Самые смешные фразы за 2013 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Животные не поддающиеся дрессировке просто умнее нас.
Жизнь чаще трахает - пассивных.
Загнали в тупик? Радуйся тому, что тылы у тебя надёжно защищены стеной.
Умные Женщины всё понимают,зато Глупые-верят Вам на слово.
8
Кто не работает, тот не ест. А кто работает, тому и поесть некогда.
10
Какие знаки препинания надо поставить во фразе "Бросать пить нахуй надо!"?
3
Девушек, которых распирает от любопытства, потом часто распирает от беременности.
Богатые люди, как птицы, на зиму улетают в теплые края.
Мужчины более одиноки, чем женщины: они даже не могут родить себе ребенка.
Если над вами все смеются, то вы - не клоун, вы - мудак.
Душевные раны Затягиваются и Сжимают Душу.
2
Британские учёные установили, что черепаха названа так
потому, что у неё в голове находится череп.
потому, что у неё в голове находится череп.
Женщина не господь бог, она прощать не умеет.
2
Раньше о полетах в космос мечтал каждый мальчишка, сегодня это могут позволить себе только очень богатые люди.
Выборы-это вклад Бедных в пользу Имущих.
2
Золотое правило дизайна. Любая херня становится дизайнерской находкой, только когда находит своего неадекватного покупателя.
Если религия опиум, то телевидение - это косяк!
Первое образование я получил от папы с мамой - я образовался!
Если не хватает денег на жизнь - это не жизнь.
1
Обилие ремейков советских фильмов объясняется тем, что в этих фильмах слишком мало вранья и постельных сцен.
Любовь-это объятие Душ.
3
Если постоянно гнуть свою линию, то получится замкнутый круг.
2
Даже Мужчины должны признать,что Женщины всегда верны..Верны-Себе!
8
Хуже всего, когда желание выпить переходит в мечту.
Розовые очки - обычно разовые.
Первое, что всегда приходит на ум, это - глупость.
Женская любовь - всегда роман, а мужская - всего лишь эпиграф к этому роману.
1
Каждому в душу не заглянешь, тем более у многих ее просто нет.
В молодости хочется проснуться знаменитым, в старости - просто проснуться.
Давайте взаймы только Советы и скоро у Вас перестанут просить в Долг.
5
Книга не может иметь рейтинга,- либо это книга, либо зря срубленные деревья. (Ёлгин Евгений)
8
Женщина с кривыми ногами обычно носит мини-юбку, не надевая трусы!
В начале было понятно какое Слово: "Бля!". А что ещё скажешь в кромешной темноте?
Революции падают вниз Интеллигенцией.
2
Близкие друзья — это люди, которые имеют доступ к твоему расписанию в режиме корректировки.
Нет такой глупости, которой нет.
Тяжелее всего найти то, что никто не прятал, истину, например.
Грустное наблюдение: тех, кто больше всего мешает им воровать, российские коррупционеры называют предателями интересов Родины...
Любовь - это, когда ваша душа находит своё задушевное тело.
Снаружи Женскую Душу глубоко не постигнешь.
3
Почетно покорить вершину, но не менее достойно спуститься в яму, чтобы протянуть руку помощи.
Пока живо старшее поколение, мы чувствуем себя бессмертными.
Русскому мату шах не нужен. Ник Синявин
Счастье – это умение не знать своих проблем, которые выдумывают окружающие.
Потеряв лицо, обретаешь рыло.
Всё, что заманчиво- изменчиво!
Добрый человек — не тот, кто делает добро, а тот, кто не делает зла.
С сайта http://www.inpearls.ru/
С сайта http://www.inpearls.ru/
Проще всего найти общий язык при поцелуе.
В наше время лучше все же не вставать с петухами.
5
Зуб мудрости - это ещё не сертификат ума.
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
Ты начальник - ты и дурак, раз такого придурка как я взял на работу.
Обычно поиски виноватых - это та же игра в прятки: кто не спрятался, тот и виноват.
Студент-филолог написал курсовую работу на тему: "Графомания и способы её преодоления".
В пяти томах.
В пяти томах.
17
Достойная старость продовольственными корзинами не меряется.
Если вы выборочно соблюдаете заповеди, то и в рай попадёте - частично.
Чем меньше извилин, тем извилистей дорога...
Как ни встречаю Новый Год, всё равно, всё остаётся по старому…
© Иосиф Египетский
© Иосиф Египетский
Каждый шофер знает, что дорога в рай выстлана незатянутыми болтами.
Если бы Грехи не доставляли Удовольствия - Все были бы Праведниками.
1
В яблочко точнее всего попадает гусеница.
Лучше с умным потупить,чем с тупым попытаться умничать.
2
На хорошее лучше не подсаживаться - ломка потом замучает.
Мужчинами движет похоть,- а женщинами прихоть...
Cегодня, чтобы верить в свою звезду, надо быть хотя бы генерал-майором.
Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.
Жизнь - не шахматы: настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки.
Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю...
В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.
Даже если знаешь себе цену, совсем необязательно вывешивать ценник
При хорошей жене даже в мусорном ведре должен быть порядок.
Женщина никогда не признает своей ошибки - скорее она убедит себя и вас в том, что ошиблись вы.
1
В отличии от интеллекта, инстинкт не ошибается.Бакуткин
Беззаконие всегда охраняется законом.
Умному человеку два раза повторять не надо - он всё равно по-своему сделает.
Тщательней выбирай друзей - именно эти люди будут тебя хоронить.
Коллективная глупость не так бросается в глаза, как индивидуальная.
Принципиальная разница между дураком и умным заключается в том, что умный не боится признаться в собственной дурости, а дурак - стесняется.
Если вашу точку зрения не разделяет начальство, то на вашей карьере можно поставить точку.
Проктологи лиц не помнят... Ник Синявин
Некоторые программы созданы только для того, чтобы автоматически обновляться...
Счастье даётся ненадолго - только для того, чтобы почувствовали Разницу.
1
Если девушка не желает терять честь, мужчина теряет голову.
Только те, кто видел инопланетян, понимает, что такое внеземная красота.
Самый смешной анекдот за 01.11:
На американское ранчо приезжает инспектор по труду:
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.