Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

История №1000011

Любовь зла – ответишь за козла

Начало мая 2001 года порадовало теплом, поэтому я рубил дровишки в форме одежды номер два: штаны, сапоги и голый торс. А что, солнышко светит, ветерок прохладный, почему бы и не позагорать. Позагорал, блин. Да так удачно, что через неделю оформлялся в больнице: пневмония.

КОЗЛИКИ

В палате нас обитало четверо: Игорь, Сергей, Валентин и я. Познакомились быстро, а с Игорем еще и стали друзьями. Кстати, несмотря на начало дачного сезона, основной контингент пульмонологии состоял почему-то из бабушек. Причем старушки были не просто лихими, а бесшабашными на всю голову.

Заметили мы это почти сразу. Вечером, после стандартной процедуры «мазнули ваткой – воткнули - ойкнул» каждый занимался своим делом. Кто-то читал, кто-то смотрел телевизор. Бабули же, перемигиваясь, сначала дрейфовали по коридору, а потом резко исчезли.
- Может, дрыхнут? - возвращаясь с Игорем из курилки, предположил я.
Тот лишь пожал плечами:
- Или на улице.
- Какие милые козлики!

Опа! Хором икнув от неожиданности, мы выпучили глаза на хихикающих у лестничного пролета козочек восьмидесятилетней выдержки. Вот и бабули нашлись. Глазки блестят, суставы похрустывают. И, главное, весело так, с задорным притопом и намёками. Явно хлебнули втихаря.
- Андрей, - выдохнул Игорь, - вон та, в пуховой шали, наручники вяжет. Сам видел.
- Не тыкай пальцем, решит, что понравилась, - зашипел я, - ой, она подмигнула!
- И что это мы дрожим, - сложив губки бантиком, одна из «молодиц» многозначительно кивнула на бутылку, - может, винца для храбрости?

Честное слово, мы рванули так, что обогнали тапки. Кажется, бежали даже по потолку. При этом губы тряслись, глаза слезились, а в ушах звенело удивленное:
- Ребята, вы куда?
Кто бы мог подумать, что бухие пенсионерки по вечерам выходят на охоту? И ведь сразу не угадаешь, что у них в голове! По своей природе пьяная женщина вообще непредсказуема, а если к тому же связала наручники ...

- Интересно, они знают, в какой мы палате, или нет, - с трудом прокашлявшись, просипел я.
Словно отвечая на вопрос, дверь скрипнула, явив пуховую шаль:
- Ребята, вы здесь?
Сдавленно пискнув, мы тут же нырнули под кровати.
- Ушли, - горестно вздохнула бабуля, - а жаль, всё так хорошо начиналось.
- Слава Богу, пронесло, - подумали мы.
Стоп, а где Серега и Валентин?
- Ребята! – донеслось из коридора.

С тех пор, если я вижу губки бантиком, то сразу икаю.

КОЗЛЫ

Единственный плюс больницы – можно выспаться. Казалось бы, ан нет.
- Кто много спит, тот быстро толстеет, - и, грохнув ведром об пол, в палату шагнула санитарка по кличке Громозека.

Судя по габаритам, лично она просыпалась только ради нашей побудки. Для понимания, весь я – это её нога. Плюс тётка обладала недюжинной силой, легко поднимая кровать вместе с пациентом. Не удержался? Твои проблемы.

Уборка проводилась оригинально: кроме мытья санитарка пинала все, что на полу. Главное, столкнет, а потом бесится:
- Устроили бардак.

Да какой бардак, я здесь не валялся, сама же вытряхнула из кровати. Хорошо еще, что увернуться смог. Нога у тетки, как и рука, была очень тяжелой.

За что она не любила нашу компанию, сказать сложно. Может, кто-то внешне смахивал на зятя или на покойного мужа, умершего от счастья через день после свадьбы. А может, на первую любовь, отказавшуюся от возлежания даже под угрозой переломов и вывиха копчика. Почему я так думаю? Да потому что начинать в палате уборку ровно в шесть утра можно только ради страшной мести!

Ни просьбы, ни уговоры не помогали.
- Послушайте, по распорядку подъем в семь тридцать!
- Ноги убрал!
- В конце концов, дайте поспать!
- Устроили бардак.
Ладно, не нравится тебе кто-то, убей его. В конце концов, защекочи усами насмерть. Беднягу не спасти, но остальные выспятся!
- Ноги убрал!

Да сколько можно! Мы же не нанимались отвечать недосыпом за грехи неизвестных страдальцев. Поэтому на внеочередном собрании кашляющих было принято решение бороться до последнего чиха.

И уже следующим утром тетку ждал сюрприз в виде сумки с огромным воздушным шариком внутри. Хитро спрятанные вокруг иголки притаились в полной боевой готовности.

Все-таки у женщин есть какое-то седьмое чувство, предупреждающее об опасности: Громозека вошла в палату слишком неуверенно и тихо.

Но явное нарушение порядка заставило мгновенно позабыть об осторожности:
- Совсем оборзели. Развели бардак.
И замахнувшись изящной пятидесятикилограммовой ножкой, тётка со всей дури влупила по сумке. Грохот был такой, что в процедурной две капельницы приняли буддизм, а кардиограф признался в любви к электрофорезу.

Знаете, я все-таки восхищаюсь этой женщиной. Другая бы на её месте заорала во всю силу легких. А эта просто улетела на ведре, быстро загребая шваброй, напоследок рыкнув:
- Козлы!
Ну и что, что козлы, зато стали высыпаться. Ведь после того случая уборка в палате начиналась ровно в семь тридцать. Причем вначале грохало ведро, а затем Громозека рычала приветствие:
- Козлы, вы еще за это ответите.

И КОЗЛЫ ОТВЕТИЛИ

Лично я твёрдо уверен в том, что у женщин есть свой бог. Римский, Истерий Падлиус. Это он сделал так, что уже через два дня после воздушного шарика наши, простите, задницы стонали и плакали.

И было от чего. Процесс лечения, кроме таблеток, заключался в трехразовом получении двух уколов. Первый был умеренно болезненный, второй – свыше умеренного. Но молоденькая сестричка, Катя, делала все очень аккуратно и без неприятных ощущений. Поэтому процедура была вполне себе терпимой.

Но вот Истерий услышал Громозекины молитвы. Вероятно, тётка дала клятву не есть после шести вечера больше шести порций весом более шести килограмм. И тронутый этим актом самопожертвования Падлиус отправил Екатерину на курсы, взамен прислав Марию: тоже милую и красивую девушку.

Я заподозрил неладное, когда в палату, оскалившись, заглянула Громозека собственной персоной:
- Авдей, на уколы.
С чего бы это вдруг? Мы недоумённо переглянулись, а вот задница вздрогнула, почуяв опасность.

Ладно, разберемся на месте. Но все подозрения рассеялись, стоило войти в процедурную:
- Здравствуйте, - улыбнулась новая медсестра.
Какая милашка, добрая, приветливая, чего боялся-то?
- Вы так похожи на моего бывшего мужа, - продолжила девушка, - ложитесь.

Церемонно оголив седалище, я уже был готов на затейливый комплимент, как вдруг…
- Ах, ты ж, муха-цокотуха, выдра гватемальская, - мелькнуло в голове после не очень болезненного укола.
- Если погибну, считайте меня трансвеститом! – когда Мария делала второй, я был готов на все, только бы уйти.

Обратный путь до палаты занял не меньше десяти минут. Шел медленно, по стенке, отчаянно хромая.
- Что такое? – удивились мужики, когда моё тело с громким всхлипом рухнуло на кровать.
- Оказался похож на бывшего мужа.
- Не повезло, - вздохнул Игорь, - ладно, пошёл, моя очередь.
Через несколько минут всхлипы раздавались дуэтом:
- Один в один бывший свекор.
А спустя полчаса в палате завывал квартет страдальцев. Сергей поразил сходством с братом коллеги мужа по работе, а Валентин – с троюродным племенным внучатиком почетного свидетеля на свадьбе младшей сестры лучшей подруги свекрови.

Вот так Мария превратилась в Маньку – группенфюрера, а мы шли на уколы, только попрощавшись друг с другом. Кто знает, вернешься ли обратно? Может, прямо на кушетке улетишь в небеса, оставив после себя метровую иглу в холодеющей заднице.

Радовало только одно – вечером колола другая медсестра. Девушка совсем недавно вышла замуж, наслаждалась лучшим периодом семейной жизни и поэтому была веселой и счастливой. Мы же истово молились, чтобы выздороветь до первой ссоры молодых. Они-то помирятся, а вот наши седалища второго группенфюрера не переживут.

Кстати, никаких диверсий в адрес Маньки мы не совершали. Всё-таки девушка. Наверное, поэтому смилостивившийся Истерий подсказал, как облегчить адские муки. О, это был воистину коварный план женского бога.

Я не знаю, что подумали родители, когда одновременно (так вышло!) принесли всем четверым пластмассовые тазики. Я не знаю, что навоображала себе на посту дежурная медсестра, глядя, как мы тащим из ванной наполненную кипятком тару. Я не знаю, кем нас обозвали вездесущие бабули: наркоманами, проститутками или депутатами.

Знаю только одно: сидеть на гнезде неудобно. И не надо ржать! Да, каждый вечер один становился на шухер, пока остальные грели в тазах измученные задницы.

Это был единственный выход. Ведь на третий день мы хромали так, что даже патологоанатом заинтересовался. Ему, видите ли, захотелось изучить, какие процессы начались в молодых организмах.
- Мужики, имейте в виду, есть специальный чистый стол для вип - пациентов. Так что как только, милости просим в морг!

Помирать мы не собирались, а вот горячая водичка – это кайф. Может, именно благодаря ей и выжили, знатно повеселив Истерия, да и все отделение.

Кстати, больше всего от Маньки доставалось мне. И не из-за сходства с бывшим. Просто, решив, что терять нечего, я заходил в процедурную, щелкая тапками и вскидывая руку в известном приветствии.

А на приказ ложиться отвечал громко и четко:
- Яволь, майн группенфюрер.
Да пофигу, семь бед – один ответ, помирать, так с музыкой.

- Сейчас кто-то дояволькается, - с улыбкой пообещала медсестра.
- Жду, не дождусь, ах, ты ж, тык-тыгыдык, тыгыдык, тыгыдык!
- Вы ругаетесь? – удивилась Манька.
- Конечно, нет, группенфюрер! Просто тыгыдыкнул от переизбытка чувств. А можно поржать лошадкой?
- Можно даже поматериться, - и с этими словами медсестра вонзила второй укол.
- Е…кая сила (удивительная способность, даруемая виагрой)!

Через минуту, с трудом поднявшись, я медленно похромал в коридор.
- Тапочки забыли! – крикнул группенфюрер.

Сами придут, не маленькие. А мне нужно поскорее в палату и на гнездо, горячая водичка ждёт. Даже если кто-то заглянет, пофигу. Уже давно абсолютно пофигу, совсем. А интерес к жизни сузился до размеров стремительно черневшей задницы.
- Эх, житие мое.

Наконец, устроившись в позе орла на мешке картошки, я снова горестно вздохнул:
- Господи, когда же выписка?

Не поверите, в день освобождения ваш покорный слуга, хромая, обогнал два рейсовых автобуса и четыре маршрутки. А вечером моя девушка, заметив темно-сине-черно-зеленое седалище, расплакалась:
- Андрей, скажи честно, тебя пытали?

В общем так, мужики. Женитьба на медсестре – только до гроба! А тем, кто уже думает разводиться, хочу напомнить. За вас, козлов, ответят невиновные и непричастные. Истерию Падлиусу до фонаря, он разбираться не будет. В этом я убедился на собственной заднице.

Автор: Андрей Авдей
+320
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
67 комментариев, показывать
сначала новые

Michael Ashnin27.02.2019 05:37:10

Пару предложений.
Явно, что новый автор с большим потенциалом пришёл на сайт, аллилуйя и спасибо!
Андрей, тут, на мой взгляд, несколько историй в одной.
А посему — моя орфография и стиль — результат прокатки и помощи друзей.
Выбирайте себе гостевую на вкус, помещайте проект и прислушайтесь к советам.
Лёша, Раф, переводчик, я со своими 5 копейками — глядишь, что толковое и скажем.
Даже сукн кот Чикаго одарён изумительной грамматикой, абсолютным чувством языка...
Что не мешает ему быть жлобом и грубияном, надо отметить.

+0
ответить

Андрей Авдей➦Michael Ashnin27.02.2019 05:48:58

я уже понял, что надо некоторые разрезать, теперь учту, хотя две еще выйдут целиком, ну, так получилось. и кстати, прислушиваюсь, есть очень дельные советы )))))

+0
ответить

Michael Ashnin➦Андрей Авдей27.02.2019 07:44:25

И не торопитесь, на сайте нужно жить долго...))

+-1
ответить

Chicago9526.02.2019 18:01:38

простите, а если не будет моих историй, вы от кого оргазм испытывать собираетесь? Коли херня - нашли же время разродиться коментом, так что вижу как минимум одну пользу от своего рассказа - вы выплеснули каку, глядишь, организму полегчает. Выздоравливайте.

Андрей! У тебя логики, как у моих котов. А у меньшего так и поболе будет. Я к тому, что выздоровел и испытал оргазм - не одно и тоже. Может переставай дрочить и читай свою же историю перед отправкой? Ну и дефикация это не болезнь, а нормальное состояние организма.
Теперь об историях. За предыдущую я поставил плюс. Не, поступки героя мне не понравились, но история, как произведение - вполне... Особенно для молодого здесь автора.
А эта... Извини... тягомотина с претензией на заумные сравнения. И, самое главное, так и брызжет самолюбованием и превозношением себя повыше других. А уж тупость и неадекватность хлещет вне желания.
Думаю что ты должен дать написанной истории немного полежать, а потом ещё раз её подправить. Но это мой субъективный взгляд. Каждый автор имеет свои цели. У меня есть истории с минусами под тысячу. Но я себя писателем не вижу. И цели у меня другие. А тебе, увы, если ты видишь себя писателем, придётся выслушивать и таких как я.

+1
ответить

СибирякС➦Chicago9526.02.2019 18:46:19

Да ладно,Chicago95.Автор ,чай,не левтолстой.Бедненько ,но чистенько.Автор,пиши исчо.

+0
ответить

Chicago95➦СибирякС26.02.2019 19:08:31

Да пусть пишет. Ему же лучше если маленько сократит. Я думаю что многие просто не дочитали

+1
ответить

mathematicus➦Chicago9527.02.2019 04:46:12

ДефИкация - это исторжение фикуса из организма. Не проецируй на других людей свой образ жизни.

+1
ответить

Chicago95➦mathematicus27.02.2019 04:55:02

А ты знаешь как трудно жить с фикусом внутри?? Да нифига ты не знаешь!!!

+3
ответить

Michael Ashnin➦Chicago9527.02.2019 05:00:13

Ой, вы поглядите на ефтого Белинского!!

+-1
ответить

mathematicus➦Chicago9527.02.2019 09:03:02

н
Наверняка. Особенно трудно сосредоточиться: хочешь на чем-то сфокусироваться, а получается только сфикусироваться. Ну, и в сексе свои особенности

+0
ответить

Ordinary reader26.02.2019 17:00:03

Очередной плюс, автору за историю. Снова все жизненно.

+0
ответить

AirFan➦Ordinary reader27.02.2019 03:11:21

Жизненно?! С каких херов?! Четыре раза лежал в разных больницах в разных городах, нигде ни одна медсестра не нарушала распорядок дня. Любые вопросы за один день решались с лечащим врачом. Тем более - с такими явно травматичными уколами! Такого коновала сразу бы убрали из отделения, если бы на нее пожаловались несколько пациентов!
Или больше половины - гольная выдумка, или все было совсем не так драматично и болезненно.

+2
ответить

МБ26.02.2019 16:20:56

Хорошо :))))) прочувствовала каждый укол :)

+2
ответить

Хренонимус26.02.2019 15:58:53

Ай хорош!
Спасибо!

+2
ответить

beglets26.02.2019 15:43:37

...вторая попытка...

Как самого заподозрили в нехороших делах со студенточками, так хай поднял на тему "я не такая, я жду трамвая", а как бабульки пару свежих анекдотов услыхать захотели, пообщаться с юморными парнями (ты ж юморной?), так бесстыдницы престарелые. То патологоанатом ему випуслуги предлагает, то похороны свои в длатье женском фантазирует: <Если погибну, считайте меня трансвеститом!>. ...Какая-то озабоченная кончита получается...

+3
ответить

beglets26.02.2019 15:35:21

Как самого заподозрили в нехороших делах со студенточками, так хай поднял на тему "я

+-1
ответить

Alexander_A26.02.2019 15:30:18

"Начало мая 2001 года порадовало теплом, поэтому я рубил дровишки в форме одежды номер два..."
Не вижу логики.
Я в любую погоду - дрова не рублю вообще. Ни в одежде, ни без.

А написано - замечательно.
Спасибо.

+0
ответить

v45026.02.2019 14:53:47

А че, мне понравилось. Жызненно. Жывенько. Поучительно.
Афтар трус канешно - а че с бабушками-то не бухнуть? Тем более с такой нежностью описывает - губки бантиком... и все такое :)))
Плюс, адназначно.

+0
ответить

Rozanchik26.02.2019 14:51:33

Почему этот рассказ вызывает такое чувство гадливости? Потому что автор рисует себя жертвой старух, нянечек и медсестер. Взрослый мужик. С высшим образованием. У которого есть девушка. Бу-э

+0
ответить

mathematicus➦Rozanchik27.02.2019 04:43:28

Правильно. Вот комментатор с мужественным ником Розанчик сходу бы пизданул с правой ноги. И решил бы проблему.

+1
ответить

mathematicus26.02.2019 14:14:30

Интересно, а почему вы завотделения не пожаловались? Моя милейшая бабка (капитан медицинской службы) в свое время разработала неплохой метод дрессировки медсестёр своей районной больницы (Минская область). И сестрица моя тоже лихо с ними справляется, даже волосы на руку наматывать не приходится. Они не просто уколы безболезненно ставят - они кровь из вены берут. Правда, пункции сестрица сама делает.

+2
ответить

AirFan➦mathematicus27.02.2019 03:12:34

Любые вопросы за один день решаются с лечащим врачом. Тем более - с такими явно травматичными уколами! Такого коновала сразу бы убрали из отделения, если бы на нее пожаловались несколько пациентов!
Или больше половины - гольная выдумка, или все было совсем не так драматично и болезненно.

+0
ответить

ПионЭры26.02.2019 13:53:09

За это деньги платить надо и в "Аншлаг-Аншлаг!" показывать!

+0
ответить

Соломон Маркович26.02.2019 10:57:07

Ну че было в прошлой истории спрашивать у человека почему молодым телочкам пятерки ставил? Он как старушек вспоминал, так рука сама ОТЛ выводила!)

+2
ответить

Соломон Маркович26.02.2019 13:09:53

Отлично! А ты о чем?))

+0
ответить

Соломон Маркович26.02.2019 13:20:32

хаха))

+0
ответить

Chicago9526.02.2019 10:54:38

Херня полная. И 25 человек со мной согласны!

+-6
ответить

Андрей Авдей➦Chicago9526.02.2019 11:00:42

простите, а если не будет моих историй, вы от кого оргазм испытывать собираетесь? Коли херня - нашли же время разродиться коментом, так что вижу как минимум одну пользу от своего рассказа - вы выплеснули каку, глядишь, организму полегчает. Выздоравливайте.

+1
ответить

Фря➦Chicago9526.02.2019 12:47:59

26.

+-1
ответить

mathematicus➦Фря26.02.2019 14:20:11

Не согласен. В истории есть длинноты, и нет шуток, вызывающих пресловутое "Бру-га-га", но в целом история неплохая. Автору стоило ее переписать на предмет сокращения.

+2
ответить

drrddr➦mathematicus26.02.2019 14:32:34

Есть шутки, годные, качественные, очень даже приятные. Просто для тут может лучше б воспринималось разбить на три серии

+2
ответить

v450➦Андрей Авдей26.02.2019 14:48:19

Это Чикага. Он на самом деле херню любит. Просто стесняется по малолетству :))))

+2
ответить

Хренонимус➦v45026.02.2019 16:07:19

Чикага любит херню...
Регулярные намеки на гомосексуальные темы...
Своеобразное поведение и особенный интерес к авторам мужского ника...
Часто пишет про мытье задниц черных дедушек...
Усиленно подчеркивает свою мужественность поеданием сковородки картошки со свиным стейком...

Что-то в этом есть...

+2
ответить

Фря➦mathematicus26.02.2019 17:35:15

Автор не пряник расписной, чтобы всем нравиться. Мне - не нравится.

+2
ответить

Chicago95➦Хренонимус26.02.2019 17:40:29

Хренонимус! Я так вижу, что ты мою доброту за слабость воспринимаешь? Вот к чему количество съедаемой мною картошки к автору и его истории? Есть какое-то логическое объяснение?
Какие-то негры! Задницы. Поиск гомосексуализма. К чему это? Я же в Омерике живу. Был бы геем, так бы и сказал. У тебя вон жена третья, так я же не говорю, что предыдущие в жёппу не давали.
Или вот тебе понравилась история. А мне - нет! За предыдущую я поставил +. Но поступки героя мне не понравились. А в этой ни сюжета, ни героев, ни поступков. Только херня какая-то. Но я же не брызжу слюной и не пробую тебя унизить или показать несостоятельность. А то можно бы было вспомнить о наблюдениях тебя у психиатров, неадекватное восприятие родителей, неконтролируемую агрессию к собакам. Но какое это имеет отношение к истории другого автора? И почему ты решил обсуждать меня вместо истории?

+1
ответить

Хренонимус➦Chicago9526.02.2019 18:42:38

Вот и я думаю - к чему это? Может ты хочешь сказать что-то, да стесняешься и поэтому прикрываешься киданием результатом переваривания сковороды картофана?
Опять-же интересно, что для тебя критерием развода является вопрос наличия анального секса.
Эта тема у тебя через все коментарии прямо красной нитью сквозит.

Историю обсуждать - нет проблем, но ведь ты как ни глянешь - на обсуждение автора перескакиваешь. Там, где кто-то напишет условно: "история - дерьмо", ты напишешь: "история - дерьмо, автор неудовлетворенный извращенец".

В общем, интересная ты зверушка.

+2
ответить

Андрей Авдей➦Хренонимус26.02.2019 18:45:12

да забейте вы на него, даже отвечать нет смысла, пишет бред обкуренного ежика. Честно - пытался понять, например, суть претензий, но не удалось, то прыгает с одного на другое, то ползает, как вошь по мокрому.

+2
ответить

Chicago95➦Андрей Авдей26.02.2019 19:14:35

О! А ты также по стезе Хреновенького? Читать умеешь? Все претензии с самого верху. Просто хотел отделить автора от пидораса с картошкой и собачатиной. Но, колхоз дело добровольное

+-1
ответить

Андрей Авдей➦Chicago9526.02.2019 19:28:58

а что у вас, что не комент, то пидорасы, обидели они вас или как? Я воспринимаю адекватную критику, а не тупое хамство, так что пардоньте

+1
ответить

v450➦Хренонимус27.02.2019 03:05:43

Не-не :))) Так далеко я не захожу, что вы... :)))

+0
ответить

Chicago95➦Андрей Авдей27.02.2019 05:13:45

а что у вас, что не комент, то пидорасы, обидели они вас или как?

Не, я к пидорасам никакого отношения не имею. Правда ебал одного мужика. Так он рассказывал, что ебал Андрюшку-пидораса. Так у того не то вошки были, не то мандавошки. Не твои случайно?
Что? Наступил я своим грязным штиблетом на твоё непомерное Эго? Ну не сцы малыш. Такая она тяжёлая доля знаменитого человека. Смирись!

+0
ответить

Чатланин26.02.2019 09:55:07

Своеобразно, прикольно. Стилем напомнило что-то, прочитанное в детстве))
Одно но. Надо было напомнить Маньке анекдот: сев в кресло, пациент взял в пучок яйца стоматолога, и произнес: доктор, мы же не сделаем друг другу больно?

+3
ответить

Андрей Авдей➦Чатланин26.02.2019 10:11:58

а как ей напомнить, когда лежишь кверху задницей )))

+1
ответить

Чатланин➦Андрей Авдей26.02.2019 10:41:12

Как, как.. палец ей в передницу, и - тот же текст! :-))

+2
ответить

Хренонимус➦Чатланин26.02.2019 16:08:36

Акробат? :D

+1
ответить

МБ➦Хренонимус26.02.2019 16:22:39

Фантазер!

+0
ответить

Хренонимус➦МБ26.02.2019 16:27:34

и затейник

+1
ответить

Чатланин➦Хренонимус26.02.2019 23:29:47

Ещё какой! :))

+2
ответить

МБ➦Чатланин27.02.2019 00:51:17

Под затейником подписываюсь :)

+0
ответить

AirFan➦Андрей Авдей27.02.2019 03:17:26

Одной реально плохой и тупой медсестре, мужики, не стесняясь, матом, объясняли политику партии в отношении здравоохранения и в отношении неё лично. И с такой громкостью, что всё отделение слышало, кто нынче "манда косорукая"...

+0
ответить

Dick Grey26.02.2019 09:17:58

Растёшь. пишиысчо. +

+2
ответить

Андрей Авдей➦Dick Grey26.02.2019 09:18:34

Расту, пишу, спасибо :-)

+2
ответить

BillyBons➦Андрей Авдей26.02.2019 17:10:08

Интересно, что ваши рассказы никого не оставляют равнодушным. Второе, что бросилось в глаза - нет "среднего бала", или/или.
Так понимаю, это не первая площадка где вы публикуетесь, на других так же было?

+1
ответить

Андрей Авдей➦BillyBons26.02.2019 18:05:21

скажем так, на анекдот ру я фактически неделю. раньше пробовал. но публиковал немного (мягко говоря) неформат. Сейчас есть другой материал, да и мнения читаю, т.к. надо корректировать рукопись. К сожалению, не всем могу ответить -сами понимаете - то студенток трахаю, то еще что, о моей занятости, личной жизни и работе получше меня здесь расскажут :-)

+0
ответить

Nadine➦Андрей Авдей26.02.2019 18:11:28

То есть тут уже лучше Вас знают Вашу личную жизнь? Чудесно.

+0
ответить

Андрей Авдей➦Nadine26.02.2019 18:13:40

так вы почитайте, я сам читаю и где-то горжусь? Да ладно. да неужто? Но если народу нравится - почему бы и нет )))))

+0
ответить

Nadine➦Андрей Авдей26.02.2019 18:29:03

Да мы тут все такие - тут о нас знают то, о чем мы сами понятия не имеем.
А кололи вам, наверное, на физрастворе, чтобы соли под шкуру залить, побольнее.
Мне когда-то назначили убойный антибиотик(трансплантация), утром 20 кубиков в вену, вечером - 2 кубика внутримышечно. Но плохо учившийся медбрат мне 20 кубиков внутримышечно на физрастворе загнал. В эти бесконечные две минуты у меня даже сильно болевшая после операции рука перестала болеть...

+1
ответить

Андрей Авдей➦Nadine26.02.2019 18:32:31

плюс антибиотики были какие-то очень уж болезненные, т.к. мою пневмонию заметили не сразу. Но в любом случае - есть что вспомнить, а заодно почитать, какой я мудак и далее по тексту )))))))

+1
ответить

Nadine➦Андрей Авдей26.02.2019 18:39:33

Не обращайте внимание. Хотя иногда обидно бывает, тако-ое предъявляют...

+0
ответить

Chicago95➦Nadine26.02.2019 19:16:25

Ой, Надька! И не говори!

+0
ответить

BillyBons➦Андрей Авдей26.02.2019 20:21:35

Завидуют черти, ох как завидуют)))
Честно, я сам удивлен полярностью мнений. Казалось бы - 100% формат этого сайта, ан нет. И то, что ваша история не в топе сегодня вызывает у меня массу вопросов, к сожалению с телефона не могу посмотреть сколько минус. Ну и дело вкуса конечно.
Читая вашу историю, я чуть не проехал свою станцию метро утром))

+0
ответить

Андрей Авдей➦BillyBons26.02.2019 20:27:16

вот напишите мне свои данные в лс, реально обещаю - выйдет книга с историями (примерно, в апреле). вышлю в подарок )))

+0
ответить

BillyBons➦BillyBons26.02.2019 20:34:20

Вспомнилась старая песенка Розенбаума, про Гуливера:
Казалось бы, наоборот,
Кто с миром, тот добрее.
Но удивительный народ,
Чем больше Гулевер дает

+0
ответить

BillyBons➦BillyBons26.02.2019 20:34:59

Чем больше Гуливер дает,
Тем лилипуты злее))))

+1
ответить

BillyBons➦Андрей Авдей27.02.2019 08:28:57

Спасибо, неожиданно))
Как только доберусь до ноута, отправлю.

+0
ответить

BillyBons➦Андрей Авдей05.03.2019 22:05:24

Добрался, наконец до ноута, вернее починил его, сгорел блок питания его, а я все грешил на контролер на плате.
Вас в ФБ нет случайно?, ВКонтакте меня нет((

+0
ответить

Андрей Авдей➦BillyBons06.03.2019 05:51:01

а вы через мой профиль здесь не можете написать, таместь другие контакты )

+0
ответить
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Статистика голосований ▼
Рейтинг@Mail.ru