Самые смешные истории за день!

КЛЯТВА

«Клятва умному страшна, а глупому смешна.»

Было это где-то в середине нулевых.
Я только перешёл работать в новую телекомпанию и мой первый день работы как раз пришёлся на вялый корпоратив по случаю дня Советской армии.
Меня никто не знал, я никого не знал, вот, думаю, во время междусобойчика и познакомимся.
За столом собралась телекомпания почти в полном составе: от ассистентов и администраторов, до режиссёров и операторов.
Начались тосты за армию, за мужчин, за женщин, которые ждут мужчин из армии, ну и всё в таком же духе.
А, поскольку я никогда в жизни не пробовал никакого алкоголя, то всё больше налегал на шашлыки и томатный сок, но люди быстро заметили, что новый режиссёр совсем не пьёт и поинтересовались: - За рулём?
Настроение у меня было игривое, тем более в незнакомой компании я не хотел выдавать истинную причину моей трезвости и я решил подурачиться:

- Да, вы знаете, сам в шоке, так иногда хочется вспомнить молодость, выпить, расслабиться, просто не передать словами.
Тем более в такой день, а тем более за знакомство.
Но тут такое дело, когда я служил в армии и вот-вот уже собирался увольняться в первую партию, мы с друзьями-дембелями раздобыли самогону и конечно же после отбоя, в автопарке закатили прощальную пьянку, отмечали скорый дембель.
Короче, под утро, нас поймал наш капитан - командир роты.
Лютый был мужик, но справедливый. Мы, конечно же понимали, что сегодня же, вместо дембеля, все дружно отправимся на местную гауптвахту и своих матерей увидим только после Нового года, месяца через три.
А капитан вдруг и говорит:

- Жаль мне вас, дураков. Ладно, давайте так – если каждый из вас здесь и сейчас даст мне своё мужское слово, что больше никогда в жизни не выпьет ничего спиртного. Вообще никогда, вообще ни капли. Тогда я забываю о вашей пьянке, а вы идёте в казарму спать и на днях спокойно разъезжаетесь по домам. Решайте.
Конечно же мы все дали своё слово. Все, кроме одного.
И вот, прошло уже больше двадцати лет, как я не могу выпить, даже на свадьбе, или в Новый год. Только пробки нюхаю. Ужасно обидно, но пока держу слово. А куда денешься? За язык ведь меня никто не тянул.

Публика очень удивилась и после паузы вразнобой заговорила:

- Какое на хрен слово? Да пошёл он! Подумаешь. Двадцать лет ведь прошло! Я бы только дембельнулся и сразу бы этому капитану прислал фотку, как я бухаю.
- Старик, ты серьёзно? Забей! Тебе ведь самому двадцать лет всего было. Подумаешь, слово дал, мало ли кто кому какие слова давал, тем более по такому серьёзному поводу. Да капитану этому на твои обещания начхать давно. Он и забыл уже сто раз. Полжизни прошло. Я, как юрист говорю – он воспользовался вашей тупиковой ситуацией и заключил кабальную сделку. Тем более на словах. Так что, давай, выпей и забудь.
Я возразил, что – это был наш осознанный выбор, ведь тот, один, который капитану не стал ничего обещать, на следующий же день сел на губу и действительно застрял ещё месяца на два.

Кто-то сказал:
- Нужно отыскать этого капитана, поговорить с ним по душам, может он пойдёт навстречу и позволит забрать твоё слово. Не зверь же. Двадцать лет ведь тоже не мало. Должен согласиться. А?
- А все остальные как? Тоже бухать бросили?
- Да откуда ж мне знать? Каждый ведь говорил за себя лично.
- Да, беда. Обидно в двадцать лет так отрезать себе пути к отступлению. А теперь даже бокальчик дорогого винца не выпить. Но, делать нечего, обещание – есть обещание. Не дай боже так попасть…

С тех пор прошло много лет. Смех – смехом, но в тот день я сразу понял и сто раз в последствии убеждался, что из всего народа в той телекомпании, я мог доверять только тем, кто советовал найти капитана, или скорбел по поводу дорогого вина, а вот на тех, кто советовал плюнуть и забыть о клятвах, я никогда не мог положиться.
И не только я…

Из записок этнографов. Если кто не знает, кто такие этнографы - вспомните Шурика из "Кавказской пленницы", как он там собирал всякие сказания, описывал традиции, фиксировал обряды... Но это всё кино... А как оно в жизни, на самом деле - читайте сами! )))

В одной из экспедиций исследовательница, занимающаяся гендерными проблемами, пытает бабушку подробностями традиций постельной жизни – что они с мужем делали, когда делали и каким образом делали. Старушка отнекивается: "Да мене-то чо? Лежу себе да лежу". Беседа записывается на диктофон. Диктофон отдается на расшифровку студентке, заметим – совсем юной, но добросовестной и записывающей все буквально. В расшифровке бабушкина фраза и была зафиксирована буквально: "Да минет-то чо? Лижу себе да лижу". Типа все по-простому, традиционно.

Студенты-практиканты делают описание жилища. Дом из саманных кирпичей. Студенты из города, и что такое саман не знают, но приносят в качестве экспоната саманный кирпич. Объясняю, что саман делают из глины и навоза, использование навоза в деревенском хозяйстве – дело обыкновенное. Студенты делают описание, демонстративно зажимая нос, а карточку описания экспоната озаглавливают "Кирпич говняный обыкновенный".

Во всех экспедициях делаются копии похозяйственных книг сельских администраций. В этих книгах указываются сведения о всех жителях села – ФИО, отношение к главе семьи, пол, возраст, образование, место работы и т.д. Однажды студенты-первокурсники, делавшие выписки из похозяйственных книг вернулись с "круглыми глазами" и заявили, что "в этой деревне живет полно негров". Еще и спрашивают всех: "А вы негров здесь видели?". Господи, какие могут быть негры в сибирской глуши, откуда? Выяснилось, что в похозяйственных книгах напротив многих фамилий стояла запись "негр". Сокращенное от "неграмотный".

Полевиков вряд ли можно удивить какими-то условиями жизни. И в коровниках жили, и в "красных уголках" (один из них был прозван за обилие крыс "крысным уголком"), и в спортзалах (кто на брусьях, кто на канатах), и в заброшенных домах с привидениями, и в общагах со строителями (с привидениями – безопаснее).
Особым колоритом всегда отличаются туалеты. Можно конкурс по туалетному экстриму устраивать. Одним из номинантов, безусловно, можно считать туалет в селе Маргенау Омской области. Там было все в норме. Кроме дверей. Их просто не было. В конце концов, мы нашли лист картона, который нужно было держать перед собой в руках, иначе никак не получалось. В высоту он закрывал сидящего человека примерно до шеи. Казалось бы, ничего особенного. Мало ли туалетов без дверей. Кроме одного обстоятельства. Этот туалет выходил на самую оживленную дорогу региона. В течение экспедиции ее участники приветствовали автомобилистов, проносящихся по трассе Москва–Владивосток.

Экспедиция немецкого отряда. Заезжаем в деревню на автобусе. Деревня грязная, что не отвечает стереотипным представлениям о немецком орднунге. Руководитель, озираясь вокруг, высказывает сомнения: похоже, что здесь и немцев не осталось, все выехали, не знаю, стоит ли устраивать здесь базу, и, обращаясь к студентам – вы поспрашивайте, есть ли здесь еще немцы.
Студент-первокурсник, решив, видимо, не откладывать дело в долгий ящик, высовывается по пояс в окно автобуса и громко орет проходящей мимо старушке: "Бабка! Немцы в деревне есть?!". Старушка в шоке, а за студентом закрепилось прозвище "партизанен".

Эффективные менеджеры добрались и до нас. И вот какая история приключилась.

Завод потихоньку начинает покупать станки с ЧПУ. Потихоньку обучают операторов, а вот обслуживающего эти станки персонала пока что своего нет. Каждый раз вызывают инженера из Москвы.

Один из операторов, пусть будет Леха, поднахватался у этих инженеров знаний, плюс самообразованием занимался, и стал довольно хорошо в этом всем разбираться.

Пошел Леха к руководству с предложение отправить его на дополнительные курсы, и у завода был бы свой специалист. Ты вот съездить на учебу, и убежишь от нас говорят ему. Иди и работай дальше, нас и так всё устраивает.

Когда в очередной раз на обслуживание приехал инженер, Леха пообщался с ним по поводу дальнейшего трудоустройства в их фирму. Связались с начальством, и те пригласили его на работу!

Написал он заявление, и пошел отрабатывать положенные две недели. Кадровики узнали про это дело. Вызывает его начальник кадров. Мол, зачем сразу так делать-то?! Давай оставайся, мы для тебя целый отдел создадим и сделаем тебя начальником! Леха поблагодарил их конечно, но своего решения менять не стал.

И знаете что сделали кадровики?! Они не придумали ничего лучше, как позвонить новым работодателям Лехи, и потребовать, чтоб они не брали его на работу! Надо сказать, что у нас в городе это довольно часто практикуется. Все друг друга знают, и таким способом пытаются придержать людей на рабочих местах.

Но в итоге заводских кадровиков послали. И были очень удивлены, почему кто-то пытается им ставить условиях.

А у Лехи впереди стажировка в Германии, чему он крайне рад.

Переписываюсь с подружкой в телефоне:
- Как дела? чем занимаетесь?
- Муж пошел гулять на улицу с ребенком.
- Молодец.
- Вот только ребенок дома, со мной.
- ?
- Взял коляску и пошел гулять. Звонит через полчаса - чего-то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?

Любовь зла – ответишь за козла

Начало мая 2001 года порадовало теплом, поэтому я рубил дровишки в форме одежды номер два: штаны, сапоги и голый торс. А что, солнышко светит, ветерок прохладный, почему бы и не позагорать. Позагорал, блин. Да так удачно, что через неделю оформлялся в больнице: пневмония.

КОЗЛИКИ

В палате нас обитало четверо: Игорь, Сергей, Валентин и я. Познакомились быстро, а с Игорем еще и стали друзьями. Кстати, несмотря на начало дачного сезона, основной контингент пульмонологии состоял почему-то из бабушек. Причем старушки были не просто лихими, а бесшабашными на всю голову.

Заметили мы это почти сразу. Вечером, после стандартной процедуры «мазнули ваткой – воткнули - ойкнул» каждый занимался своим делом. Кто-то читал, кто-то смотрел телевизор. Бабули же, перемигиваясь, сначала дрейфовали по коридору, а потом резко исчезли.
- Может, дрыхнут? - возвращаясь с Игорем из курилки, предположил я.
Тот лишь пожал плечами:
- Или на улице.
- Какие милые козлики!

Опа! Хором икнув от неожиданности, мы выпучили глаза на хихикающих у лестничного пролета козочек восьмидесятилетней выдержки. Вот и бабули нашлись. Глазки блестят, суставы похрустывают. И, главное, весело так, с задорным притопом и намёками. Явно хлебнули втихаря.
- Андрей, - выдохнул Игорь, - вон та, в пуховой шали, наручники вяжет. Сам видел.
- Не тыкай пальцем, решит, что понравилась, - зашипел я, - ой, она подмигнула!
- И что это мы дрожим, - сложив губки бантиком, одна из «молодиц» многозначительно кивнула на бутылку, - может, винца для храбрости?

Честное слово, мы рванули так, что обогнали тапки. Кажется, бежали даже по потолку. При этом губы тряслись, глаза слезились, а в ушах звенело удивленное:
- Ребята, вы куда?
Кто бы мог подумать, что бухие пенсионерки по вечерам выходят на охоту? И ведь сразу не угадаешь, что у них в голове! По своей природе пьяная женщина вообще непредсказуема, а если к тому же связала наручники ...

- Интересно, они знают, в какой мы палате, или нет, - с трудом прокашлявшись, просипел я.
Словно отвечая на вопрос, дверь скрипнула, явив пуховую шаль:
- Ребята, вы здесь?
Сдавленно пискнув, мы тут же нырнули под кровати.
- Ушли, - горестно вздохнула бабуля, - а жаль, всё так хорошо начиналось.
- Слава Богу, пронесло, - подумали мы.
Стоп, а где Серега и Валентин?
- Ребята! – донеслось из коридора.

С тех пор, если я вижу губки бантиком, то сразу икаю.

КОЗЛЫ

Единственный плюс больницы – можно выспаться. Казалось бы, ан нет.
- Кто много спит, тот быстро толстеет, - и, грохнув ведром об пол, в палату шагнула санитарка по кличке Громозека.

Судя по габаритам, лично она просыпалась только ради нашей побудки. Для понимания, весь я – это её нога. Плюс тётка обладала недюжинной силой, легко поднимая кровать вместе с пациентом. Не удержался? Твои проблемы.

Уборка проводилась оригинально: кроме мытья санитарка пинала все, что на полу. Главное, столкнет, а потом бесится:
- Устроили бардак.

Да какой бардак, я здесь не валялся, сама же вытряхнула из кровати. Хорошо еще, что увернуться смог. Нога у тетки, как и рука, была очень тяжелой.

За что она не любила нашу компанию, сказать сложно. Может, кто-то внешне смахивал на зятя или на покойного мужа, умершего от счастья через день после свадьбы. А может, на первую любовь, отказавшуюся от возлежания даже под угрозой переломов и вывиха копчика. Почему я так думаю? Да потому что начинать в палате уборку ровно в шесть утра можно только ради страшной мести!

Ни просьбы, ни уговоры не помогали.
- Послушайте, по распорядку подъем в семь тридцать!
- Ноги убрал!
- В конце концов, дайте поспать!
- Устроили бардак.
Ладно, не нравится тебе кто-то, убей его. В конце концов, защекочи усами насмерть. Беднягу не спасти, но остальные выспятся!
- Ноги убрал!

Да сколько можно! Мы же не нанимались отвечать недосыпом за грехи неизвестных страдальцев. Поэтому на внеочередном собрании кашляющих было принято решение бороться до последнего чиха.

И уже следующим утром тетку ждал сюрприз в виде сумки с огромным воздушным шариком внутри. Хитро спрятанные вокруг иголки притаились в полной боевой готовности.

Все-таки у женщин есть какое-то седьмое чувство, предупреждающее об опасности: Громозека вошла в палату слишком неуверенно и тихо.

Но явное нарушение порядка заставило мгновенно позабыть об осторожности:
- Совсем оборзели. Развели бардак.
И замахнувшись изящной пятидесятикилограммовой ножкой, тётка со всей дури влупила по сумке. Грохот был такой, что в процедурной две капельницы приняли буддизм, а кардиограф признался в любви к электрофорезу.

Знаете, я все-таки восхищаюсь этой женщиной. Другая бы на её месте заорала во всю силу легких. А эта просто улетела на ведре, быстро загребая шваброй, напоследок рыкнув:
- Козлы!
Ну и что, что козлы, зато стали высыпаться. Ведь после того случая уборка в палате начиналась ровно в семь тридцать. Причем вначале грохало ведро, а затем Громозека рычала приветствие:
- Козлы, вы еще за это ответите.

И КОЗЛЫ ОТВЕТИЛИ

Лично я твёрдо уверен в том, что у женщин есть свой бог. Римский, Истерий Падлиус. Это он сделал так, что уже через два дня после воздушного шарика наши, простите, задницы стонали и плакали.

И было от чего. Процесс лечения, кроме таблеток, заключался в трехразовом получении двух уколов. Первый был умеренно болезненный, второй – свыше умеренного. Но молоденькая сестричка, Катя, делала все очень аккуратно и без неприятных ощущений. Поэтому процедура была вполне себе терпимой.

Но вот Истерий услышал Громозекины молитвы. Вероятно, тётка дала клятву не есть после шести вечера больше шести порций весом более шести килограмм. И тронутый этим актом самопожертвования Падлиус отправил Екатерину на курсы, взамен прислав Марию: тоже милую и красивую девушку.

Я заподозрил неладное, когда в палату, оскалившись, заглянула Громозека собственной персоной:
- Авдей, на уколы.
С чего бы это вдруг? Мы недоумённо переглянулись, а вот задница вздрогнула, почуяв опасность.

Ладно, разберемся на месте. Но все подозрения рассеялись, стоило войти в процедурную:
- Здравствуйте, - улыбнулась новая медсестра.
Какая милашка, добрая, приветливая, чего боялся-то?
- Вы так похожи на моего бывшего мужа, - продолжила девушка, - ложитесь.

Церемонно оголив седалище, я уже был готов на затейливый комплимент, как вдруг…
- Ах, ты ж, муха-цокотуха, выдра гватемальская, - мелькнуло в голове после не очень болезненного укола.
- Если погибну, считайте меня трансвеститом! – когда Мария делала второй, я был готов на все, только бы уйти.

Обратный путь до палаты занял не меньше десяти минут. Шел медленно, по стенке, отчаянно хромая.
- Что такое? – удивились мужики, когда моё тело с громким всхлипом рухнуло на кровать.
- Оказался похож на бывшего мужа.
- Не повезло, - вздохнул Игорь, - ладно, пошёл, моя очередь.
Через несколько минут всхлипы раздавались дуэтом:
- Один в один бывший свекор.
А спустя полчаса в палате завывал квартет страдальцев. Сергей поразил сходством с братом коллеги мужа по работе, а Валентин – с троюродным племенным внучатиком почетного свидетеля на свадьбе младшей сестры лучшей подруги свекрови.

Вот так Мария превратилась в Маньку – группенфюрера, а мы шли на уколы, только попрощавшись друг с другом. Кто знает, вернешься ли обратно? Может, прямо на кушетке улетишь в небеса, оставив после себя метровую иглу в холодеющей заднице.

Радовало только одно – вечером колола другая медсестра. Девушка совсем недавно вышла замуж, наслаждалась лучшим периодом семейной жизни и поэтому была веселой и счастливой. Мы же истово молились, чтобы выздороветь до первой ссоры молодых. Они-то помирятся, а вот наши седалища второго группенфюрера не переживут.

Кстати, никаких диверсий в адрес Маньки мы не совершали. Всё-таки девушка. Наверное, поэтому смилостивившийся Истерий подсказал, как облегчить адские муки. О, это был воистину коварный план женского бога.

Я не знаю, что подумали родители, когда одновременно (так вышло!) принесли всем четверым пластмассовые тазики. Я не знаю, что навоображала себе на посту дежурная медсестра, глядя, как мы тащим из ванной наполненную кипятком тару. Я не знаю, кем нас обозвали вездесущие бабули: наркоманами, проститутками или депутатами.

Знаю только одно: сидеть на гнезде неудобно. И не надо ржать! Да, каждый вечер один становился на шухер, пока остальные грели в тазах измученные задницы.

Это был единственный выход. Ведь на третий день мы хромали так, что даже патологоанатом заинтересовался. Ему, видите ли, захотелось изучить, какие процессы начались в молодых организмах.
- Мужики, имейте в виду, есть специальный чистый стол для вип - пациентов. Так что как только, милости просим в морг!

Помирать мы не собирались, а вот горячая водичка – это кайф. Может, именно благодаря ей и выжили, знатно повеселив Истерия, да и все отделение.

Кстати, больше всего от Маньки доставалось мне. И не из-за сходства с бывшим. Просто, решив, что терять нечего, я заходил в процедурную, щелкая тапками и вскидывая руку в известном приветствии.

А на приказ ложиться отвечал громко и четко:
- Яволь, майн группенфюрер.
Да пофигу, семь бед – один ответ, помирать, так с музыкой.

- Сейчас кто-то дояволькается, - с улыбкой пообещала медсестра.
- Жду, не дождусь, ах, ты ж, тык-тыгыдык, тыгыдык, тыгыдык!
- Вы ругаетесь? – удивилась Манька.
- Конечно, нет, группенфюрер! Просто тыгыдыкнул от переизбытка чувств. А можно поржать лошадкой?
- Можно даже поматериться, - и с этими словами медсестра вонзила второй укол.
- Е…кая сила (удивительная способность, даруемая виагрой)!

Через минуту, с трудом поднявшись, я медленно похромал в коридор.
- Тапочки забыли! – крикнул группенфюрер.

Сами придут, не маленькие. А мне нужно поскорее в палату и на гнездо, горячая водичка ждёт. Даже если кто-то заглянет, пофигу. Уже давно абсолютно пофигу, совсем. А интерес к жизни сузился до размеров стремительно черневшей задницы.
- Эх, житие мое.

Наконец, устроившись в позе орла на мешке картошки, я снова горестно вздохнул:
- Господи, когда же выписка?

Не поверите, в день освобождения ваш покорный слуга, хромая, обогнал два рейсовых автобуса и четыре маршрутки. А вечером моя девушка, заметив темно-сине-черно-зеленое седалище, расплакалась:
- Андрей, скажи честно, тебя пытали?

В общем так, мужики. Женитьба на медсестре – только до гроба! А тем, кто уже думает разводиться, хочу напомнить. За вас, козлов, ответят невиновные и непричастные. Истерию Падлиусу до фонаря, он разбираться не будет. В этом я убедился на собственной заднице.

Автор: Андрей Авдей

«ПОДАРОК»
У меня несколько флаконов мужских одеколонов от avon(не реклама). Жена занималась, сейчас дочь. Так вот, есть среди них здоровый флакон, но запах мне не очень нравится, да что там, вообще не нравится! Я и после бритья им брызгался и вместо дезодоранта использовал и ранки прижигал, что-то оттереть-протереть применял, всё делал, чтобы эта гадость быстрее закончилась. А он, зараза, всё не кончается и не кончается. Выкинуть жалко – подарок, да и денег стоит, а я далеко не миллионер. Другими одеколонами пользовался редко, берёг. И вдруг на днях смотрю – а говна то, буквально на несколько раз осталось. Урааа!!! Ну наконец-то начну пользоваться классными, проверенными и замечательными одеколонами! Ничего не предвещало беды…
23 февраля. Почти в торжественной обстановке дочка дарит мне подарок:
- Папочка, поздравляю, это тебе. Я знаю, тебе понравится.
Разворачиваю свёрток и … глаза округляются, челюсть падает, язык облепили отборные маты, т.к. в руках у меня БЛЯ…Ь!!! – такой же здоровый флакон, такого же одеколона!
- Папочка, я знала, что тебе понравится, ведь это твой любимый одеколон, ты им так часто пользуешься. Папа, я угадала?
- Конечно, прелесть моя, в самую десятку попала. Спасибо!
Я очень люблю свою дочь, но что делать теперь с этим вонючим одеколоном не знаю, второго марафона я не выдержу.

Помнится, запускали на заводе линию новую. Да так провозились, что проморгали момент 17:00 (все слесаря, электрики и прочие ИТР бегут домой). И где-то в 18:30 выяснили, что движок на реакторе не так подключили (фазы перепутали). Обесточить не можем, т.к. именно он обесточивается в закрытой уже электрической. А аварийно обесточивать - так это уже весь цех... В общем, начальник производства вспомнил свою молодость электрика, решил сам фазы перекинуть без обесточивания. Т.к. 380 вольт - не хухры-мухры, оделся, перчаток несколько пар резиновых нацепил, сапоги резиновые. Я в электрике ни бум-бум, поэтому был поставлен рядом с черенком от лопаты, с указаниями, если будет кричать или дёргаться - херачить лопатой по рукам. В общем, когда работа подходила к концу, у начальника производства сорвалась отвёртка, он громко матюкнулся, а я, памятуя инструкцию перехерачил по рукам черенком лопаты. В общем линию запустили, перелома рук тоже избежать удалось, но уже сколько лет прошло, а при очередном запуске-наладке берёт с собой кого угодно, только не меня.

Свадебная история 5
Снимал я свадьбу и после росписи в ЗАГСе, по Севастопольской традиции, молодожёны поехали кататься по городу и к памятникам сниматься на видео и фото. Покатались по кольцу города и кто-то из гостей предложил поехать в Балаклаву (это самый дальний район Севастополя), чтобы прогуляться по бухте вдоль набережной. До ресторана оставалось ещё уйма времени и, поэтому, все согласились. Подъехали к Балаклавской бухте: гуляем, пьем шампанское, делаем свадебный фильм и фотоальбом. Там, на набережной, есть несколько деревянных пирсов у которых стоят рыбацкие лодки и катера. На один из таких пирсов мы и зашли сделать красивую фотосессию на фоне вечереющего моря. Невеста крутится в развевающемся платье, мы с фотографом снимаем, жених со свидетелем стоя позади нас и курят. Вдруг, из одной лодки вылетает поддатый рыбак, хватает невесту на руки и бежит с ней к краю причала (типа, он украл невесту и ему должны дать за это пузырь водки-выкуп!), где его уже ждут приятели на шлюпке, которые уже тянут руки, чтобы принять груз. Подбегая к краю причала, неудачник спотыкается о швартовы и.... вместе с невестой летит в воду! Свадьба стоит в шоке, никто не двинулся с места, потому-что всё произошло за какие-то несколько секунд тем более, никто в процессе фотосессии не обратил внимания на готовящийся теракт. Рыбаки быстро поднимают с воды своего друга и невесту, возвращают её на пирс и резко отходят к середине бухты. Подлетают свидетель и жених и на матерном жаргоне объясняются с воришками. Те просят прощения и говорят, что готовы сами купить пузырь за неудачный проступок. Стрит ругань, мат и гам на всю Балаклавскую бухту! Вдруг раздаётся дикий женский хохот. Все оборачиваются на невесту, думая, что у неё истерика. Девушка прекращает смеяться, подходит к нам с фотографом и спрашивает:
-Успели снять это момент? Это круто!!!
Я говорю, что камеру не выключал, а фотограф успел сделать всего один кадр её полёта.
Народ начинает дико хохотать с чувства юмора невесты. Оказывается, намочились лишь трусики, так как платье не дало зайти (погрузиться) ей воду целиком, только по талию, а платье из какого материала, который даже трудно стирается. Жених с улыбкой для виду погрозил рыбакам и мы поехали домой к невесте, чтобы та переодела нижнее бельё.
По просьбе молодожёнов, эта сцена с её похищением вошла в свадебный фильм. Я включил эти кадры, но в рапиде ( замедленная съёмка, так как само действо было не больше 10-15 секунд. Пришлось удовольствие растянуть!

Уехать в отпуск из мореходки на халяву, никогда не получалось, и какой-никакой аккордик перед отъездом необходимо было слабать.
В тот год нам двоим попался самый незамысловатый - сделать охудивительную деревянную решетку на чугунную батарею-радиатор в командирском кабинете.
Все уже почти было готово и дело оставалось за лаком.
В моем городе, за 350 км от Владика, на тот момент были сосредоточены самые крупные мебельные предприятия Дальнего востока, и лак с морилками можно было вытащить через любую заводскую дырку. Я поехал.
Неизвестный работяга налил мне двухлитровую банку нитро-лака, цвета и консистенции гречишного меда.
Поезд возвращался во Влад в 9.00, на завтрак и первую пару я не успевал.
Нужно упомянуть, что мой отец уже тогда был пчеловодом, и без меда на гостинец друзьям, в бурсу я не возвращался. В тот раз было влом тащить с собой две банки, главным образом и из-за опасения, не довезти до места ни одну из них. Добравшись до кубрика, я засунул банку с лаком в рундук и ушел на занятия.

Наша рота из 60-ти человек была поделена на две группы, и занятия проводились одновременно, но в разных аудиториях. В кубрике нас тогда жило пятеро, Толстый с Паней из первой группы, а я с Хавой и Карлой из второй.
К тому моменту в нашей компании сложилась необычная традиция, даже вид спорта, приносить с собой с завтрака печенье или пряники, пока утром есть еще не хочется, шхерить их в те немногие места которые можно было придумать, а после второй пары нестись в кубрик и пытаться все найти и сожрать до возвращения другой группы. Обид никогда не было – был азарт.

В тот день на завтрак, который я пропустил, давали печенье и соревнование началось без меня. Первую группу отпустили раньше, поэтому они победили. Больше всех победил Толстый.

Я его встретил в коридоре. Он шел со стороны умывальников, и ковырял пальцем глубоко во рту.
Случилось так , что Толстый, прибежав первым, обнаружил в рундуке банку якобы меда, схватил печенюху и жирно зачерпнув ею из банки нитро лака, закинул в рот.
Проглотить нечаянный деликатес он, слава Богу, не успел и ринулся к умывальникам - промыть хлебальник.
Нитро лак, вступив в реакцию с водой, начал трещать и лопаться прямо во рту.
Сейчас выпускаются детские сладости, которые начинают потрескивать на языке при контакте со слюной, но в те времена таких изысков еще не было, и Толстый первым поделился с нами необычным эффектом:
- Охуэнно, - сказал он, ногтем отколупывая с альвеол остатки лака, не вытаскивая изо рта палец, и округлив глаза:
- Чуть пасть не разорвало!

Хабаровск, времена борьбы с пьянством. На 19-й школе (остановка трамвая такая есть (или была) был старенький деревянный магазин. Огромная толпа мужиков перед магазином - пиво дают!!! Редкость редчайшая. О какой-то очереди и слова нет, кто смог к окошку пробиться - тот пивка сегодня и попьет. Из толпы, от самого окошка вопль: "Мишка, сумку передай, я уже беру! Мишка, ты где, твою мать??? Горбачев!!!" И ответный рев мужиков: "Горбачев?! Мишка?! Пи....ди его, ребята!!!"

Навеяло рассказом https://www.anekdot.ru/id/997588/ - "По потребности в любви старики приближаются к детям"

Бабушка у меня живет одна. Звоню ей пару раз в неделю, и она говорит, говорит, говорит. Живет она очень далеко, добираемся до нее нечасто. А тут съездили к ней с дочкой на недельку.

Разговаривали много. Бабушка в деталях рассказывала, где и как кольнуло, что почувствовала, когда однокашник моего папы, Ленька, живущий по соседству, обещал и не пришел, в общем, любой вопрос выливался в длинный рассказ. Ну и на жизнь она, конечно, пожаловалась от души. Выслушала я про тяготы одинокой жизни и взяла с места в карьер: разобрать, навести порядок, хлам выкинуть.

Заруливаю я к бабушке в комнату с подозрительной банкой из холодильника:
- Можно я ее выкину?
- Ой, да это ж Сергей Ивановича с третьего этажа. Они с женой аккурат надо мной жили. Жена его, Аннушка, часто мне что-нить из заготовок с огорода заносила. Он невропатологом работал, да и она тоже. В нашей районной поликлинике. Анна даже советы мне давала после инсульта. Хорошие люди. Огородик держали, мне много чего перепадало. И не съесть столько, но не могу же я им сказать: "Не надо мне подарков ваших", я же культурный человек. Потом сын их, Виталик, уехал куда-то. А через какое-то время и они переехали. К сыну наверное, куда ж еще. Странно, что не попрощались, но может и звонили, а я не слышала. Совсем я плохо слышать стала. Но ты же понимаешь, мне уже 93 года. А после инсульта... а как слышать хуже стала...
- Да, бабушка, я понимаю. Так, а с банкой-то что?
- А банку не выкидывай, вылей из нее все и помой. Ленька по осени в сезон консервации все банки у меня обычно забирает.

В тот день я опустошила банок 30, и про каждую терпеливо и мужественно... ну вы поняли.

Толик попал в Канаду в начале 90-х, в возрасте 18 лет. Родители, быстро разбогатевшие на челночничестве, решили единственному сыночке дать шанс в жизни: за большие деньги отправили учиться в университет Торонто. Понятное дело, что учеба у Толика была далеко не на первом месте, так что через уже через полгода он ее бросил. А еще через пару месяцев пришли известия из родного Ижевска: отца с матерью взорвали в их Ленд Крузере. Так Толик остался сиротой, да при том без ежемесячного денежного перевода.
Ну, не один он такой был, разумеется, много кто в передряги и похуже попадал, да выкарабкивался потом. Но Толик видно был сильно невезучий, а может просто раздолбай по жизни. Какого бы то ни было легального статуса он так и не заимел, перебивался случайными заработками за наличку, ночевал где придется. В конце концов его поймали на мелком воровстве из продуктового магазина. Посидев пару недель в тюрьме и познакомившись воочию со знаменитой канадской вежливостью и неукоснительным соблюдением закона - он подписал бумагу о согласии на добровольную депортацию, и через день уже сидел в самолете Аэрофлота по маршруту Торонто-Москва.
По прилету в Шереметьево его снова посадили - на этот раз уже в российскую каталажку, по причине отсутствия каких бы то ни было документов. Российский загранпаспорт он благополучно потерял в период своего бомжевания. Ну, личность-то его быстро установили, а дальше предложили: или служить, или на зону, за уклонение от призыва. По той статье к тому времени уж давным-давно никого не сажали, но Толик-то не знал...
В общем, согласился он добровольно надеть кирзачи - и попал, как ни странно, в погранвойска. Оттрубил там положенные на тот момент еще 2 года. Дембельнулся сержантом. Куда дальше податься? В родной Ижевск ехать - а чего он там забыл-то, работы для мужиков все равно никакой нету, да и вдруг те, кто родителей грохнут, имеют к нему какие счеты... Пошел в единственное место, с которым в России его хоть что-то связывало: в Шереметьевскую таможню.
Там его взяли с распростертыми объятиями: как раз только-только прошла какая-то очередная чистка рядов, чуть не половину сотрудников кого уволили, кого арестовали, новички боялись наниматься на работу. А Толику все равно было.
Ну и стал он таможенным инспектором. Как ни странно, взяток не брал, во всяких левых схемах участия не принимал - просто работал себе. Через какое-то время даже повышение по службе получил.
А тут как раз 2007-й год, в России бум, и даже иностранец прет, шо твоя севрюга на нерест. Бывало что и канадцы с американцами - не столько с целью посетить страну Пушкина, сколько на пересадке из Европы в Азию. Они хоть границу и не пересекали, но документы у них проверять все равно нужно было.
И вот стал Толик интересоваться списками прилетающих пассажиров - да проверять, кто да что. Благо, были у него кореша в органах, сливавшие ему информацию, недоступную офицерам паспортного контроля.
Чуть не на каждом рейсе попадались люди, имевшие какое-то отношение к правоохранительным органам Канады или США. Пенсионеры в основном, кто в полиции отслуживший, кто в иммиграционной службе, кто еще в каких таких же.
Запишет себе Толик их ФИО - и идет встречать рейс. Выцепляет гражданина - пройдемте, у нас есть к вам пара вопросов. Те, конечно, протестуют, но им: да вы не волнуйтесь, всего лишь пять минут, простая формальность.
Заводит такого Толик в кабинет без окон, стол-стул к полу привинчены - и тут-то и начинаются его пять минут мести.
Сразу, без лишних предисловий, говорит им - на английском прямо, уж его-то он не забыл. Мол, помнишь, как ты, сука, меня мучал в своей канадской тюряге? А не ты - так твой коллега, мне плевать.
Эти, туристы-то, конечно, от такого наезда лицом несколько белеют. И начинают все отрицать, мол да вы что, я никогда в жизни ничего такого. Мы ж цивилизованная страна в конце концов.
Знаю я вас, Толик им, насквозь вижу. Все вы - расисты скрытые, ненавидите любого, кто не вашего роду-племени. Только не говорите об этом вслух - но случая поглумиться над инордцем не упустите. Потому что верите в свою безнаказанность, в то, что вас всегда прикроют: профсоюз, посольство, армия ваша с ее бомбами и с ракетами.
Неправда ваша, сэр, отвечают ему обычно. Мы - люди воспитанные, десятилетиями приученные к тому, что расизм и дискриминация - это плохо, так что нечего вам предъявить, и вообще я хочу разговаривать с послом.
А вот мы сейчас проверим - отвечает Толик. И - книжку толстенную перед задержанным на стол хлоп. Holy Bible на книжке той золотыми буквами вытеснено - Библия стало быть протестанская.
Поклянитесь, говорит Толик, положа свою правую руку вот на этот томик - что вы никаких расистских мыслей по отношению к иммигрантам отродясь не имели. И я вас тут же отпущу. Но: только учтите, что с Ним шутки-то плохи!
Ну тут эти облегченно вздыхают про себя, кладут руку на Библию и произносят слова вслед за Толиком. Торжественно и глядя ему прямо в глаза. И сразу так вопросительно - ну все, я могу идти?
И тут-то на них и падает сверху. Лампа, что комнату освещает. Точнехонько над сиденьем висит - да кнопкой дистанционной управляется, что аккурат по кумполу задержанному попасть. Убить не убьет, даже не поранит - но шишку оставит. А главное - психологический эффект какой! Этот американец может и верующий, но не мог он предположить, что кара небесная его так быстро настигнет.
Толик тут же извиняется, мол техническая неполадка. Предлагает бесплатную медпомощь, и "вы свободны мистер", говорит. И мистер обычно вскакивает и убегает на свой рейс, потирая ушибленное место. У некоторых сзади на штанах подозрительные пятна выступают.
А Толик возвращает на место всю конструкцию - и идет на свой пост. Новый рейс встречать.

В моей родной деревне почти уж никто и не живёт, так одни старики остались, да дачники летом презжают.
И вот там дачников такая семья муж жена и трое детей. А сам мужик мясо не ест и рыбу тоже вегетарианец .
И вот сидят на лавке два деда и его обсуждают.
- Непойму я как без мяса, и столько детей настругал , откуда только силы.
-Глупый ты Пахом , вона бык и мясо не ест ,а один на всё стадо.!

к сожалению трудно словами передать атмосферу, но я попробую:
У жены был день рождения, пришли 4 ее ближайшие подруги с мужьями.
Несмотря на то, что нам с женой лет немало (ей 46, мне 49), мы еще молодожены, всего 5 лет в браке.
А вот подруги все как в молодости вышли замуж, так и не вернулись оттуда, лет по 25 замужем.
И вот, все уже пьяненькие, а я рассказываю за столом, как мы с женой недавно перенесли грипп или ОРВИ.
А именно - сперва неделю болела жена, а я держался, так как мы ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ НЕ ЦЕЛОВАЛИСЬ В ГУБЫ!!!
Ну, а потом не выдержали, поцеловались и на следующий день я заболел.
Боже, как они РЖАЛИ над нами!!!!! Всеми семьями, до слез.
кричали:
- а Вы что, еще в губы целуетесь?
- а мы уже лет 20 не целовались.
ну и тому подобное.
Мы пытались оправдаться, типа:
- ну когда на работу уходишь, ведь всегда целуешься, и когда возвращаешься,
но остались непонятыми. Смеялись потом долго над нами весь вечер, вспоминали и снова смех вспыхивал:
- не целовались целую неделю!!!! хи-хи-хи...

Реформа образования в США не прошла без следа. В одних и тех же семьях уровень IQ у отцов существенно выше, чем у сыновей. Примером такого падения является фраза 28-летней выпускнице колледжа, конгрессвуман от штата Нью-Йорк: "Разве это нормально - хотеть детей, зная, что Земля вертится?"

Родители рассказывали. Давно.
Со слов хозяйки квартиры, которую они снимали, едва поженившись. То есть задолго до меня.
По соседству жил дошкольник, которому врач, помимо прочего, выписал приём водки. То ли три капли на ведро воды, то ли чайную ложку на стакан чая, но именно так. Приём водки. Может, болезнь редкая была, а может врач исповедовал нетрадиционную медицину.
Мальчишка быстро вычислил свою уникальность и, гордо расхаживая по коридору коммуналки, громко заявлял время от времени:
- Мой ойганизьм тъебует водки!
Надо ли говорить, что эту фразу мой отец взял на вооружение? И пронес с собою всю жизнь.
А пацан, кстати, вырос нормальным человеком. Не спился, не салкаголился.
А может это и прививка была такая. Ранняя...

Как-то встретились с другом, давно не виделись, так как живём в разных городах. Нам тогда к слову было чуть больше 30. Я спрашиваю его, ну что Андрюха, чувствуешь приближение старости.
На что он мне отвечает - "знаешь, зашёл тут в парикмахерскую и когда мастер не спросив подстригла мне волосы в ушах, вот тогда и почувствовал, что старею".

Когда-то друг в детстве был в деревне у дедушки с бабушкой. Однажды к ним пришла родная сестра мамы с дочкой (то есть с его двоюродной сестрой). Дед дает ему рубль и говорит: Сходи в ларек, купи пачку сигарет мне и 4 пачки мороженого (маме, тете, сестре и себе). Дед мороженого не ел. А бубушка была на работе. Саня пошел в ларек. А там как раз была молодая продавщица, которая только недавно начала работать. Он протянул ей рубль и сказал, что ему нужно.
- Сигареты хорошие или Приму? - спросила продавщица.
Саня не помнил, что дед курил, поэтому сказал: - Хорошие!
Девушка выдала ему пачку "Экспресса" за 40 копеек и 3 пачки мороженого "Пломбир" по 20 копеек за штуку.
- Извини, но на 4 пачки мороженого тут не хватит - ласково сказала Сане продавщица.
Саня пожал плечами, забрал покупки и пошел домой.
Дед взял пачку сигарет, удивленно на нее посмотрел. Потом вручил мороженое двум своим дочкам и внучке. Затем посмотрел на внука и говорит: - Саня, я всегда курю "Приму" за 16 копеек. Поэтому, если бы ты ее купил, то мороженое было бы и тебе. А так извини... Хотя нет...
И тут дед достает сигарету, засовывает ее в муншдтук, отламывает фильтр и протягивает его Сане.
- Держи Санек! Это тебе. Честно заслужил.
Затем дед подкурил, затянулся и с улыбкой произнес: - А сигареты-то хорошие!!!

Как говорил Саня: - Это был первый момент в жизни, когда все вокруг довольны, а ты - в дураках.
После этого он минут двадцать рассказывал нам о том, сколько в жизни проблем ему, друзьям и знакомым доставила элементарная Невнимательность.

Как я чуть не поверил в бога. Сижу смотрю фильм о том как Моисей 40 лет водил евреев по пустыне. А там такой эпизод. Евреи сказали Моисею, что они общались только с ним, а хотят пообщаться с самим богом. Ну Моисей стал призывать бога появиться. Поднялся ветер, полетела пыль, дым пошел по экрану телевизора, перекинулся из телевизора на стену, потом на потолок в комнате. Я аж вздрогнул. Думаю что за чертовщина, ведь пыль и дым это в телевизоре. Через полчаса я понял в чем дело. По улице проехала машина и блики от ее фар, похожие на дым, прошли по стене и по потолку.
Похожий случай у меня был раньше. Смотрю какой то фильм по телевизору, а там показывают пожар, горит дом, пожарники тушат огонь, пахнет гарью. Думаю раз пожар, то запах гари естественен. И тут до меня доходит, какой на фиг запах гари в комнате, пожар то по телевизору. Открываю дверь в подъезд, а там дым. Оказалось двумя этажами ниже алкаш заснул, уронил окурок, у него загорелся матрас и запах гари пошел в подъезд и другие квартиры. Слава богу жильцы квартиры вовремя потушили этот матрас.

Я как то в присуствии 9-ти летней дочки рассказал анекдот.

Отплывает Титаник. Капитан замечает, что какой-то человек с причала интенсивно размахивает руками. Он поинтерсовлся у помошника кто это?
"А, это русский мужик, Герасим. Просит захватить собачку в Америку!".

Дочка, знавшая наизусть голивудский шедевр, заявила, что такого персонажа там не было.
Мы ей рассказали о произведении Тургенева. На что она заметила:
"Ничего смешного! На Титанике погибло много животных!".

Жена расстрогалась и решила приобщить её к русской классике:
"Если ты такя чувствительная, тебе надо читать русскую литературу. Там или собачку утопят, или женщина под поезд бросается, или старуху топором зарубят!".

На что дочка сказала:
"А мне старуху не жалко! А собачку жалко!!!".

В столице американского штата Гавайи, городе Гонолулу, есть замечательный музей естественной и культурной истории, известный как Bishop Museum. От всех других музеев подобного рода его отличает принципиальная ориентация на материальную культуру и природу Гавайских островов и Полинезии вообще.

Сейчас там проходит интереснейшая выставка «Нерассказанные истории острова Пасхи». Наверное, нет человека, который бы никогда не видел фотографии моаи – огромных каменных истуканов. На этой выставке моаи можно увидеть в натуральную величину. И не только увидеть, но и восхититься современными технологиями. Моаи Hoa Hakananai'a из Британского музея был оцифрован в высоком разрешении и затем отпечатан из пены на 3D принтере. Глядя на эту фигуру высотой два с половиной метра, невозможно поверить, что это не камень. Поскольку трогать категорически запрещается, приходится верить на слово.

Есть на выставке и зал, посвященный современному искусству острова. Я надеюсь, что островной дизайн комбинации купального костюма и тату заинтересует моих читателей и читательниц. Только имейте в виду, что этот дизайн является интеллектуальной собственностью местных жителей и не может быть использован без разрешения правительства о. Пасхи.