их "усыновлением" не было: наш отец - военврач, выезжая в штаб части, всегда брал одного котёнка и выпускал его в здании штаба и нам (мы, дети, часто ездили с ним в штаб) было забавно смотреть на счастливые лица майоров-капитанов, до того бывших строгими (некоторые - прошедшие войну), но молниеносно озарявшимися искрами счастья, когда под шинель попадал пойманый котёнок и "улетал" к детям нового папы... Да, были Люди в наше время, великое, лихое (и доброе) племя...
13
После Великой отечественной войны на студию Союзмультфильм стали возвращаться ее работники. Не мало было фронтовиков с увечьями. Например Борис Дёжкин был одноглазым и ходил всегда с повязкой на лице. Во время бомбардировки, когда ещё Союзмультфильм не был эвакуирован, Борис накрыл телом жену. Осколком ему поразило левую половину лица и выбило один глаз. А он ещё и от рождения не особо хорошо видел... Но тем не менее он создал мультфильмы "Необыкновенный матч", «Чиполлино», «Шайбу! Шайбу!» и много других. Персонажей Дёжкина вы легко узнаете по носу-картошке и глазам-черным точкам.
У ещё нескольких мультипликаторов тоже не было то одного глаза, то руки, то ноги. Когда эти работники Союзмультфильма шли в пивную, бабушки, увидев их крестились, а многие говорили, что это пираты...
Круче всех был мультипликатор Борис Бутаков. Он вернулся с войны с пулей в голове, застрявшей в трех миллиметрах от мозжечка. Могучего телосложения был мультипликатор, с пулей в голове до 88 лет дожил. Любил выпить, а потом вступался за справедливость и случались драки. После которых он возвращался на студию и рисовал милейших зверушек. Ходила даже байка: в пылу драки сорвал погоны с милиционера, и собирались судить. «Я невменяем, у меня пуля в голове!» - начал оправдываться Бутаков. Послали на медэкспертизу, сделали рентген. Пришло заключение: «Смерть наступила в результате пулевого ранения в голову…»
У ещё нескольких мультипликаторов тоже не было то одного глаза, то руки, то ноги. Когда эти работники Союзмультфильма шли в пивную, бабушки, увидев их крестились, а многие говорили, что это пираты...
Круче всех был мультипликатор Борис Бутаков. Он вернулся с войны с пулей в голове, застрявшей в трех миллиметрах от мозжечка. Могучего телосложения был мультипликатор, с пулей в голове до 88 лет дожил. Любил выпить, а потом вступался за справедливость и случались драки. После которых он возвращался на студию и рисовал милейших зверушек. Ходила даже байка: в пылу драки сорвал погоны с милиционера, и собирались судить. «Я невменяем, у меня пуля в голове!» - начал оправдываться Бутаков. Послали на медэкспертизу, сделали рентген. Пришло заключение: «Смерть наступила в результате пулевого ранения в голову…»
Из истории ..
..."В 1828 году в Севастополе чумы не было, а карантин был. Для профилактики. В 1829 году чумы всё также не было, но карантин был ужесточен. Каждый, кто хотел выехать из города или въехать в него, должен был просидеть в полной изоляции от 14 до 19 дней. Народ перестал ездить. Возникли перебои со снабжением. На борьбу с эпидемией были выделены деньги из царской казны. В результате чиновники закупали у своих поставщиков за откаты продовольствие по завышенным ценам, а горожанам отдавали самое худшее.
Естественно, в продолжении этого праздника были заинтересованы все, кто наживался на эпидемии, в первую очередь чиновники и врачи. Все случаи заболевания любой болезнью объявлялись чумой.
"Карантинная контора старается все обыкновенные болезни показать чумными", писал служивший в это время в Севастополе контр-адмирал Сальти. Адмирал Грейг свидетельствовал: «В течение 5 месяцев люди не слышали, чтобы болели и умирали естественной смертью, а кто бы ни заболел в командах или на дому, объявлялись за чуму». Всех заболевших свозили в бараки на Павловский мысок, где они содержались в таких условиях, что быстро умирали.
В беднейших районах города применялась дезинфекция хлором. То есть горожан ещё и подтравливали. При этом «дезинфекторы» получали 2,5 рубля в сутки – 75 рублей в месяц при условии ежедневной работы. Карантинные комиссары – по 5 рублей, главврач и инспектор карантина – по 10 рублей в сутки. Начальное жалованье обычного военного врача в то время составляло 171 рубль в год.
Для повышения заболеваемости доктора устраивали жителям морские купания в холодной воде.
В итоге, в июне 1830 году жители беднейших районов города не выдержали и восстали, гарнизон встал на сторону восставших. Губернатора, его чиновников и врачей толпа растерзала. Восстание быстро подавили, но "эпидемия" в Севастополе по удивительному совпадению сразу прекратилась.
"Севастопольская страда. С.Н. Сергеева-Ценского (1875 — 1958) в части 3 главы 7 "Казнокрады".
..."В 1828 году в Севастополе чумы не было, а карантин был. Для профилактики. В 1829 году чумы всё также не было, но карантин был ужесточен. Каждый, кто хотел выехать из города или въехать в него, должен был просидеть в полной изоляции от 14 до 19 дней. Народ перестал ездить. Возникли перебои со снабжением. На борьбу с эпидемией были выделены деньги из царской казны. В результате чиновники закупали у своих поставщиков за откаты продовольствие по завышенным ценам, а горожанам отдавали самое худшее.
Естественно, в продолжении этого праздника были заинтересованы все, кто наживался на эпидемии, в первую очередь чиновники и врачи. Все случаи заболевания любой болезнью объявлялись чумой.
"Карантинная контора старается все обыкновенные болезни показать чумными", писал служивший в это время в Севастополе контр-адмирал Сальти. Адмирал Грейг свидетельствовал: «В течение 5 месяцев люди не слышали, чтобы болели и умирали естественной смертью, а кто бы ни заболел в командах или на дому, объявлялись за чуму». Всех заболевших свозили в бараки на Павловский мысок, где они содержались в таких условиях, что быстро умирали.
В беднейших районах города применялась дезинфекция хлором. То есть горожан ещё и подтравливали. При этом «дезинфекторы» получали 2,5 рубля в сутки – 75 рублей в месяц при условии ежедневной работы. Карантинные комиссары – по 5 рублей, главврач и инспектор карантина – по 10 рублей в сутки. Начальное жалованье обычного военного врача в то время составляло 171 рубль в год.
Для повышения заболеваемости доктора устраивали жителям морские купания в холодной воде.
В итоге, в июне 1830 году жители беднейших районов города не выдержали и восстали, гарнизон встал на сторону восставших. Губернатора, его чиновников и врачей толпа растерзала. Восстание быстро подавили, но "эпидемия" в Севастополе по удивительному совпадению сразу прекратилась.
"Севастопольская страда. С.Н. Сергеева-Ценского (1875 — 1958) в части 3 главы 7 "Казнокрады".
Работал я в некоем клубе звукорежиссёром. Вечерами живые концерты, после них DJ-и на дискотеках.
И вот новое начальство решило сэкономить. Сначала избавились от DJ-ев, возложив их обязанности на меня. Ну ладно, хоть и профанация, но за четверть их оплаты тупо включал плейлист на рандом. Худо-бедно, но прокатывало. Потом решили обойтись без меня, возложив обязанности на арт-директора. Ну а что там, на пульте ручки покрутить, фейдеры подвигать - любой же справится.
Заехал к ним в гости через месяц и мне рассказали: за этот месяц вышло из строя аппаратуры на 60 000р.+ ремонта и замены, плюс украли два микрофона, замок для хай-хэта и ещё по мелочи, это около 20 000р. Сорван один концерт с какой-то звездой, ибо слишком многое попросту не работало. Дискотеки отменили, потому что включать рандом человек не умел, а слушать ту же последовательность песен каждый вечер мало кому хотелось.
В итоге, финансовые потери на тот момент покрыли бы мою зарплату за 9-10 месяцев. Сэкономили...
И вот новое начальство решило сэкономить. Сначала избавились от DJ-ев, возложив их обязанности на меня. Ну ладно, хоть и профанация, но за четверть их оплаты тупо включал плейлист на рандом. Худо-бедно, но прокатывало. Потом решили обойтись без меня, возложив обязанности на арт-директора. Ну а что там, на пульте ручки покрутить, фейдеры подвигать - любой же справится.
Заехал к ним в гости через месяц и мне рассказали: за этот месяц вышло из строя аппаратуры на 60 000р.+ ремонта и замены, плюс украли два микрофона, замок для хай-хэта и ещё по мелочи, это около 20 000р. Сорван один концерт с какой-то звездой, ибо слишком многое попросту не работало. Дискотеки отменили, потому что включать рандом человек не умел, а слушать ту же последовательность песен каждый вечер мало кому хотелось.
В итоге, финансовые потери на тот момент покрыли бы мою зарплату за 9-10 месяцев. Сэкономили...
11
Самый лучший Дед Мороз приходил ко мне, когда мне было лет 15-16.
Лежу с температурой 39, родители ушли на гулянку, любимой девушки тогда еще не было.
Стучат в дверь - "открыто!" (мы запирали дверь только на ночь).
Пришли два ДедМороза без Снегурочек. Пьянючие...
"Мы пришли тебя поздравить с наступающим Новым Годом и пожелать до него дожить. Воспаление легких - не хрен собачий!". Примерно так.
Ну и ушли.
А назавтра я выздоровел.
Лежу с температурой 39, родители ушли на гулянку, любимой девушки тогда еще не было.
Стучат в дверь - "открыто!" (мы запирали дверь только на ночь).
Пришли два ДедМороза без Снегурочек. Пьянючие...
"Мы пришли тебя поздравить с наступающим Новым Годом и пожелать до него дожить. Воспаление легких - не хрен собачий!". Примерно так.
Ну и ушли.
А назавтра я выздоровел.
Как мы бежали на пожар.
Конец восьмидесятых годов. Новогодние каникулы. Я приехал навестить своих родителей в небольшой подмосковный городок. Новый год тогда выдался исключительно холодным для Подмосковья: днём -30, ночью до -40. На улицу выходить не хотелось совсем. К тому же незадолго до НГ папа подцепил грипп, и в ночь со 2-го на 3-е ему стало особенно плохо. Даже папин поход в туалет превращался для всех нас в целое приключение. Кормили его с ложечки – настолько он ослаб. Температура скакала вокруг сорока градусов, ногти синели. Почему же он был не в больнице? для тех, кто застал то время, это объяснять не надо.
Близилась полночь. Мама улеглась спать, папа кряхтел и ворочался, а я – сидел в углу и дежурил при больном, прислушиваясь. Неожиданно раздался резкий телефонный звонок. Сдёрнул трубку, а там пьяненький голос, с истерической такой ноткой, говорит: «Вот вы там себе сидите, празднуете, а того не знаете, что наши гаражи – ГОРЯТ!». И отключился. Папа вяло интересуется, что это было? Отвечаю: «Да звонил какой-то, наверное, сосед по гаражам. Говорит, что гаражи наши горят. Да он пьяный. Всё же разве пойти, проверить…».
Взяв ключи от гаража, стал утепляться: треники, толстые штаны, две пары шерстяных носков, тёплые сапоги, толстая футболка, фуфайка, свитер, шарф, телогрей, ушанка, кроличьи варежки. И замечаю, что папа встал и уже собрался. Он надел первое, что попалось ему под руку: лыжную шапочку, осенние ботинки, какую-то случайную куртку прямо на майку. Шарф, правда, на нём был. Рукавицы он не стал искать, просто сунул руки в карманы, отчего сгорбился ещё больше. Остановить его не удалось. Под мамины стенания и причитания мы выкатились из дома и ПОБЕЖАЛИ!
Абсолютная пустота на улицах и оцепенение. Только снег противно скрипит под ногами. До гаражного массива на окраине городка обычно идти минут двадцать, но мы успели за десять. Я с трудом поспевал за отцом. Уже стали видны клубы густого дыма и облака пара, а в них, отражаясь, блестели сполохи огня и синие «маячки» пожарных машин. Яркое, необычное зрелище. Папа ещё наддал, а я поскользнулся и отстал.
Прибежали мы вовремя: пожарные как раз прилаживали к воротам нашего гаража трос с крюком, чтобы пожарным «Уралом» выдернуть ворота (или сломать запоры), чтобы удалось спасти хотя бы машину (уже горела крыша над соседним гаражом). Говорим: «Нет, нет, не надо, мы сами выведем».
Пожар начался в одном из боксов, в котором автомобиля давно не было. Владелец бокса сдавал его в аренду чуваку, который пытался заработать, тысячами возя яйца с Завидовской птицефабрики. Фигурные картонки из-под яиц он складывал в гараже, и там всё было доверху забито. Картонки и горели – горели неплохо, но всё-таки дыма получалось больше, чем огня. Поэтому работало только две машины. К близкому гидранту уже подключились. Папа бегал вокруг, суетился.
Кроме картонок, люди тогда много чего в гаражах хранили. Хорошим делом было запастись бензином – на бензоколонках он был не всегда, неясного качества и стремительно дорожал. Иногда в гаражный массив приезжал некая непонятная грязная цистерна, по типу бензовоза. Болтушка оттуда была заметно дешевле, но ещё более сомнительного качества. Машина на этой жидкости или не ехала, или ехала, но дёргалась. Когда встречались два разных "диких" бензовоза, то между бензовозчиками возникали разборки.
Так вот, там, за яичными картонками, хранилось полтонны бензина! (в пластиковых бутылях из-под воды). И он – полыхнул! Дежурная на пульте что-то почувствовала, спрашивает по рации у руководителя тушением:
- 26-ый, что там у вас?
- Ё* твою мать!
- Поняла, высылаю ещё две автоцистерны.
Язык боевого регулирования, он ёмкий.
Как оно полыхало! сноп ярчайшего пламени протянулся вдоль земли и вверх метров на десять-двенадцать, испарил снег, расплавил асфальт на дороге, поджёг сосны на противоположной стороне. По свето-шумовому эффекту горение напоминало работу маршевого двигателя ракеты «Протон», я полагаю. Теперь тушило это великолепие уже четыре расчёта. Через полчаса всё было кончено: вокруг блестели замёрзшие озёра воды и пены, сильно пахло гарью, с крыши свисали полотнища перегоревшего металла. Три расчёта уехали. На оставшихся молоденьких пожарных было страшно смотреть – они превратились в страшные, бесформенные, нелепые ледяные фигуры. Было видно, что они отчаянно замёрзли.
И тут я вспомнил, что собирался вскоре пойти посидеть со школьными друзьями. Чтобы не портить никому праздник, я прихватил из Москвы две бутылки «нормальной» водки. И чтобы не огорчать папу (он очень расстраивался, подозревая у меня, якобы, интерес к напиткам), я по пути укромно пристроил бутылочки в гараж. Говорю папе: «Ну, а теперь подойди, предложи ребятам согреться». Тот, смущаясь, сказал их командиру что-то вроде: «Ну а вот это вам, это вот. согреться…». И возражений не было.
Мы заперли гараж и доехали до дома. И тут папа снял шапчонку и куртец, обул тапочки, заварил чайку и сел читать газетку. Спрашиваю: «А как же твой грипп?» «В смысле, грипп? да всё прошло». Измерили температуру: 36,6. Заодно мне пришлось объяснять о водке в гараже. Час пробежки по морозу и сильный стресс принёс исцеление! и на папином здоровье этот эпизод никак не сказался. А поджигатель оплатил ремонты и вскоре съехал.
Чтобы разъяснить эту историю сыну-подростку, мне пришлось затратить немало времени. Особенно он не мог взять в толк, ну вот какая нужда была в 1988-м году покупать новенький Ваз-2004, и почему такой эпичный пожар не сняли на телефон? Я вспомнил классика: «Это было лучшее изо всех времен, это было худшее изо всех времен; это был век мудрости, это был век глупости; это была эпоха веры, это была эпоха безверия; это были годы Света, это были годы Мрака; это была весна надежд, это была зима отчаяния; у нас было все впереди, у нас не было ничего впереди…».
Поздравляю читателей с Новым Годом! Не огорчайте ваших стареньких родителей! Особые слова благодарности обращаю к ребятам-пожарным: мы помним про вас, ценим ваш тяжёлый труд, и постараемся хотя бы в праздник не доставлять вам хлопот.
Конец восьмидесятых годов. Новогодние каникулы. Я приехал навестить своих родителей в небольшой подмосковный городок. Новый год тогда выдался исключительно холодным для Подмосковья: днём -30, ночью до -40. На улицу выходить не хотелось совсем. К тому же незадолго до НГ папа подцепил грипп, и в ночь со 2-го на 3-е ему стало особенно плохо. Даже папин поход в туалет превращался для всех нас в целое приключение. Кормили его с ложечки – настолько он ослаб. Температура скакала вокруг сорока градусов, ногти синели. Почему же он был не в больнице? для тех, кто застал то время, это объяснять не надо.
Близилась полночь. Мама улеглась спать, папа кряхтел и ворочался, а я – сидел в углу и дежурил при больном, прислушиваясь. Неожиданно раздался резкий телефонный звонок. Сдёрнул трубку, а там пьяненький голос, с истерической такой ноткой, говорит: «Вот вы там себе сидите, празднуете, а того не знаете, что наши гаражи – ГОРЯТ!». И отключился. Папа вяло интересуется, что это было? Отвечаю: «Да звонил какой-то, наверное, сосед по гаражам. Говорит, что гаражи наши горят. Да он пьяный. Всё же разве пойти, проверить…».
Взяв ключи от гаража, стал утепляться: треники, толстые штаны, две пары шерстяных носков, тёплые сапоги, толстая футболка, фуфайка, свитер, шарф, телогрей, ушанка, кроличьи варежки. И замечаю, что папа встал и уже собрался. Он надел первое, что попалось ему под руку: лыжную шапочку, осенние ботинки, какую-то случайную куртку прямо на майку. Шарф, правда, на нём был. Рукавицы он не стал искать, просто сунул руки в карманы, отчего сгорбился ещё больше. Остановить его не удалось. Под мамины стенания и причитания мы выкатились из дома и ПОБЕЖАЛИ!
Абсолютная пустота на улицах и оцепенение. Только снег противно скрипит под ногами. До гаражного массива на окраине городка обычно идти минут двадцать, но мы успели за десять. Я с трудом поспевал за отцом. Уже стали видны клубы густого дыма и облака пара, а в них, отражаясь, блестели сполохи огня и синие «маячки» пожарных машин. Яркое, необычное зрелище. Папа ещё наддал, а я поскользнулся и отстал.
Прибежали мы вовремя: пожарные как раз прилаживали к воротам нашего гаража трос с крюком, чтобы пожарным «Уралом» выдернуть ворота (или сломать запоры), чтобы удалось спасти хотя бы машину (уже горела крыша над соседним гаражом). Говорим: «Нет, нет, не надо, мы сами выведем».
Пожар начался в одном из боксов, в котором автомобиля давно не было. Владелец бокса сдавал его в аренду чуваку, который пытался заработать, тысячами возя яйца с Завидовской птицефабрики. Фигурные картонки из-под яиц он складывал в гараже, и там всё было доверху забито. Картонки и горели – горели неплохо, но всё-таки дыма получалось больше, чем огня. Поэтому работало только две машины. К близкому гидранту уже подключились. Папа бегал вокруг, суетился.
Кроме картонок, люди тогда много чего в гаражах хранили. Хорошим делом было запастись бензином – на бензоколонках он был не всегда, неясного качества и стремительно дорожал. Иногда в гаражный массив приезжал некая непонятная грязная цистерна, по типу бензовоза. Болтушка оттуда была заметно дешевле, но ещё более сомнительного качества. Машина на этой жидкости или не ехала, или ехала, но дёргалась. Когда встречались два разных "диких" бензовоза, то между бензовозчиками возникали разборки.
Так вот, там, за яичными картонками, хранилось полтонны бензина! (в пластиковых бутылях из-под воды). И он – полыхнул! Дежурная на пульте что-то почувствовала, спрашивает по рации у руководителя тушением:
- 26-ый, что там у вас?
- Ё* твою мать!
- Поняла, высылаю ещё две автоцистерны.
Язык боевого регулирования, он ёмкий.
Как оно полыхало! сноп ярчайшего пламени протянулся вдоль земли и вверх метров на десять-двенадцать, испарил снег, расплавил асфальт на дороге, поджёг сосны на противоположной стороне. По свето-шумовому эффекту горение напоминало работу маршевого двигателя ракеты «Протон», я полагаю. Теперь тушило это великолепие уже четыре расчёта. Через полчаса всё было кончено: вокруг блестели замёрзшие озёра воды и пены, сильно пахло гарью, с крыши свисали полотнища перегоревшего металла. Три расчёта уехали. На оставшихся молоденьких пожарных было страшно смотреть – они превратились в страшные, бесформенные, нелепые ледяные фигуры. Было видно, что они отчаянно замёрзли.
И тут я вспомнил, что собирался вскоре пойти посидеть со школьными друзьями. Чтобы не портить никому праздник, я прихватил из Москвы две бутылки «нормальной» водки. И чтобы не огорчать папу (он очень расстраивался, подозревая у меня, якобы, интерес к напиткам), я по пути укромно пристроил бутылочки в гараж. Говорю папе: «Ну, а теперь подойди, предложи ребятам согреться». Тот, смущаясь, сказал их командиру что-то вроде: «Ну а вот это вам, это вот. согреться…». И возражений не было.
Мы заперли гараж и доехали до дома. И тут папа снял шапчонку и куртец, обул тапочки, заварил чайку и сел читать газетку. Спрашиваю: «А как же твой грипп?» «В смысле, грипп? да всё прошло». Измерили температуру: 36,6. Заодно мне пришлось объяснять о водке в гараже. Час пробежки по морозу и сильный стресс принёс исцеление! и на папином здоровье этот эпизод никак не сказался. А поджигатель оплатил ремонты и вскоре съехал.
Чтобы разъяснить эту историю сыну-подростку, мне пришлось затратить немало времени. Особенно он не мог взять в толк, ну вот какая нужда была в 1988-м году покупать новенький Ваз-2004, и почему такой эпичный пожар не сняли на телефон? Я вспомнил классика: «Это было лучшее изо всех времен, это было худшее изо всех времен; это был век мудрости, это был век глупости; это была эпоха веры, это была эпоха безверия; это были годы Света, это были годы Мрака; это была весна надежд, это была зима отчаяния; у нас было все впереди, у нас не было ничего впереди…».
Поздравляю читателей с Новым Годом! Не огорчайте ваших стареньких родителей! Особые слова благодарности обращаю к ребятам-пожарным: мы помним про вас, ценим ваш тяжёлый труд, и постараемся хотя бы в праздник не доставлять вам хлопот.
Полетел я недавно в Севастополь по делам. Не был в городе с начала 90-х, многое, очень многое не узнать, но изменения благо в лучшую сторону. Провели сделку, еду обратно в аэропорт с водителем моих местных партнеров. Звонок на телефон, на другом конце провода- всхлипывающий женский голос:
- Привет..
- Привет! Что с тобой?
- Я тебе сейчас кое что скажу, только ты не будешь смеяться и просто скажешь, сможешь помочь или нет, хорошо?
- Давай!
- Обещаешь не смеяться?
- Обещаю, говори уже!
- У моей подруги приют для брошенных животных, в Подмосковье. Ей сейчас звонили из центрального черноземья - там зоопарк закрывают частный- он разорился. Животных усыпят, если не найти им новый дом.
- Понял. А какие животные?
- Ну.. гималайский мишка Барибал, пара гризли и ещё пара черных волков!
- Хорошо, ты от меня что хочешь?
- Ну у тебя же зоопарк на территории дома, может пристроишь?
- Нда... ну чем черт не шутит - давай попробую. Но у меня там верблюд и ламы, не уверен что получится..
Звоню главе ТСЖ своего дома, который заправляет зоопарком, после короткой беседы понимаю что по очевидным причинам животных принять не сможем. Перезваниваю подруге, объясняю ситуацию. На том конце слышны уже сильные всхлипывания, вот вот грозящие перейти в рыдания.
- Там осталась неделя, больше их на передержке держать не могут, понимаешь?
- Да понимаю, но ты тоже пойми - они же явно прозвонили крупные зоопарки?
- Конечно! Но там не берут...
-Ладно, дай подумать. Перезвоню.
Хотя чего тут думать - ситуация веьма глупая, самолет через полтора часа, да и прозванивать перед НГ партнеров с просьбой по братски пристроить гималайского мишку - это весьм странная затея. Без особой надежды делаю пару звонков, получаю вполне очевидный отрицательный ответ, грущу.
Внезапно слышу голос доселе молчавшего водителя:
- Вы знаете, у меня тут ситуация была- орла сбил горного. А птица краснокнижная, сами понимаете. Так вот, друзья дали мне телефон одного энтузиаста- у него свои частные зоопарки есть. И он мне помог- птицу вылечили и отпустили на волю. Могу дать его номер.
- Давайте!
Звоню, выясняю ситуацию. Мужик обещает как минимум помочь пристроить если не сможет оставить себе.
Перезваниваю подруге:
- Товарищ действительный государственный советник, слушай мою команду! Хватит реветь! Пристроил я твоих медведей. И волков тоже. Давай контакты, все будет хорошо.
На том конце провода становится тихо и слышно сопение сильно удивленного человека.
- Что, правда пристроил?
- Да правда. Подумаешь, за полчаса пристроить трех медведей на новое место жительства!
- Мда... не зря мне подруга говорила, что тебе палец в рот не клади... а ещё говорил, что человек искусства, букинист:))))
P.S. Всех с наступающим Новым Годом, дорогие мои читатели!
- Привет..
- Привет! Что с тобой?
- Я тебе сейчас кое что скажу, только ты не будешь смеяться и просто скажешь, сможешь помочь или нет, хорошо?
- Давай!
- Обещаешь не смеяться?
- Обещаю, говори уже!
- У моей подруги приют для брошенных животных, в Подмосковье. Ей сейчас звонили из центрального черноземья - там зоопарк закрывают частный- он разорился. Животных усыпят, если не найти им новый дом.
- Понял. А какие животные?
- Ну.. гималайский мишка Барибал, пара гризли и ещё пара черных волков!
- Хорошо, ты от меня что хочешь?
- Ну у тебя же зоопарк на территории дома, может пристроишь?
- Нда... ну чем черт не шутит - давай попробую. Но у меня там верблюд и ламы, не уверен что получится..
Звоню главе ТСЖ своего дома, который заправляет зоопарком, после короткой беседы понимаю что по очевидным причинам животных принять не сможем. Перезваниваю подруге, объясняю ситуацию. На том конце слышны уже сильные всхлипывания, вот вот грозящие перейти в рыдания.
- Там осталась неделя, больше их на передержке держать не могут, понимаешь?
- Да понимаю, но ты тоже пойми - они же явно прозвонили крупные зоопарки?
- Конечно! Но там не берут...
-Ладно, дай подумать. Перезвоню.
Хотя чего тут думать - ситуация веьма глупая, самолет через полтора часа, да и прозванивать перед НГ партнеров с просьбой по братски пристроить гималайского мишку - это весьм странная затея. Без особой надежды делаю пару звонков, получаю вполне очевидный отрицательный ответ, грущу.
Внезапно слышу голос доселе молчавшего водителя:
- Вы знаете, у меня тут ситуация была- орла сбил горного. А птица краснокнижная, сами понимаете. Так вот, друзья дали мне телефон одного энтузиаста- у него свои частные зоопарки есть. И он мне помог- птицу вылечили и отпустили на волю. Могу дать его номер.
- Давайте!
Звоню, выясняю ситуацию. Мужик обещает как минимум помочь пристроить если не сможет оставить себе.
Перезваниваю подруге:
- Товарищ действительный государственный советник, слушай мою команду! Хватит реветь! Пристроил я твоих медведей. И волков тоже. Давай контакты, все будет хорошо.
На том конце провода становится тихо и слышно сопение сильно удивленного человека.
- Что, правда пристроил?
- Да правда. Подумаешь, за полчаса пристроить трех медведей на новое место жительства!
- Мда... не зря мне подруга говорила, что тебе палец в рот не клади... а ещё говорил, что человек искусства, букинист:))))
P.S. Всех с наступающим Новым Годом, дорогие мои читатели!
Вечер, ноябрьский дождик, последние светофоры перед поворотом домой. Передо мной тянется кия-рия с выключенными габаритами. Мне направо, так что, ожидая зеленого, справа ее и обхожу, бикаю, открываю окошко:
- Деушка, габариты включи! Там...
- ВключиТЕ!!! - гавкает на меня нестрашная в целом тян, в очочках в тонкой оправе.
- А, - усмехаюсь, закрыв уже окно, - извиниТЕ, откуда ж я знал, что ты тупая. Приятного аппетита гаишнику на следующем перекрестке.
Форум по СПД, врывается неотягощенное мозгами чудо. Народ начинает помогать, но на совсем уже идиотские вопросы я вежливо отсылаю неофита в учебник физики за 4-й класс. Что началось... Оказывается, я ОБЯЗАН чуду собрать и подать к столу всю доступную в мире инфу, попробовать ее, посолить, разжевать, в рот ему положить и по маковке стукнуть, чтоб глотнуло. Ибо взялся же помогать!
Послал вежливо недоделанного в ремонт ЧСВ, ветку же переставил в игнор.
Пришел трудоустраиваться инженер (!!!) по КИП, я отсобеседовал его, вроде небезнадежен. Для старта посоветовал ему книжку по сетям, для самых маленьких. Он же меня как огорошит, говорит:
- А я книжки не читаю! Дайте видео! Есть?
Нету. На полгода слесарем, авось научим читать постепенно.
Вот и выросло поколение не то что непоротых, но и не посланных еще ни разу в жизни. Интересно, каково им живется, на их розовой планете из маршмеллоу.
(c).sb.
- Деушка, габариты включи! Там...
- ВключиТЕ!!! - гавкает на меня нестрашная в целом тян, в очочках в тонкой оправе.
- А, - усмехаюсь, закрыв уже окно, - извиниТЕ, откуда ж я знал, что ты тупая. Приятного аппетита гаишнику на следующем перекрестке.
Форум по СПД, врывается неотягощенное мозгами чудо. Народ начинает помогать, но на совсем уже идиотские вопросы я вежливо отсылаю неофита в учебник физики за 4-й класс. Что началось... Оказывается, я ОБЯЗАН чуду собрать и подать к столу всю доступную в мире инфу, попробовать ее, посолить, разжевать, в рот ему положить и по маковке стукнуть, чтоб глотнуло. Ибо взялся же помогать!
Послал вежливо недоделанного в ремонт ЧСВ, ветку же переставил в игнор.
Пришел трудоустраиваться инженер (!!!) по КИП, я отсобеседовал его, вроде небезнадежен. Для старта посоветовал ему книжку по сетям, для самых маленьких. Он же меня как огорошит, говорит:
- А я книжки не читаю! Дайте видео! Есть?
Нету. На полгода слесарем, авось научим читать постепенно.
Вот и выросло поколение не то что непоротых, но и не посланных еще ни разу в жизни. Интересно, каково им живется, на их розовой планете из маршмеллоу.
(c).sb.
Однажды...
Я уже собирался домой, но обшарив карманы, понял, что забыл на производстве телефон. Предупредив охрану, двинулся на его поиски. В цеху было все так же, но были и отличия от дневного рабочего гомона и шума оборудования. Какие-то дополнительные и непривычные звуки заставили меня напрячься и прислушаться.
-Чертовщина какая-то, - подумал я озирая помещение. Звуки явно доносились из холодильника готовой продукции. Чем ближе я подходил, тем явственнее доносился оттуда крики и гулкие удары. - Кто здесь? - подойдя к дверям, спросил я как можно громче, предварительно включив в камере свет и подергав ручку. Холодильная камера была закрыта на замок.
-Кто-кто! Снегурочка, блядь! Открывай! - раздался приглушенный женский голос.
-Какая снегурочка? - опешил я, - сентябрь на дворе.
-Открывааай! - у снегурочки явно была истерика, крик сорвался на самой высокой ноте и перешел в какой-то нечленораздельный вой, с фрагментами ничего хорошего мне не предвещавшими.
-Ты это, не ори! Сейчас я за ключом на охрану сбегаю! - крикнул я. Охранник выслушав мою сбивчивую торопливую речь и требование дать ключи, на секунду задумался. Ключи дал, но на всякий случай поинтересовался:
-Там всем наливают? - видимо моя речь о снегурочке его сильно впечатлила. Но я его не слушал, через пару минут повернув в замке ключ, дернул ручку и предусмотрительно отскочил в сторону. И не зря. Снегурка хотя и была довольно симпатичной, но быть на ее пути я бы не рискнул.
-Колбасу брось! - проследив за ее спринтерским рывком в сторону бытовых помещений только и успел крикнуть я, - охранник не поймет! Как ему объяснять, что ты ее в дверь тарабанила и она тебе как родная.
Снегурочка, превратилась в бухгалтера только после третьей кружки чая. Рассказывая нам с охранником, как в конце рабочего дня хотела сверить фактическое наличие. А потом потух свет, она вытащила из ушей наушники, но была тишина. На ощупь добралась до дверей, но те были закрыты. Как несколько часов в полной темноте при трех градусах по цельсию боролась за жизнь и свободу. Что телефон в холодильнике не ловит. И много еще чего. А я смотрел на нее и чувствовал себя дедом Морозом и наплевать, что до Нового года было еще очень далеко.
Я уже собирался домой, но обшарив карманы, понял, что забыл на производстве телефон. Предупредив охрану, двинулся на его поиски. В цеху было все так же, но были и отличия от дневного рабочего гомона и шума оборудования. Какие-то дополнительные и непривычные звуки заставили меня напрячься и прислушаться.
-Чертовщина какая-то, - подумал я озирая помещение. Звуки явно доносились из холодильника готовой продукции. Чем ближе я подходил, тем явственнее доносился оттуда крики и гулкие удары. - Кто здесь? - подойдя к дверям, спросил я как можно громче, предварительно включив в камере свет и подергав ручку. Холодильная камера была закрыта на замок.
-Кто-кто! Снегурочка, блядь! Открывай! - раздался приглушенный женский голос.
-Какая снегурочка? - опешил я, - сентябрь на дворе.
-Открывааай! - у снегурочки явно была истерика, крик сорвался на самой высокой ноте и перешел в какой-то нечленораздельный вой, с фрагментами ничего хорошего мне не предвещавшими.
-Ты это, не ори! Сейчас я за ключом на охрану сбегаю! - крикнул я. Охранник выслушав мою сбивчивую торопливую речь и требование дать ключи, на секунду задумался. Ключи дал, но на всякий случай поинтересовался:
-Там всем наливают? - видимо моя речь о снегурочке его сильно впечатлила. Но я его не слушал, через пару минут повернув в замке ключ, дернул ручку и предусмотрительно отскочил в сторону. И не зря. Снегурка хотя и была довольно симпатичной, но быть на ее пути я бы не рискнул.
-Колбасу брось! - проследив за ее спринтерским рывком в сторону бытовых помещений только и успел крикнуть я, - охранник не поймет! Как ему объяснять, что ты ее в дверь тарабанила и она тебе как родная.
Снегурочка, превратилась в бухгалтера только после третьей кружки чая. Рассказывая нам с охранником, как в конце рабочего дня хотела сверить фактическое наличие. А потом потух свет, она вытащила из ушей наушники, но была тишина. На ощупь добралась до дверей, но те были закрыты. Как несколько часов в полной темноте при трех градусах по цельсию боролась за жизнь и свободу. Что телефон в холодильнике не ловит. И много еще чего. А я смотрел на нее и чувствовал себя дедом Морозом и наплевать, что до Нового года было еще очень далеко.
1
Вышел сегодня прогулять собаку, веду её на поводке, она же у нас довольно крупная - мать овчарка, отец подлец, как говорится.
За забором свернули к кустам, я её отпускаю, там обычно никого.
Она бежит, принюхивается, потом вдруг ускорилась, залаяла.
Думаю, кошку что ли заметила.
Смотрю, за кустами стоит тётка и держит на руках крошечного дрожащего йорка в жилетке.
Ой, блин, неудобно получилось, кричу ей скорее:
— Да вы не бойтесь, она у нас не кусается!
На что тётка смерила меня строгим взглядом и сурово отчеканила:
— Зато наш кусается!
Никогда никого нельзя недооценивать.
Берегите себя.
За забором свернули к кустам, я её отпускаю, там обычно никого.
Она бежит, принюхивается, потом вдруг ускорилась, залаяла.
Думаю, кошку что ли заметила.
Смотрю, за кустами стоит тётка и держит на руках крошечного дрожащего йорка в жилетке.
Ой, блин, неудобно получилось, кричу ей скорее:
— Да вы не бойтесь, она у нас не кусается!
На что тётка смерила меня строгим взглядом и сурово отчеканила:
— Зато наш кусается!
Никогда никого нельзя недооценивать.
Берегите себя.
Печалька. Что уже только в памяти.
______________________
Закурил. Иду, похрустывая снегом под ногами.
Но! Тсссс! Это только мне от этого почти не грустно?
Вспомнилось:
Молодые Папа, Мама и маленький Я.
Я счастлив и Новый год - именно новый!
Всей семьёй гуляем мимо витрин универмага. Я посматриваю на модных манекенов, родители - друг на друга.
Порошит снег, вечер. А дома ждут: притащенная папой ёлка и мамины печенья - воздушные ромбики, рожицы и сердечки. Но родители вышли специально "нагулять" меня перед сном, чтобы я спал крепко и не помешал им встретить их Новый год.
А потом внезапно приезжают родственники. Меня отдают старшим братьям, которым со мной не интересно. И я, забравшись за кресло, где мой маленький мир, возвращаюсь мысленно в то недавнее время и место, где папа смотрит на маму. Папа меня водит по поребрику у витрины универмага за руку, что-то говорит и мне и маме и падает снег.... Я счастлив.
Я уснул. За креслом.
Меня долго ищут и когда находят - я вижу счастливые глаза родителей!
А я ещё сонный, и меня папа на руках относит в кровать. Опять уснул...
Просыпаюсь. В комнате светло и на стенах отсвечивает солнце.. Мне тепло и хорошо.
Слышу приглушённые голоса родителей на кухне. Звон посуды и ещё голоса родни, которые наверняка остались у нас.
Мне просто необходимо обнять Маму и Папу. Я бегу на кухню!
- А вот и наш Паличка проснулся!
Паличке чуть больше двух лет.
(С пересказа Мамы. Но что-то и сам помню))
Память о моих родителях.
______________________
Закурил. Иду, похрустывая снегом под ногами.
Но! Тсссс! Это только мне от этого почти не грустно?
Вспомнилось:
Молодые Папа, Мама и маленький Я.
Я счастлив и Новый год - именно новый!
Всей семьёй гуляем мимо витрин универмага. Я посматриваю на модных манекенов, родители - друг на друга.
Порошит снег, вечер. А дома ждут: притащенная папой ёлка и мамины печенья - воздушные ромбики, рожицы и сердечки. Но родители вышли специально "нагулять" меня перед сном, чтобы я спал крепко и не помешал им встретить их Новый год.
А потом внезапно приезжают родственники. Меня отдают старшим братьям, которым со мной не интересно. И я, забравшись за кресло, где мой маленький мир, возвращаюсь мысленно в то недавнее время и место, где папа смотрит на маму. Папа меня водит по поребрику у витрины универмага за руку, что-то говорит и мне и маме и падает снег.... Я счастлив.
Я уснул. За креслом.
Меня долго ищут и когда находят - я вижу счастливые глаза родителей!
А я ещё сонный, и меня папа на руках относит в кровать. Опять уснул...
Просыпаюсь. В комнате светло и на стенах отсвечивает солнце.. Мне тепло и хорошо.
Слышу приглушённые голоса родителей на кухне. Звон посуды и ещё голоса родни, которые наверняка остались у нас.
Мне просто необходимо обнять Маму и Папу. Я бегу на кухню!
- А вот и наш Паличка проснулся!
Паличке чуть больше двух лет.
(С пересказа Мамы. Но что-то и сам помню))
Память о моих родителях.
Василий Шукшин приехал в Москву с далёкого Алтая поступать во ВГИК. Нашёл институт, попробовал устроиться в общежитие, но мест не оказалось. Тогда он заночевал на улице, где-то у Москвы-реки, на Котельнической набережной.
Не успел задремать толком, как услышал, что кто-то его будит. Перед Шукшиным стоял высокий худой мужчина с палкой.
- Ты что тут спишь? - спросил он.
- Мест нет в общежитии, - сказал Шукшин.
- Идём ко мне, - предложил мужчина. - Поспишь там.
Пришли, заварили чаю, долго беседовали на кухне о том, о сём...
Потом уже, когда Шукшин благополучно сдал экзамены и был принят, однажды ему показали идущего по коридору ВГИКа давешнего мужчину с палкой и сказали, что это сам Пырьев.
Через много лет Шукшин спросил его:
- А помните, Иван Александрович, как я у вас однажды ночевал?
- Не помню, - ответил Пырьев. - Кто у меня только не ночевал...
Не успел задремать толком, как услышал, что кто-то его будит. Перед Шукшиным стоял высокий худой мужчина с палкой.
- Ты что тут спишь? - спросил он.
- Мест нет в общежитии, - сказал Шукшин.
- Идём ко мне, - предложил мужчина. - Поспишь там.
Пришли, заварили чаю, долго беседовали на кухне о том, о сём...
Потом уже, когда Шукшин благополучно сдал экзамены и был принят, однажды ему показали идущего по коридору ВГИКа давешнего мужчину с палкой и сказали, что это сам Пырьев.
Через много лет Шукшин спросил его:
- А помните, Иван Александрович, как я у вас однажды ночевал?
- Не помню, - ответил Пырьев. - Кто у меня только не ночевал...
Вступил в наследство в хату в селе. Переехал из столицы на ПМЖ.
Тишина, спокойствие, ляпота!
Нашел работу по месту.
Родители мои хоть и старенькие но живут в городе, и используют огород в качестве огорода, а хату как дачу, погреб как погреб, ну значит и приезжают назатарится консервами и корнеплодами раз в месяц.
А поскольку у меня вполне сумасбродный график, то они и не парятся есть я в хате или нету.
Так и в этот раз.
Приехали, начали что то там шарудить по фазенде, я же тихо и мирно отсыпался после гулек у себя в комнате.
Когда я проснулся они уже уехали.
И я зделал исторический звонок маме:
- Але, мам.
- Привет сына
- Папа рядом?
- да.
- Включи громкую связь. Я его мнение хочу услышать.
- эммм... ну ладно. готово. Говори.
- Мам пап, вы были у меня недавно?
- Да. Сегодня утром уехали. Взяли там с погреба хату, протопили. А что насорили после себя?
- Да нет, все нормально. Просто хочу узнать вы хату закрыли?
- Конечно закрыли. На все замки. Каждую комнату. Даже навесной замок пристегнули!
- А можно попросить в следующий раз не закрывать хату вместе со мной?
Пауза мамы, через мгновение раздается дикий хохот бати.
Я:
- Именно по этому я хотел что бы была включена громкая связь!
Тишина, спокойствие, ляпота!
Нашел работу по месту.
Родители мои хоть и старенькие но живут в городе, и используют огород в качестве огорода, а хату как дачу, погреб как погреб, ну значит и приезжают назатарится консервами и корнеплодами раз в месяц.
А поскольку у меня вполне сумасбродный график, то они и не парятся есть я в хате или нету.
Так и в этот раз.
Приехали, начали что то там шарудить по фазенде, я же тихо и мирно отсыпался после гулек у себя в комнате.
Когда я проснулся они уже уехали.
И я зделал исторический звонок маме:
- Але, мам.
- Привет сына
- Папа рядом?
- да.
- Включи громкую связь. Я его мнение хочу услышать.
- эммм... ну ладно. готово. Говори.
- Мам пап, вы были у меня недавно?
- Да. Сегодня утром уехали. Взяли там с погреба хату, протопили. А что насорили после себя?
- Да нет, все нормально. Просто хочу узнать вы хату закрыли?
- Конечно закрыли. На все замки. Каждую комнату. Даже навесной замок пристегнули!
- А можно попросить в следующий раз не закрывать хату вместе со мной?
Пауза мамы, через мгновение раздается дикий хохот бати.
Я:
- Именно по этому я хотел что бы была включена громкая связь!
Египет, Шарм, вечер. Иду с Манго маркета в отель. На пути сидят бедуины с верблюдом.
- Братан пракатысь!
- Нее
- Братан, давай делат фото!
- Нее
- Братан, паглад верблуд, бесплатна!
- Нет, спасибо.
- Братан грустны. Бери канапля!
- Братан пракатысь!
- Нее
- Братан, давай делат фото!
- Нее
- Братан, паглад верблуд, бесплатна!
- Нет, спасибо.
- Братан грустны. Бери канапля!
28 декабря отмечается день Кинематографа. В 1896 году молодой журналист Пешков (ака Горький)в газетку Новгородский листок написал статью о первом в России сеансе демонстрации синематографа. В начале статьи Горький писал "Я побывал в царстве теней..." Прочую бла-бла-бла типа «…И вдруг что-то щелкает, все исчезает, и на экране появляется железная дорога и поезд. Он мчится стрелой прямо на вас – берегитесь! Кажется, что вот-вот он ринется во тьму, в которой вы сидите…»
Но. Самое главное. Пророчество Пешкова:
«Что этот туманный новый медиум принесет и чему будет служить?» Его заключение было таково: насилие, порнография и домашние склоки. Вот что он писал: «…Синематограф, научное значение которого для меня пока непонятно, послужит вкусам ярмарки и разврату ярмарочного люда. Он будет показывать картины «Как она раздевается», «Мадам в ванной» и «Женщина в чулках», иллюстрации к сочинениям де Сада или бравые похождения кавалера…»
Сбылось ведь, чертов гений Горький, накаркал!!!
Но. Самое главное. Пророчество Пешкова:
«Что этот туманный новый медиум принесет и чему будет служить?» Его заключение было таково: насилие, порнография и домашние склоки. Вот что он писал: «…Синематограф, научное значение которого для меня пока непонятно, послужит вкусам ярмарки и разврату ярмарочного люда. Он будет показывать картины «Как она раздевается», «Мадам в ванной» и «Женщина в чулках», иллюстрации к сочинениям де Сада или бравые похождения кавалера…»
Сбылось ведь, чертов гений Горький, накаркал!!!
В советские времена все студенты театральных вузов обязательно изучали марксизм-ленинизм и, в частности, работу классиков "Людвиг Фейербах и конец немецкой классической философии".
В Московском театре имени Станиславского шёл спектакль "Шестое июля". По сюжету, в кабинет Ленина врывается нарком иностранных дел Чичерин и сообщает вождю: "Убили Мирбаха!". (Имелся в виду германский посол в Советской России 1918 года).
Однако на спектакле актёр, игравший Чичерина, выскочив на сцену, неожиданно выпалил: "Убили Фейербаха!". Возникла пауза. И тут "Ленин" задумчиво и печально молвил: "Конец немецкой классической философии!".
В Московском театре имени Станиславского шёл спектакль "Шестое июля". По сюжету, в кабинет Ленина врывается нарком иностранных дел Чичерин и сообщает вождю: "Убили Мирбаха!". (Имелся в виду германский посол в Советской России 1918 года).
Однако на спектакле актёр, игравший Чичерина, выскочив на сцену, неожиданно выпалил: "Убили Фейербаха!". Возникла пауза. И тут "Ленин" задумчиво и печально молвил: "Конец немецкой классической философии!".
Давно это было.Ещё во времена СССР. Путешествовал я на байдарке по Днестру. И довелось мне попасть на Молдавский базар. Там продавалось много живностей, в частности петухов и кур. Живых, но связанных. И вот идёт одна женщина, купившая петуха. Идёт мимо прилавка, на котором лежит ещё петух. Глаза петухов встретились, и петух из сумки напал на петуха на прилавке. Пошла драка. Сначала было смешно, а потом я призадумался: ведь это карикатура на человеческие отношения! Нас толкают на съедение, а мы люди дерёмся меж собой... Как нам образумиться?
Путевка в Испанию
Иду себе в ГУМ. Давно там не был. В ГУМ в основном ходят приезжие. А я уже давно местный. Но надо было встретить племянницу. Возле входа девица с пачкой лотерейных билетов периодически выкрикивает – бесплатная лотерея, подходите! Но почему-то никто не рвался участвовать. Девица подскочила ко мне. Кокетливо улыбаясь, изрекла:
- Молодой человек! Возьмите билетик! Надо только стереть упаковку.
- Да ничего я не хочу! – отвечаю.
- Я сама могу для вас стереть – говорит.
- Ну, стирай.
О-о-о! Поздравляю! Вы выиграли путевку в Испанию!!!
Но мне что-то не захотелось в Испанию.
- Девушка! А можно я подарю вам путевку в Испанию?
Но девушка с явным разочарованием сунула испорченный лотерейный билет в сумку. Видимо, она тоже не хотела в Испанию.
Иду себе в ГУМ. Давно там не был. В ГУМ в основном ходят приезжие. А я уже давно местный. Но надо было встретить племянницу. Возле входа девица с пачкой лотерейных билетов периодически выкрикивает – бесплатная лотерея, подходите! Но почему-то никто не рвался участвовать. Девица подскочила ко мне. Кокетливо улыбаясь, изрекла:
- Молодой человек! Возьмите билетик! Надо только стереть упаковку.
- Да ничего я не хочу! – отвечаю.
- Я сама могу для вас стереть – говорит.
- Ну, стирай.
О-о-о! Поздравляю! Вы выиграли путевку в Испанию!!!
Но мне что-то не захотелось в Испанию.
- Девушка! А можно я подарю вам путевку в Испанию?
Но девушка с явным разочарованием сунула испорченный лотерейный билет в сумку. Видимо, она тоже не хотела в Испанию.
Из твиттера:
Пост:
Томатный сок в 3х литровых банках. Его же разливали в отделе «соки-воды». Рядом с конусами для разлива стоял стакан с ложками, замоченными в воде и стакан с солью. Стакан сока стоил 10 коп, а банка 1 руб 90 коп. СССР. 1980-е.
Комменты:
Тетя работала на таких конусах
Разбавленный сок 1 : 10 каждый год гарантировал автомобиль системы "запорожец". Потом ушла на повышение, на "квас", уже могла позволить себе "москвич 408", Потом на пиво -"Жигули 2101". Потом на прием посуды -тут уже "Волга".
Социальный лифт работал.
Пост:
Томатный сок в 3х литровых банках. Его же разливали в отделе «соки-воды». Рядом с конусами для разлива стоял стакан с ложками, замоченными в воде и стакан с солью. Стакан сока стоил 10 коп, а банка 1 руб 90 коп. СССР. 1980-е.
Комменты:
Тетя работала на таких конусах
Разбавленный сок 1 : 10 каждый год гарантировал автомобиль системы "запорожец". Потом ушла на повышение, на "квас", уже могла позволить себе "москвич 408", Потом на пиво -"Жигули 2101". Потом на прием посуды -тут уже "Волга".
Социальный лифт работал.
Однажды, в преддверии рождественских праздников, поклонница-миллиардерша презентовала знаменитому оперному певцу Карузо драгоценный кинжал, чтобы он использовал его в финальной сцене известной оперы «Кармен».
Кинжал был настоящим произведением искусства.
Его поверхность была украшена сценами из оперы «Кармен», где пел великий Карузо.
Несмотря на то, что размер каждой фигуры был не более 5 см, в каждой из них было заметно потрясающее сходство с выдающимся певцом.
Карузо принял этот подарок, однако на сцену продолжал выходить с бутафорским кинжалом.
Когда богатая поклонница обиженно поинтересовалась, почему же певец пренебрегает ее презентом, Карузо ответил:
— Сударыня, когда я выхожу на сцену, то думаю только о вас. Если же я выйду на сцену с вашим драгоценным подарком, то буду думать только о том, чтобы его никто не украл.
Кинжал был настоящим произведением искусства.
Его поверхность была украшена сценами из оперы «Кармен», где пел великий Карузо.
Несмотря на то, что размер каждой фигуры был не более 5 см, в каждой из них было заметно потрясающее сходство с выдающимся певцом.
Карузо принял этот подарок, однако на сцену продолжал выходить с бутафорским кинжалом.
Когда богатая поклонница обиженно поинтересовалась, почему же певец пренебрегает ее презентом, Карузо ответил:
— Сударыня, когда я выхожу на сцену, то думаю только о вас. Если же я выйду на сцену с вашим драгоценным подарком, то буду думать только о том, чтобы его никто не украл.
Приехала к бабуле на выходные погостить, ей 76 лет. И вот мы собрались с ней закрыть на зиму лечо, а пропорции бабушка забыла, ну я достаю телефон: "Спросим у Гугла!" — выбрали подходящий рецепт. Вечером бабушка попросила вырезать ей ноготь, постоянно врастает, замучилась она, я опять решила спросить у Гугла: "Что делать и почему врастает ноготь…" — все бабуле рассказала, что вычитала, вырезала. Прощаясь, она сказала: "Вышла бы ты за этого ГУГЛА, такой хороший и кулинар и медик, все он знает!"
При первом знакомстве Шукшин и Рыжов не понравились друг другу, но со временем крепко подружились, так что Рыжов снимался практически во всех фильмах Шукшина. Во время работы над "Калиной красной"Ю а съёмки проходили в Карелии, вся группа ездила на площадку на автобусе, и только Рыжов вставал загодя и шёл пешком несколько километров. Летнее утро, роса, восход солнца, птичье пение...
Однажды, встав на рассвете как обычно, Рыжов собрался уже выходить, но вдруг к нему подошёл мрачный Шукшин и сказал, что тоже пойдёт пешком.
И они двинулись. Рыжов видел, что Василий Макарович сильно не в духе, а потому и не лез с разговорами. Шли в полном молчании. А поводов для плохого настроения было достаточно - материал начальство не принимало, со всех сторон раздавалась критика, дело не ладилось.
Но пока дошли до места съёмок, настроение у Шукшина от прогулки, от солнечного утра явно улучшилось. Жена Василия Макаровича чутко уловила эту перемену и поинтересовалась, в чём дело.
- С Рыжовым хорошо поговорили! - объяснил Шукшин.
Однажды, встав на рассвете как обычно, Рыжов собрался уже выходить, но вдруг к нему подошёл мрачный Шукшин и сказал, что тоже пойдёт пешком.
И они двинулись. Рыжов видел, что Василий Макарович сильно не в духе, а потому и не лез с разговорами. Шли в полном молчании. А поводов для плохого настроения было достаточно - материал начальство не принимало, со всех сторон раздавалась критика, дело не ладилось.
Но пока дошли до места съёмок, настроение у Шукшина от прогулки, от солнечного утра явно улучшилось. Жена Василия Макаровича чутко уловила эту перемену и поинтересовалась, в чём дело.
- С Рыжовым хорошо поговорили! - объяснил Шукшин.
У меня есть приятель. Он кот, но не мой, соседский. Я его знаю лет 10 и из всей сумасшедшей семейки котов, обитающей в этой йеменско-египетской семье, серый кот - самый адекватный. Если у меня плохое настроение, он как чувствует: придет, сядет под окном и смотрит всепонимающим взглядом, ну давай, я сниму с тебя все печали. И снимает.
В последние пару лет дружба наша с ним укрепилась и вошла в такое русло: после утренней пробежки я всегда встречаю его у двери подъезда, серый ждет меня, чтоб зайти домой, я его впускаю, звоню вечно спящим иноземцам, его хозяевам, минуты через две является сонная арабская женщина и впускает кота. У нас с ним негласное соглашение, серый понимает, что никто в подъезде для него это больше не сделает.
С другим котом из египтянской серии, черно-белым, подружиться никак нельзя. Он будет сидеть на балконе, орать как резаный, что вот, ну никаких сил нет как хочется домой, а путей к нему нету, дверь подъезда для несчастного кота закрыта. Несмотря на мои приглашения зайти, черный еще больше завывает и не сдвигается с места. Правда, пару раз мне удалось впустить этого дикого подтигреныша. Он, правда, продолжал дико вопить и у своей двери, но мой гипнотизирующий голос на него подействовал и кошачья истерика прекратилась. А попробуй не открой ему: видимо, уже понял, кто в доме главный по открыванию дверей, - садится под окном моей кухни и пронзительно орет. Окно кухни его египетской хозяйки в паре метров от моего, однако под ним черный кот сидеть и просить впустить его в дом почему-то не хочет.
Сегодня ситуация разыгралась по-другому. Сижу на балконе, вдруг слышу слабое, эдакое интеллигентное мявканье. Гляжу, а у двери наш дикий черный кот. Ты посмотри, каким культурным стал, подумала я. Сказала ему, что сейчас открою, и пошла открывать дверь подьезда. Гляжу, а черного кота-то и нет, вместо него стоит на задних лапках мой дружок, серый кот, и ждет, когда я его впущу. Черный кот сделал свое дело, вызвал меня вместо своего стеснительного родственничка и ушел к себе на балкон, дальше сидеть (серый сам никогда не орет, не просится, только заглядывает через стекло двери, стоя на задних лапках: сжальтесь, добрые люди).
Вот тебе и дикарь, вот тебе и орун! Кто б мог подумать?
В последние пару лет дружба наша с ним укрепилась и вошла в такое русло: после утренней пробежки я всегда встречаю его у двери подъезда, серый ждет меня, чтоб зайти домой, я его впускаю, звоню вечно спящим иноземцам, его хозяевам, минуты через две является сонная арабская женщина и впускает кота. У нас с ним негласное соглашение, серый понимает, что никто в подъезде для него это больше не сделает.
С другим котом из египтянской серии, черно-белым, подружиться никак нельзя. Он будет сидеть на балконе, орать как резаный, что вот, ну никаких сил нет как хочется домой, а путей к нему нету, дверь подъезда для несчастного кота закрыта. Несмотря на мои приглашения зайти, черный еще больше завывает и не сдвигается с места. Правда, пару раз мне удалось впустить этого дикого подтигреныша. Он, правда, продолжал дико вопить и у своей двери, но мой гипнотизирующий голос на него подействовал и кошачья истерика прекратилась. А попробуй не открой ему: видимо, уже понял, кто в доме главный по открыванию дверей, - садится под окном моей кухни и пронзительно орет. Окно кухни его египетской хозяйки в паре метров от моего, однако под ним черный кот сидеть и просить впустить его в дом почему-то не хочет.
Сегодня ситуация разыгралась по-другому. Сижу на балконе, вдруг слышу слабое, эдакое интеллигентное мявканье. Гляжу, а у двери наш дикий черный кот. Ты посмотри, каким культурным стал, подумала я. Сказала ему, что сейчас открою, и пошла открывать дверь подьезда. Гляжу, а черного кота-то и нет, вместо него стоит на задних лапках мой дружок, серый кот, и ждет, когда я его впущу. Черный кот сделал свое дело, вызвал меня вместо своего стеснительного родственничка и ушел к себе на балкон, дальше сидеть (серый сам никогда не орет, не просится, только заглядывает через стекло двери, стоя на задних лапках: сжальтесь, добрые люди).
Вот тебе и дикарь, вот тебе и орун! Кто б мог подумать?
А в америке-то очередной каминг-аут! Meta (formally Facebook) призналась, что в основе его «независимой проверки фактов», которую он так громко пиарил в качестве чудо-средства против фейковых новостей, в лучшем случае лежит досужее мнение неких экспертов. Но кто это заметил? Кто об этом рассказал другим? Да почти никто!
Раскрытие лжи о проверке фактов сделал въедливый журналист John Stossel (легко гуглится). 74-летний журналист, обладатель 19 наград «Эмми», полвека проработавший на ABC, CBS, NBC, Fox и привыкший отвечать за свои слова, клеветы не стерпел и подал в суд, как это принято в США, в которой находится 60% юристов всей планеты.
Адвокаты facebook в недавнем письменном возражении на иск Стосселя отметили, что упомянутые ярлыки от соцсети под роликами журналиста — это всего лишь мнения. Дело в том, что в США мнения защищены Первой поправкой и неподсудны по искам о клевете — в отличие от ложной информации о ком-либо.
По сути, юристы Цукерберга, не желая проигрывать суд, предпочли признать: хваленые эксперты Facebook занимаются не фактчекингом, а выражением собственных взглядов на жизнь, которые соцсеть тут же выдает за научную истину, лишь бы заставить молчать неугодных. Конечно, многие об этом и так догадывались, но теперь на этот счет есть неопровержимый документ.
«Фактчекинг» в Facebook — это такая же разновидность тоталитарного затыкания ртов, как и бесконечные блокировки за «стоп-слова» (например в FB нельзя нигде написать слово "хохол" за него твой профиль заблокируют на какое-то время). Только еще подлее, потому что умаляет веру в научную истину и заставляет ученых врать, сбиваясь в целые стаи цензоров по идеологическому признаку.
Раскрытие лжи о проверке фактов сделал въедливый журналист John Stossel (легко гуглится). 74-летний журналист, обладатель 19 наград «Эмми», полвека проработавший на ABC, CBS, NBC, Fox и привыкший отвечать за свои слова, клеветы не стерпел и подал в суд, как это принято в США, в которой находится 60% юристов всей планеты.
Адвокаты facebook в недавнем письменном возражении на иск Стосселя отметили, что упомянутые ярлыки от соцсети под роликами журналиста — это всего лишь мнения. Дело в том, что в США мнения защищены Первой поправкой и неподсудны по искам о клевете — в отличие от ложной информации о ком-либо.
По сути, юристы Цукерберга, не желая проигрывать суд, предпочли признать: хваленые эксперты Facebook занимаются не фактчекингом, а выражением собственных взглядов на жизнь, которые соцсеть тут же выдает за научную истину, лишь бы заставить молчать неугодных. Конечно, многие об этом и так догадывались, но теперь на этот счет есть неопровержимый документ.
«Фактчекинг» в Facebook — это такая же разновидность тоталитарного затыкания ртов, как и бесконечные блокировки за «стоп-слова» (например в FB нельзя нигде написать слово "хохол" за него твой профиль заблокируют на какое-то время). Только еще подлее, потому что умаляет веру в научную истину и заставляет ученых врать, сбиваясь в целые стаи цензоров по идеологическому признаку.
Стою, значит, в супермаркете с тележкой, а жена тем временем продукты в неё собирает. Что-то задумался, гляжу на прилавки и невольно замечаю, что я укачиваю, как детскую коляску, колбасу, мандарины, пивко и прочие покупки. Трое детей, рефлекс выработан.
Недавно ехала в маршрутке, познакомилась в ней с парнем. Обменялись телефонами, но он вышел раньше меня, кивнув мне, и улыбнулся. Когда мне надо было выходить, водитель попросил и за того юношу рассчитаться. Оказывается, он сказал водителю, что я его девушка и за него расплачусь!
Египтянин, который убирался у нас в номере, однажды сказал:
- Рибят, я так вам завидовать, Виладимир очинь кароший правител, вить ви может приэхать суда атдыхат.
На что получил ответ:
- Если бы Владимир был хороший правитель, мы бы сюда не ездили.
- Рибят, я так вам завидовать, Виладимир очинь кароший правител, вить ви может приэхать суда атдыхат.
На что получил ответ:
- Если бы Владимир был хороший правитель, мы бы сюда не ездили.
2 января 1987 года в Литве был жуткий мороз, градусов минус 20°С. Снег выпал ещё раньше. Вместо утренней зарядки пошли на склады воздушно-десантного обеспечения, получили парашюты, укладочные столы.
На 3 января запланировали прыжки.
Укладку делали на плацу и на всех площадках, весь полк. Процедура укладки долгая и нудная, пока не проверялось многократно каждое действие по укладке парашюта. К обеду как раз управились. А обедали мы в 15.00.
После пошли на вещевые склады получать зимнее прыжковое обмундирование. Куртки десантные, брюки ватные. Про валенки забыли, вроде начальник склада прапор, болел, вроде другая причина ,но валенки не получили. Раскидали по подразделениям куртки, пока оружие готовили, пошли на ужин. Спать легли раньше, подъем был в 3.00. в казарме была приятная температура в 14 градусов тепла.
В центральном проходе уложили экипировку и в три утра сразу рванули на кухню. Был уже опыт, шансы что накормят в день прыжков были нулевые. Сожрали кашу, сахар, хлеб и масло в рюкзак, после выброски покушаем.
Сказали что самолёты уже на аэродроме и до обеда вернёмся. Это была хорошая новость.
Первый этап, всегда пешим порядком. 4 км до ЖД вокзала прошли в одних куртках и хб, остальное за спиной. В дизеле получили команду одеть ватные штаны , так как там машины и 11 км до аэродрома надо будет быстро пройти.
Это был самый большой кидос, мы вышли из теплого поезда, одетые как матрёшки. Построили , проверили , и дали команду бегом к аэродрому.
Пробовали бежать в ватных штанах??
Офицеры , кстати, все в унтах и ватные одели на аэродроме.
Через полтора часа, примерно в 7.30 распаренные , мокрые насквозь, мы приплелись на площадку формирования бортов. Самолётов не наблюдалось. Начинало светать. Температура не повышалась, ниже 20. Через полчаса мокрые спины не замерзали лишь из-за парашютов и РД на задницах. Сапоги задубели, ноги опухли, снутри покрылись инеем голенища, портянки не грели совсем-совсем. Танцевали как могли, но не помогало.
После 11.00 начали приземляться самолёты. Повезло что были в первой команде и сели в первый самолёт, крайние ждали посадку около часа. Мы за этот час согрелись, и ушли в астрал. Не помню как взлетели, как летели, первый борт летит дольше, наматывает круги пока все 24 не взлетят, станут в очередь и выбросят.
Проснулись от рева сирены. Там адский звук. Открылась рампа, двери и пошла выброска. Кидали стандартно, с 800-1000. На площадке приземления снег по пояс, но в самолёте подсохли, ноги согрели. На пункте сбора, двое бойцов потеряли в воздухе сапоги, а может сами выкинули, подошли босиком в снегу, их сразу в санитарку. Ротный был недоволен и решил наказать, вместо короткой дороги обратно в часть, он показал свой гонор и объявил о пешем марше в 50 км.
Это был единственный случай когда рота реально сплотилась и саботировал его приказы. Усталые, голодные, замёрзшие мы просто шли не обращая внимание на вопли офицеров. Они поняли что никак не сломать, тем более в лесу и отменил свой же приказ. Сделали пару лишних км , но дошли ЖД станции , сели в дизель, вернулись в часть. Прибыли мы после 21.00. ужин для нас ещё был, мы прибыли последними. Но он запретил нам ужинать. После прыжков сразу укладка парашютов. Часам к 3.00 закончили укладку, пошли спать. В 6.00 ротный лично был на подъёме и повел на зарядку. Он обещал нам отомстить за неподчинение его дебильным приказам.
Те двое что привезла санитарка проскочили удачно, ампутировали на левой ноге палец, их и ещё человек 5 в медсанбате с обморожениями оставили для лечения. Всего по полку было ещё несколько операций, почерневшие пальцы, обморожения. Всего человек 80.
И всего то не дали валенки. Прапор, ответственный за валенки, заболел или после нового года забухал.
На 3 января запланировали прыжки.
Укладку делали на плацу и на всех площадках, весь полк. Процедура укладки долгая и нудная, пока не проверялось многократно каждое действие по укладке парашюта. К обеду как раз управились. А обедали мы в 15.00.
После пошли на вещевые склады получать зимнее прыжковое обмундирование. Куртки десантные, брюки ватные. Про валенки забыли, вроде начальник склада прапор, болел, вроде другая причина ,но валенки не получили. Раскидали по подразделениям куртки, пока оружие готовили, пошли на ужин. Спать легли раньше, подъем был в 3.00. в казарме была приятная температура в 14 градусов тепла.
В центральном проходе уложили экипировку и в три утра сразу рванули на кухню. Был уже опыт, шансы что накормят в день прыжков были нулевые. Сожрали кашу, сахар, хлеб и масло в рюкзак, после выброски покушаем.
Сказали что самолёты уже на аэродроме и до обеда вернёмся. Это была хорошая новость.
Первый этап, всегда пешим порядком. 4 км до ЖД вокзала прошли в одних куртках и хб, остальное за спиной. В дизеле получили команду одеть ватные штаны , так как там машины и 11 км до аэродрома надо будет быстро пройти.
Это был самый большой кидос, мы вышли из теплого поезда, одетые как матрёшки. Построили , проверили , и дали команду бегом к аэродрому.
Пробовали бежать в ватных штанах??
Офицеры , кстати, все в унтах и ватные одели на аэродроме.
Через полтора часа, примерно в 7.30 распаренные , мокрые насквозь, мы приплелись на площадку формирования бортов. Самолётов не наблюдалось. Начинало светать. Температура не повышалась, ниже 20. Через полчаса мокрые спины не замерзали лишь из-за парашютов и РД на задницах. Сапоги задубели, ноги опухли, снутри покрылись инеем голенища, портянки не грели совсем-совсем. Танцевали как могли, но не помогало.
После 11.00 начали приземляться самолёты. Повезло что были в первой команде и сели в первый самолёт, крайние ждали посадку около часа. Мы за этот час согрелись, и ушли в астрал. Не помню как взлетели, как летели, первый борт летит дольше, наматывает круги пока все 24 не взлетят, станут в очередь и выбросят.
Проснулись от рева сирены. Там адский звук. Открылась рампа, двери и пошла выброска. Кидали стандартно, с 800-1000. На площадке приземления снег по пояс, но в самолёте подсохли, ноги согрели. На пункте сбора, двое бойцов потеряли в воздухе сапоги, а может сами выкинули, подошли босиком в снегу, их сразу в санитарку. Ротный был недоволен и решил наказать, вместо короткой дороги обратно в часть, он показал свой гонор и объявил о пешем марше в 50 км.
Это был единственный случай когда рота реально сплотилась и саботировал его приказы. Усталые, голодные, замёрзшие мы просто шли не обращая внимание на вопли офицеров. Они поняли что никак не сломать, тем более в лесу и отменил свой же приказ. Сделали пару лишних км , но дошли ЖД станции , сели в дизель, вернулись в часть. Прибыли мы после 21.00. ужин для нас ещё был, мы прибыли последними. Но он запретил нам ужинать. После прыжков сразу укладка парашютов. Часам к 3.00 закончили укладку, пошли спать. В 6.00 ротный лично был на подъёме и повел на зарядку. Он обещал нам отомстить за неподчинение его дебильным приказам.
Те двое что привезла санитарка проскочили удачно, ампутировали на левой ноге палец, их и ещё человек 5 в медсанбате с обморожениями оставили для лечения. Всего по полку было ещё несколько операций, почерневшие пальцы, обморожения. Всего человек 80.
И всего то не дали валенки. Прапор, ответственный за валенки, заболел или после нового года забухал.
У знакомой живёт говорящий попугай жако.
Уходя на работу, она включает ему телевизор, чтобы Карлуша не скучал и пополнял словарный запас.
Умная птица впитывала всё как губка.
Однажды ночью у неё я отдыхал после двух палок, она придвинулась ко мне и прошептала: "Хочу ешё..."
И тут отозвался попугай голосом из фильма ужасов:
"ЖИВЫМ ОТСЮДА НИКТО НЕ УЙДЁТ!"
Уходя на работу, она включает ему телевизор, чтобы Карлуша не скучал и пополнял словарный запас.
Умная птица впитывала всё как губка.
Однажды ночью у неё я отдыхал после двух палок, она придвинулась ко мне и прошептала: "Хочу ешё..."
И тут отозвался попугай голосом из фильма ужасов:
"ЖИВЫМ ОТСЮДА НИКТО НЕ УЙДЁТ!"
19
Дело было в Насосной, рядом с Сумгаитом в застойные годы.
В полку появился новый лейтеха, из военно-политического училища. Идет этот замполит эскадрильи или полка, не знаю, по стоянкам и видит картину. МиГ-25, на воздухозаборниках которого с двух сторона сидят техники. Еще один в кабине сидит и один на стремянке. Ловят дефект локатора. И лейтеху угораздило спросить, что они делают. А в авиации "политический выпускник" ни бе, ни ме конечно!
Ну, а технари с юмором оказались и ответили, что мультики смотрят на экране локатора.
Лейтеха ушел. Все благополучно забыли об этом. Но на разборе этот молодой офицер взял слово и с трибуны говорит:
- Несерьезная обстановка складывается в энской эскадрилье, товарищи! В то время как все повышают свой технический и политический уровень (кто постарше, те помнят про ППР, которая что в ГА, что в ВВС была похожа), техники такого-то самолета мультики на локаторе смотрят!
Командир полка "ушел" под стол, а зал вымер от хохота. А этот политрук больше на стоянках не появлялся!
В полку появился новый лейтеха, из военно-политического училища. Идет этот замполит эскадрильи или полка, не знаю, по стоянкам и видит картину. МиГ-25, на воздухозаборниках которого с двух сторона сидят техники. Еще один в кабине сидит и один на стремянке. Ловят дефект локатора. И лейтеху угораздило спросить, что они делают. А в авиации "политический выпускник" ни бе, ни ме конечно!
Ну, а технари с юмором оказались и ответили, что мультики смотрят на экране локатора.
Лейтеха ушел. Все благополучно забыли об этом. Но на разборе этот молодой офицер взял слово и с трибуны говорит:
- Несерьезная обстановка складывается в энской эскадрилье, товарищи! В то время как все повышают свой технический и политический уровень (кто постарше, те помнят про ППР, которая что в ГА, что в ВВС была похожа), техники такого-то самолета мультики на локаторе смотрят!
Командир полка "ушел" под стол, а зал вымер от хохота. А этот политрук больше на стоянках не появлялся!
10 душевных стадий эмигрантки
1. Ты уехала. Первые дни, всё, как в сказке! Люди все улыбчивые. Персонал учтивый. Всё для людей! Умиляет любая мелочь: домик для уличных кошек; монеты в блюдце за какую-нибудь продаваемую мелочь в уличной лавке самообслуживания; прикольно раскашенные автобусы... Да, всё!!!
2. Некоторые бытовые неурядицы, возникающие из-за недостаточного знания языка и быта, но они никак не умаляют эйфории от того, что ты теперь не в России, а в цивилизованный стране.
3. Надо как можно скорее освоить язык страны пребывания, а то вечно, как дура глухонемая! И отрешиться, осудить, проклясть всё, что связывается тут с Россией: коммунизм, Сталин, ГУЛАГ, бесчинства Путина и тиранию с деспотией! Ты не такая, ты подлинная европейка, истинная демократка и коренная цивилизованная личность.
4. Сильно устала от того, что язык страны пребывания невозможно знать, как родной. Поэтому постоянно всплывают разные нюансы, в которых выглядишь не с лучшей стороны. Устала оправдываться за то, что русская, за то, в чём обвиняют Россию и от постоянных смол-токов про мороз-снег-Москва-водка-Путин. Чтобы отвлечься и поговорить несколько глубже, чем приходится с местными, зарегалась в разных "говорилках" соцсетей.
5. Местная общественная жизнь не трогает. А хочется быть активным участником процессов! Поэтому бьёшься в Интернете за ценности западной демократии с ватниками, советскими олдами и прочими "русскими шовинистами".
6. Ощущение недопонимания просмотренного фильма, прочитанной книги, поста в Интернете на местном языке начинает досаждать не на шутку. А ещё вода не того вкуса. Раньше она казалась вкуснее, а теперь немного раздражает. И хлеб. Он вкусный, конечно, но не такой, как на самом деле надо. Вообще, многих продуктов нет в гастрономах и это расстраивает.
7. В душе навечно появилось ощущение, что ты тут чужая и будешь всегда чужой, даже для своих детей, которые здесь подросли, освоились и чувствуют себя, как рыба в воде. А ты — Ихтиандр, который разучился дышать воздухом, пока сидел в ржавой бочке эмиграции.
8. Оказывается радушие у людей здесь фальшивое. Пытаешься победить одиночество, мыкаясь по разным сообществам: религиозным; спортивным; музыкальным — везде, где не обязателен родной местный язык.
9. Осознание, что если бы столько сил, потраченных на выживание в эмиграции, приложила дома, в России, то горы УСПЕХА бы на Родине свернула!
10. Может и зря эмигрировала, но теперь уже поздно. Иногда прикидываешь, на каких бы условиях согласилась реэмигрировать.
Конечно, по женской сущности, найдётся каждая первая с опровержением: "А у меня не так!!!" См. п. 5.
1. Ты уехала. Первые дни, всё, как в сказке! Люди все улыбчивые. Персонал учтивый. Всё для людей! Умиляет любая мелочь: домик для уличных кошек; монеты в блюдце за какую-нибудь продаваемую мелочь в уличной лавке самообслуживания; прикольно раскашенные автобусы... Да, всё!!!
2. Некоторые бытовые неурядицы, возникающие из-за недостаточного знания языка и быта, но они никак не умаляют эйфории от того, что ты теперь не в России, а в цивилизованный стране.
3. Надо как можно скорее освоить язык страны пребывания, а то вечно, как дура глухонемая! И отрешиться, осудить, проклясть всё, что связывается тут с Россией: коммунизм, Сталин, ГУЛАГ, бесчинства Путина и тиранию с деспотией! Ты не такая, ты подлинная европейка, истинная демократка и коренная цивилизованная личность.
4. Сильно устала от того, что язык страны пребывания невозможно знать, как родной. Поэтому постоянно всплывают разные нюансы, в которых выглядишь не с лучшей стороны. Устала оправдываться за то, что русская, за то, в чём обвиняют Россию и от постоянных смол-токов про мороз-снег-Москва-водка-Путин. Чтобы отвлечься и поговорить несколько глубже, чем приходится с местными, зарегалась в разных "говорилках" соцсетей.
5. Местная общественная жизнь не трогает. А хочется быть активным участником процессов! Поэтому бьёшься в Интернете за ценности западной демократии с ватниками, советскими олдами и прочими "русскими шовинистами".
6. Ощущение недопонимания просмотренного фильма, прочитанной книги, поста в Интернете на местном языке начинает досаждать не на шутку. А ещё вода не того вкуса. Раньше она казалась вкуснее, а теперь немного раздражает. И хлеб. Он вкусный, конечно, но не такой, как на самом деле надо. Вообще, многих продуктов нет в гастрономах и это расстраивает.
7. В душе навечно появилось ощущение, что ты тут чужая и будешь всегда чужой, даже для своих детей, которые здесь подросли, освоились и чувствуют себя, как рыба в воде. А ты — Ихтиандр, который разучился дышать воздухом, пока сидел в ржавой бочке эмиграции.
8. Оказывается радушие у людей здесь фальшивое. Пытаешься победить одиночество, мыкаясь по разным сообществам: религиозным; спортивным; музыкальным — везде, где не обязателен родной местный язык.
9. Осознание, что если бы столько сил, потраченных на выживание в эмиграции, приложила дома, в России, то горы УСПЕХА бы на Родине свернула!
10. Может и зря эмигрировала, но теперь уже поздно. Иногда прикидываешь, на каких бы условиях согласилась реэмигрировать.
Конечно, по женской сущности, найдётся каждая первая с опровержением: "А у меня не так!!!" См. п. 5.
Реальная история, буквально час назад.
Египет. Шарм, 5* отель. Мамаша с маленьким сыном проходят мимо меня.
Мамша говорит:
- Сынок, давай к бару сейчас быстренько сходим...
Сынок, переходя на плач:
- Мама! Прошу тебя! Не начинай!
Египет. Шарм, 5* отель. Мамаша с маленьким сыном проходят мимо меня.
Мамша говорит:
- Сынок, давай к бару сейчас быстренько сходим...
Сынок, переходя на плач:
- Мама! Прошу тебя! Не начинай!
Навеяно вчерашней историей про бухгалтера в холодильнике.
В Чикаго есть аэропорт, рядом с аэропортом гостиница, в гостинице ресторан, в ресторане холодильник. В этом холодильнике находят замороженного мертвеца. Местные СМИ сразу оживились, история детективная, прямо фильм ужасов. Очень скоро выяснилось, что мертвец это девица негритянской национальности по имени Кенека Дженкинс (Kenneka Jenkins). Вот тут всё и началось. На следующий день сотни негров пикетируют эту гостиницу с лозунгами "мы требуем справедливости, независимого расследования, наказания виновных". У негров это обычное дело, что бы ни случилось, в этом виноваты белые. Как выяснилось, развеселая компания негров арендовала банкетный зал в гостинице, заплатили ворованной кредитной картой, гуляли, веселились, пили и наркоманили. Когда компания начала расходиться, эта девица пошла искать туалет, нажала не ту кнопку лифта, попала не на тот этаж, долго там бродила, как это видно на камерах видеонаблюдения, вот так и нашла этот холодильник. Но у негров всегда во всем виноваты белые, не может быть, чтобы пьяная и обдолбаная негра была сама виновата, что перепутала холодильник с туалетом. Протесты продолжаются, "мы требуем справедливости, от нас что-то скрывают", даже после того как все результаты рассмотрения были предъявлены и видео с камер видеонаблюдения было показано по местным телеканалам. Негры потом ещё долго бузили, сначала они протестовали возле этой гостиницы, потом переместились к зданию ФБР в Чикаго, качали права и требовали, чтобы ФБР расследовало это дело. Чем это закончилось, если закончилось, непонятно, семья этой девицы уже четыре года как судится с гостиницей на $50 миллионов, получили они что-то или нет я так и не смог выяснить.
В Чикаго есть аэропорт, рядом с аэропортом гостиница, в гостинице ресторан, в ресторане холодильник. В этом холодильнике находят замороженного мертвеца. Местные СМИ сразу оживились, история детективная, прямо фильм ужасов. Очень скоро выяснилось, что мертвец это девица негритянской национальности по имени Кенека Дженкинс (Kenneka Jenkins). Вот тут всё и началось. На следующий день сотни негров пикетируют эту гостиницу с лозунгами "мы требуем справедливости, независимого расследования, наказания виновных". У негров это обычное дело, что бы ни случилось, в этом виноваты белые. Как выяснилось, развеселая компания негров арендовала банкетный зал в гостинице, заплатили ворованной кредитной картой, гуляли, веселились, пили и наркоманили. Когда компания начала расходиться, эта девица пошла искать туалет, нажала не ту кнопку лифта, попала не на тот этаж, долго там бродила, как это видно на камерах видеонаблюдения, вот так и нашла этот холодильник. Но у негров всегда во всем виноваты белые, не может быть, чтобы пьяная и обдолбаная негра была сама виновата, что перепутала холодильник с туалетом. Протесты продолжаются, "мы требуем справедливости, от нас что-то скрывают", даже после того как все результаты рассмотрения были предъявлены и видео с камер видеонаблюдения было показано по местным телеканалам. Негры потом ещё долго бузили, сначала они протестовали возле этой гостиницы, потом переместились к зданию ФБР в Чикаго, качали права и требовали, чтобы ФБР расследовало это дело. Чем это закончилось, если закончилось, непонятно, семья этой девицы уже четыре года как судится с гостиницей на $50 миллионов, получили они что-то или нет я так и не смог выяснить.
14
Шла сдача спектакля по пьесе Михаила Шатрова "Шестое июля". Актёры и режиссер очень волновались, так как на спектакле присутствовали высокопоставленные чины из министерства культуры и райкома партии. На многих это присутствие воздействовало очень отрицательно, как на физическом, так и на психологическом уровне.
У Шатрова в одной из сцен был текст: "Речь пойдёт о вашем племяннике - члене временного правительства". Вот такой текст; ни больше, ни меньше. Пьеса была очень серьёзной хотя бы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т.д. И повода для смеха там совершенно не было...
И вот актёр, которому достался этот "растреклятый" текст: "речь пойдёт о вашем племяннике - члене временного правительства", вышел на свою реплику и сказал:
- Речь пойдёт о вашем члене...
На сцене все остолбенели... Тогда он понял, что сказал не то, решил быстренько поправить положение и бойко сказал:
- Речь пойдёт о члене вашего племянника...
На что главный режиссёр, который находился в конце зала, закричал:
- Если у тебя найдётся ещё один вариант - считай, что ты уже не работаешь!
У Шатрова в одной из сцен был текст: "Речь пойдёт о вашем племяннике - члене временного правительства". Вот такой текст; ни больше, ни меньше. Пьеса была очень серьёзной хотя бы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т.д. И повода для смеха там совершенно не было...
И вот актёр, которому достался этот "растреклятый" текст: "речь пойдёт о вашем племяннике - члене временного правительства", вышел на свою реплику и сказал:
- Речь пойдёт о вашем члене...
На сцене все остолбенели... Тогда он понял, что сказал не то, решил быстренько поправить положение и бойко сказал:
- Речь пойдёт о члене вашего племянника...
На что главный режиссёр, который находился в конце зала, закричал:
- Если у тебя найдётся ещё один вариант - считай, что ты уже не работаешь!
Тот же самый египтянин, который убирается в нашем номере:
- Рибята, если Расия и Китай обединятся, то Америку пабедить.
В этот же день, случайно проходя мимо другого номера в другом корпусе, услышал от него же, но другому челу нечто вроде:
- Мистер Смит, Эмерика из зе грейт кантри, беттер вфен Раша энд Чайна.
- Рибята, если Расия и Китай обединятся, то Америку пабедить.
В этот же день, случайно проходя мимо другого номера в другом корпусе, услышал от него же, но другому челу нечто вроде:
- Мистер Смит, Эмерика из зе грейт кантри, беттер вфен Раша энд Чайна.
Случай в нашей эскадрилии. На самолёте Як-28П в одном баке датчик перестал показывать количество керосина. Аошники копошатся в кабине, щёлкают переключателем, пять баков показывают, шестой - 0! Что делать, кто виноват, и чем всё это закончится? Вскрывать бак - ну очень муторно. И тут подошёл к самолёту старший техник звена, вечный старший лейтенант Лёха Иванов. Походил, примерился, прицелился и как пнёт самолёт в бочину! Ну-ка, сынок, посмотри, что там бак показывает! Аошник начал щёлкать переключателем, бак показал полную заправку! Вот так, на практике, мы узнали, что значит хорошо знать и уметь обслуживать авиатехнику.
Самый смешной анекдот за 05.10:
Израиль объявил генерального секретаря ООН персоной нон грата. А могли ведь и пейджер подарить…