Самые смешные истории за месяц!

в кабинете генерала:

- так, Ебоширов ! Ты долго еще в капитанах ходить собираешься ?
- Боширов я, товарищ генерал !
- Вот если мой приказ не выполнишь, так и будешь Ебошировым до пенсии, а тебе до нее .... ! значит, легенда такая - вы 2 пидара из Питера, которые приехали зимой смотреть на член ... ептить !
шпиль !

3 дня вам сроку !
Но если раньше его отравите, то никто возмущаться не будет ! Ха-ха! шутка !
Б
Берете 1 номер на двоих с одной кроватью для реализма. Ты Петров,не спи и за Ебошировам следи и спиной к нему не поворачивайся !

Хер знает че этому озабоченному дятлу на протеинах в его голову придет...

В его возрасте Гайдар с Чубайсом уже СССР развалили, а этот фитнесс-аэробик все в капитанах ходит. А ты , Ебоширов, жопой-то своей не крути,
когда в номере жить будете на одной кровати.

Хотя, может для дела и полезно - в командировочном удостоверении написано - 2 пидара.

Что Ебоширов ? Вопрос у тебя, я вижу ? Почему легенда такая ?
Тут сынки команда с самого Верха!
Наш .... Короче он раньще в ГДР работал зав. клубом и говорит что все они там пидарасы на Западе. Вот чтобы вы не выделялись, такая значит тема !


Вот вам литр Новичка ! Да не выпейте его сами ! Не водка это !

Что ?
да как же мне Ебоширов не бескоится, когда вы на ровном месте, на бильярдном столе можете яму с говном найти и в ней утонуть !

Давайте , езжайте ! Ей-Богу! Обосретесь еще раз - при Петрове говорю! Огорчусь !

Петров !
Тебе отдельный приказ ! Ты с водкой хоть на 3 дня завяжи ! Кто с водкой дружен - тому хер не нужен! Ха-ха. шутка !
Вы два пидараса ! Два! А не один ! Вот сам смотри - в приказе так и написано !
Если ты опять бухать там будешь все 3 для- операцию провалишь ! Так что ты с Ебошировым поласковее, поласковее ! Тут не только я, Родина приказывает !

Ну все вроде.
Присядем на дорожку -то .
Да не на коленки ко мне, Ебоширов ! А , пошутил тоже ? Ха-ха !
Верю, ждет нас удача ! на святое дело идем !

-Товарищ генерал - не переживайте, мы справимся !

Купил себе гамбургер. На упаковке читаю - котлета (свинина + говядина), сыр, майонез, булочка. Помидоров, значится, нет. А так сложилось, что я с помидорами уж очень люблю. Ну ладно, думаю, дома доработаю. Пришел, распаковал. Самую смачную подмидорку выбрал, настрогал слайсами, между котлетой и сыром проположил. Разогрел, сижу, довольный, ем.
Заходит жена:
- Что ешь? Опять фастфуд генномодифицированный?
Отвечаю:
- Ну что ты! ПОМИДОРОМОДИФИЦИРОВАННЫЙ!

Заминусуют, знаю, но напишу.
На работе принято к памятным датам (а иногда и просто так) водить обучающихся по музеям-местам боевой славы-памятникам и т.д., в рамках патриотического воспитания (у нас отличный историк, М.В.). Сегодня М.В. должен был вести группу перваков в "Совхоз Красный" (сейчас мемориал жертвам концлагеря Красный). Дети предвкушают интересную экскурсию, салфетками запаслись (всегда плачут), разрешения от родителей на посещение этого грустного места принесли. Ну и хвастаются перед другими группами, чья очередь идти на экскурсию еще не пришла: "- А мы сегодня на МАМОРИАЛ пойдем! - Не МАМОРИАЛ, а МИМОРЕАЛ!"

Ныне закрытый ресторан в Солсбери, в котором, якобы, отравили бывшую российскую "модель", обещает подать на нее в суд, если будет обнаружено, что "отравление" было инсценировкой.
В общем, от русских одни неприятности - либо отравят "Новичком", либо бизнес поломают. Сцуки))

Лето...лет 20 назад, еще студентом, ковыряюсь в гараже, сижу в яме, меняю масло в первой моей машине ВАЗ 2105. Время часов 10 утра. Напротив мужики лет по 50, человека 3-4. Пьют. Не шумные. Подходит такой же мужик, у него гараж через мест через 20...И диалог:
- Мужики, я к вам вчера заходил?
- Ну да, выпивали...
- А долго я у вас был?
- Да хрен знает, пили будь здоров...
- Ммм, а я домой когда пошел?
- Да хрен знает, за мной сын пришел, отвел домой...сказал хозяин...
- Ммм...да уж погуляли..
- Да че вообще случилось, то у тебя?
- Да домой пришел, зарплаты нет...
- Сколько????
- Всю!!!

По сейчашним деньгам тыщ 50-70... Моя пятерка стоила тогда точно меньше его зарплаты... Запомнилось...

Первое сентября, вместе с зятем отвели сына-внука в 1й класс.
Ну и как тут не зайти в магазин, а потом дойти до дачки.
Солнышко печет, жарко, вошли и сразу холодного пива за образование, потом еще немного. Тут зять и говорит - смотри, мышь покатилась.
Я-??????, мышь говорит покатилась. Это надо было видеть, как колбаска с хвостиком, из-под кресла, выкатывается мокрая мышь и катится по полу к двери.
Скорее всего нализалась холодного пива, пролили немного.

Был у нас в классе парень по имени Жора. Хороший парень, только вот математику не любил. Когда выходил к доске, то если что-то и учил, то постоянно забывал, затем краснел, терялся и как следствие получал свою "заслуженную" двойку.
Он сидел за одной партой с Максимом. И ребята постоянно подшучивали друг над другом.
Один раз на уроке математики Максим громко произнес: - Если в слове Жора поменять букву р на п, то получится....
Учитель математики с усмешкой посмотрел на Максима и сказал: - Это слово получится, если Жора просто выйдет к доске.

Хочу рассказать вам сегодня историю, прочитанную на днях в газете Die Zeit. История совершенно чудовищная и одновременно показательная. Речь пойдет о беженцах и опасности, которую они несут немецкому обществу. Сама Die Zeit говорит об этой истории так: "Это поучительная история о запуганной стране, которой достаточно одного предполагаемого преступления, совершенного беженцем, чтобы утонуть в буре ненависти".
Главный герой истории некий Хуссейн Х., прибывший в Германию из Ирака. С 11 лет работал на стройке и помогал отцу, занимавшемуся скотоводством. Свою жизнь в Ираке он помнит как "войну, террор и разрушение". В те редкие дни, когда можно было вообще выйти на улицу, он встречался с друзьями для того, чтобы "напиться и забыться". Уезжать из Ирака Хуссейн Х. тем не менее не хотел. Причина — первая любовь. Родители девушки узнали об этих отношениях, и жизнь Хуссейна Х. повисла на волоске. Отец собрал последние деньги, нашел перевозчиков и выдворил старшего сына из страны — это была единственная возможность спасти его жизнь. Таким образом, осенью 2015 года 17-летний проблемный подросток оказался на территории Германии.
В Германии происходит стандартная процедура — ему дают кров и еду и забывают о нем. 17-летний парень, один, без языка в огромном городе — Берлин полон соблазнов для любого немецкого подростка, не только для беженца. Как несовершеннолетнему Хуссейну Х. полагается присмотр сотрудника органов опеки, но людей в ведомстве нет, и Хуссейн Х. предоставлен сам себе. Проблемный подросток решает свои проблемы известным ему способом — наркотики, алкоголь, проституция, ночные клубы. Нехватка людей есть в органах опеки, но не в злачных местах — там достаточно немцев, готовых составить компанию, купить, продать или воспользоваться секс-услугами. Поэтому перебоев с алкоголем, наркотиками и деньгами у Хуссейна Х. в этот период нет. Примерно в феврале 2017 года Хуссейн Х. знакомится на Александерплатц с главной героиней этой истории, тогда 29-летней Таней Г. Таня Г., безработная с алкогольными проблемами, приглашает малознакомого Хуссейна Х. пожить у неё. Скромное жилище кажется Хуссейну Х. хоромами по сравнению с его комнатой в общежитии для беженцев, и он охотно соглашается переехать. Впервые у него появляется не просто кров, а дом.
Женщины играют большую роль в жизни мужчины. Неверный выбор бывает фатален. Как установит позже психиатрическая экспертиза, и Хуссейн Х., и Таня Г. страдают синдромом Бордерлайна. Люди с таким синдромом отличаются импульсивностью, эмоциональной нестабильностью и искаженным самовосприятием. Часто они склонны наносить сами себе порезы и таким образом избавляться от стресса. Синдром этот достаточно известен и нередко встречается у проблемных подростков.
Таким образом, Хуссейн и Таня совместно напиваются, Таня постоянно изменяет ему, не особо скрывая этого. Время от времени каждый из них наносит себе порезы, "чтобы избавиться от душевной боли, когда становится невмоготу". К этому времени Хуссейн Х. попадает в поле зрения полиции — его подозревают в распространении наркотиков. 27 сентября берлинская полиция выписывает ордер на его арест, но арестовывать не спешит. Лишь четыре дня спустя, когда в квартире Тани Г. разыгрывается скандал — один из знакомых Тани требует вернуть ему денежный долг, а денег нет — полиция приезжает по вызову и арестовывает Хуссейна Х. И в этот момент Таня Г. рассказывает душераздирающую историю:
Она полюбила беженца, они уже 8 месяцев вместе, но он регулярно бьёт и связывает ее. Далее следуют подробности истязаний — как он наносит ей порезы бритвенным лезвием, поливает их смесью лимонного сока и соли, фотографирует ее мучения, пьет ее кровь и с проклятиями выплевывает ее Тане в лицо — психотриллер в берлинской квартире.
История попадает в СМИ, где ее радостно подхватывает партия АдГ. На своей странице в Facebook история излагается с соответствующими комментариями. Для возмущенных граждан под шокирующим текстом заботливо привешен линк с заявкой на вступление в партию — а кто еще спасет Германию от пришлых чудовищ?
Пока в интернете бушуют страсти, идет расследование. Судебный медик берлинской клиники Charité обследует порезы Тани Г. общим числом 29. Порезы подозрительно не похожи по форме на те, которые могло бы нанести потерпевшей третье лицо. В сопутствующем обследованию разговоре Таня Г. сама рассказывает, что часто наносит сама себе подобные порезы в области живота и правого предплечья. Но все остальные порезы — 100% дело рук Хуссейна Х. Судебного медика не убеждают эти объяснения, все порезы потерпевшей имеют одинаковую форму, типичную для порезов пациентов с синдромом Бордерлайна. Судебный медик сообщает о своих сомнениях полиции и назначает более подробную экспертизу. Эти данные теряются в море различных документов и всплывают совершенно случайно уже во время суда. Выписка из клиники Charité о необходимости более подробного обследования Тани Г. на предмет склонности к "продолжительному искажению реальности" также остается лишь очередной бумажкой в деле.
Семь месяцев спустя в процессе судебного разбирательства судья вызывает судебного медика для дачи свидетельских показаний. Судебный медик недоумевает, как дело вообще очутилось в суде — ведь по его мнению порезы потерпевшая с большой вероятностью нанесла себе сама, о чем он своевременно известил следствие. Все эти семь месяцев Хуссейн Х. находится в изоляторе временного содержания. Суд проводит необходимые обследования, Таня Г. дает показания повторно и 9 июля 2018 года суд наконец-то оглашает приговор. Ввиду результатов судебной медицинской экспертизы, а также противоречивых и меняющихся показаний потерпевшей суд признает Хуссейна Х. невиновным в причинении тяжких телесных повреждений. Прокуратура признает историю Тани Г. выдумкой. Хуссейн Х. признается виновным в торговле наркотиками, за которую предусматривается арест на 4 недели (Хуссейн Х. к этому времени находится под арестом более 8 месяцев). "Послушайте меня внимательно, — обращается прокурор в своей заключительной речи к Хуссейну Х., — держитесь в будущем как можно дальше от подобных женщин".
Хуссейн Х. получил урок. В заключении у него было достаточно времени подумать о жизни. Он настроен решительно — наконец пойти на курсы языка, устроиться на работу на стройке, зарабатывать деньги. Он не знает, сколько еще времени ему можно будет оставаться в Германии. Но он считает, что эта страна должна ему как минимум те 8 месяцев, которые он провел за решеткой.
Таня Г. счастлива и беременна — у неё новый друг, религиозный мусульманин, который обещает на ней жениться. Она носит теперь платок и гордо сообщает, что забеременела спустя 9 дней после ареста Хуссейна Х.
История совершенно дикая. Причем дикость ей придают не только чуждые нравы туземцев. Вполне понятен порыв родителей любыми правдами и неправдами выдворить непутевого сына из страны, в которой за внебрачную связь с девушкой грозит смерть. Также ясно, что в Германию прибывают не только прилежные дети, с готовностью начинающие обучение в техникуме и становящиеся там лучшими учениками (хотя и таких достаточно). Хотелось бы все же взять зеркало и, не пеняя на диких пришельцев, посмотреть на себя.
Мало впустить, дать еду и кров — людьми надо заниматься. Впустить людей и предоставить их самим себе в чужой стране — безответственно. Людей не хватает только в официальных ведомствах, но в криминальных кругах "волонтеров", готовых взять под свою "опеку" несовершеннолетнего Хуссейна Х., оказалось достаточно. Немецких женщин, пользующихся сексуальными услугами юного беженца, ничего не смущало и, в отличие от "испуганной женщины Райтшустера", они ничего не боялись. Немецкие мужчины также бесстрашно участвовали в алкогольно-наркотических оргиях наряду с несовершеннолетним парнем, не испытывая никаких культурных неудобств. Полиция проигнорировала мнение судебного эксперта — важнее было поработать на статистику и посадить неблагополучного беженца за решетку. АдГ не спешит давать опровержения — они собрали свой урожай новых членов партии на этой истории, истина и справедливость их не интересует. Сложно выделить кого-то одного из участников этой истории — все "прекрасны" по-своему.
P.S. Имена главных героев, скорее всего, изменены редакцией Die Zeit, как это принято в Германии в целях сохранения анонимности. Имя Tanja очень распространено среди немецких женщин. Поэтому, на основании имени нельзя делать выводы о принадлежности главной героини к русскоязычной эмиграции.
Алина Плитман

Выборная истерия, почтовый ящик забит пропагандой. Сижу, читаю биографии потенциальных благодетелей.
Женат, четверо детей. Замужем, два сына. Женат, дочь.
Последним идет молодой энергичный борец за раздельный мусор. Женат, три собаки.

Подарили дочке игрушку-верблюда. Тот, кто дарил, подарил его вместе с именем. Груня его зовут. Ну Груня так Груня, Аграфена то есть.

Дочь (20-тилетнее создание) все фотки шлет, смотри, какой у меня чудный верблюжонок. Говорю ей, ну теперь у тебя девочка-верблюд есть. Толк хоть от нее будет, молоко будет давать.

- Какое молоко? - возмущается дочь (студентка вуза, между прочим, - Мальчик это!
- Какой мальчик? Аграфеной ее зовут, - и посылаю ссылку на Википедию, где перечисляются все имена, производные от Аграфены, включая и упомянутую Груню. - Поздравляю с приобретением верблюдицы.
- Какая верблюдица! У меня уже две недели Груня живет как мальчик. Где ты видишь там девочку?

Я вообще только верблюда там вижу. Ну да ладно. И что теперь будешь делать, спрашиваю неразумное чадо.
- Как что? - удивляется она. - Верблюда переименовывать. Мужское имя ему дам.

Не знаю почему, но меня всегда принимают за богатого. Никогда не ощущал большого достатка, но и переживаний из-за этого особо не испытывал. С просьбами о материальной помощи подходят: попрошайки, БОМЖи, погорельцы, приезжие, потерявшие деньги, и собирающие на обратный билет. Наверное есть еще какие-то категории, но это только те, кто действует на улице. Мне это никак не повышает внутреннюю самооценку, но тупо надоедает. Надо было пройти ряд врачей для получения путевки. Пошли вместе с женой. В кабинете с двумя женщинами в белых халатах, мне объявили, что УЗИ смогут сделать только через неделю, очень плотная очередь. Сказал, что за мной никого не было. Сурово ответили, что наши больные сами уже не ходят. В это время в кабинет зашла жена. Оказывается, они уже послали, на указанный в обходном ее телефон, СМС, с датой повторного прихода. Даже не вступая в переговоры, она достала 500 рублей. И мне и ей тут же подписали бегунок. Не удержался спросил, что очень похож на богача? Ответ был искренним: Ну то что не бедный, это точно.

Про мою фотку в аватаре.)

Была середина 90-х. Мы с Димкой, по не понятным для нас причинам, собрались и поехали в январе на Финский залив, порыбачить. Снаряжение выделили наши отцы, гордые, что детишки не просто шляются по улицам Питера, а могут и полученные навыки от родителей воплотить уже самостоятельно! Почти - добытчики корюшки!!
Теперь немного о подготовке к рыбалке.
Всякие там "чулки от ОЗК" и удочки - это нам положили старшие...
Мотыля купить можно на Финбане. Но! А наша то, идея?!
Мы же не по заданию едем! Идея родилась прямо с ранним солнышком! Аккурат, после окончания пива! Нужно ехать на залив, и провести в местах летней расслабленности - зимнюю проверку воли и умения!!! И пофоткаться! Селфи - это не называлось тогда, а вот побахвалиться, с "доказательствами", - захотелось!
Морозец был, мягонький, для той зимы и того дня. Минус десять. Цельсиев, если их вообще считают, когда хорошо... Но об этом позже!
После пива, как многим известно, перемешивать - нельзя!
Поэтому выбор пал не на водку, а на "Сланчев бряг". Было такое бренди, что нынешним коньякам и не снилось в плане качества!
Взяли две бутылочки (по 0,5) и поехали за корюшкой!
Финбан! (Название Финляндского вокзала в народе) Покупка билетов, посадка в электрический поезд...
И вот тут нам немного не повезло. В вагоне ехали, хрен, как опоздавшие домой, дембеля! В январе! (Бухали в Питере у друзей, домой так и не доехамши с середины декабря!)Три особи, не качки, но в хламушку!Всё, как положено! И шинельки ушитые, и аксельбантики из-под них, и сапожки наглаженные гуталином и утюгом!)
Присели - аккурат на наше "купэ"!
Ну мы с Димкой не звери! Тем более, что сами пивком всю ночь под Цеппелинов разных лет - спорили, какой год был у них продуктивнее и класснее! Поэтому открыли "Бряг" и предложили размутить помутнение пяти разумов!
А у дембелей, как написал наш классик - тоже было!
Стало немного тревожно! Не укушаемся ли!?? Но солдатики были рады, что едут домой, поэтому, через три тоста, договорились просто разговаривать и пить по-минимуму. (Нам с Димкой ехать от вокзала минут сорок, им выходить - раньше).

И понеслось!

Не буду говорить, что помню нашу беседу с воинами. Вышли они, почти сами. И даже там, куда ехали.
А мы? Вытащила нас, рыбачков, девушка лет семнадцати на перрон станции Курорт, матерясь и ухахатываясь! Ибо видела нашу встречу и разговоры с новыми "гражданскими", весьма попугайского вида!
К слову, девушка - ждала парня уже весной из армии, поэтому и взяла шефство над бывшими и нонешними дембелями! Но сказала: - «Придурка с аксельбантами», пошлю нахуй!
Спасибо ей! Вселенское! И за «Придурка» тоже! Запомнилось!)
Попрощались! Стоим на перроне!
Встал вопрос! А в какой стороне - море!?? Кругом сосенки, высокие, кругом сугробчики - огромные, а нам из летних воспоминаний, да под водочку с "Брягом", ну никак не сориентироваться!
Вывел нас на залив местный ханурик, за бутылочку пива, купленную ему тут же, на станции - за проводничество!
И вот - простор залива! Минуем берег, высохшие палки тростника и топаем по льду к дааалёёёкой группе рыбаков! Кило два!
Ветер! Мороз! То, что и хотелось! Через километр пешего хода, головушки стали проясняться, как и небо над нами!
С каждым шагом трезвеем, морозит и выветривает. Не дойдём!
Финский чем хорош? Мелководьем и иногда – ямами. Стали бурить лунку. Две. И ещё одну.
Мармышки закинули.. И! Достали заветную бутылочку Сланчева Бряга!
Вот с ней-то меня мой друг и запечатлел!
Поймали мы тогда хвостов тридцать. И это – без опыта, и считаю, случайно. Потом по Курорту, по сугробам – тратили плёнку на нелепые фотки. Нам было хорошо!
До смерти моего друга Димки, оставалось восемь лет…

Устраиваюсь на работу. Узнаю адрес, куда ехать на интервью. Пошла в карты Гугла. Кинула человечка на иконку с адресом, чтобы увидеть улицу, чтобы распознать, как выглядит здание фирмы.

Усиленно дают кладбище. Знак судьбы?

Нечаянно подслушал в аэропорту разговор двух упитанных негритянок.
Они обсуждали вопрос: «А не подправить ли губы силиконом?»

В моей семье сложился любовный треугольник. Точнее даже многогранный многоугольник, но для простоты выделю только самых главных действующих лиц.
Живет у нас кошечка, всеобщая любимица, меньше года ей, но почти взрослая. И вот пару-тройку месяцев назад она начала жаловать меня такими знаками внимания, как никого другого в семье. Подолгу на мне топтаться, мять лапами, сладко мурчать, спать рядом, лезть целоваться – носом об нос...
Мои домашние это заметили и заревновали. С ними она исправно неподалеку спала – оставляя свой запах на каждой постели в квартире, регулярно кусала и царапала, в том числе и будя таким способом по утрам, терлась об ноги, особенно когда ей что-то нужно, но такой обожающей любви не высказывала ни к кому. Посыпались вопросы – как мне удалось завоевать кошачье сердце. Припомнилось, что ее покойная предшественница вела себя точно также. Особенно сильно заревновал мой тринадцатилетний сын. Он считал эту кошечку больше своей – сам ее выбрал котенком. Он и его сестра ее в основном кормят и убирают лоток, я почти не кормлю, некогда. Не считая случаев, когда она с моей тарелки безо всякого приглашения и разрешения лопает то макароны, то овсянку, не говоря уже о мясном. Муж с малого возраста ее вынянчил (у него надомная работа), носил и носит пушистую на руках, целует чаще чем нас, разжевывает ей мясо, хоть на голову лезь – она любит в ответ умеренно. Любит, но все-таки меня выделяет. Почему? Сын замучил меня вопросами, не подкармливаю ли я ее тайком чем-нибудь вкусненьким, и не поливаюсь ли какими-нибудь духами, которые особенно нравятся кошкам... Увидит нас рядом – подходит и напрямую спрашивает, чего она столько со мной сидит...
А я... ревную сына. Дело в том, что он, видимо в силу возраста, стал от меня отдаляться. С мужем и дочкой ничего, нормально обнимаемся, целуемся, беремся за руки, сидим или лежим вместе на одном диване или матрасе, смотря что-то интересное... А сына даже погладить по голове стало проблемой – фыркает, ершится, избегает, грубит, гонит из своей комнаты, хотя я много раз до этого попрошу самого сделать уборку... Раньше он таким не был. Мне немного обидного, хочется от него лишь чуть-чуть больше ласки. И когда он к нам подходит, говорю, кошку гладишь, а меня почему нет? Я тоже хочу! Он говорит: ты же мама, а не кошка!
Вот такой треугольник: он ревнует животину ко мне, а я – его к ней, и это при том, что мы с кошкой – лучшие подружки! Что делать?

Старая история про злого и доброго полицейского. Злые депутаты приняли бяку по пенсионной реформе (на 8 лет повысить пенсионный возраст - ясно что это будет бомбой). Но пришел добрый президент и смягчил эту бяку.

Как по мне это более-менее приемлемо (хоть так топорно исполнено - гоните таких выдумщиков взашей). Мне интересно как чувствуют депутаты в этой роли (подпрыгивают поди как ужи на сковородке). И выглядеть таким дерьмом не очень приятно и увильнуть не получится (дана команда фас - выполняй). И это, я напомню перед следующими выборами историю про турбоголосование по пенсионным реформам.

зы. судя по стеснительному поведению владельцев и модераторов сайта в последнее время, быть этой истории в воскресенье, вместе с иными, не очень радующими глаз (кого?) историями.

Крым. Рекламный буклет отеля в Судаке. На первой странице четыре строки:

M - meetings
I - incentives
C - conferences
E - events

Первые буквы складываются в английское же слово "мыши". Добро пожаловать в отель с мышами!

Как это Евтушенко сказал: " Люблю народ, но ненавижу государство" ? Так вот, народ у нас дерьмо. Посмотрите на историю - то чуждую веру примут, то варяг на царство, то Лжедмитрию присягнут, то империю развалят. И как только какой шухер - стараются побольше урвать и свалить. Кто сопрет завод, а кто гайку с этого завода. Без разницы. А вот государство из этого дерьма делает что-то пригодное к использованию. Не конфету, но всё же.

Я это вот к чему. Если сделать рупь равный доллару, то жигули за полтора ляма баксов никто покупать не будет. Ламборжини купят. Надеюсь всем идиотам понятно. Если сделать доллар один к ста лямам рублей - тоже никто жигули не купит, ибо покупательной способности не хватит. Какие то экономисты еще в 2002 году посчитали, что при средней зарплате 500 долларов экономика РФ может как-то жить. Теперь делим среднюю зарплату в РФ на 500 и... 35000 руб на 500 это... Правильно, текущий курс рубля. С другой стороны, бюджет свёрстан из расчета 3000р за баррель нефти. Если нефть упадет в цене - курс рубля будет рассчитываться по другому - делим 3000р на цену барреля в долларах. но только это если нефть упадет ниже 20.

Кроме того, третья мировая неизбежна как наступление осени. Китай уже первая экономика в мире и терпеть свое положение "страны третьего мира" не будет. Госдолг США растет по экспоненте, а главный спонсор штатовских долговых бумаг - именно Китай. Развязать войну, пока Китай не набрал военной мощи - единственный шанс Штатам сохранить лидерство. Вот правительство РФ и тянет деньги ото всюду на грядущую войну. С нефти, с металлургии, с пенсионеров. И тренирует армию - пока в Сирии. Оно конечно, прикрывает собственность наших олигархов, но это как раз тот случай, когда их интересы совпадают с моими. Ибо штатам моё существование не нужно от слова совсем.

А вы орёте, что вас зажимают. И "демократ" и "патриот" едины в одном - сорвать с государства поболе. Одни под соусом свободы бизнеса, другие - под соусом борьбы за трудящихся. Думаете, что удастся еще раз просрать государство, хапнуть и свалить в закат? Говорил же - народ дерьмо.

Моя дочка ходит в детсад. Она в одной группе с сыном соседки, ему тоже пять лет. У них семья из трех человек: бабушка, мать и внук. Соседка жалуется, что когда хочет одеть его теплее в холодный зимний день, он категорически отказывается от колготок. Каждый раз твердо заявляет: Я не пидор. Откуда он знает это слово, его возможный смысл? Откуда эти представления о тенденциях моды среди этих... Абсолютно ничего не имею против любых меньшинств, пусть расцветают все цветы. Начал вспоминать когда я узнал об этом слове,и не смог вспомнить.

Все-таки в рекламном бизнесе, в основном, работают молоденькие мальчики-девочки с минимальными понятиями о культуре, истории, традициях и т.п.
По ящику начали крутить рекламный ролик "к 90-летию первых гастролей театра Кабуки в Москве и САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ". Если 90-летие, значит Кабуки приезжал в СССР в 1928 году. В это время славный город на Неве носил гордое имя ЛЕНИНГРАД...

С интересом смотрю в интернете записи выступлений ученых. Мне нравятся выступления одного довольно молодого ученого, известного антрополога. Посмотрел его лекцию, где он рассказывал о том, чем питались наши древние предки. По его словам многое можно узнать из раскопок, остатков стоянок древних. В качестве примера перехода с растительной пищи на мясо, он привел статью одного археолога, обнаружившего на одной из древних стоянок, кости ежа. По словам автора на костях были обнаружены следы разрезов. Как заметил лектор, автор статьи сделал обоснованный вывод, что перед употреблением в пищу этого ежа, с него сняли шкуру.

Про Сардинию и двух друзей еще один плюс.
Историю эту я знаю из слов самых непосредственных ее героев. Пересказ лично мой.
Островок этот имеет 1800 км пляжей, причем некоторые просто уникальные - рисовые - из очень маленьких катышков - отполированных зерен мрамора. Поэтому богатые и успешные люди, покупая там усадьбы и бунгало, обязательно приобретают и средства водного транспорта, лодки, как они говорят. А по сути нормальные яхты. Чтобы катать себя и еще кого-то от пляжа к пляжу. Ну это преамбула.

Жили были два друга в одной очень спокойной и сытой стране. Назовем их Першаров и Бетров. Не в России, сразу оговорюсь. Но именно из России они в эту новообразованную страну когда-то приехали, або нравилось им, что тепло, море, вино дешевле молока. Не жисть, а малина после выживания в сибирских морозах. Когда группа подлецов за печенюшки и пирожки с горилкой организовала кормление дураков на площадях и вынос остатков вразумительной власти - именно тогда за немножко денех Першаров и Бетров стали самыми ярыми представителями новой нации. Но кормить их дальше революции никто почему-то не собирался, халявные лежаки на пляже разобрали, а тут еще их загребли в обезьянник и продали куда-то на восток страны защищать чьи-то ворованные бабки. Першаров и Бетров хоть и придурки, но не дураки. Догадались, что надо линять и срочно. Румынская граница оказалась весьма дружелюбной, хотя и отмудохали их за отсутствие документов, но не убили же, а отправили работать бесплатно на стройку к какому-то цыгану. Тот строил избушку для сына и нужны были "специалисты", которые бы смонтировали лифт на верхние этажи избушки. А наши герои сдуру заявили, что специальность у них - грузовые лифты. На самом деле это были тачки подсобников на стройке, но для солидности назвались операторами грузовых лифтов. А зря. Цыган он работать не любит, он любит принимать работу. Оказавшись замурованным в кабине лифта, заклинившего в самой верхней точки лифтовой башни хозяин обещал при освобождении сделать лифтовых мастеров тенорами в Бухарестской опере. Першаров и Бетров хоть и придурки, но не дураки. Рванули в чем было прямо в вагон проходящего поезда. Через пару суток, еще дрожа от страха перед оперной сценой они вывалились из вагона на грузовой станции неизвестного города. Пахло морем. Одесса, в ужасе подумали бедолаги, но страх перед одесским оперным театром сразу пропал, когда они услышали местную речь. Это была Генуя. Но герои наши языка не знали, и решили что они в Женеве, ну так они прочитали надпись на вокзале. Ну Швейцария так Швейцария. Два месяца спустя наших героев знала вся полиция Женевы-Генуи. Не потому что герои хулиганили или воровали. Нет, их все время надо было откуда-то спасать и вытаскивать. Полиция выправила им справки для ночлежек, купоны в кормилки для бездомных, но бедолаг все время куда-нибудь заносило. В конце концов судьба сжалилась и по рекомендации полиции их взяла в свой штат обслуги какая-то русскоязычная княжна из Средней Азии. Ну мало ли детей азиатских нуворишей обустраиваются в Европе. Месяц наши бойцы держались без приключений. Но получив месячное жалованье аж 600 евров на брата наши бойцы прикупили пару трехлитровых бутыльков, загрузились в белый кабриолет хозяйки и поехали в Монте-Карло приумножать барыши. А шо, хозяйка все время туда мотается, говорит рядом.Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал. Нет, с кабриолетом было все в порядке. Он целый и даже не поцарапанный. Проблема была со встречным грузовиком, который пытался уйти от лобового поцелуя неуправляемого кабрика, в котором какие-то придурки разливали вино в бокалы не глядя на дорогу. Нет грузовик особо не пострадал. Пострадала ограда и постройки на территории усадьбы какого-то Берлускони, в которую влетел грузовик, который уклонялся от встречи с кабриолетом среднеазиатской принцессы, в котором два хмыря без документов разливали вино по дороге в казино Монте-Карло. Ааа, какой сюжет!!! В общем по просьбе полиции перед принцессой, влетевшей на 2 сотни тысяч евро, не убивать этих существ, а отправить их куда подальше отрабатывать долг, та не нашла ничего более умного, чем отправить этих балбесов сторожами на причал ее дальней дальней дачки. На Сардинию билятьь!!! Лодки типа океанская яхта сторожить. Нет, скажите, разве есть у этих коррупционеров разум! Нет чтобы отправить на Сардинию сторожить лодки меня, имеющего три высших и МВА лондонский, она отправляет туда двух придурков вообще без мозга и образования! Ну ладно. Поняв, что их не везут топить, а отправляют из женевы куда-то в ссылку, наши герои не потеряли мужества и стойкости. За пару недель они прочесали все окрестности виллы на наличие халтуры, представившись эксплуатируемыми работниками вступили в местную ячейку партии Берлускони, получили подъемные от партии на помощь в проведении предвыборного собрания в городке. В общем жизнь налаживалась. Яхты хозяйки они не то что берегли, они с них пылинки сдували и чистили собственной зубной пастой. Но выдача аванса из общественных денег нашим героям и просьба подготовить печатные и рекламные материалы была для партии большой ошибкой. 2,5 евро за трехлитровый бидон вина в местном сельпо на человека - это непреодолимая сила для специалистов по лифтам и почти что солистов Бухаресткой оперы. Когда через три дня спасатели обнаружили в море дрейфующую яхту господина Берлускони на ее борту находились в беспамятстве два истощенных и измученных тела, говорящих на непонятном языке непонятные фразы. Лечение в госпитале оплатил местный профсоюз служащих, курируемый Берлускони. И что дальше, спросите вы. Где сейчас отрабатывают свои долги перед партией и лично господином Берлускони наши теперь уже тенора? А попробуйте набрать в ютьюбе видео о счастливых МаксимеГ и АллеП, отдыхающих на острове. Вы увидите там в зале тех самых официантов, ставших героями нашего эпоса. Но на месте Максима и Аллы в следующий раз я бы поостерегся давать им чаевые и приглашать на подпевку. Только в кассе у бармена. Никакого кэша.

Какое же резюме у нашей истории? Самое простое. Сардиния - это остров счастья, в котором даже последние тенора-придурки становятся людьми. Баста сегнори.

Два вола, впряженные в телегу, медленно подымались по дороге. Наш возничий Виктор, прихлебывая отвар люцерны из деревянной чарки, рассуждал:
— Тот, кто не учится на ошибках истории, обречен их повторять. Знаете, когда-то в юности мы с друзьями решили за одну ночь истребить всех московских гугенотов. В итоге нас чуть не исключили из института. События той ночи заставили меня многое пересмотреть в жизни… Вы успеваете записывать?

Окунув гусиное перо в смесь чернильного ореха и жженых костей, мы киваем, чтобы он продолжал. Диктофоны на фестивале запрещены. Но мы уже привыкли. Спасибо московским властям! Хоть фестиваль и проходит за городом, Водоканал по просьбе мэрии еще за неделю до мероприятия перекрыл в столице воду и канализацию. Во время открытия ярмарки меда пресс-глашатай мэрии, стоя на бочке, зачитал соответствующий эдикт отцов города: «В знак солидарности мы решили реконструировать обычную жизнь Москвы XVII века».

Костюмы и декорации участники реконструкций делают сами, и все проходит на бесплатной основе. Поэтому, чтобы все-таки как-то распилить деньги, чиновникам пришлось найти самых талантливых сотрудников. Возможно, именно этим объясняется объявление на сайте мэрии о тендере на проведение реконструкции перехода Суворова через Альпы в Куршавеле.

— Психологи отмечают терапевтический эффект участия в реконструкциях, — говорит Виктор. — Например, после реконструкции Аустерлицкой битвы все, кто изображал раненых и смотрел на небо, резко изменили свою жизнь.

Виктор начинал пятнадцать лет назад обычным оруженосцем, а теперь он верховный магистр клуба «Балашихинские кельты» и глава ордена московского отделения крестоносцев. Удивительная карьера для незаконнорожденного!

— Для нас это не игра, а настоящая жизнь, — начинает он, но внезапно умолкает из-за приступа чахоточного кашля. Утерев платком с брабантскими кружевами кровь с губ, Виктор продолжает: — Рыцарство, галантное отношение к дамам — всего этого так не хватает современному обществу! И самые закоренелые феминистки где-то в душе чувствуют то же самое. Правда! Вы не поверите, но даже шуточное предложение сжигать ведьм делает женщин вокруг намного более покладистыми.

Наконец мы подъезжаем к месту проведения фестиваля. Всюду царит неповторимый дух искреннего энтузиазма, ведь многие участники начали готовиться к этому событию заранее и бросили мыться еще полгода назад. Особенно радуются фестивалю подростки: для аутентичности в этот день были заключены несколько браков среди четырнадцатилетних.

Впрочем, не обходится без эксцессов. В дни фестивалей реконструкций на 17% увеличивается поступление в больницы пострадавших от ударов палицей или копьем. Хотя на территории действуют медики, так как они тоже реконструкторы, то кроме молитв и кровопускания ничего предложить не могут.

Мимо нас проходит пара пингвинов. Потом пара зебр. Потом проползает пара морских котиков. Наконец, встретив пару попугаев, мы не выдерживаем и спрашиваем, куда они все направляются. Оказалось, кружок христианских реконструкторов построил какой-то корабль...

Меня часто спрашивают, как приучить ребёнка к горшку. Дорогие родители, стратегия довольно проста: начинайте с акустического альбома, потом постепенно включайте в плейлист мелодичные композиции «Дурак и молния», «Ели мясо мужики», «Проклятый старый дом» и т.д. Как только ребёнок начнёт подпевать, можно переходить на поздние альбомы. Не пройдёт и месяца, как ваш малыш уже вырвет себе первые молочные зубы.

История с высоты глупости. Снизу - это 4-й этаж.

Когда-нибудь падали с четвёртого этажа? В лестничный пролёт?
Зря!
Адреналина - поболе, чем с парашютом.. С парашютом - прыгал, перед армией, на D-6, Очень понравился второй и третий прыжок! Первого - просто не помню целиком! Помню - вышагивал вторым из АНнушки, помню, как стропами гасил купол, пока не упёрся в куст... После приземления..
Теперь история.
У друга случился коллапс! Дама - не любит, поэтому надо срочно позвонить в три утра/ночи - Пашке! То бишь, мне!
Сонный, матерясь и попукивая, прихожу к Сашке.
выпили, не медленно.. Но с чувством и расстановкой всех точек над Ё
Засобирался я домой. Истерика погашена, можно и расслабиться!
Выхожу на тёмную площадку..
Окрылённый, недавней победой, в споре, где женщина повержена - заочно и полностью.. Сажусь на перила и пытаюсь съехать на пол-этажаААААААаа
Съехал сразу до первого!!!!
Быстрее и болезненнее!
Лежу где-то в темноте. По до мной - ровненько и сухо! Странно! Как минимум должно быть накрошено зубов! Во рту - крошево... И помню, что перила в этой парадной - сделаны из крепкого металла, а не из .. (придумайте сами)
Приехала Скорая.
Врач: - Давно упали?
Я: - Не помню.
Врач: - Жалобы имеете?
Я: - Да, хотелось бы рубль вернуть на отметку в шесть рублей!
Врач: - Явное сотрясение! Забираем!

Смешно не это. Мне очень хотелось жить. Я "расхаживал" ноги, которыми бился об перила пролёта. Мне - очень не хотелось стать инвалидом. У меня подрастали двое детей! Глупость не должна перерасти - в жалость! Я - бегаю! Своими ногами!

А меня задолбали авторы заголовков.

Как-то на одном развлекательном сайте прочитал историю. Некая женщина в советские времена накопила сумму, достаточную для покупки нескольких кооперативных квартир. Но тут случился 1991-й, и эта сумма обесценилась. Жила дама очень скромно, питалась чуть ли не одними крупами. Лишь совсем недавно, когда она спокойно умерла от старости, совсем чуть-чуть не дожив до ста лет, у неё обнаружили эту заначку.

Вполне нормальная история, правда? А не понравился мне у неё заголовок: "Жизнь псу под хвост". Во-первых, разве можно считать "псуподхвостной" настолько длинную жизнь, какой бы скромной она ни была? А что если та женщина именно от такой жизни и получала удовольствие? Во-вторых, вдруг именно этот образ жизни и помог сделать её столь длинной? Простое питание, наверняка в сочетании с полным отсутствием вредных привычек - ну, сами понимаете...

Ну а советские купюры постарайтесь пристроить коллекционерам.

Эх, как быстро летит время.

Мы любим поговорить о геройском прошлом наших дедов и несправедливо забываем о не менее геройском прошлом многих отцов. Я имею ввиду Афганскую войну. Хоть на первых порах она никакой войной и не была. Вот что буквально вчера рассказал очевидец тех событий, друг моего старшего товарища. Дальше от его имени.

Попал я в Афган весной 1980 года в числе очень ограниченного контингента советских войск. Ну как войск? Скорее бесплатных рабочих. Советский Союз и Афганистан связывала давняя дружба. Ещё со времён Грибоедова. А когда молодые афганские рабочие выступили против Амина и прокатили его на выборах, советское правительство решило помочь в обустройстве молодой социалистической республике. Наша небольшая часть в 200 человек находилась в красивом горном кишлаке. Мы днём строили заводы, дома, школы, а ночью охраняли покой мирных жителей. Они к нам соответственно хорошо и относились. Многие солдаты имели девушек среди местных. Часто с ними встречались на скамейках возле роскошных ракит. Командование эти встречи не поощряло, но особо и не препятствовало. Главное было чтобы никакая девушка не забеременела, а солдаты беспорядок не нарушали. Ведь девушки часто приносили с собой алычовую самогонку, а ребята всегда брали для них тушёнку или шоколад с ужина. А в субботу и воскресенье обычно проводили дискотеки, так как в местных канцтоварах или радиотоварах можно было на форму или обувь выменять очень приличные двухкассетники.

Но это всё не нравилось душманам. Они были местными куркулями и попами. И то что советские солдаты несли знания и культуру для деревни им очень не подходило. Днём они где-то тихонько отсиживались. В сельсовете или красном уголке, а ночью нападали на наших. Но только если их было в десять раз больше. Потому что все уже знали об умениях и силе наших солдат.

Также и пиндосы не сидели тихо. Они поняли что проигрывают и в бессильной злобе заваливали этих басмачей танками, вертолётами и кораблями. А сами лезть боялись. Потому что хорошо помнили ещё Вьетнам и силу русского оружия. Ну и ум со смекалкой само-собой.
Вот и здесь это всё проявилось. Наши были уверены, что душманы захотят захватить знамя части, которое хранилось в канцелярии вновь построенного завода по выпуску вискозного волокна. Мы притворились будто будем праздновать Пасху и заставили столы в заводской столовой выпивкой и едой. Молитву прочитал наш войсковый капеллан и все начали гулять и обжираться.

А тем временем в аул начали входить духи со своими попами. Они тихо крались по ярко освещённым улочкам с группами прогуливающихся афганских девушек, которые делали вид что обсуждают последнюю Крестьянку. И когда они уже почти добрались до ворот завода внезапно по громкоговорителям зазвучала песня:
За все тебя одну конечно не кляну,
Так вышло, что у нас дороги разные.
Но кто виновен в том, что мне тоскливо днем,
А ночью сны приходят несуразные.

Это был сигнал к началу атаки. «Девушки» сбросили с себя паранжи и туфли на шпильках и оказались солдатами-десантниками. Под продолжающуюся песню
Фонари и окна гасит город сонный,
На высоких крышах дремлют облака,
А мне опять приснился крокодил зеленый,
Зеленый-презеленый, как моя тоска,
Зеленый-презеленый, как моя тоска.
Они начали зачистку города. С крыш, окон многоэтажек, отовсюду лился свинцовый дождь мести за судьбы простого народа Афганистана.
Крокодилы двадцатьчетвёртые на бреющем полёте завершили героическую операцию. У наших все живы. Пару травмированных в условиях плохой видимости. А от духов только мокрые места остались. В буквальном смысле слова.

Вот о таких операциях необходимо помнить и понимать что наши отцы ничем не хуже наших дедов. И если нам придётся - мы скажем своё жёсткое слово и новым фашистам и пиндосам. А Европе - место в жёппе. Пусть помнит о том что русский танк способен за сутки её пересечь!!!

А что смешного в истории спросите вы? А то, что афганские девушки так перепились (а это в столовой были они, переодетые в солдат), что ещё неделю не могли в себя прийти и свою одежду обратно выменять. Они ходили по зданию и цеплялись к солдатам в женской одежде, смешно коверкая слова:
⁃ Шура, это Ви? Шура, Ви?
Вот с этого случая так и начали наших воинов-освободителей называть - шурави!

Внучка:
- Ты меня обидела, я даже пукнула от злости, как ты, бабушка!

Живём на даче. То ли наличие трёх собак и неизвестного количества приходящего на кормёжку кошек, то от очки на носу выдают во мне знатока животного мира, но соседи за справками бегают ко мне-сосед напротив притащил паукооса в банке,Соседка слева-мелких гадюк в ведёрке... Все с просьбой просветить....ну великий Гугл мне в помощь. Летом со мной внуки- близнецы,5 лет,заодно просвещаю и их,прививаю так сказать любовь к природе ,Матери нашей. Вечерами вместо мультиков тоже смотрим что либо типа zoo tv или в Мире Животных . Вчера рассказывали (и показывали) про полярных сов. Тут же говорю мелким ,что у тёти Лары-та ,что слева, живут две совы,только серые. Не видели,поэтому не верят,пытаюсь доказать тем,что я-то видела! Последний аргумент внука в его правоте меня убил-а что, у тёти Лары змеи закончились?

Вдохновило «Шен картвели хар»
Мой брат, призывался на срочную в Омске в, далеком, страшно подумать, 1968 году. Пока ехали в поезде к месту службы в Пермь, естественно рассказывали кто есть ху и вот один говорит, что он грузин, брат тут же: «О кацо» (по грузински друг). Он что-то ему сказал по грузински, но брат сказал, что больше ничего не знает по грузински, но они подружились, а грузина всю службу звали только Кацо. Так всю службу вдвоём держались, с дедами дрались, оба упёртые. Ночью деды их, двоих, все вместе бьют, а днём они их по одному отлавливают и тогда уже дедам доставалось. В конце концов деды от них отстали. Как-то ночью будят их двоих, зовут в сушилку, они прихватили верхние дужки от спинок кроватей, заходят в сушилку, там все деды, говорят поставьте дужки мы вас бить не будем, но и вы нас тоже. Как молодые, конечно в наряды они ходили, работали, но не более того. Брат тоже пытался учить грузинский, видел у него в блокноте записи грузинскими закорючками.
Как Кацо попал в Омск. Он жил в Грузии с мамой-папой, иногда, втихаря от папы брал его Волгу покататься и однажды слегка помял крыло. Отец, конечно, разозлился: «Все машины больше не получишь». Раз так, я её сожгу, облил бензином и поджег. Отец его выгнал из дому. Кацо мотался по Союзу и, каким-то образом попал в Омск, где и был призван в армию. С мамой, конечно, переписывался. Мать, есть мать. Как-то им деньги понадобились, уж не знаю зачем. Ромка пишет маме, я потерял карабин (они служили в авиации ПВО и по штату им полагались карабины СКС), вышли мне 200 рублей (зарплата инженера после института была 120 рублей), мне нужно купить новый. Через какое-то, недолгое, время пришёл перевод на 200 рублей. Любой, кто служил в армии, знает, что такое утеря оружия, покупкой нового не отделаешься.
В старших призывах были призванные из институтов, в том числе и старшина их роты учился на филологическом. Однажды брата и ещё двоих назначили в наряд, пришли они к старшине, а, оказалось, что нужно только двоих. Старшина говорит, кто скажет годы жизни Лермонтова (они хорошо запоминаются) в наряд не идет, Юра сразу 14-41. Все свободен, в наряд не идёшь.
Брат много читает, с детства, соответственно кругозор и язык подвешен. Когда в школе писали сочинения, учительница специально для него давала свободную тему. Мечта его детства сбылась. Он мечтал, чтобы у него была большая библиотека и он мог читать любую книгу. Теперь в интернете можно найти все.
Начал об одном, а перешёл на другое. Получить какое-то образование брату не довелось. Отец с матерью разошлись и с деньгами в семье была напряжёнка. После 8 класса он пошёл на завод учеником фрезеровщика, получил разряд и работал до призыва в армию, школу закончил вечернюю. После армии пытался учиться в институте, но бросил после 1 семестра и сосед-часовщик взял его к себе учеником. Когда они обмывали присвоение квалификации часовщика, брат сказал, почему ты никогда мне ничего не рассказывал, придёшь к тебе как сделать то-это, а ты обычно отвечал, чтобы я сам посмотрел, разобрался. Он говорит, а какой смысл тебе говорить, если просто рассказать, то все быстро забывается, а когда сам дойдёшь-запомнишь навсегда. Кстати о пенсионно реформе, их друзей-соседей было человек 7-8, до 60 лет дожил только брат. На базаре у него была будка, где он занимался ремонтом часов, а когда аренду подняли так, что смысла работать не было он закрыл её и ушёл на пенсию, инвалидность уже была, жил с мамой, свою квартиру сдавал, хватало на жизнь. Месяц-другой-третий-четвёртый, говорит чувствую тупею, при том, что постоянно читал книги. Решил учить английский. В школе он проходил немецкий, но отвращение к нему привили школьные учителя. Выучил, конечно, произношение никакое, но инструкции переводит. Все равно надо чем-то заниматься, решил торговать на фондовом рынке, ему повезло что не пролетел сразу. Потом решил перейти на Форекс. К этому времени знаний о фондовом и валютном рынке было в объеме «Финансиста» Драйзера, когда брат сказал об этом своему брокеру, тот хохотал до слез, но потом подсказал, что почитать для начала. Дальше больше, понял чего ему не хватает, выучил волновую теорию Элиота-штука очень сложная, много всяких оговорок, исключений, условий и т.п. Причём осилил её без какой бы то ни было помощи, от слова совсем. До того как он взялся её учить экономических наук вообще не касался. Говорит, что в ней нет ни одного лишнего слова, её просто надо знать. Кроме того технический анализ и аналитическая информация, различные индикаторы, их подбор и настройка под необходимый результат и задачи. Попутно освоил компьютер, с нуля, знал только одну клавишу Delete, и то ещё первая жена рассказала, она работала в ИВЦ. Теперь он запросто настраивает компьютер и переустанавливает винду, недавно написал простенькую программу. В общем сейчас, по прошествии 10 лет, успешно торгует на Форексе, не выходя из дома, но и сейчас постоянно читает специальную литературу, анализирует информацию, день полностью расписан по жесткому распорядку, конечно в нем есть время на книги, фильмы, отдых, прогулки. При всём, при этом он считает, что мозг должен работать и теперь начал учить французский язык.
Не совсем смешно, но, думаю, эта история заслуживает внимания.
Чтобы немного развлечь. Когда он работал часовщиком, познакомился с художником во время какой-то пьянки. Потом через довольно продолжительное время встретил его, он говорит: «Я, твой портрет написал». Брат, так удивился, никогда его портретов не писали. Договорились когда и куда подъехать, взял бутылку, приезжает. Тот показывает полотно, в альбомном формате метра два на метр, в мрачных тонах, какие-то дебри, болото, чахлая растительность, ворона на ветке одинокого деревца, с жиденькой листвой, на кочке или пеньке сидит что-то лохматое, типа лешего, отдаленно напоминающее человека. Брат, так удивленно:
- А где я-то?
- Да вот. Показывает на лешего.
- Но я же совсем не похож!
А дальше фраза, которая стала у нас крылатой:
- А я тебя таким увидел.
Видел это картину, жаль, что она пропала в результате развода со второй женой, вместе с шикарной библиотекой.

Я как-то на работе водилу попросил привезти канстру бензина 40 л. для генератора, залил, тот не заводится. Не силён в движках, попросил посмотреть, пока не ушёл. Тот закурил, открыл бензобак в свежих подтеках бензина. Я за четверть секунды эвакуировался на безопасное расстояние рефлекторно. А водила просто поправил сползшую со штуцера резиновую трубку, закрыл бак, завёл генератор, и выходя, сказал просто "не ссы".

Друзья пригласили на день рождения на дачу, в садовое общество. Написали и название его, которого я до сей поры не знал, хоть и бывал там не раз. Сижу в лёгком изумлении: садовое общество рядом с городской свалкой и бывшим отстойником фекальных масс, на территории которого ещё и находится скотомогильник сибирской язвы, просто и незатейливо называется Калинка. Кто бы мог подумать.

Беседую с людьми по поводу «не в деньгах счастье». Основной довод против — ну, а как же без денег прожить?!
Народ, так ведь и без воздуха не прожить. Но ведь вы не думаете, что вам для счастья нужно воздуха побольше?

Столбы освещения будут падать и от светодиодных ламп. Почему?

Два подрядчика Мосэнерго решили перевести наш город на светодиодное освещение. Были заказаны: восьмигранные столбы с основаниями, декоративные элементы к ним, светодиодные светильники разных мощностей.

Технология установки столба: сверлим отверстие под основание, аккуратно, строго по уровню его монолитим в полученной ямке. Притаскиваем столб со смонтированным светильником, закручиваем восемь нехилых болтов, монтируя параллельно ввод напряжения. Потом ставим декоративный восьмигранный сверху пластмассовый двудольный элемент, который прижимается герметично к граням столба и не дает ржаветь от осадков восьми закрученным нехилым болтам. Это была преамбула.

Теперь сама история. Как обычно, весь город монтировали без единого проекта.
Папа и мальчик на улице.
Папа: У нас новые столбы!
Мальчик: Сколько граней у столба? Восемь? А вот - декоративный элемент без единой, и вот - декоративный элемент без единой, и вот - декоративный элемент без единой.
Папа: Сколько ты таких столбов видел?
Мальчик: Ровно половину столбов нашей улицы!
Папа: Что же там сделали? А, там основания были смонтированы настолько низко, что декоративный элемент не влезал по проектной высоте...
Мальчик: А столбы не упадут?
Папа: Столбы пока не упадут, но какое-то смутное чувство, что любой дятел лет через десять их обрушит...

Не хотел бы тревожить великих, но было же предсказано: Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется... Мой брат после юрфака стал работать следователем милиции, в одной из среднеазиатских республик. Одно из первых его дел, с проникающим ножевым ранением, возникло после ссоры двух серьезных отцов семейств из сельской местности. Как сказал на допросе обвиняемый, когда оппонент назвал его биляд, то этого оскорбления он уже не перенес.

Тут все дружно поржали над «поколением ЕГЭ», которое не может в столбик умножить 7 на 8, не может записать в экспоненциальном виде 0,000036 и т.д. А теперь смотрим на мир с их 123-метрового шпиля колокольни: какие-то Вассерманы в жилетках предлагают срочно выкинуть всю цивилизацию (планшеты/ноутбуки, связь с интернетом и все что существенно облегчает жизнь) и срочно переместиться на необитаемый остров и начать делать каменные топоры, добывать огонь трением деревяшек, одеться в шкуры убитых саблезубых тигров и т.д. Вы сами-то создадите насос и систему водоснабжения из подручных средств на том необитаемом острове?

Что-то я много стал писать пессимизма. Разбавим?
Все помнят песню: - Летят утки!!
Ну пусть - не всю.
Но, помнят.
И вот!
Летят, то ли гуси, то ли утки.. Низенько так. На выстрел летят! Просятся!
Прапорщик Ломов, вскидывает штатный ПМ, и производит гвардейский выстрел!
Мимо.
За его спиной, ком первого взвода, Орешкин, взводит затворную раму АК 74.
Залп! Весь тридцатник патронов, улетает в пустоту..
И тут обычный радист, не вру! Просит у Орешкина автомат и пару патронов. Не спеша заряжает магазин, вставляет рожок в автомат и не целясь - стреляет в почти улетевший птичий клин. Одна птица падает, но - ОЧЕНЬ далеко!
Офицеры - немного в ахуе!
А солдат просит увольнительную, на день. Не звание генерала!Не медаль за меткость.. Увал!
А суть была проста! Знали они с братом, о слабости офицеров - поохотиться над войсковым стрельбищем!!! Один из братьев - служит, второй занимает от четвёртого места - призовые по стрельбе!!!

Реальная история:

Пенсионер задолжал 40 тысяч рублей, хотя, как он утверждает, исправно оплачивает все счета за свою двушку, в которой даже нет горячей воды.

Юрию Величко 92 года, в 1942 году ушел в партизаны, потом воевал в составе действующей армии. Награжден орденом Красной Звезды и медалью "За освобождение Белоруссии".

Оплачивать счета за коммуналку ветерану помогает соцработница. Величко говорит, что управляющая компания начисляет ему лишнее, и эти суммы он не признает, платит только за то, что действительно потребляет. А долги продолжают копиться, начисляются пени.

Сначала коммунальщики отключали ветерану свет, но соцзащита надавила, и электричество пообещали вернуть. Фронтовик рассказывает, что жилищники даже натравили на него коллекторов, которые "обещали паяльник в одно место воткнуть". Пенсионер сам съездил в их офис, поговорил с директором, и только после этого коллекторы оставили его в покое.

Однако управляющая компания продолжала давить на Величко – повесила на дверь подъезда бумагу с указанием суммы задолженности.

"После чего ко мне заявились трое детин с требованием им эту сумму заплатить. Я сказал, что деньги уже приготовил и сейчас вынесу, а сам вышел с газовым баллончиком. Больше они ко мне не приходили", - рассказал пенсионер.

В самой управляющей компании утверждают, что ветеран лукавит и оплачивает счета "по своему разумению". Говорят, что к фронтовикам относятся уважительно, но "закон есть закон", и отключать электричество за неуплату они имеют право, а о грядущем отключении уведомляют.

Работал я рубщиком мяса. Мясником)
И был у меня коллега - Володя, еврей и тихоня. К евреям я отношусь хорошо, в нашем коллективе их было. И все - отличные люди! Но вот Вова!
Работа тяжёлая - рубил прямо в отделе, кто, что заказывал из покупателей, то и вырубал. Постоянные споры между заказчиками, очередь - вообще людей оскотинивает! Работа держала только постоянными клиентами, которые платили за супер.
Так вот! В обед захожу за сигаретами в отдел и вижу Вову, который денюжки вытаскивает из наработанных на спецклиентах. Покашлял.. Вова сделал лицо ангела и проблеял, что просто хотел пересчитать.. Ага, почти поверил. Ума мне хватило, чтоб руки ему не отрубить, но врезал я ему смачно. Представьте: Я рублю мясо топор весит 4,5 кило. Рука накачана. Вова летит через прилавок и сшибает кассу, в которой сидит задумчивая кассирша. Её тоже сносит инерция вовиного полёта. Выбегает директор и вопрошает, с хрена ли именно сейчас?
И под занавес сцены - На Вову падает люстра из зала. Занавес, Скорая и прощание. Врач из скорой сказал, что повезло придурку, не останови его касса, лежать бы ему в гробу.
До сих пор не понимаю, почему дурака люстра не взлюбила! Висела себе спокойно, годы!!!

Виктор: У меня как-то была знакомая, очень откровенная. Не быдло тупое и не ебанушка. Просто в процессе обеда или просмотра кино на видике могла сказать: "Ой. Хочу ебаться. Снимай трусы".

Дрон: Хорошая знакомая.

Виктор: Она мне нравилась. Но заебала :)
В буквальном смысле.

Дрон: а что потом произошло?

Толстый: Время закончилось.

Как-то одна знакомая ехала в отпуск из Лондона на Лазурный берег c мужем и двухлетним ребенком. На Лионском вокзале в Париже они ждали свой поезд в Ниццу. Ребенок, как и все дети в этом возрасте, непоседливый и любознательный, всего-то полгода ходил в детский садик и только еще начал что-то говорить по-английски. Как среди этой разномастной и разноголосой вокзальной толпы он смог найти точно такого же белобрысого ровесника, остается только загадкой. Тот мальчик поднял свою футболку и, указывая на живот, гордо сообщил:
- Navel. (Пупок.)
- Navel, – согласился наш.
Потом наш, указывая на изображение на своей футболке, гордо сообщил:
- Dinosaur. (Динозавр.)
- Yes, - ответил тот мальчик.
Затем высокоразговаривающие стороны гордо разошлись по своим родителям. Рядом с моей знакомой сидела какая-то мадам (мисс, госпожа), которая тоже наблюдала эту сцену, задумчиво заметила по-русски:
- Интересно, а как еврейские дети проводят подобную идентификацию?

Был у нас однажды с двоюродной сестрой Ленкой настоящий Новый Год.

Где-то на задворках Якутии, в канун Нового Года... Наши папы бухали на кухне, а нам с Ленкой хотелось праздника. Я тогда нигде не учился, подрабатывал дворником, денег было немного, вообще не водились. Я предложил накопать червей и накормить ёжиков. Ну и с этим богачеством обойти весь лес, всех зверушек в округе.

Сбегали в магазин и на рынок за лопатами. Помню, что магазин был закрыт, а рынка и вовсе у нас никогда не было, и тогда Ленка взломала мастерскую школы, в которой училась. Времени было в притык, но мы все добыли: лопаты, ведра, молотки, гвозди, два токарных станка, вынесли всё. Всё было нужно в хозяйстве, хотя, я взламывать стеснялся, а Ленка смогла. Она очень гордилась своей добычей. Её всю распирало от гордости, аж тельняшка лопнула.

Перед глазами до сих пор стоит картинка, как мы наше главное богатство красиво разложили в гараже: гвозди и шурупы разных размеров и сортов, в блестящих от смазки бумагах. Потом мы все это расфасовали ровными частями и красиво пихнули барыгам.

Папы застали нас в окружении пустых бутылок и банок, и сказали, что мы страдаем хуйнёй и лучше бы накатили с нами. Они намекали, что ёжиков в Якутии нет. Молчаливо, взглядами мы показали ту пропасть, которая нас разделяла - у нас, хоть и в теории, ёжики были, а у них - нет!.

Потом мы втроем, а за нами увязался еще мелкий якутенок, наконец-то пошли копать червей. Но лопаты в минус 50 копали только снег. Пришлось Ленке бежать в карьер и отжимать бульдозер. Траншея получилась сказочная, мы взяли ведро червей и килограмм золота самородками. И напевая "Кто не спрятался, тот ёжик" пошли в лес, ведь червячков надо было скормить, иначе они бы погибли от холода. Якутёнок нас с Ленкой быстро и откровенно подзаебал и мы, дав ему пизды, засунули его в берлогу к медведю. Зверушки стеснялись и прятались. Но от нас с Ленкой ещё ни одна сука живьём не уходила. Странно, но факт - ни одна зверушка, даже под пытками, так и не призналась, что она - ёжик. Но нас это не смущало. Было весело, мы были пьяными от счастья.

Под конец ведро с червячками так и было полным... по улице, за 3 часа до Нового Года, какой-то папа тащил на плечах досрочно нажравшегося сына домой. Мы их догнали, спросили верит ли его сын в Деда Мороза - и, получив ответ "Идите нахуй", запустили в них ведром. Домой мы вернулись счастливые, вера в ёжиков сделала нас таковыми.

Про экскурсию в Тайланда.
В тае мы поехали на двухдневную экскурсию на острова, где гидом у нас была женщина лет 35-40. На одном из островов все начали дружно бухать, а потом расползлись по домикам. И вот, когда поплыли обратно, у гида на шее оказалось большое количество засосов. Гид с ужасом в глазах металась по всему кораблю в поисках тонального крема, так как на причале её уже ждал ревнивый муж. Одна девушка поделилась с ней кремом, но даже после замазки засосы сочно проступали сквозь крем. На причале гид выслушала матерную лекцию от мужа о вреде блядства и, понурив голову, села в машину в предчувствии неминуемой расплаты.

Приятель приколол:

Листали с женой каналы, налетели на фильм: роскошный восточный чувак древнемонархической внешности, Соломон или перс какой, величественно возглашает, что дарит мудрецу стадо в тысячу коров.

Жена содрогнулась.
- Ну и подарочек! Мне бы такое подарили, первым делом постаралась бы от них избавиться. И чтобы ни единым рогом в нашу квартиру!!!

О хороших людях.

Ребята познакомились на учебе за границей. Он несколько лет потом ждал, пока она закончит образование в России, и увез ее в солнечную Грузию. Лет пять не было детей, но он ее не бросил. Сейчас трое богатырей.

Прокурор, если не ошибаюсь, из Азербайджана, приехал на конференцию, увидел мою подругу и пригласил ее в ресторан. Она вежливо отказалась, но он был вежлив настолько, что она согласилась поужинать, предупредив, что все ограничится только рестораном. Они интересно пообщались за ужином, разошлись по своим номерам, а утром она нашла под дверью подарок: книгу с репродукциями ее любимого художника. У него рейс был очень рано.

Наша стипендия была расчитана людьми, которые понимают толк в финансах. Хватало точно на жилье, еду и мыло с шампунем в одном флаконе. У всех дома было сложно – последствия перестройки. Ребята из бывших республик СССР ухитрялись посылать часть стипендии родителям. Это Поступок.

Когда из общаги почти все уехали по домам, а наши рейсы были через неделю, киргиз из древнего рода, надев ковбойскую шляпу и взяв в руки настоящий кинжал (как он его протащил в Европу, загадка) собирал всех оставшихся на этаже, и мальчиков, и девочек, и кормил всем, что у него было из продуктов.

Встречает меня знакомый в универе и говорит: переводом подработать не хочешь? Хочу и могу – разные категории, а бывает еще и надо. Опс. Медицинская конференция. И сейчас все кости поименно не знаю, а уж тогда. Короче говоря, врач из Прибалтики выручил, как мог, переводя на человеческий суть происходящего. Был еще день, посвященный насилию над детьми. У меня тогда язык отнялся, поэтому особо мои речи не слушали, сами как-то друг друга поняли.
Там вообще шоу было с переводом на конференциях. Народ из СНГ сначала требовал переводчиков на национальные языки, а поскольку переводили студенты, общение плавно переходило на смесь понятного с знакомым.

Поразили ирландцы. Своим спокойным отношением к происходящему. Подавляющее большинство не-англоязычных студентов имело специфический акцент в английском и к тому же не всегда понимало их чистое произношение. По-моему, ирландцы немного подтрунивали над нашим профессором, потому что, когда он их просил прокомментировать что-то, что, судя по всему, находилось в конце 60-й страницы заданного вчера на дом текста, они отвечали так, что он, зависнув, отвечал: «O! It’s an interesting point».

Питер. Примерно 2003 год. Моя работа находилась в центре, и часто по рабочим делам мне приходилось носиться на Невский, преодолевая почти полностью улицу Восстания. Если крупной рысью, то минут за 20 можно добежать. Достаточно часто, в этих пробежках, я урывала 5 минут забежать в одежный магазин, что-то присмотреть для себя. Ну и вообще выбежать из скучного офиса на Невский, где всегда разномастная публика, где что-то происходит, было очень даже неплохо. Однажды весной, я помчалась с Невского обратно в офис, понимая, что мне надо очень сильно спешить, так как отсутствовала я уже прилично. Впереди замаячила любопытная пара, которая настолько привлекла мое внимание, что даже передумала их обгонять. Женщина, высокая, статная, в светло-голубых джинсах клеш, и такой же курточке-косухе, с дорогой сумкой в руках, блондинка, очень коротко стриженая, ботиночки на высоком каблуке, благоухающая дорогим парфюмом на много метров вокруг. И рядом типчик а ля Дени де Вито, маленький, толстый, лысый, в жутком мешковатом костюме, бежал за дамой, еле поспевая, и даже припрыгивая. Дама молчала, шла довольно быстро, тип трещал, я не вслушивалась. Идя метрах двух позади, я все больше убеждалась, что джинсы на даме, украшенные затейливо стразами, сложного покроя, ботинки также очень занятного дизайна стоят очень-очень дорого и на Невском такого не купишь. Ну думаю, вот ужас, женщина при деньгах, и не смогла найти себе никого получше. И вообще, как она его терпит, такие жесты и заигрывания, даже если это кто-то по бизнесу. Села бы думаю, за руль своего спорткара и оставила бы типчика тут загорать ни с чем. В общем, распереживалась даже как-то)). Пара поравнялась с красивым рестораном, мимо которого я часто бегала и завистливо поглядывала в окна. "О, ресторан "Бальзак", - сказала дама, поворачиваясь в профиль и направляясь к дверям ресторана. "Зайдем, мы ведь дамы бальзаковского возраста", - со смехом сказал Борис Моисеев. Мелкий тип поскакал за ним, хихикая.

Лисица прячется под юбкой дамы - охотник не знает, что делать… (карикатура N14 от 26.08)

… Псари генерала Измайлова травили матёрую лисицу. Но вдруг дорогу им преградила карета, запряженная шестью лошадьми - собаки замешкались, и лисица убежала. В карете ехала богатая родовитая барыня.

По приказу Измайлова дверцы распахнули настежь, и через экипаж прошел весь огромный охотничий поезд — от людей до последней собаки. Несчастную барыню насильно удерживали на месте…

Тарасов Б.Ю. "Россия крепостная. История народного рабства."

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой! - Иван, вы выражайтесь конкретнее! Куда встать? Как? А то, у нас, лошадей, ассоциативный ряд то послабее будет...

Если наложить ассоциативный ряд на алкоголь и на цвет волос, иногда получаются интересные вещи. Одна знакомая блондинка недавно выдала на вечеринке:

- Галя, теперь я понимаю почему тебя назвали Людмилой, потому что у тебя папа Руслан.

А у вас есть "матушка"?

Как же меня бесят эти граждане, которые называют своих матерей словом "матушка"! Это просто пиздец. Откуда взялся этот обычай? Не знаю. Возможно, это какая-то уголовная культура и тому подобное. Но явно не гармоничная часть современного русского языка.

По моим наблюдениям, детьми "матушек" обычно являются люди недалекие, как правило из нижних слоев общества: работяги, деревенщина, городские люмпены и т.д. Изредка встречаются люди приличные, которые, видимо, в своей лексике хотят быть поближе к народу. Лично меня от этого тупого слова просто корежит.

Каждый раз, когда я слышу слово "матушка", я хочу подбежать к этому человеку, разорвать на нем свитер и, увидев под ним белую льняную рубаху с красным поясом, заорать:

- Ага, сука! Я так и знал что ты к нам прибыл из времен Ивана Грозного!

Потому что как еще объяснить этот средневековый поповский жаргон я не понимаю.

Примечательно, что люди, которые называют своих матерей "матушками" при этом совершенно не спешат называть своих отцов "батюшками". Хотя, казалось бы, почему нет? Все довольно логично. Но не в этом случае: они все-таки предпочитают оставаться сыновьями/дочерьми матушки и ОТЦА. Вот именно так.

Называют ли они остальных своих родственников братец, сестрица, тетушка и дядюшка? Нет. Никогда. В их русском языке все абсолютно нормально, кроме одного идиотского словца.

В чем причина? Это хороший вопрос для культурологов. Я думаю, это что-то вроде субкультурной моды. Они с помощью этих словечек как бы идентифицируются перед представителям своей среды. Некий поведенческий атрибут. К примеру, человек который идя по улице лузгает семечки и сморкается в ноздрю по ветру таким образом маркирует свою культурную принадлежность к высшему аристократическому обществу, что остальными членами общества легко считывается и интерпретируется.

Это такой простой и всем понятный язык. Что-то вроде языка одежды.

Вчера первый раз случайно посмотрел комедию "Каникулы Президента" 2018 года издания. Жаль, что он прошел незамеченным. Сам фильм по понятным причинам слабый, но было интересно наблюдать, как изгибался позвоночник авторов, что бы не нарваться: за весь фильм,например сам "Путин" не притронулся и к руке девушки, с которой ночевал на одном сеновале, а его двойник, да, таки за руку подержался, но от интима бегал.
Но слова про хунту, захватившую власть в стране, вложенные по старой русской традиции в уста юродивого, в лицо "Путина" таки прозвучали с большого экрана. Правда и ответ был тоже достойнейший: "А зачем вы за него (меня) голосовали тогда" ?