Самые смешные истории за месяц!

Из серии "Говорят дети"
Играем с сыном в комнате, я разваливаюсь на диване и так мечтательно: "Вот сейчас поспал бы!"
Сын встревоженно-испуганно: "Пас по лбу?!. За что?!."

Вспомнил, прочитав историю " Понятие "по-человечески" у них своеобразное." от 04.09.18.
Брат живёт в Удмуртии, пенсионер. Сестра - в Сочи. Возникла у него мечта: проехать по России на своей машине ВАЗ-2110.
До Москвы он доехал с зятем, потом его отпустил и в Сочи мы поехали с им вместе.
У меня на машине "автомат", поэтому первое время пришлось вспоминать молодость: привыкать к "механике".
В районе Подольска останавливают на посту ДПС гайцы: нарушение - езда с дальним светом на освещенной трассе, но остановили из-за того, что увидели неуверенную езду.
Идём на пост, там выясняется, что брат не вписал меня в ОСАГО. Штраф - 800 р., но я тоже пенсионер, нарушение не злостное. Гаец объясняет, что раз меня задержали на стационарном посту, то отпустить без протокола - обвинение в коррупции. Поэтому мне выписывают штраф 100 р. за нарушение правил перехода улицы и отпускают.
Так как раньше при ТО, которое проводило ГАИ, требовалось погашение штрафов, то гайцы веселились, говоря, что если бы у меня этот "пешеходный" штраф не был оплачен, то они бы мне не поставили ТО, тем самым запретив ездить на машине.

Предвыборные ирригаторы.

Около одной маленькой поликлиники осушили одно очень знаменитое болото. Молодая женщина как пассажирка решила припарковать машину с мужем за рулем и грудным ребенком поближе к берегу, но прямо на склоне берега, т.к. солнце пекло уже не по-осеннему, а деревья росли только вокруг водоема. Перестегнула сиденье с ребенком в коляску и убежала к какому-то врачу...

Через час вернулась. Миша!- кричит. У меня все хорошо! Дальше поведу сама...
Садится, отпускает ручник, и правым широким рукавом платья проворачивает за брелок ключ в замке.
Машина оказалась на второй передаче и завелась, под горку-то. Муж хватает ребенка с коляской и пытается
остановить машину, в основном, криком. рабочие с лопатами кинулись из-под колес в разные стороны как
зайцы.

Громче всех кричал "Ручник, тормоз!" - невесть откуда приехавший на Краслеле 300С депутат, приехавший следить за выполнением предвыборного обещания.

Через минуту или чуть меньше треша машина все-таки встала на ручник прямо у кромки недочерпанной жижи.

Депутат вернулся к машине. Бр-р-р-р!- не заводится, бр-р-р-р - снова не заводится.
Через полчаса под общий хохот прибыл эвакуатор. Рабочие по осушению, выпив пива за молодого отца и его
тачилу мягко заметили: "От номера 666 можно ждать всего, может быть и машину надо было утопить, а
то уже третью автолюбительницу вылавливаем, и сдался бабам этот лесок!"

Смотрю в интернете запись политического ток-шоу в одной из бывших братских республик. Она и сейчас довольно братская, хотя не все понятно после некоторых изменений. Что наши, что их ток-шоу, ничем не отличаются. Тяжелая форма самопиара, под аплодисменты безмолвствующей публики. Один из видов, когда известное медийное лицо, отвечает на вопросы нескольких политологов или журналистов. Вопрос каждого превращается в монолог, отражающий его глубочайшую эрудицию, понимание скрытых и явных пружин политики, озабоченность положением народа, и много чего другое. В этом ток-шоу один из политологов, пожилой и известный в своей стране человек, сказал: Буду краток. Люди, и так знают меня. Что можете сказать по поводу... Дальше было всего пять-шесть слов. Ответ получился большим и задал тон всей передачи. Когда пару раз прозвучали попытки более молодых коллег начать раскручиваться, безмолвная публика непроизвольно начинала заглушать их аплодисментами.

Позвонил одноклассник, с которым мы в последний раз случайно виделись года три назад. Спрашивает, помню ли я некоего Васю Пупкина из параллельного класса. Я его не вспомнил. Оказалось, потому что он ушел из школы в какой-то техникум. С годами раскрутился, сейчас вроде крутой бизнесмен, и у него все хорошо. У Пупкина есть идея организовать добычу залежей какого-то ила в одном озере в Н-ской области. Место ему знакомое, у него там дача. Просьба состоит в том, чтобы поговорить с моим родственником, крупным чиновником в областном центре, чтобы подсказал местным властям отойти в сторону и не мешать Пупкину и однокласснику спокойно качать этот ил из озера и зарабатывать на продаже химзаводам. Естественно за не бесплатно. Объяснил однокласснику, что родственник тот еще деятель. Конечно поговорит с местными властями, привлечет кое-кого из них к созданию предприятия по добыче ила, имея контрольный пакет акций созданного им предприятия. В конце спрашиваю, неужели вам с Пупкиным не пришло в голову привлечь кого-то из местных, потому что без них реально трудно будет организовать производство, подобрать и расставить каких-то толковых людей и т.д. А самим замкнуть на себе сбыт полученной продукции. Оказывается они с Пупкиным обсуждали этот вопрос, тот сказал: Да идут эти местные в жопу! Иногда и сам думаю, что правительство у нас что-то не то. Но что делать с Пупкиными?

Делали ремонт в только что купленной квартире на 4 этаже. Решили сделать совмещенный санузел. Привожу двух архаровцев и даю задание снять старую плитку, снести ненужные стены и убраться. Не успел отьехвть - звонит в истерике соседка снизу: "вы мне потолок пробили". Ну, думаю, решила воспользоваться моментом и попить кровушки с целью бесплатного мелкого ремонта. Звоню своим, чтобы получить адекватную оценку происходящего:
Я- что там у вас?
Б-БОЙЦЫ - дыра.
Я-в смысле трещина?
Б-в смысле дыра.
Я-насквозь?
Б-да.
Я-большая? В неё что нибудь видно? Может замазать по быстрому, чтобы соседка успокоилась?
Б-по быстрому не получится. Видно соседский унитаз и весь туалет. В диаметре сантиметров сорок.
Тут я окончательно охуел и поехал лично осматривать соседский нужник через дыру. При осмотре оказалось, что при постройке дома ошибочно пробили отверстие в плите в виде конуса основанием вниз и заделали раствором и битым кирпичем, уложили плитку, причём почему то в три слоя. За счёт плитки и держалась эта пробка. После снятия плитки до плиты пробку уже ничего не останавливает и она благополучно десантировалась к соседке, благо её не было на толчке.

Могу подсказать рецепт дырки "где не надо": нужно срочно просверлить отверстие в детальке, нормально сделать влом и поэтому прислонил детальке где стоял и от усердия переборщил и просверлил подложку, а подложка оказалась стенкой мкс. У нас все металические метры попилены торцовочной пилой - отмерял и отложил в зоне пила, при работе электролобзиком вместе с заготовкой пилят столы, сверлят потолочное перекрытие пока не пройдут насквозь к соседу сверху.

Обожаю рекламные паузы)) Смотреть не смотрю, но слушать приходится. Наливаю кофе, ящик за спиной, очередная реклама.
Ж: "А ты знаешь, кто ест брокколи?"
М: "Холодильник БЕКО. Бла-бла-бла..."
Ну вот, теперь я точно знаю кто жрет брокколи.

Подарил жене на новый год Samsung galaxy s8. Тут же заказал в амазоне чехол на него. В прошедшую пятницу жена пишет мне в Ватсап: грохнула случайно мобилу, угол треснул, но работает. Ну написал в ответ: херня мол, приеду с работу - утешу! Сегодня на мыло с амазона письмо: рекомендуем чехлы на s8! А теперь, знатоки, внимание вопрос: как такое возможно, если 9 месяцев я заказывал в амазоне всякую ерунду, но ни разу не смотрел, что то связанное с телефонами или с чехлами?

Машку - я возил на своем распадающемся мерине, туда-обратно 160 км. каждый день. месяц ? или два? я не помню. Машу надо везти - помню... пить перестал. потом - помню -все. не к кому ехать. закончилось все. Машка в щечку поцеловала. Сказала "я никогда не хочу тебя больше видеть". больше не виделись. я не был папой - просто извозчиком.

Есть такое выражение: "после нас хоть потоп" (фр. Après nous le déluge). Я не знаю точно, кто его придумал: Людовик XIV, Людовик XV, или его фаворитка Жанна Антуанетта Пуассон, маркиза де Помпадур.
Зато я точно знаю, что иногда такое решение - является не только правильным, но и единственно возможным (и оттого правильным). А в других случаях единственной альтернативой "потопу завтра" является "потоп сегодня".
Пример:
Допустим, Вы являетесь правителем в государстве, испытывающем кризис. Это не Россия, это Франция 1774 г. Да, кризисы существовали уже тогда. И уже тогда некоторые страны пытались помогать другим. Как сейчас Россия помогала Сирии, Франция помогала США в Американской революции. И уже тогда во Франции у многих слоев населения (дворянства, парламента и духовенства) было множество привилегий, которые они хотели сохранить. Можете, если хотите, считать их жуликами и ворами: они ничего не производили, зато потребляли очень много.
Что делать? Можно:
1. Ничего не делать. (Сейчас этот метод известен как принцип сисадмина: "работает - не трогай".) Так поступил предшественник казненного Людовика XVI, Людовик XV. Получился не лучший результат, но его хоть никто не убил.
2. Можно увеличить ВВП государства до размеров не менее суммы желаемого всеми его гражданами, с сохранением всех их привилегий. Каким способом можно это сделать? Прилетом инопланетян, сделавших бескорыстный подарок? Даже если так случится, аппетиты дворянства, парламента и духовенства вырастут еще больше. И все равно на всех перестанет хватать.
3. Начать отменять эти привилегии. Так поступил Людовик XVI. Оказались недовольны почти все - и те, чьи привилегии отменили (очевидно), и остальные (они решили, что отменили недостаточно привилегий). Получилась Великая французская революция, так как недовольные взялись за оружие. Были ли другие варианты? Как вариант, они могли не браться за оружие, а умереть от голода. С едой тогда были большие проблемы, цены на хлеб постоянно росли. Как еще один вариант, могли умереть не те люди, которые погибли в реальности, а другие. Например, мог победить король, убив всех бунтовщиков. Или лишить их привилегий - опять смерть от голода. Чья-то кровь прольется в любом случае...

Не всегда можно сделать то, что хочется - "избежать потопа". Например, через 200 лет все, кто живет сейчас - будут мертвы. И с этим ничего нельзя сделать. А приходится жить так, как можно жить сейчас, не думая о том, что будет через 200 лет. Даже если "после нас" будет "потоп".

В фитнес-клубе новенький, разговаривая по мобильному, проговорился, что поставил на свой сайт гугл-капчу.
Итог закономерен: в раздевалке 3 раза споткнулся о чужие ноги, его полотенце случайно само упало на пол, а в душе куда-то пропал гель. Больше к нам ходить не рискнул, несмотря на только что купленный годовой абонемент - кто знает, что в зале произойти может...

Продолжение к истории https://www.anekdot.ru/id/968483/
В этом году Кирюша перешел в 3 класс. Еще в прошлом году узнали, что у него есть кот, которого зовут Хатуль Мадан. Не придали этому значения - мало ли какие имена бывают. Летом прочитали историю https://www.anekdot.ru/id/388483/ и вспомнили про Кирюшиного кота. Сегодня Кирюша пришел на первый урок в этом учебном году и вот такой диалог состоялся между ним и моей женой:
- Кирюша, как зовут твоего кота?
- Хатуль Мадан.
- А почему его так зовут?
- Потому что он кошка.
- А если бы он был котом, то как бы его звали?
- Максим, - не задумываясь отвечает Кирюша.
Через час, когда мама пришла забирать Кирюшу, выяснилось, что они несколько лет назад были на концерте Задорнова (большого любителя копировать все из интернета). И находясь под впечатлением от этой истории https://www.anekdot.ru/id/388483/ решили назвать своего кота (или кошку) Хатуль Мадан.

Реальные события требует обновления притча Бастиа про разбитое стекло. Современная версия начинается так: "Раскрутила как-то девочка своего папу-москвича Серегу на новенький водонепроницаемый Iphone за 1000$. Пошла делать сэлфи, закрепив смартфон на ветках дерева. Подувший ветерок уронил новенький Iphone стеклом на металическое ограждение возле дерева. Стекло разбилось. Замена стекла обошлась Сереге в 300$ при этом смартфон потерял свою водонепроницаемость. Семья успокаивала отца:"Нет худа без добра. На подобных случаях держится вся высокотехнологическая индустрия... "

Читаю новости и натыкаюсь: "Трампа хотели признать в своем уме и сместить с должности".

Обалдеть. Неужели Америка дошла до того, что президентом может быть только сумасшедший?
Или это оговорка Гугла? Дело в том, что я читал новости на украинском в переводе Гуглом.

Но Гугл настаивает на своем варианте: "несповна" - "в своем". Попробуйте сами, вот оригинал: "Трампа хотіли визнати несповна розуму та змістити з посади".

Поймал сильнейшее ОРЗ. Лечусь по старинке, чай с вареньем. Когда появляется чувство голода, то суп с температурой текущей магмы. Все это принимаю перед телевизором с подключенным смартфоном, где мои любимые записи. Динамики мощные, и видимо слушал все это не один. Сегодня, чувствуя себя почти выздоровевшим, решил одеться и выйти во двор. Время 11 часов. Узнал много интересного. Кто-то забивал гвоздь, несильно шумел, но слышно. Детские голоса, глухие разговоры. Был приятно удивлен, когда кто-то начал очень неплохо отбивать на гитаре одну из моих любимых записей "16 тонн". Старая, но от этого ничего не потерявшая американская песня про шахтерскую долю. Кто не знает, рекомендую. Гитарист немного сбивался при переходах, но с каждым разом получалось лучше. Давно не вспоминал эти слова, а тут сами вспомнились - чувство семьи единой.

И да, при всём при этом я уже второй раз замужем, с первым мужем почти четыре года прожили без секса, и ничего (расстались совершенно по другому поводу)

В продолжение про девочку и космонавтов.
Свидетелями этому событию были летчик-космонавт, дважды герой Советского Союза, Волынов Борис Валентинович бывший космонавтом-дублером на завтрашний полет. И герой Советского Союза, заслуженный летчик испытатель, доктор технических наук, полковник ВВС, Первый "инструктор методист по пилотированию космического корабля" Гагаринской шестерки Галлай Марк Лазаревич. Именно Марк Лазаревич и рассказал с юмором об этой истории в своей книге "С человеком на борту".
И действительно, девочке в вечер перед завтрашним намеченным космическим стартом рядом с отдыхающими космонавтами находиться рядом ну никак не полагалось.
В вечер перед стартом по понятным причинам с космонавтами рядом был очень узко ограниченный круг лиц. Это всего несколько врачей из сотен космодромных эскулапов, Королев, Галлай, ребята из первой шестерки, начальник центра подготовки космонавтов Е.А.Карпов ну может еще три пять человек про которых Марк Лазаревич в своей книге не писал. Космонавтам в конце концов, перед столь серьезным мероприятием нужен был отдых и покой.
Так что факт того, как Галлай сам выразился в свой книге "девочка просочилась" действительно удивительный.
Ну конечно не настолько уж удивительный что сейчас тут уже начали язвить некоторые, что приехала из Москвы за водкой, а попала к космонавтам. Нет семьи строителй космодрома и ракет там уже в тот год жили. Там строился уже город. Но именно в том месте и в то время, девочки этой быть не должно было.
Кстати на этот самый вопрос "Ты как сюда просочилась?" Сама девочка дипломатично промолчала, а сразу попросила автограв. И ответ на него мы теперь уже никогда не узнаем...
И еще хотел бы добавить вывод на эту историю сделанный также с юмором самим Галлаем. Автограв просящий, должен обладать даром предвидения. Представляете какую бы имел например сегодня этот автограф Быковского ценность?

Пишет мне сегодня сестра - мол, сон приснился , мраморные своды, парализованы рука, нога и.т.д. К чему это ?. Сидит там вдалеке , грустит. Я пишу в ответ . А мне , мол , приснилось ( это правда ) , что за мной гоняется холодильник , напевая -упца, дрынца гопцаца . А это к чему ? В ответ - пхахаха, смайлики всякие положитеьные. В общем грустить передумала.

Знакомый рассказал, паренёк лет 30. Мы все ржали. Дальше от первого лица.
Приспичило на улице поссать и как назло вокруг ничего подходящего нет. И тут попался общественный туалет, не платный. Забегаю, горит одна лампочка, а дальше сумрачная зона. Писсуар арыком сделан, да пофиг, встаю где светлее, вытаскиваю, начинаю ссать. Вдруг из дальнего тёмного угла доносится:
- Ууу! Какой большой! А давай я тебе отсосу?
Них..яссе, думаю. Чёта я или не вовремя или не туда зашёл, линять надо быстрей. Да вот только как? Только-только разоссался, процесс в самом разгаре, остановиться не могу, а тут опять:
- Да я быстренько, тебе понравится, ну пожалуйста!
Как назло моча не кончается, а сам думаю – как бы чего другого не предложили, пока народа вокруг нет. Тут, наконец, процесс плавно и быстро подходит к концу. Выбегаю из сортира, на ходу застёгивая ширинку, а вслед слышу:
- Ну и зря. С таким-то хуем и не дать отсосать…
Потом ещё подумал: хорошо что посрать туда не зашёл. А голос был неопределённый. ХЗ кто там был, баба или мужик.

Моей дочке сейчас 10 лет, а мне 50. Недавно спросила сколько тебе лет? Когда сказал, задумалась, и спрашивает дальше: А ты чувствуешь что ты старый? Вроде еще нет. И ничего у тебя не болит? Нет, ничего. А что случилось? Смотри, надо успеть купить мне велосипед на день рождения. Когда-то я тоже попросил у родителей велосипед. Мне сказали, что квартира у нас маленькая, зимой негде будет поставить, поэтому возьмут его только напрокат на все лето. За это время я использовал его по полной, и на следующий год уже и не вспоминал. Похоже современные дети реально становятся грамотными потребителями, планирующими не только выбор товара, но и возможности закупочного органа. Время для заработков теперь увеличивается, так что наши дети реально выигрывают от изменения пенсионного возраста. А велосипед куплю как можно скорее.

В районной аптеке при покупке градусника дают попробовать сбить 5-7 градусников на выбор.
Мотивируют тем, что у многих руки уже не заточены под градусники совсем.
На резонный вопрос: "У вас же режим стерильности должен быть!"
Получен ответ: "Да после вспышки летнего гриппа, когда с температурой под 40 один клиент
три штуки просто расколотил, к нам ни один микроб уже не привязывается".
Провизоры! Будьте людьми, не надо так шутить!

Говорят, «непрочитанные книги МСТЯТ»?

Знаете ли вы, что такое ВиМ? Да перестаньте, это же ЛНТ!
Я, к стыду своему, узнал об этом только несколько дней назад. Как и то, что персонажи этого произведения – картонные.
Конечно, тратить свое драгоценное время на чтение всех томов этого «никуда не годного опуса» – не комильфо.

Что, Вы и по-французски тоже не очень?
А большинство персонажей этой «занудной» для Вас вещи – вполне…
Я Вам больше скажу, первые страницы именно французским и заполнены. Герои разговаривают на нем так же свободно, как Вы на русском (в пределах Эллочки)…

Не продрались, получается, через явно выраженное пренебрежение к Вам «устаревшего» классика?
А ведь кроме ЛНТ, был еще, например, ДГ с его не менее толстым СоФ?
Ах, не слыхали?

А задолго до них имел наглость жить и творить ерундовский по сегодняшним понятиям ВШ, из-под пера которого вышли Г, КЛ, ЛМ.
Ой, конечно, это ж пятьсот лет назад было, кому это может быть интересно…

Недавно я был окончательно побежден великим, да что там – величайшим - артистом нашего времени, как его фамилия-то? А, вспомнил, ДН.
Он просто забил осиновый кол в этого классика:
– сыграть Терминатора (сказал он) – куда труднее, чем Гамлета…

Ну, тогда уж и про других не грех вспомнить – ТД и его ТЖ или АТ, например.

Или – попроще – ЖВ и его ТМ или 80000 км п/в – смешно сказать, пятьдесят миллионов экземпляров его книг только в СССР, тоже мне, писатель…

********************

Откуда у Вас - таких - право судить о том, что Вами даже не прочитано, не увидено, не понято???
Почему Вам в детстве позволялось пропускать школу, бить тех, кто слабее, ругаться грязнейшими словами?
Как так произошло, что такое ничтожество получило сегодня возможность вообще высказываться?
Почему почти нигде не принято оборвать помоечный поток из грязного рта?

Невежество, помноженное на агрессию…

Недавно услышал историю про своего генерального директора. Мужик интересный, очень знающий, с большим авторитетом и еще большими связями. Несколько раз наблюдал, как прямо на совещаниях предлагал оригинальные и неожиданные решения, казавшиеся поначалу непонятными. Но в конечном итоге они приводили к нужным результатам. При этом имеет репутацию осторожного и очень интеллигентного человека. Когда-то он начинал свою трудовую деятельность после института в районном отделении БХСС. Получил информацию о наличии в одной квартире крупной партии стиральных порошков, бывших в то время дефицитом. Естественно, люди это организовавшие имели целью крупную спекулятивную прибыль от его перепродажи. Сейчас это почти забытый состав преступления. Нынешние валютные спекулянты, в общем-то уважаемые люди. Он хотел застолбить за собой реализацию этого дела, и видимо не очень верил в служебное бескорыстие начальства. Прибыл туда, и предъявив красное удостоверение, объявил присутствовавших в квартире задержанными за спекуляцию. Те не стали отпираться, но сказали, что не верят в его статус, потому что на нем нет милицейской формы, а нарисовать удостоверение может каждый мошенник. Оценив ситуацию, он велел всем оставаться на своих местах и ждать его возвращения. С этим он срочно поехал домой переодеть форму. Естественно к его возвращению квартира была пустой и даже не запертой. Это происшествие и ряд других, привели к тому, что он покинул ряды БХСС и милиции в целом. Возможно, глядя на его нынешнее положение, кто-то скажет, что дуракам везет. А я скажу, что был бы дураком, то не умел бы так учиться на своих и чужих ошибках.

Поражаешься пронырливости сегодняшних детей, будущих взрослых.
В Макдональдсе. Девочка семи лет, 10-летней: "Не пей мой коктейль! Я туда слюну пустила!"

Напомнило вчерашней историей про Трампа в кино. Про Титаник, я так полагаю, все здесь слышали.

Так вот, среди спасшихся с корабля была одна профессиональная актриса. Звали ее Дороти Гибсон. И как только она после катастрофы приплыла в Америку, сразу ее начали уговаривать сняться в соответствующем фильме.

И она снялась. Сама писала сценарий. Играла под своим именем. Даже одежда на ней была та же, что в ночь катастрофы. И месяца после крушения не прошло, как все было готово. Десятиминутный фильм оказался крайне популярным.

Да только после этого вышла еще только одна лента с ней. Нервный срыв, говорят. И сам фильм до наших дней не дошел - пожар. Вообще, сохранился только один фильм Гибсон, и вышел он как раз тогда, когда она плыла навстречу айсбергу,

Кстати, в фильме (но не в реальности) у Дороти был жених. Джеком звали...

Мой первый винт был Макстор на 40 гигов. Примерно года через два семейные сделали совместный подарок - купили Сигейт Барракуду на 160! И обороты были 7200 против 5400 у Макстора (хотя этих цифр я тогда ещё не понимал). Решил поставить сам. Заранее узнал, что нужен шлейф и джампер. Всё было. (Минутка истории: на старых шлейфах IDE (они же ATA, PATA) было 3 разъёма. Поэтому к материнке одним шлейфом можно было подключить сразу 2 винта, только скорость каждого из них при этом делилась надвое). В общем, взял шлейф и джампер, стал ставить Сигейт. Интернет тогда был карточный, поэтому "инструкцию" по подключению (конкретно в какое место втыкать джампер) я прочитал с наклейки винта =) Какие разъёмы шлейфа куда втыкаются, я интуитивно понимал. А может, и видел уже где-то, может, даже в инструкции к матери. Проблемы же было две: я не знал, где верх/низ у винта, а также на наклейке была очень хреново изображена нужная позиция для джампера. То, что, раз винт второй, то в мастер тыкать не надо, я понимал, но что выбрать из слэйва, их совмещения и ещё чего-то, я тогда в душе не е@#л. Поэтому решил, что буду тыкать по очереди во все, благо позиции всего четыре. Сама процедура: (крышка системника уже снята, комп, конечно, выключен, шлейф подключён к матери и винту) засовываю джампер в 1-е положение, врубаю комп, с@#а, винт не видно; вырубаю комп, засовываю джампер во 2-е положение, врубаю комп, с@#а, винт не видно (да-да, я знал, что эти манипуляции нужно производить с выключенным компом, системником и фильтром); вырубаю комп, пихаю джампер в 3-е положение, ВКЛ комп, с@#а, винт не видно. Думаю, ну, за@#ца, значит, в 4-е нужно =) А теперь представь, каждый раз полностью всё выключать и включать... А система загружается не так быстро, как сегодня... А Сигейт с@#а Барракуду охота уже быстрее заценить... Короче, не выключая комп, я переставляю джампер из 3-го в 4-е положение... И этот с@#чок через 5 секунд накаливается докрасна, и я понимаю, что это п@#дец, а я долб@#
Сгорел мой новый винт, а вечером я получил п@#дюлей от бати - Сигейт с@#ка Барракуда 7200 160Gb стоил тогда 4,5 косаря.

Любые совпадения с обсуждением предстоящей пенсионной реформой случайны. Моя мама, еще работает, дружит с бабушкой соседкой. Ей 73 года, давно на пенсии, мужу 76, естественно тоже пенсионер. Оба раньше работали инженерами на большом заводе. Родственники засекли, что дед фигурирует на сайте знакомств, и похоже до сих пор не собирается уходить из большого секса. Когда бабушка рассказала маме об этом, та попричитав, спросила ее, что будет делать с дедом. Да ничего, что с него дурака старого возьмешь - сообщила бабушка. У меня возникли отношения с мужчиной, 66 ему, очень крепкий и красивый. Буду дожимать его на совместное проживание. Мама работает в бухгалтерии, что называется сидячая работа, и то просто считает дни когда выйдет на пенсию, по старой системе. А некоторые возмущаются - 60 и 65. Правильно сказал один поэт, правда по другому поводу: Гвозди бы делать из этих людей, крепче бы не было бы в мире крепче гвоздей.

Бухой сантехник корябает гoдовой отчет в свою контору: "я чинил трубы.. много починил, я их соляной кислотой жарил, ваще зашибись получилось!".

В ответ из конторы от обеспокоенных сотрудников: "Конечно, соляная кислота очень эффективна для прочистки, но она также разрушает металлические трубы."

Сантехник улавливает только первую часть ответа из конторы, и благодарит свое начальство за то, что они его подход к чистке труб одобряют.

Озабоченные сотрудники конторы пытаются объяснить, что он их неправильно понял, и пишут ему следующее: "Пойми, мы не можем нести ответственности за последствия использования соляной кислоты для прочистки труб - ведь при этом могут выделяться ядовитые соединения. Пожалуйста, постарайся пользоваться другими средствами".

Сантехник, икнув, еще раз благодарит свою контору за то, что она согласна с его ноу-хау.

Ужаснувшись от ответа, контора пишет сантехнику: "Ради бога, ну не заливай ты куда ни попадя всякую дрянь, ты и так уже себе все трубы спалил!"

Я хочу рассказать историю, откуда есть пошло выражение "Рыба договора", которое обозначает просто бланк договора с основными положениями.Тем более той, кто навеяла это выражение, незабвенной автора "Леся" и других книг-антидепрессантов в перестроечной России пани Иоанны Хмелевской уже нет с нами.
Я работала менеджером в салоне в 2000-х, а менеджер иногда совмещал должности бухгалтера,юриста и... "седьмой блохи с того берега лужи" .На тот момент договорные отношения только выстраивались, оргтехники было немного и бланки договоров представляли собой пустые графы не всегда выровненные в редакторе с вкраплением общего текста и непременным внесением руками недостающего.Я очень любила читать Хмелевскую, в частности фаворитом было произведение "Клин клином". Меня очень смешила сценка, где героиня-архитектор ночью ошиблась номером и требовала дать ей "рыбу"(рыбу сечений) с незнакомого человека.И когда меня достало просьбами начальство сваять руками очередной договор , у меня перед глазами возник бланк договора, похожий на воблу после пива, захотелось нарычать и чтобы быстро поняли и с губ слетело:-" Дайте рыбу договора!".Выражение настолько резануло слух, что в дальнейшем я его не употребляла.Но поскольку начальство в креативе меня никогда особенно не подозревало, то "рыба договора" уплыла в обиход , и спустя десять лет уже я услышала:-"Дайте рыбу договора!".
Я не знаю,был ли это эффект стопервой обезьяны, или ... Но для фольклористов я могу дать вариант появления этого выражения: из слэнга советских польских архитекторов.

Как запомнить анекдот.
Есть у меня друг – Дима. Он хирург. Специализируется на всякой урологической хуете.
Не скажу что он хирург «от Бога», если бы был от Него, то дошил бы мне до 18++. Но рассказ не об этом, а о том как Дима рассказал мне анекдот, который я запомнил на всю жизнь.
Часа полтора быстрой езды и я в другом городе, у больницы где Дима работает. Я и ранее бывал там, поэтому нашел его быстро. Поднимаюсь с черного входа на второй этаж, там за дверью направо их ординаторская. На лестничной площадке, перед дверью в коридор с ординаторской, вижу кровать-носилки на колесиках и тело накрытое с головой белой простыней.
Я бы и не понял что это тело, его выдавали вьющиеся седые волосы, свисающие вниз из под простыни от изголовья.
Я по-урологически охуевая от увиденного, на автомате открываю дверь в коридор и тут же направо в ординаторскую. Их там несколько в бело-бирюзовых одеждах, оживленно беседуют. Поворачиваются ко мне. Дима кричит: -Здорово, Леха! – Идет на встречу. Жмем руки выходим в коридор. Я кошусь на носилки, Дима их обходит, и не замечает:
-Леха слушай анекдот!- Хихикает в предвкушении.
-Какой нахуй анекдот, Дима?! – Он непонимающе смотрит на меня. Я показываю глазами на носилки за его спиной. Дима поворачивает голову назад и понимающе:
- А-а, пошли! – Мы сбегаем на два марша вниз. Дима снова в предвкушении:
-Слышал про печенюшки?

Про скрипку лиса.

В отрочестве слушал Новикова. В песне про Екатеринбург есть строчка "там пришили Николашку". А я это слышал, как "там пришили дни Колашку". И думал, что "пришили дни" - это посадили. Но кто такой Колашка понять не мог.

Сидим с женой на кухне, только что - уложил сына спать, ему пять лет!
Прошло минуты три...
Плачет.
Прихожу.
- Ванечка, что случилось?
- Папа, я, умру?? Ведь вы с Мамой - умрёте! А что со мной будет?
- Ванечка, Любимый! Мы - не умрём, пока ты не будешь хорошо учиться и кушать! Спи, Моя Радость!
А сам подумал о бренном... Ведь и я задавался вопросом, примерно в том же возрасте.
Ответ пришёл, когда - спросил сын.
А вот - дочка.. Не задавала такого. Возможно, не думала, а может у женщин - вопрос не стоит, так остро?
Вернулся на кухню.
- Что там?
- Думает. Уже спит.
Рассказал, конечно, жене о переживаниях её и моего сына... Но реакция. Я правильно - не любил ту женщину.
Расскажу, когда "созрею", о том браке...

Не очень смешная, но можно попробовать самому, проверить эффект. Магистратура. Лекция на группу около 10 человек. Понятно что половина гуляки, половина хорошисты, и пара полных ботанов. Лектора, в большинстве, у нас не отличались хорошей подачей материала. И тут, со скуки я нашел в кармане... гандон. Мысль кристальной чистоты и новизны снизошла на меня. Открываю изделие номер один, раскручиваю на всю длину. И... передаю не открывая руки, соседу. С тем самым приколом- передай дальше. Те, кто сидел подальше от лектора, попали в разряд гуляк, и открытый гандон не вызвал ничего кроме... понимания и улыбки. Девайс брался, оценивался и передавался дальше, ближе к лектору. Путь мины был прерван на одном из двух последних ботанов. Открыв руку с передачкой, ботан подпрыгнул вместе с партой и красным как у рака лицом. Со стороны грустно, но нам не было. Кто себя узнал, привет.

Случайно, на одном из заграничных развлекательных каналов, наткнулся на документальный фильм об английских цыганах. Он о большой цыганской семье, и главными героинями были несколько женщин-цыганок. Они родственницы, живут по соседству, и постоянно вместе что-то обсуждают, делятся новостями. Все крутые блондинки, продвинутые во всем, живущие в просторных домах коттеджах. Богатым цыганским домом и у нас давно никого не удивишь. Но эти модернизированные цыганки реально удивили. Интересная жизнь в Англии, где цыгане не похожи на цыган в других странах. Хотел бы знать, что будет с нашими богачами, так стремящимися жить в этой стране. Что-то мне подсказывает, что они не будут похожи на здешних олигархов.

Не мое. Взято с сайта Большой вопрос, чуть сократила концовку, но показалось очень забавным.

Моей бабушке рассказывала её бабушка, что у каждого человека есть "вшивая кишка", то есть место, где живут вши. И они вылезают из этой кишки когда человек много переживает, есть находится в тяжёлом эмоциональном состоянии. Очень легко проверить себя на наличие вшей (может быть это и не вши, а какие-то клещи) в коже - надо распариться в бане, а потом приложить к коже кусочек льда. Не во всех местах тела человека вши покажутся - иногда требуется порикладывать лёд к нескольким разным местам - вошь обязательно вылезет наружу, правда вид у неё как правило заморенный.
А ещё рассказывала сотрудница - её отец был следователь, так вот он приезжая "на труп" неоднократно видел как непосредственно из кожи вылезают какие-то мелкие насекомые

Цыганка и выселение
В продолжение истории «Судьба Робертино» [2]
---
Эпиграф. Примерно так: «А потом из раскрытого настежь двора начали пропадать вещи». Фильм «Двенадцать стульев».
----
Есть такая проблема — косноязычие [не способность объяснить свою мысль и, как результат, отстаивать свои интересы законными методами]. И доводит эта проблема, зачастую, до последствий крайне плачевных. Впрочем, обо всём по порядку.
Часть 1. Дедушка у меня после войны изобрёл свой способ покормить семью дешёвым мясом: на базаре покупался живой баран или овца покрупнее, на загривок его и домой — резать [тут дедушке с его деревенской и фронтовой закалкой не было равных]. Тем более, что аккуратно снятую шкуру сдавали на рынке в заготконтору. А бабушка в итоге могла жарить оладушки на чистом овечьем сале. Естественно, что в бараке всё открыто и под окнами собирались соседские дети, чтобы получить свой почти законный оладушек в подарок. Впрочем, это присказка.
Первыми в очереди, как правило, оказывались два брата: старший - Юрка и младший Славка П. [тот самый Робертино из истории выше]. У них, вообще-то был жив и здоров и не плохо зарабатывал отец, но очень уж он водочку, женщин и яичницу на спиртзаводе любил. Так что ни о братьях, ни об их сестре Галине он заботиться не хотел и сидели они у матери на шее тяжёлым грузом.
А ещё у бабушки была курица по кличке Цыганка, отличавшаяся крошечными размерами, неимоверной яйценоскостью, тёмным окрасом и особо ценным умением на крыльях высоко взлетать и клевать обидчика. Курица эта и не утерпела очевидной дискриминации, когда соседские дети получают вкусный оладушек, а она — заслуженная труженица ничегошеньки не получает. Так что птичье представление о справедливости подтолкнуло её на похищение оладушка прямо из руки зазевавшегося Славки.
Он с рёвом и в слезах куда? Правильно. В подол [куда же ещё Славке было бежать то???]. К матери. А та от него что услышала? Правильно! Душещипательную историю о том, что в барачный пришла цыганка и украла у ребёнка оладушек [откуда взялся оладушек, женщина, видно по простоте душевной, вопросом не задалась]. Та на улицу. Ловить воровку. Все за ней: «Что же делается-то, люди добрые!»
Насилу успокоили, объяснив, кто выступал в качестве расхитительницы законных оладьев.
Часть 2. Славка к тому моменту совсем спился. Но обладал он весьма ценным ресурсом — одной пятой частью ордера, по которому его семью прописали в новенькой и достаточно большой квартире. А Юрка — женился. И Юркина жена Славку из квартиры натурально выгнала взашей за пьянку. Тот было начал бомжевать. Где же ему было объяснить свои-то права, когда чуть не за шкирку выгоняют на улицу? Хорошо в многоквартирном доме нашлись активные женщины. Вызвали прокуратуру. Затем суд. Который и постановил, чтобы Славке вернули право пользоваться одной комнатой в здоровенной по тем времена четырёхкомнатной [?] квартире.
Такая вот история про человека, который не умел отстаивать свои права, а имел лишь очень хороший музыкальный слух и чистый голос.
Ссылки
1. Место опубликования: «Судьба Робертино» http://tula-it.ru/node/949 «Цыганка и выселение» http://tula-it.ru/comment/4846#comment-4846
2. История №685045 «Судьба Робертино» https://www.anekdot.ru/id/685045/

Захожу домой после смены, далеко за закат. Что бы ни кого не побеспокоить, захожу на кухню, где меня ждут котлетки с картошкой и компотом. Греть поздний завтрак или ранний ужин вооще не собираюсь. Так и стою, с вилкой в одной руке и стаканом компота в другой. Вкусы с моей второй половиной разные, поэтому свою, честно отхваченную, писчу пытаюсь всегда подсаливать. Ну вот, пытаясь съесть свою порцию, слышу за спиной: "Приперся, для кого только я готовила?" Блин, поворачиваюсь с мыслью высказать про бороздящие сцену русского балета натовские спутники, и вижу: немой возглас в ее глазах, эти руки, протянутые ко мне с попыткой спасти меня от четвертой мировой,с офигеным маникюром,открытый в ахуе,рот. Немножко АХРЕНЕЛ. Вливаю, значит, тот стакан компота, что типа в руках держал. Хер там. Перепутал. Стакан соли в руках,для вкусу, держал. Ну че, нормальная фраза " Господи!!! Ну и идиот, ладно, доешь, спать пошли." И почему, столько лет спустя я в тебя такой влюбленный?

История произошла в СССР. Деревенский парень поступил в институт. Там познакомился с городской девушкой. Женился на ней. Родился у них ребенок. Через некоторое время отправил жену с ребенком в деревню к своей матери. Через несколько дней приезжает к ним сам. Открывает калитку, а во дворе сидит жена и кормит грудью ребенка.
Муж: - Дай молока!
Жена: - Папа хочет сисю?
Муж: - Папу подвезли на молоковозе!

С Эдиком, мужем одноклассницы моей бывшей супруги (они обе Ольги) мы не были друзьями, но зато иногда прибухивали семьями. Они жили в утлом, деревянном домишке на окраине городка, и в тот раз так и произошло.
Зима, делать особо нехер, на дискотеки уже поздно – дети у всех, а тут еще и тоскливая пятница накатила. Приезжайте говорит, посидим вечерок.
Посидели. По началу совсем неплохо, можно сказать весело, было. Эдик когда бухнет даже заикаться перестает, гитару на кухню притащил:
- Играй,- говорит,- Леха!
А я и рад стараться, ебашу по струнам как в последний раз – с душою значит.
Поем хором - сколько слов помним, печка трещит, детишки в соседней комнатке своему радуются, да и за нас конечно. Наливаем. Ночь уже за окном.
-Леха!- расчувствовался Эдик, - тебе же нравится моя гитара?
-Хороша! – говорю, – двенадцатиструнночка. Она и вправду была таковой, хотя и не страдивари конечно.
-Дарю! – обнимает меня Эдик.
-Да ну нах,- отвечаю, а он меня уговаривает:
- Все равно я ее в руки не беру. Дарю, брат!
Дальше деталей не помню, до момента пока мы не обнаружили, что Эдик исчез. Причем совместно с моей гитарой.
Довольно долго их не было, я пару раз успел покурить и даже понарисовать узоров, на засыпанном снегом дворе.
В очередной раз я вышел на мороз в момент возвращения Эдика. Он еще стоял за калиткой, и глядя на меня нервно хихикал.
-Эдуардо, куда ты нахуй пропал? – А Эдик хихикает и поднимает над забором гитарный гриф без деки.
Заходит в калитку с грифом в руке, а то что осталось от деки, скользит за ним по снегу на моих двенадцати струнах.
-Что случилось? – спрашиваю. А Эдик пока шароебился по морозу, немного протрезвел и снова заикаться начал:
-Я О-о-о-о-о…
-Хуле о-о-о, Эдик, я тебя ждать заебался, что за хуйня, (в смысле что случилось)?
-Я О-о-ольгу к те-те –бе ппп-реревноваал.
-Ну ты Эдик, молодец! Какую из них?
А Эдик хикикает еще громче, хотя может он так икал от холода:
О-о-о-оббеих!
Пришлось помянуть гитару и "на посошок".

Спать мы уехали домой, а на утро Эдик нас на козу пригласил, и похмелиться заодно.
Утром и продолжим.
Спать уже пора.