Самые смешные истории за неделю!

Работаю таксистом, бывают дни, когда вообще нет заказов. Сидишь в машине, обновляешь приложение, ждёшь. Но стоит только хорошенько пёрнуть, завоняв весь салон, как появляется заказ в 200 метрах.

Познакомились двое. И вроде отношения завязались полюбовные. Она пригласила. В коммуналку. Всё шло «к этому». Он пошёл в туалет. Воспитан был в чистых традициях и в туалете осознал, что ноги для секса не совсем пригодны после целого дня в обуви. Ванная была занята, и юноша принял решение использовать унитаз для «освежения» нижних конечностей. Первая стадия прошла успешно, и мокрая чистая нога была на полу. Но, при дезинфекции второй конечности первая мокрая нога подвела и поскользнулась. В результате вторая ВЛЕТЕЛА полностью в унитаз. Сантехники наверняка объяснят почему «задний ход» был невозможен.

Час в муках. Потом мольбы о помощи. Вызванный сантехник сказал, что надо разбивать унитаз. Коммуналка! Соседи категорически против. Сантехник открутил унитаз и, в результате санитары «Скорой» несут на носилках пациента с унитазом на ноге. Но санитары так ржали, что пациент приехал в травму ещё и со сломанной рукой – уронили.

Пришла к выводу, что все (или большинство) собственники бизнеса ебанутые. Думают, что работать на них - это счастье! Когда ты говоришь, что увольняешься, воспринимают это как оскорбление и предательство. А между тем зарплату задерживают, платят чернуху, отпускные не дают, в праздники заставляют бесплатно работать, пишут и звонят 24/7. Если ты выложила резюме, то сразу увольняют - как ты посмела искать что-то лучше?! Недавно уволилась из такой конторы. Чувствую себя так, будто из секты сбежала.

Я познакомился с ней когда мне было лет пятнадцать или близко к шестнадцати. А она... Она была старше года на три. Но это по возрасту. По внешнему виду я ей точно не уступал. У меня уже были довольно шикарные усы. Атрибут взрослого мужчины. Да и по опыту, я уже давно не отмерял ладонь от пупа и три от колена у встречающихся мне девушек. И главное не падал без сознания при самых откровенных разговорах про это. В общем, это была Галя, Галочка, Галина, как не назови, ничего в ее физиологии не менялось. Я пробовал. Но запомнилась она мне надолго. Ведь даже сейчас помню. Потому что была в ней одна фишка. Я понял об этом в первый же вечер когда мне с ней удалось уединиться.
Мы были немного пьяны. В гостях у нее был я, а это говорит о многом и все обещало, что результат будет. Но с первых же минут, когда притушив свет я увлек ее на диван, что то пошло не так. Она оказала мне активное сопротивление. Настолько же активное как и мое желание. А кто начал с того же возраста, может подтвердить, что в это время желание огромно. За первый час мы прошли с ней всю Кама-Сутру по позам, но не достигнув результата. Это были немыслимые движения тел и если бы посмотреть со стороны, на звание КМС по самбо, я тянул без проблем. Да и она тоже. Через час, я немыслимым способом, зажав одну ее руку плечом и спиной, а свою подсунув под нею, держал ее вторую. При этом одна моя была свободна, которую я и засунул под кофточку и бюстгальтер ухватившись за твердую и немного влажноватую от пота грудь. Никогда еще я не сжимал с таким наслаждением чужую плоть с торчащим соском. Я отдыхал, взяв небольшую передышку, но даже не подумал, что отдыхает и она. Второй мой рывок, ниже, к ее брюкам, совпал с ее. Я старался просунуть руку в ее узкие брюки, а она выдернуть свою из под меня. У нас это получилось одновременно, но подумайте кому от этого стало легче? Ну точно не мне. Я понял, что прошел самую легкую ступень. Но тарабанить рукой по дивану с криком — тушэ!, я в принципе не собирался. Все началось по новому, но с тройной нагрузкой. В какой то момент я все же умудрился снять с нее брюки и все что было под ними. При этом мне по факту пришлось залезть на нее сверху, коленями зажать ее руки, а головой упереться ей в грудь, чтобы она не могла приподняться. И вот в этой позе стянуть у себя за спиной ее брюки. Даже не пробуйте это повторить. А потом, я вдруг вспомнил, что и сам в брюках и их ведь тоже надо снять. Но как? Это был вопрос. Мелькнула мысль, что делать это надо было раньше. Но представив, как еще не раздев ее и не получив согласия, я разделся сам, пусть даже до половины, я расхохотался. Громко и даже как то истерично. А она от моего хохота обалдела. И получила некий шок погрузивший ее в бездействие. Этого хватило по времени, чтобы вскочить и уже в прыжке сдернуть с себя все лишнее. Приземлившись на нее уже готовым к совокуплению.
Оно, кстати, было не длительным, как бывает обычно. Уже через минуту я издал то ли рык, то ли крик, человека наконец-то взобравшегося на Эверест. Это был шквал эмоций. Сексуальное напряжение нескольких часов вылилось в незабываемую гамму чувств. У нее было видимо тоже самое. Ее мелко трясло, лицо искажали эмоции, а тело гнулось как в судороге. И я упал рядом с ней. Долго смотрел в потолок и наконец то нашел, что спросить:
-Галка, ты со всеми так борьбой занимаешься? - задумчиво произнес я не надеясь получить ответа.
-Нет, - немного подумав, ответила она, - хотя мне это нравится.
-Но почему? - опешил я, - мне вот тоже очень понравилось.
-Да потому что, всегда хочется встретить хорошего борца, а попадаются в основном хорошие боксеры!

Переехал на ПМЖ из города в село.
Наследство в виде хаты досталось.
Тут же и устроился работать.
Все село теперь на ушах, видели пижона городского? какие одежды? какие волосы? какая бородка?
Ах да, нюанс о котором стоит рассказать: у меня невероятно буйный нрав и внешность: длинные волосы и "гишпанская" бородка. я об этом говорил? да. ​
Каждый раз когда я иду в центр села, я создаю фурор как по покупательной способности так и внешним видом. Каждый мой поход в местный супер происходит с внеконтактом сельского разума с реальностью. Да и бог с ними.
Вобщем опять залет:
-скабрезно пошутил аля поручик Ржевский с местной афициянткой.
Афицянтка обиделась, и сказала об этом своему парню. А поскольку афициянтка давалка с открытым входом, то ее парень в количестве 100500 гопников обиделись на меня.
Теперь я три дня хожу с толпой местной гопоты, ищу приезжего чувака с длинными волосами и "гишпанской" бородкой что бы покарать за афициянтку.
Три дня, Карл!
Три дня!!!

Идею рок-оперы про Иисуса посчитали худшей в истории

Задумка рок-оперы «Иисус Христос — суперзвезда» была очень амбициозной. Уэббер и Райс собирались рассказать о евангельских событиях — от въезда Иисуса в Иерусалим до распятия — с точки зрения Иуды Искариота. Уэббер позже вспоминал, что продюсеры назвали эту задумку «худшей идеей в истории» и категорически отказались ставить её на сцене. В итоге авторы решили записывать своё произведение в виде альбома: его длительность составляла 87 минут и он должен был состоять из двух пластинок. Позже и Уэббер, и Райс высказывались однозначно: такой подход пошел на пользу рок-опере. «Она стала более роковой, более энергичной и более подходящей для молодой аудитории», — говорил Райс.

Вспомнилось, как в девяностых заехали с другом на ВДНХ. Тогда там все павильоны отдали под торговлю. Это был период, "коммерческих" магазинов. И часто ценники на импортные товары указывались в долларах. Чтобы не менять эти ценники с каждым обновлением курса валют.

И набрели в одном из павильонов на отдел, в котором продавались арбалеты, луки, бронежилеты, перцовые и другие баллоны, пневматическое оружие и ножи, ножи. ножи..

В том числе и видов десять ножей типа таких, как у Рэмбо. лежали в витрине под стеклом.

И возле каждого товара лежит клочок бумаги в клеточку, на котором фломастером написаны цифры.

Я такой смотрю на эти цифры - трясу головой. Очень дешево! Невероятно! Вот этот нож - что? 13 баксов? Рядом - 20. А вот этот - вообще 8!

Я тогда начинал коллекционировать ножи, и в тот момент не верил своему счастью. Мысленно прикидывал - сколько штук купить разных.

Но оставалась опаска, что чего-то не понимаю, все не так, как мне кажется, и могу выставить себя дураком.

Говорю продавцу: "А можно вот этот нож посмотреть?" И показал на ближний к себе.

Он оценивающе оглядел меня, и говорит напарнику: "Подай артикул тринадцать!".

Да - для своего удобства парни пронумеровали позиции товара, и написали эти номера на клочках бумаги.

А цены были вполне нормальные - артикул 13 стоил долларов двести, и ни один из тех ножей не пополнил мою коллекцию.

Стоило показательно задержать ставропольского ГИБДДшника, как президент России издал указ о национальном плане противодействия коррупции на 2021-2024 годы. Я ознакомился с ним. Ровно 37 страниц воды и общих поручений ни о чем: укрепить, проработать, обдумать и т.д. Например, президент поручил прокуратуре проработать вопрос о пресечении коррупции с использованием электронных денег.

Дело важное! Только, возможно, Владимир Владимирович не в курсе, но ставропольский ГИБДДшник свой BMW X7 не на Яндекс.Деньги купил. А полковник Захарченко в мешках хранил не биткоины. И бороться с коррупцией надо не указами на 37 листов, а гораздо проще. Ровно теми методами, которые уже много лет используются для юр.лиц. Если кто не в курсе, там это работает так: когда налоговой только покажется (!!!), что ты недоплатил хоть копейку в бюджет, то она тебе тут же отправит письмо с требованием обосновать, почему ты заплатил меньше, чем им хотелось бы. Срок на ответ - 5 дней. И не с момента получения письма тобой, а с момента его отправки ими. Не пояснил? В рамках указа предыдущего президента под названием «хватит кошмарить бизнес», счет будет мгновенно заблокирован, работа фирмы заморожена. Был ты в отпуске, лежал с коронавирусом под ИВЛ - не волнует. И речь не про реальные нарушения, а просто про подозрения налоговой.

Встает вопрос: почему нельзя ровно ту же систему использовать к гос. служащим? На дворе 21 век, все данные хранятся электронно, вся связано в базы данных, к которым государство имеет полный доступ. Вот купил чиновник машину, а через неделю ему письмо: обоснуй, на какие средства ты ее купил. Вот твоя зарплата, вот столько ты в среднем тратишь на еду, одежду, коммуналку, проезд. Остается в месяц такая сумма. Рассказывай, как ты в нее уложился и сколько копил. Срок - 5 дней. Не успел - машина на штрафстоянку. Не смог обосновать за месяц - возбуждается уголовное дело, а машина продается, доход - государству. Купил квартиру? Красавчик! Вот тебе 5 дней. Не успел? Дверь опечатывается и ты съезжаешь. Прошел месяц, но дебет с кредитом твоего бюджета так и не сошелся? Вечер в хату, родной!

И точно такой же подход ко всем родственникам и половым партнерам. А с определенного уровня - еще и к друзьям. Чтобы от предложений записать их собственниками, все шарахались. И сохраняется это пожизненно, а то ушлые ребята отложат себе золотых парашютов. Тогда у коррупционера встанет вопрос: а нахера мне миллион, если я могу тратить только в пределах 50 тыс. руб.? Для многих откровение, но деньги - это просто бумажки и если на них нельзя ничего купить, то и смысла в них нет. Но методу, которая много лет отлично работает с юр.лицами, на гос.служащих не переносят. Иначе внезапно окажется, что масштаб репрессий превысит 1937 год раз в 50. Минимум.

"Зелёная энергетика" всегда пишется в кавычках. Потому что говна от неё много больше, чем от "традиционной" энергетики, просто оно не здесь и не сейчас.
Фотоэлемент солнечной батареи, внезапно, для своего изготовления требует энергии больше, чем отдаёт за весь свой срок службы.
Лопасти ветряков — пластиковые. Из хорошего, качественного пластика. Настолько качественного, что после исчерпания ресурса, их выгоднее просто закопать на свалке, чем как-то переработать.
Ну и так далее. Вообще, единственная более-менее зелёная энергия — это АЭС.

А сейчас даже отходы АЭС могут перерабатывать обратно в топливо. Только ещё в малом объёме, но уже строят больше обогатителей. АЭС это самая зелёная энергия и есть. Вот только долбоёбам с гринписом головного мозга это неочевидно.

Гринпис это наёмная корпорация заточенная на определённые вещи. Например уничтожать промышленность.
Они не благотворители.

Моя подруга в 12 лет забыла сменку в школу. Вернувшись за ней домой, застала отчима в момент повешения. Он уже синел. Хладнокровно перерезав верёвку ножом и удостоверившись, что отчим жив, продолжила путь в школу, но уже со сменкой.

Вчера, пока девочка выбирала себе что то нужное я рассматривал вывески павильонов торговом центре. Попался на глаза отдел биноклей. И я вспомнил, что скоро у родственника день Рождения и он просто мечтает о хорошем бинокле. Хотя может и не мечтает, но подарить я ему ведь что то должен. Присмотрел не очень дорогой, что то в районе шести тысяч. Приобрел. Едем домой. Девочка от нечего делать изучает прибор. Увидела через него много нового, восторженно комментирует. Переехали через мост Оки, пост ГАИ или ГИБДД, как оно правильно сейчас называется. И тормозят. Остановился. Открыл окно, жду когда подойдет. Сам смотрю вперед, косясь в зеркало. Подошел. Представился. Вернее хотел представиться, но до конца не успел, потому что я перебил его фразой:
-Милая, посмотри, кто нас тут остановил? - она поняла меня сразу.
-По моему какой то лейтенант в военной форме... - глядя в бинокль, произнесла она. - Ты не мог бы немного подвинуться, плохо видно! - Наклоняясь через меня и мое сиденье, тянулась она с биноклем к моему открытому окну. - Да, точно, лейтенант!
-Слепые что ли? - расплылся он в улыбке.
-Слепой только я, - перебил я его строго — девочка видит! А вы что то имеете против наших ограниченных способностей!
-Нет-нет, может вам машину сопровождения дать, ведь стемнеет скоро.
-Не надо, у девочки есть прибор ночного виденья!
-А, ну тогда счастливого пути!

Я не француз.
Но когда хоронили Бельмондо не было никого из негров и мусульман

Дед мне рассказывал.

В 30-х годах пиво подавали по предъявлении профсоюзной книжки и только 0,5 на человека.
Приходилось ходить "с мухой".
Выпил 2/3 кружки - кинул туда муху - "официант, замените пиво и вообще в вашем заведении бардак!"
Приносят полную кружку.

Во времена оные студенты имели привычку лето проводить в стройтрядах. Так было и со мной в конце 70-х. Отправили нас в вологодские леса в один из тамошних леспромхозов, которых тогда там было немало, как и зон. Так и оказался я в одной бригаде и с местными мужиками и с поселенцами-химиками. Остальные "стройотрядовцы" тоже были распределены кто на лесоповал, кто на трелевку, кто на ремонт узкоколейки, которая периодически все время ломалась. А когда ломалась, забирали у нас наши лебёдки, которыми мы закатывали бревна на распил. Вот и приходилось нам закатывать бревна ломами и шагами вручную в горку метра три высотой. Тяжелое это дело было и опасное, не дай бог отступиться - раздавит на хрен. На этом я и прославился. Все, кто ещё жив, вспоминают этот случай как обязательный код допуска в клуб избранных "Кадниковский" (по имени леспромхоза). В тот давний день катали мы бревна опять вручную. Сказать что затрахались, нельзя, просто тупо за_бались в ноль. Из последних сил здоровые мужики пыхтя и роняя капли пота пытались закатить здоровенные бревна вверх. И вот в самый напряжённый момент, рискуя быть раздавленными здоровенным бревном, принесло к нам нашего комиссара стройотряда. Видя как мы ломами и лагами корячимся - он возмущённо ляпнул: почему мы не используем лебедку и механизмы? Я тогда, попердывая от усилий, ответил ему: Какие нахер механизьмы, не видишь что ли, все вручную, никакого механизьма! Дружный стон мужиков вокруг помог им удержать бревно от скатывания. Как меня потом не прибили, не знаю. Но строго настрого предупредили - ещё раз пошутишь, когда катим бревна, домой не вернёшься. Но присказка - какой механизьм, все вручную - стало там, как говорят сейчас, мемом.

Знакомая сына одна ростила. А когда он, лет а 20 девочку привел, сделала все что бы её отвадить. Хороший мальчик, не стал через мамин труп жениться. С девочкой расстался.
Теперь мальчику под сорокет. Живет с мамой. Мама плачет что мальчик не женат, внуков не видать, сидит как сыч - играет все свободное время. Оказалось другие девочки его не интересуют.
Так и живут.

Как-то давно слушал в машине радио на украинском языке. Украинского я не знаю, понимал не больше половины, но вот одна фраза произвела впечатление: "рабочие вымогают зарплату". Ух, какие вымогатели, эти рабочие! Зарпрлату вымогают!

В США арестован школьник-трансгендер, насиловавший девочек

После историй о том, как женщины-трансгендеры в спорте начали разносить настоящих женщин, а так же после новостей из женской тюрьмы, где ВНЕЗАПНО женщины начали беременеть, так как среди них отбывали срок трансгендеры - теперь вот это:

"Полиция округа Лаудон, штат Вирджиния, задержала подростка-трансгендера, который насиловал девочек в школах, где сам же обучался. Об этом пишет DailyMail. Парень в юбке, назвавшись “трансгендером”, стал посещать женский туалет в своём учебном заведении."

Округ Лаудон один из самых либеральных во всём штате, расположенном рядом с Вашингтоном. Здесь разрешено посещать туалеты и душевые в зависимости от того, как себя идентифицирует человек.

Сейчас школьник арестован по решению суда и находится в центре содержания несовершеннолетних. По американским законам, его имя сохраняется в секрете. Малолетнего преступника уличили по крайней мере в двух эпизодах изнасилования своих одноклассниц в разных школах. Насильника посадили на домашний арест. Суд попытался засекретить материалы дела.

Первый раз он изнасиловал одноклассницу в школьном туалете, поскольку в учебном заведении, где они учились, уборные были общими для девочек и мальчиков-трансгендеров. Администрация школы попыталась замолчать произошедшее. Отец ученицы на школьном совете выступил с требованием разделить туалеты для девочек и трансгендеров и исключить ученика из школы, однако его назвали сексистом. Ему открыто заявили, что не верят словам его дочери.

По ходу словесной перепалки с учителями и другими родителями 45-летний Сэм Смит перешел на резкие выражения и участники вызвали полицию, которая вывела недоумевающего и негодующего отца с заседания. Тем не менее ученик, вокруг которого разразился скандал, перевелся в другую школу, но уголовного дела на него не завели.

В новой школе юный трансгендер попался с поличным. Он пытался изнасиловать одноклассницу после урока, когда они остались вдвоем в классной комнате. Однако преступлению помешал вошедший в аудиторию учитель. Молодого человека задержала полиция. В этот момент родители его первой жертвы собирали документы, чтобы добиваться справедливости в суде.
----

Как говорится, "нет слов". Поэтому - без камментов.

Источники:
https://www.dailywire.com/news/loudoun-county-schools-tried-to-conceal-sexual-assault-against-daughter-in-bathroom-father-says
https://www.washingtontimes.com/news/2021/oct/13/alleged-rape-teen-girl-school-bathroom-tests-mcaul/
https://www.nbcwashington.com/news/local/northern-virginia/teen-accused-of-sexual-assaults-in-2-virginia-high-schools/2831314/

В Буэнос-Айресе меня на тот момент ничего не держало, уже запланирован был переезд в Коста-Рику. Оговорил с шефами дату увольнения из ресторана, поторговался с квартиросдатчиками насчёт выезда из жилища: возврат залога, то-сё. Билеты заранее не брал: в Южной Америке высокоточное планирование себе дороже.
До дня "П" (переезд) оставалось полтора-два месяца.
Хозяйка ресторана поймала меня за пуговицу и спросила, нету ли испанско-русского словаря. А если есть, не продам ли. Есть, продам. Тогда возьми телефонный номер, друзья друзей, договаривайся.
Покупательница Барбара оказалась учёной англичанкой, занималась то ли физикой, то ли математикой. В рамках своей научной работы она собралась после Аргентины посетить Россию и задалась целью выучить русский. Достать в тех местах англо-русский словарь нелегко, а на испанском она лопотала.
Чёртова кукла отравила всю сладость прощания с Байресом, вцепилась как клещ, претендуя на моё время. Она приходила в ресторан и шелестела тетрадками, постигая разницу между "ехать" и "идти", причём свои вопросы громко орала из зала на кухню. Хозяйка её скоро шуганула.
От общения по Ватсапу спасал старый кнопочный телефон (смартфон не пережил новогодних праздников задолго до). От ежедневных прогулок в парке спасало несовпадение рабочих графиков: в 5 вечера она заканчивала работу, а я начинал. Проклятое воспитание! пару выходных всё же пришлось на неё убить. И ладно бы она была молода, хороша собой... так даже ни на какую киноактрису не походила.
Харррактер да, бронебойный: представляете, отказывалась общаться по-английски! Лукавая судьба подбросила мне шанс усовершенствовать английский разговорной практикой, но какой ценой! лучше не надо.
Впрочем, одно доброе дело я причинил, порекомендовав занять освобождаемую мной квартиру: здесь Барбара существенно экономила на жилье.
...Занимательная символика напоследок: ресторан находился (и находится) на углу улиц Thames (Темза) и Costa-Rica.

Этого не могло быть. Но это было!
***
1) Касьянов по просьбе Путина снимает с должности Ющенко.
2002 год. Ющенко едет в Москву вести переговоры с Касьяновым о поставках газа. Касьянов, выполняя поручение Путина, отказывается подписывать контракт с Ющенко. Тот в результате теряет должность премьер-министра Украины.
***
2) НАТО смогло победить Югославию только с помощью Черномырдина.
1999 год. Милошевич намерен противостоять бомбардировкам НАТО до последней капли крови. В Белград в качестве спецпосланника едет Черномырдин, и ему удаётся уговорить Милошевича сдаться.
***
3) Саакашвили вернули гражданство Украины по предложению Путина.
Президент Украины Порошенко сначала дал бывшему грузинскому президенту украинское гражданство, а затем лишил его. Когда Украина обрела нового президента, Путин в шутку предложил вернуть Саакашвили гражданство. Зеленский сразу же сделал это.
***
4) Реформировать или не реформировать российскую Конституцию? Последнее слово осталось за министром Кравцовым.
2020 год. Путин в прямом эфире звонит министру Кравцову с вопросом, не помешает ли голосование по Конституции проведению ЕГЭ? Тот ответил, что не помешает.
***
5) Российская футбольная сборная одержала победу над Словакией, не забив ни одного гола!
***
6) 2005 год. Ураган "Катрина" затопил Новый Орлеан. Самое бедное государство Азии (Бангладеш) оказало денежную помощь самому богатому государству мира (США).

Довелось посмотреть кусок очередного российского говносериала с дележом наследства.
Реально захотелось взять самое толстое издание Гражданского кодекса с комментариями и лупить сценариста по голове, зачитывая текст той части кодекса, которая регулирует вопросы наследования.

Прочитал историю
https://www.anekdot.ru/id/1255058/
Это не историЯ для анекдотов но она получила максимум балов за день, потому что анедкдотру тоже кремлесми в гибридной войне против всего мира.
Но я не об этом.
Мне комменты интересны.
Камерер как всегда был и будет олгтвским фуфлогоном. Я сидел в разных странах, и не скажу почему. Но везде пользовался уважением местной братвы. Так вот - камерере обычный фуфлогон. это я авторитетно заявляю.
Гниль, любитель похвастатся, да еще на прикормке кремлевской оо озеро из ольгино.
Вы разве не заметили насколько он вписывается в чисто кремлевские постулаты мочить в сортире, бригады, и прочий около криминальный-политическо-ментовский фуфел? Отож.
Я бы на него даже перо не стал марать. ГНастолько камерере в своей присмыкании к ссученым вертухаям мне мерзок!
Все что он пишет у меня вызывает приступы смеха и умиления одновремено - нунадоже, девочка гавкнула из вольера... убогий кремлесчос, чего с него взять.
Камерер явно щеноватый ботан живущий с мамкой и которая его тиранит, притом в вонючем подьезде барака на задворках сибири с говном из петуха и дыркой в сортире на улице. Тут к гадалке не ходи! Анекдоты для него единственные воплощения фантазий, за которые ольгино ему платит небольшие но суммы. Такой себе Онотоле Вассерман- тупой, безжизненый подсосник у кремля с хрен знает каким самомнением, но имеющий вес во мнении, чем люто бешено дорожит невзирая на то что об него ноги вытирают все кому не лень. Такой вот наш камерер. Так что я попрошу его меня не комментировать - я не прикосаюсь к говну, которое он жрет с аппетитом, рассказывая нам всем какой вкусный шоколад.
Я выше его.

Но я собсно не о нем.
Я сиделец в разных странах, но не бойтесь, не криминал. Мокрухи за мной нет, и обескровленые старушки не накладывают на себя руки потому что я их облапошил.
Финансы.
Приятно познакомится.
Так вот что я заметил в разных странах:
- кауказцы везде одинаковы. немного различаются традициями и пристрастиями, но по сути один и тот же сценарий.
Поведение их в разных странах одинаково как в цивиле так и на зоне.
А вот русские... господжи, я думал что хуже камеререа никого нет, а оказывается есть - русские! Хуже людей, ниже качеств, примитивней мышления я ще не видел! и главное - руские с удовольствием самоунижаются, забиваются в угол и отттуда начинаю как макаки орать про "не перевелись еще на Руси богатыри".
Вот посмотрите на себя: это же ты срешь на улице, это именно ты сцышь в подьезде, это именно ты кидаешь бутылки и окруки на улице, мол это духовно, круто, бригадно! это ты воруешь с работы все что считаешь своим, это ты боишься даже маленькой личинки кауказыца, это ты с ужасом смотришь на ментовские машины. У тебя - безвольной скотины - нет самоуважения!
А потом ты приходишь в свою убогий барак, лезешь в тырнет и как Патриот только на скаты ру, никаких другихь ты не признаешь потому что ты Русский! с большой!
А там тебе говорят какой ты молодец, умничка, как полному дауну который боится всего за стенами квартиры да и в ней тоже, но потом хзвалят какой ты молодчинка что не вытер руки об себя а помыл, после того как сожрал свое дерьмо. Ты не чувствуешь что ты тупой сумасшедший в дурдоме и санитары управляют твоей жизню? нет, ? зря! так и есть.
Вот хочешь пример?
Эксперимент:
Посмотри на свои ощущения при слове "Украина"
Опа, сколько ненависти, верно?
А еще лат 10 назад ты весело обсмеивал "хохлов", стебался от того что они исходят на говно потому что "на" говоритите только вы - руские, а весь мир говорит "в". и у тебя такое чувство величия было....
Величие? 140млн над 40мл? Сильный бьет слабого и рад этому?
Отлично! Прочувствовал?
А теперь подумай вод над чем, что я видел украинцев и Украину не по телевизору.
У них нет кауказскага беспредела. А знаешь почему?
Потому что это одна из немногих наций в МИРЕ! у которой в любом положении в любом уровне интелекта в любой ситуации есть личная гордость! Он не будет самоунижатся как русский.
Вы украинца можете забить, затравить, выгнать из него самогон, но он даже в самом ублюдочном состоянии в любой ирерхаической системе заставит себя уважать. Личная гордость за себя ему не позволит сносить.
Он годами за шконкой или на сортире будет точить на вас заточку, и применит ее настолько хитро что дадут пожизненое/растреляют/свои отомстят (нужное подчеркнуть) вашему лучшему корешу, или непонравившемуся украинцу авторитету с соседней камеры.
У Украинцев есть гордость, и кауказцы это чувствуют.
Вы дцмаете в Украине нет такой беды как эти самые тараканы? А вы погуглите, Парламентско Президенская Республика Украина создает специально торгово-экономические зоны для разных арабских стран из бывшего Могучего и Великого. т.е. резервации.
Это говорит о том что у них тоже арабесов и кауказцев как говна. И личности без национальности тоже у них бузят с ножами, набеганием толпой, трубашатал и прочий подкум полисменов с властями.
Но вот эжеже вопрос вопросов, почему кауказэцы в Украине не ездят на тонированых и заниженых говнотазах, и не устраивают поножовшины. Почему кауказэцы в Украине не домонстративно не унижают титульную?
Вот вопрос: почему кадыровцы при полной амуниции на все федеральные телеканалы в засос по деснам лабызали кадырку с криками: рэзад хахлофф будэм, вах! ломанулись в Украину впереди прочих ихтамнетов и..... и тут же поджав хвост и заскулив как последние шавки разбежались кто куда. теперь в Крыму окапались. Кстати насчет Крымских Татар и кадырков, тоже вопрос: вы не заметили что они дергают только русню? Татар не то что не трогают, а вообще обходят стороной. Не заметили?
А я знаю почему. Но дагадайтесь сами. Притом когда Украина вернет Крым, чечены будут первые кто убегут. Но не к себе в горы, а в Питер м Москву. Где они ХОЗЯЕВА!
А в Украине и в Крыму они не хозяева а гости которых терпят, и они это чувствут.
Почему?
Потому что украинец не станет терпеть как руский.
Простой пример.
Видео "как кадыров резал голову русским" погуглите. по факту русские солдаты в полном вооружении, с секретами, в гнезде с пулеметом и гранатами, увидев по факту небольшой отряд местных партизан с ножами, тремя патронами, старыми афтоматами, уставшие и ослабленые.... что сделала застава с полной военной подготовкой? русские разбежались с криками паники! Конечно их как оккупантов потом отловили и перезали как баранов.... и хоть бы кто то встал и ударил чичу ножом! так нет же.. покорно лежали как бревна...
Ситуация 2014-2015года. Донецк. Аэропорт. Видео атаки смешаным контингентом ихтамнетов.
Украинец с улыбкой на камеру:
- у нас тут замес!
Вставляет гранату в подстволник глушит в амбразуру и кричит по кавказки:
- Ты кто такой? давай дасвыданиэ!
Попаший в плен украинец:
- Расстреливайте. своих сдавать не буду.
Украинец над которым долго издевался ихтамнет, стреляя пустым магазином (пытка такая) выбивает пару зубов и пиздит ногами ихтамнета с криками
- заебал! или стреляй или нет! надоел!
Зауважали даже видавшие виды путиносоцы.
Украинцу ихтамнеты отрезают руку выше татуировки с украинским символом "Тризуб". Конечно на камеру, туша бычки в лицо, смехом, хохотом и унижением. Взрослые дядьки парню 18 лет который по сути то вообще на войне никто. Ребенок. но они же руские, а украинец говно, не забываем
Режут. Ножовкой.
Страшно представить?
А вот вы поспрашивайте ваших срочников-знакомых, если кто еще не инвалид - что они творили в Украине. по тиви такое не покажут.
Молодой паренек сначала конечно плачет, истеричит, упрашивает. А когда под хохот пила начинает разламывать кость, знаете что начитает делать этот мальчик?
Он запел:
- Ще не вмерла Украина, ни слав ни воля!
И до конца отрезания руки ихтамнетами пропел весь Гимн Украины до конца.
Те мужики которые отрезали ему руку ужа найдены и покараны по всей строгости. Их семьи в страхе живут.
Потому что ТАКОЕ самоуважение заслуживает и ценится во всем мире. Даже криминальном.
А что делаете вы - русские - в своей стране? Вы боитесь. Руских ненавидят все потому что у вас нет элементарного самоуважения и любой кто чуть сильнее вас становится над вами главным.
И я прорицаю тот момент, когда хлопцы в шароварах будут стрелять из "Зброяра" под горилку с вареныками на Красной Площади отмечая свадьбу турецкой невесты и крамского жениха.
Думаете фантазирую?
Всего то 20 лет назад вы тоже самое говорили что такого не будет по отношению к кавказцам.....

А камерерр?
А причем тут он?
Он просто такоей же элемент массого бессознательного как и вы: пыжытся в тырнете, а по факту он бы от моего одного взгляда отошел бы всторонку пропуская вперед.
Я слабаков и гавно всегда вижу издалека.
Именно по этому кауказцы в Украине не прижились а в Россси они правят бал. Они тоже умеют это видеть.

Минусуйте. Я же вам в лицо правдой плюнул! На другое вы не способны.

Дочь осталась делать домашку одна. И пока я была на родительском собрании, её таки сделала. Но как! При помощи голосового поиска Яндекс. Она попросила сказать ей правильный ответ и записала его.

Олеся Башкирова

-= Пульт =-
Намедни Жена учудила.
- Иди ,- говорит, - посмотри, кажется, пульт от телека сломался...
- А что с ним не так?
- Листаю видео на Ютубе, на пульте стрелку вверх нажимаю - а оно почему-то вниз переходит! А если кнопку вниз нажимаю, то вверх...
Странно, думаю, всякое бывало: кнопки не работали, сигнал пропадал, но чтоб такое... И тут же меня осеняет:
- Так ты пульт к телеку не той стороной держишь!

Живу на седьмом этаже. В нашем доме два лифта – обычный и более широкий. Недавно ехали в обычном лифте, и я имел неосторожность в нём сказать девушке, что мне нравится более широкий. Сегодня вызываю лифт, слышу, что подъезжает обычный, останавливается на этаж ниже (или выше), открывается и голос в лифте говорит «седьмой этаж». Думаю, может, показалось. Нет, кнопка не нажимается, мол, лифт приехал. Подождал. Снова вызвал лифт. Снова слышу как обычный лифт останавливается на этаж ниже (или выше), открывается и голос говорит «седьмой этаж». Походу, лифт реально обиделся! Кто знает, как нужно извиниться перед лифтом, чтобы он тебя простил?
©

Лето, жара невыносимая. От подъезда моего тогдашнего дома до магазина, с сигаретами и пивом, метров 300. Это если не спешить. Я же спешил, не успеть, получить по пути тепловой удар, еще это Солнце вокруг слепит, наверно поэтому все было как в тумане. Город вымер, все на водоемах загорают-купаются, а может даже радостно ябуться. Я - нет, почти бегу.

Вижу, слева сквозь густую тень кустов и деревьев тупикового газона, на уровне моего пупа, белое пятно объявления формата А3 в самом низу березы. А я уже проскочил на несколько метров, не успев рассмотреть его содержание.
Заинтересовался, и вернулся прочесть, несмотря на жару и одышку. Заглядываю в кусты, аж пригнулся. А там реально, очень низко, на уровне пояса, номер телефона и крупно текст:

«КУПЛЮ ВОЛОСЫ ДОРОГО». Странно? И я так считал, пока чуть не икнул от неожиданности, и теперь уже так не считаю.

Потому что из сумрака кустов, будто из под земли, прямо передо мной вдруг выпрыгнул карлик, весь в черном - страшный как Бармалей, с густой, черной бородой, и огромной, абсолютно лысой башкой.

Я ржал остаток пути туда и обратно, а потом вдруг подумал, может это был веселый тролль?

Старушка толкала сразу две тяжело нагруженные тележки из супермаркета. По очереди. Она толкала одну, отходила за второй, толкала ее фута на три дальше, и возвращалась, чтобы повторить эту процедуру.

Вертолет штата кружил над нею, а то бы я помог ей. Уже потом она мне рассказала, что она жена мэра графства, и как они ее заебали.

Добро пожаловать в город Элдред, штат Нью-Йорк. Если ты хочешь купить Бентли 1968-года или любой другой экзотический машин, то ты найдешь его именно там. Сцылку найдете сами.

Еще я видел, как другая бабулька приземлилась в бело-голубом Лотус Эспирит, и проследовала в вышеупомянутый супермаркет.

Местное пиво в местной пивоварне стоит $15 за кружку, но будет скидка, если берешь много и на вынос.

Поток сознания, вы думаете? Может быть. Но там по дороге есть труба, откуда льется родниковая вода. Все местные берут питьевую воду оттуда, и именно там я встретил этих персонажей и разговорился с ними.

Вчера стал свидетелем "Профилактического рейда по соблюдению масочного режима". Поймали молодого парня. Мне за последний дестяток лет доводилось трижды становиться жертвой чужого раздолбайства. Остался от этого непоправимый уже вред здоровью. Дважды обращался в полицию, причем один раз я даже сфотографировал эту компанию молодых балбесов. Не сделали НИ-ЧЕ-ГО. В третий раз я уже и обращаться не стал - раз нет у нас государства, защищающего наши права, так чего уж. А тут собралось полдесятка, скажем так, альянсов, сытно жрущих на мои налоги. Как с хулиганами разобраться или прийти с вопросами к чиновнику, непосильно наворованное которым видели миллионы, так нет их. А как доблестно сражаться с какой-то простудой, ОСОБЕННО при заболеваемости вчетверо ниже эпидпорога (проверьте сами!) - тут они герои!
Я пробыл в том торговом центре не меньше получаса. Возвращаюсь - они все еще там. Упоенно строчат протоколы, угрозы: "Пробей-ка его по базам!" САМОЕ ГЛАВНОЕ - это все посреди крыла, которое полностью детское! ДЕТСКОЕ, САМКУ ИХ РОДИВШУЮ!!! Расположились между магазинчиком с крохотными платьицами и витриной с милыми мягкими игрушками. Натуральные фашисты. Такие же организмы доблестно били витрины и избивали евреев-хозяев магазинов на глазах их детей. Не забудем! Всех кто ураганил эти годы. До самой смерти не успокоимся, пока не приволочем за шиворот на скамью нового Нюрнберга всех - от рядовых исполнителей до самых высоких шишек.

Как-то я пошутил «С моей точки зрения в предложении Хотелось бы понять женщину слово понять лишнее». К моему удивлению шутку оценили и она стала анекдотом дня https://www.anekdot.ru/id/302386/ . И только потом я понял почему. Читатели восприняли совет буквально и просто (и, надо сказать, абсолютно справедливо) убрали указанное слово из вышеприведенного предложения. Получилось ... то что получилось (возможно, по Фрейду)). Честно говоря, такой смысл я не закладывал (хотя странно – сам же дал рецепт) - видимо, я мыслю более абстрактными категориями - но мне он тоже пришелся по душе. Изначальный смысл был в ином – намек на неуместность соседства таких категорий как «понять» и «женщина».
Женщину, как мне кажется, в первую очередь, не может понять сама женщина. Ее это злит и она требует сего (понимания) от мужчины. Мужчина же, привыкший мыслить категориями вперед-назад, ищущий во всем логику и смысл, сталкиваясь с хитросплетениями женской души становиться в тупик, что злит ее еще больше (должен же быть кто-то виноват). Но, поскольку Бог, кроме шаблонного мышления, наградил мужчину еще одним завидным качеством – упорством, тот своих попыток не оставляет (и, насколько я знаю мужскую природу (изнутри), и не оставит). Таким образом, стремление понять непонятуемое и достичь недостижимого, является основной движущей силой нашей цивилизации и дарит надежду на ее бесконечность ... )

Этой весной привился спутником - после первого укола была небольшая слабость, после второго совсем никаких неприятных ощущений.
Через полгода уже в штатах привился Джонсоном... сутки лежал пластом, болело всё, знобило, трясло, думал сдохну...
Похоже у вакцин предусмотрены штрафные санкции за смену диллера.

Я — типичный рукожоп. Муж в курсе, уже привык к вечно бьющейся посуде, сломанной технике и т.д. Но самый эпик произошёл, когда я приготовила вкусный ужин, отправила мужа на смену и решила немного отодвинуть створку раздвижного окна, чтобы проветрить кухню. И в ту же секунду она упала к херам вниз на землю с четвёртого этажа. Оказывается, муженек забыл предупредить, что окно "слегка съехало с рельс" и чтобы я его не трогала!

Примерно в 2005-2006 году в октябре около 21 часа я возвращался на электричке из Москвы в сторону Волоколамска. На улице в этот день, выпал снег, ударил мороз градусов 20. Одет я был по осеннему, лёгкая куртка, кофта, брюки, туфли. На беду проспал свою станцию и вышел на перрон на следующей. Касса была закрыта, в километре было видно, что рядом есть населенный пункт. Постоял минут 20 понял, что замерзаю. Стал активно двигаться, увидел недалеко от платформы домик, в окне которого проглядывался какой то свет. Недолго думая рванул к этому дому. Когда подошёл ближе увидел домик нежилой, зашёл во двор, и зашёл в дом. Сразу за дверью была большая комната с земляным полом, на полу горел костер. Вокруг костра сидели и лежали люди похожие на разбойников из сказок, или бомжи. Все они дружно уставились на меня. От этих людей исходила такая угроза, что мое шестое чувство, сказало мне брать руки в ноги и быстро валить от туда. Я быстро вышел за дверь и услышал голос типа его нужно остановить. Я выбежал на перрон и приготовился бежать уже в сторону жилых домов, увидел, что идёт электричка в нужную мне сторону, сел на нее и доехал до нужной станции. Ехал и думал, что как минимум остался бы без денег, а фантазия рисовала мне более страшные картинки, с жаркой мяса из меня на этом костре.
Не попадал ли кто-нибудь в похожую ситуацию?

(Про решение социальных вопросов путем гражданской войны.)

- Приводить гражданскую войну в качестве хорошего решения вопроса несколько странно.
- Гражданская война тогда была не хорошим решением, а единственно возможным, власть народ и страну (помните как они бодро просрали русско-японскую) усердно гробила. Народ честно пытался достучаться до власти (как впрочем и сейчас), но видишь ли тогда тоже митинги были запрещены (пусть у нас пока кровавого воскресенья и не было, но вот уже "стаканчики пластиковые" есть). Сейчас мы под мудрым Путинским геноцидом усиленно вымираем, власть нас также усиленно заменяет среднеазиатами, ты знаешь какое то "хорошее" решение остановить геноцид?! Ну назови.

- По такой логике и идти воевать с фашистами было плохой идеей - это тоже кровавая баня. Но без гражданской войны мы бы давно были пеплом в немецких печах, т.к. без рекордной индустриализации мы бы гарантированно просрали во второй мировой. Или вы что предлагаете, по рабски вымирать?!

Архангелогородцы меня поймут. Каждый год асфальтируется Обводный. И каждый год, примерно через неделю после укладки, Водоканал в одном и том же месте, год за годом вскрывает асфальт для ремонта теплотрассы.

Бастрыкин поручил доложить, почему омичка 35 лет живет в ржавой бочке

Думаю, что это она для души... А так у нее свой успешный бизнес и пентхаус.

Мне всегда было интересно, почему мне не заходит творчество Достоевского. Вроде, все правильно, жизненно, благостно и литературно. Но дискомфорт, до зубного скрежета. Понимание пришло, когда я ознакомился с его жизнеописанием. Игрок, педофил, сластолюбец. Одним словом лицемер. Если вас тоже будет плющить от Достоевского, не чувствуете себя плохо. Пусть он чувствует.

Вчера выложил на этом сайте сурковщину о ложном представлении о героизме, превалирующем в нашем обществе, а получилось о дагестанцах. Напишу о дагестанцах, может быть получится о ложном представлении о героизме.
Я сам не дагестанец, мамой клянусь. Из своего личного опыта общения с ними, могу констатировать, что народ они сложный, многонациональный, вспыльчивый, если сравнивать с их с белорусами. Но мерзавцев среди них я не встречал. Возможно потому, что это было ~30 лет назад и это были обычные дагестанские ребята, призванные на срочную службу в ряды СА, а не криминальные элементы, приехавшие в столицу нашей родины за острыми ощущениями и лёгкой наживой. Согласен, что москвичам, в этом плане, повезло куда меньше. Но, господа москвичи и все примкнувшие, ведь это ваша любимая фраза, что за всё надо платить. Вот вы и платите за то, что в Москве есть всё (деньги, слава, работа), а в регионах(особенно в кавказских республиках) х@й да них@я. Попросите Собянина, Путина попросите, пусть урежет космополитический бюджет вашего города, а деньги направит на развитие регионов. В Дагестане для молодёжи работы нет, вы в курсе вообще? Единственный способ иметь стабильный доход - сделать первую группу инвалидности, но для этого нужны деньги, которых тоже нет. Вот они и едут на заработки туда где эти деньги есть. Кто-то возвращается и живёт на пособие, а кого-то затягивает("украл- выпил- в тюрьму"). Причём, нормальные то ребята остаются в Дагестане, как-то пристраиваются, перебиваются с хлеба на воду, но живут в родных горах. Не очень то хотелось нам горцам каждый день лицезреть ваши равнинные пейзажи( кто родился и вырос в горной местности, тот меня понимает), нужда заставляет. Вот так же и о "русских" за бугром судят по передовому отряду эмигрантов. Приятны вам такие параллели? Нельзя оскорблять народ(несколько десятков народов, проживающих в Дагестане) основываясь на поведении той "пены", которую этот народ выдавливает. Вы нормальных дагестанцев (особенно молодёжь), которых в Дагестане абсолютное большинство, против русских настраиваете. Никакой пользы, кроме вреда, вам от этого нет и никогда не будет. "Если гладить против шерсти, то шерсть уляжется против шерсти и получится по шерсти", ну, включите логику. Скажете хватит кормить, отделить нас нахрен? Да ради бога. Насильно мил не будешь. Но вам от этого легче не будет. И вы (московские обыватели) это быстро прочувствуете, а обратно присоединить, без большой крови, не получится (вашей крови).

В истории гаража значилось одно изнасилование. Несколько лет назад местный ОБХССник по кличке Корноухий трахнул тут свою осведомительницу. Сам факт он не отрицал, но утверждал, что все было по согласию, чисто в башню.
На третьем месяце отсидки, после того, как следствие изучило личность обвиняемого и перешло, наконец, к сбору доказательств его виновности, Корноухого выпустили из Лефортово. Оказалось, что потерпевшая изменила свои показания.
В попытке прекратить дело и не получить по шапке за необоснованный арест следователь весь световой день и часть ночи потратил на очную ставку между ней и насильником, чтобы привести их показания хоть к какому-нибудь знаменателю – в гараже они усидели больше двух литров портвейна, поэтому оба были в дупель пьяные и события излагали кто во что горазд. Да и в процессе очной ставки они выпили две бутылки, правда, на троих со следователем.
Несмотря на прекращение дела, из ментовки Корноухого поперли. После этого он в гараже больше не появлялся. Кто-то из наших встретил его примерно через год. Корноухий мыл полы в магазине «Свет» напротив Елоховки.

Будьте осторожны со своими желаниями - они имеют свойство сбываться.(с)
В понедельник пишу жене — хочу отпуск.
К вечеру чувствую, что заболеваю.
В пятницу ПЦР положительный и получите карантин две недели.
Так что осторожнее желайте, желания исполняются...

Заметил, что приятель иногда еле слышно что-то бубнит под нос, на уровне несышимости. Отпираться долго не стал, что выяснилось: он разводится с женой, завяли чувста, опали помидоры, вот это вот все. Инициатор не он, если что. И, как у каждого уважающего себя разводящегося, иногда у него мелькает мысль "все вернуть". Именно в такие моменты он обводит окружающую обстановку, что то вспоминает, светлеет ликом и произносит : "Вот поэтому..."

Как решались рабочие вопросы в СССР:
потребовалось школе вынести старый рояль, списали.

Рабочий школьный написал объясненительную, что рояль тяжёлый. Поднять не может.

Директору школы пришлось ему в помощь привлекать работника со стороны, но тот тоже в итоге отписал, что поднять не в состоянии.
История повторилась и со вторым привлеченным, и с третьим.

Пришлось оставить на месте, слегка передвинув в один из кабинетов, на радость детям.

Каждый рабочий пробовал поднять этот рояль.
Первый попробовал - не вышло. Второй - аналогично. И так с каждым. Никто поднять не смог.

Была у меня приятельница - чистокровная русская. Дважды вдова. До знакомства со мной была два раза замужем за евреями, и я от неё слышал, что она, прожив около 30 лет с двумя евреями, стала сама себя ощущать еврейкой. Я ей высказал предположение, что "еврейство", возможно, передаётся половым путём. Мы с ней посмеялись, и она со мной таки согласилась.

Ночью проснулась от сильного грохота за окном, после чего последовали женские крики. Оказывается, к соседу пришла любовница, но вернулась жена, и он просто выкинул любовницу с окна второго этажа. Повезло, что она ничего не сломала. А сосед после этого начал избивать свою жену за то, что она спалила его за этим самым делом. Я в шоке. Такого урода вижу в первый раз.

Долгое время ложился в районе часа ночи. Подумал, пожалуй поздновато, решил ложиться пораньше ... Теперь час ночи для меня это рано ... )

Несколько месяцев назад ненароком сломал себе ногу. Сейчас уже хожу, но хромота упорно держится. И все время не покидает одна мысль: интересно, а в сборную РФ по футболу меня сейчас возьмут? Ведь там вроде бы все такие же калеки, как и я.

Что нового в мире
Что нового в стране и мире, помимо футбола, произошло за неделю? Повсеместно умирали люди, испытывались и дорабатывались новые вакцины, неуспевающие за новыми мутациями вирусов. Земля тряслась. Как тут не похвалить японцев. Небоскрёбы у них не падали, как в некоторых развитых странах даже без землетрясений. Не буду тыкать пальцем на зачуханную Флориду и иные тёплые страны. А самая главная новость –приоткрылся ящик Пандоры ...появились имена многих высокочтимых особ, хранящих и переводящих деньги на офшоры. Разве всех упомнишь… Это и Боря Джонсон из Грабьбритании, и сладкая парочка Алиев с Эрдоганом, и окружение очень важного босса, и известный киевский комик или клоун Зеленский и даже иорданский король Абдалла. Что ещё? Китай жаждет тайваньской крови. Синьцзяна с Тибетом и Сингапура ему мало.
А какие знаменательные даты? Прошло семь лет со дня убийства талантливой московской журналистки Анны Политковской. Застрелили прямо на пороге квартиры у лифта. Кто застрелил? Чеченцы. И вовсе не те бедные чеченцы, которым она пыталась помочь. Её застрелили чеченцы рыжебородого героя России. Как раз на день рождения босса нашего рыжебородого героя…Потом, значительно позже, у красных кремлёвских стен, грохнули Немцова…Кремлёвские стены не то краснеют от стыда, не то снова становятся кровавыми. Просто не хочется вспоминать как, со времён Ивана Грозного, истреблялись лучшие Люди Российской Империи и впоследствии большевистской России. Как в 17-ом году из Швейцарии с деньгами германского генштаба прибыл главный «иностранный агент», дабы поставить дело истребления не только лучших, но простых людей, на поток. Его до сих пор не вынесли из Мавзолея.
Про страну напишу в другой раз. Устал. Завтра на работу. Всем хорошей недели.

Дядя Андрей не был особо дядей. Да и дядей он мне не был.
Это коллега по работе.
Но я его называл Дядя Андрей не потому что он был старше, а потому что (ПОЧЕМУ ТО) окружающие считали меня его протеже и родствеником.
Он был лысый метр в кепке в прыжде с разбегу с табуретки. активный юморист и искрометный пиздобол. Не пил не курил.
Я был выше его чуть ли не в два раза,Ю насил за ним сумки (там техника, и за ней следить моя работа), волосатый, с гишпанской бородкой юноша, с пивом в руке и трубкой в зубах.
Естественно все думали что я его не очень но далеки и недалекий но очень родственик. По этому глядя на нашу парочку все люди понимали что в крутую фирму Андрей протянул по блату своего ну наверно эм... эмм...эээ... сына то не стал наверняка, да и сын был бы похож на Андрея.... эммм... значит как минимум племяшка.
И все так и думали: Дядя Андрей и его Племянник.
По правде говоря я работал на этой фирме раза в три дольше Андрея. Но это не мешало мне называть его до сих пор Дядя Андрей.
Итак, Дядя Андрей.
Истрии будут про него.
Немного о юморе Дяди Андрея: у него юмор в интонации. Притом он все говорит с каменным невыразительным лицом. Но фразхы звучат так, что они становятся крылатыми ,а хохот окружающих разносится далеко. Я не единожды буду ч ним в коммандировках ржал от него до высморка насморка, не смотря на то что он оставался абсолютно равнодушным к окружающей обстановке.

Итак, поехали. Пару историй о Дяде Андрее.

1. Перекур. Высыпал весь планктон напоговорить.
Дядя Андрей не курит, но за компанию.
Стоит один из минагерофф и почему то с линейкой. шлепает ей себя по бедру как фашист в концлагере и задумчиво смотрит в даль.
Все на ного косятся, но щебещут о своем. Мало ли у человека загрузка проблемная.
Дядя Андрей обращается в минагеру
- Леха, мерятся будем?
Все так и замерли. мол нифига себе.
Минагир фокусируется из заработаности на Дядю Андрея.
Дядя Андрей
- Зря! Я же все равно выиграю!
Мы подавились окурками

2. Дальняя командировка.
Справа гора, слева гора, по середине река, чуть над рекой дорога, по которой мы и катимся.
Дядя Андрей:
- А ты в курсе что мы едем по границе?
- нет.
- Вот видишь столбики на дороге в кустах? это наша границе. а за той рекой уже Евросоюз.
Я смотрю на другую такую же гору за рекой. заросли, мусор, летают вороны, река, дождик, тучи. Ничего такого что бы я понял что там уже заганица.
Дядя Андрей
- Все не по-нашему! все!!!!
Если бы не ремень, я бы стукнулся головой об аирбег

3. Едем на крейсерской. Впереди нас тянется какойто колхозник на корче.
Дядя Андрей посмотрел что трасса чиста, и дал по газам на обгон.
Трасса то чиста но это было горы. Внизу оказалась ложбинка где такой же лихой джигит выскакивает нам в лоб.
Скорость набрата, погашать нет времени, в лобешник летит авто.
Дядя Андрей, с лицом вождя магикан, спокойно вруливает вправо перед только что обгонатым рпеднеком.
Лобешниковый проносится сосвистом сантрметрах в пяти наверно, не более.
Но впереди нас еще один фермер, а у нас же скорость на обгоне набрана!
Дядя Андрей идет еще раз на один обгон.
И тут из ложбинки выскакивает нам в лобешник еще одни
Дядя Андрей с лицом познавшего Абсолют Гуру тихо и спокойно выруливает в правый ряд обогнав второго местного, лобочковый проносится с дикими глазами из этой самой ложбины со свистом.
А впереди млядь третий авто
Дядя Андрей все так же на какойто раслабленой мякоте обходит третьего по встречке не сбавляя скорости, и тут.. .ну да! третья машина нам в голову.
Дядя АНдрей чуть ли не мизинцем, с какойто мягкой негой поворачивает руль, и мы становимся в свой ряд.
СЛАВА БОГУ!!!! впереди больше никого небыло, и мы не снижая скорости идем дальше на крейсерской.
Сзщади доносятся удаляющиеся бибикания шести автомобилей. Смотрю в заднее, и вижу из первого выскочил кренмезный хлопець и закурил держась за сердце.
Получается мы в "шахматном порядке" трижды ТРИЖДЫ КАРЛ! чуть не хлопнулись в лобешник, справой стороны, в зад и перед при обгоне на привышеных скоростях!
Если бы хоть что то в этот момент произошло бы не так, пожалуй, меня бы хоронили в закрытом гробу. а то и в разных. И судя по скорости нас бы в Дядей Андреем кремировали солбща, потому что в том фарше который бы из нас получился, наверняка бы не смогли бы найти где кто а то кто где.
Все происходило секунды три!
Представляете?
Я даже не успел открыть рот что бы удивится, и мееедлено поворачиваю охуевшие (извините, но "офигевшие" тут явно не подобают иллюстрации момента) глаза в сторону Дяди Андрея.
Испуга еще не было, он придет попозже.
Он мне подмигнул, и на все том же расслабоне:
- ты видел как Дядя Андрей умеет?

4.
Дальняя командировка.
Перед вьездом в городок траса с 2х переходит в 1дну полоску.
Почему несколько оживленно и полу-пробковка.
Мы идем по крайней, надо перестроится в левую.
Левые все как одинг не делают нас пропускать.
Дядя Андрей двигается по правой с потоком, пофигически не стремясь влится в поток.
Впереди развязка, там мент, он сам кого надо остановит и разрулит. Зачем напрягатся после трассы, когда все зделают за нас?
И тут! Чу! Впереди перестраиватеся влево один водятел, и перед нами (ВНИМАНИЕ!) на одной и тоже же полосе, на одном и том же вьезде в уездный город, в одной и той же модели в одной и той же вариации, в одном и том же цвете автомобиль с одними с нашими номерами из одного и того же региона.
Ситуация?
Конечно!
Совпадений раз на милион!
Дядя Андрей тут же заливается в положительных эмоция
- Земеля! красавчик! Хороший вкус! отличный выбор и ваще маладец!
И тут этот самый копия наш авто с соседскими номерами аааааабсолютно по хамски подрезает нас, вываливась на левую без очереди.
Дядя Андрей запнулся в восторженом полуслове.
Я затих
В полной непонимания тишине Дядя Андрей вырывает из себя возмуженное
- Ох и понаехало лемиты, неместной!
Прошло пядь секунд, и он спросил у меня почему я плачу закрывая лицо руками со вхлипами

5.
Очень дальняя командировка. Настолько даьняя что по карте мы вроде еще границу не переехали, но местные вобще по нашенски не балакают.
Но делать нечего. Газет почитать нет - все на прилавке неместные. Спросить у аборигенов тоже нечего - никто ничего не понимает. Но де юре мы пока еще в своей стране.
В переговорах две женщины - одна переводит, потому что тетя которая принимает решения по нашенски нибельмеса. Переводчица тоже не местная, и знает наш как я английский: ху из энть.юди тудей. май нейм из нонейм, ай лив из колгозп. колгозп из индепенденд май кантри.... и прочее...
тетя которая говорит не па нашенски все время смотрит на меня. Притом так не для себя явно, а прицениваясь. как на товар.
переводчица:
- в же ребята из столицы? у него (на меня) нет кольца. с техникой хорошо обращается. молодой. Хозяин значит. Завидный жених.
я понимаю что местные начинают столичному клеить невесту, начитаю через переводчицу стебатся. Спаузами, как я люблю. ЧТо бы театрально и с видом на их рожи.
- Моя будущая жена должна понимать что я человек серьезен. (там где буду ставить в этом диалоге точку, понимайте там пауза на перевод-обдумывание другой стороны - перевод - зависание. Минуту добрую означает точка). Я не намериваюсь с ней шутить. Никаких ее родственников в моем доме. Поскольку я в коммандировках, она должна понимать что мой дом в это время должен быть идеально убран. Она должна знать мои вкусы, потому что я приезжая уставший буду есть только то что захочу. И если не учтет мои пристрастия - будет выгнана в тот же момент. Я нахожусь в дальних поездах, и будущая жена должна понимать что я могу и не сдержатся с незнакомкой. Она должна уметь прощать и закрывать глаза на мои интрижки. Я пью хорошие вина, и курю трубку. Так что в доме должен быть постоянно подвал полный бастардо и табак перик. Когда бы я не приехал. К тому же я привык деньги тратить на себя.
Как вам такой жених? Притом в постели. Я даже не буду спрашивать что она хочет и какие у нее желания. Я должен удолетворит свои в первую очередь и глубоко плевать что она себе там нафантазировала! Ах да. Одеватся и ходить будет только в том что я сам разрешу. Обновки покупать будет только с моего согласия. а во времяменструации будет уходить жить в сарай. Благо она его построит на огороде который будет сама и взращивать. ради меня.
Ну думал отстанут. А нифига! Переводчица весь мой патриахальный бред выслуала, а я простите говорил с таким суровым видом, как гробовщик закатывает последний горбик лопатой, и сказала после раздумий.
- Слушай, у нас есть для тебя невеста которая на 146% соответсвует твоим притензиям.
я там и сел!
Своха продолжает:
- Но есть для тебя, может и неприятные, но моменты: она иудейка вырашая в венгерском окружении не владеющая ни румынским ни чешским ни русским ни украинским ни вообще никаким другим кроме аидыш. Но она именно такая как ты зачитал условия, плюс ко всему очень красивая, развитая, умная, скромная.
Я там и застыл!
Пока я пытался что то из себя выдавить, Дядя Андрей меня опередил
- Да пошло оно все! Я женюсь за него!

6.
Дядя Андрей на одном из перекуров (моих) рассказал как он ездил в командировку с другим челом.
Тот был 2.01 вверх, седой крайне активный пенсионер который держит свой заводик. У них так совпало что интересы двух фирм слелись в одну командировку.
А они в том городке сначала нивчем себе не отказывали, а потом поняли что мытся в квартире которую сняли таки нельзя - в городе небыло вообще воды никакой. не то что горячей.
Прогуглили сауну, у которой своя скважина, и безпроблемные горячие прочедуры.
Сняли.
Итак.
Сауна где местные точно знают что туда приезжают влюбленные парочки пока муж/жена не видит. Потрахулькались и разьехались.
А тут пред теткой - пропускницей из машины с столичными номерами выходит здоровый но в возрасте мордоворот, и маленькй и явный водитель - недоросль.
Она офигиевая от ситуации
- эээ... а... у... Ну ладно, так и быть... Чего уж... столичные всегда на своей волне... проходите, сейчас веники принесу.
Дядя Андрей смотрит на долговязого здорованя в возрасте и говорит:
- не стоит. Я я его итак трахну!

7.
Нам пришлось заночевать в селе. Там ну типа постоялый двор для путников или что то такое. вобщем очень похоже.
Конечно есть где поесть и поспасть для усталых путников, но мне ни местная еда ни собсно атмосфера ни к черту.
Говорю: пойду пройдусь, может что то нормальное типа местного ресторана найду.
И иду дальше по улице среди частного сектора.
Дядя Андрей мне кричит в догонку:
- Удачной охоты, Маугли!
Всё те разы когда я приезжал в этот самый городок, меня все время называли незнакомые мне люди, здороваясь. Маугли. Они считали это моей фамилией и именем в одном месте.
Апофеозом стало когда я читал командировочные листы о растрате служебных средств, и когда бухгалтерия лежала подстолами от ржача читая бумаги от
- Маугли - 400 за свет. Еда в столовой Маугли 2 дня х 1800 . Маугли - привлечен к ответственности в в общепите за хулиганские выходки. Снять и вычитать с Маугли штраф в размере ХХХХ
))))

8.
У дяди Андрея сын откинулся с армии. Простите пришел.
Дядя Андрей рассказывает:
- приволок оттудава танкошлем. с проводами, наушниками и прочей дребеденью.
Я спрашиваю сына:
- а на чихуахуа, собсно?
Сын говорит:
- а шоп было на пямять
Дядя Андрей ему и говорит:
- На память с армии приносят трипер, сифилис и педикулез, А ты гермошлем? Мельчаешь отпрыск, мельчаешь!
Он так и не понял почему у нас случилась смешинка до истерики когда он это рассказал.

Дядя Андрей всегда стоял с незыблемым моской лица. И что он там себе думает когда вытворяет в словесах ТАКОЕ(!) мне всегда остается загадкой......

Предъявил Боссу, что у нас в коллективе никто не хочет работать.
Босс ответил и сказал, что он этот бизнес строил годами, подбирал команду, а я не умею работать в команде,
вот по этому работаешь сам за всех.
В итоге предложил мне научить каждого в коллективе как надо работать в команде.
Вот думаю попросить зарплату как у Босса!

Хочу поделиться со своими приключениями по лечению ноги:
С трудом, но прикрепился к поликлинике через mosreg.ru и госуслуги. Пошел на обман, т.к. региона проживания - "Подольск" из списка предложенных при закреплении к поликлинике там не было, поэтому указал - Пушкинский. Проглотили. Записался к участковому, рассказал все о самочувствии, намекнув, что, возможно, защемил нерв в бедре? Не прислушалась; направила к травматологу. Записался, пришел. Она, - у вас нет номера карточки больного, надо получить там-то, но, спасибо, тем не менее, перенаправила к хирургу - к сосудистому. Посетил, та же история: нет номера карточки, сходи в такой-то кабинет. Сходил, показал полис ОМС, паспорт. А она в ответ, - у вас полис не действителен! - Как так, он должен действовать по всей России и бессрочно! Ничего не знаем, в нашей базе таковой страх.группы - "Спасские Ворота" нет. Получите в Подольске новый ОМС. Вернулся к хирургу, объяснил. Посочувстсвовал, признался, что он хирург не совсем сосудистый, выписал направление к хирургу в больнице. А в качестве бонуса, шепотом, - приходи на прием как минимум за час до начала приема, иначе в часы приема не впишешься. СНИЛС- карточку для получения полиса где-то посеял, значит надо восстанавливать. Завтра схожу в МФЦ и т.д. Может, действительно, чем больше буду ходить через не могу, поможет излечится?

Между слов пожаловался хирургу(который не совсем сосудистый) на бюрократию. В ответ - можно обратиться в частную клинику, где за одно "Здравствуйте' потребуют 500р. Согласился, но проинформировал - отстали от жизни, теперь уже 1000р.

Никому не секрет что Одесса, даже при вонючих комунистах, была рассадником еврейской мафии на весь мир. Один Брайтон в США чего стоит?
Одесса это такая себе Сицилия в посмодерновой обертке с налетом юмора.
А я вам расскажу как постсовковые Одесситы налаживают бизнесс в Азии.
Что такое бизнечс в Азии? в глубинке?
Это толпа народу, которая набегает на другую толпу народу, и у всех палки-копалки обернутые тканью (шоп переломов меньше было а синяков больше). Большинство мафиозо из азии неконтролирумые беспредельщики под кайфом.
Мы не будем сегодня спрашивать вопросы японского мафиозо и структурный китайский
Мы поговорим о том как уличную мафию украинские одесситы еврейского происхождения свели на нет.
НАпомню, за плечами этих ребят Одесса, Бруклин, Тексас, Лос Анджелес, и теперь вот перед ними подростковая азиатщина.
Двое взрослых людей попали в толпу ащзиатских гопников.
Переговоры. спокойные такие. Мафиозо местное хулиганье бегает кругами.
Одессит - одесситу:
- если я йобну одного они разбегутся?
- давай спина к спине, а там посмотрим.
- у меня тут прут из земли достал таки, упокою сколько?
- ну штук пять наверно. слушай а шлимазлов десять? дай мне прутик сам упокою.
Местные кричат с выкидушками что они тут главные, но одесситы перебивают каждого методично и красиво. А потом идут дальше споря у какой тети Симы фаршмак вкуснее.
Кстати, подбежали у китайцев знакомые знакомых, но они получили стилетом под дых.
Потому что нельзя мешать спорить евреям из Одессы почему у Тети Симы вкуснее фармшмак чем у тети Глаши.

2.
Китайцы любят толпой набегать, а по одиночке они слабаки. Они подчиняются самому сильному и спокойно идут за ним.
Это факт, и ничего тут не зделаешь.
Итак пристань. Местные китайцы решили наебать только что пришедший в порт сухогруз.
В самоволку уходят двое.
У китайцев праздник. Свадьба. Денег с сухогруза сняли немеряно - вот и празднуют.
Вокруг этой мафии и братвы - снуют китайцы охранители.
Один морячек берет такого охранителя за грудки и приносит к жениху на стол. Мы пришли мол не за проблемами а за деньгами. Будьте любезны верните.
Китайцы решают не возвращать - их больше. Конфликт интересов.
Одессит не особо думая хватает одного из китайцев и втавил ему размашисто отвертку в висок. Отточеное движение.
Вынимает, тушку кидает под ноги. Осматривает охреневшие глаза китайцев:
- Ося, ты думаешь я зря в механический поступал?
Шли назад с деньгами и уважением в глазах местной мафии.

Встрял наш тихоход на азиятском пирсе. бывает ломается.
Нужна деталь.
Все в прямом эфире корабли ржут, порт ржот, мимопролетающие самолеты ржут.
Обидна!
А деталь нужна!
Китайцы в своей улюлюкающей манере посылают наших открыто смеются в лицо, мол нет детали, сидите в порту и мы над вами будем насмехатся!
з судна сходят двое матросов. Йася и Веня.
Через сутки приносят ДЕТАЛЬ!
Чиф в полном сюсюкание, кэп подписал наградительные. А это согласитесь на борте много стоит!
Все матросики спрашивают, мол как достали?
не клеились долго, но рассказывают:
- пошли я и Моня на берег по приколу.
Пока кацапездалы бухать с местными говноедами начали я пошел в бухгалтерию. Сидят китайцы. Охранана входе. я охранику щелк по кумполу, Моня, потверди, и зашел таки в их говноедство. мол так и так, проблемы, надо решать.
Моня пару раз дал по кумполу приезжавшим полцейским.
Выдали справку, идем назад.
Но назад это вперед, и значит матросики по злачным местам!
Тут к нам пристают туча китайцев, я говорю Моне - йебни одного шобы остальные боялись!
Помогло.
В баре нас окружало воздух и никого. Быстро же у них слухи разносятся!
Вечером как мы набрались так як треба, пора сваливать на борт.
И тут нас поджидала засада: куча азиатской мафии, и все такие в боллонии, с сигаретами, в варенках. Вобщем явно не мамочкины сыночки.
Я говорю
- Дай мне отвертку? и я ебу первого поавшегося китаезу отверткой в висок. Веня умаляет дать ему отвертку, потому что видетели нож жалко доставать а азиатов много.
Итак, одной отверткой на двоих, потому что было леньки доставть кортики, мы переебошили половину китайского криминалитета.
Утром когда мы пришли на двоих и с глазами добрыми, нас двоих отправили спать в кубрик.
Утром.
Утром вся пристань знала сто двое евреев ухайдокала хулиганов. Без оружия. Голыми руками.

Мы просто переглянулись с ним, кинули за борт бычки, и пошли бухать дальше.
Мол, Одессу вы еше не видели, детки!

Мэр города, большая поклонница фильма "Гостья из будущего", насмотрелась детской сказки... А нам теперь расхлебывай.

Если кто не знает, самое фантастическое изобретение в книжке и фильме, после машины времени и миелофона, это транспорт в виде автобусов между станциями метро и улицами с демонстрацией живых объектов после открытия двери.

Ха! Подумали местные чиновники. Арендуем два экрана с диагональю по два метра, берем два ноутбука и бросаем канал связи по любому безлимитищу.

Блин! Подумали местные жители. Девять миллионов рублей на день города для связи с Красногорском - это зачем? У нас что скайпов/зумов в карманах нет?

Короче, день города прошел, а портала для передачи приветов не было.

Есть уверенность, что портал-автобус все еще будет, а тогда мэру нагорит уже от местных жителей, если, после обнуления губернаторских сроков, еще и выборы мэра запретят.

Эх, сделать бы такой портал прямо из зала суда на Колыму. Тогда никаких денег не жалко...