Дарвинисты шутят,что мужчины произошли от медведей,а женщины-от обезьян.Палеоконтактисты и читающие Грея говорят,что мужчины с Марса,а женщины с Венеры.И ни черта с сутью этих двух высказываний(вид один,а различий-уйма) не поделаешь.Я большинство представительниц слабого пола(который крутит нам яйца так,что вой непроизвольно рвется из глотки) до сих пор не понимаю.С некоторыми можно работать,не заботясь о проблемах в рабочих вопросах.С единицами можно общаться,делиться почти личным и даже шутить.А есть еще Натали.На ней я женат.Квинтэcceнция всего лучшего,что со мной было.
И вдруг...Я прямо чувствовал этот нож в спине.Обида кипела и бурлила.А теперь сама история.
Я вернулся с работы домой,не слишком устал,но рабочий день ненормированный,поэтому начинаю я в 7 утра,а заканчиваю как получится.В этот раз получилось часов в 18.Полчаса на дорогу,10 минут в иностранном якобы ресторане,где продается лапша(вдруг Наташа устала/была занята/забыла приготовить мне ужин).Еще 20 минут в маркете,там овощи, курочка и шоколадка,если вел себя хорошо ,-все для Виктора .И вот,добрался до дому до хаты,причем засветло.Хорошо,однако,подумал я.Но хера лысого там было.
Вошел в свою цитадель,снял черевички,швырнул куртку на вешалку.Насторожился от тишины.Пятая точка вещала недоброе.Сын еще не спит в это время.Бежит встретить,рассказать что нового.Не в этот раз.На кухне горел свет,а на столе стоял роскошнейший ужин.Борщ,гора жареной картошки,бефстроганоф,отбивные и туева хуча салатов.Я мысленно назвал себя мудаком-по ходу опять забыл про какую-то важную дату и вина моя будет безмерна.Наряженная Наташа сидела за столом с хмурым видом и я вторично назвал и почувствовал себя мудилой.
-Привет,милый.Устал,наверно садись кушай.-Я мысленно поклялся искупить вину кровью и золотом.Чмокнул Нату,улыбнулся и попытался поговорить,ненавязчиво выяснив,где накосячил.Первая половина оказалась малословна,эмоций не показывала и к диалогу не была расположена.Я стал кушать домашнюю еду(те кто пашет по 8-15 часов в сутки с перерывом на шаурму или бургер,поймут,как сложно устоять).
-Значит,по твоему,я дура?!-заявила мне супруга.Я подавился отбивной и кашлял минуты,как мне показалось 3-4.
-Я неинтересная,посредственная и заслуживаю только мимолетного упоминания в твоей жизни,да?!
Дальше я пропущу немножко,там были грозные кары с ее стороны,жалкое блеяние с моей,потом я тоже распалился,пошла нецензурщина и камень преткновения был найден.
Свой комп у меня запаролен.На нем рабочие документы,данные счетов,текущие проекты,вобщем много муйни,которую посторонним видеть не стоит.Виталька нашел мой блокнот,вычленил в нем пароль и хакнул мой компьютер(умный парень).Успехом поделился с мамой,которая его похвалила,и строго выпроводила поиграть "еще-где-нибудь".А сама соколиным глазом впилась в монитор.Как я понял по истории,сперва проверила все соцсети,в частности,фемин,с которыми я общался.Не найдя криминала,обыскала недавно созданные файлы.Потом загрузки.А потом начала проверять все подряд.
И вот кульминация.Она нашла сайт АнРу.Она зашла на мой профиль.Она прочитала мои присланные истории.И оскорбилась своей ролью в них.
Да я ни слова про нее плохого ни разу не сказал.Даже ни намека не делал.Просто ,уважая ее личную жизнь,минимизировал ее роль в событиях.Я люблю ее,поэтому ничего про нее писать не стану,если сама не попросит...
P.s.Теперь у нее есть пароль от моего ПК.Пусть она это прочтет.Путь ей станет стыдно.
с 08.07.2019 по 14.07.2019
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Учу ребёнка счёту.
- Вот у нас два яблока, как мы их поделим?
- Тебе одно и мне одно.
- Правильно. Теперь у нас три яблока, как мы их поделим?
- Тебе одно и мне одно. А это на потом.
- Теперь у нас четыре яблока, как мы их поделим?
- Тебе одно и мне одно. А эти два на потом.
- Вот у нас два яблока, как мы их поделим?
- Тебе одно и мне одно.
- Правильно. Теперь у нас три яблока, как мы их поделим?
- Тебе одно и мне одно. А это на потом.
- Теперь у нас четыре яблока, как мы их поделим?
- Тебе одно и мне одно. А эти два на потом.
Ну вот, история повернула вспять. Не за горами средневековье и костры инквизиции. Как пример, очередная новость из Перми: «УФАС проверит рекламу «божественной шаурмы» в Перми». Суть очередной православной истерики: Секретарь Пермской епархии Андрей Литовка возмутился рекламой одного из пермских кафе, где продают шаурму. На опубликованной в соцсетях рекламе заведения была изображена девушка в образе «святой». В скрещенных на груди руках девушки находилась «божественная шаурма». По словам г-на Литовки, в епархию поступило «множество телефонных звонков от возмущенных людей», рекламу он назвал «форменным безобразием» и пообещал подать заявление в полицию. Не знаю, кому как, но в картинке, на мой взгляд, ничего особо богомерзкого нет http://rifey.ru/sites/default/files/679697_2_0.jpg , однако, воинам православия любой повод в радость. «Пермскую рекламу «божественной шаурмы» необходимо внимательно изучить, причем не только представителям церкви, но и прокуратуре». Об этом заявил глава пресс-службы патриарха Кирилла Александр Волков. Чем то знакомым прямо-таки повеяло. Точно! Это схоже с «отравлением» Алибасова. Которого, как оказалось то и не было. Просто увядающее ничтожество привлекло к себе внимание, да еще и бабла срубило. Старушка церковь так же любым способом стремится блеснуть. Только вот, чем больше привилегий и чем дальше от безбожного СССР – тем отвратительнее моральный облик молодежи, в том числе (а может и в особенности) воцерковленной.
Как странно происходит в жизни: встречает мужчина женщину и она для него умная, красивая, позитивная, элегантная, добрая, ранимая, любящая.
А еще оказывается, что у них куча общих интересов. И уже спит и видит он, что хочет провести с ней всю жизнь. На его счастье она соглашается.
Потом совместная жизнь, появляются дети. И она уже вроде та же женщина, но еще теперь и мама. И оказывается, что мама она почти всегда, а той самой времени почти не остается — очень хочется отдохнуть. Некогда маме. И мужчина видит в ней все чаще только маму, начинает забывать, почему же он выбрал именно её.
Но та самая самая никуда и не уходила. Поэтому рано или поздно кто-то другой замечает в ней ту самую прекрасную, увлекательную, позитивную и интересную. Получается, что его любовь всей жизни все еще там, она никуда не делась. Просто закрутилась, устала и свалилась без сил. Она там, нужно только вспомнить её и позвать.
Вспомнить — почему он выбрал именно её. Дать маме отдохнуть и дать своей любимой наконец выйти на первый план и сверкать как раньше.
А если все оставить как есть, то её позовёт кто-то другой и на его счастье она согласится. Ведь ей так хочется сиять как раньше, быть желанной, доброй, нежной, ранимой и любимой.
А еще оказывается, что у них куча общих интересов. И уже спит и видит он, что хочет провести с ней всю жизнь. На его счастье она соглашается.
Потом совместная жизнь, появляются дети. И она уже вроде та же женщина, но еще теперь и мама. И оказывается, что мама она почти всегда, а той самой времени почти не остается — очень хочется отдохнуть. Некогда маме. И мужчина видит в ней все чаще только маму, начинает забывать, почему же он выбрал именно её.
Но та самая самая никуда и не уходила. Поэтому рано или поздно кто-то другой замечает в ней ту самую прекрасную, увлекательную, позитивную и интересную. Получается, что его любовь всей жизни все еще там, она никуда не делась. Просто закрутилась, устала и свалилась без сил. Она там, нужно только вспомнить её и позвать.
Вспомнить — почему он выбрал именно её. Дать маме отдохнуть и дать своей любимой наконец выйти на первый план и сверкать как раньше.
А если все оставить как есть, то её позовёт кто-то другой и на его счастье она согласится. Ведь ей так хочется сиять как раньше, быть желанной, доброй, нежной, ранимой и любимой.
36
Однажды в Ирландии 2
Однажды я приехал в Ирландию. Со мной была девушка, безумно красивая. Она была так хороша собой, что я мог бы и вообще ничего не есть, но ел. Моя спутница придерживалась академического подхода и пыталась во всём разобраться сама. Поэтому она купила французский справочник: "Что делать и чего не делать в Ирландии". В главе, посвященной питанию (а во французских справочниках других глав толком и не бывает), было жирным оранжевыми шрифтом написано: "Не ищите в Ирландии высокой кухни! Её там нет!".
Тем не менее, и вряд ли случайно, поселились мы в загородном отеле, при котором оказался лучший ресторан Ирландии минувшего года. Вокруг ― бескрайние поля, в которых с удовольствием паслись черноголовые овцы. У них было много вкусной травы. А у нас, как выяснилось, ресторан откроется только вечером. Но можно перекусить в отельном баре.
Колоритный усатый бармен очень нам обрадовался. И сразу произнёс что-то, похожее на приветствие.
После интенсивного курса английского преподаватель сказал мне: "Сергей, единственное, что могу вам посоветовать ― попробуйте в обращённой к вам английской речи услышать хотя бы одно знакомое слово. Услышите — и сразу улыбайтесь!"
Девушка моей мечты обратилась к бармену с вопросом. Я услышал в её вопросе знакомое слово «snack» и заученно улыбнулся. Бармен же принялся что-то долго и эмоционально объяснять. Я сидел с серьезным лицом и смотрел как шевелятся его усы. Я не опознал ни единого слова, да что слова, даже артикля "зе" ни разу не уловил. Вскоре мне надоели усы, я перевел глаза на свою спутницу. Она слушала бармена улыбаясь, в каких-то местах поддакивала и была ещё красивее, чем до входа в бар, хотя казалось, красивее уже некуда. Наконец, бармен закончил говорить и подкрутил слегка растрепавшийся ус.
— Ну, что будем заказывать? Что здесь у них дают? — тихо спросил я любимую.
— Я ничего не поняла. Ни слова. — ответила она еще тише.
— Во как... Ты же ему кивала… А он по-английски говорил?— растерялся я.
— Да, в каком-то смысле,— также растеряно подтвердила моя спутница. — И мне кажется, ну...интонационно, я всё-таки филолог, пусть и романист, что кормить нас здесь не будут.
— Стало быть, английский он знает, — сделал я неожиданный вывод, повернулся к бармену и сказал громко, ― Ту ти, плыз!
Прекраснейшая из женщин тут же перевела мои слова и бармен выдал нам две чашки чая с кувшинчиком питательного молока.
Вечером мы были в ресторане. На первое давали морковный крем-суп. Цвет был такой же оранжевый, как шрифт во французском справочнике. На второе следовало рыбное горячее. Любимая рыба ирландцев называется "спинка минтая". Вот именно эта спинка была уложена на большой кусок трески и, ― какая находка! ― обложена картошкой и облита оранжевым соусом, по вкусу как суп, но гуще. На десерт принесли морковный мусс, уже знакомого нам цвета. Это был изначальный суп, взбитый с мёдом и орешками.
— Снова оказалось, что французы в еде разбираются, — грустно заметила моя спутница.
— Не в еде счастье, — ответил я, потому что был сыт. И, желая подбодрить любимую, добавил — А поехали в Лимерик сочинять лимерики?
Она сказала: «Поехали!». И махнула рукой.
Однажды я приехал в Ирландию. Со мной была девушка, безумно красивая. Она была так хороша собой, что я мог бы и вообще ничего не есть, но ел. Моя спутница придерживалась академического подхода и пыталась во всём разобраться сама. Поэтому она купила французский справочник: "Что делать и чего не делать в Ирландии". В главе, посвященной питанию (а во французских справочниках других глав толком и не бывает), было жирным оранжевыми шрифтом написано: "Не ищите в Ирландии высокой кухни! Её там нет!".
Тем не менее, и вряд ли случайно, поселились мы в загородном отеле, при котором оказался лучший ресторан Ирландии минувшего года. Вокруг ― бескрайние поля, в которых с удовольствием паслись черноголовые овцы. У них было много вкусной травы. А у нас, как выяснилось, ресторан откроется только вечером. Но можно перекусить в отельном баре.
Колоритный усатый бармен очень нам обрадовался. И сразу произнёс что-то, похожее на приветствие.
После интенсивного курса английского преподаватель сказал мне: "Сергей, единственное, что могу вам посоветовать ― попробуйте в обращённой к вам английской речи услышать хотя бы одно знакомое слово. Услышите — и сразу улыбайтесь!"
Девушка моей мечты обратилась к бармену с вопросом. Я услышал в её вопросе знакомое слово «snack» и заученно улыбнулся. Бармен же принялся что-то долго и эмоционально объяснять. Я сидел с серьезным лицом и смотрел как шевелятся его усы. Я не опознал ни единого слова, да что слова, даже артикля "зе" ни разу не уловил. Вскоре мне надоели усы, я перевел глаза на свою спутницу. Она слушала бармена улыбаясь, в каких-то местах поддакивала и была ещё красивее, чем до входа в бар, хотя казалось, красивее уже некуда. Наконец, бармен закончил говорить и подкрутил слегка растрепавшийся ус.
— Ну, что будем заказывать? Что здесь у них дают? — тихо спросил я любимую.
— Я ничего не поняла. Ни слова. — ответила она еще тише.
— Во как... Ты же ему кивала… А он по-английски говорил?— растерялся я.
— Да, в каком-то смысле,— также растеряно подтвердила моя спутница. — И мне кажется, ну...интонационно, я всё-таки филолог, пусть и романист, что кормить нас здесь не будут.
— Стало быть, английский он знает, — сделал я неожиданный вывод, повернулся к бармену и сказал громко, ― Ту ти, плыз!
Прекраснейшая из женщин тут же перевела мои слова и бармен выдал нам две чашки чая с кувшинчиком питательного молока.
Вечером мы были в ресторане. На первое давали морковный крем-суп. Цвет был такой же оранжевый, как шрифт во французском справочнике. На второе следовало рыбное горячее. Любимая рыба ирландцев называется "спинка минтая". Вот именно эта спинка была уложена на большой кусок трески и, ― какая находка! ― обложена картошкой и облита оранжевым соусом, по вкусу как суп, но гуще. На десерт принесли морковный мусс, уже знакомого нам цвета. Это был изначальный суп, взбитый с мёдом и орешками.
— Снова оказалось, что французы в еде разбираются, — грустно заметила моя спутница.
— Не в еде счастье, — ответил я, потому что был сыт. И, желая подбодрить любимую, добавил — А поехали в Лимерик сочинять лимерики?
Она сказала: «Поехали!». И махнула рукой.
В советское время все спортсмены были приписаны к какому-либо спортобществу. Вот и десятый чемпион мира по шахматам Борис Спасский представлял спортобщество "Локомотив". В 1975-м году он развёлся с прежней женой и женился на француженке русского происхождения, без лишнего шума уехал во Францию, но по-прежнему представлял СССР вплоть до 1984 года.
Однажды в 70-х годах главный редактор журнала "64-Шахматное обозрение" Александр Рошаль выступал перед многочисленной шахматной аудиторией, а какой-то мужичок постоянно его перебивал вопросом:
- Куда девался Спасский? Почему о нём не слышно?
Рошаль терпел-терпел, и вдруг как выпалит:
- Спасский выступает за "Локомотив", Париж!
Однажды в 70-х годах главный редактор журнала "64-Шахматное обозрение" Александр Рошаль выступал перед многочисленной шахматной аудиторией, а какой-то мужичок постоянно его перебивал вопросом:
- Куда девался Спасский? Почему о нём не слышно?
Рошаль терпел-терпел, и вдруг как выпалит:
- Спасский выступает за "Локомотив", Париж!
Из заголовков местных новостей на Майл.Ру:
"Совфед будет следить за делом врачей из калининградского роддома".
А что, из другого места следить никак нельзя? Для более скрытной слежки предлагаю психбольницу, там можно затеряться среди пациентов.
"Совфед будет следить за делом врачей из калининградского роддома".
А что, из другого места следить никак нельзя? Для более скрытной слежки предлагаю психбольницу, там можно затеряться среди пациентов.
Вспоминая своё детство и юность с мамой, не могу её не обожать.
"Не лезь. Не трогай. Не бери. Не спорь. Не выступай. Кто тебе разрешил? Нельзя! Не пойдёшь! Не смотри! Не читай! Не делай! Не говори! Не думай!.."
А потом: "В кого ты у меня такой несамостоятельный?! Гайдар в 16 лет уже полком командовал! В США детей в 18 лет из дома выселяют!"
Восхитительная женщина. Как я её не убил за эти годы?
"Не лезь. Не трогай. Не бери. Не спорь. Не выступай. Кто тебе разрешил? Нельзя! Не пойдёшь! Не смотри! Не читай! Не делай! Не говори! Не думай!.."
А потом: "В кого ты у меня такой несамостоятельный?! Гайдар в 16 лет уже полком командовал! В США детей в 18 лет из дома выселяют!"
Восхитительная женщина. Как я её не убил за эти годы?
Каждый талантливый писатель, а особенно поэт – пророк. Взять того же Оруэлла с его бессмертным «1984» и «Большой брат следит за тобой». Пересказывать совпадения книги и того, что происходит сейчас, в частности в России долго, да и чревато визитами сотрудников «Министерства любви (по Оруэллу)». Мне же, в данное время, интереснее то, как Леонид Филатов в своем «Про Федота-Стрельца» предсказал современного мегалекаря типа Г. Малахова. Бабу-Ягу нужно озвучивать сразу его голосом
Съешь осиновой коры –
И взбодришься до поры:
Чай, не химия какая,
Чай, природные дары!
В ейном соке, генерал,
Есть полезный минерал,–
От него из генералов
Ни один не помирал!..
Или вот:
Вот из плесени кисель!
Чай, не пробовал досель?
Дак испей — и враз забудешь
Про мирскую карусель!
Он на вкус не так хорош,
Но зато сымает дрожь,
Будешь к завтрему здоровый,
Если только не помрешь!..
Тоже неплохой рецепт от телегуру:
Спробуй заячий помет!
Он — ядреный! Он проймет!
И куды целебней меду,
Хоть по вкусу и не мед.
Он на вкус хотя и крут,
И с него, бывает, мрут,
Но какие выживают —
Те до старости живут!..
Самое уникальное, что Россия поражена телевидением как организм раковой опухолью. Подавляющее большинство населения не представляет жизни без телевизора (опять пример из Оруэлла), причем граждане свято верят сказанному зомбоящиком, будь это события в мире, или способы лечения. А ведь Малахов на телевидении не один. Вот и вворачивают населению, выражаясь языком спецконтингента не особо удаленных мест «хуй в уши».
Съешь осиновой коры –
И взбодришься до поры:
Чай, не химия какая,
Чай, природные дары!
В ейном соке, генерал,
Есть полезный минерал,–
От него из генералов
Ни один не помирал!..
Или вот:
Вот из плесени кисель!
Чай, не пробовал досель?
Дак испей — и враз забудешь
Про мирскую карусель!
Он на вкус не так хорош,
Но зато сымает дрожь,
Будешь к завтрему здоровый,
Если только не помрешь!..
Тоже неплохой рецепт от телегуру:
Спробуй заячий помет!
Он — ядреный! Он проймет!
И куды целебней меду,
Хоть по вкусу и не мед.
Он на вкус хотя и крут,
И с него, бывает, мрут,
Но какие выживают —
Те до старости живут!..
Самое уникальное, что Россия поражена телевидением как организм раковой опухолью. Подавляющее большинство населения не представляет жизни без телевизора (опять пример из Оруэлла), причем граждане свято верят сказанному зомбоящиком, будь это события в мире, или способы лечения. А ведь Малахов на телевидении не один. Вот и вворачивают населению, выражаясь языком спецконтингента не особо удаленных мест «хуй в уши».
Из новостей: "Вес военно-транспортного самолета ИЛ-112 сократят на две тонны за счет рабочего места штурмана...".
Толстожопый штурман, однако.
Толстожопый штурман, однако.
11
Едем на дачу в электричке. Я, дочь, сын. И кошка с нами. Рядом едут женщина и девочка лет пяти. Девочка - ангелочек. Платеце белое, глазки синие. Кошка наша спит и вдруг начала во сне фыркать и лапой трясти. Сын: Папа, а что Маруське снится? Дочь (та ещё язва): В говно наступила! Девочка обращается к женщине: Мама, а что такое говно?
Женщина сдержанно: Это какушки в грубой форме.
Женщина сдержанно: Это какушки в грубой форме.
Наткнулся сейчас в Яндекс Дзен на статью с заголовком «Можно ли возить нож в машине», что дало повод всплыть одной истории. Тогда, ближе к середине девяностых, кто-то придумал силовые структуры в виде СОБРа и ОМОНа перебрасывать из области в область. Они ставили пикеты на дорогах, вели себя не очень вежливо, а для развлечения и в целях воспитательной работы били так называемых «братков».
- Слышь, у тебя в машине все хорошо? Ну там ножей, наркоты, еще чего лишнего, нет? А то сейчас пост СОБРа будет.
- Да не, ты че, все давно выкинул. Еще пару недель назад, за советский двадцати двух копеечный перочинный ножик, все почки отбили. Ваще озверели, творят, что хотят!
- Да, им бы лишь повод найти, ты это, притормози, притормози, а то еще за превышение выхлестнут. Вот же, мля, тормозят, не проскочили...
После данного диалога, к машине подошел собровец, заглянув в затонированную Тойоту и улыбнулся.
- Освободить машину для досмотра, - произнес он.
- Мля, ну ведь километров двадцать назад шманали, ну нет у нас ничего, нет! Ни оружия, ни наркотиков - возмутился один из братков.
- Разговорчики! Руки на капот, ноги на ширину плеч и тишина, не дай бог услышу, что переговариваетесь!
Два братка раскорячившись по максиму, пыхтя, молча терпели пока подошедшие еще двое собровцев шманали их машину. От нервного напряжения они постукивали пальцами по капоту, но делали это молча и без возмущений. Обрушившийся на одного из них удар приклада, послужил видимо началом. Уже минут через пять, изрядно повалянные в пыли и кряхтя уже от боли принесенной собровскими ботинками и прикладами, братки привалились спинами к своей машине.
- Пацаны, ну сейчас то за что? - сплюнув слюну вперемежку с кровью, вопросил один, - за что?!
- Команда молчать была? - произнес собровец.
- Так мы ведь и молчали! Как рыбы молчали!!!
- Молчать то вы может и молчали, но мы тут тоже не валенки, когда вы азбукой морзе стуча по капоту переговаривались. - урезонил собровец. - Все, свободны!
- Слышь, ты знаешь кто этот морзе? - когда машина отъехала от пикета на приличное расстояние, поинтересовался один.
- Блин, да я после этих пикетов уже и сообразить, что такое азбука не могу! - тяжело произнес второй. - Но ты это, если его запомнил, не забывай, если что на следующем пикете так и скажем — оружия, наркотиков и этой как ее там, азбуки мурзи, тоже нет. Хотя ведь хрен поверят!
- Слышь, у тебя в машине все хорошо? Ну там ножей, наркоты, еще чего лишнего, нет? А то сейчас пост СОБРа будет.
- Да не, ты че, все давно выкинул. Еще пару недель назад, за советский двадцати двух копеечный перочинный ножик, все почки отбили. Ваще озверели, творят, что хотят!
- Да, им бы лишь повод найти, ты это, притормози, притормози, а то еще за превышение выхлестнут. Вот же, мля, тормозят, не проскочили...
После данного диалога, к машине подошел собровец, заглянув в затонированную Тойоту и улыбнулся.
- Освободить машину для досмотра, - произнес он.
- Мля, ну ведь километров двадцать назад шманали, ну нет у нас ничего, нет! Ни оружия, ни наркотиков - возмутился один из братков.
- Разговорчики! Руки на капот, ноги на ширину плеч и тишина, не дай бог услышу, что переговариваетесь!
Два братка раскорячившись по максиму, пыхтя, молча терпели пока подошедшие еще двое собровцев шманали их машину. От нервного напряжения они постукивали пальцами по капоту, но делали это молча и без возмущений. Обрушившийся на одного из них удар приклада, послужил видимо началом. Уже минут через пять, изрядно повалянные в пыли и кряхтя уже от боли принесенной собровскими ботинками и прикладами, братки привалились спинами к своей машине.
- Пацаны, ну сейчас то за что? - сплюнув слюну вперемежку с кровью, вопросил один, - за что?!
- Команда молчать была? - произнес собровец.
- Так мы ведь и молчали! Как рыбы молчали!!!
- Молчать то вы может и молчали, но мы тут тоже не валенки, когда вы азбукой морзе стуча по капоту переговаривались. - урезонил собровец. - Все, свободны!
- Слышь, ты знаешь кто этот морзе? - когда машина отъехала от пикета на приличное расстояние, поинтересовался один.
- Блин, да я после этих пикетов уже и сообразить, что такое азбука не могу! - тяжело произнес второй. - Но ты это, если его запомнил, не забывай, если что на следующем пикете так и скажем — оружия, наркотиков и этой как ее там, азбуки мурзи, тоже нет. Хотя ведь хрен поверят!
3
Сейчас многие делают себе пластические операции, и практически в любом месте. В 90-е годы, когда все это только начиналось, знал одного мужика, имевшего регулярные нетрудовые доходы. У его жены была некоторая особенность. При красивом лице, высокой груди и нормальной талии, у нее были невероятно большие бедра и задница. Мужу это не мешало, но она очень хотела поменять это. В эти непростые годы, ей сделали, естественно за деньги, липоксацию жировых отложений в проблемных местах. После этого она стала просто модельной красавицей. Через некоторое время, видимо переосмыслив свою жизнь, она бросила мужа и ушла в свободное плавание. Интересно, что через какое-то время она вернула ему потраченные на операцию деньги.
Знакомый бывая за рубежом, безошибочно в толпе вычислял русскоязычных.
Когда его попросил научить и меня тоже, он молча нашел на ютюбе ролик за бывших узников концлагерей и сказал:
- внимательно смотри на их глаза и запомни их.
Потом в толпе ищи эти глаза- это и будут наши, славяне.
Пробовал и был поражен как точно срабатывает в любой стране.
Когда его попросил научить и меня тоже, он молча нашел на ютюбе ролик за бывших узников концлагерей и сказал:
- внимательно смотри на их глаза и запомни их.
Потом в толпе ищи эти глаза- это и будут наши, славяне.
Пробовал и был поражен как точно срабатывает в любой стране.
Белорусов зовут бульбашами. Они не обижаются. "Бульба" - это по-белорусски картошка. Поначалу мне это показалось странным: питаются белорусы очень хорошо и разнообразно, и доля картошки в ней не маленькая, но не настолько, чтобы ... пока не залип перед прилавком Дома Книги в Минске, на котором лежала книга "500 блюд из картофеля". Съездив с классом "на картошку" и познакомившись с бескрайними её полями и классической белорусской пейзанской кухней, согласился с термином, а со временем и сам немного обульбашился. Обульбашиться - это как обрусеть, только наоборот.
У знакомых есть дочка, настоящая белорусочка-блондинка с зелёно-голубыми глазами. Гламурность ей по возрасту ещё не положена, но она уже тренируется:
- Доча, воспитательница жалуется, почему ты в садике не обедала?
- Картошку давали, а я её не люблюуууу!!!
- Вот поедешь к бабе в деревню, чем она тебя кормить будет?
- Бульбой! У бабы бульба вкусная!
Ээээ ... хммм ...
- а если я тебе бульбы сварю, будешь?
- Конечно!
Наутро в детском саду отменили картошку. У детей повысился аппетит. Рецептура осталась неизменной, и на одном мерчандайзинге эффект продержался не очень долго. А когда бульбу опять заменили на картошку, комбинаторы и вовсе потерпели поражение. Возмущённые дети жаловались мамам, что им под видом картошки давали бульбу.
А вот со взрослыми такое проходит, и довольно часто.
У знакомых есть дочка, настоящая белорусочка-блондинка с зелёно-голубыми глазами. Гламурность ей по возрасту ещё не положена, но она уже тренируется:
- Доча, воспитательница жалуется, почему ты в садике не обедала?
- Картошку давали, а я её не люблюуууу!!!
- Вот поедешь к бабе в деревню, чем она тебя кормить будет?
- Бульбой! У бабы бульба вкусная!
Ээээ ... хммм ...
- а если я тебе бульбы сварю, будешь?
- Конечно!
Наутро в детском саду отменили картошку. У детей повысился аппетит. Рецептура осталась неизменной, и на одном мерчандайзинге эффект продержался не очень долго. А когда бульбу опять заменили на картошку, комбинаторы и вовсе потерпели поражение. Возмущённые дети жаловались мамам, что им под видом картошки давали бульбу.
А вот со взрослыми такое проходит, и довольно часто.
-ПТУшники приехали, пойдем? - сказал кто-то из наших местных, когда вечерком мы собрались на жд вокзале перекинуться в картишки и обсудить вопросы. - Надо бы сходить, размяться, - добавил кто-то еще. И мы, человек тридцать рванули. Дорогой, до совхозного отделения километра четыре, а по полям два, по пахоте напрямую. Ночь была темной без луны, но разве в поле заблудишься, это ведь не лес, там главное правильное направление. И мы пыхтя утаптывали то, что было вспахано совхозниками.
-Слышь, ты кто такой? - каким то образом выловив немного испуганного пацана, спросили мы.
-На «картошке» мы здесь, - испугано произнес он.
-Так иди поднимай своих, скажи местные пришли! Давай - давай, дергай, мы здесь подождем! - и кто-то для ускорения навешал пацану хорошего пинка. Сделали наверно это зря, но поняли мы гораздо позже, остановившись к каком-то узком проходе между домами, невдалеке от одиноко качающейся лампочки уличного фонаря. Минут через пятнадцать, со стороны бараков раздался шум. Неприятный шум я вам скажу. Треск отрываемого штакетника, звон цепей и еще что-то, что напрягало очень сильно. Но мы как 30, но не 300 спартанцев стояли в тени, а вот под фонарем начали выстраиваться фаланги и легионы. В натуре их было очень много. Оказывается вместо 15-го ПТУ, обычно приезжающего на картошку, в тот год туда отправили мореходку и горное училище и они, как то еще успели объединится в целях самообороны. Но тоже стояли в замешательстве, не имея возможности разглядеть наше количество в темноте.
-Слышь, пацаны, откуда цепи? - крикнул кто-то из наших.
-С фермы! - пробасили оттуда.
-А телки и коровы, тоже с вами? - наивно поинтересовались мы.
-Щас узнаете! - и легионы двинулись на нас.
Не, мы не самоубийцы, да и не спартанцы тоже и направление обратное знали. Я не марафонец, но нормативы сдал на отлично по-любому. Мы перли по пахоте, до момента пока я не услышал — наших бьют! С разворота метнулся в какую то кучу, с мыслью — догнали, успел кому врубить, тут же получил сам. Месиво в полной темноте было мощным, но не долгим, потому что чужих там оказывается не было.
-Я не понял, - произнес Салява, - мы два километра шли туда, а потом два километра бежали обратно, чтобы набить друг другу морды? Мы что сразу не могли этого сделать, еще на вокзале? Надо делать общий сбор!
Общий сбор, это когда против внешнего врага объединяются все, «верх», «низ», «зона», «совхоз», все без разногласий, идут даже мужики, показать силушку свою молодецкую. Уже через три дня на поле с обоих сторон выстроилось человек по триста. Драка была неплохой, без цепей и штакетника, но за счет массовости и истошно бегающего и кричащего участкового, ничуть не менее красочной. Конечно мы победили, ведь с нами был опыт и сила поколений, а они хоть и будущие мореманы и рудокопы, но все равно еще пацаны.
А еще через пару дней их сняли с нашего отделения и отправили в соседнее за пятнадцать километров, а нам, нам пригнали торговое училище. Я выезжал на своем моцике в поле, ложился под деревом на полянке и озирал итоги нашей победы. Ведь торгаши были в основном девочки, всех размеров и калибров, а их позы при сборе картошки были очень сексуальны. От вечерней тоски они с огромной радостью соглашались покататься и даже выстраивались в очередь. Это был лучший плод победы в моей жизни. ЛУЧШИЙ! Ни одна драка больше такого не приносила.
-Слышь, ты кто такой? - каким то образом выловив немного испуганного пацана, спросили мы.
-На «картошке» мы здесь, - испугано произнес он.
-Так иди поднимай своих, скажи местные пришли! Давай - давай, дергай, мы здесь подождем! - и кто-то для ускорения навешал пацану хорошего пинка. Сделали наверно это зря, но поняли мы гораздо позже, остановившись к каком-то узком проходе между домами, невдалеке от одиноко качающейся лампочки уличного фонаря. Минут через пятнадцать, со стороны бараков раздался шум. Неприятный шум я вам скажу. Треск отрываемого штакетника, звон цепей и еще что-то, что напрягало очень сильно. Но мы как 30, но не 300 спартанцев стояли в тени, а вот под фонарем начали выстраиваться фаланги и легионы. В натуре их было очень много. Оказывается вместо 15-го ПТУ, обычно приезжающего на картошку, в тот год туда отправили мореходку и горное училище и они, как то еще успели объединится в целях самообороны. Но тоже стояли в замешательстве, не имея возможности разглядеть наше количество в темноте.
-Слышь, пацаны, откуда цепи? - крикнул кто-то из наших.
-С фермы! - пробасили оттуда.
-А телки и коровы, тоже с вами? - наивно поинтересовались мы.
-Щас узнаете! - и легионы двинулись на нас.
Не, мы не самоубийцы, да и не спартанцы тоже и направление обратное знали. Я не марафонец, но нормативы сдал на отлично по-любому. Мы перли по пахоте, до момента пока я не услышал — наших бьют! С разворота метнулся в какую то кучу, с мыслью — догнали, успел кому врубить, тут же получил сам. Месиво в полной темноте было мощным, но не долгим, потому что чужих там оказывается не было.
-Я не понял, - произнес Салява, - мы два километра шли туда, а потом два километра бежали обратно, чтобы набить друг другу морды? Мы что сразу не могли этого сделать, еще на вокзале? Надо делать общий сбор!
Общий сбор, это когда против внешнего врага объединяются все, «верх», «низ», «зона», «совхоз», все без разногласий, идут даже мужики, показать силушку свою молодецкую. Уже через три дня на поле с обоих сторон выстроилось человек по триста. Драка была неплохой, без цепей и штакетника, но за счет массовости и истошно бегающего и кричащего участкового, ничуть не менее красочной. Конечно мы победили, ведь с нами был опыт и сила поколений, а они хоть и будущие мореманы и рудокопы, но все равно еще пацаны.
А еще через пару дней их сняли с нашего отделения и отправили в соседнее за пятнадцать километров, а нам, нам пригнали торговое училище. Я выезжал на своем моцике в поле, ложился под деревом на полянке и озирал итоги нашей победы. Ведь торгаши были в основном девочки, всех размеров и калибров, а их позы при сборе картошки были очень сексуальны. От вечерней тоски они с огромной радостью соглашались покататься и даже выстраивались в очередь. Это был лучший плод победы в моей жизни. ЛУЧШИЙ! Ни одна драка больше такого не приносила.
3
Христианский врач, предъявляющий иск Министерству труда и пенсий, говорит, что потерял работу после того, как агент по набору персонала спросил, будет ли он называть бородатого мужчину «мадам».
56-летний доктор Дэвид Маккерет говорит, что он был неправомерно уволен за отказ называть людей, которые были рождены мужчинами, «она», даже если они теперь идентифицируют себя как женщина.
Он был уволен после того, как он сказал, что не будет называть бородатого мужчину мадам, заявил Маккерет на суде в Бирмингеме.
Департамент по работе отрицает утверждение, что убеждения доктора защищены Законом о равенстве.
И говорит о том, что отказ доктора признать выбранный пол людей может стать причиной преследования людей.
56-летний доктор Дэвид Маккерет говорит, что он был неправомерно уволен за отказ называть людей, которые были рождены мужчинами, «она», даже если они теперь идентифицируют себя как женщина.
Он был уволен после того, как он сказал, что не будет называть бородатого мужчину мадам, заявил Маккерет на суде в Бирмингеме.
Департамент по работе отрицает утверждение, что убеждения доктора защищены Законом о равенстве.
И говорит о том, что отказ доктора признать выбранный пол людей может стать причиной преследования людей.
Слышал от непосредственного свидетеля событий. В одном среднерусском городке во время застолья, с участием местного прокурора и его заместителя, между ними произошел спор. А предметом спора стал вопрос, кто из них больше выпил, и естественно, кто пьянее. Люди они были грамотные, с большим опытом следственной работы. Устные показания присутствующих засчитывать не стали, а поехали в местную больницу. Там оба получили справки о своих промилле, и у прокурора оказалось больше. Так что, на тот момент выиграл он. Но в последующем в областную прокуратуру поступило анонимное письмо, с описанием пьяных оргий прокурора, и с приложенной справкой. Прокурора вскоре сняли, зам стал прокурором. Можно было предложить читателям угадать, где работа жена зампрокурора, но это не так важно. Он уже большой чин в областной прокуратуре, а его жена тоже выросла по службе.
Теперь " СтопХам" молча заклеивает номерные знаки машин нарушителей
- это куда эффективнее и доходчивее чем повышать свой голос.
Государство впаивает крупный штраф владельцу машины, за блокировку любыми методами номерных знаков ( повторное нарушение- лишение прав)
Теперь сосед припарковался на вашем месте?
- заклейте его номер, сфоткайте и отправте в ГБДД.
Нигодяй будет пожизненно ходить пешком.
- это куда эффективнее и доходчивее чем повышать свой голос.
Государство впаивает крупный штраф владельцу машины, за блокировку любыми методами номерных знаков ( повторное нарушение- лишение прав)
Теперь сосед припарковался на вашем месте?
- заклейте его номер, сфоткайте и отправте в ГБДД.
Нигодяй будет пожизненно ходить пешком.
39
Строитель и Дантист.
Пришел Строитель к Дантисту запломбировать зуб, но Дантист уперся, типа надо сделать сначало рентген.
На основании рентгена, Дантист согласился зампломбировать зуб только после установки моста и зубного протеза, мотевируя это необходимостью гарантии пломбы, на общую ссуму десяти хороших пломб.
Через год у Дантиста разбили окно и выпало этому Строителю прийти вставлять стекло.
Уперся Строитель, типа надо провести полную инспекцию дома на просадку дома для гарантии нового окна.
Инспекция выявила трещину в фундаменте, прогиб несущей балки, дефект оконной рамы, необходимость усиления стен.
Строитель согласился вставить оконное стекло только после устранения всех проблем.
Дантист молча подписал договор а строитель заработал на этом ремонте на новую машину.
Дантист извлек урок и теперь молча делал только то, что просили его сделать.
Пришел Строитель к Дантисту запломбировать зуб, но Дантист уперся, типа надо сделать сначало рентген.
На основании рентгена, Дантист согласился зампломбировать зуб только после установки моста и зубного протеза, мотевируя это необходимостью гарантии пломбы, на общую ссуму десяти хороших пломб.
Через год у Дантиста разбили окно и выпало этому Строителю прийти вставлять стекло.
Уперся Строитель, типа надо провести полную инспекцию дома на просадку дома для гарантии нового окна.
Инспекция выявила трещину в фундаменте, прогиб несущей балки, дефект оконной рамы, необходимость усиления стен.
Строитель согласился вставить оконное стекло только после устранения всех проблем.
Дантист молча подписал договор а строитель заработал на этом ремонте на новую машину.
Дантист извлек урок и теперь молча делал только то, что просили его сделать.
23
Аvaz напомнил, друзья рассказали.
Поехали они как-то за город да захватили кроме обычного дачного набора и пельмени магазинные, на всякий случай.
Забросили их в морозильник. Шашлыки, рыбалка, праздник - в общем, застряли там основательно и все продукты подъели. Рано утром в понедельник всем захотелось горячего, хозяйка сварила кстати пригодившиеся пельмешки, поели и быстро умотали.
Только в обед она вспомнила, что кастрюля с водой, в которой варились пельмени, так и осталась стоять на плите.
Но лишь через три недели они выбрались опять на дачу. С замиранием сердца она представляла, сколько работы предстоит - все, наверное, пропитано жуткой вонью из кастрюльки.
Осторожно открыли дверь, но ничего не шибануло в нос. Странно.
Почему-то на цыпочках зашли на кухню, с опаской открыли крышку - воды не видно, а в кастрюле - ярко-желтая субстанция, распространившая по всему дому благоухание свежих ананасов.
Биологи, что это было?!
Поехали они как-то за город да захватили кроме обычного дачного набора и пельмени магазинные, на всякий случай.
Забросили их в морозильник. Шашлыки, рыбалка, праздник - в общем, застряли там основательно и все продукты подъели. Рано утром в понедельник всем захотелось горячего, хозяйка сварила кстати пригодившиеся пельмешки, поели и быстро умотали.
Только в обед она вспомнила, что кастрюля с водой, в которой варились пельмени, так и осталась стоять на плите.
Но лишь через три недели они выбрались опять на дачу. С замиранием сердца она представляла, сколько работы предстоит - все, наверное, пропитано жуткой вонью из кастрюльки.
Осторожно открыли дверь, но ничего не шибануло в нос. Странно.
Почему-то на цыпочках зашли на кухню, с опаской открыли крышку - воды не видно, а в кастрюле - ярко-желтая субстанция, распространившая по всему дому благоухание свежих ананасов.
Биологи, что это было?!
Заехал вчера на заправку уважаемой нефтяной компании. На заправке только 95-й и дизтопливо. Подходит очень любезный заправщик. Спрашивает: "Что угодно?" Отвечаю: "столько-то литров 95-го", и направляюсь к кассе. Вдогонку от заправщика слышу похвалу: "Отличный выбор". Сначала поразился: а в чем выбор-то?! Был вариант залить дизтопливо в бензиновый автомобиль?! Но поразмыслив, порадовался тому, что у нас всегда есть возможность выбора между тем, как надо, и тем, как не надо.
Изредка сетую домашним на то, что мышка грязная. Компьютерная, разумеется. Почищу её, но проходит некоторое время, и она снова обрастает грязью на брюшке, и плохо работает. А тут недавно зашёл в соседний офис. Срочно понадобился комп, воспользовался одним из свободных, сотрудник всё равно отпуске. Хвать за мышку - а она к столу прилипла!
Думаю, пора пересмотреть отношение к бытовым мелочам...
Думаю, пора пересмотреть отношение к бытовым мелочам...
Сегодня в Москве праздник! День общественного транспорта!
Его надо было достойно отметить. И мэрия не подкачала - помимо перекрытия улиц для ночного велопробега (самого актуального вида передвижения в мегаполисе) в честь праздника закрыли на целую неделю ПЕРВУЮ линию московского метрополитена!
Его надо было достойно отметить. И мэрия не подкачала - помимо перекрытия улиц для ночного велопробега (самого актуального вида передвижения в мегаполисе) в честь праздника закрыли на целую неделю ПЕРВУЮ линию московского метрополитена!
29
Я проклятый
В отношениях с женщинами. Меня постоянно, как магнитом, тянет к блядям и шлюхам. Причём выглядят они как хорошенькие девушки...
По сути своей я не стремлюсь к разнузданности. Но вот либо я так раскрываю женщин, что в них было заложено, либо мимикрируют под определённое мужское поведение. И позже начинается враньё и главное: шляются по хуям, но меня бросать даже не собираются! Денег с меня или выгоды особой не ищут, но и ебутся напропалую со всеми, кто может их трахнуть..
Попадал именно влюбляясь.
Да, люблю иметь дело с красивыми женщинами, минимум "симпопо +", почти мисс Мира..
У многих и голова на месте, в плане культуры и начитанности. Поговорить есть о чём с такими. Это и привлекает! Не просто иметь отношения в постели, но и обсудить что-нибудь интересное обоим. Но вот потом, когда привыкаю к даме и начинаю скучать, выясняется, что я совсем не одинокая шлюпка. А стою в гавани где по кораблям и яхтам, иногда и ко мне заскакивает сия "русалочка". Блядство принимает какие-то колоссальные масштабы! Почти все женщины рассказывают о своих замужних подругах, у которых, внимание! НЕСКОЛЬКО романов одновременно! И почти не знаю людей, которым за их жизнь не наставили рога.
А пишу, потому что влюбляюсь, терзаюсь долго потом и просто не могу дальше работать и что либо делать. Потом отпускает, конечно... И цикл возобновляется - хороший секс, отличные отношения, правда о наличии ещё одного трахаря и цикл начинается заново...
Это не в месяцах измеряется. В годах.
То есть жизнь сливается в прорву недоверия и лжи.
Пытался годик по-жить на услугах платных девок. И вот ведь! Почти каждая верит, если в глаза смотреть мне и говорить комплименты, у неё якобы есть шанс стать моей женой! То есть шлюхи сами верят, что вменяемый человек может их взять в жёны! Верят!! Сами себя прощая за свою проституцию, множество контактов половых... Сразу верят, что у них "чистое" прошлое, не понимая, что их из борделя привезли на пару часов.
А что же творится с "добропорядочными" головами девушек, которые не работают проститутками?
А там ещё быстрее память обновляется. Вытирая с губ - по телефону заверяет:
- Уже лечу, любимый! ... Котик, это же муж! Закажи такси! В пятницу приеду! Чмоки!
Как минимум, половина мужиков на планете - сливает свои заработанные средства и недвижимость в утробу алчных сучек, помогая ещё законодательно ограблять себя!
Из всего выше описанного могу сделать вывод: пора проституцию легализовать.
Может кто и жену себе среди проституток найдёт. Примет прошлое за чистый лист и сделает любимой из превратной жизни конфету шоколадную. Пусть. Это его выбор. Зато иллюзий никаких!
Сколько миру стоять, столько и блядям сосать.
Жалко только потраченные годы на шлюх. Когда считал их родной душой, с которой хотел встретить старость.
Резюме не будет. Нет его!
В отношениях с женщинами. Меня постоянно, как магнитом, тянет к блядям и шлюхам. Причём выглядят они как хорошенькие девушки...
По сути своей я не стремлюсь к разнузданности. Но вот либо я так раскрываю женщин, что в них было заложено, либо мимикрируют под определённое мужское поведение. И позже начинается враньё и главное: шляются по хуям, но меня бросать даже не собираются! Денег с меня или выгоды особой не ищут, но и ебутся напропалую со всеми, кто может их трахнуть..
Попадал именно влюбляясь.
Да, люблю иметь дело с красивыми женщинами, минимум "симпопо +", почти мисс Мира..
У многих и голова на месте, в плане культуры и начитанности. Поговорить есть о чём с такими. Это и привлекает! Не просто иметь отношения в постели, но и обсудить что-нибудь интересное обоим. Но вот потом, когда привыкаю к даме и начинаю скучать, выясняется, что я совсем не одинокая шлюпка. А стою в гавани где по кораблям и яхтам, иногда и ко мне заскакивает сия "русалочка". Блядство принимает какие-то колоссальные масштабы! Почти все женщины рассказывают о своих замужних подругах, у которых, внимание! НЕСКОЛЬКО романов одновременно! И почти не знаю людей, которым за их жизнь не наставили рога.
А пишу, потому что влюбляюсь, терзаюсь долго потом и просто не могу дальше работать и что либо делать. Потом отпускает, конечно... И цикл возобновляется - хороший секс, отличные отношения, правда о наличии ещё одного трахаря и цикл начинается заново...
Это не в месяцах измеряется. В годах.
То есть жизнь сливается в прорву недоверия и лжи.
Пытался годик по-жить на услугах платных девок. И вот ведь! Почти каждая верит, если в глаза смотреть мне и говорить комплименты, у неё якобы есть шанс стать моей женой! То есть шлюхи сами верят, что вменяемый человек может их взять в жёны! Верят!! Сами себя прощая за свою проституцию, множество контактов половых... Сразу верят, что у них "чистое" прошлое, не понимая, что их из борделя привезли на пару часов.
А что же творится с "добропорядочными" головами девушек, которые не работают проститутками?
А там ещё быстрее память обновляется. Вытирая с губ - по телефону заверяет:
- Уже лечу, любимый! ... Котик, это же муж! Закажи такси! В пятницу приеду! Чмоки!
Как минимум, половина мужиков на планете - сливает свои заработанные средства и недвижимость в утробу алчных сучек, помогая ещё законодательно ограблять себя!
Из всего выше описанного могу сделать вывод: пора проституцию легализовать.
Может кто и жену себе среди проституток найдёт. Примет прошлое за чистый лист и сделает любимой из превратной жизни конфету шоколадную. Пусть. Это его выбор. Зато иллюзий никаких!
Сколько миру стоять, столько и блядям сосать.
Жалко только потраченные годы на шлюх. Когда считал их родной душой, с которой хотел встретить старость.
Резюме не будет. Нет его!
Гостила у нас родственница, потом вызвала Uber-такси через приложение на смартфоне, получила от них СМС, что машина будет ее ждать на северном углу пересечения улиц А и Б и Гугл-карту с указанием места. Для надежности спросила меня и я, как штурман с 30-летним стажем работы, подтвердил ей это место. Через 5 минут, не дождавшись такси, она спросила проходившую мимо женщину, где находится северный угол и та показала ей на противоположный (южный) угол перекрестка. Родственница быстренько перешла туда, где ее уже ждала машина!
А я сижу и думаю: не съесть ли мне мой диплом?
А я сижу и думаю: не съесть ли мне мой диплом?
Однажды в Амстердаме
В те годы не знал я, что кока-кола вредная, и охотно запивал ею пиццу, не ведая, что пицца еще вредней. И вот иду я ночным Амстердамом и мучаюсь от жажды, потому что пиццы переел, а кока-колы недопил. А киоски с пиццой и колой все как один оказались не ночные, а вечерние, ― хлоп! ― и закрылись. Ну хоть один бы найти где-нибудь, мечтаю я, протискиваясь сквозь группу огромных негров, там никак иначе, между фасадом и каналом не широко. А негры эти как начали мне шептать: кока-кока-кока.
Ну наконец-то, думаю, плохо, конечно, что с рук, но, может, у них так принято.
― Давай, ― говорю, ― и побольше!
Под тусклым светом красного фонаря негр протянул мне пакетик с порошком.
― Что ж ты, исчадье голландское, мне концентрат суешь? ― возмущаюсь я. ― В чем я его разводить, по-твоему, должен?
И ушёл, в лучших чувствах оскорбленный.
В те годы не знал я, что кока-кола вредная, и охотно запивал ею пиццу, не ведая, что пицца еще вредней. И вот иду я ночным Амстердамом и мучаюсь от жажды, потому что пиццы переел, а кока-колы недопил. А киоски с пиццой и колой все как один оказались не ночные, а вечерние, ― хлоп! ― и закрылись. Ну хоть один бы найти где-нибудь, мечтаю я, протискиваясь сквозь группу огромных негров, там никак иначе, между фасадом и каналом не широко. А негры эти как начали мне шептать: кока-кока-кока.
Ну наконец-то, думаю, плохо, конечно, что с рук, но, может, у них так принято.
― Давай, ― говорю, ― и побольше!
Под тусклым светом красного фонаря негр протянул мне пакетик с порошком.
― Что ж ты, исчадье голландское, мне концентрат суешь? ― возмущаюсь я. ― В чем я его разводить, по-твоему, должен?
И ушёл, в лучших чувствах оскорбленный.
Подруга приглашает меня отпраздновать её день рождения в ресторане: "Приходи,- говорит, в ресторан "Сирахули" на Октябрьской улице завтра в 7 вечера. Там хорошая грузинская кухня". Удивилась я странному названию, но мало ли что, грузинского я не знаю, многое может звучить неприлично на другом языке. Ищу ресторан на следующий день на Октябрьской... А вот и он: "Сихарули", и там уже сидит весёлая компания. Спрашиваю,зачем название переврали. Отвечают: "Мы сюда часто ходим,а название не запоминалось,пока не переврали"
Довольно случайно посмотрел видеозапись одной из передач "Эха Москвы". А определение случайно, потому, что направленность этой стации меня не увлекает. Но в данном случае увидел довольно известного персонажа из недавнего прошлого. Он был близок к верхам в свое время, но в последующем отстранен. Сейчас позиционируется как политолог. Обсуждался стандартный набор тем, в том числе поведение высших чиновников, и насколько целесообразны их те или другие действия. Гость студии, по моему нашел очень точное определение их хаотических действий, сравнив это с движением сперматозоидов, где никто не знает, попадет ли он в нужную точку или нет. Интересно было наблюдать за ведущей, молодой телкой, по достоинству оценившей образность сравнения, но сумевшей сдержаться.
Совершенно не понимаю, отчего столько разговоров про несчастную Пугачеву, которая вынуждена (видимо, по безденежью) ехать в Ригу НА ПОЕЗДЕ! Какая разница, как именно она добралась до своего вагона (причем не до СВОЕГО, в смысле СОБСТВЕННОГО, как у товарища Сталина или Ким Ир Сена, а обычного вагона Российских железных дорог). А может она просто захотела продемонстрировать свою скромность и близость к народу? Дескать, как простые смертные, ездит на обычном поезде... Тогда наоборот, честь ей и хвала.
Короче, жаль, что такая знаменитая, хоть и бывшая актриса, как Пугачева, похоже, поиздержалась до того, что не может себе позволить полететь в Ригу пусть даже не на своем, а хотя бы на арендованом PC-12. Вынуждена пользоваться общественным поездом, отходящим с общественного вокзала. Пожалейте старушку, тяжело ей в бедности!
Короче, жаль, что такая знаменитая, хоть и бывшая актриса, как Пугачева, похоже, поиздержалась до того, что не может себе позволить полететь в Ригу пусть даже не на своем, а хотя бы на арендованом PC-12. Вынуждена пользоваться общественным поездом, отходящим с общественного вокзала. Пожалейте старушку, тяжело ей в бедности!
11
Сто первая рассказка
(читать деткам на ночь. очень хорошо засыпают в кровати между мамой и папой)
Роли исполняют:
- Синяя Рука – сказочный персонаж, умеющий проникать в наш мир
- Нога реальная отдельно от тела (запасная Бабы-Яги - из детских высказываний)
- Дети – Петька, Сашка, Толик, Лена, Вера, Ира
- Дворник «Гуляй-Нога»
Давным-давно это было…
Петька, наш общий друг, прибежал к нам во двор и страшным голосом проговорил:
- Ой, там на углу, где помойка, чья-то нога лежит, белая.
Все засмеялись и стали подтрунивать над ним.
- Сами вы врунишки. Идите и посмотрите.
Все притихли. Только что Сашка рассказывал страшную историю про «Синюю Руку» и так было страшно интересно, что мурашки на коже еще не прошли. А тут еще и нога появилась. Жуть. Но кому-то надо идти и проверить, что за нога там лежит и лежит ли вообще.
- Иди, Сашка. Раз ты наплёл про «Синюю Руку», теперь будешь сочинять про «Белую Ногу».
Сашка хмыкнул, но пошёл. На углу двора была у нас сделана общественная помойка. Туда мы носили вёдра с мусором из своих квартир. Мусорка представляла из себя большущий бак, который раз в три дня чистил наш дворник «Гуляй-Нога». Мы так его называли, потому что он был хромой. Он воевал, но дети жалости не знают и поэтому звали его «Гуляй-Нога».
Вот и угол двора. Вот и помойка. Петька сказал, что где-то рядом лежит «это».
«Эх, а вдруг правда». Еще шаг, еще … и точно лежит – нога белая вся в бинтах. Бррр!
Сашку как ветром сдуло. Скорей к ребятам. Когда ребят много, не так страшно. Ребята не расходились. Ждали Сашку. Он прибежал с такими же круглыми глазами и немного заикаясь проблеял:
- Там нога лежит и вправду. Вся в бинтах. Страшная – жуть.
Верка и Ира сказали – дураки и рванули домой. Думали, наверное, что дома не так страшно будет. Петька, Сашка и Толик с Леной остались. Только поплотнее встали, как бы защищая друг друга от непрошенной ноги.
Петька и Сашка, которые видели «ногу», молчали. Страх не давал фантазировать. А Ленка высказала «здравую» мысль:
- Это Баба-Яга костяная нога свою ногу чинит. А запасную выбросила, но нога живая и может перемещаться.
- И к нам она может придти? - спросил Петька.
- Не знаю, - проговорила Лена.
- Я предлагаю всем вместе идти на неё посмотреть. Всем вместе не так страшно.
Петька и Саша не горели желанием еще раз идти к помойке, но трусить до конца не стали. И молча согласились.
Из своих окон на ребят смотрели улепетнувшие Вера с Ирой. Ребята гурьбой двинулись к краю двора, где лежала эта гадкая нога. Вот и бак, вот и то место, где была нога. Но её там не было. Сашка и Петька завопили, и ребятишки сорвались с места. Нога переместилась и, наверное, теперь караулит кого-нибудь из них.
Добежав до своего места сбора, а этим местом был большой теннисный стол, сбитый взрослыми из досок, все заторопились домой. У каждого нашлось дома дело.
Петька пришел домой быстро, но радости не было. В доме родителей не оказалось, сестра Варя тоже куда-то убежала, хотя обещала родителям быть дома и покормить Петю, если он придет домой. Квартира была с соседями и поэтому не запиралась на все замки.
На кухне Петька подошел к своему столику, потрогал кастрюльку с супом, взял кусок хлеба и в столе нашел не разрезанную колбасу. Сделал бутерброд, очистил колесики колбасы от оплетки и решил выбросить очистки в мусорное ведро под раковиной. Нагнувшись поудобней, увидел в ведре бинты. Сердце Петьки заколотилось. Очистки он бросил в ведро, но промахнулся. Нагнулся, хотел взять поднять их с пола, да только это сделать не удалось. Бинты вдруг вылезли из ведра и Петьке показалось, что они захотели обвить его руку.
Ааааа! - закричал Петька и отдернул руку. Бутерброд вылетел из руки.
С кухни Петька рванул, сбил табуретку, ударился о косяк, получил здоровенную шишку, но даже не заметил, так ему стало не по себе. Дверь из дома, лестница, двор! Свобода,
Петька со всего маха врезался в живот дворника «Гуляй-Ноги».
- Стой, куда это ты, пострел, бегишь?
- Я, я, – не смог выговорить Петька.
- Чего ты испугался, а?
- Там нога у помойки белая страшная исчезла и к нам в квартиру пробралась.
«Гуляй-Нога» серьезно так посмотрел на Петьку и сказал:
- Извини, малец, я виноват. Это я ногу Палыча не убрал вовремя. Знаешь же, сломал он ногу, а теперь врачи гипс с ноги сняли у него на дому, а он и выбросил её на помойку. Вот вы и увидели её в этот момент. А я её, ногу эту, засунул подальше в бак, чтобы бинты не были видны, а вы из-за меня страху натерпелись, подумали, что она пошла по квартирам.
- А откуда у нас в квартире бинты? - продолжал своё Петька.
- Сестра чуть обрезалась и руку не смогла как следует забинтовать, и выбросила остаток бинтов в мусорное ведро.
- А чего же они зашевелились?
- Обертка, небось, распрямилась, а бинты легкие, вот и шевеление произошло.
- Фу. Теперь подожду ребят. Скажу, как было – приходила ко мне домой нога и сестра от нее убежала вся в крови. Теперь надо предупредить родителей, а то напугаются.
- Ну, ну. Смотри не переборщи, а то спать не смогут.
Сказал так и пошел двор убирать, а я остался ждать трусих Веру и Иру, которые поглядывали на меня из своих окон.
(читать деткам на ночь. очень хорошо засыпают в кровати между мамой и папой)
Роли исполняют:
- Синяя Рука – сказочный персонаж, умеющий проникать в наш мир
- Нога реальная отдельно от тела (запасная Бабы-Яги - из детских высказываний)
- Дети – Петька, Сашка, Толик, Лена, Вера, Ира
- Дворник «Гуляй-Нога»
Давным-давно это было…
Петька, наш общий друг, прибежал к нам во двор и страшным голосом проговорил:
- Ой, там на углу, где помойка, чья-то нога лежит, белая.
Все засмеялись и стали подтрунивать над ним.
- Сами вы врунишки. Идите и посмотрите.
Все притихли. Только что Сашка рассказывал страшную историю про «Синюю Руку» и так было страшно интересно, что мурашки на коже еще не прошли. А тут еще и нога появилась. Жуть. Но кому-то надо идти и проверить, что за нога там лежит и лежит ли вообще.
- Иди, Сашка. Раз ты наплёл про «Синюю Руку», теперь будешь сочинять про «Белую Ногу».
Сашка хмыкнул, но пошёл. На углу двора была у нас сделана общественная помойка. Туда мы носили вёдра с мусором из своих квартир. Мусорка представляла из себя большущий бак, который раз в три дня чистил наш дворник «Гуляй-Нога». Мы так его называли, потому что он был хромой. Он воевал, но дети жалости не знают и поэтому звали его «Гуляй-Нога».
Вот и угол двора. Вот и помойка. Петька сказал, что где-то рядом лежит «это».
«Эх, а вдруг правда». Еще шаг, еще … и точно лежит – нога белая вся в бинтах. Бррр!
Сашку как ветром сдуло. Скорей к ребятам. Когда ребят много, не так страшно. Ребята не расходились. Ждали Сашку. Он прибежал с такими же круглыми глазами и немного заикаясь проблеял:
- Там нога лежит и вправду. Вся в бинтах. Страшная – жуть.
Верка и Ира сказали – дураки и рванули домой. Думали, наверное, что дома не так страшно будет. Петька, Сашка и Толик с Леной остались. Только поплотнее встали, как бы защищая друг друга от непрошенной ноги.
Петька и Сашка, которые видели «ногу», молчали. Страх не давал фантазировать. А Ленка высказала «здравую» мысль:
- Это Баба-Яга костяная нога свою ногу чинит. А запасную выбросила, но нога живая и может перемещаться.
- И к нам она может придти? - спросил Петька.
- Не знаю, - проговорила Лена.
- Я предлагаю всем вместе идти на неё посмотреть. Всем вместе не так страшно.
Петька и Саша не горели желанием еще раз идти к помойке, но трусить до конца не стали. И молча согласились.
Из своих окон на ребят смотрели улепетнувшие Вера с Ирой. Ребята гурьбой двинулись к краю двора, где лежала эта гадкая нога. Вот и бак, вот и то место, где была нога. Но её там не было. Сашка и Петька завопили, и ребятишки сорвались с места. Нога переместилась и, наверное, теперь караулит кого-нибудь из них.
Добежав до своего места сбора, а этим местом был большой теннисный стол, сбитый взрослыми из досок, все заторопились домой. У каждого нашлось дома дело.
Петька пришел домой быстро, но радости не было. В доме родителей не оказалось, сестра Варя тоже куда-то убежала, хотя обещала родителям быть дома и покормить Петю, если он придет домой. Квартира была с соседями и поэтому не запиралась на все замки.
На кухне Петька подошел к своему столику, потрогал кастрюльку с супом, взял кусок хлеба и в столе нашел не разрезанную колбасу. Сделал бутерброд, очистил колесики колбасы от оплетки и решил выбросить очистки в мусорное ведро под раковиной. Нагнувшись поудобней, увидел в ведре бинты. Сердце Петьки заколотилось. Очистки он бросил в ведро, но промахнулся. Нагнулся, хотел взять поднять их с пола, да только это сделать не удалось. Бинты вдруг вылезли из ведра и Петьке показалось, что они захотели обвить его руку.
Ааааа! - закричал Петька и отдернул руку. Бутерброд вылетел из руки.
С кухни Петька рванул, сбил табуретку, ударился о косяк, получил здоровенную шишку, но даже не заметил, так ему стало не по себе. Дверь из дома, лестница, двор! Свобода,
Петька со всего маха врезался в живот дворника «Гуляй-Ноги».
- Стой, куда это ты, пострел, бегишь?
- Я, я, – не смог выговорить Петька.
- Чего ты испугался, а?
- Там нога у помойки белая страшная исчезла и к нам в квартиру пробралась.
«Гуляй-Нога» серьезно так посмотрел на Петьку и сказал:
- Извини, малец, я виноват. Это я ногу Палыча не убрал вовремя. Знаешь же, сломал он ногу, а теперь врачи гипс с ноги сняли у него на дому, а он и выбросил её на помойку. Вот вы и увидели её в этот момент. А я её, ногу эту, засунул подальше в бак, чтобы бинты не были видны, а вы из-за меня страху натерпелись, подумали, что она пошла по квартирам.
- А откуда у нас в квартире бинты? - продолжал своё Петька.
- Сестра чуть обрезалась и руку не смогла как следует забинтовать, и выбросила остаток бинтов в мусорное ведро.
- А чего же они зашевелились?
- Обертка, небось, распрямилась, а бинты легкие, вот и шевеление произошло.
- Фу. Теперь подожду ребят. Скажу, как было – приходила ко мне домой нога и сестра от нее убежала вся в крови. Теперь надо предупредить родителей, а то напугаются.
- Ну, ну. Смотри не переборщи, а то спать не смогут.
Сказал так и пошел двор убирать, а я остался ждать трусих Веру и Иру, которые поглядывали на меня из своих окон.
Что такое микс и почему он страшен.
Когда то давненько заехало к нам это чудо химии под названиями Спайс, Микс и т.д.
И как везде говорилось что данные курительные смеси были легальными, и продавали их на каждом углу. Все конечно же началось после наверное неправильного разбадяживания это дурительной смеси каким то сумашедшим алхимиком, и люди начали резаться, прыгать с окна и делать очень страшные вещи.
Конечно в юношестве мало кто думает о опасности той или иной дури что трава что алкоголь. Но что бы понять откуда ноги растут хватает лишь одного неудачного раза употребить гадость что бы мозги на место встали.
Мой случай был таков. Покуривали мы спайсы один из них назывался Обама. Легкий был. Создавал не большую эйфорию и мелкие голюны. Из птичек слова в небе складывались, все маленькое казалось большим и на оборот. Но как наверное понимает каждый их запретили, и что бы смесь была не запретной меняли ее состав. И каждый раз сила менялась под корень, соответственно из за чего им всем сносило крышу. Взяли что то покурить, покурили вставило. Взяли еще раз а там уже сильней, забил как в прошлый раз бабах и все ходячий труп. Вот и тут такая же история. Сел значит на лавочку днем, и вечером очутился непонятно где с какой то телкой на коленках, которую я даже раньше и не знал. Отбило на прочь. Так же и знакомый. Долбил долбил, проснулся огляделся. Говорит чет жизньто какая то беспонтовая. Бросил. Держался держался. Пить начал. Ну под водочкой сорвался и дунул. Очнулся в реанимации. Полежал в коме денек. Прошло много лет, а тот ведет здоровый образ жизни. К морю уехал и купается там каждый день говорит с того раза ни ни. Фраза в жизни нужно попробовать все лучше не относить подобные вещи. Попробовав раз на всегда отпечатаются в памяти ощущения. А воспоминия ощущений тошноту и рвотный рефлекс. Меньше нужно музыки про эту гадость в народ выпускать, а то от детей только по улице и слышно песни про наркоту да секс. А ведь фестивали Рок против наркотиков собирали толпы. Куда катится наш гребаный мир не понятно...
Когда то давненько заехало к нам это чудо химии под названиями Спайс, Микс и т.д.
И как везде говорилось что данные курительные смеси были легальными, и продавали их на каждом углу. Все конечно же началось после наверное неправильного разбадяживания это дурительной смеси каким то сумашедшим алхимиком, и люди начали резаться, прыгать с окна и делать очень страшные вещи.
Конечно в юношестве мало кто думает о опасности той или иной дури что трава что алкоголь. Но что бы понять откуда ноги растут хватает лишь одного неудачного раза употребить гадость что бы мозги на место встали.
Мой случай был таков. Покуривали мы спайсы один из них назывался Обама. Легкий был. Создавал не большую эйфорию и мелкие голюны. Из птичек слова в небе складывались, все маленькое казалось большим и на оборот. Но как наверное понимает каждый их запретили, и что бы смесь была не запретной меняли ее состав. И каждый раз сила менялась под корень, соответственно из за чего им всем сносило крышу. Взяли что то покурить, покурили вставило. Взяли еще раз а там уже сильней, забил как в прошлый раз бабах и все ходячий труп. Вот и тут такая же история. Сел значит на лавочку днем, и вечером очутился непонятно где с какой то телкой на коленках, которую я даже раньше и не знал. Отбило на прочь. Так же и знакомый. Долбил долбил, проснулся огляделся. Говорит чет жизньто какая то беспонтовая. Бросил. Держался держался. Пить начал. Ну под водочкой сорвался и дунул. Очнулся в реанимации. Полежал в коме денек. Прошло много лет, а тот ведет здоровый образ жизни. К морю уехал и купается там каждый день говорит с того раза ни ни. Фраза в жизни нужно попробовать все лучше не относить подобные вещи. Попробовав раз на всегда отпечатаются в памяти ощущения. А воспоминия ощущений тошноту и рвотный рефлекс. Меньше нужно музыки про эту гадость в народ выпускать, а то от детей только по улице и слышно песни про наркоту да секс. А ведь фестивали Рок против наркотиков собирали толпы. Куда катится наш гребаный мир не понятно...
Год не видала подругу, решила, по приезде, навестить ее. Взяла с собой бутылочку вина, как принято. Сели за стол. Говорю: "Наливай!".
Тут из-за компьютера встает ее муж и идет к столу: "Что это у вас тут за вино? Тоже мне вино... Вот я вам сейчас покажу вино..." - и уходит в другую комнату, где из глубин чего-то там изымает какую-то бутылку, приносит ее и показывает нам.
Мы с умным видом говорим: "О да...какая бутылка!" (уж больно форма ее необычна).
"Ну вы ее вкус не оцените!" - говорит хозяин, поворачивается и уносит бутылку.
Мы с подругой молча переглянулись, выпили вино, принесенное мной. Хозяин к нам так и не присоединился.
Тут из-за компьютера встает ее муж и идет к столу: "Что это у вас тут за вино? Тоже мне вино... Вот я вам сейчас покажу вино..." - и уходит в другую комнату, где из глубин чего-то там изымает какую-то бутылку, приносит ее и показывает нам.
Мы с умным видом говорим: "О да...какая бутылка!" (уж больно форма ее необычна).
"Ну вы ее вкус не оцените!" - говорит хозяин, поворачивается и уносит бутылку.
Мы с подругой молча переглянулись, выпили вино, принесенное мной. Хозяин к нам так и не присоединился.
Люк и Глюк
В отдаленный спальный район никогда не совался и сейчас бы не стал, но дело образовалось, секретное. Нумерация здесь странная, у каждого дома по пять корпусов. Еду вдоль этих корпусов, высматриваю нужный. Дорога вдоль домов узкая, но есть карманы для парковки. А, вот он, нужный номер. Завернул в карман, дверь открыл — ого!— в шаге от машины открытый люк. Неприятно. Огляделся — народ бродит вдалеке, ремонтников никаких не видно, тихо. И огородить нечем, кругом сплошной песок и асфальт. Но и оставлять так нельзя. А ведь хочется к секретному делу побыстрее приступить. Решил — войду в парадную, там должен быть телефон местных коммунальщиков. А люк машиной прикрою. Переставил аккуратно, ровно по середине, и, прихватив букет и конфеты, отправился по секретному делу.
Часа через три возвращаюсь. В теле лёгкость, в голове — приятная пустота. Ничего не помню, ни о чём не думаю. В машину сел, тронулся, руль вывернул, — Стоп! Люк!
Я ж сейчас туда задним колесом попаду! Повезло, что ещё не попал, по краю прошёл, наверное. Встревожился, вылез, смотрю. Какой там "по краю", заднее колесо ровно по середине люка стоит! А на люке... крышка.
Большая, чугунная, в полсотни весом, какая и должна быть. Как же её под машину просунули? Вспомнил субботник, где мы с доцентом Стебельковым двумя ломами с такой же крышкой пытались управиться. Это и без помех не просто, а тут лапароскопия прямо. Машинка то у меня низкая, клиренс с ладонь. Царапин нет, глушитель на месте. Снова огляделся — виртуозов не видно, а я бы у них автограф попросил.
А может люк изнутри закрыли? В этом отдаленном спальном районе живут канализационные гномы. У них час проветривания, а я второпях не заметил и солнце закрыл. В сердцах крышку и захлопнули. Обидится могли. Пожалуй, не буду теперь над люками ездить, буду объезжать.
В отдаленный спальный район никогда не совался и сейчас бы не стал, но дело образовалось, секретное. Нумерация здесь странная, у каждого дома по пять корпусов. Еду вдоль этих корпусов, высматриваю нужный. Дорога вдоль домов узкая, но есть карманы для парковки. А, вот он, нужный номер. Завернул в карман, дверь открыл — ого!— в шаге от машины открытый люк. Неприятно. Огляделся — народ бродит вдалеке, ремонтников никаких не видно, тихо. И огородить нечем, кругом сплошной песок и асфальт. Но и оставлять так нельзя. А ведь хочется к секретному делу побыстрее приступить. Решил — войду в парадную, там должен быть телефон местных коммунальщиков. А люк машиной прикрою. Переставил аккуратно, ровно по середине, и, прихватив букет и конфеты, отправился по секретному делу.
Часа через три возвращаюсь. В теле лёгкость, в голове — приятная пустота. Ничего не помню, ни о чём не думаю. В машину сел, тронулся, руль вывернул, — Стоп! Люк!
Я ж сейчас туда задним колесом попаду! Повезло, что ещё не попал, по краю прошёл, наверное. Встревожился, вылез, смотрю. Какой там "по краю", заднее колесо ровно по середине люка стоит! А на люке... крышка.
Большая, чугунная, в полсотни весом, какая и должна быть. Как же её под машину просунули? Вспомнил субботник, где мы с доцентом Стебельковым двумя ломами с такой же крышкой пытались управиться. Это и без помех не просто, а тут лапароскопия прямо. Машинка то у меня низкая, клиренс с ладонь. Царапин нет, глушитель на месте. Снова огляделся — виртуозов не видно, а я бы у них автограф попросил.
А может люк изнутри закрыли? В этом отдаленном спальном районе живут канализационные гномы. У них час проветривания, а я второпях не заметил и солнце закрыл. В сердцах крышку и захлопнули. Обидится могли. Пожалуй, не буду теперь над люками ездить, буду объезжать.
Интересная штука - борьба за свободу. Почему-то мне кажется, что борьба за свободу и свобода - две разные цели. Борьба за свободу имеет самостоятельную ценность, и ведет ли она к свободе - дело десятое. Свобода светится где-то в конце, как символ, как вершина.
По-моему, с любой точки есть два пути - к свободе и в бой за нее. И они ведут в разные стороны.
По-моему, с любой точки есть два пути - к свободе и в бой за нее. И они ведут в разные стороны.
Культура вождения по-русски, или “Неважно, как ты едешь - главное, не останавливайся!”
Хочу рассказать об одном случае, произошедшем лично со мной в Москве на рубеже нового тысячелетия, задолго до появления смартфонов с встроенными фотокамерами и устройств дорожного видеонаблюдения. Эх и райское было время - не только для различного рода нарушителей дорожно-транспортного порядка, но и для повально коррумпированых сотрудников ГАИ, которым на словах ничего было не доказать.
История сто процентов настоящая. Если где и приводятся имена участников, то они тоже сто процентов подлинные.
Был у моей старшей сестры в оную эпоху железный конь марки Киа Спортидж, джипик такой небольшой. Говоря по правде, боялась я моей сеструхи за рулем смертельно. Когда и доводилось приезжать из моего прекрасного далёка навестить родную московскую семью, старалась как можно больше ходить пешком или ездить на троллейбусе, только бы сеструхе не вздумалось меня куда отвезти. Водила она как пьяный ковбой, да еще и на чертовско большой скорости, раздавая направо и налево матюки "больным на голову" дядькам и тетькам, которые все время создавали ей неприятные ситуации, граничащие с ДТП. Ремнём безопасности ни она, ни дочка ее никогда в жизни не пристегивались, а очки сеструха за рулем не одевала, ссылаясь на то, что они страшные, хоть и зрение у нее было минус пять на оба глаза. Линзы, правда, носила, но щурилась и рукой веки к вискам оттягивала, чтобы все ж таки видеть границу между проезжей частью и тротуаром. Как ее железный конь отделывался лишь легкими вмятинами и ни разу не сломал себе хребет с такой наездницей, объяснить никому из родственников не удавалось. Все только молча разводили руками, когда сестра рассказывала об очередном идиоте, которого ей пришлось немного подвинуть передним стальным бампером. А муж ее, то есть мой свояк, будучи самым набожным в семье, еще и тихо молился про себя, слушая её будничные автомобильные истории. Понятно, что к рулю своей Ма́ксимы свояк жену не подпускал. Ма́ксима не знала бед, ездила чинно, без стресса. На ее лакированной шкуре не было и царапины.
В один прекрасный день мне все же не удалось откреститься от поездки на джипике. Усевшись на заднем сиденьи и малодушно пристегнувшись ремнем безопасности под дружные насмешки племянницы и сеструхи, буркнула им в ответ что-то вроде “хорошо смеется тот, кто смеется последний”. Выехали. Цель самой поездки уже не помню, да и не имеет она отношения к данной истории. Важно то, что вынесла нас нелегкая на Проспект Мира. Стоим на светофоре у широкого-преширокого перекрестка с Сущевским валом как раз в том месте, где навесом проходит Рижская эстакада, и ждем зеленого. Джипик стоит на старте первым и на этот раз совершенно правильно, в среднем ряду, чтобы при разрешающем сигнале сфетофора ехать прямо, никуда не сворачивая.
И вот зажигается долгожданный зеленый свет. Сеструха врубает первую передачу, дает газ и - что за хрень?! - водитель справа, не успевший вóвремя поменять ряд, подрезает наш джипик справа налево и, грубо начхав на все правила дорожного движения, быстро выруливает на перекресток, ныряет под эстакаду, а затем сворачивает влево на Сущевский. От такой наглости сеструха входит в ступор, подобно соляному столбу. Даже забыв употребить свое стандартное “Ах ты гад!” - она теряет драгоценные секунды, в течение которых, узрев подходящий момент, теперь уже водитель слева, тоже не успевший вóвремя поменять ряд, подрезает нас слева направо и, аналогично начхав на все правила, скрывается из глаз. Немного очумев от происходящего, соседние водители тоже все сбиваются с намеченного пути и начинают ехать зигзагами - руля, бибикая, грозя кулаком, строя рожи и оря “Да куда ты прешь!” в адрес водителей соседних авто́. Короче, хай стоит вселенский, а само движение автомобилей на перекрестке приобретает характер беспорядочного броуновского. Стоять на месте, ясен пень, никому и в голову не приходит: сметут!
Тем не менее, при всем хаосе создавшейся ситуации движение, хоть и медленно, но все же опять приобретает более спокойную форму. Мы едем, медленно пересекая проезжую часть. Только почему-то теперь все нас опередили, а сестра так до конца и не может выйти из ступора. Видно, все еще находится под впечатлением чудовищной наглости, что не пропустил ее никто и что все ушлые подсуетились за ее счет, а стоящий на старте первым джипик теперь вынужден был уныло плестись в самом хвосте автомобильного потока, пересекающего Сущевский.
И тут загорается красный свет. В мгновение ока сотни машин на Сущевском, абсолютно не обращая внимания на те несколько автомобилей, еще не успевших покинуть проезжую часть, в том числе и на наш бедный джипик, начинают оголтело ехать нам наперерез, ревя моторами и бешено сигналя. Я чувствую, что волосы мои потихонечку становятся дыбом, а ладони покрываются капельками холодного пота.
Сестра, в свою очередь, сигналя не менее бешено и покрывая все и вся десятиэтажным матом, все-таки тихой сапой преодолевает проезжую часть и останавливается под эстакадой, дабы перевести дух и дождаться зеленого сигнала, при котором можно будет ехать дальше по проспекту. Казалось бы, пронесло. Но не тут-то было! Боковым зрением с заднего сидения замечаю, что в направлении нашего авто́ развязным шагом уже следует подэстакадный мент, эта наглая лоснящаяся асфальтовая крыса, тихо наблюдавшая за всем происходящим и теперь в предвкушении хорошего барыша тыкающая своим батончиком прямо в наш адрес. А чего ему торопиться? Перекресток огромный, красный свет еще долго будет гореть, сцапать нас ему точно удастся. Толкаю сестру за рулем, которая, как обычно, ничего не видит и не замечает - мол, смотри, кого нелегкая несет. Готовь кошель.
И тут начинается невообразимое. Сеструха, вместо того, чтобы, покорно свесить голову и ждать неизбежного, вдруг с визгом “А почему меня-то!” прибавляет скорости и укатывает от гаишника, а как только зажигается зеленый, мгновенно вдавливает педаль газа в днище до самого упора. Погнали, вашу хорошую!!!
Сказать, что мои глаза от такого поворота событий вылезли на лоб, это вообще ничего не сказать. Не веря ни своим глазам, ни ушам, ни остальным органам чувств, теперь уже я превращаюсь в соляной столб. Ничего себе вляпались, думаю с ужасом. Тут и до потери водительских прав недалеко.
“Мам, он разговаривает по рации!” - громко докладывает племянница, теперь уже уставившаяся в окно заднего вида, для удобства стоя на коленках рядом со мной на заднем сидении. Ясен пень - эта полезная наблюдательная позиция не закреплялась ничем, что даже отдаленно могло бы напоминать ремень безопасности. Джипик летел как ненормальный по проспекту в направлении Крестовского моста. Стрелка спидометра перешла отметку 150 и уперлась в конец шкалы.
Через несколько секунд племянница восторженно выдает вторую сводку: “Мам, он останавливает машину! ”
“Ах ты гад!” - возмущается сестра.
“МАМ, ОН ЗА НАМИ ГОНИТСЯ!!!”- теперь уже в полный голос визжит десятилетний ребенок, по-настоящему захлебываясь от азарта, захлестнувшего все фибры души. “Быстрее, быстрее, мам, мы слишком медленно едем!” - умоляет племянница.
Гонки с преследованием - вот только этого мне в жизни не хватало. Мысли начинают носиться вокруг того, что вот они, последние секунды моей жизни. Вот сейчас эта оголтелая гонщица нас всех и угробит на этой адской скорости. Чуяло мое сердце, не надо было садиться с ней в одну машину. Да хрен с этим злобным ментом-крысой, пусть стопори́т и отбирает права. Оно и к лучшему. Тут бы выжить!
По Крестовскому мосту мы неслись в одиночестве, без свидетелей, оставив все до одного транспортные средства далеко позади.
“Ева, пристегнись, я боюсь, что мы сейчас на какую-нибудь колдобину наедем и пиши пропало”, - говорю племяннице.
“Еще чего! Меня тошнит и на живот давит, если я пристегиваюсь”, - звучит ответ. Да уж, думаю про себя, с такими аргументами действительно не поспоришь.
“Ну ладно, как хочешь. Если что, я тебя от асфальта отскребать не собираюсь”.
И тут сестра резко сбавляет скорость, съезжает с моста и заворачивает вправо на узенькую улочку. Потом опять вжимает газ до упора. “Марин, да не бойся ты! Сейчас мы им покажем большую фигу. Ты думаешь, нас уже менты на следующем перекрестке не ждут? Еще как ждут. Только хрен они с нас сдерут, эти рожи. Они хитрые, а мы хитрее! Я тут каждый переулок знаю как облупленный!”
Мы мчались по бесконечному лабиринту пустынных улочек и переулков, избегая главных дорожных артерий, где мог бы находиться патруль, предупрежденный о нас по рации. Заметая следы, мысленно мы выбирали наилучшее место для завершения нашей эскапады. После долгих петляний решили припарковаться возле Останкинского парка у дома, в котором жила моя одноклассница и у которого мы никогда не видели блюстителей закона. Благо дело, все эти районы мы знали очень хорошо. Договорились также о той лапше, которую дружно будем вешать на уши гаишникам, если что нам будут шить. Номер-то машины они ясен пень записали. Ах, говорите, мы на Проспекте Мира были? Нет, гражданин хороший, мы целый день провели в парке, катались на лодке, ели пончики, ходили на аттракционы. А машина? Что машина, стояла себе целый день там, где и припарковали. Какой вообще Проспект Мира! Вы что, от нашего дома до Останкинского парка пять минут езды по прямой дороге. Какой дурак поедет в объезд по Проспекту Мира! А были мы в парке целый день. Приехали в двенадцать, уехали в пять. И все дела.
Обошлось наше приключение без последствий. Никакие гаишники нам не позвонили. А вот страх мой перед джипиком и оголтелой сестрой за рулем с того момента непонятно куда улетучился. На троллейбусе я больше не ездила.
Хочу рассказать об одном случае, произошедшем лично со мной в Москве на рубеже нового тысячелетия, задолго до появления смартфонов с встроенными фотокамерами и устройств дорожного видеонаблюдения. Эх и райское было время - не только для различного рода нарушителей дорожно-транспортного порядка, но и для повально коррумпированых сотрудников ГАИ, которым на словах ничего было не доказать.
История сто процентов настоящая. Если где и приводятся имена участников, то они тоже сто процентов подлинные.
Был у моей старшей сестры в оную эпоху железный конь марки Киа Спортидж, джипик такой небольшой. Говоря по правде, боялась я моей сеструхи за рулем смертельно. Когда и доводилось приезжать из моего прекрасного далёка навестить родную московскую семью, старалась как можно больше ходить пешком или ездить на троллейбусе, только бы сеструхе не вздумалось меня куда отвезти. Водила она как пьяный ковбой, да еще и на чертовско большой скорости, раздавая направо и налево матюки "больным на голову" дядькам и тетькам, которые все время создавали ей неприятные ситуации, граничащие с ДТП. Ремнём безопасности ни она, ни дочка ее никогда в жизни не пристегивались, а очки сеструха за рулем не одевала, ссылаясь на то, что они страшные, хоть и зрение у нее было минус пять на оба глаза. Линзы, правда, носила, но щурилась и рукой веки к вискам оттягивала, чтобы все ж таки видеть границу между проезжей частью и тротуаром. Как ее железный конь отделывался лишь легкими вмятинами и ни разу не сломал себе хребет с такой наездницей, объяснить никому из родственников не удавалось. Все только молча разводили руками, когда сестра рассказывала об очередном идиоте, которого ей пришлось немного подвинуть передним стальным бампером. А муж ее, то есть мой свояк, будучи самым набожным в семье, еще и тихо молился про себя, слушая её будничные автомобильные истории. Понятно, что к рулю своей Ма́ксимы свояк жену не подпускал. Ма́ксима не знала бед, ездила чинно, без стресса. На ее лакированной шкуре не было и царапины.
В один прекрасный день мне все же не удалось откреститься от поездки на джипике. Усевшись на заднем сиденьи и малодушно пристегнувшись ремнем безопасности под дружные насмешки племянницы и сеструхи, буркнула им в ответ что-то вроде “хорошо смеется тот, кто смеется последний”. Выехали. Цель самой поездки уже не помню, да и не имеет она отношения к данной истории. Важно то, что вынесла нас нелегкая на Проспект Мира. Стоим на светофоре у широкого-преширокого перекрестка с Сущевским валом как раз в том месте, где навесом проходит Рижская эстакада, и ждем зеленого. Джипик стоит на старте первым и на этот раз совершенно правильно, в среднем ряду, чтобы при разрешающем сигнале сфетофора ехать прямо, никуда не сворачивая.
И вот зажигается долгожданный зеленый свет. Сеструха врубает первую передачу, дает газ и - что за хрень?! - водитель справа, не успевший вóвремя поменять ряд, подрезает наш джипик справа налево и, грубо начхав на все правила дорожного движения, быстро выруливает на перекресток, ныряет под эстакаду, а затем сворачивает влево на Сущевский. От такой наглости сеструха входит в ступор, подобно соляному столбу. Даже забыв употребить свое стандартное “Ах ты гад!” - она теряет драгоценные секунды, в течение которых, узрев подходящий момент, теперь уже водитель слева, тоже не успевший вóвремя поменять ряд, подрезает нас слева направо и, аналогично начхав на все правила, скрывается из глаз. Немного очумев от происходящего, соседние водители тоже все сбиваются с намеченного пути и начинают ехать зигзагами - руля, бибикая, грозя кулаком, строя рожи и оря “Да куда ты прешь!” в адрес водителей соседних авто́. Короче, хай стоит вселенский, а само движение автомобилей на перекрестке приобретает характер беспорядочного броуновского. Стоять на месте, ясен пень, никому и в голову не приходит: сметут!
Тем не менее, при всем хаосе создавшейся ситуации движение, хоть и медленно, но все же опять приобретает более спокойную форму. Мы едем, медленно пересекая проезжую часть. Только почему-то теперь все нас опередили, а сестра так до конца и не может выйти из ступора. Видно, все еще находится под впечатлением чудовищной наглости, что не пропустил ее никто и что все ушлые подсуетились за ее счет, а стоящий на старте первым джипик теперь вынужден был уныло плестись в самом хвосте автомобильного потока, пересекающего Сущевский.
И тут загорается красный свет. В мгновение ока сотни машин на Сущевском, абсолютно не обращая внимания на те несколько автомобилей, еще не успевших покинуть проезжую часть, в том числе и на наш бедный джипик, начинают оголтело ехать нам наперерез, ревя моторами и бешено сигналя. Я чувствую, что волосы мои потихонечку становятся дыбом, а ладони покрываются капельками холодного пота.
Сестра, в свою очередь, сигналя не менее бешено и покрывая все и вся десятиэтажным матом, все-таки тихой сапой преодолевает проезжую часть и останавливается под эстакадой, дабы перевести дух и дождаться зеленого сигнала, при котором можно будет ехать дальше по проспекту. Казалось бы, пронесло. Но не тут-то было! Боковым зрением с заднего сидения замечаю, что в направлении нашего авто́ развязным шагом уже следует подэстакадный мент, эта наглая лоснящаяся асфальтовая крыса, тихо наблюдавшая за всем происходящим и теперь в предвкушении хорошего барыша тыкающая своим батончиком прямо в наш адрес. А чего ему торопиться? Перекресток огромный, красный свет еще долго будет гореть, сцапать нас ему точно удастся. Толкаю сестру за рулем, которая, как обычно, ничего не видит и не замечает - мол, смотри, кого нелегкая несет. Готовь кошель.
И тут начинается невообразимое. Сеструха, вместо того, чтобы, покорно свесить голову и ждать неизбежного, вдруг с визгом “А почему меня-то!” прибавляет скорости и укатывает от гаишника, а как только зажигается зеленый, мгновенно вдавливает педаль газа в днище до самого упора. Погнали, вашу хорошую!!!
Сказать, что мои глаза от такого поворота событий вылезли на лоб, это вообще ничего не сказать. Не веря ни своим глазам, ни ушам, ни остальным органам чувств, теперь уже я превращаюсь в соляной столб. Ничего себе вляпались, думаю с ужасом. Тут и до потери водительских прав недалеко.
“Мам, он разговаривает по рации!” - громко докладывает племянница, теперь уже уставившаяся в окно заднего вида, для удобства стоя на коленках рядом со мной на заднем сидении. Ясен пень - эта полезная наблюдательная позиция не закреплялась ничем, что даже отдаленно могло бы напоминать ремень безопасности. Джипик летел как ненормальный по проспекту в направлении Крестовского моста. Стрелка спидометра перешла отметку 150 и уперлась в конец шкалы.
Через несколько секунд племянница восторженно выдает вторую сводку: “Мам, он останавливает машину! ”
“Ах ты гад!” - возмущается сестра.
“МАМ, ОН ЗА НАМИ ГОНИТСЯ!!!”- теперь уже в полный голос визжит десятилетний ребенок, по-настоящему захлебываясь от азарта, захлестнувшего все фибры души. “Быстрее, быстрее, мам, мы слишком медленно едем!” - умоляет племянница.
Гонки с преследованием - вот только этого мне в жизни не хватало. Мысли начинают носиться вокруг того, что вот они, последние секунды моей жизни. Вот сейчас эта оголтелая гонщица нас всех и угробит на этой адской скорости. Чуяло мое сердце, не надо было садиться с ней в одну машину. Да хрен с этим злобным ментом-крысой, пусть стопори́т и отбирает права. Оно и к лучшему. Тут бы выжить!
По Крестовскому мосту мы неслись в одиночестве, без свидетелей, оставив все до одного транспортные средства далеко позади.
“Ева, пристегнись, я боюсь, что мы сейчас на какую-нибудь колдобину наедем и пиши пропало”, - говорю племяннице.
“Еще чего! Меня тошнит и на живот давит, если я пристегиваюсь”, - звучит ответ. Да уж, думаю про себя, с такими аргументами действительно не поспоришь.
“Ну ладно, как хочешь. Если что, я тебя от асфальта отскребать не собираюсь”.
И тут сестра резко сбавляет скорость, съезжает с моста и заворачивает вправо на узенькую улочку. Потом опять вжимает газ до упора. “Марин, да не бойся ты! Сейчас мы им покажем большую фигу. Ты думаешь, нас уже менты на следующем перекрестке не ждут? Еще как ждут. Только хрен они с нас сдерут, эти рожи. Они хитрые, а мы хитрее! Я тут каждый переулок знаю как облупленный!”
Мы мчались по бесконечному лабиринту пустынных улочек и переулков, избегая главных дорожных артерий, где мог бы находиться патруль, предупрежденный о нас по рации. Заметая следы, мысленно мы выбирали наилучшее место для завершения нашей эскапады. После долгих петляний решили припарковаться возле Останкинского парка у дома, в котором жила моя одноклассница и у которого мы никогда не видели блюстителей закона. Благо дело, все эти районы мы знали очень хорошо. Договорились также о той лапше, которую дружно будем вешать на уши гаишникам, если что нам будут шить. Номер-то машины они ясен пень записали. Ах, говорите, мы на Проспекте Мира были? Нет, гражданин хороший, мы целый день провели в парке, катались на лодке, ели пончики, ходили на аттракционы. А машина? Что машина, стояла себе целый день там, где и припарковали. Какой вообще Проспект Мира! Вы что, от нашего дома до Останкинского парка пять минут езды по прямой дороге. Какой дурак поедет в объезд по Проспекту Мира! А были мы в парке целый день. Приехали в двенадцать, уехали в пять. И все дела.
Обошлось наше приключение без последствий. Никакие гаишники нам не позвонили. А вот страх мой перед джипиком и оголтелой сестрой за рулем с того момента непонятно куда улетучился. На троллейбусе я больше не ездила.
Вчера увидел на ТВ что, дельфины играют, покусывая, с иглобрюхими рыбами и получают небольшую дозу ТЕТРОДОТОКСИНА -- они так балдеют, для них это наркотик
А есть загадка с выбрасыванием дельфинов и китов на берег
Возможно они глотали этих иглобрюхов и это их парализовало
Сам сообразил
Ученые пока не додумались
Ничего такого не нашел, что причина выброса китов-касаток и дельфинов, в отравлении тетродотоксином
А есть загадка с выбрасыванием дельфинов и китов на берег
Возможно они глотали этих иглобрюхов и это их парализовало
Сам сообразил
Ученые пока не додумались
Ничего такого не нашел, что причина выброса китов-касаток и дельфинов, в отравлении тетродотоксином
11
Ереванский таксист Давидсен N. писал стихи и хвастался всем, в том числе и мне, что его ценит сам Оганес Шираз, культовый и в советские времена (а дело было тогда), и сейчас армянский поэт. Однажды черт дернул Давидсена рассказать своим коллегам-таксистам, что Шираз, читая его, был потрясен и воскликнул:
– Давидсен, ты Гёте!
Надо сказать, что фамилия великого немецкого поэта созвучна с тюркским словом "гёт", т.е. задница, и все закавказские народы часто используют его для обозначения лиц нетрадиционной ориентации.
Долго еще в гараже судачили, что Шираз обозвал нашего Давидсена пидорасом!
– Давидсен, ты Гёте!
Надо сказать, что фамилия великого немецкого поэта созвучна с тюркским словом "гёт", т.е. задница, и все закавказские народы часто используют его для обозначения лиц нетрадиционной ориентации.
Долго еще в гараже судачили, что Шираз обозвал нашего Давидсена пидорасом!
Было это давно. Юность подъездная была, сидели курили да семки ели -эхо девяностых было. Это позже мода сменилась на длинную челку и черно розовые шмотки. А тогда мы все ходили в спортивных костюмах, а мои одноклассники по совместительству друзья(слава богу бывшие), свято верили что люди сидящие в тюрьме ни в чем не виноваты, и быть блатным это единственный способ пробить себе дорогу в жизнь. Мое мировоззрение неко отличалось и это хорошо, так как не провели меня мои суждения о жизни по наркоманским дорожкам к тюремным решеткам. Но детство было как у нормальных детей, лазанья по стройкам, гаражам, жжение бензина и взрыв карбида. Собственно и в лагерь на лето тоже было довольно частым явлением. Так вот ездил я на лето в лагерь несколько лет подряд. Был у нас там бассейн заброшенный. Забросили его еще в 90-е годы так как что то там поломалось и лагерю было не выгодно его реставрировать. Так он и стоял при лагере наводя некий ужас на обитателей своими рассказами(байками) вожатых о нем. И была у нас байка о том что закрыли его не так давно, ибо мальчик утонул в этом бассейне и после этого его закрыли, а если сходить ночью то можно услышать плачь и мольбы мальчика о том что бы ему принесли воды. Вот сидим мы в подъезде с "друзьями" и рассказываю я им историю привезенную из этого лагеря.
Ходил мой приятель из отряда за сигаретами в соседнюю деревню. Путь не близкий через лес стоял, но искать бы его ни кто не кинулся, так как лагерь занимал огромную территорию и 1500 тысячи детей были раскиданы по всему лагерю и занимались все тем кто хотел. Пришел значит и говорит: я купил сигареты Кириешки и шоколадки всякие. В самом лагере был у нас домик не далеко от пожарной станции, и там были взрослые - кто приезжал и торговал шоколадками и мороженным. Дорого у них было все на столько что проще было сходить в деревню через лес. Пошли я там затарил не далеко от ворот надо по ближе перепрятать. Ну и соответственно где можно спрятать в лагере припасы, что бы их никто не нашел и не упер? Конечно же это место находилось возле бассейна. И в один из прекрасных вечеров перед дискотекой захотелось нам покурить. Темно значит, идем мы. Взяли по сигарете, жвачке, и шоколадке, что бы не пахло. Забрались в бассейн и сидим курим, через палочки)) что бы руки не пахли. И вижу я под ногами стакан разбитый. И слышу идет кто то. Мы перепугались! Пере гляделись и он мне шепотом. Выгляни посмотри кто там идет. Я тихонько выглянул: -Девки какие то прутся. - Ну все щяс впалят и сдадут нас. И выход остался только один, и самый очевидный. Взял я стакан разбитый в руки, грязью намазал лицо и тихонько поглядываю что бы ближе подошли. Когда девочки совсем приблизились, встал я в полный рост и замогильным голосом с шипением говорю: - Девочки, дайте пожалуйста водички попоить. Девчонки обомлели, стояли как по струнке. Секунды через 3 бросились с криками бежать и побросали то что в руках было. Мы с приятелем поржали, вылезли. Смотрю мороженное валяется на дороге. Вот так вот я в лагере развлекался.
Друзья мои посмеялись, а девочка что с нами в компании тусовалась, встала подошла ко мне и у дарила мне кулаком в плече и обиженно сказала: Знал бы ты какое дорогое было то мороженное. Друзья выпали в осадок от смеха еще сильней.
Ходил мой приятель из отряда за сигаретами в соседнюю деревню. Путь не близкий через лес стоял, но искать бы его ни кто не кинулся, так как лагерь занимал огромную территорию и 1500 тысячи детей были раскиданы по всему лагерю и занимались все тем кто хотел. Пришел значит и говорит: я купил сигареты Кириешки и шоколадки всякие. В самом лагере был у нас домик не далеко от пожарной станции, и там были взрослые - кто приезжал и торговал шоколадками и мороженным. Дорого у них было все на столько что проще было сходить в деревню через лес. Пошли я там затарил не далеко от ворот надо по ближе перепрятать. Ну и соответственно где можно спрятать в лагере припасы, что бы их никто не нашел и не упер? Конечно же это место находилось возле бассейна. И в один из прекрасных вечеров перед дискотекой захотелось нам покурить. Темно значит, идем мы. Взяли по сигарете, жвачке, и шоколадке, что бы не пахло. Забрались в бассейн и сидим курим, через палочки)) что бы руки не пахли. И вижу я под ногами стакан разбитый. И слышу идет кто то. Мы перепугались! Пере гляделись и он мне шепотом. Выгляни посмотри кто там идет. Я тихонько выглянул: -Девки какие то прутся. - Ну все щяс впалят и сдадут нас. И выход остался только один, и самый очевидный. Взял я стакан разбитый в руки, грязью намазал лицо и тихонько поглядываю что бы ближе подошли. Когда девочки совсем приблизились, встал я в полный рост и замогильным голосом с шипением говорю: - Девочки, дайте пожалуйста водички попоить. Девчонки обомлели, стояли как по струнке. Секунды через 3 бросились с криками бежать и побросали то что в руках было. Мы с приятелем поржали, вылезли. Смотрю мороженное валяется на дороге. Вот так вот я в лагере развлекался.
Друзья мои посмеялись, а девочка что с нами в компании тусовалась, встала подошла ко мне и у дарила мне кулаком в плече и обиженно сказала: Знал бы ты какое дорогое было то мороженное. Друзья выпали в осадок от смеха еще сильней.
13
Почему не стоит ругаться на родителей.
Было много знакомых, кто ругал своих матерей и матом и всяко разно. Историю мне рассказал друг как он отучился ругать родителей. с его слов:
Исполнилось мне 12 лет. Жили с мамой вдвоем. Я просил у мамы денег что бы погулять на мое 12 летие. Проснулся значит утром выхожу на кухню и первым же делом смотрю на стол, где обещанные деньги на погулять на день рождения должны были лежать. Вижу что денег нет и так в слух: Вот ж сучка даже денег мне не оставила. И тут за спиной шорох, поворачиваюсь а там мама красилась, застыла и смотрит на меня. Первый раз я схватился за сердце. Думал инфаркт схватит от страха. Я конечно же начал извиняться и просить прощения. Но где то еще с месяца 2 когда мама приходила с работы и стучалась в дверь, на вопрос: "кто там?" я слышал одну и туже фразу - открывай это "Сучка" пришла.
Было много знакомых, кто ругал своих матерей и матом и всяко разно. Историю мне рассказал друг как он отучился ругать родителей. с его слов:
Исполнилось мне 12 лет. Жили с мамой вдвоем. Я просил у мамы денег что бы погулять на мое 12 летие. Проснулся значит утром выхожу на кухню и первым же делом смотрю на стол, где обещанные деньги на погулять на день рождения должны были лежать. Вижу что денег нет и так в слух: Вот ж сучка даже денег мне не оставила. И тут за спиной шорох, поворачиваюсь а там мама красилась, застыла и смотрит на меня. Первый раз я схватился за сердце. Думал инфаркт схватит от страха. Я конечно же начал извиняться и просить прощения. Но где то еще с месяца 2 когда мама приходила с работы и стучалась в дверь, на вопрос: "кто там?" я слышал одну и туже фразу - открывай это "Сучка" пришла.
Призрак оперы (с дудой).
Электрички!! (Как там у классика? - Ёкарный бабай!!!)) Как много в этом звуке!!!)) Перемещаясь на них чуть более, чем часто я насмотрелся и наслушался, конечно, всякого. Вот, например, только 10 мин. назад в вагон вошёл дед, достал какую-то жуткую детскую дудочку пластмассовую и как давай наяривать какие-то известные (наверное) шлягеры. Может, и классику слабал..)) Но лично я не разобрал ничего толком, мне с моими музыкальными навыками до деда - далеко-далёко!!! Дед шарит в делах! ( Хотя это и неточно...) Звук из дудки, как вы сами понимаете, просто огонь!!)) (Паваротти плачет нервно, чтоб вы себе поняли!) И громко так ещё это всё, главное!! Ну, что бы все уж точно проснулись, кто пытался вдруг прикемарить в очень удобно приспособленном для этого вагоне электроса Монинского направления!! Первая мысль у меня была, конечно, деда этого послать по адресу и ещё посоветовать, куда дудку запихать!! Но смех мне этого не позволил!! Не надо зла, друзья! Живи, дед, долго и счастливо!! Пенсию бы тебе хорошую, а не по вагонам "музыкой" увлекаться...
Электрички!! (Как там у классика? - Ёкарный бабай!!!)) Как много в этом звуке!!!)) Перемещаясь на них чуть более, чем часто я насмотрелся и наслушался, конечно, всякого. Вот, например, только 10 мин. назад в вагон вошёл дед, достал какую-то жуткую детскую дудочку пластмассовую и как давай наяривать какие-то известные (наверное) шлягеры. Может, и классику слабал..)) Но лично я не разобрал ничего толком, мне с моими музыкальными навыками до деда - далеко-далёко!!! Дед шарит в делах! ( Хотя это и неточно...) Звук из дудки, как вы сами понимаете, просто огонь!!)) (Паваротти плачет нервно, чтоб вы себе поняли!) И громко так ещё это всё, главное!! Ну, что бы все уж точно проснулись, кто пытался вдруг прикемарить в очень удобно приспособленном для этого вагоне электроса Монинского направления!! Первая мысль у меня была, конечно, деда этого послать по адресу и ещё посоветовать, куда дудку запихать!! Но смех мне этого не позволил!! Не надо зла, друзья! Живи, дед, долго и счастливо!! Пенсию бы тебе хорошую, а не по вагонам "музыкой" увлекаться...
Человеческую память пора вводить в систему измерений.
Например 5 ЧП - это когда тебя наебали в пятый раз, и забыли про четвёртый..
Там же нужно и доверчивость ввести. ДЧ или Грабли в n степени!
Когда в пятый раз наступаешь на грбали - давать героя! (Посмертно, видимо)
Хотя...
Дуракам на плохих дорогах нужно знаки выдавать. В триколоре алфавит - депутатам!
Просто вчера одна знакомая, которой помогал постоянно, отказала в простой помощи.
На вопрос: - А тебе когда было нужно, забыла, как умоляла?
- Помню. Но не помогу. А вообще, ты тогда помог мне мало ...
Занавес!
Например 5 ЧП - это когда тебя наебали в пятый раз, и забыли про четвёртый..
Там же нужно и доверчивость ввести. ДЧ или Грабли в n степени!
Когда в пятый раз наступаешь на грбали - давать героя! (Посмертно, видимо)
Хотя...
Дуракам на плохих дорогах нужно знаки выдавать. В триколоре алфавит - депутатам!
Просто вчера одна знакомая, которой помогал постоянно, отказала в простой помощи.
На вопрос: - А тебе когда было нужно, забыла, как умоляла?
- Помню. Но не помогу. А вообще, ты тогда помог мне мало ...
Занавес!
Комментарий к истории №1029131
Сначала я полысел.
А потом меня задавила жаба платить в парикмахерской, особенно после того, как я сев в кресло, через 2 минуты был выпущен из него с очень короткой стрижкой и удивленным голосом мастерицы:
- Всё?
И я купил машинку. Немецкую. DOMOTEC.
Она стоила (Вы не поверите) целых 200 руб.
В 2003 году.
С тех пор я не стригусь. В парикмахерских.
Как поется в известной песне:
"У меня для этой самой цели
есть моя законная жена."
Кстати.
У меня навсегда исчезла перхоть.
Как класс.
Вот что такое собственная парикмахерская машинка.
Сначала я полысел.
А потом меня задавила жаба платить в парикмахерской, особенно после того, как я сев в кресло, через 2 минуты был выпущен из него с очень короткой стрижкой и удивленным голосом мастерицы:
- Всё?
И я купил машинку. Немецкую. DOMOTEC.
Она стоила (Вы не поверите) целых 200 руб.
В 2003 году.
С тех пор я не стригусь. В парикмахерских.
Как поется в известной песне:
"У меня для этой самой цели
есть моя законная жена."
Кстати.
У меня навсегда исчезла перхоть.
Как класс.
Вот что такое собственная парикмахерская машинка.
Было это давно, в конце 80-х . Еду из командировки домой, билетов в купе не было, еду в плацкартном. На станции взор. Женщина типа зашибись, лет от 30 до 50, пьяненькая, с рыжим начесом и слегка облезлым малиновым маникюром. Туфли приличные, но подтоптанные, типа качалась- оступилась- перепачкала в пыли. Плюхнулась за столик напротив меня. Радио голосом Аллы Борисовны пело про айсберг. Тетка начала самозабвенно подпевать. Душевно и музыкально , вправду сказать. Тут концерт закончился. Тетка помолчала, а потом как воскликнет: « Ой, Пугачиху люблю! Как я буду плакать, когда она умрет!»
Люди вокруг заулыбались, захихикали, и я тоже - странный способ проявлять любовь..
а потом еду домой в такси и думаю: а о ком из артистов я могла бы сказать то же самое? Да ни о ком, кроме “Пугачихи”... пока никто как она чувство передать не может и ещё долго не сможет... и все, кто эти чувства способен испытывать, наверняка со мной согласятся...
Люди вокруг заулыбались, захихикали, и я тоже - странный способ проявлять любовь..
а потом еду домой в такси и думаю: а о ком из артистов я могла бы сказать то же самое? Да ни о ком, кроме “Пугачихи”... пока никто как она чувство передать не может и ещё долго не сможет... и все, кто эти чувства способен испытывать, наверняка со мной согласятся...
Рекламщики.
" За ваши деньги вас же и разорим!"
Прописные истины любой рекламы:
- не должно быть в рекламе негатива, колюще - режущих предметов или любого отталкивающего.
Пепси-Кола так ещё выше подняла планку- на одной и той же странице с их рекламой не должно быть негатива ( негативных статей/ заметок, фоток и т.д)
Но бывают заказчики которых так и хочется наказать а то и разорить.
Например, была крупная телефонная компания, рекламщики уговорили запустить рекламу где падает гвоздь.
Компания обанкротилась раньше, чем истек контракт рекламы.
Другие сняли рекламу на фоне дантиста и бормашины, компания сдохла быстрее чем истек срок оплаченной рекламы.
Соседний магазин оплатил огромный билборд с колюще - режущими как фон, закрылся магазин а библборд ещё жив- не истёк срок рекламы!
Всё таки был прав старик Бернард Шоу: негативная реклама разорила 90% всех обанкротившихся компаний.
" За ваши деньги вас же и разорим!"
Прописные истины любой рекламы:
- не должно быть в рекламе негатива, колюще - режущих предметов или любого отталкивающего.
Пепси-Кола так ещё выше подняла планку- на одной и той же странице с их рекламой не должно быть негатива ( негативных статей/ заметок, фоток и т.д)
Но бывают заказчики которых так и хочется наказать а то и разорить.
Например, была крупная телефонная компания, рекламщики уговорили запустить рекламу где падает гвоздь.
Компания обанкротилась раньше, чем истек контракт рекламы.
Другие сняли рекламу на фоне дантиста и бормашины, компания сдохла быстрее чем истек срок оплаченной рекламы.
Соседний магазин оплатил огромный билборд с колюще - режущими как фон, закрылся магазин а библборд ещё жив- не истёк срок рекламы!
Всё таки был прав старик Бернард Шоу: негативная реклама разорила 90% всех обанкротившихся компаний.
не помню, 1992 или 1993 год.
несколько придурков ( в т.ч. я ) зарегистрировали фирму.
отметив это дело в течение полугода - пошли в налоговую.
3-4 комнаты, в наличии две юных тетеньки:
"ой, а вы в прошлом-то квартале че отчет не предоставили ? этож пеня и штраф !
ой, нам целый этаж в 01-м дали, переезжаем, приходите в октябре, тогда все и принесете..."
Я: "а штраф тогда чего, утроится ? и пеней плюс 30% ???"
Дамы: " ой, да придумаем чего-нибудь, все у вас в порядке будет"
несколько придурков ( в т.ч. я ) зарегистрировали фирму.
отметив это дело в течение полугода - пошли в налоговую.
3-4 комнаты, в наличии две юных тетеньки:
"ой, а вы в прошлом-то квартале че отчет не предоставили ? этож пеня и штраф !
ой, нам целый этаж в 01-м дали, переезжаем, приходите в октябре, тогда все и принесете..."
Я: "а штраф тогда чего, утроится ? и пеней плюс 30% ???"
Дамы: " ой, да придумаем чего-нибудь, все у вас в порядке будет"
Захожу я утром в интернет, а там в вк у меня открыта группа плохие новости. Политика, убийства, аварии ну и всякая жесть короче. Но что больше всего удивляет что иногда проскакивают такие темы или ролики что невольно на ха ха пробивает.
Пример: Инвалид на коляске не дал вовремя выехать бабище. Та выскочила и давай его переворачивать. За инвалида вступился мужик в возрасте с тросточкой, и дал бабище пакетом по башке. Откуда ни возьмись прибегает молодой парень и фигачит пожилому по щам, да так что тот с ног сваливается. И тут выбегают трое седых мужчин в годах и начинают пинать этого молодого парнишку.
Ситуация страшная, как бы махачь и все такое. Но все настолько динамично и быстро происходит что я пересмотря этот ролик 5 раз 3 раза в слезах под стол от смеха скатился. Так вот в чем вопрос: Это со мной что то не так? Или интернет делает людей злыми? что я порой над всякой жестью смеюсь?((
Пример: Инвалид на коляске не дал вовремя выехать бабище. Та выскочила и давай его переворачивать. За инвалида вступился мужик в возрасте с тросточкой, и дал бабище пакетом по башке. Откуда ни возьмись прибегает молодой парень и фигачит пожилому по щам, да так что тот с ног сваливается. И тут выбегают трое седых мужчин в годах и начинают пинать этого молодого парнишку.
Ситуация страшная, как бы махачь и все такое. Но все настолько динамично и быстро происходит что я пересмотря этот ролик 5 раз 3 раза в слезах под стол от смеха скатился. Так вот в чем вопрос: Это со мной что то не так? Или интернет делает людей злыми? что я порой над всякой жестью смеюсь?((
Лето. Вечер. Во дворе девятиэтажки на лавочке сидят двое: он и она. Он: мужчина лет 30, рабочей профессии, с тонкой психикой. Она: девушка лет 18, его любовница. Оба хорошо выпившие.
Он: Ну, скажи мне, с кем ты спала до меня?
Она начинает перечислять. Список длинный. Он обижается, скандалит, называет ее проституткой. Она плачет. Говорит, что открыла ему всю душу, а он… Обещает его бросить и уйти к более достойному. Расходятся, продолжая скандалить.
На следующий вечер все повторяется снова. И на следующий вечер и так много дней подряд без выходных.
В один из вечеров, сцена повторяется, они доходят реплики, что она проститутка, и тут к подъезду подходит пьяненький мужик. Оборачивается к паре и изрекает: «Мужик, она не проститутка, она гомик!». Так диалог на скамейке и закончился.
Он: Ну, скажи мне, с кем ты спала до меня?
Она начинает перечислять. Список длинный. Он обижается, скандалит, называет ее проституткой. Она плачет. Говорит, что открыла ему всю душу, а он… Обещает его бросить и уйти к более достойному. Расходятся, продолжая скандалить.
На следующий вечер все повторяется снова. И на следующий вечер и так много дней подряд без выходных.
В один из вечеров, сцена повторяется, они доходят реплики, что она проститутка, и тут к подъезду подходит пьяненький мужик. Оборачивается к паре и изрекает: «Мужик, она не проститутка, она гомик!». Так диалог на скамейке и закончился.
Во второй половине ХХ века утвердилась следующая система проведения чемпионатов мира по шахматам: сперва игрались зональные турниры, затем - межзональные, затем турнир претендентов и, наконец, победитель претендентского цикла играл матч на первенство мира с действующим чемпионом.
Гроссмейстер Виктор Львович Корчной, бежавший на Запад и пытавшийся выдать себя за жертву коммунистического режима, сильно лукавил. Во-первых, он состоял в КПСС. А во-вторых...
31-й чемпионат СССР, состоявшийся в 1963-м году был одновременно и отборочным соревнованием к зональному турниру. По Положению чемпионата в зональный выходили участники, занявшие первые 6 мест плюс один выдающийся гроссмейстер, сыгравший неудачно.
В том чемпионате Корчной занял 10 место при 20 участниках. А теперь догадайтесь, кто стал тем самым выдающимся гроссмейстером, сыгравшим неудачно, но вышедшим в следующий этап? Да-да, он самый - Виктор Львович собственной персоной.
Гроссмейстер Виктор Львович Корчной, бежавший на Запад и пытавшийся выдать себя за жертву коммунистического режима, сильно лукавил. Во-первых, он состоял в КПСС. А во-вторых...
31-й чемпионат СССР, состоявшийся в 1963-м году был одновременно и отборочным соревнованием к зональному турниру. По Положению чемпионата в зональный выходили участники, занявшие первые 6 мест плюс один выдающийся гроссмейстер, сыгравший неудачно.
В том чемпионате Корчной занял 10 место при 20 участниках. А теперь догадайтесь, кто стал тем самым выдающимся гроссмейстером, сыгравшим неудачно, но вышедшим в следующий этап? Да-да, он самый - Виктор Львович собственной персоной.
Утром собирался на работу, спрашиваю у жены: "Интересно, почему это мои Версаче и Диор (туалетная вода) так быстро кончаются. Только что были наполовину, а сейчас уже на треть? А? Вот советский одеколон как стоял полный так и стоит, а эти куда деваются?" Она на меня смотрит и спрашивает: "Ну а какая у тебя версия? Какая? Может ты думаешь, Я ими пользуюсь?"
Потом во время завтрака на кухне, жена роется в шкафу и спрашивает: "Куда это интересно подевалось средство от тараканов? Недавно же покупала!" А я ей говорю: "Ну а какая у тебя версия? Какая? Может ты думаешь, я его... съел?!"
Потом во время завтрака на кухне, жена роется в шкафу и спрашивает: "Куда это интересно подевалось средство от тараканов? Недавно же покупала!" А я ей говорю: "Ну а какая у тебя версия? Какая? Может ты думаешь, я его... съел?!"
Самый смешной анекдот за 09.10:
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?!
- Ну да.
- Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
- Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
- Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.
- Ну да.
- Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
- Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
- Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.