Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
с 01.09.2018 по 30.09.2018

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Наткнулся на прайс переводческого бюро. Их девиз: "Все переводы делают носители языка!".
И прайс с любопытной графой "Норма страниц в день":
- с английского 12 страниц,
- с немецкого 10 страниц,
- с китайского 9 страниц.
- с эстонского 2 страницы.
3
В сквере на скамейке сидят бабушка и походу её внук, мальчик лет десяти-двенадцати. Мальчик играет с телефоном и мучает бабушку разными мелодиями, предлагая заценить очередной крутой трэк. Бабушка ворчит и отмахивается. Внезапно мальчик врубает какой-то весьма жёсткий рэп, и тут бабушка оживляется и выдаёт:
- Ой, я помню, по молодости в командировку на Севера ездила. И там местные шаманы точно такими же песнями духов заклинали. Говорили, чтобы погода была лучше. Так что оставь эту песню, может, тогда и лето подольше продлится!
15
В начальной школе дети продолжают оставаться в своих фантазиях довольно долго. У всех они разные. Кто-то воображает себя роботом, кто-то шофером или космонавтом. Мы с одноклассником Сашкой в третьем классе почему-то решили, что мы - коты. И начали подражать тем повадкам, которые считали кошачьими - царапались, мяукали, шипели, залезали на деревья, воевали с собаками. Пацаны класса подхватили идею, и половина тоже стали котами, а другая половина - псами. Так проще было делиться, чтобы играть в снежки или другие командные игры. Чтобы убедить всех в серьезности нашей затеи мы даже делали себе "кошачьи паспорта" - брали маленький блокнот, где на первой странице рисовали кошачью морду в виде портрета, записывали имя, породу и прочие данные, которые считали необходимыми и у кого на сколько хватало фантазий. У нас даже были кошачьи деньги - монетки разного номинала круглые и с ушами, изображавшие кошачью морду. Их мы отливали из свинца в формочки из глины. Свинца было завались - рядом с нашим домом была телефонная станция, на территории которой была свалка с обрывками телефонного кабеля в свинцовой оплетке.

Когда мы ходили толпой, а это было почти всегда, особым шиком считалось первым заметить красивого кота, указать на него пальцем и крикнуть "Это я!", таким образом приближая себя к предмету своего поклонения. Сашка со своими кошачьими идеями пошел еще дальше - он стал ловить котов, которые ему нравились, и таскал их на руках, всячески выражая им свое восхищение. Попытка притащить кота домой не вызвала восторга его родителей и пресеклась сразу, так как первый же принесенный им кот разбил какую-то дорогую вазу и нассал на ковре в спальне брата.

Тогда Сашка, огорченный, но не сломленный, решил выразить свой кошачий фетишизм другим способом - он всячески приобщал котов к своим вещам. Засовывал их в свой портфель, надевал на них свою шапку и варежки, отдавал им свои бутерброды. Были и полеты котов в мешке от сменной обуви куда-нибудь на дерево - поклонение этим животным выражалось в самых разных формах.

Закончилось это неожиданно. Однажды, возвращаясь из школы, после очередного вопля "Это я!" мой друг рванул за каким-то красивым пушистым котом, который вылез через вентиляционное окно из подвала нашего дома погреться на солнышке. Надо сказать, что любовь была взаимной, но недолгой. Вместо того, чтобы убегать, кот сам побежал к Сашке, совершенно не противился, когда тот взял его на руки, и продолжал мурлыкать, отвечая на его поглаживания. Поняв, что это судьба, Сашка решил доверить коту самое дорогое, что у него было - ключи от квартиры, которые болтались у него на веревке на шее. С огромной помпезностью ключи были перевешаны на шею коту.

После такого щедрого подарка кот неожиданно взъебенел. То ли его в детстве душили, то ли всплыли еще какие-то неприятные воспоминания, но кот коварно преобразился. Сделав сальто, он вместе с ключами спрыгнул с Сашкиных колен и рванул в сторону подвального окошка, откуда вылез. Мы рванули наперерез. Надо сказать, что нас там было человек шесть пацанов. И пока Сашка гонялся за котом, чтобы снять с него свои ключи, мы блокировали ему путь в подвал, стоя у многочисленных вентиляционных окошек. Тем не менее, кот ориентировался на местности лучше нас. Он неожиданно юркнул в какую-то щель, про которую мы не знали, таким образом попав в родной подвал, о чем известил нас звоном ключей по бетону.

Мы грустно разошлись по домам обедать. Сашка без ключей пошел ко мне. Нашим рассказом про кота мы хорошо развеселили мою бабку. Налив нам по тарелке супа, она позвонила Сашкиной матери, которой пришлось уйти с работы в обед, чтобы застать жэковских сантехников. Они и открыли нам дверь в подвал. Кота там уже не было, но ключи одиноко лежали на пыльном полу под коллектором отопления.
Былое и думы .
Поступал я в военно-учебное заведение , из армии , солдатом . И спросил товарища-абитуриента, флотского в безкозырке и тельняшке , где он так выучил английский язык ( я слышал его ответ на экзамене) ? А он мне и говорит - в Киеве , в учебке на Рыбальском ( там готовили слухачей для флота ) . Даёт сержант задание , а если не выучил -
берёшь снаряд 76 мм и бегом с ним на маяк на самый верх ( там маяк был ) , и так три раза . Так и выучил. Он потом персидский учил вполне успешно
Набрел намедни на этом сайте на интересную историю № 971148(автор den1990) от 18.09.2018 о коррупции в сталинские времена и вот навеяла она подтверждающие воспоминания, ибо писменно, обычно, такое не фиксируется, забывается и затем вызывает споры у потомков… Итак, по словам моего покойного батюшки, дело было так. В 30-е суровые годы прошлого века раскулачили и сослали все наше семейство на Север. В отличие от деда, успевшего взять с собой только топор и нож в сапогах, многочисленная женская и детская половина сумела вывезти на себе кучку царских золотых монет… Откуда в простом семействе золотые монеты, если даже в начале века при закладке местного храма под столбовой камень местный народ максимум нес серебряные? Да от старшего брата деда, добровольцем ушедшего на 1 мировую и вернувшегося оттуда в 1917 с кучей царских золотых червонцев, полученных, якобы, за охрану личного золота царя…(но не суть, опустим подробности). Короче, на пересылке в Котласе дед договорился за это золото с начальником лагеря, который и освободил все семейство, выдав при этом некие документы и посоветовав не возвращаться в родные края… Почему-то до сих пор помню, как меня поразило, что на фоне тогдашних рассказов старших о жестокой строгости сталинских времен была и цвела она родимая и неистребимая - коррупция
Как заработать миллион с помощью anekdot.ru?

Всю свою довольно уже долгую карьеру я работаю программистом. Звезд с неба не хватаю, но на нормальную жизнь зарабатываю. Но эта историю не про меня, а про моего бывшего коллегу.

Много лет назад мы работали вместе в... впрочем, это неважно. Наши столы стояли рядом, и мы частенько в течение дня почитатывали анекдоты и истории на anekdot.ru, а потом их обсуждали. Так прошло два или три года, пока в один день мой коллега вдруг не объявил, что на этот сайт он больше заходить не будет, потому что подсчитал, что тратит на него слишком много времени. Вместо этого он решил заняться карьерой, все свободное время повышать квалификацию, искать интересные проекты и т.д. В шутку тогда сказал, что вернется к чтению anekdot.ru только тогда, когда заработает миллион долларов. Вскоре он и в самом деле нашел работу поинтереснее и покинул нашу компанию. Через пару лет он неожиданно для нас получил приглашение на работу в одну из ведущих интернет-компаний и переехал в другой город. Мы поддерживали общение, изредка переписываясь через чат.

Как проницательный читатель, наверно, уже догадался, своей цели мой коллега все-таки добился. Недавно он радостно сообщил мне, что впервые за много лет посетил anekdot.ru и просидел на нем всю ночь, наверстывая упущенное. На мой шуточный вопрос, а как же обещание, сказал, что на его банковских счетах действительно уже лежит больше миллиона долларов, и он может с чистой совестью снова сидеть на сайте.

Вот так, оказывается, можно разбогатеть благодаря anekdot.ru, была бы правильная мотивация. Чего и вам желаю.
Нервы в кулак –
душу в узду!
Работай – не ахай!
Выполнил план –
посылай всех в пизду!
Не выполнил –
сам пошел нахуй!

Владимир Маяковский.


Все мы понимаем, что такое производственный план, план по продажам, план по выручке в магазине и так далее. Планы сотрудников, отделов, цехов и тому подобное потом сводятся, защищаются, корректируются, на их основе формируется общий план, бюджет, планируемые финансовые показатели. Выполнил план – на тебе бонусы и преференции, не выполнил – хрен тебе пряники, ай-ай-ай и ат-та-та. Обычное дело, понимаемое и принимаемое в любом бизнесе, без этого уже сложно представить работу, как маленькой компании, так и корпорации. Если провести аналогию: Без планов, это как прыгать в высоту без планки, хорошо прыгнул или нет, никто не понимает и сам прыгающий в том числе. Но вот, оказывается доросли и до планов в семейных отношениях, недавно услышал, что бывают, оказывается, согласовываемые планы на проявленные эмоции и количество часов, уделенных партнеру и семье… М-да… Перебор, по-моему.
Дальше, собственно история.

Есть у меня хороший товарищ, проживающий в Германии. Уехали они, лет двадцать пять, как уже. Он в гости приезжает, я, когда в европах, тоже стараюсь повидаться, заехать. Хорошая была семья (поженились еще в Союзе), дочка красавица и умница, в университете учится. Большой, замечательный дом с хорошим участком в экологически чистом районе и выплаченным уже за него кредитом. Три машины. У Вольдемара свой бизнес, приносящий хороший доход, даже по европейским меркам. Ну, может не евровый миллионер, но где-то там, не очень далеко. У жены Елены - хорошая работа, где она сделала неплохую карьеру, обойдя многих коренных немцев. Все, казалось бы, хорошо, жизнь удалась, живи и радуйся, с уверенностью смотря в завтрашний день.

Но вот как-то осенью стала накрывать Лену жуткая депрессия, с вышибающей апатией, отвращением к жизни, головными болями и суицидальными мыслями, ничего не мило, даже Вовка уже несколько месяцев обделенный супружеским долгом. Надоело ему это все, записал он ее на курс лечения к какому-то известному психологу. Денег отдал – мама не горюй (в мед. страховку не входит). Сперва вместе сходили, дальше несколько сеансов только Лена, потом отдельно его пригласили. Тогда и услышал он про планы на проявленные эмоции и часы, уделяемые партнеру. Чуть ли не согласовать с партнером надо и подписать, даже секс расписать, тоже якобы необходимо, практически поминутно, от количества в неделю, до поз и числа фрикций (последнее я придумал, для красного словца – остальное правда!). Я вам помогу на ближайшие месяцы составить….
Ох, немцы…
Может какой бюргер и повелся бы, но обалдевший и охреневший Вовка послал сразу этого психолога в кузницу, далеко и глубоко. Он, конечно, тоже немец, но не до такой же степени, родился, учился и в армии служил еще в СССР.
- Херр Вольдемар, вы же, как взрослый и серьезный человек, понимаете, без этого невозможно сосуществовать, как равноправные партнеры…
- Иди накуй, дура!!! – может и по-русски, но сразу поняла, больше не приставала.
А Лена продолжала ходить.

И стала ей этот психолог петь, что жизнь ее, так тускла и невзрачна, потому, что живет она, как бы в клетке, в моральной и нравственной несвободе, с нелюбимым уже мужчиной, который ее не понимает и понимать не хочет. Отсюда все проблемы. Надо ей вырваться оттуда, яркие эмоции испытать, иначе зачем жить… А тут, как по заказу, пожалуйста, яркий мужчина нарисовался, красавец итальянец, моложе ее. Сняла она квартиру, съехала, на развод подала. Дочка ее отговаривала, мама одумайся, а Вовку она даже видеть не хотела после последнего скандала, типа в рабстве все эти годы жила, оказывается. Как домработница и в качестве сексуального станка. Ай, да психолог…

Развод процедура не очень быстрая и в Германии весьма дорогостоящая, особенно, когда только через адвокатов общаешься. Итальянец с ней живет, не работает, типа вид на жительство всё получает.
Договорились, что доли по дому оба на дочку перепишут, а от доли в бизнесе отмахнулась:
- Мне от тебя ничего не нужно… - и отказную подписала, в том числе и на все остальное имущество. Все-таки менталитетом выходцы из Союза отличаются от европейских и американских женщин. Те бы выебли-высушили и наизнанку вывернули. Причем, когда Вовка бизнес затевал и строил, в кредитах, перекредитах и закладных, как Барбоска в блохах, несколько лет жили только на ее зарплату.
Итальянец, как узнал, на следующий день исчез. Дочка с отцом живет, с матерью встречается конечно, изредка в кафе, но без особого пиетета.

Через какое-то время на встречу напросилась, прощения просила, шанса, чтобы заново сойтись-попробовать, но тут уже Вовка непреклонен: у меня на сайте знакомств двадцать молодых баб в очереди стоят, одна другой лучше. Он от пережитого похудел-постройнел, мужчина хоть куда. По широте душевной отдал ей почти новенькую Q7, оплатил все счета адвокатов (ого-гошеньки сумма получилась, дешевле самого крутого киллера нанять), денег еще двадцать тысяч евро перевел, сколько на счету оставалось, но, чтобы больше я тебя не видел и не слышал, обидела ты меня сильно. Не прощу. Не столько измену, сколько все эти оскорбительные закидоны после двадцати пяти лет брака.
Под, кто его знает, какую бутылку по счету, уже под утро, начал Вован уже совсем конспирологические версии мне задвигать, хотели типа, таким образом, у него бизнес отжать, через женушку непутевую, происки конкурентов все это. Не знаю. Но в случайное появление в нужный момент итальянца, тоже слабо верится.
Грустно все это…

А в это время, где-то на другом конце Германии.
Ганс! Нам надо серьезно поговорить, у нас в отношениях назрела проблема, оставлять это так нельзя, мы взрослые люди и способны поставить все точки над «i», я больше не могу носить это в душе, незаслуженно страдать от того, что ты нарушаешь все, нами совместно утвержденные планы. На прошлой неделе ты сократил время на проявление эмоций на целых двадцать две минуты из-за футбола. Мне всё равно, что вылетели – не возражай! В воскресенье ты попросил незапланированный минет, потому, что без этого ты бы вялым не смог совершить коитус по графику. Я тогда промолчала, проглотила оскорбление, но в следующий раз будь любезен воспользоваться помпой. Что значит сломалась? Это опять отговорки! Другую, более мощную купи. Далее, вчера ты сократил время на предварительные ласки на целых две минуты и двадцать семь секунд и акт длился не оговоренные минимальные две минуты, а минуту и сорок шесть секунд. Это уже ни в какие ворота. В результате я в этом месяце получила только три, а не четыре, запланированных оргазма! Надо срочно, что-то делать, предлагаю снова обратиться к психологу…

В это же время, где-то в сибирской глубинке.
- Вань, а Вань… Чо-то тоска меня гложет. Душа, как под валуном вошкается…Как-то не так мы живем, вот сериалы посмотришь….
- Ты Зин на грубость нарываессся… (по Высоцкому). Давно я тебя в ухо тальянкой не хлобыстал. Смотри, дождессся у меня…
- Корову подоила? Поросям корму задала? Если да, то почем ноешь? Аль, чешется чаво?
- Вань, ну ты грубый какой-то совсем стал…
- Об высоком хотишь побалакать? Рембрандта читала? Нет?!! О чем с тобой базарить то? У койку, сука…

В это же время, где-то в северных америках.
Потерпевшая, продолжайте…
- Пришла я, значит, ночью к нему в номер, а он в халате. Не могла не прийти, хоть и не звал, я же актриса, а он режиссёр, в офисе днем, как-то все сухо, официально… Выпить предложил, комплимент сказал и на дверь в спальне три раза посмотрел.
- Три раза? Вы уверены?
- Да, ваша честь. ТРИ РАЗА!
- О мой бог! Даже не два! Как же вам тяжело пришлось…
- А потом он сел, у него халат распахнулся, и я увидела…, я увидела… Не могу продолжать…. Плачет.
- Ну, милочка, соберитесь. Как я вас понимаю, но давайте все-таки покончим с этим грязным делом. Что же вы увидели?
- Я увидела его… его волосатое… его волосатое колено!!! Это так меня психологически травмировало…
- Суду все ясно! Похотливое животное! Конфискация имущества в пользу потерпевшей и сто лет расстрелов.
- Ваша честь! Мы с адвокатом настаиваем, чтобы двести!
- Ну мы ж не звери. Ладно, сто пятьдесят и достаточно.
В соседнем зале судят какого-то известного политика.
- Обвиняемый! Вы грязно домогались до потерпевшей, отчего она получила серьезное психологическое расстройство и потеряла смысл жизни.
- Как же нет? Вот показания пятнадцати свидетелей, что сорок лет назад, на выпускном балу, вы, танцуя с потерпевшей, опустили свою руку на четыре дюйма ниже оси талии.
- Что значит всего на три? А честь женщины для вас одним дюймом измеряется? Подлец! Электрический стул по вам плачет.

Ох, американские бабы! Доскачетесь по судам, довыеживаетесь… Скоро будут ваши мужчины от вас, как черти от ладана шарахаться. Какие уж там знаки расположения, комплименты и ухаживания? Да и кому нужны будут эти трусливые, зашуганные и запуганные до импотенции мужчинки? Прочитал тут недавно, что по товарным категориям в штатах, одним из самых значительных в процентном отношении и стабильных приростов интернет продаж - являются вибраторы и прочие причиндалы. Уже понеслось, что ли? Ну-ну…

Так и живем: в неметчине планы пытаются внедрять на чувства и отношения, механистически разобрать на «винтики» и операции, систематизировать и отстроить процессы, как на конвейере, в америках сплошной харассмент, эмансипация без меры, с показательными процессами над последними нормальными мужиками, а в некоторых мусульманских общинах клитор до сих пор девочкам вырезают… Крайности и крайности.
Ну, а норма - она, как и истина, обычно, где-то посередине.

Уважаемые женщины: Понятно, что универсального рецепта не существует. Но любите своих мужчин, закрывайте глаза на их мелкие недостатки, присущую всем им полигамию, увлеченность работой, больше, чем вами, не ищите журавлей в небе (с дефектами, как правило, эти журавлики), будьте нежны, слабы и трогательны… – и будет вам счастье.

Иначе будут, к вам относиться, или как в америках, или, как написал поэт, мой любимый хулиган Маяковский, в очередной раз обманутый в любви и разочарованный в женщинах:

Люблю я женщин в белом,
А впрочем, какая разница?
Поставишь ее раком к дереву —
И В ЗАДНИЦУ! И В ЗАДНИЦУ!


P.S. Ну, как, прочла? Норм? Публикуем? Тогда тащи пиво… Как закончилось? А по ебалу? Ну-ка, в магазин споренько метнулась…, овца, дранная…

Ты еще здесь? А по… Ну-ну, не плачь, родная. Устала на работе? Милая, не надо никакого пива. Сейчас попьем чайку, ты ляжешь в кроватку, а я расскажу тебе самую лучшую, самую красивую и нежную сказку про мою неземную и вечную любовь…

P.S.S. При написании ни одна человеческая особь без полового хуя - ни нравственно, ни физически не пострадала. После прочтения – не знаю.

История реальная, остальное жесткий стёб. Кто не понял – я не виноват.
Есть люди с чутьем на золото.
Первый, о ком я узнал – это был Генрих Шлиман. Европеец приехал в Калифорнию во время золотой лихорадки в 19 веке и стал миллионером, организовав скупку золота у старателей.
Выйдя на покой, приехал в Европу и решил стать археологом - самоучкой.
Руководствуясь исключительно книжкой «Илиада» Гомера нанял рабочих, стал проводить раскопки на турецком побережье и через несколько месяцев нашел древний ящик с золотыми украшениями. Сейчас эту находку называют «золото Трои», но вроде бы по возрасту изделия в том ящике были старше, чем события, описанные Гомером.
После этой находки господин Шлиман приобрел мировую известность, ушел на покой и жил себе в Афинах богатым человеком. Но покой скоро наскучил и он решил съездить еще на одни раскопки, теперь уже в Микены. Этот древний греческий город был к тому времени перекопан археологами сверху до низу. Шлиман просто пришел туда и показал пальцем где копать. На глубине нескольких метров нашли древнее царское погребение – останки нескольких человек с золотым оружием и один из них в золотой маске. Эта маска сейчас хранится в музее археологии в Афинах и известна как маска Агамемнона. (Агамемнон – предводитель греков в троянской битве). Может быть я что-то описал не точно, не историк. Но для меня это пример человека, который имел невероятное чутье на золото.
Вторым таким человеком был мой дед.
Во время Отечественной войны дед был директором треста Алтайзолото. В трест входили рудники и обогатительная фабрика. Рудники были давно выработаны и находились в шаге от закрытия. Но закрывать было нельзя. Стране нужно было золото, а людям рабочие места, зарплата и продукты по рабочим карточкам. По рассказам его детей, дед регулярно брал грузовик и уезжал в горы, возвращался с полным кузовом золотоносной породы и высыпал ее в породу, извлеченную на руднике. После чего процент золото повышался, превосходил необходимый минимум и рудники продолжали работать.
При этом дед был под постоянным неусыпным контролем «компетентных органов», проверяющих, не присваивает ли он золото. По этой причине в собственности семьи не было ни грамма металла. Жена и три дочери обходились без колец и сережек. Контроль осуществлялся следующим образом. С дедом сдружился местный начальник из «органов». Приходил к нему вечером с водкой, пили допоздна, и гость оставался ночевать. Утром гость сказывался больным «после вчерашнего» и отлеживался. Его оставляли в доме, и семья расходилась – кто на работу, кто в школу. Гость имел возможность обыскать дом и написать рапорт, что проверка проведена, золота не обнаружено.
Наверное, есть еще люди с таким же чутьем, но я знаю только этих двух.
Сходство кажется поразительным.
Во времена Второй Мировой войны на некоторых островах Меланезии (совокупность тихоокеанских островных групп) зародились интересные культы – так называемые «культы карго» (cargo – груз, перевозимый на судне), которые появились у местных аборигенов в результате контакта с цивилизованными пришельцами, в основном с американцами.

Американцы, воевавшие с японцами, размещали на тихоокеанских островах свои военные базы. Они строили там взлетно-посадочные полосы, на которые садились самолеты. Иногда самолеты не садились, а просто сбрасывали груз и улетали обратно. В общем, с неба прилетал или падал груз.

Островитяне раньше никогда не видели белых людей, поэтому с интересом наблюдали за ними. Тем более, что у них было так много интересных вещей: зажигалки, фонарики, красивые жестяные банки с джемом, стальные ножи, одежда с блестящими пуговицами, обувь, палатки, красивые картинки с белыми женщинами, бутылки с огненной водой и так далее. Туземцы видели, что все эти предметы доставлялись в виде груза с неба. Всё это было так удивительно!

Понаблюдав некоторое время, аборигены обнаружили, что для получения всех этих сказочных благ американцы не работали. Они не растирали в ступках зерно, не ходили на охоту и не собирали кокосы. Вместо этого они размечали на земле загадочные полосы, надевали наушники и кричали непонятные слова. Потом они светили в небо кострами или прожекторами, махали флажками – и с неба прилетали железные птицы и привозили им груз – все эти чудесные вещи, которые американцы давали островитянам в обмен на кокосы, раковины и благосклонность юных туземок. Иногда бледнолицые строились в ровные колонны и зачем-то стояли рядами и кричали разные неведомые слова.

Потом война закончилась, американцы свернули палатки, дружески попрощались и улетели на своих птицах. И больше неоткуда было взять фонарики, варенье, картинки и особенно огненную воду.

Туземцы не были лентяями. Но сколько они не трудились, у них не получались ни брезентовые палатки, ни красивые одежды с рисунком, ни жестянки с тушенкой, ни фляжки с дивным напитком. И это было обидно и несправедливо.

И тогда они задались вопросом: почему бледнолицым падало с неба добро, а им нет? Что они делают не так? Они денно и нощно крутили жернова и копали огороды – и им ничего с неба не упало. Наверно, для получения всех этих дивных вещей надо делать то же, что и бледнолицые. А именно – надеть наушники и кричать слова, а затем проложить полосы, зажечь костры и ждать. Наверно, всё это – магические ритуалы и волшебство, которым овладели бледнолицые. Ведь было совершенно очевидно, что все прекрасные вещи появлялись у них в результате магических действий, и никто никогда не видел, чтобы американцы их делали сами.

Когда, спустя несколько лет, до острова добрались антропологи, они обнаружили, что там возник совершенно невиданный ранее религиозный культ. Везде были натыканы столбы, соединенные между собой пеньковыми веревками. Одни туземцы прокладывали в джунглях просеки, строили плетеные вышки с антеннами, махали флажками из крашеных циновок, другие в наушниках из половинок кокосов кричали что-то в бамбуковые микрофоны. А на проложенных просеках стояли соломенные самолеты. Смуглые тела аборигенов были раскрашены под военную форму с буквами USA и орденами. Они старательно маршировали, держа плетеные винтовки.

Самолеты не прилетали, но туземцы считали, что они, наверное, недостаточно молятся, и продолжали кричать в бамбуковые микрофоны, зажигать посадочные огни и ждать богов, которые наконец-то привезут им заветный груз. Появились жрецы, которые лучше других знали, как следует правильно маршировать и яростно поносили тех, кто уклонялся от выполнения всех ритуалов. За этими занятиями им совсем уже стало некогда толочь зерно, копать батат и ловить рыбу. Ученые забили тревогу: племена могли вымереть с голоду! Им стали оказывать гуманитарную помощь, что окончательно убедило туземцев в правильности их воззрений, ведь чудесный груз наконец-то опять стал падать с неба!

Приверженцы культа карго обычно не знают производства или коммерции. Их понятия о западном обществе, науке и экономике весьма туманны. Они твердо верят в очевидную для них догму – иностранцы имели особую связь со своими предками, которые были единственными существами, кто мог производить такие богатства, которые невозможно изготовить на Земле. А значит, надо соблюдать ритуалы, молиться и верить.

Похожие друг на друга карго-культы независимо зародились на островах, далеких друг от друга не только географически, но и в культурном плане. Антропологи зафиксировали два отдельных случая в Новой Каледонии, четыре – на Соломоновых островах, четыре – на Фиджи, семь – на Новых Гебридах и более сорока – в Новой Гвинее. Причем, как правило, они возникали совершенно независимо друг от друга.

Независимое зарождение такого числа никак не связанных, но схожих культов указывает на определенные особенности человеческой психики в целом. Слепое подражание и поклонение – в этом суть культов карго – новоявленных религий нашего времени.

При этом аборигены даже не пытались понять, как должна выглядеть вся цепочка последствий их действий. С их точки зрения, результатом "ритуалов" белых людей сразу становилась доставка им "карго".


И когда я в очередной раз вижу в России очередных протестующих, то я в очередной раз вспоминаю культ карго — религию самолетопоклонников.

Люди в бывшем СССР увидели, что если устроить забастовку или протест, то есть шанс улучшить условия своей жизни. По крайнем мере, в зарубежных странах иногда получалось именно так.

Вот они и решили: давайте устроим забастовки и протесты, и наша жизнь сразу улучшится.

Но они даже не подумали, что цепочка последствий "у них" и "за рубежом" - будет различной.

Одинаков только первый этап: правительство увидит, что населению не нравятся их реформы.

Но дальше начинаются отличия. Если правительство РЕАЛЬНО избирают, то недовольные не будут голосовать за такого кандидата. Если недовольных много, то чтобы не проиграть следующие выборы, правительству придется "изменить курс". А если речь о США, то особо недовольные могут и пристрелить особо вредных членов правительства.

А если правительство просто "рисует" себе результаты выборов, то им придется лишь сфальсифицировать чуть-чуть побольше голосов. В крайнем случае, они сделают реформу чуть больше, чем им реально было нужно, а затем чуть-чуть "откатят назад". А тех, кто своим поведением показал, что он недоволен правительством, могут и побить дубинками.

Вот что может случиться, если просто тупо повторять чужие действия, не думая что именно должно в результате получиться.
42
Есть у меня со школы друзья, Лена и Петя. Поженились они очень давно. Сначала наверное детей не хотели, потом врачи их стали поторапливать, но не клеилось. В общем, когда в нашей школьной компании народ потихонечку стал отправлять по второму телепузику в детский садик, когда отгремели юбилеи в 40 лет... у Лены с Петей наконец-то получился ребенок. За годы, пока они к детям были не готовы, и за те, что дети были не готовы к ним, Лена с Петей притерлись друг к другу конкретно, поэтому переживаний, свойственных молодым парам, о свободном времени, кому ночью вставать и прочее, у них нет. Довольны оба безмерно, карьера у обоих состоялась, ребенка хотели давно, и вот оно (та-да-да-дам!) :)

При походе к врачу, и по беременности, и после, с новорожденным, Лена обычно радостно с порога заявляла: "Вы не смотрите на мой возраст, объясняйте мне все с нуля, ЭТО у меня первый раз".
Нашёл среди книг свой партбилет.
Оказывается, с учётом нынешней покупательной способности гривны, в 80-е годы я платил партвзносов больше, чем сейчас получаю пенсию.
Навеяло https://www.anekdot.ru/id/970933/ ЧИСТКА КАРТОШКИ

У меня примерно такая же ситуация, после армии чищу овощи одним движением. У нас кто много кожуры срезал заставляли чистить ложками, то еще удовольствие, а если кто-то пропускал глазок заставляли съедать эту картофелину сырой, ну и наелись же мы крахмала по началу)))). Поэтому чищу не только быстро, но и качественно, кожура тонюсенькая, глазки удалены под самый корень. Но история не обо мне.

В нашей семье готовит тот, кто посвободнее, или все вместе, если выходной. Дочь уже взрослая, но готовить мы её научили еще в детстве. У неё с чисткой картошки тоже по началу были проблемы, особенно с моими армейскими советами и подсказками, а потом появились китайские овощечистки и нужда в контроле качества как-то отпала сама собой. Конструкция овощечистки не позволяет снимать большой слой с кожурой, а имеющийся на ней шип очень ловко выковыривает глазки.

Как-то приехали мы в деревню, к родителям картошку выкопать, приехали большой толпой, дети, внуки, навалились всей командой и управились часа за три. Потом мужики занялись починкой заборов, женщины побелкой домика снаружи, а внучек отправили к бабушке в помощь, на кухню.

Поручили девчонкам начистить картошки на всю толпу, раздали ножи и усадили в кружок. Все чистят, а моя смотрит на нож, молчит и ничего не делает. Её спрашивают - устала, городская? Не филонь, дома, в своём городе отдохнешь. А она говорит, что ножом чистить не умеет и просит овощечистку. Разумеется у бабушки такого инструмента не оказалось, дочу просто освободили от работы изрядно постебавшись над ней (по доброму, по сестренски) и заслали в магазин за продуктами. Честно говоря я и сам удивился ситуации, я же сам лично обучал дочь поварским делам (люблю готовить) но вмешиваться не стал.

На следующий день, дочь сама вызвалась чистить картошку и предложила сестрам (моим племянницам) спор - если они вдвоём начистят меньше картошки чем она одна, то посуду они будут мыть сами, без нее))) Оказывается, когда дочь ходила в магазин купила себе овощечистку и теперь была вооружена привычным ей инструментом. За соревнованием следили всей семьёй. В итоге она начистила чуть меньше своих сестер, но гораздо больше, чем каждая из них, её картошка была чистенькая, кругленькая, без глазков, готовая к применению, в отличии от соперниц, которые после чистки потратили не мало времени на "дочистку" и пока они дочищали по доброму ехидный стёб был направлен уже в их сторону.

А посуду они мыли всё-таки все вместе.

P.S. Прошло уже лет десять, дочь до сих пор не умеет чистить картошку ножом, а мои племянницы так и не освоили овощечистку. Да какая разница кто как и чем чистит, главное чтобы картошка в итоге получилась вкусная)))
Иногда, когда особенно устаем на работе и дома готовить лень, заказываем с женой пиццу и прочий фастфуд. И как-то не конкретизируем что конкретно, а просто уже спрашиваем: фастфуд будем заказывать? Дочка 2 года тоже пробует понемножку. И вот мы как-то тоже задолбанные рабочей неделей обсуждаем, чем будем ужинать и дочка на всю кухню заявляет:
- Давайте закажем паскудс!!!

Маленькая, а в корень зрит.
Похищение девушек считается частью традиций народов Северного и Южного Кавказа. Северокавказские джигиты в большинстве случаев хотят сломить волю и дискредитировать девушку, с целью принуждения ее к вступлению в брак, именно с ним. В южной части этого региона, мотивация в большинстве случаев другая. Например, в Армении, чаще всего, похищение совершается по договоренности молодых, с целью принуждения родственников к заключению их брака. Здесь есть и другой аспект, при этом событии свадьбу не делают, ограничившись простой регистрацией в загсе. В ряде случаев общественность может заподозрить родителей в причастности к этому событию, посчитав скупердяеми. В советское время в одном из сельских судов Арм.ССР рассматривалось такое дело. Похитителя с похищенной обнаружили в доме его деда. Родственники девушки, хорошо знакомые с особенностями образа мыслей семьи похитителя, прямо пришли туда, где обнаружили свою дочь и мертвецки пьяных деда и внука. Во время суда, одна из народных заседательниц, простая, но передовая доярка, задала потерпевшей вопрос: А почему ты не убежала оттуда, когда дед с внуком напились и заснули? Жертва преступления, чьи интересы должен был защитить этот суд, возмущено ответила: Я же не дура какая-то, что после стольких хлопот, встать и убежать.
2
Эпизод в гостях у друзей.

Внук просит у бабушки:
- Бабушка, купи мне мороженое, а?
- Хорошо. Но ты должен принести березовых дров в мангал и картошки из погреба...
На этих словах хлопнула входная дверь на веранде и бабушка заметила, что говорит в пустоту. Спрашивает меня:
- На каких словах этот поросёнок слинял?
- На словах "но ты должен" уже выбегал из комнаты на цыпочках... Даже не обулся. В носках убежал.
Дебют, не взыщите)

Что может быть банальнее травли насекомых на балконе? Осы! Много и очень много!

Вызываю спеца. Приезжает вполне уверенный в себе человек. При переодевании в спецодежду позвонил следующему клиенту и сообщил, что через полчаса будет в адресе... Ага!)

Балконный шкафчик осы облюбовали в самом начале весны. Я не придавал значения, меня не кусали. Выходил, курил. Ну полетают, присядут и улетят... не мешали. Да и дома всё реже получалось выходить на балкон, работа утомляла.
Но в августе популяция ос резко возросла! Меня по-прежнему не трогали, но! Подруга захотела понежиться на воздухе с коктейлем и через три минуты, пока я отлучился с балкона .. Правильно! Крик и страдание. Оса ужалила прямо в веко.
Перекись, лёд и много успокаювающих слов помогли не впасть в панику и опухоль века не стала катастрофой. Чуть-чуть припухло и слава всевышним, через час боль прошла.
Минула неделька.
Ночью, сдуру, открыл балконную дверь, не выключив свет, ушёл на кухню. Через полчаса я узрел весь рой в полном составе в комнате! Кружили вокруг люстры, ползали по стенам, пытались атаковать кошку! По-прежнему, меня почему-то игнорировали!
Но взыграло самолюбие. Какого хренца меня приняли в улей и решили поселиться у нового члена общины!
Пришлось топать в ночи в поисках отравы для ос. К утру, с двумя баллонами какой-то отравы, пьяный и уже не злой, я ввалился в абсолютно чистую от насекомых квартиру. Бороть было некого! И я счастливо уснул, не раздеваясь..
Постиг дзен я позже. Меня атаковали, расслабленного и надушенного духами одной дамы, сразу несколько десятков ос! Пока я спал, беззаботно открыв окно!
Укусов было не более десятка, и в голову - всего два. Но проснулся я моментально!
На инстинктах - закрыл окно и свалил в ванную. Вооружился полотенцем, и постоянно почёсываясь - начал неравный бой с авиацией противника! Ухлопал штук пять в первые две минуты и получив ещё пару укусов в руки, отступил до кухни, для рекогносцеровки. Там оставался не полный баллон дихлофоса!
Перекур и я снова в бою!
Химическое оружие! Что вы о нём знаете? Правильно! Ничего!
Прыская во все стороны дихлофосом, я наносил урон только себе!
Через пару минут осы тоже поняли, что дурак убьёт себя сам и помещение можно будет заселять! И расползлись по стенам и на люстру. А я? Мне на люстру никак нельзя! Я тяжёлый! А кашляя, уроню вообще всё, что ниже меня по этажам.
Опять отступил на кухню, забрал кошку и стал наконец-то думать! Тут без поддержки сторонних или потусторонних сил - мне не обойтись!
Так появился спец!

- Вас не прокусят через такую тонкую ткань? (Вопрошал я с сомнением, пока спец надевал лёгонький комбез)
- Меня не кусают, давно. (ответствовал умник!)

Часть вторая будет оптимистичнее и поучительней.

Спец надел маску химзащиты и открыл бутылку с отравой. Не спеша налил в крышечку нужное количество и вылил в утробу фумигатора. Я зачарованно смотрел, вдыхая пары отравы...
Проводил до балкона, помог с включением в сеть фумигатора, аккуратно и плотно закрыл балконную дверь и с надеждой стал наблюдать действо отмщения своим унижениям от подлых насекомых!
Спец был именно спец! Уверенный, безучастный и сосредоточенный!
Струя направлена прямо в гнездо! Спец воодушевлённо спокоен и отстранён!
Минута, полторы, две..
Осы не сразу сообразили, откуда идёт направленная опасность и кто тут враг.
Атака была неожиданна и непредсказуема. Они стали жалить спецу лодыжки. Укус в левую ногу, сразу же в правую! Пока он прыгал там, в стане врага, матерясь и танцуя.. На спину, ноги и грудь - прилетело несколько камикадзе с осиными талиями. Я только и мог из-за стекла давать указания, кого стряхнуть.
Но яд был хорош! Осы и я это почувствовали! Осы стали замедляться, а я - кашлять!) Вдохнул же паров, не для коров! Я через пару секунд впустил спеца в квартиру, ибо яд в фумигаторе уже закончился, а спец ещё нет. Жалко ведь человека! тем более битва ещё даже не началась!
Спец принёс на спецовке (за тафтологию минусуйте) трёх ос. В квартиру.
Одну в капюшоне удавили сразу, одна вылетела и атаковала меня, но обошлось, промазала мимо лица и была подбита тремором моего страха.
Третья замучалась ползать в накомарнике и умерла бы с тоски, не раздави её спец своей специальной рукой, непокусанной.
Заправка фумигатора новой порцией яда. Я кашляю, но уже с мокрым полотенцем у лица и вдалеке от этого действа.
Спец намерен вытащить осиное гнездо! Он решителен, брутален и я ему верю!
Запускаю на балкон. Уже проще. Насекомые ловят яд с удовольствием и отрешённостью наркоманов.
Спец начал изымать из недр ящика гнёздышко...
Не думал, что такого человека - можно удивить!
Чуть позже, он рассказал, что давно такого огромного гнезда не видел!
Потом рутина. Гнездо в пакеты, благодарность с моей стороны, брутальное спокойное: - Да, ладно!
И мы попрощались.

Есть у этой истории ещё кое-что.
Когда я спецу показывал на осу, которая ползла - ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО к его шее под накомарник, меня посетила мысль. Не только люди могут жертвовать собой в отмщении. Этой осе не только инстинкт приказывал укусить самое уязвимое место. Как-то ведь это знание у ос - имеется! Как?
13 июня 1964 года на космодром Байконур пришла девочка лет 12. Как она сумела просочиться на охраняемую территорию, никто не понял, а сама девочка объяснять не захотела. Вместо этого она протянула книжку и попросила, чтобы её надписал Гагарин или Титов. Или хотя бы Николаев или Попович. Ей объяснили, что все четверо отсутствуют или заняты, и в порядке компенсации предложили автограф "вот этого дяди". Дядька в старых растянутых трениках энтузиазма у девочки не вызвал, и она ушла с девственно чистой книжкой.

Так она лишилась автографа Валерия Быковского за день до его первого полёта.
Зачем нужны анекдоты, когда есть действующее Положение о размерах и порядке возмещения командировочных расходов работников Санкт-Петербургского государственного университета (утв. Приказом от 30.06.2010 № 1575/1):

«Из средств, выделенных Санкт-Петербургскому государственному университету из федерального бюджета на командировки,..., возмещение расходов, связанных со служебной командировкой работника СПбГУ на территории Российской Федерации, может осуществляться в размерах, не превышающих следующие:

1) расходы по найму жилого помещения (...) – в размере фактических расходов, подтвержденных соответствующими документами, но не более 550 рублей в сутки. При отсутствии документов, подтверждающих эти расходы, - 12 рублей в сутки;»

12 рублей! После этого даже 550 уже не кажется смешным! Вперёд, наука!
У зубника в приемной встретил - кого вы бы думали?- Саню!
Мы приехали в Торонто почти одновременно. Дружили в первые годы иммиграции, потом как-то потерялись. А после этого очень быстро прошли 20 лет... И вот он снова рядом. Рассказал, что впервые за весь этот срок посетил Москву. До сих пор в восторге от тамошних перемен.
Но самое поразительное, возбужденно говорил он,- что радио "Эхо Москвы" еще существует! То есть те, кого он слушал ежедневно в девяностых, и которые неустанно капали на мозги о гнилом будущем России, и доводы которых, в конце концов, заставили его эмигрировать и начать жизнь с нуля, эти, бля, суки никуда, оказывается не съебали! Нет, ну вот сидят и пиздят, как ни в чем не бывало!
Из цикла "навеяло вчерашней историей" или двумя :)

Новый Год, за столом - моя мама, моя тетя, я и теткин сын, т.е. мой двоюродный братец. Праздничное настроение не задалось, сидим вокруг стола и вежливо поддерживаем разговор ни о чем. По телику то ли "С Легким Паром", то ли вечно молодая София Ротару. Мы с братом терпеливо ждем, когда можно будет выйти из-за стола. У нас в планах покорение космоса, и поэтому мы просто мужественно терпим формальности вечера: оливье и первый канал.

И тут мама, в последней героической попытке оживить вечер, говорит: "А расскажи-ка, Машенька, стишок, как для Деда Мороза".

Не задумываясь, выдаю: "Гомоморфный образ группы изоморфен факторгруппе по ядру гомоморфизма".

Мама не сдается и парирует: "А чего не по-английски?"

Очнулась моя тетя. Оторвала очи от телевизора и оторопело спросила: "А это, простите, что? На русском было?!"

Просто Машенька к тому новогоднему празднику уже три года отсидела на матмехе. Теорему эту встретила еще первокурсницей, в курсе "Лекций по Алгебре" Фаддеева. Как сейчас помню, учебник читала поздно ночью, вроде все более-менее и вдруг ОНО - первая теорема о гомоморфизме - ни одного русского слова кроме предлогов. 3 часа ночи и упаднические мысли "я никогда не пойму и не сдам эту хрень". И вдруг под теоремой увидела спасительную строчку: "данная теорема является пугалом для непосвященных, вернитесь назад и перечитайте определения", как-то так.

Вернулась, перечитала, поняла... теорему не смогла забыть никогда.
Последние несколько лет вместе с семьей переезжаем из одной страны в другую – рабочие контракты обязывают. Из-за этого у детей сформировался странноватый акцент. Особенно у младшего (5 лет). Сейчас живем в Азии. Недавно отмечали его день рождения у нас дома, было много гостей – дети и родители из школы. Дети разносят одну комнату, родители кучкуются в другой. Я в школе бываю очень редко, поэтому знаю не всех. И вот сижу общаюсь с одним из родителей – Димой, инженер, украинец, работал долго в России, потом в Китае. Так хорошо поговорили, он смотрит на часы и говорит «мне пора, передайте, пожалуйста, от меня бутылку вина хозяину, скажите, что не дождался его. Он должен оценить». И протягивает мне бутылку грузинского вина Мукузани. Я с интересом рассматриваю бутылку и пытаюсь понять смысл сказанного – я хозяин, почему меня не признали и в чем значение бутылки вина. Я не пью, к слову. Когда я через смех озвучил все эти вопросы по порядку, Дима впал в ступор. Оказывается, он как раз каждый день бывает в школе и общается с русскоговорящими родителями и их детьми. Мой младший, на его взгляд, имеет ярко выраженный грузинский акцент. Так как жена русская, он заключил, что грузинская кровь – папина. Я далеко не грузин, к слову. Но мелкого теперь называем исключительно «биджо».
Услышал тут в очередной раз песню Аллегровой «Императрица». Помните, там слова:

«Только сердцу не прикажешь,
Сердце просит продолжения любви,
И вечерний экипаж
Её уносит на окраину Москвы».

И это в песне повторялось каждый вечер. Вам не кажется, что по тем временам она далековато каждый вечер моталась? Жила-то она в Санкт-Петербурге!
Восхитила речь Вали. Весьма дородной, представительной дамы средних лет. Взгрустнула она вдруг за нашим столом.

- А знаете, в детстве я была худышкой. Бледнолицым таким заморышем. Родители боялись, что зачахну я у них на глазах. А мне ведь расти и расти. Мама горевала. Старалась готовить для меня вкусную, здоровую пищу. Кашу манную, гречневую. Супы, борщи, щи там всякие. И чтобы я обязательно съедала положенную порцию. Иначе околею же от недоедания.

А я всё понимала. Соглашалась и старалась. Обо мне ведь заботятся. А мне хочется вырасти большой-пребольшой. Ела я и за бабушек, и за дедушек. И за папу, и за маму. Но в общем-то, извините, давилась. Съем несколько ложек для приличия – и хватит. Какого черта! Не хочу есть, значит не буду.

От самого вида манной каши меня однажды просто тошнить начало. Буквально, физически. То, что родители ее отменили после появления этого устойчивого рефлекса – это было как освобождение крестьян от крепостного права. Эту радость до конца поняли только крепостные.

Царем-освободителем для меня стал папа. Бог знает, чего ему это стоило. Родители предпочитали переругиваться за закрытыми дверями. Но общий шум был слышен. На мое счастье, папа победил. Но ясно было даже ребенку, как дорого стоила ему эта победа. Осунулся папа. Они чуть не развелись тогда. Оба родителя просто спасали меня от этого изувера – второго родителя.

А я горько плакала, что оказалась плохим ребенком. Из-за моей личной ненависти к какой-то там манной каше поссорились хорошие, любимые мною люди. Мои родители. Сейчас понимаю, что не в каше было дело. Они решали самые главные обо мне вопросы. Кого хотят вырастить. Что важнее для ребенка – подчинение несмышленыша правильному? Или его право на свои собственные несмышленые вкусы?

И знаете, лет сорок после детства не прикасалась потом ни к манной каше, ни к гречневой. И упаси меня боже было от супов любого вида. Даже от французского лукового отказывалась. От вареного лука меня в детстве тошнило отдельно. Но неизбежно. Идиотка, потеряла зря полжизни.

А теперь распробовала. Борщ особенно нравится. Суп том-янг тайский. Гречневую кашу с мясом просто обожаю.

Но то, что я вообще оказалась способна на это после далекого детства – заслуга папы. Он был офицер и все вопросы решал военной хитростью. Я очень хотела котенка. А на кошачью шерсть у меня аллергия. Трагедия всего детства. Папа достал где-то набор тарелок с умилительными котятами, на дне нарисованными. Пока не съешь – котенка не увидишь. Начала есть до самого дна. Очень хотелось ими полюбоваться.

А в гараже на даче отец решил вопрос от обратного. Тут была задача отпугнуть ребенка. Там он весь свой инструмент хранил. Бензопила наблюдалась и ружье, не говоря уже о топорах. Страшно было папе, что доча туда припрется. Нарисовал жуткого чёрта во всю заднюю стену. Объяснил мне, что его зовут Бабайка, и что он в этом гараже живет. Наружу не высовывается, но очень не любит, когда дети внутрь суются. Вроде чушь, но в Деда Мороза я не верю с семи лет, а чертей до сих пор боюсь.

Родителям моим 80 уже плюс немножко плюс-минус. У мамы голос до сих пор молодой. А папа всегда был неразговорчив. Но до сих пор мне страшно их спросить – что это было? Был ли это замысел навеки запугать меня сытными продуктами? Чтобы я провела всю свою взрослую жизнь стройной и худощавой? Это получилось. Но может, я изначально была к этому готова? Раз ничего не ела? Разожралась только сейчас. Схлынула ненависть к блюдам, которые мне навязывали в детстве.

А эти затеи с нарисованным котенком – может, папа был прав, что помог мне кушать правильную пищу с меньшими страданиями?

Не хочется тревожить родителей расспросами на эту тему. Для них до сих пор важно, сыты ли их дети. Но подарите мне пожалуйста на днюху вот что - тарелку с грозным чёртом на дне. Таким жутким, чтобы я его реально боялась. Жрать мне надо меньше.
Почти 30 лет каждый август я с семьей уезжал в Сочи, где мы жили всегда только у одной милейшей армянской* семейной пары, которые прямо считали нас и относились к нам как к своей семье. А как иначе, если и наши и их дети росли на их глазах, в любой проблеме они первые шли на помощь, как и мы им. Ничто не вечно и никто не вечен. Опустел их дом, другие люди хозяйничают там, да и Сочи стал другим, не те уже приморские поселки, не те уже отдыхающие. Хамство, быдлячество, грязь искалечили сочинские пригороды. Стали искать новое пристанище. Гулять так гулять на нашу пенсию, благо дети за рубежом, решили гульнуть август на Сардинии. Наверное это карма. Хозяева бунгало, которое мы сняли, оказались как две капли похожи на наших сочинских армян*. Такая же душевность, заботливость, тонкий юмор и тактичность. Полное ощущение дежа вю и возврата в наш юношеский Сочи. Только по-итальянски. Как принято у итальянских пенсионеров, вечерами они собирались на площади деревеньки, пили винцо и обсуждали нет не политику, а гостей своего городка. Из Руссии мы были явным меньшинством. Поэтому, по их мнению, мы точно должны быть знакомы со всеми другими редкими руссиянами, которые засветились там. Вот, говорят, была тут компания очень богатых руссиян, где главным был такой итальянский мужчина, только он по итальянски не говорил совсем. Оооочень богатый, они арендовали у Джузеппе лодку за бешеные деньги и очень дорого кушали в ресторанах. Да вы должны его знать. У него еще мама старенькая с его детьми приезжает иногда. Конечно мы знали. Мы же готовились. Каждый день в Москве его видим, говорим, его маму сейчас уже реже, но раньше тоже почти каждый день видели. Они очень богатые люди. Запустил с ютьюба старичкам видео. Те послушали, посмотрели, посовещались - нет, говорят, это не они, но очень похожи. Эти, которые из телефона, поют очень и очень плохо. Люди, которые так поют, не могут быть такими богатыми. Наверное это другие. Наверное это хозяева Gazprom. Мы не стали разочаровывать милейшую компанию. Пусть этот гость-итальянец с мамой представляют наш Gazprom. И то и те это наше национальное достояние. Так что будете на Сардинии и услышите как в их деревне жил сам Gazprom, знайте, это мы создавали эту легенду. Немного жаль, что Gazprom так плохо поет....
______________________________________
*Понятие и упоминание национальности в том же Сочи и на той же Сардинии имеет совсем не то значение, которое принято ныне у некоторых наших якобы унитарных и самостийных соседей. Во всем цивилизованном мире национальная фамилия и имя есть лишь индикатор личной твоей истории, с каких земель и краев были твои прадеды. Земля она одна для всех нас. И мы не делимся на различные породы, как свиньи или собаки. За армянской фамилией наших сочинцев стояли бабушки, деды и прадеды из Турции, Адыгеи, Белоруссии, России; за нашей семейной чисто украинской фамилией стоят предки из еврейской Польши, казацких Украины и Сибири, российской Рязани; наши друзья итальянцы имеют венгерских и чешских предков. И дай бог, чтобы никогда наш мир не принимал ту заразу, которую несет нам любой национализм.
"Закон парных случаев основывается на том, что человека что-то удивило или даже шокировало. Сильные эмоции заставляют его снова и снова думать о ситуации, опасаясь ее повторения."
Три года назад поехали мы весёлой компанией смотреть водопады Игуасу. В день приезда дождик пошёл, назавтра не перестал. А в ненастье Национальный парк "Водопады Игуасу" не работает. К дождям аргентинцы относятся серьёзно, в Буэнос-Айресе по такому поводу метро закрывают, стихия.
На третий день небо засинело, мы помчались в парк к открытию. Кассир денег не берёт, выдаёт бесплатные билеты. Мало ли, поощряют пришедших первыми? Ага, щазз !
За входом там площадь, такой "предбанник", где расположены сувенирные лавки, ресторанчики и музей. От площади по джунглям расходятся тропинки к водопадам и прогулочная железная дорога. А засада была в том, что ходу с площади нет, тропинки перекрыты барьерами и дежурные объясняют: извините, всё плохо, "высокая вода" (agua alto). По-нашему наводнение. Твою Дуську!
"Русскому сказали: здесь прыгать с мостов нельзя...", можно подумать, мы за сувенирами в такую даль пёрлись. Станция прогулочной железной дороги не охранялась, по шпалам мы с площади и ушли, длина маршрута по схеме 6,3 км. Окрестности были, как им и положено, живописны, а на втором километре дорогу преградила Agua alto. Мы слышали рёв падающей воды, мы ощущали мокрую пыль на лицах, мы пытались искать обходные пути через боковые тропинки, но без болотных сапог - шиш кебаб! В полдень нас обнаружил патруль.
К чему я всё это рассказываю... На днях в Национальном парке Каррара, Коста Рика, меня понесла нелёгкая на водопад Тарколито. Даже деньги за вход взяли. Так водопада не было. Пересох.
Наш класс как-то стал победителем на школьном конкурсе инсценированной песни.

Историю об этой эффектной победе я знаю по рассказам старших товарищей и могу ошибиться в деталях, перескажу как слышал (если кто читает - привет, ребята!)

Конкурс такой - старшие классы "а", "б" и "в", самостоятельно готовят исполнение песни на военную тему, которую можно проиллюстрировать любыми декорациями. Такое театрализованное представление, даже мюзикл, на площадке за школой. Конкурс приурочили к Дню Победы и готовиться начали ещё в апреле.

Выбранные песни и детали декораций классы держали в тайне, соперничество между ними разыгралось нешуточное.
У "ашек" была "Тачанка", они раздобыли телегу и игрушечный пулемёт на ней. Силуэты лошадей из картона сделали.
Класс "в" выбрал "Землянку", и они смастерили декорацию блиндажа.
А наш "б"- класс выбрал "Едут, едут по Берлину наши казаки!"

И насчёт декораций у выдумщика и балагура Пашки возникла одна идея.
Дело в том, что он и ещё двое одноклассников, посещали конно-спортивную секцию при колхозе, который рядом с нашим посёлком был...

Наконец, настал долгожданный день конкурса. На площади, где школьные линейки обычно проводятся, собралась вся школа и окрестные зеваки, а в жюри - преподаватели, разумеется. Очерёдность выступлений определили по жребию.

Вот начинается действо. Импровизированная тачанка с пулемётчиком, звучит лихая песня, парни в будёновках. Их сменяют декорации землянки, тоже душевно поют. Публика аплодирует и настаёт очередь "казаков".

Все в лёгком недоумении - почему-то на площадке никаких декораций нет.
Только парень на табуретке устроился с краю, перебирает гармонь и запевает:

По берлинской мостовой
Кони шли на водопой,
Шли, потряхивая гривой,
Кони-дончаки.
Распевает верховой:
“Эй, ребята, не впервой
Нам поить коней казачьих
Из чужой реки.”

Под эту музыку девушка в гимнастёрке (как они её только скроили) и с флажками, выходит на центр площади и подхватывает:

Он коней ведет шажком,
Видит: девушка с флажком
И с косою под пилоткой
На углу стоит.
С тонким станом, как лоза,
Синевой глядят глаза.
“Не задерживай движенья!”
Казаку кричит.

И тут наступает финальный аккорд и кульминация:
Из-за угла школы на конях выезжают трое лихих казаков! И строгой шеренгой в ряд, неторопливым шагом едут по площади.
Зрители ахнули, потом послышался хохот и аплодисменты.

И даже Пашка, проезжая мимо "регулировщицы" исполнил один куплет:

Задержаться он бы рад,
Но, поймав сердитый взгляд,
Ну-ка, рысью! – с неохотой
Крикнул на скаку.

И пришпорив коней, "казаки" пошли рысью, удаляясь по полю вдаль.
Припев подхватил весь класс. Это был, конечно, успех и полная победа!
Как говорится, публика неистовствовала ;)

Правда неудачно получилось, что видел эту постановку наш председатель колхоза. Он тут же направился в конюшню и убедился, что лошади уже в стойле.

Потом разыскал конюха:
- Что наши лошади в школьном театре делают? А завтра на арене цирка я их увижу?
- Откуда ж я знал, что лошадкам и ребятам захочется выступить.
- А тебя не удивило, что они в военной форме пришли на лошадях покататься?
- Меня-то может и удивило, а лошадкам это без разницы!

Конюх отделался лёгким испугом, ну и на поллитру ребята скинулись, чего уж там.
У нас в доме живёт известный психиатр, пусть будет Иван Иванович. Утром уходит на работу, вечером приходит. Все общение сводится на "здрасьте"-"до свидания". Как-то выходным деньком соседи выползли на солнышко поговорить о том о сем. Иван Иванович стоял на балконе и курил.
- Иван Иванович! Выходите!
Он посмотрел по сторонам, покачал головой и говорит нам:
- Если честно, я вообще не понимаю, как вы по улице ходите, вокруг столько нездоровых людей!
Наверное, знает, о чем говорит......
6
На моей лестничной площадке живет интересный старикан дядя Витя. Ему реально 73 года, но он работает, причем электриком. Наверное таких как он имели ввиду авторы пенсионной реформы. Но сейчас не об этом. После того как он починил и перевесил у меня люстру, я его просто зауважал. Иногда мы вместе сидим в дворовой беседке, говорим о жизни. Дядя Витя по моим наблюдениям просто мечта всех окрестных бабушек, которые как и все девушки хотят выйти замуж. У него есть взрослая дочь, которая давно живет отдельно. Как-то полушутя спросил, а почему бы ему не выбрать достойную бабушку. Вон их сколько вокруг. Дядя Витя невесело усмехнулся: Да думал об этом. Ведь мне баба в общем уже как друг нужна. Вместе чаю попить, поговорить о чем-то. Все лучше чем сидеть одному перед телевизором. Присмотрел тут одну, вроде подходящая, из соседнего дома. Все у ней есть, ничем не болеет. Года на два старше меня, да кого это колышет. Погуляли, общались, сидим у меня чай пьем. Я ей говорю, как смотришь, чтобы перейти на постоянную основу. Вместе веселей же будет. Так она мне и заявляет, и это все? А где ухаживания, подарки? Какие подарки, ты про что? Ты мужчина, ты и думай какие подарки. Дядя Витя замолчал. Я и сам ничего не хотел сказать. Только в голове крутилось, не знаю откуда вспомнившееся: И всюду страсти роковые, и от судеб спасенья нет.
4
Вспомнилось забавное. Лет 20 назад мы с супругой в составе русскоязычной экскурсии побывали на алмазном заводике, что под Иерусалимом. Смотрели (через стекло), как мастера с алмазами работают — очень интересно. Но самое интересное случилось потом — в гифт шопе, уже перед выходом с заводика. Там продавали ювелирные украшения собственного изготовления с теми самыми алмазами, причём, якобы, со скидкой — аж до 50 процентов. Половина наших экскурсантов (человек 20, наверное) тут же выстроились в очередь, несмотря на то, что цены там были кусачие — начиная от тысячи долларов за малюсенькое колечко до нескольких десятков тысяч за увесистое ожерелье. Но, всё-таки, учитывая скидку, можно считать, что "почти даром". А потом случилось самое-самое интересное. По пути к выходу из магазина экскурсантами был обнаружен кофейный автомат, в котором можно было получить кофе БЕСПЛАТНО. И та же самая публика, которая только что спустила многие тысячи долларов, вдруг ощутив внезапную жажду, шумя и толкаясь, опять выстроилась в точно такую же очередь, как за алмазами. Халява, господа, — наше всё. ©RRaf
Ещё из курьёзов советского кино.
Съёмки комедии "Джентльмены удачи". Знаменитая сцена с поездкой в цистерне. Думаете, там был настоящий цемент? Ага, щас! Роль цемента досталась хлебной закваске, подкрашенной хлебной и луковой эссенцией. Всё это вполне было похоже на цемент, только вреда при соприкосновении с кожей и попадании в рот значительно меньше.
Ещё любители советского кинематографа наверняка знают, что Георгий Вицын по жизни был большим фанатом ЗОЖа - между съёмками пожёвывал овощи, не пил, не курил, регулярно занимался гимнастикой... В общем, фору давал индийским отшельникам. И оздоровительными процедурами, разумеется, тоже интересовался.
Ну, так вот: отсняли, актёры спешно вылазят из цистерны - состав липкий, въедливый, хоть и не опасный. Вылезли все, только Вицын не вылазит. Оказывается, он то ли из осторожности, то ли по привычке решил до съёмок выяснить, во что ему придётся окунуться - и узнал, что в состав закваски и эссенций входят 23 лекарственных растения, которые продлевают молодость на 15 лет! Вот так: что народу комедия, то Вицыну - молодильные яблочки...
Ещё был забавный момент, связанный с косоглазием Савелия Крамарова. Съёмки сцены в такси, где переодетый таксистом милиционер узнаёт сведения о сообщнике рецидивистов. Милиционера исполнял Олег Видов, тогда ещё довольно молодой. Я по опыту знаю, что начинающим актёрам трудновато владеть собой. А тут ещё приходилось лицом к лицу (даже почти что нос к носу) сидеть с Крамаровым. В результате стоило тому повернуться, на Видова нападала смеховая истерика. Просто попытайтесь представить человека, смотрящего на вас в упор косыми глазами на деланно серьёзном лице...
В седьмом классе Юрка влюбился. В Полякову из десятого. Увлекся страстно, попав своим увлечением на переходный возраст, когда выказывать любовь портфелем по голове и дерганьем за косички уже не прилично, а из всех ресторанов пускают только в кафе-мороженое.

Тупик. А внимание предмета обратить на свои чувства хочется. И не так хочется внимания, как ответных чувств. Записки подкидывал. Под окнам шлялся с биноклем. В дверь звонил и убегал. По телефону тоже названивал и трубку бросал. Возле классов, где их занятия шли, отирался. А эффекта никакого. Или даже полностью противоположный желаемому эффект и частичные страдания.

Чтобы страдать полностью у Юрки не было фотографии Поляковой. В то время десятиклассницы свои фотографии по интернетам не развешивали. Даже в одежде. За тогдашним неимением и дефицитом интернета и фотографий. Про одежду я и говорить не хочу. Стесняюсь.

На школьной доске почета фотография Поляковой была, а у Юрки не было. Он пытался исправить эту вопиющую несправедливость несколько раз. То ли Юрке не везло, то ли школьный сторож, Василий Иванович, действительно был бдительным, но фотография осталась там где была, а Юрка остался ни с чем.

И решил записаться в фотокружок. Понятное дело. Сам сфотографировал, сам напечатал, сам ребятам сказал, что подарили. А эти злые люди подсмеиваться уже начали. Неделю ухаживаешь, под окнами дежуришь с морским биноклем, в дверь звонишь, а тебя даже фотокарточкой не поощрили, не то что в щеку поцеловать.

Как члену фотокружка был нужен фотоаппарат. Так принято. И как влюбленному Юрке тоже был нужен фотоаппарат. Только не обычный, а шпионский. Такие в магазинах тогда продавались. Рублей за тридцать, я точно не помню. Ни название, ни цену. Ненамного побольше спичечного коробка аппарат, а пленка чуть пошире магнитофонной ленты. И работает как коробок спичек: приоткрыл, закрыл и кадр в кармане. В смысле на пленке. Истратив почти все деньги, откладываемые на мопед, с таким фотоаппаратом Юрка пришел в фотокружок.

Не сказать чтоб руководитель фотокружка удивился выбору новичка. Потому что не только руководил школьным кружком, а был полковником уголовного розыска на пенсии и за свою долгую службу в МУРе всяких дураков повидал. Подумаешь, человек за пятнадцать минут попросил научить фотографировать, пленки проявлять и фотографии печатать. Даже стрелять в преступников за меньшее время можно научить. Попадать, конечно, не научишь, а стрелять можно.

Не за пятнадцать минут, но через целую неделю Юрка считал себя крупным специалистом проявителя с фиксажем и мог по часу обсуждать глубину резкости и построение кадра. Фотоаппаратик был заряжен чистой пленкой, и симпатичная десятиклассница Полякова была офотографирована со всех сторон, незаметно для себя самой и прочего школьного народа.

Юрка еле-еле дождался вечерних занятий кружка. Разделенные перегородками кружковцы печатали свои фотографии. И Юрка. Вот только рассмотреть, что получилось на негативе в отличии от остальных, он не смог. Мелко очень. Но с хорошим объективом на увеличителе можно вытянуть. И вытянул.

Юрка ошарашенно взирал на появляющиеся контуры снимка, когда к нему подошел тактичный полковник на пенсии. Ахнул и даже руками всплеснул, старый лис:

- Смотрите ребята, как Юра отлично сказку в театре сфотографировал! Ведьма, как живая в кадре. И остальные чудища вокруг тоже удались. Ты в каком ТЮЗе это снимал, Юра?

Юра сопел, а вокруг его стола собирались будущие фотографы. Полковник по милицейской привычке несколько смягчил увиденное: по сравнению с лицом на фотографии физиономию самой страшной ведьмы можно смело называть эталоном красоты. А Баба-Яга в исполнении Милляра получила бы средь тех персонажей первую премию. За красоту и фигуру.

- Надо остальные кадры посмотреть, - продолжал хвалить полковник, - скоро городская выставка, выберем лучшие и отправим. Театр в кадре получится.

От выставки Юрка открутиться не смог и занял там третье место. А вот к Поляковой неожиданно остыл, хотя она ни в чем не провинилась, а просто так получилась на им же сделанном снимке. Сердцу не прикажешь, в конце концов, и Юрка увлекся фотографией.

Недели через две фотографию сильно потеснила Ленка из его же класса.
Когда наша семья переехала из посёлка в город, я переходил в 10-й класс.
Наступило 1-ое сентября, и вот иду уже в новую школу.

Первым уроком оказалась литература. Тема - "Гроза" Островского.
Странно, думаю, мы ж её в том году проходили, ну а здесь, наверное, не успели
и отложили на следующий учебный год.

Учительница затевает диспут, требуется сравнить характеры Катерины и Варвары.
Наперебой выступают девочки, ах, какая Катя возвышенная и тонкая натура (почему люди не летают?), а Варя, дескать, приземлённая и недалёкая мещанка.

Не выдержал, поднимаю руку, учительница кивает, и тут меня понесло:
- Начнём с того, что люди иногда летают, например с балкона, но речь не об этом.

Далее развил свою мысль - как же в то время мужиков, наверное, задолбали эти тургеневские барышни, не знаешь с какого бока к ним подступиться.
Другое дело Варя, нормальная деваха, будь я на месте Тихона, то поискал бы себе такую, как Варвара, а не эту меланхоличную мозгоклюйку Екатерину.

Девочки удивлённо внимали, ребята тихо ржали, прикрывшись учебниками...
В результате получил "четыре", а отличница с которой спорил - "пять".

Вечером в школе традиционная дискотека по поводу Дня знаний.
Мы с пацанами стоим в уголке. Неторопливые разговоры за жизнь, кто помладше, те оттягиваются в ритме диско на танцплощадке. Ди-джей объявляет белый танец.

Cлегка смущаясь, подходит умница и красавица, как раз оппонентка в том диспуте:
- Вы танцуете?

Ну ещё бы я не танцую, конечно танцую.
..И вот её руки у меня на плечах, мои у неё на талии... "Time" волшебная вещь...
Музыка стихает, спрашиваю - а как тебя зовут-то? Провожаю к стайке подруг и возвращаюсь к ребятам.

А они посмеиваются:
- Молоток! Иди во двор, там ребята с пузырём, нальют тебе. А попал ты здорово.
- Это чего это я попал?
- Да ничего. Просто мать у неё заведует отделением буйных в психушке местной. Так что тёщу Кабаниху ты себе уже почти обеспечил!
Сказ о том, как немец загадочную русскую душу понял

История про "знакомых знакомых знакомых".
В Германии в каком-то офисе работало много русских. И они почти каждый день приходили на работу и выпивали по стакану свежевыжатого апельсинового сока (а напитков там было будь здоров - чай, кофе, кока-кола, спрайт и т.д.). Немецкий босс никак не мог понять, почему именно апельсиновый сок так расходуется. Ну, думал, как обычно: не поймешь этих чудаковатых русских - может, это у них обычай такой.
Любопытство его разбирало до тех пор, пока русские коллеги не пригласили его на вечеринку. Естественно, они там все неплохо выпили и на утро этот босс приходит на работу (а сушняк, естественно, дает о себе знать) и ловит себя на том, что рука сама тянется к апельсиновому соку...
Злополучная находка...

В самом начале 90-х годов прошлого века умельцы в Питере промышляли необычным бизнесом : пригоняли из Англии б\у Лады, вполне рабочие восьмерки-девятки с правым рулем, там они стоили типа 50 фунтов, иногда их отдавали и даром, затем, как то совсем недорого машины перевозили в РФ , тут я не совсем в курсе, но, вроде как, растаможка на такие машины не требовалась, или же цена вопроса тоже была копейки, и в Питере переделывали на левый руль и продавали уже за многие сотни долларов ...
Стоимость всей процедуры и затем полной переделки невысокая, а навар составлял сотни процентов. Сейчас этого нам наверное и не понять...
Так вот,однажды,работая поздно вечером в гараже , один такой мастер снимает приборную панель - и находит под ней увесистый пакет с белым порошком. Парень не вчера родился, запирает гараж, бежит на рынок в Веселом Поселке, ищет барыг, дает им на пробу пару грамм. Товар отменный, назначают ему встречу с боссом , на встрече, естественно, его кидают через бедро, товар отбирают, парня избивают, да так что парень попадает в больницу.
Пока он лежит в больнице, его гараж кто то взломал, перевернули все вверх дном, девятку с разборки угнали, забрали весь инструмент ...
Парень выходит из больницы, тут его начинают прессовать "друзья" владельца девятки, мол, где машина, и ставят его на счетчик , по тем временам, полторы штуки баксов - это были деньги.
Что делать, парень набирает работы, потихоньку выплачивает, те как то нехотя терпят, плюс, он их машины чинит бесплатно, но, из-за процентов долг почти совсем не уменьшается..
Но и это еще не все... Оказывается, девятка была куплена в Англии со штраф стоянки, по ее следу идут какие то литовцы, терзают моряков , гаишников, наконец, находят этот гараж и нашего парня.
"Дружески" с ним беседуют, выставляют ему претензию за пропавший товар на 150 000 долларов ...
Понятно что парню такие деньги и не снились , он бежит за помощью в милицию. Там его внимательно выслушивают, обещают свести с человеком, который поможет, а за помощь просят 4000 долларов.
Таких денег нет, но жена и родители,заложив квартиры, или что то там продали, уж не знаю, наскребли требуемую сумму. Менты знакомят парня с каким то бандитом, тот обещает помочь, и требует за помощь 1\3 от того, что требуеют литовцы... 50 тысяч долларов...
В итоге, квартиру родителей - отобрали, отец заболел и умер, мама уехала жить в деревню, жена ушла к другому, а наш парень то ли на Украину, то ли в Молдавию , то ли в дальнее зарубежье подался , следы его теряются ...

Вот такая вот абсолютно реальная история , а мораль - проста и незамысловата: не бери чужое , счастья это не принесет ...
История вспомнилась, сокурсник в институте про своего приятеля рассказывал... Тогда еще постсовок ранний - с сигаретами все плохо было, как и с доходами. Стрельнуть у встречного покурить в порядке вещей было в обществе.

Идет он с подругой, та курит, а на встречу трое: "Дай закурить?". Подруга угрюмо: "Пошел нахуй". Девушку не тронули, а парню ебальник испортили. Прошло какое-то время, схожая ситуация, сидят где-то, подруга курит, двое подошли: "Дай закурить?". Опять угрюмо: "Пошел нахуй". Приятель развернулся и сам ей зарядил. Больше они не встречались.
8
Звонит мне сегодня неизвестный номер:
- Добрый день, вас беспокоят из "Бла бла клиники", мы предлагаем бесплатную услугу по обследованию организма, - бодро вещает молодой человек, - могу я узнать ваш возраст?
Заинтриговали, поэтому отвечаю:
- Добрый день, 25 полных лет.
- Мы предоставляем данную услугу с 40 до 75 лет, я перезвоню, когда вам исполнится 40!
Ну что, буду ждать.
2
Слышал от того, с кем это произошло. Он вместе с другом отдыхал в гостиничном ресторане. Довольно прилично уже выпив, они заметили двух очень красивых девушек, в компании пожилого мужика и нескольких лилипутов. Решив пригласить одну из них на танец, он подошел к их столу. Вблизи стало ясно, что лилипуты пьяные. Один сказал ему: Отвали. Она не танцует. Мужик и сам был уже хорошим. Он ответил: Не шали. Веди себя хорошо. Лилипут вскочил на стол и в красивом прыжке врезал ему ногой по голове. Пришедший ему на помощь коллега, был повален двумя лилипутами, бросившимися ему в ноги. Пожилой мужик и девушки с трудом оттащили лилипутов от друзей, уже бывших в нокдауне. Оказалось, это группа фокусника-иллюзиониста с ассистентами, которые жили в этой же гостинице. В отделении милиции, куда их с трудом доставили, лилипуты артистично плакали, заламывали ручки, кричали, что маленьких каждый обидеть может. Очухавшиеся друзья, посмотрев на отводящих взгляд ментов, и аплодирующих посетителей обезьянника, поняли, что писать заявление им не хочется. Фокусник решил вопросы с администрацией ресторана за два разбитых бокала, и проставился дежурной смене. У себя на работе друзья, объясняя фонари под глазами, рассказали, что защищали девушку, к которой пристали хулиганы.
1
Вчера день не задался с самого начала... Отключили как всегда в последнее время электричество,вышла на улицу собрать на компот яблочек там,инжира,груш,-и тут звонок мужа: -с твоей карточки сняли сто рублей. Странно,стою,обдумываю за что и куда улетели кровные,опять звонок мужа: -сняли 7900... Оп-па!Тут я очнулась,звоню на горячую линию и жалуюсь на происходящее:- дескать пока я тут компоты варю, а муж прохлаждается на работе,кто-то тырит Деньги с карточки. А надо сказать,что мобильный банк забит на его номер- после того как я потеряла ещё в далёком 12-том году телефон и перешла на другого оператора,новый мой номер никак не хотел привязываться к моему банку:и самостоятельно,и с помощью ребятишек банковских работников. Плюнув,предложила номер мужа- и чудесным образом все получилось- хотя удобства ещё те- карта у меня, а смс-ки ему летят .Но это так, чтобы понятнее было дальнейшее.

На горячей линии меня внимательно выслушали, уточнили действующий номер моб.банка и сообщили,что заблокировали номер,с которого тырят деньги. Дальше дословно: вам надо обратиться в банк с заявлением о возврате денег и в полицию с заявлением о мошенничестве. Ладно,света все равно нет.. Беру внуков,еду на маршрутке в город,в ближайший офис. Сажусь к на приём к девочке,вся такая лучезарная и полная надежд,и тут мне рассказывают леденящую кровь историю: Оказывается, после того как в том самом далеком 12-ом году я отключила свой старый номер и привязала номер мужа, в 16-ом году я его подключила обратно, тот самый первый злополучный номер. Мои инсинуации что я этого не делала по той простой причине , что и номер то уже не помню, и вообще -зачем это мне? -отвергли, заявив что это могла сделать только Я!!!!! А раз то номер подключён к моей карте как мобильный банк- то всё абсолютно легально и банк ответственности не несёт... Нервно грызя ногти я попросила записать мне на листочке тот МОЙ номер,жалуясь на плохую память. Нет, девушка заявление приняла, и даже пообещала в течение 3-х недель связаться с моим обидчиком, но сказала что мне придётся уповать только на его совесть- ведь всё законно! Ушла я с заветным номером на листке и сумятицей в голове. Вариантов было 2:идти в полицию или звонить на заветный номер. Выбрала второй вариант.

А вот тут начинается самое интересное. На мое законное(по моему мнению) возмущение мне были высказаны претензии по поводу того,что его ЗАДОЛБАЛИ смс-ки-то пришли деньги,то сняли(причём не его) ,он пошёл в банк с просьбой убрать это безобразие,но там ему ответили что это может сделать только владелец Карты, а вот снять деньги - он может,и показали КАК . Вечером этот чудо- человек привёз мне деньги на дом, распрощался и уехал.

Сегодня день задался,даже свет не выключали. Я снова съездила в знакомый офис, где вчерашняя девушка сказала мне спасибо , что вы приехали ( я решила забрать своё заявление на моего нового знакомого). Выходя я решительно подошла к банкомату и сняла все деньги. Как говорят: ложки то нашлись, но осадок то остался.... Кстати мой новый знакомый работает трезвым водителем, если нужен номерок- я его записала.
У моего друга тесть воевал с Японией в 45-ом.

В 80-х годах он изобрёл пушку для напыления бериллия на металлы.
В Союзе не сгодилась, а вот японцы купили патент.
Спустя какое-то время начальник говорит этому изобретателю:
- собирай чумадан и дуй в Японию.
Пушка готова, можно приступать к пуско-наладочным работам.

- Не. Не поеду.
- Да ты чего?! Кто изобрёл, тому и н̶а̶л̶а̶ж̶и̶в̶а̶т̶ь̶ накладывать.
Тем более ты воевал с японцами, неужели не интересно, как они там?
- Не. Сейчас у щуки жор, чуть не на голый крючок цепляется. А японцы... Посмотрим какие они умные, пусть без меня разберутся.
Если ФБР предъявило вам обвинение, каковы шансы, что суд вас признает виновным, как вы думаете? 60%? 80%? Может быть, 90%?

Ответ: на 2013 год - 99,75%. Но, конечно, ФБР не почило на лаврах. Разве можно удовлетвориться тем, что одного из четырёхсот всё же оправдывают? В 2014 году дошли до 99,76%, а в 2015 году аж до 99,8%. Осудили 126.802 человек, оправдали 258.
ФБР, как крокодил, челюстей не разжимает.

Как получаются такие цифры? Почти все обвиняемые (а именно 97,6%) признают себя виновными в обмен на исключение каких-то статей обвинения, это называется досудебная сделка. Суды не рассматривают возможности самооговора: для них признался - значит виновен, что тут рассусоливать. Из тех же немногих, кто не признался, лишь каждому двенадцатому удаётся оправдаться в суде. Остальные одиннадцать получают по полной, чтобы неповадно.

А ваш адвокат? Он же первый и будет вас уговаривать признать себя виновным вне зависимости от вашей действительной вины. В противном случае ему предстоит трудная борьба с низкими шансами на успех и тяжёлым наказанием для клиента в случае поражения.
Селение у нас не шибко большое: где-то пять тысяч жителей. Инфраструктура? Да всё есть. И промысел рядышком. На том и держимся. Магазины закрываются в шесть, а один аж до восьми. Нам нормально. А те, что до алкоголя охочие, так имя и вовсе у бабулек - круглосуточно.
В августе вечером темнота ужо. Слышу за оградой стенания-бормотания. Вышел - сидит сосед Санька, и в рюкзаке роется.
- Здорово,Саня!
- А? А, Сань, здорово. (тёзки мы)
- Что, за беда?
И тут-же вспоминаю, что он с вахты вернуться должен.
-Деньги спёрли?!!
-Не ори ты...
А он на против меня живёт. Я шопотом: "Говори, что у тебя?".
Ну, и как бывает:Да,нормально всё...
А он на восемь лет меня младше и уже третьего ждут. Прямь - "Любовь и голуби".
-Саня, что у вас случилось?
-Селёдку оставил...
-(выдерживаю паузу)
И тут он как из пулемёта начинает:Я пришёл дома стол накрыт.Через полчаса бабушки с тестем детей забирают,мол отдыхайте.Я к ней. Она: Нельзя уже. Ну, нелзя так нельзя-пообнимались. Сходи за селёдкой, я вот такую хочу вчера мама у Галки брала, ещё хочу! Я к Галке в магазин, всё одно один он работает. Тябя хотел,чтоб подвёз спросить.Купил селёдку,и ещё вон чего всего и и детям книжки всё купил, а селёдку видать на кассе забыл нету весь рюкзак перерыл хотел с порога ей вознесть.
-Ну, забыл и забыл.
-Так я два километра из-за селёдки и пёрся.Два туда, два обратно.
-Сань,понял, завожу и стрелой до Галки.
-Да восемь уже и она домой упёрлась и ты её уболтай до магазина. А? А у Ани щас , что в мозгах? Не дала - свалил куда-то и нету.
Полуминутное затишье.
-А, что за селёдка?
-А, пресерва "......" в майонезе...
Чёй-то брал когда-то в запасы. Иду смотреть.
Елена моя выходит коротко объясняю. Вынимает из холодильника: той-же артели и в майонезе!
Санька теперь в крёстные нас зовёт.
Вот сделай раз доброе дело))).
14
Ну наконец-то первый раз в жизни вижу по телеку действительно ПРАВДИВУЮ рекламу!
О чем - не суть важно. Главное - ее озвучка: песенка из всем известного мультика со словами:
"Ну-ка все вместе
Уши развесьте"!
Вспомнилось. О непосредственной детской логике.
Пару лет назад дочь просила купить ей айфон SE, на тот момент у неё был 4S. Объяснил, что лишних денег в семье нет, только рассрочка за квартиру сто тысяч в месяц. - И долго нам её ещё платить? - поинтересовалась дочка. - Три года. - Ага, значит через три года у нас каждый месяц будут лишние сто тысяч!
Мусорка.
Ваня часто гостит у бабушки в доме. Как-то раз он нехотя оставил ей принесённую с собой любимую машинку-мусорку, которую бабушка в шутку выпросила у внука, дабы поиграть самой, когда его не будет. Прошло некоторое время. Ваня снова в гостях у бабушки. Заметив в углу комнаты свою игрушку, Ваня, сильно огорчился: «Мне, бабуля, придётся всё-таки забрать у тебя мою мусорку». Бабушка, с заметной печалью в голосе спрашивает: «Почему, Ванюша, я ведь ею постоянно играю?» Ваня: «Нет! Я ведь вижу – она же вся в пыли».
Реальная история

В Риге , в конце 90х, после попытки поджога синагоги, на входе поставили охрану...

"- документы, пожалуйста!"
"- зачем вам документы,какие документы?"
"- проходите пожалуйста!"
Историю эту рассказывала мне бабушка. Дело было в конце 40-х, когда она была ребенком. К ним в гости приехал ее дядя, который был полковником в ГУЛАГе. Бабушка характеризовала его примерно так: "охранял заключенных где-то в Магадане".

Кингисепп симпатичный город, да и деньки были хорошие, летние. Поэтому решил дядя вертухай пойти немного погулять, предварительно переодевшись в гражданскую одежду. Походил, побродил, потом, видимо, обрел новых друзей из ордена зеленого стекла и ознакомительная экскурсия предсказуемо закончилась в пивнушке. Короче говоря, провалился товарищ в синюю яму.

Возвращался он домой уже поздно вечером, а жили они тогда на окраине. Рядом затормозил милицейский фургон патруля (по назначению некий аналог сегодняшних ПАЗиков) и забрал дядю полкана в отделение. Ксивы у него с собой не было, а все попытки пьяного в дрова мужичка объяснить, что он из той же собачьей стаи вызывали у коллег только смех. Обращались с ним грубо, и даже пару раз успокоили по советскому лицу, после чего отобрали деньги с часами и бросили в обезьянник до утра. Видимо, предположу я, на силовика он не сильно походил.

На следующий день дядя вернулся домой без денег и часов, но с опухшей рожей и парой свежих синяков в виде бонуса. Долго не думая, он переоделся в свою форму со звездами и отправился обратно в отделение. Естественно, сотрудники самой гуманной в мире милиции моментально побледнели и долго извинялись перед ним, хныкая в штанину и застегивая обратно ремешок часов на его запястье. Дело было нешуточное: за набиение полковничьего ебальника и экспроприацию его ценностей можно было превратиться в покорителя далекой Колымы лет на двадцать и это в лучшем случае. Но, к радости полицаев, дядя оказался не мстительный. Забрал свое, принял извинения, застегнул ширинку и ушел в закат.

Я вспоминаю эту историю каждый раз, когда кто-нибудь начинает мне заливать про то, как хорошо жилось при Сталине, и как не было коррупции, и как все танцевали и пели в коммунистической эйфории, а заводы росли как грибы. Может заводы и росли, но вот некоторые явления были точно такими же, как и сегодня.
По поводу упомянутого мониторинга времени за рулём у профводителей в западных странах.
Ситуация:
Испытание новой модели грузовика в США. 2 машины перегоняют несколько дней практически через полстраны. Водители должны сменяться и сидеть за рулём не более определённого кол-ва часов. Ведётся журнал, работают видеорегистраторы и аппаратура, считывающая параметры. Наверное, даже у водил есть электронные идентификационные карты, но за это не уверен. Документы потом будут подаваться в лицензирующие органы, поэтому процедуры и правила должны быть чётко соблюдены. На первом грузовике 2 водителя меняются, как надо, но второй грузивик начал маршрут с одним водителем, т.к. кадров на фирме немного, и сменщик занят на других испытаниях. Когда лимит часов этого водителя за рулём исчерпывается, сменщик таки прилетает самолётом в город на середине маршрута, всего лишь ради того, чтобы проехать одно плечо и улететь обратно уже из следующего города (простой в 1 день сорвал бы график испытаний, подачи документов и т.п.) А тут ещё незадача - места в кабинах ограничены, заняты аппаратурой, и кроме водителей ещё едут инженеры, которые за этой аппаратурой следят. И что в итоге: водитель, который должен был сколько-то часов отдыхать и спать, замыкает колонну за рулём арендованной легковушки на протяжении всего многочасового и много-сот-мильного перегона, на котором ему за рулём испытуемого грузовика находиться нельзя. А частная легковушка - дело личное. Такие вот правила и их соблюдение.
6
Мужик пошел на первый урок английского языка. На работе коллега спрашивает:
- Ну что ты Андрюха вчера выучил?
- Учителя зовут Таня. Ей 27 лет. По гороскопу Скорпион. Брюнетка. Карие глаза. Грудь как и у нашей Леночки 3-го размера. Стройные ножки. Судя по движениям возле стола, скорее всего любит, когда мужчина сзади. По произношению артикля "the" делаю вывод, что языком владеет хорошо. Когда долго смотришь на ее грудь, а она это заметила,то нужно говорить "I'm sorry", а если она повернулась к тебе задницей, тогда ты говоришь"excuse me", а "I'm sorry" уже говорит она . Она - по английски She. She's very beautiful. Но я бы еще сказал, что она - это Огонь. This is fire. А так говорить о живом человеке неправильно.
Когда я был маленький, родители говорили непонятно. Потрясая перед папиным лицом авоськой гнилой картошки, мама спрашивала:
- Что ты тут, поц ин тухес*, купил?
- Что такое "поц ин тухес"? – встревал я.
- Ну, это… - смущённо тянула мама, - вроде "дорогой человек".
- Как Брежнев?
- Ой, вей! – хваталась она за сердце. - Кто тебе это сказал?
- Папа.
Отец ухмылялся.
- Чему ты ухмыляешься? Если этот шлемазал*, где-то скажет…
- А что такое "шлемазал"? - тут же спрашивал я.
Мама нервно гладила меня по волосам.
- Это... такой мальчик...
- Толковый, – подсказывал папа.
- Молчи, лучше посмотри, какой дрек* ты принёс!
Авоська летела в раковину.
- А что такое "дрек", мама?
- Он называет это картошкой! Что тут выберешь?! Гурништ*!
- А "гурништ" - это?
- Твой отец!
Я путался.

- Так, мы сегодня будем кушать дрек?
- Да, благодаря этому поц ин тухесу.
- Брежневу?!
И мама хваталась за голову.
- Я сойду с ума! Если этот шлемазал…
- Толковый мальчик! – подсказывал папа.
- Если этот… толковый мальчик где-то брякнет. Ты понимаешь, что с нами сделает Советская власть?
Папа понимал.
Его любимой присказкой было: "Советская власть плюс электрификация всей страны!"
Он говорил это, когда гас свет и тухли спички, когда глохла машина и трещал телевизор, перегорал пылесос и пробки, когда стиральная машина билась током, а посуда об пол. В общем, сотню раз на день.

- А что такое элек-три-фи-кация? – с трудом выговаривал я.
- Лампочка Ильича, чтоб он был нам в гробу вечно живой! – отвечал папа. И мне представлялся дедушка Ленин на табуретке, вкручивающий в коридоре лампочку.
- Так это он её нам закрутил?
- Нет, он закрутил нам бейцим*!
- А что такое бейцим?
- Это как мозг, только больнее.

Я терялся.
- Мама, - докучал я матери, - а правда, что Ленин закрутил нам лампочку в мозг.
- Ой, вей! – роняла она поварёшку. - Кто тебе это сказал?
- Папа.
- Чему ты учишь ребёнка?! Ты хочешь цурес*?
- А что такое "цурес"?
- Цурес - это жить с таким поц ин тухесом!
- Ты живёшь с Брежневым? - ужасался я.

Вопросы вели к ответам, ответы к вопросам. Родителей эта цикличность приводила в бешенство, меня заводила в угол.

- Папа назвал мою учительницу некейве*. Кто такая некейве, мама?
- Тётя.
- Екатерина Семёновна моя тётя?

Из угла я почти не выходил, но и оттуда мне всё было слышно.
- Что это за язык? – спрашивал я.
- Еврейский, – отвечал папа.
- Научи!
- Оно тебе надо?
- Да.
- Оно тебе не надо!

Тогда я шёл к маме. Она жарила блинчики.
- Как на еврейском блинчики?
- Блинчикес.
- А вареники?
- Вареникес.
Картошку - "дрек" я помнил.

- А я знаю по-еврейски, – хвастался я своему другу тоже Эдику. Он приезжал на каникулы к бабушке и гордо именовал себя полукровкой.
- Моя мама русская, - объяснял он, - папа еврей, а дядя удмуртский сионист – женат на удмуртке. Хочешь тоже быть сионистом?

Конечно, я хотел.
- Вот, - говорил Эдик, расправляя на коленях чуть пожелтевшую газетёнку. – Сионистская, из самого Биробиджана.
"Биробиджан" он произносил шепотом.
- Это иероглифы, – пояснял, заметив, как округляются мои глаза.
- Что тут написано? – скользил я пальцем по диковинным строкам.
- Не туда, балда?! У сионистов всё задом наперёд?
И я вёл обратно. Но ясности это не прибавляло.
- Ну? – вопрошал Эдик.
- Вещь! – откликался я.

Вечером, кружа по комнате задним ходом, я говорил папе:
- Видишь, какой я сионист.
- Так-так, очень хорошо...
Папа смотрел хоккей.
- Сегодня газету из Бибиджана читал.
- Давай, давай, Харламов!
- Вырасту, тоже женюсь на удмуртке.
- Молодец!.. Что ты сказал?!

Эдик учил меня алфавиту.
- Это "А", это "Б"... "В" у них нету… Это "Г", это "Д"… "Ж" тоже нету.
- У сионистов нет "же"?! – таращился я. - Как же они пишут "ёжик"?
- В Биробиджане нет ёжиков.

Буквы сионисты экономили. У них не оказалось половины гласных и мягкого знака, не говоря о твёрдом. Любимое мамино "ой, вей!" не писалось, хоть режь.
- Маме это не понравится, – сокрушался я.
- Зато смотри, как красиво получается "коммунизм"!
- Да! – любовался я построенным из иероглифов еврейским коммунизмом. - А электри-фи-кацию можешь?
И Эдик старательно вывел мой заказ на дверях деревянного сортира. Электрификация получилась корявой.
- Ильичу бы это не понравилось, – покачал я головой. – Дорисуй хотя бы лампочку.

- Что вы, оглоеды, намалевали?! – подлетела к нам баба Лиза - русская половина Эдика.
- Лампочку Ильича! – растерянно пояснил я. – Сейчас коммунизм дорисуем.
Вытянув нас хворостиной, баба Лиза проявила, как выразился Эдик, бытовой антисемизм. И больше мы у неё коммунизма не строили.

За сочинение "Как я провёл лето" папу вызвали в школу…

- Занимался сионизмом?! – кричал отец. - Строил Советскую власть в туалете бабы Лизы?! Ты что, идиот?!
- Нет, я толковый шлемазл!
- Ах, толковый?!! - багровел папа, и репрессировал меня ремнём.
- Вот тебе "жаренный дрек с грибами"! - приговаривал он, а мама, качая головой, вздыхала:
- Мешигене цайтн! Сумасшедшее время!

Поц ин тухес* - ругательство (идиш)
Шлемазл* - бестолковый (идиш)
Гурништ* - ничто (идиш)
Дрек* - дерьмо (идиш)
Бейцим* - яички (идиш)
Цурес* - беды (идиш)
Некейве* - в разговорном идише женщина лёгкого поведения.
15
Посвящается всем тем, кому при социализме не хватило бананов.

Если человек говорит гадости о Советском Союзе, значит, он в прошлом был руководящим комсомольским работником, и зарабатывал на жизнь восхвалением социализма. Или это прыщавый подросток, читающий только википедию.
Сейчас, все кому не лень прошлись по костям Союза, пытаясь лить помои лжи на его могилу, и восхваляя Западный образ жизни и Западное благополучие. Эти шакалы не понимают, что капиталисты не начали делится с народом благами жизни, если бы на пороге Европы и Америк не стоял «призрак коммунизма».
Сейчас, когда призрак исчез, капиталисты начали «закручивать гайки» – зажимаются профсоюзы, потихоньку убираются социальные гарантии, увеличивается продолжительность рабочего дня. Для прикрытия «закручивания гаек» используются финансовые кризисы, которые сами они и провоцируют. Смотрите, патетически вопят они, в ухудшении уровня жизни виноват кризис, а не капиталисты и банкиры. Нанятые за гроши «экономисты» с умными лицами гонят околонаучную пургу. Многие им верят, забывая или не зная, что 90% мирового богатства находятся в загребущих лапах нескольких банкирских семеек, которые спровоцировали кризис, и на этом кризисе наживаются, разоряя при этом мелких бизнесменов. Если раньше капиталисты для борьбы с социализмом допустили появление среднего класса, то теперь малый бизнес уничтожают корпорации. Призрак коммунизма исчез, и они больше ничего не бояться.
У кого деньги, у того и власть. Назначаются (не выбираются, за нас они выбрали) президентами, премьер – министрами, канцлерами угодные семейкам люди. Если случайно в политику проходит неугодный им человек, то его «убирают», либо приручают – шантажируя, подкупая или грозя разорением.
Как они развалили Союз? Относительно легко. Свой человек в высших эшелонах власти, и честных и способных оттирали в сторону, убивали, а беспринципных и продажных проталкивали наверх. Андропов. Все нити тянутся к нему. Я не знаю, что в действительности хотел этот человек, но это его питомцы развалили Советский Союз. Это моё мнение.
Глядя на сегодняшнюю молодежь, снимающую на смартфоны Samsung или Apple последних моделей собственные безумства на демонстрациях, мне хочется отправить их во времена Ельцина. Времена, когда зарплату рабочим выдавали продукцией с их завода, и хорошо, если это была еда, а не шпингалеты.
С чего начинается жизнь человека? В основном с роддома. С больницы. При социализме медицина была бесплатной. И лекарства и лечение. Сейчас родить сколько стоит? Поспрашивайте у знакомых. А лечиться?
Многие жалуются, что при социализме с продуктами были проблемы. Врут! Было всё, и было дешево. Хеком котов кормили, он стоил копеек 20, пока Шеварнадзе не начудил с границей. Проблемы начались после прихода меченого и остальных «птенцов» Андропова к власти.
Я жил на окраине города, держали хозяйство. Так что, мясо всегда было. Иногда продавали его на рынке, цена была фиксированной – 3 рубля свинина, а сало 2 рубля. Был огород, так что продукции с 5 соток хватало и себе и на продажу. Держали кроликов, которые быстро плодились, поголовье доходило до 100 штук. Примерно до 1980 года проблем не было, а потом начался мор, и люди переключились на кур, уток, гусей. Еды хватало и себе и на продажу. Это если не лениться. И не селиться в «скворечниках». Но даже жители многоэтажек могли найти, где посадить огород. За два выходных дня в неделю многое можно было успеть сделать.
А у нытиков, что, леса поблизости не было, или речки? На пару сковородок рыбы всегда можно было натаскать. Вокруг города колхозы устраивали запруды и пускали рыбу. Никто никого не прогонял, при социализме для людей старались. Так что в субботу и воскресенье, за утреннюю зорьку можно было наловить ведро. Хочешь больше и более крупную рыбу, берешь друзей и на машине едешь подальше от города.
Еще немного о еде. Работая в строительной организации и строя фермы и дома молодым колхозным специалистам, обедали на месте. Рабочих на автобусе доставляли в ближайшую колхозную столовую. Обед стоил 40 копеек. Брали всегда по половине порции, больше съесть было невозможно. Готовили очень вкусно, на столе всегда были соленья. Председатели колхозов ели в колхозных столовых, и где он будет обедать в следующий раз, узнать было сложно. В обычных городских столовых обед стоил 80 – 90 копеек, правда не такой обильный. Так что, люди не голодали.
Это если не лениться. И не бухать сильно. А забухаешь, вылечат бесплатно. На полгода трезвости хватало с гарантией – сосед «белочек» часто дома ловил, забирала скорая помощь и на лечение. Сейчас денег нет - пошел вон. Деньги есть и жена на лечении настаивает, но ты не хочешь лечиться – пошел вон. Люди до смерти спиваются, умирают под забором или как сосед – повесился после того как пропил все в доме. Никому нет дела. Отношением к отдельному взятому человеку и отличается капитализм от социализма.
И с работой такое же дело. Раньше заводам требовались рабочие, и зарплаты были достойные. Поищите в интернете, сколько стоили товары в СССР. Люди редко меньше 120 рублей получали. На кирпичном заводе 160 рублей – телеги с кирпичами из печи вытаскивать, но никто долго не задерживался, тяжело. Работал в строительной организации, там строителям шло 5% квартир, и все кто хотел и стоял на очереди, до развала Союза их получили, бесплатно! Так ведь немногие хотели на морозе кирпичи укладывать, а шли в институт учиться, а после пирожки на улице с лотков продавали. А учили в институте бесплатно, стипендию платили, общежитие предоставляли. Все только от желания самого человека зависело. С самого детства государство о человеке заботилось – бесплатный детский сад, школа, училище. Сколько все это сейчас обходится? Одно из преимуществ социализма в том, что за долги из квартиры не выбрасывали, как сейчас.
Главный инженер завода жаловался (небольшой завод, человек 100), что он пять лет проучился, а получает 120 рублей (против 140 у грузчика). Через пару лет директор ушел на пенсию, и если бы инженер не бухал, то стал бы директором, а там и зарплата другая, и премии. Слишком много в СССР было инженеров, выбирали лучших из лучших, и желательно партийных. (Ведь если человек смог выучить историю КПСС, то, по крайней мере, он обладает трудолюбием). Вот неудачники и стали, потом наговаривать на социализм, дескать, творческие личности при нем не могли найти свое место в жизни. Так «творческие» личности и сейчас недовольны жизнью.
Сейчас много разговоров, что из райкомов давили на председателей колхозов, требуя весенний сев закончить в минимальный срок, дескать, гнило зерно в земле. Но это смотря какой колхоз, а если колхоз – миллионер, а председатель коммунист? Вот и собрались как - то три председателя, да и пожаловались на слишком ретивого секретаря райкома в обком. И послали секретаря райкома в один из этих колхозов агрономом работать. Не справился бывший секретарь на этом месте, и его провели в партком колхоза, ну, не на улицу же выбрасывать? Так что все зависело от воли хозяина. И от личности самого руководителя. Это только высшие эшелоны советской власти были оторваны от народа, а руководители колхозов, совхозов, заводов, да и районное руководство были из народа и жили среди народа.
Сейчас ругают колхозы – говорят, что была низкая производительность труда, хлеб покупали за рубежом. Сейчас ВСЁ покупают за нефтедоллары, только хлеб продают заграницу, но не потому, что научились его выращивать, а потому, что стали меньше есть. Один политик проговорился, что в России наконец-то урожайность зерновых поднялась до уровня СССР.
Хрущев много плохого для Союза сделал, приблизил его развал, сделав партаппаратчиков неприкасаемыми, и постепенно лидеров сменили чинуши, но вот кукурузу можно поставить ему в заслугу. И сейчас фермеры сажают ее, и при социализме в колхозе сажали с удовольствием, после того, как распробовали. Кукуруза – это силос для коров, из зерна каша отличная или молодой початок отварить на обед. Из зерна еще масло гнали, косметическое, а кочерыжку на динамитные заводи отправляли, или населению продавали для отопления. Ну и самогонка ничего выходит. Хотя это на любителя, мой дядя из лука любил, а казенку не уважал. А что, сельская местность, огород спахать или еще чего, с поллитрой быстрее. И участковые с понятием смотрели, чтобы в основном продукт не переводили. Дегустировали сами, и если качество было плохое, конфисковали аппарат и составляли протокол, ибо нечего халтурить! Ну, так участковые объясняли любопытным, а в действительности легче возглавить, чем пресекать, и одна бабуля – самогонщица сдавала своих конкурентов в селе, ну и заодно местными новостями делилась.
Тесть у меня покойный гнал для себя, ну и зятя не забывал. Ядреная вещь была, 70 градусов, из винограда, без дрожжей, прозрачная как слеза. Это потом, при трусе и предателе Горбачеве начали гнать из разного дерьма и травить людей. Да и водка (10 рублей) не шла ни в какое сравнение с Андроповкой или водкой по 3.62. А людям иногда расслабиться надо, вот и стали разную дрянь по венам пускать.
Ну и немного про правоохранительные органы. В СССР, что бы стать милиционером, надо было отслужить в армии два или три года, проработать на предприятии с годик и получить от коллектива направление в МВД. Потом месяц стажировка – до пяти вечера работаешь на предприятии, а с 18 до 24 патрулируешь город. А ровно в восемь ты опять должен быть на заводе, или колхозе, стройке. И все это время тебя проверяли – слали запросы в армию, по прежнему месту жительства, если иногородний, опрашивали соседей. А потом развалился Союз, и начали брать всех подряд.
В Союзе, окруженным со всех сторон врагами, гражданам давали необходимый минимум социальных благ, а остальное они могли заработать собственным трудом, благо, никто этому не препятствовал. Завербуйся на «севера», лет пять «постарайся» и домой вернешься на «Волге». Еще пяток лет и кооперативная квартира в кармане. Северный стаж влиял на возраст выхода на пенсию и размер пенсии, так что желающие находились всегда.
Во время службы в СА я спорил с одним жителем Якутии, что лучше жить на юге, где масса свежих дешевых овощей и фруктов, а не у них. Он мне и рассказал, что и сколько у них стоит и с какого месяца появляется в продаже. Зарплата с лихвой перекрывала стоимость продуктов. Овощи, фрукты, ягоды, болгарская консервация, которой днем с огнем не видели в других регионах у них свободно лежала на прилавках.
Систему начали расшатывать незадолго до смерти Брежнева. Спалили Феодосийскую табачную фабрику, и недорогие папиросы пропали из магазинов, но появились у спекулянтов. В другой раз пустили слухи, что мыло подорожает, и его стали массово скупать. Без помощи КГБ и их агентов не обошлось. Как и посадка самолета на Шереметьево 3, и подстроенная трагедия с пароходом под Новороссийском.
Вскоре после распада Союза, перед выборами депутатов, появилось в нашем районе некоторое количество самодельных агитаторов, говорящих одинаковую фразу: «Он начальник, он знает, что делать». А кандидат в депутаты - бывший КГБшник, вот и подключили для выборов своего человека агентуру. Таким образом и при Союзе расшатывали слухами страну «птенцы» Андропова.
Телевидение не было сильно развито при СССР, да и сейчас, при 5 десятках программ смотреть нечего. Одни и те же морды на разных каналах. При СССР ходили в основном в кинотеатры. До 50 копеек на вечерний сеанс, дневные детские по 10 копеек – мультики в основном. А еще были летние кинотеатры, по крайней мере, такой у нас в городе был. Это кинотеатр без крыши, и молодежь совершенно бесплатно смотрела фильмы с крыши кинопроекторной – если перед кассирами не «палилась». Фильмы были разными, и советскими и зарубежными, но одно было для них общее – качество. Дерьмо за рубежом не закупалось.
Советские фильмы стали классикой. Кто не пересматривал комедии Гайдая или Рязанова, киноэпопею «Освобождение», фильм «В бой идут одни старики»? Сейчас на кинокартины подобные «Войне и Миру» нет денег, на одной массовке разориться можно. А ведь этот фильм в то время получил «Оскар». Говорят, что многие гениальные фильмы чиновники при социализме прятали «на полку», не пускали в кинопрокат. После перестройки пытался посмотрел я эти фильмы – дерьмо, а в его сортах я не разбираюсь.
Книги. Во всех населенных пунктах были библиотеки. На каждом заводе содержали библиотеку. В каждой школе были библиотеки, и в них были не только учебники но и художественная литература. Книги покупали, брали у знакомых, читали все. Домой выписывали журналы, в которых печатали не сплетни и рецепты похудания, а повести и романы. «Роман-газета», «Вокруг света» да много чего было, и тираж многих достигал двух с половиной - трех миллионов экземпляров.
В санатории, профилактории, дома отдыха, пионерские лагеря ездили по профсоюзным путевкам, бесплатно. Или чисто за символическую цену. Государство заботилось о своих гражданах. Немногие знают, что санатории лечащие бесплодие строились поблизости от санаториев силовиков – МВД, ВС. И бесплодие излечивалось – в 50% случаев. Дёшево и эффективно.
Диссиденты. Знаю двоих. Один при СССР тихим был, второй умеренно буйным. Вот второго и лечили в психушке. Зато теперь он с гордостью рассказывает, что пострадал от советской власти. И сейчас он время от времени «страдает» – когда наступает обострение.
Говорят, что при СССР во власть могли пройти только дети советских руководителей, ну, не знаю. Хрущев – сын крестьян, Брежнев – сын рабочих, Андропов – сын железнодорожного служащего и учительницы, Черненко – сын крестьян, Горбачев – сын крестьян, Ельцин - сын крестьян. Все вышеперечисленные получили образование в СССР. При СССР можно было из самых низов подняться на самый верх.
В США все президенты или происходят из «старых» кланов, или являются их ставленниками.
И какой строй был более справедливым и человечным?

Самый смешной анекдот за 29.02:
- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.
Рейтинг@Mail.ru