Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
с 01.01.2019 по 31.01.2019

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Навеяно эпиграфом к чужой истории:
"Гениальные клоуны знают: подлинное шутовство таится в зрителях" (Станислав Ежи Лец)

Всего один раз в жизни мне удалось побыть "гениальным клоуном".
Дело было на первой картошке (перед первым курсом института). Для нас, ох..евших от с/х работ, решили устроить вечер художественной самодеятельности, где я должен был с выражением прочитать некий смешной стих. Я выбрал отрывок от поэмы "Трудодни и ночи", она была ...дцать лет назад "широко популярна в узких кругах" (внизу привожу ее по памяти, т.к. в Инете не нашел ее следов).
На первом ряду зала сидели два "комиссара", как это тогда называлось - старшекурсники, надзирающие за нами, "салагами" на с/х работах. Один из них был некто Лелик, кажется, третьекурсник, сверкавший золотым зубом во рту, и изрядно накативший перед "культурным мероприятием".
Я не успел произнести две строчки текста:

Рассветало за дорогой дальней.
Свет зари давно уже потух...

- как Лелик скорчился от хохота и бился в судорогах на первом ряду секунд пять.
Зал начал ржать уже над Леликом.
Лелик смеялся чему-то 5 секунд, зал угорал над ним еще секунд 10. Я был вынужден держать паузу 15 секунд со сравнительно "каменным" лицом, потом продолжил:

Первый раз торжественно, печально
Прокричал за кузницей... петух.

Слово "петух" вывело из себя Лелика еще на пару минут, плюс еще три минуты - "афтершок" зала.
Я, полностью охреневший от такого "приема публики", продолжаю:

Вижу я - вдали идут коровы,
Кланяются дому моему.
Я кричу им: Милые, здорово!
А они мне отвечают...

Голос Лелика, заходящегося в хохоте в который раз:
"Мууууууу!"

Короче говоря, к моему удивлению, Лелик полностью "сделал" это мое выступление.
Народ рыдал от смеха, падал со стульев и бился головами об стены... Без Лелика я бы этого не добился никогда.
Ко мне потом подходил мой одногруппник, профессиональный КВН-щик, который тоже выступал там (гораздо лучше меня), но Леликово сознание к тому моменту уже начало отключаться, и он еле приоткрывал глазки свои, так что не было ни "шоков", ни "афтершоков", публика тихо восстанавливала силы после множественных взрывов хохота. Так вот, одногруппник, не сумевший насладиться и десятой долей того "успеха", который выпал на "наше с Леликом" выступление, на полном серьезе спросил меня: "А ты с Леликом что, заранее договорился, что ли?!"
Тут настала моя очередь громко заржать...

PS Текст "поэмы" (читается "умирающим", "поэтическим" голосом, a la Борис Пастернак)
Вступление: "Я тут недавно побывал в деревне... Случайно... Не на той станции сошел... По итогам данной поездки мною была написана поэма из сельской жизни "Трудодни и ночи". Отрывок от нее я вам сейчас прочитаю"

Рассветает за дорогой дальней.
Свет зари давно уже потух.
Первый раз - торжественно, печально -
Прокричал за кузницей петух.

Вижу я - идут вдали коровы,
Кланяются дому моему.
Я кричу им: "Милые, здорово!"
А они мне отвечают: "Муууу!"

Вижу я - одна из них бросает
Грустный взгляд на всеь окрестный мир.
Видно, молоко у ней скисает.
То есть - превращается в кефир.

Эту бы корову подоить бы,
Под каким-нибудь широким вязом...
"Поэтом можешь ты не быть,
Но гражданином - быть обязан!"

Но меня дела зовут другие.
Я спешу ко птичьему двору:
"Здравствуйте, хохлатки дорогие!
Я же вам товарищ - по перу!

У меня душа пернатой птицы!
И, хотя я хвастать не берусь,
Но не зря в колхозе говорится
Про меня, что я - хороший гусь!"

Что-то я уже устал немножко,
Повар наш обед уже несет...
Где она моя, большая ложка?
У меня под ложечкой сосет...

(если вдруг кто помнит более точный вариант, поправляйте, пожалуйста)
Про зимние виды спорта. Бобслей в горах. Дело было в 1982-83 годах. Я был ещё сопливым школьником, НО опытным туристом. За спиной уже были походы по западной Карелии. А тут решил НАШ ФИЗРУК Фёдоров Валентин Васильевич дёрнуть нас-школьную секцию пешеходного туризма в Восточные Карпаты/ На весенних каникулах. Было нас человек 12-13 . Прибыли на место. Для нас Питерских Западная Украина-другоеи измерение. Поудивлявшись, мы направились в горы. Внизу+20 а в горах -12. Почувствуйте разницу. Исполнив необходимые трюки по горно-альпинисткой подготовке, мы начали слоняться по окрестностям. А куда в горах сунешься?Правильно-особо некуда. Кругом всё в снегу. Короче надыбали некие желоба-промоины по которым селевые потоки вниз сходят. А унас были коврики пенополиуретановые на пол палатки стелить что б дуба не дать. А они в мешках из прочного полиэтилена. И в 5 юных голов входит ИДЕЯ!(спустя годы я её оцениваю как суицид)н
Hасмотревшись по Совецкому ТВ зимних видов спорта мы увидели-бобслей. А чем наши мешки хуже санок- ПЭТ скользит будь здоров. Похватав что было можно взять мы разбежались проверять. Первые заезды дали обнадёживающие результаты(убьёмся без проблем).Скорость-песня. Вот с тормозами хреново. Но ведь тормоза придумали трусы. Вперёд !Взял и я свой снаряд, пошёл искать поубийственней трассу. А в тех горах сверху не разглядишь всего, что лежит ниже тебя-снег скрадывает. Нашёл, сел и покатил. А скорость растёт быстро, и вот уже всё летит мимо сплошной полосой!Прыжок-смотрю вниз ещё можно катить. Меня засчёт скорости из ям выбрасывало Второй-смотрю а там- край пропасти, а на дне-речка Карр!На борту вот-вот начнётся паника-кто меня искать здесь будет? На лету вытаскиваю из-под жопы ковёр-самолёт ,и делаю из него тормозной парашют. Бзынь. Падение ангела. На край пропасти. Лежу-чую обос#усь сейчас от пережитого. Внизу в метрах 30 речка горная по каменюкам скачет .Где-то услышал хруст сухой лесины и вопль. А, думаю, надо выбираться .Блядь по расстоянию я промчался километр не больше ,а уклон был градусов 40-50. Пришёл в лагерь, а там только разговоров-кто как не убился. Спрашиваю- А что за хруст был, и вопль следом?Пацанчик-Лёнька говорит- Ну я скатился раз Гут!Ещё хочу!Нашёл промоину, покатил. А она петляет, из-за поворота выплывает ольшина сухая- прямо по середине трассы. И ведь не свернуть!Тормозов нет!Лёнька свёл ноги вместе и ударом вышиб среднюю часть под корень. А скорость была такова что макушка ему на хребет и рухнула .Телосложения он был не богатырского.Так вот спустя туеву хучу лет я смотрю на эту историю, как на приключения малолетних долбоёбов. А унесло бы кого куда-куда макар телят не гонял, руки-ноги голову переломало, бы и в речку. Кому интересен труп МД? Преподавателю мы благоразумно ничего не сказали
Сейчас снова идут обсуждения о пользе и вреде реагентов, которыми посыпают дорожки. Ломаются копья, брызжет вентилятор с известной субстанцией. Некоторые утверждают, что реагенты со скольжением справляются гораздо лучше традиционного песка. Но для меня все лично ясно. Помните историю из прошлой зимы с бесплатной горкой, на которой запретили кататься детям? Когда чиновникам нужно было, чтобы не было скользко, они потребовали от коммунальщиков посыпать именно песком, а не реагентом. То есть чиновники сами прекрасно понимают, что реагенты - это только распил, и ничего больше.
Юра, наш водитель, частенько прибухивает, и его заменяют в дни бухания другим водилой. Что характерно, Юру не увольняют. Тут в сильные морозы Юра в очередной раз не вышел на работу - мы спросили, а где Юра? - А он не завёлся. - А машина?... Короче, теперь у нас локальный мем - если Юра забухивает и выключает телефоны - значит "Юра сегодня не завёлся".)
8
Сука-зима.
В то утро в офисе агентства недвижимости была не то чтобы «запарка», но многолюдно. Нас четверо-пятеро и столько же клиентов. Все наши были заняты, а я разговаривал по телефону. Заходит очередная клиентка. Женщина была довольно крупной, в черной бесформенной шубе и шапке по самые брови. Поднявшись с мороза на третий этаж она раскраснелась, и запыхалась. Я кинул на нее взгляд, кивнул и пригласил жестом присесть. Быстро закончил телефонный разговор, взял авторучку и занялся зашедшей клиенткой.
Представляя физические неудобства, которые она испытывает, старался особо ее не разглядывать - чтобы не смущать, задавал вопросы и записывал. Речь шла о продаже квартиры, мы быстренько обменялись контактами, и договорились о просмотре объекта на 10 следующего утра. Женщина сказала, что будет меня ждать, и мы попрощались.

Следующим утром, как штык в 10.00 я позвонил в названную дверь. Мне открыла крупная девушка лет двадцати пяти в обтягивающем домашнем халатике. Если бы я не был женат, или не любил свою супругу, я утащил бы этот симпатичный центнер в спальню даже не напрягаясь, как говаривал старина Мопассан откуда в такие моменты только силы берутся. Но ожидая увидеть перед собой вчерашнюю клиентку, я на секунду замялся, и прикидывая кем могла бы быть эта девушка, не уверенно проблеял:
- Вчера к нам приходила ваша мама… - девушка странно на меня посмотрела.
- И мы договорились о просмотре квартиры - уже не очень уверенно продолжил я.
- Чья мама приходила? – спросила девушка.
-Скорее всего ваша, точно не моя - я попытался пошутить. Теперь зависла уже девушка, а до меня стало медленно доходить.
- Это я к вам приходила,- сказала девушка, а я ответил, что перепутал ее с совсем другой мамой, и неправильно сделал пометку.
Следующие три минуты плохо скрываемого ржача, мне приходилось делать вид, что я осматриваю квартиру, отворачиваясь по углам, чтобы девушка не заметила, что я вот-вот взорвусь.
Уж столько про машины времени навыдумывали. Элементарно ж - зимний макияж, совместно с шубой, могут легко перенести вас на тридцать лет, но исключительно в будущее.
Переписка в интернете:

- Сейчас прочитал в инете, что Варофоломей предложил назвать новую церковь Украины - Святейшая Церковь Украины - СЦУ! Мама дорогая, это же надо такое!

- Тогда паства этой "церквы" по логике должна именоваться Самозванными Раскольниками Украины, чтоле?:))

- а Раду назвать Святая Рада Украины... сокращение тоже интересное )))

- Святейшая Церковь Украины Киевской Автокефалии?
7
Как говаривал наш незабвенный командир, инструктируя начальника патруля на новый год : «Если офицер, несмотря на мой запрет, перемещается после 23 00 по гарнизону или громко празднует праздник на улице – кричит «Ура!», радуется непонятно чему, запускает фейерверки с детьми, вы к нему не подходите с замечаниями, он вас пошлет. Вы тихонько запишите фамилию, а завтра мне доложите».
Этот деревенский ёж, кроме как сонливостью и флегматичностью, отличался семейностью и преступными наклонностями. И хотя избавление меня с газоном от нашествия кротов, произошло, как пить дать, не без его участия, я все-таки расскажу. Потому что в деревне других ёжиков и сейчас есть, но тот был особенный и главный предводитель стада.

У соседей кошек тогда штук пять. Если с котятами - то и все десять, может быть даже десять с половиной, потому что в деревнях количество кошек только приблизительно считают, а точность не нужна никому.

Соседи у меня были старенькие. Но каждую неделю летом ездили в город, покупали мешок кошачьего корма на развод и "длякошачьих" сосисок в качестве деликатесов.

Кроме кошек у соседа пчелы, из-за чего весь участок, а участок у него большой, уходящий в лесок с родником и речушкой, засеян медоносами, летом в пояс цветущими. С краю, конечно, траву подкашивают, чтоб ходить можно было.

Так вот, когда кошкам дают сосиски, ежики выходят из этой в пояс травы, фыркая топают к кошачьим мискам, кошки, кто взрослее, шарахаются и с тоской смотрят, как каждый еж одну сосиску на месте сожрет, а вторую в зубы возьмет и в свою берлогу тащит. Главный ёж аж две берет и у него эскорт из трех тоскливых кошек. Кошки размером чуть больше ежа, их много, но прогнать грабителя у них не получается. Нет, они исправно делают вид, что пытаются его напугать. Шипят и мявкают. Еж фыркает и тащит, не обращая на них никакого внимания.

Они его до травяных дебрей проводят, но в траву не идут, а только смотрят, как в месте с ежом исчезает надежда на сосиску.

Ёж и на меня никакого внимания не обращал, когда возвращался, обеспечив семью едой. Ложился возле штабеля тротуарной плитки и дрых. Подойдешь, топнешь – ноль эмоций. Нос ему ботинком почесать, то клубком не свернется, а просто чихнет, отползет неохотно на половину метра и опять спит, отдыхая от преступлений.

Я думаю, что Шестаков своего ежа с него писал: «На утреннего ежа без розовых очков смотреть страшно. Уж лучше два дня задарма ухом гвозди вколачивать, чем похмельного ежа мрачного нечаянно в шкафу встретить. А так-то всегда и бывает. За сухариком малосольным к буфету потянешься либо сдуру галстуки посчитать в комоде - а там еж похмельный стоит, пятки вместе, носки врозь, глаза горят, и в одном, прижмуренном, - твоя смерть, а в другом, подбитом, - тещина. Такой еж твои килограммы считать не будет, сантиметров до потолка не убоится, такой еж тебя за бороду возьмет и только одно спросит:
- Где?»

Немолодой напомнил.
Зашел, понимаете ли, чая купить на Али. А там отзыв на чай из Белоруссии. Чай понятно китайский, отзыв из Белоруссии. Коротенький с фотографиями.

"Чай реально вкусный, думаю ароматизированный. Присутствует вкус карамели, чтоли... Пью с удовольствием. Пользуясь случаем хочу передать привет своей бывшей жене. Инка, ИДИ НА ХУЙ!"

Чуть ниже фотографии зимних пейзажей и мужика в капюшоне.

Зима, солнце, сижу пью вкусный чай. С удовольствием. И пишу письмо китайцам. Да пошла она, пользуясь случаем.
О женской солидарности...
Вывезли на дачу свою домашнюю кошечку. Василиса зовут. Вся такая опрятная, точеная. Миниатюрная.
Она сразу по лестнице на 2-ой этаж и там сидит холл, лестницу обозревает. О том что бы спуститься речи не идет. Двери конечно все открыты...
А на соседней даче пара жила, в смысле котов. Кот тоже такой весь из себя. Как бы даже породистый. Метросексуал одним словом. Ну а кошка... драная, кое-где проплешины и вечно беременная.

Через пару часов после заселения. Появляется это донжуан... Зашел в холл и сидит, на Василису смотрит. Вроде как даже разговаривать начали... И тут его подруга появляется.
Забраться наверх не рискнула, но благоверному выдала по первое число. Прямо как у людей... С шипением и мордобоем. Под конец грозное "Мяу..." и, гордо подняв хвост, покинула место разборки. Походу проверив чужую плошку с едой. Ну а донжуан следом поплелся. Пару раз потом в дырку в заборе заглядывал...

Но интересней всего реакция жены - "ах ты... %;%:№"", драная... И этот №;%" тоже хорош... поменял эту сучку на нашу красавицу..."
Сумасбродная юность

«Восьмидесятитысячный Воскресенск подарил миру немало прекрасных хоккеистов», - этой фразой начиналась статья в каком-то спортивном журнале о моём земляке – Игоре Ларионове.
Хоккей был очень популярен в нашем городе. Имелась сильная школа, но все это как-то прошло мимо меня. В хоккейной секции не занимался, играл только во дворе. Страстным болельщиком не был, на матчи не ходил.
После каждого матча нашего "Химика" со «Спартаком» ребята обсуждали «этих спартаковских фанатов», и как «наши пацаны здорово им навешали» до или после матча.
Я иной раз интересовался – за что навешали-то?
Мне отвечали:
- Да, ты чо?! Они же специально драться приезжают! Ещё такие наглые – все в своих фанатских шапках и шарфиках!
Однажды я решил принять участие в этом противостоянии. Испытать себя, что ли. Вот будут наши, вот – враги. Все ясно и понятно – кто хороший, кто плохой.
«Химик» должен был провести со «Спартаком» домашний матч.
Пришел к Лёхе – своему закадычному другу – и предложил:
- Пойдем на хоккей сегодня. Мамина подруга билетершей работает во дворце – она нас бесплатно пропустит. После матча, может, со спартаковцами подеремся…
Лёха поинтересовался:
- Я похож на больного? На хоккей пойду. Тем более бесплатно. А драться-то зачем?

Я удовлетворился этим ответом. Думаю: «Главное - туда придем. А там, когда мясня начнется, будет драться, никуда не денется».

Я впервые тогда попал на матч со «Спартаком». Его болельщики занимали целый сектор. Я видел, что это очень для них удобно и безопасно, но был в недоумении – как и кто это организовывает?
Милиционеры в форме и в штатском стояли на лестницах и в проходах между этим сектором и соседними. (79-й или 80-й год. У милиции ни дубинок, ни газовых баллончиков. Даже оружие на патрулирование не всем выдавали.)

Спартаковцы шумно и организованно «болели».
«Химик» проигрывал.
По рядам распространялись слухи, что «вот сейчас в туалете наши «надавали» спартаковцам, и что «после матча надо будет им устроить».

За десять минут до конца встречи, при счете 1:4, спартаковцы встали и направились к выходам.
Милиционеры сопровождали их.
На остальных трибунах поднимались разрозненные группы воскресенских парней и тоже выходили.
Я вскочил:
- Лёха, пойдем! Сейчас начнется! Пошли скорее! Опоздаем!
Лешка покрутил пальцем у виска и отвернулся.
Я побежал в вестибюль. Пусто.
Спустился в туалет.
Там стояли пятеро ребят моего возраста.
Один из них показался мне знакомым. Вроде когда-то в пионерлагере в одном отряде были. Он тоже узнал меня:
- Здорово! Мы идем спартаковцев бить. Ты с нами?
- Конечно! Я искал кого-нибудь, чтобы не одному идти.
Другой, патлатый – из под меховой шапки на плечи сосульками спускались давно немытые волосы – покручивая в руках клюшку, а тогда некоторые мальчишки, отправляясь смотреть хоккей, зачем-то брали с собой клюшки, подозрительно глядя на меня, спросил моего знакомого:
- А он сам-то не спартаковец?
Тот горячо возразил:
- Ты что?! Я его давно знаю!
- Ну, пошли тогда! Сейчас менты их из Дворца Спорта выведут, и отстанут. Вот тут наши и начнут.
Мы вышли из дворца и вскоре догнали и опередили спартаковцев.
Они шли колонной человек в триста по узкой улице Победы в направлении станции.
Впереди и позади колонны ехали милицейские уазики.
По обоим тротуарам эту колонну сопровождали группы воскресенцев.
При милиции никто не осмеливался на какие-то активные действия.
Мы стояли на перекрестке Победы и Советской, колонна людей в красно-белых шапках и шарфах текла мимо нас.
Вот они уже почти все прошли.
А один парень сделал пару шагов в мою сторону, протянул руку и крикнул что-то про «Химик». То ли он кулаком вертел, то ли фигу показывал – темно было, не разобрать.
Я быстро огляделся – позади меня стояла наша группа, за ними высился сплошной трехметровый деревянный забор, ментовской уазик куда-то делся, спартаковцы удалялись.
Сделав шаг навстречу этому спартаковцу, ударил его в грудину кулаком.
Сразу по лицу не мог как-то. Не с чего, вроде. И несильный-то удар получился. Но парень потерял равновесие и сделал несколько шагов назад.
И тут возле нас, скрипнув тормозами, останавливается милицейская машина.
Чудеса прямо!
Не было же её видно!
Я испугался. Полностью прочувствовал, что означает выражение - ноги стали ватные.
Острое желание – отступить назад, и смешаться с остальными.
Оглянулся – никого нет!
Направо и налево далеко тянется высокий забор, и нет никого. Куда делись?!
Хлопнули дверцы УАЗа, менты сноровисто запихнули в него спартаковца, и уехали.
Сзади раздался голос патлатого:
- Здорово ты его! Я же говорил – наши менты своих брать не будут. Пошли на станцию.
Я обернулся. Все снова были здесь, на тротуаре, возле меня. Мистика!
Дошли до станции.
Спартаковцы заполнили платформу.
Наши группы слонялись вокруг по путям.
Мы смешались с такой одной.
Один парень с жаром говорил:
- Вон на том перекрестке один наш только что спартаковцу навешал! Наш этот здоровый такой, – парень поднял руки и развел их в стороны, показывая ширину плеч неизвестного героя, - Он сейчас ребят собирает. Скоро должен привести. Вы не расходитесь!
Мой знакомец по пионерлагерю выступил вперёд и сказал, хлопнув меня по плечу:
- Так вот же он! С нами! На перекрестке возле цветочного рыночка? Вот он! Мы всё видели! Мы с ним были!
Он придвинулся ко мне поближе, греясь в лучах моей славы. Все, кто с ожиданием, кто с сомнением, смотрели на меня.
Я хмуро произнес:
- Ну, да, это я сейчас бегаю по городу и народ собираю.
Стоим в растерянности. И, главное – время уходит! Сейчас электричка подойдет, уедут эти пришельцы безнаказанными, а мы подвигов своих не совершим, и хвастаться нам завтра в школах и ПТУ будет нечем.
Кто-то предложил:
- Давай на платформу поднимемся, они нарвутся, мы начнем, и все наши подключатся.
Идем по платформе.
Спартаковцы есть помладше нас, есть одногодки, попадаются и мужики за тридцать. Эти, как правило, без атрибутики.
Улавливаю разрозненные фразы из их разговоров. Обсуждают хоккей, школьные и институтские дела, работу.
Мы втискиваемся в их группы, иной раз расталкиваем их плечами.
Расступаются.
Агрессии никто из них не проявляет.
И это не выглядит трусостью.
Игнорируют просто.
Вот, когда вы обходите кучку дерьма, ведь это вовсе не значит, что вы его боитесь.
Стоим на платформе. Рядом спартаковцы группой. И чуть в стороне, не с нами и не с ними, мужчина лет тридцати пяти в куртке «Аляска». Один стоит.
Подошла электричка.
Спартаковцы заходят в неё.
Я понимаю, что всё кончено, эпической битвы уже не будет, и в этот момент наш патлатый со всего размаха лупит последнего входящего в электричку парня крюком клюшки между лопаток.
Я же говорил вам, что патлатый с клюшкой был?
Вообще-то от поперечных ударов наш позвоночник защищен продольными мышцами спины и лопатками. Но этот удар был нанесен изгибом крюка точно в позвоночник.
У парня подкосились ноги. Он упал бы, но товарищи втащили его за руки в тамбур. Они заорали в наш адрес оскорбления и угрозы, но вдруг замолчали.
Тот мужчина в «Аляске», что стоял на платформе один, схватил патлатого за волосы, и крутил вокруг себя, приговаривая:
- Ты, что же, ублюдок, делаешь! Ты, что творишь, мерзавец!
Клюшка у нашего героя вылетела из рук, и со стуком заскользила по асфальту платформы.
Он жалобно-испуганно орал:
- Простите, дяденька! Я не буду, дяденька!
Мы опешили.
Никто не пришел своему соратнику на помощь. Тут все дело в поведении этого мужчины. Это выглядело так, что он делает то, что вправе делать. И как будто никто не вправе ему мешать.
Он отшвырнул от себя скулящего патлатого и шагнул в тамбур. Двери шипя, закрылись, электричка уехала.
Патлатый поднял клюшку, утер слезы, и мы пошли в город.
Кто-то сказал:
- Я этого мужика знаю. Это мент с Виноградово.
Его словами объяснялось наше бездействие – против мента же не попрешь!
Еще кто-то добавил:
- Сейчас Виноградовские и Белозерские, они же смотрели хоккей по телевизору, сядут в электричку, и наведут шороху.
Фальшивость этого утверждения была всем понятна, но мне было уже безразлично. Слишком подлым был этот удар клюшкой.

И ещё я думал: "Хорошо, что там оказался тот мужик в «Аляске»! Он показал этим наглым москвичам, что в Воскресенске есть не только тупые быдловатые гопники, но и смелые, благородные люди".
Расскажу свою историю.
В общем нахожусь на буровой, бурим газовую скважину в поле. Живем в вагончиках, контейнер переделанный под жилую квартиру со всеми удобствами. Рабочее место, спальня, душ, умывальник и туалет. Ну летом классно, природа, свежий воздух. Работаем вахтовым методом по две недели. Бурение идет.

Наступила осень и зима, стало холодно, полевые мыши начали ломится во все щели. Ужас просто, начали вагончик наш грызть, и между стенами, и все что на полу. Мы поднимали все что можно на верхние полки, но и там достали. Расставили мышеловки, разбросали яд. Ну, в общем одни мыши уходят, другие приходят, движение постоянное. Даже в рюкзак ко мне залезли, - привез мышей домой. И в машину попали, съели гады в бардачке печенье))

Мы и кота приносили, жил у нас в вагончике, да что ему мыши, когда можно пойти в столовую и там нажраться пока не лопнешь, кухарки постоянно кормят всех котов и собак. Ну, в общем так и воевали с мышами до определенного момента. Пока мне не принесли пиво в большом черном пакете. Пиво было выпито за вечер а пакет так и остался стоять у стола. Пакет был такой жесткий и толстостенный, все удивлялись, что за пакет такой, кирпичи можно носить в нем. Ну в общем всю ночь мыши не давали спать как никогда, - шелестели так громко. Я на них кричал, они умолкали, короче не выспался нихрена.

На утро слышу уже знакомый шелест, пытаюсь выяснить откуда. Смотрю пакет стоит, а в нем трое мышей прыгают и пытаются выскочить. Ну в общем взял я этот пакет, вынес на улицу, жалко было мышей, но достали, сильно достали. В результате этот пакет выловил за несколько дней всех мышей. У меня образовалось целое кладбище мышей. Потом как-то смотрю, а на пакете надпись на английском "CAT", и нарисовано три кота. Думаю вот это да, пакет с рисунком котов выловил всех мышей!

Вот он, герой моей истории))) - https://ibb.co/C8sq0hy
Причем пакет был все время был повернут стороной, на которой ничего не нарисовано. И кроме него были и другие пакеты, но ловились только в него.
27
Борщ по-баварски

Во времена ВОВ моя бабушка Зина была угнана на работу в Германию.
Перед войной она трудилась поваром в вагоне-ресторане поезда Москва-Ленинград, до этого - в ресторанах Ленинграда. То есть готовила она умело и очень вкусно.
Поэтому в Германии она работала в столовых, сразу помощником по кухне, а потом и поваром.
Уже после войны (до 1949), трудясь в столовой какого-то Мюнхенского предприятия, однажды предложила шефу показать, как варить наш обычный борщ. До этого готовились только немецкие блюда, никаких отступлений, порядок превыше всего.
Так как она уже заработала свой кредит доверия у начальства, главный решил, что пусть уж варит нужное количество, на обед работникам. Огромную 40-литровую кастрюлищу.
И она организовала процесс. Чистка, нарезка, варка, зажарка, заправка...
Шеф стоял все это время рядом, наблюдал, запоминал. В конце варки он махнул рукой одному из поваренков и куда-то с ним ушёл.
Борщ был почти готов, бабушка капусту положила и оставалось только дождаться, чтоб закипел, но тут на пороге появляется шеф с помощником и в фартуках они что-то несут. Подходят к плите и шеф высыпает в борщ полный передник макарон. Поваренок не успел...
Бабушка остолбенела.
А шеф широко улыбнулся и довольным голосом:
- Я вижу, Зизи в борщ всё, что было, положила, но я тоже решил Зизи помочь.
Он понял главный принцип: борщ - это блюдо, в которое можно навалить всего и побольше. Внёс свою искреннюю, хоть и ошибочную лепту, так сказать.
К сожалению, дальнейшая судьба сего творения мною не отслежена. Может, и спасли борщ. Может, и так съели. А может, хрюшкам скормили.
Не варят ли теперь в Баварии борщ с макаронами?
Надеюсь, нет.
К истории 990675 от 07.01.19
Летел из Оренбурга в Москву на ТУ-154. Взлетели, а тушки достаточно энергично, в отличии от тяжеловесов набирают высоту. Сижу, любуюсь уходящими в мелкое состояние степными ландшафтами. Вдруг хлопок сзади и удар по ушам. Оглядываюсь, а с задней части салона, где движки у тушки, тянет в переднюю часть салона белый дым. Первая мысль обрыв лопатки, а может не одной, пробило корпус самолета и к тому же возгорание двигателя. Наверное п...ц. Тут же мониторю состояние пассажиров. Полная тишина, только глаза и выражение лиц, наверное такое перед расстрелом когда ты видишь отверстие ствола. Потихоньку дым дошел до меня. Принюхиваюсь, характерного запаха горения нет. Ага, значит это просто разгерметизация. Пронесло (хотя при высоте 10 000 м. это очень большая вероятность полярного лиса). Да к чему все это... ни истерик, ни крика не было.
Человек, без определенного места жительства. Бомжом назвать, как-то язык не поворачивается. Есть у меня один товарищ, по имени Алексей. Держит небольшой автосервис. Неплохо ремонтирует автомобили, причем цену не заламывает. Все вполне прилично и достойно, поэтому подъемники не простаивают. Сам я тоже ремонтируюсь, в основном, у него. Но история не о нем.
Загнал я, как-то к нему свой пепелац, ходовку подшаманить, масло в коробке и раздатке сменить. Процесс пошел, ребята работают. Тут, на буксире подтягивают ВАЗовскую «десятку». Заталкивают в бокс. Пожилой мужиченка, хозяин машины, деловито вытаскивает из салона электроплитку, переноску, находит, куда запитаться и шустренько разогревает на крышке багажника в сковородке какой-то немудреный хавчик, что-то навроде каши в консервах. Перекусив, стал излагать Алексею проблемы своей машины, после чего удалился. Проходя мимо его автомобиля, я был слегка ошарашен увиденным через открытые двери. Масляный радиатор, электроплитка, бутылка с подсолнечным маслом и т.д., заканчивая одеялами. Как потом объяснил Алексей, этот дедок реально живет в «десятке». Она перестала заводиться, и ее притащили на ремонт, а пока все было в порядке, просто тупо жил в своей «консервной банке», подпитывая масляный радиатор и электроплитку от недостроенного магазинчика, возле которого парковался. Такой вот БОМЖ XXI века.
Тысячи бельгийских школьников пропустили занятия в четверг, а вышли на улицы Брюсселя протестовать против глобального потепления и загрязнения окружающей среды. Они объявили, что будут пропускать школу раз в неделю, пока правительство не примет меры, сообщает Reuters.
Every week, thousands of Belgian school kids march through Brussels to demand climate action. Here they are outside my office.#YouthForClimate pic.twitter.com/aTcyaejQGl – Eleanor Mears (@Eleanor_Mears) 24 января 2019 г.

А ЧТО ? ТАК МОЖНО БЫЛО..задумались наши школьники....
Убедительная просьба к читателям - не разжигать. Относитесь к прочитанному, как говорят в известном сериале, "информации к размышлению".

Итак, начало XIX века. В Европе постоянные войны, на роль империи претендуют все меньше стран. Испания и Португалия в их числе. Почувствовав слабость метрополий, колонии Южной Америки начали войны за независимость. Ну, воспользовались ситуацией - даже будь возможность послать войска из Европы они будут плыть не один месяц. Но послать некого. С различным уровнем успеха антиколониальные войны продолжались несколько десятилетий. Появилось много интересных персонажей, например Симон Боливар - освободитель Перу, Венесуэлы, Колумбии, Эквадора. Провозгласил Боливию. Но это так, для информации.
После освобождения между свободными странами начался предсказуемый срач. Каждый пытался отжать у соседа хоть какой-то, пусть небольшой, кусок территории. Первое место у Бразилии - они пытались целиком захватить Уругвай. Неудачно. Короче, страны Южной Америки были целиком заняты своими внутренними разборками...
Приблизительно в это время мимо Фолклендских островов проплывала небольшая британская эскадра. Фолкленды на то время несколько десятилетий принадлежали Аргентине. Подданные Вильгельма IV мимоходом аннексировали (впрочем, я не уверен, что тогда уже был такой термин) острова, построили форт, подняли британский флаг и оставили не самый большой гарнизон. Аргентинцы обиделись, но в качестве ВМФ рыбацкие лодки и пара торговых суденышек не канали. Прописали в конституции, что Фолкленды это неотъемлемая часть Аргентины и шабаш.
Прошло полтора века. В апреле 1982 подокрепший флот Аргентины подошел к Фолклендам и устроил конфликт. Из плюсов - человеческих жертв не было. Пленных отправили на материк, британский флаг спустили, подняли свой, оставили гарнизон.
Тут предсказуемо начался политический срач. ООН решительно осудило агрессию монстрообразного государства против беззащитных граждан Великобритании. Кто-то одобрил резолюцию, кто-то осудил. Советский Союз, кстати, воздержался.
Халява продолжалась два месяца. Именно столько времени британцам потребовалось на доплыть до Фолклендов. В этом случае вооруженный конфликт был не таким бескровным. Противостояние заняло пару недель и в итоге произошло все то же самое с разницей до наоборот - аргентинский флаг сняли и подняли британский.
По ходу военного конфликта британцы усердно засеяли противопехотными минами несколько островов. Разминировать было лениво, так что просто понавтыкали табличек "по газонам не ходить" и отвалили. Так что на тех склонах, где местное население успешно занималось сельским хозяйством и животноводством расплодились пингвины. Легенькую птицу противопехотная мина не берет, хоть он на ней скачи. Врут, что расплодились чуть не до миллиона экземпляров.
И последний штрих. Уже в нынешнем тысячелетии британцы решили провести референдум - "С кем вы, жители Фолклендских островов?" По итогам - 95% с короной.
На первом курсе у нас был английский язык. Большинству он надоел еще в школе, но у нас оказалась хорошая преподавательница. Она приносила кипы бумажек на занятия. Там были ролевые беседы на разные темы. Каждому давалась бумажка, и мы по ней зачитывали друг другу вопросы и ответы. И так все занятия. Единственное изменение в сценарий было внесено для парня по имени Георгий. Он стал Джорджем. После первого же занятия с этой поправкой, он стал Джорджем для всех. Прошло черт знает сколько лет, поменялись век, экономическая и социальная формация, страна, а он так и зовется Джорджем. Единственное его мама дома называла Гогой, и на работе с годами стали звать Георгием Сергеевичем. Не говорю о друзьях, но жена, дети, теща, родственники жены и его самого, обращаются к нему как к Джорджу. На очередной встрече выпускников, возник вопрос, знает ли кто-нибудь преподавателя, сумевшего еще так же кардинально повлиять на своих учеников.
4
Современные мессенджеры с одной стороны замечательно, с другой - вселенской зло. Провели сегодня собрание жильцов. Это пипец какой-то! Базар-вокзал рядом не стоял с толпой озлобленных и всем недовольных житетелей. Крики прокуратура! Какая зарплата? Вы сволочи! Хуже пенсионеров только мамочки рожающие каждые три года и сидящие с третьим ребёнком в декрете. После собрания тут же создали чаты. Посидела я в этих чатах и в афиге.
Чат мамочки района.
- В ТСЖ все пидорасы!
- я родила!
-Поздравляем!
- Я тоже!
- И я!
- А что-нибудь вы ещё умеете, кроме как рожать?
Бан!
Следующий чат.
Новое ТСЖ.
-Снять ТСЖ и Правление!
-Прокуратуру на них!
-Я завтра устрою!
- Сволочи!
-А ни чего, что у нас стоимость лет десять не меняется? А услуги на том же уровне!
- Бан!
Жду продолжение. Главное чтобы дороже не стало.
Неписанные правила дорожного движения
--------------------------------------
БЕЛазу и полицейской машине уступают все и всегда, и тут уже неважно, какие там знаки, разметка, какой свет на светофоре
Если у тебя 20-летний БМВ, смело езжай по встречке, 200 км/час по городу, (все равно машина записана на умершего дедушку), подрезай всяких там лохов, перестраивайся через 3 полосы, но, избегай конфликтов с новыми Кайенами и Геликами, и такими же как ты реальными пОцанами на 20-летних БМВ
Рванув вперед со светофора, смело обгоняй всех, обдавая брызгами и облаком грязи, но помни про радары, поэтому, совершив обгон, немедленно вставай перед тем, кого только что обогнал и дави тормоза в пол, и далее езжай как все
Если в машине загорелась какая то красная лампочка, просто обрежь ведущий к ней провод. Если что то забренчало под капотом, прибавь музыку погромче.
Если на парковке нет мест, вставай 2-м, 3-м рядом, но, как человек воспитанный, оставь номер телефона под стеклом, ведь твой бизнес с платными входящими звонками должен развиваться.
Когда едешь по трассе по крайнему левому ряду 250км/ч, а перед тобой кто-то плетется всего 220 км/час, вырази ему свое недоумение дальним светом.
Если перед поездкой немного выпил, какой-то жалкий литр вискаря, и лишь слегка запил пивком, а сзади вдруг нарисовалась полицейская машина с мигалками, смело дави газ в пол, уходи на встречку через двойную сплошную, бросай машину в любом дворе с выключенным светом, а сам быстро вали оттуда. Штраф за двойную сплошную по-любому лучше лишения прав.
Наиболее смелые подвиги выкладывай на youtube : человек ты или тварь дрожащая?!
Грустно мне становится от уровня культуры нашей "культурной элиты", к которой можно было бы отнести писателей, актеров/режиссеров, журналистов... Можно бы, но не получается, потому что культурная элита не может называть дорожное покрытие асВальтом, страну ТаЙландом, единицу мощности Джигаваттом (один из переводов "Назад в будущее"), а леди Годиву Годайвой (сегодня в фильме "Маска"). То они запросто спутают миллионы с миллиардами, то не знают, как правильно звать библейских персонажей, то площадь измеряют в квадратных гектарах, то сигнал SOS ("May day") переведут "майским днем", то актриска не знает правильного наименования парижского собора, а певица путает пол Билли Холидей.
И эти люди учат нас не ковыряться в носу?
Мой знакомый работает в прокуратуре. У него начался служебный роман с сотрудницей из другого отдела. Как это часто бывает с женщинами, она через какое-то время стала ему предъявлять: Ты какой-то невнимательный. Не ценишь меня. За столько времени даже ни одного подарка не сделал. Он ей объяснил, что работникам прокуратуры нельзя принимать подарки, т.к. это квалифицируется как злоупотребление служебным положением, а в некоторых случаях и как коррупция. По его словам, она уточнила, что в их случае между ними нет отношений подчиненности, а во вторых действующий закон о прокуратуре не запрещает работникам прокуратуры любить друг друга и выражать свои чувства.
8
Зашла на днях в публичную библиотеку. Смотрю на юных девушек над учебниками. Узнаю себя юную и наимювную. А мысль в голове одна, надо было больше любить и чаще сексом заниматься, а не над учебниками трахаться. Ни один работодатель в диплом на оценки не посмотрел.
Случай в МХТИ или Елка-елочка, гори она огнем!
Сидела как-то толпа химиков под новогодней елкой. И вздумалось одному очень продвинутому студенту первого курса поспорить со всей компанией, что может сделать так, что елка 5 секунд будет от вспышки фотоаппарата гореть!

Пошли к кому-то домой. Выпивка, закуска с собой. Никого не трогаем, ничего не взрываем. Станиолевые ленты серпантина, курицы из духовки тоже в чем-то алюминиевом. И, где-то после третьей, он так на голубом глазу: «Эта елка вспыхнет без гирлянд, и не погаснет!» Мы ему: «Ты офигел, больше не наливать! А он нам - фигня. Химики мы или нет!» Бредет на кухню и берет один из компонентов яда от тараканов - безводную борную. Потом в ванне находит немного хвойного концентрата. Смешивает с избытком борной, туда немного водки, все перемешивает, берет станиоль...

Макает в эту адскую смесь несколько метров ленты и сушит аккуратно над свечкой, добиваясь растворения-расплавления по ленте тонкого слоя. Кое-где пересушил. Мы получили зеленое сияние. Кому-то случайно в рюмку попала борная - он пошел травить тараканов… Шампанским…
А дальше еще что! Ленты он повесил на елку. И щелкнул вспышкой, но перед этим всю иллюминацию в комнате зажег. Толи было темно, толи глаза у нас сияли, толи отразилось откуда-то, но станиоль светился сине-голубым светом 5 секунд ровно.
А борной кислоты мы все-таки дыхнули. Но не может так с трех ящиков пять химиков развести как борат олова в избытке воды!

Так вот у меня тост: «Если бы не химия, то сидело бы человечество до сих пор у ненаряженных, неосвещенных елок, а салюты состояли только из дыма и огня!»
Соломоново решение.

Давным давно, в Израиле был царь. Звали его Соломон Маркович. Его все уважали и боялись, так как царь этот был очень мудрым. А мудрость свою он черпал из общения с женщинами. Разговаривал он с ними как стоя, так и сидя, но и конечно же лежа. И народ любил своего царя, так как царь всегда делал подарки народу: кому-то девочку, а кому и мальчика.
Но пришли к нему как-то две женщины. Для того, чтобы суд он устроил справедливый.
На руках у одной из них был маленький ребенок, а другая его всячески хотела забрать. Кричали они друг на друга, ругались словами непристойными. Вообщем потрепали нервы и царю и его окружению.
- Что хотите вы, непутевые? - грозно спросил их Соломон Маркович?
Первая: - Украла у меня ребенка эта лярва, когда я на базаре фрукты покупала. Пусть вернет мне его.
Другая говорит: - Нет, мой это ребенок. Нахер пусть идет эта крыса!
И опять спор, крики, проклятия.
- Тихо курвы!!! - крикнул на них Соломон Маркович. Царь сейчас решит вашу проблему. И с этими словами достал меч из ножен.
Первая кричит: - Не губи ребенка, Соломон Маркович...Лучше отдай его ей!
А другая кричит: - Руби его, чтоб никому не достался.
Посмотрел царь на этих ненормальных, позвал их в опочивальню, да и трахнул там обеих.
А затем и говорит им: - Теперь и у одной, и у другой ребенок будет. Ну а этого мальца я заберу себе. А то сойдет он с ума с вами недалекими.
Вот такое на самом деле было "Соломоново решение".
КАК РАК МОЖНО ВЫЛЕЧИТЬ НОСОВЫМ ПЛАТКОМ

(С)В. Ермолаев "Слово о полку бурановом..."

На первых вывозах изделия на старт - примерочных, тренировочных, учебных - великая масса народа приезжала на старт... Причины "уважительные" - посмотреть, как стыкуется "свое" оборудование, как функционируют системы в связке с пакетом и прочее в этом духе. Однако "самая-самая" причина - посмотреть на ракету, пощупать, прикоснуться... Ух ты... Эх ты... Во-о-о...
Наиболее загадочным элементом во всем этом процессе оставалась плитка, которой был обклеен "Буран". Странная какая-то... Мягкая... Как пенопласт. Пальцем можно продавить... Или поковырять хотя бы... Ух ты... И как это она держит тысячи градусов плазмы?
Состав вещества плитки был объявлен секретным. Чтобы не отковыряли и не унесли домой на память. Чтобы был страх расстрела, трибунала или как минимум - посещения урановых рудников... Чтобы "Буран" не улетел в космос ГОЛЫМ...
Наиболее продвинутые офицеры, которые работали на ЭВМ (старославянское слово, переводится как "электронно-вычислительная машина") - просчитали по открытым несекретным материалам кое-какие цифры и установили, что стоимость разработки, изготовления, наклейки всего плиточного покрытия "Бурана" примерно равна покраске "Бурана" слоем золота 999,9 пробы толщиной в спичечный коробок... Вот...

Каждый... КАЖДЫЙ... кто был допущен на нулевую отметку, НОРОВИЛ ткнуть пальцем в эту загадочную плитку...

И тогда разработчики-изготовители этой плитки притащили на нулевую отметку здоровый стенд, на котором было написано примерно следующее "Уважаемые номера боевого расчета! Большая просьба - не трогать плитку на изделии. Пожалуйста, потрогайте ее здесь". И прямо к стенду была приклеена одна толстая плитка... Тыкайте в нее пальцем тут... Пожалуйста!!!
Однако русского человека легко напугать, но сложно переубедить... Ага, знаем, сюда какой-то заменитель приклеили... Как же, как же... Совсекретную плитку - на какой-то стенд... Для тыкания пальцем кем попало... Ну-ну... Так мы и поверили... Ага...

ЕЖЕЛИ БАРДАК НЕЛЬЗЯ ПОБЕДИТЬ, ТО ЕГО НУЖНО ВОЗГЛАВИТЬ! Довольно древняя истина...

Для пущей достоверности - шепотом в курилках, в мотовозе, по секрету - был распущен слух. Такого примерно содержания: "Плитка на стенде - действительно заменитель... А настоящая - которая на "Буране" - содержит в своем составе измельченное в пыль СТЕКЛО! Причем какое-то секретное и ЯДОВИТОЕ стекло! Которое через микропоры человеческих пальцев проникает в тело, в кровь и там оседает, потому что не выводится из организма! И потом начинаются проблемы - типа рака, тромбов и прочих супер-пупер-гипертоний - и все... Финиш!!!"

Во... Да-а-а.... Это мне Палыч сказал... А у него кореша в "ящиках" есть... Палыч знает... Он просто так не скажет... Да-а-а.. Ну и ну.... Вот оно как!...

Через пару дней картина выглядела примерно так.
Приезжий туз - руководитель "ящика" среднего масштаба - в сопровождении своих замов и помов, которые на полигоне уже все знают - прибывает на старт. По "уважительной" причине... Подходит к ракете. К стенду с плиткой... Читает... Тыкает пальцем... Слушает на ушко своих замов-помов... Отдергивает руку быстро так... Поднимается по агрегатам на верхние площадки к изделию... С двух-трех шагов наклоняется вперед к "Бурану", с расстояния в 1 см разглядывает "ту самую" плитку... ДЕРЖА РУКИ ЗА СПИНОЙ!!!
В этот момент происходит неуклюжее движение - то ли зам-пом спотыкается, то ли проходящий мимо офицер задевает локтем или прибором, то ли легкий ветерок в спину ... Туз ТЫКАЕТСЯ в плитку щекой, носом и рефлекторно отталкивается руками от "Бурана"!!!...
- А! Ох ё..!... ! Васька - платок! Да быстрее ты! Да что ты возишься! Твою мать... Уволю... Ну ...Быстрее!!!
Режимщика-разведчика первое время очень настораживало появление на стартовых агрегатах и вокруг нулевой отметки "потерянных" носовых платков, шарфов, НОСКОВ ... Все это очень смахивало на какие-то сигнальные знаки, которые АГЕНТЫ ИМПЕРИАЛИСТИЧЕСКИХ РАЗВЕДОК подавали своим пролетающим спутникам "Феррет" ... Вопрос был изучен, проанализирован, было установлено тщательное наружное наблюдение за работающими на нуле и изделии людьми...
И только в процессе задержания очередного вылетевшего от "Бурана" носового платка и его хозяина, в результате допроса с пристрастием была установлена истинная причина организации на стартовом комплексе уникального СЭКОНД ХЭНДА...

Более всех довольны были стартовые бойцы - уезжали на дембель в шикарных шарфах, с приличными носовыми платками...
Не оливье единым...

Интересное словосочетание замелькало в очередной раз в текстах мировых СМИ в эти новогодние дни - "Double Irish Dutch Sandwich".
И увы, ошибутся те неиспорченные и простодушные русскоговорящие люди, у которых его перевод "Двойной ирландский с голландским сэндвичем" вызовет очевидные праздничные алкогольно-гастрономические ассоциации...

Увы, это "вкусное" выражение означает всего лишь весьма популярный за океаном способ (схему) корпоративного уклонения от налогов. С помощью которой, как сейчас выяснилось, корпорация Google в 2017 году вывела из-под налогообложения достаточно недиетичную сумму доходов - 19,9 миллиарда долларов.

Окей, Гугл, приятного аппетита, и с Новым Годом!
Троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, которая названа в честь улицы, которая названа в честь города, который назван в честь реки.
27
Никогда не следил за изменениями моды, но, иногда пользуюсь ее достижениями. В ноябре 1994 года, попал в первый сводный отряд МВД России, отправляемый в Чечню. Прилетели в Моздок. Отсюда надо было перейти на автомобильный транспорт. Случайно зашел в военторг и увидел мужские семейные трусы цвета хаки. Сказали, что солдатские. Купил пару, оказались последними. Вечером, в казарме одел одни из них. Сказать, что все москвичи были поражены, это ничего не сказать. Какие-только варианты обмена мне тут же стали предлагать. Кончилось тем, что подарил их соседу по койке, подполковнику милиции. Он буквально навязал мне ответку, белые семейные трусы с красными цветами. Говорил, что жена специально купила к этой командировке. Недавно был в известном магазине военной и спортивной амуниции. Увидел современные мужские трусы цвета хаки или олива, со звездами на резинке. Они были не самого высокого качества, но с максимально возможной ценой. Под нахлынувшими воспоминаниями купил, и даже ношу. Кстати, белые трусы с цветами, которые так и использовал, до сих пор лежат. Для меня они символ мира и семейных традиций.
3
Индийские заметки

Выбирался я как-то из Мумбея обратно на гоанщину.

Выбираться решил излюбленным хипанами и другими асоциальными элементами методом. Способ сей не отличался особой оригинальностью, зато отличался внешним видом и внутренним миром. Итак, представьте себе плацкартный вагон. Напрягите пространственное мышление, уберите все полки, но не трогайте перегородки между купе. На место полок слева и права вдоль стен поставьте двухэтажные двуспальные кровати-лежаки. Впереди вагона прицепите кабину Пазика. Колеса заботливо оберните в шины. Монстр, который сейчас призрачно присутствует у вас перед глазами называется Автобус типа Слипер. Великолепный дырявый как дуршлак выкидыш инженерной мысли обкуренного конструктора.

Заказав билеты, и явившись к означеной на них остановке, был неприятно анонсирован тем, что в этот автобус меня, конечно, посадят, но по выезду из Бомбея дадут другой. Признаться, был немного усталым и чутка интоксицирован, потому вершиной помыслов моих и единственным желанием тела бренного была вожделенная верхняя полка и теплый бок женщины рядом. Пересадка в планы вкручивалась со скрипом рассохшегося паркета. Поэтому известие немного огорчило, но не удивило. Все, кто считает, что у нас в стране царит хаос и бардак - съездите в Индию, клянусь, мнение свое вы непременным образом поменяете.

Но делать было нечего, бросив кости и прочую требуху на первое попавшееся кресло и открыв глазницей бутылку местного пива (обожаю этот жест и выпученные, что твои пять копеек глаза индусов, это наблюдающих), стал ждать отправления.

Обычный, плавный как падение эстонского кирпича, ход мыслей моих был нарушен самым беспардонным образом. Причиной резкого спуска с императивных эмпирей (как избежать нормальных повелений мочевого пузыря после употребления огненной воды) был любопытный факт.

Точнее два факта, упавших в автобус. Две экзистенции были взаимосвязаны путем обнимательства друг друга за плечи. Оба поклонника Бахуса пребывали в своем нормальном состоянии - были мертвецки нахреначившимися в дрова, в никуда, говно, дугу, и жопу. Поэтому взаимная шаткая поддержка не спасла их от яростного штурма ступенек автобуса подбородками. Я от интересу даже неприлично рыгнул. За время проведенное в Бомбее отвык видеть русских людей. А тут такая встреча. Двое пропойц, поочередно роняя друг друга и подскочившего им на помощь индусика, делали упорные и энергичные попытки привести себя в вертикальное положение. Тут я был весьма разочарован в своей интуиции, русский не будет ругаться бедным английским лексиконом. Напротив, использует всю морфологическую мощь родного. Я даже слегка расстроился. Между тем весьма утомленные сражением с гравитацией парни "прошли в зад" и там затихли.

Оказалось это ирландцы. Но крайне странные. И очень разные. Первый имел великанский рост под два метра, пышную и длинную шевелюру до пояса. Он напоминал молодого Бандероса времен его гомосексуальных актерских экспериментов у Альмадовара Педро. Но был блондином. Красавец-мужчина. Второй был черненький, маленький, короткостриженный, с пропитым лицом посконного механизатора. Он не напоминал никого. Точнее сразу очень многих.

Проезжая знаменитые Бомбейские пробки, автобус потратил два часа на путь в 5 километров. Наконец, объявили пересадку. Подойдя к выходной двери, я обомлел. Рядом с дверью за паркующимся автобусом бежала галдящая стая детей дошкольного и школьного возраста общим числом человек 25-30. Они пытались одновременно продать пассажирам чипсы и воду. Вы когда-нибудь чувствовали себя суперзвездой? Хотите почувствовать как фанаты пытаются разодрать вас на лоскуты? Хотите поиметь полную симуляцию автограф-сессии? Вот - вам в Бомбей! И на слипер! Ощущения, я думаю, идентичные.

Мы вышли из автобуса, продрались сквозь толпу и рассредоточились на местности, чтобы пацанве было сложнее атакавать нас скопом (так им приходилось делиться по группам, окучивающим пассажиров в разных концах площади). После нескольких рейдов маленькие коммерсанты, пытающиеся втюхать Лэйз по заоблачным ценам, поняли, что от нас им ждать нечего, и их пыл поугас.

Но тут из автобуса начали исходить две, описанные выше персоналии. Первым появился великан. Он сходил на бренную землю, как моряк сходит на берег после дальнего плавания, в развалочку, в зубах дымился косяк, на плечах висел рюкзак с предательски звеневшими томиками Тургеньева, а в руках была красивая бутылка черного индийского рома. На которую он смотрел с непередаваемой любовью и теплотой, язык поворачивается даже сказать - страстно!

Почуяв свежую кровь, акулешки-пираньки малого бизнеса метнулись к нему с всех концов небольшой площади. Ирландец смотрел на возникающую толпу взглядом, в котором смешалось непонимание, удивление и даже немного страха. Он сделал последний глоток из бутылки и взгляд просто затуманился. Дети окружили дядю и начали гадлеть. дядя не понимал что от него желают. Он просто хотел, чтобы его оставили в покое. такое продолжалось минут пять. Вот примерно так я представлял себе Гулливера среди лилипутов. Или бандерлогов рядом с Маугли. Высокий блондин, крича "Ноу-ноу-ноу!" делал тщетные попытки убежать от маленьких засранцев. Но его интоксицированные траектории были сильно предсказуемы и остаться в гордом одиночестве не получалось. Наконец, стартер затуманенного сознания хиппи дал искру. Он прозрел! Он понял, ЧТО от него хотят! Думая, что, если он купит эти грешные чипсы, то от него отстанут (Ага! Щас!). Он полез в карман...

Далее все произошло за считанные секунды. Хиппи рукой случайно вышибает изо рта косяк. Обжигает руку! Дергается! Косяк падает ему на грудь. ФАК! Хиппи пошатнуло! Рукой он пытается сбить бычок на земь, но вместо земли окурок падает на руку, в которой он держит бутылку... Пальцы рефлекторно разжимаются...

Я здорово обогатил свой лексикон новыми представителями английского арго. Потеря литра рома и косяка одновременно привела ребенка цветов в неистовство!

Не дожидаясь последствий, стая мальчишек исчезла, усиленно используя складки местности.

P.S. Я доcтал из рюкзака два пива. Открыл и подошел к пострадавшему. Тот протянул руку за пивом и посмотрел на меня. В пьяных глазах блестели слезы.
По знойным донским степям шпарит пассажирский поезд.
Я еду в плацкартном, наслаждаюсь интересными наблюдениями.
На одной из станций на смену вышедшим соседям появляется молодая семья - он, она и пацанёнок годиков двух.
Стремительно распихивают сумки, зашвыривают сынишку на верхнюю полку и вожделенно прикладываются к пиву. Весело гутарят на мове.
Идиллия.
И вдруг поезд резко дергается. Уж не помню, тормознул или ускорился. Забытый на полке ребенок прилетает на пол. Хорошо, что миновал стол.
Когда я на него посмотрел, он лежал ничком на животе. Потом поднял голову. Глаза были готовы заполниться слезами. Рот был готов зайтись в рёве.
Но тут раздался дружный хохот родителей.
Глаза остановились. А рот расплылся в улыбке!
И, конечно же, мамочка подхватила своего птенца.
На Новогоднем корпоративе тост толкает новый сотрудник:
- Я рад что работаю в такой компании. Мы - сильная и сплоченная команда, поэтому мы многого добьемся. Для нас нет ничего невозможного. Любые цели нам по плечу.
Возле него сидят два сотрудника, которые уже давно работают в этой компании.
Один спрашивает другого: - Ты его знаешь?
- Нет. А ты?
- Тоже не знаю!
Первый поднимается с рюмкой и говорит: - Хотелось бы присоединиться к словам таинственного незнакомца....
Бухгалтерша: - Валера, ты что?? Это же Серега. Он хоть и новичок, но уже стал успешным. Вон его начальник, Володя Петров может подтвердить.
Валера: - Хорошо. А скажи ка мне Петров, если твой новичок такой успешный, тогда почему до сих пор жив Скрипаль?
Вхожу в больницу. Активно дергаю дверь на себя и с удивлением наблюдаю держащуюся за ручку и пролетающую мимо бабушку-божьего одуванчика.
"ЖЕВАННЫЙ КРОТ!!!!" только и успела произнести она, проносясь мимо))
Сказать что я бы в шоке, ничего не сказать. Бабуля, а такие матюги!
На работе был тяжелый день. Вечером еду в автобусе и пишу мужу сообщение в Вайбере: "Еду домой. Задержалась немного". Словарь предлагает мне вместо слова "задержалась" нецензурное "зае....сь". Чуть не согласилась:))) теперь мучаюсь, откуда в словаре такое слово взялось?! Не иначе, восстание машин по-русски...
Продолжение истории №989486
Как меня выгоняли из комсомола.
Все лето (три месяца) мы провели в армии, что бы наши тушки не мешали организации МОСКОВСКОЙ ОЛИМПИАДЫ.
Приехав со сборов, все узнали, что нас отправили в колхоз, НА СБОР КАРТОФЕЛЯ.
В те года колхозники сами не могли собрать ими же выращенный урожай, и необходима была помощь студентов.
Прислали сразу два курса студентов кибернетиков (было такое отделение в родном институте)
четвертый и пятый.
Руководитель - инженер с кафедры. Восточный человек, зовут Агиль, без чувства юмора, но с повышенной самооценкой.
Друг Валера появился двумя днями позже и очень оригинально - в рюкзаке было всего две пары носков - все остальное занимал портвейн. Бутылок 12 точно было.
Приезд надо отпраздновать. Валеру назначили кочегаром. И вот мы идем с портвейном в кочегарку и встречаем девочку Лену, учившуюся курсом ниже.
Состоялся диалог:
Лена - портвейн будешь?
Да, конечно.
После первого стакана Лена сомлела, и, допив три бутылки, мы с Валерой понесли ее в расположение. А располагались девушки в бывшем сельском клубе. И когда мы ее туда занесли, в клубе повисла ватная тишина.
Где ее кровать?
Вот.
Наутро Агиль с диким криком: " Ты что наделал? Ты споил Ленинскую стипендиатку!!!!" И меня за грудки хватает. Я ему. "А что она не человек? И портвейна выпить не может?"
Это мысль ему в голову просто прийти не могла.
Ответ - ты у меня на карандаше.
На следующий вечер в потребление портвейна вмешался Саша Кац.
Ему показалась смешным надуть резиновую зеленую хирургическую перчатку и написать ручкой сбоку неприличное слово.
Это произведение он принес к нам в кочегарку с целью похвастаться.
Валера решил, что этому чуду место на флагштоке - и туда спьяну его прицепил.
Наутро Агиль с диким криком: " Ты что наделал?" И меня за грудки хватает.
А я отвечаю - "Ты сдурел, что -ли? Ты флагшток видел - там диаметр в конце 10 см. я туда не заберусь. А сделать две ошибки в русском матерном слове может только еврей Саша Кац.
А трезвого Валеру Агиль загнал на флагшток, и заставил заменить раздутую перчатку на ролик для подъема флага. Как Валера со страху орал - не передать словами - очень боялся упасть.
Флаг надо поднимать под музыку.
А музыка была только у меня, я с собой припер магнитофон с кассетами. Приходит Агиль - есть соответствующая музыка? А как же говорю - есть Марсельеза. Ну не совсем уж эта легендарная песня-гимн. Просто была запись Битлз All You Need Is Love
Подъем флага. Звучит музыка. А я и не помнил, что марсельезы там всего четыре такта, а потом лав-лав-лав.
Бежит Агиль с диким криком: " Ты что наделал?" И меня за грудки хватает.
Я спрашиваю - "Ты конкретно против любви что имеешь?"
Он «Эта не та песня под которую должен подыматься флаг отряда»
Отпустил. А я подумал – ох не прав – у 90 % только в этом направлении мозги сейчас и повернуты. Молодость ведь всё же.
Детская логика.

Маленький Алёшенька очень любил играть с дедушкой. Дедушке тоже нравилось играть с Алёшей, но ещё одним любимым его занятием было внимательно следить за всеми новостями, происходящими в стране и мире. И четырёхлетний Алёшенька так искренне радовался, когда по телевизору или радио говорили, что новости последние, и так сильно удивлялся, и расстраивался, когда через час они повторялись снова...

© Дмитрий Свиридов
9
Об чём скучают в эмиграции ?

Не поверишь: 90% по любимом и заветном роднике или колодце, с особой, вкусной водой.
(а 10%- скучают по любовникам, брошенных на бывшей ех- родине)

Юра надыбал в горах родник, вода вкуснее чем была в детстве.
Поделился среди знакомых, те оценили и сразу посыпались просьбы- привези водички и нам, заплатим хорошо!

Долго ли коротко, но Юра полностью перешёл на доставку родниковой воды в город.

Узнав же что ПЭТ бутылки можно самому лепить как пельмени, купил станочек, благо дешевых заготовок для пластиковых бутылок огромный выбор, выкупил землю с родником и сам не ожидая того, снабжает горной родниковой водой уже супермаркеты.

Спрос растёт и Юра уже совладелец 13 родников, в разных штатах и Канаде.

Если будете в местных супермаркетах, обратите внимание на питьевую воду в бутылках Arrowhead, которая так-же продается в автоматах по цене как и пепси или кола.
Отдыхали с семьей в одной из европейских стран с левосторонним движением, решили взять на прокат машину. Машину пригнали к отелю, заполнили необходимые документы, мы готовы путешествовать. Жена за рулем, я настроил навигатор, поехали. Навигатор дает команду: «через 20 метров поверните налево». Впереди четырехполосная дорога, нам сразу налево, отлично. Машина выехала на дорогу на метр и встала. «Давай -давай, нам налево»-командую я и ничего не происходит. Смотрю на жену, она вцепилась в руль, в глазах паника. «Ну же, поехали»-пытаюсь ускорить процесс. «Я не могу выехать на встречку»-со слезами отвечает жена.
Когда-то под новый год в Москве еще была улица Чернышевского, которая шла от площади Цезаря Кунникова к улице Богдана Хмельницкого. В общем-то она сейчас Покровкой называется и от Земляного вала к Маросейке идет. А тогда - Чернышевского. И на ней был бар, называемый в народе "Что делать?". Именно с вопросительным знаком, хотя оригинальное название вопросом не было. Ну кто бы стал в баре такие вопросы задавать?

И вот в этом баре мы с Сашкой изрядно накушались коньяка. Не допьяну, нет. Но потеряли ощущение времени, и выйдя из бара, обнаружили, что метро уже закрыто, троллейбусы не ходят, а в такси не то чтобы не содют, но денег на двоих до дома явно не хватит. Мне в Мытищи, ему в район нынешнего Газпрома. Можно пешком, но дойдем как раз в тоже самое время, что и доедем, когда метро откроют.

И мы пошли в сторону Кремля. Не потому что никогда его не видели, а просто там метро рядом. Кстати, если вы в Москве спросите про метро, то многие могут вам не показать куда идти. Поэтому вы всегда про Кремль спрашивайте. Кремль тут знают все и обязательно вас туда пошлют. А метро там по пути само отыщется, как по волшебству.

А мы прошли всю Маросейку. И пришли к ЦК ВЛКСМ, где оба пару раз бывали по делам.

Зима. Два уже трезвых и замерзших человека у ЦК Комсомола. Их водила молодость в варианте застоя. Холодно. И мы решили погреться в каком-нибудь подъезде. Нашли там за ЦК жилой дом, с офигенной широты парадной лестницей и такими же там подоконниками. С огромными и теплыми батареями парового отопления под ними. Сели и греемся. Тихо так. Но видимо недостаточно тихо, Потому что вышла из квартиры древняя просто буржуазно-дореволюционная какая-то старушка и стала кричать, что мы сволочи и справляем тут малую нужду.

- Побойтесь бога, мадам, - сказал Сашка, - вовсе мы тут не "нассали", мы ж интеллигентные люди, мы в ЦК Комсомола приема ждем, замерзли и зашли немного погреться.

- Насрали, значит, - убито резюмировала антисоветская старушенция и удалилась в свою квартиру шаркающей кавалерийской походкой вдовствующей королевы-матери.

Мы еще немного погрелись и пошли, к Площади Ногина. Метро уже открывалось.
КАМАЗ-САНСАРА.

(c) Владимир Ермолаев. Слово о полку Бурановом...

Если офицер, сменившись с наряда или получив задачу, выполнение которой требует прибытия в Ленинск днем, то это вовсе не значит, что он успевает на так называемый "утренний мотовоз", который следует в Ленинск с полигона. Мотовоз - это поезд. Бесплатный. Мотовоз...

Добираться приходится частенько самостоятельно. На попутках. Причем по каким-то политическим причинам на Байкодроме существовал порядок, при котором "военные" не брали стоящих на дороге "гражданских". Даже на кабинах военных грузовиков большими буквами по единому транспаранту было нарисовано "Приказ - пассажиров не брать". Соответственно, коль такое дело, "гражданские" машины не брали по дороге голосующих военных.
Не правда ли занятно? Одно дело, один космос, одна семья испытателей, один Байкодром - и такие вот "УМНЫЕ" решения вышестоящих тузов...
И вот офицер выходит на дорогу и топает в сторону города. Может кто подберет... А с утра военных машин в сторону города - НЕТУ... или почти НЕТУ...
Проезжающие мимо "гражданские" даже не смотрят в сторону заморенного лейтенанта. Кому он нужен? Испытатель хренов...
Настоящей палочкой-выручалочкой были военные строители. Свои !!! Военные !!!
На горизонте несется смердящий пепелац неопределенной модели. Возможно, когда-то это было или "Камазом" или "Уралом" или еще каким-либо цивильным аппаратом. Но это было давно... Пепелац гудит сигналом - "Беру!". Лейтенант не веря своей удаче останавливается и поджидает приближающийся самокат. Однако у пепелаца не работает гравицапа. Да и КЦ на исходе. Видно, что агрегат сбросил скорость, но движется еще по инерции весьма стремительно. Вот он почти поравнялся с лейтенантом...
- Командыра! Пиригай! У мэна тхормоз нету! Нэту тхормоз!...
Задача лейтенанта - взять с места первую космическую скорость и произведя маневры по тангажу, углу атаки и рысканию выйти на орбиту этого корабля. Причалить на бегу к стыковочному агрегату - то есть кабине пепелаца. О чем немедленно доложить на командный пункт пепелаца громким криком - "Есть контакт!".
Командир спасательного корабля может в ответ кивнуть головой или сказать "Молодес!". После чего распахивается шлюзовая камера, она же кабина и одиноко блуждавший во Вселенной лейтенант падает на кучу песка. У военных строителей сидений нету. Не положено. Сидениям положено находиться в бендюге "дедушек", у замполита в кабинете, у ротного, у зампотылу и прочих ... А в кабине - просто куча песка. Прозаично, но надежно...
Не надо спрашивать - "а где у тебя руль? ". В конце концов едешь себе и радуйся. А то, что вместо руля приварен гаечный ключ на 46 - ну и что с того? Тоже очень здорово рулить... Сам папробий, командыра...
Практика показала, что если усталый лейтенант в силу отсутствия топлива в баках , либо с расстроенной системой ориентации (после 2-х суток спецработ или нарядов), либо вообще - эстет (что встречается крайне редко...) - упускает или не догоняет пепелац такой модели, то ему может в дальнейшем повезти вторично. Но не так комфортно...
На горизонте может появиться еще одно чудо космической техники. Аппарат внешне похожий на предыдущий. Даже тормоза есть. Но только на одном колесе. Потому процесс торможения представляет собой влетание на полной скорости в кювет, выползание из него поперек дороги, при этом из кузова вываливается до половины груза - ящики или песок или асфальт или еще что-то. Да и хрен с ними, господи...
Запрыгнувший на подножку лейтенант внутрь кабины не попадает. Кабина ЗАВАРЕНА... На месте лобового стекла - сваренная из арматуры решетка...
- А это мэна ротний тут заварыль... Пока план не сдэлаю - нэ выпустыт... Трэтый дэн катаюсь... Нормално... Держис, командыра. Эдем!
Болтаться на подножке пепелаца такой модели да с таким лихим водилой всю дорогу до Ленинска - ГДЕ НАША НЕ ПРОПАДАЛА. Сказала НАША. И ПРОПАЛА...
А приходилось ли вам ехать на подножке такого самовара со скоростью 70-80 км/час и наблюдать при этом как машину обгоняет невесть откуда взявшееся колесо... Колесо... ЕПРСТ! Так это же колесо оторвалось от НАС! При этом аппарат почти не меняет своего положения. То ли распределение груза в кузове, то ли мастерство водилы, то ли Аллах с Исусом глядя на этот бардак временно отменили законы физики - сложно сказать..
Все какие есть КПП на дороге молча опускают цепь и отходят подальше. Воэнний строитэл эдэт!! Ховайся!... Он может и КПП зацепить - мало не покажется...
Вот такие ребята из отсутствующих на глобусе аулов, кишлаков, юрт, и иных мест строили Байконур. И ведь построили... ДАРОМ... Стройбат, который присутствует в разных министерствах и ведомствах хоть кормят . Чем-то и как-то. А стройбат Байкодрома - извините... Словами, понятиями, междометиями - не рассказать. Это как на войне. Сколько ни рассказывай, а не побывав - не поймешь...
Бармину и прочим наземщикам поклониться бы этим чумазым ребятишкам...

А ВЫ ГОВОРИТЕ - БЕЛЫЕ ХАЛАТЫ... НУ- НУ...

Великий летчик всех времен и народов - Пушкин. Он был АС. Так и звали его - АС Пушкин. Так вот он писал про Байкодром Космодур:
О, сколько нам открытий чудных
Приносит просвещенья дух,
И опыт - сын ошибок трудных,
И гений - парадоксов друг,
И случай - Бог-изобретатель,
И служба в месте Байконур...
Существо на инстинктах или работа с утками, курицами и индюшками?
Как только дамы с топчаном начинают вести задушевные беседы о собственной дороговизне в благородном девичестве и относительной дешевизне мужской силы, то в памяти вплывают истории с дядей Мишей, могучим сантехом всея Ховрино.
Дядя Миша был настолько популярен, что за свою сердечность был избран народным депутатом Железнодорожного района и о его трудолюбии ходили легенды.
Я был молод в те времена, не верил в легенды и жил в рамках шаблона, что на работе вступать в интимную связь с населением НИЗЯ и асясяй больно будет.
А поскольку работа диспетчера ЖЭКа неспешно перетекает из суток через трое, то это не только самое удобное место скоротать время между работами по-совместительству, но и весьма удобное место понять, чем живет весь микрорайон с утками. ..
И вот, однажды, в диспетчерскую поступает очередной звонок, в котором разгоряченный женский голос сообщает, что горячая вода недостаточно горяча и до слёз инженера Щукина срочно необходим дядя Миша-сантехник.
Я резонно предлагаю вызвать техника с термометром или дождаться обходчицу тетю Машу с журналом. для проверки режимов теплового пункта, что на обратном конце провода вызывает легкую истерику с обрывом разговора.
Минут через десять в диспетчерскую влетает дама бальковского возраста, приятной наружности и форм, с мокрой головой и в домашнем халатике, не лишенном признаков изысканного вкуса и перламутровых пуговиц. Что-то подсказало, что под халатом скрывается разгоряченное тело голоса, требовавшего дядю Мишу.
- Вы молодой человек не понимаете, что если жителю нужна вода определенной температуры, то ей нужен сантехник, а не термометр, а раз так, то дайте мне жалобную книгу, я в ней напишу, - начала она формулировать своё пожелание.
- Жалобная книга у главного инженера, - парирую я, в предположении , что беседа будет длинной и томной.
Но по воле судьбы рядом проходил дядя Миша и услышал голос, явно ему знакомый. Он заходит в диспетчерскую и просит сходить за книгой к инженеру, а он пока проследит за порядком.
- Не положено, - упираюсь я.
- Молодо-зелено, выйди на минутку, - настаивает дядя Миша и добавляет шепотом, - Можешь за дверь и не уходи.
Я выхожу закрыв дверь буквально на полминуты и возвращаюсь обратно, понимая, что сантех и дама перешли в мою комнату отдыха и ведут задушевно-спасительную беседу о горячей воде, и прочих красотах. Далее, устав, они прилегли и снова устали, отчего
даме снова понадобилась горячая вода.
- Идите домой, вода уже греется, - напутствовал успокоившуюся даму дядя Миша..
А мне он сказал только одно, - Эх, молодо-зелено! На нашей работе МОНО и НУНО, без всяких шаблонов, потому что кругом живые люди, а не только схемы, реле, инструкции и правила экономной эксплуатации.
Пологие и округлые вершины горы поросли коротким жестким лесом. Странный рыцарь огляделся и направил коня к пещере в расщелине между вершинами. Подъехав он спешился, подобрал большой осколок скалы, кинул его внутрь и крикнул:

- Эй, Дракон, выходи, битья будем.

- А для чего мне с тобой биться? – ответил ему громовой голос, из пещеры пахнуло чем-то неприличным, а над горой разнеслось эхо, - ты мне пока ничего плохого не делал. Только камень кинул и все. У тебя время разбрасываться камнями?

- Выходи! – подтвердил просьбу рыцарь, - мне принцесса нужна.

- Ну раз принцесса нужна, - прогремел голос, а запах из пещеры усилился, - будет тебе принцесса. Сейчас выйду. И нечего было в зад орать.

- Так тебе куда ни крикни – везде сплошной зад, - нашелся поднаторевший в интернетах рыцарь, - то есть куда не кинь.

- Кругозор надо расширять, - пока рыцарь упражнялся в остроумии округлая, поросшая жестким лесом гора зашевелилась и дракон повернулся к рыцарю передом. У него были накрашены губы, подведены глаза, а из-под маленькой короны торчали две косички. С бантиками, - чтоб видеть то чего не видно.

- Принцесса? – удивленно спросил рыцарь.

- Рыцарь? – передразнила принцесса, - хватит дурака-то валять.

- Дурака?

- Сейчас тресну, - спокойно пообещала принцесса.

- Не надо, - наконец пришел в себя рыцарь, - просто неожиданно очень: я кричу и тут ты. Такая.

- Ты кричишь, а я такая. Чего же тут неожиданного?

- Ты дракон.

- Дракон, - согласилась принцесса, - и совсем не неожиданно. Древние китайские астрономы вычислили, что человек, убивший дракона, становится драконом, как только находит его сокровища.

- Так ты убила дракона и нашла сокровища? – заинтересовался рыцарь.

- Не совсем так, - пояснила принцесса, - сначала была свадьба, потом он рассказал про сокровища и вот тут-то мне поперло.

- Поперло?

- Точно тресну, – принцесса было подняла правую лапу, но потом передумала и просто поправила бантик на косичке, - ну, он сказал про сокровища, а я стала драконом. Ферштейн?

- Ферштейн? – только и успел переспросить рыцарь, как на него опустился драконий хвост.

- Опять не повезло, - философски рассудила принцесса, - но мы подождем. В конце концов, рыцарей много, принцесса одна, драконы – самые спокойные люди на свете, будет и на нашей улице праздник, а этот козел еще и камнями кидается.

Принцесса устроилась поудобнее и на равнине снова возникли две округлые вершины, покрытые жестким лесом.
Винная карта общежития

В общежитие нас селили по трое. Раньше в той же восемнадцатиметровой комнате умещалось 4 человека. Но наступили благодатные демократические времена, и студентов стало поменьше, и нормы улучшились.

Так вот селили по трое. И ясно, чем трое здоровых умных парней будут заниматься вечерами. Было бы четверо, все бы окончилось пивом и преферансами до утра. Но было всего трое. Классическое сочетание. Штамп, клише, стереотип – как ни крути алкогольный. Все на троих и поэтому…

Внизу общежития был круглосуточный магазин. И в нем продавался самый разный алкоголь. Причем дешевый.

Водка «Завалинка». Цена 53 рубля за пол-литра. Единственная водка имеющая в своем составе ароматизатор «Водка» идентичный натуральному. Срок хранения не ограничен. Обладает аутентичным вкусом и ароматом первача. Рекомендуется подавать с апельсиновым или яблочным соком. Как вариант закуски возможен сухой брикет вермишели Роллтон.

Водка «Испанский летчик». Цена 64 рубля за пол-литра. Обладает выраженным квадратно-гнездовым вкусом, яркое сивушное послевкусие, после третьей рюмки заботливо дерет горло. Рекомендуется подавать в теплом виде в фарфоровой посуде к лимончикам, сухарикам, или пиву. Особенно интересна с пельменями, прилипшими к эмалированной кастрюле, залитыми пачкой майонеза. Для особого антуража и ощущения братства заготовьте ДВЕ гнутые алюминиевые вилки. Для испанского антуража – включите группу Кино, Арию, или Розенбаума.

Водка «Привет». Цена 78-84 рубля за пол-литра. Праздничный вариант. Отлично подойдет в качестве универсального пропуска на любую студенческую посиделку. Выходит быстро, качественно и без остатка, оставляя в голове легкий шум и пельменный аромат. Кроме пельменей, в качестве закуски прекрасно подойдет жаренная или вареная картошка, соленый огурчик или просто бутерброд из черного хлеба с майонезом.

Водка «Лимонная». Цена 80 рублей. Экономичный вариант. Особенностью напитка является возможность исключить закуску. Обладает относительно нежестким вкусом. Прекрасно идет, великолепно выходит. Подойдет даже для угощения дам. После употребления рекомендуется занюхать рукавом или кусочком черного хлеба. Люди принципиально не пьющие без закуски смогут подобрать ее среди ассортимента плавленых сырков.

Портвейн «777» - три топора. Цена 34-45 рублей за пол-литровый пакет. Новая упаковка доставит компании немало веселых минут. Классический вкус, проверенный временем. Не рекомендуется совместное употребление с водками. Исключительной особенностью является уникальный оттенок головной боли с утра и самое занятное послевкусие. Прекрасно подойдет как для веселых дружеских посиделок в компании с девушками, так и для серьезных мужских разговоров «Все бабы бл#ди, че ты из-за бабы то». В качестве закуски подойдет все, что найдется у хозяина в холодильнике.

Вино Изабелла. Цена 140 рублей за два литра. Обладает мягким коварным вкусом. После активного употребления возникает галлюциногенный эффект – «Голова ясная – ноги не идут». Удобная упаковка и возможность исключить закуску делают напиток идеальным вариантом для справления небольших торжеств.

Коньяк «Юбилейный». 70 рублей за пол-литра. Напиток эстетов и решивших мажорно завершить вечеринку с пивом. Закусывается «Николашкой» - нарезанный лимон, посыпанный сухим растворимым напитком «Кофе Пеле» и сахаром. Подойдет под философские беседы с лейтмотивом «Женек, ты не прав».

Такова была основная винная карта обитателей общежития. Но кто же виноват, что их поселили по трое?
Подрабатываю электриком в школе. Стараюсь про работу не рассказывать.Но не могу не поделиться.. Сломался, значит, бойлер-выдаёт ошибку. Погуглил- надо сливать. а бойлер просто огромный.Не его бы габариты и фитинг огромнейших размеров- разобрался бы сам. Звоню завхозу- помощь нужна! Слейте воду(сантехник в штате есть). Отсоединим бойлер и вечером буду разбираться. Ну, значит и ответный звонок.- что делать сантехнику, подскажите. -он воду сливает, через предохранительный клапан, а она снова набирается..
Люблю я творчество народное. На моём телефоне на вызове стоит песня Игоря Растеряева "Казачья". Пришёл в праздники с сыном к друзьям. Детей хозяйка усадила на кухне. Взрослые с алкоголем расположились в комнате. Эстраду современную из нас никто не слушает. Друг включил на DVD сборник из народных песен. Дети покушали, и им для игр понадобился простор. Места дислокаций поменялись. Музыка осталась включенной в комнате. Через какое-то время мой ошарашенный сын влетает на кухню и кричит: Папа, тебе там на телевизор звонят!!!
5
Кумовья.
Работал я в молодости в одной организации. Было там два персонажа, назовем их хохол и кацап, тем более, что они и сами друг друга только так и называли. У меня вначале сложилось мнение, что они друг друга недолюбливают, да что там недолюбливают – готовы убить своего собеседника, но мне объяснили, что они кумовья, дружат с молодости, а сейчас дружат семьями, и никаких ссор между ними не было. Кто у кого был крестным, и побывали ли кумы под кумовьями, я не спрашивал.
Хохол был здоровым загорелым брюнетом, вполне возможно, что у него в предках были греки, что в тех краях не редкость. Кацап – блондин, был ниже среднего роста и выглядел безобидно, в отличие от хохла. Хохол был бульдозеристом, беспартийным и получал на двадцать рублей меньше, чем экскаваторщик кацап, который был коммунистом, и эти двадцать рублей уходили как партийные взносы.
Беседа у них была в одной манере – хохол нависал над кацапом, обвинял его в разных прегрешениях, например в лишних двух червонцах к зарплате, и свидетелю их разговора казалось, что кацап сейчас отхватит пилюлей. Кацап лениво и подчеркнуто невозмутимо отвергал все нападки хохла, разбивая его доводы своими контраргументами.
Такие разговоры проходили и в пивбаре, куда они ходили два раза в месяц – в день получки и аванса. Почти всегда находился доброхот, который не знал эту парочку, и пытался заступиться за кацапа. Естественно, получал в рыло от хохла, и в конечном итоге был вынужден выставлять мировую.
К чему я это рассказал? А хрен его знает! Может, сходим, возьмем по пивасику?
И кто больной?

Выходим с малой (ей было около года) из маркета, натыкаюсь взглядом на странного мужика - глаза вытаращил на меня, лицо скривил.
С опаской его обходим, думая: "Больной какой-то, псих, наверное" и ускоренно от магазина к следующему драпаем.
Уже на входе в другой замечаю, что на моём пальце болтается ключик со здоровенной красной блямбой с номером магазинного шкафчика. И вообще, где моя сумка?!
И кто ж дурак?
Возвращаемся за вещами.
Да, всё не так, как показалось...
Щас я вам историю расскажу. О сексе. Не так, канешно, красиво, как эти вруны-массажисты или бандиты 90-х. Потому что о супружеском. Типа долга... А что красивого может быть когда долг приходится отдавать. То-то же! Ход мыслей вы поняли...

Как то я смотрел один американский фильм о директоре мебельного магазина жена которого всё делала по расписанию. И секс у нас, милый, не сегодня, а 6-го февраля с 23 до 23:39.
Вот так приблизительно и у меня. Только мне не говорят когда будет можно. Зато говорят, что всё время нельзя... Не , не то чтобы всё время... Но на работу моя половина, или правильнее 3/4, просыпается в 4 утра. Соответственно с утра не до секса. С работы она возвращается около 18. А это помыться, покушать и лечь спать. Да и я, обычно, раньше 20 дома не бываю. А это, сами понимаете, разве только если лыжи не снимать (с).
Да мы и спим в разных спальнях. Чтобы друг другу не мешать. Ну, вот... Всегда ещё остаются выходные. Да и в будние дни можно сделать набег на соседнюю спальню. Чаще она себе такое позволяет. Но можно и к ней, если получится не разбудить.

Вот и в прошлую пятницу. Тихонько прокрался, аки тать, в час ночи... А хули! От 19 уже спит!! Пора долги отдавать. За неделю накопилось.
А она вся такая...
В лунном свете...
Разбросалась под верблюжьим одеялом по всей кровати!
Ах! Девичьи груди. Всё более упругие под моею левой рукою. Тёплые. Нежные. Одна! Вторая! Третья...
Не-не! Это я пошутил. Ведь я вам не сценарий порнофильма пишу. А прозу семейной жизни.

Ну, тут она как бы просыпаться начинает. Шипит как кобра, невразумительно. А я её так языком за ушко. И слышу в ответ тихое, но чёткое:
⁃ Сашка, отстань!
А я то Игорь!!!
Кровь вернулась к голове. Секса уже не хочется. Только разузнать охота и наказать. Пробую, переламывая себя, продолжить поцелуи. Она отстраняется.
Моя рука опускается к её талии.
Ниже-ниже!
Поглаживаю бедро, колено, волосы... Какие волосы?!.. САШ-КИ-НЫ!!! Короткие, стриженные!!

Вопль был тройной. Не знаю как зажёгся свет! Сонька сидела в одном углу кровати. Я в другом. О дверь бился кот, пробуя её открыть в другую сторону...

Вот и что мне теперь делать? Не, ну этот наш кот Сашка,канешно! Но совпадение ли это? Я так не думаю.

Если он уже до коленей добрался, так куды там дальше сюжет повернёт?

Ну и если даже только кот. Что он делает такого, что приходит когда хочет, а меня даже в спальню не допускают, не то что к телу?
Про МГУ
Когда я поступал в 1976 году в МГУ, меня очень поразила надпись в столовском туалете: "Абитура, нахера ты прёшь в универ?". Потом довольно часто задавал себе этот вопрос безвестного философа.
2
Размышление о провокациях в интернете
Сама не раз попадалась на эту удочку. Так кто и с какой целью кидается
на нас в соцсетях, на сайтах?
У провокаций в интернете есть две задачи- вызвать в человеке
эмоциональные реакции с целью создать для этого пользователя
паутину из информации, на которую он будет реагировать в дальнейшем
и придумать схему, благодаря которой можно будет развести
гражданина на деньги( бесполезные товары, пирамиды, просьбы о
материальной помощи). Все статьи, фото и виртуальные собеседники
нацелены на такой результат, поэтому вести с ними пламенные
дискуссии не просто бесполезно, но и вредно.
Данные о пользователях безбожно сливают мошенникам . А те, кто
сливает, получают деньги с двух сторон- и от обычных граждан, и от
преступников.
Кроме этого, информация о людях используется с целью улучшения
современных методов пропаганды рекламы табака,
наркотиков,алкоголя.Да,образы,с помощью которых навязывают эти
зависимости, созданы с помощью обработки аналитической
информации о пользователях интернета: грубо говоря, если реклама
ориентирована на аудиторию мужчин 25-40 лет с бородами, тоннелями и
айфонами, то рекламировать то же пиво будет красивый парень 30 лет, с
бородой, проколотыми ушами и айфоном. Люди, публикуя невинные
фото с праздников,работы, отпусков и домов невольно конструируют для
себя ловушки. Делясь своими мнениями и реакциями люди сами
создают себе пропаганду и самостоятельно промывают мозги, таким
образом,контроль за населением становится менее затратным, вместе с
тем простым и эффективным.

Самый смешной анекдот за 18.02:
Mне кaжетcя, чтo, кoгдa люди, пoлучaющие 800 тыc. в меcяц, oпpеделяют, пoлучaть ли мне 15 тыc. в 60 или в 65 лет, — oни не coвcем иcкpенни.
Рейтинг@Mail.ru