Самые смешные анекдоты за неделю!

Предлагаю власти поступить с принудительной вакцинацией как с переписью населения: пусть посчитают, что привито 100% населения, доложат об этом Путину, и уже отъебутся от нас.

Я считаю, что нужно указывать национальность преступников.

Пусть будут заголовки "Русские выходцы из Саратова перекрыли проспект, танцуя хоровод", "Евреи устроили в шахматном клубе дебош со стрельбой из травматов", "Эвенки организовали гонки на оленях по Садовому кольцу"

Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на бмв, совершил действие похожее на наезд объектов, похожих на людей. Похожие на людей объекты прекратили существование похожее на жизнь.

А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день?

В госдуму внесён законопроект о запрете СМИ упоминать национальность преступников. Поэтому теперь вы никогда не догадаетесь, кто именно на свадьбе стрелял в воздух.

Мэрия Москвы санкционировала проведение митинга антипрививочников. Он состоится в субботу, начало в 12-00. Допуск на митинг только по QR-коду.

«Хотите получать больше, работайте больше!» – говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.

- Пишут: "Россиянам раскрыли способ определить пальмовое масло в сыре".
- Да мы и сами знаем, как определить: если сыр раздавили трактором, то он натуральный. А если его продают в магазине, то это пальмуха.

Уверенный рост нашей экономики лучше всего виден на ценниках в магазинах.

Преступление совершено группой лиц национальности запрещенной к оглашению в Российской Федерации.

- Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками...
- Гражданин, пройдёмте, вы арестованы.
- Но за что?!
- За упоминание национальности преступников!

Третья доза усиливает иммунитет, поэтому после четвёртой вы уже защищены. Когда 80% жителей получат пятую дозу, ограничения можно будет смягчить, потому что шестая доза останавливает размножение вируса и не даёт ему распространяться. Я спокоен и верю, что седьмая доза решит наши проблемы, и у нас нет никакого основания бояться восьмой дозы. Клинические исследования девятой дозы доказали, что антитела сохраняются стабильнее после десятой дозы. Одиннадцатая доза гарантирует, что не будет новых мутаций, поэтому нет повода критиковать идею о двенадцатой дозе...

Правительство утвердило границы бедности в России.
Это хорошая новость.
Десятки миллионов российских пенсионеров наконец-то смогут оказаться за границей.

Прогноз Центробанка РФ:
В 2022 году инфляция ожидается на уровне 7,5%.
Местами ощущаться будет как 20%

Собчак заявила, что если Путин опять станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 98%

В одном из московских ресторанов произошла драка между лицами, национальность которых нельзя называть и лицами, которые не против, чтобы их национальность назвали.

- Папа, а вот президент США Буш–младший после того как перестал быть президентом вернулся на своё ранчо в Техасе, где жил до президентства. А вот премьер-министр Норвегии продолжил жить в доме своих родителей, в котором жил с детства.
- Ну и что?
- А когда наш президент перестанет быть президентом, он тоже вернётся в свою трёхкомнатную питерскую квартиру?

Вконтакте задолбал со своим "вспомните чем вы делились 7 лет назад". Да не хочу я ничего вспоминать. За это может уже статья.

Ищу женщину без QR. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок.

Я думаю, не совсем корректно в новостях указывать города, в которых произошла расчленёнка: это бросает тень на петербуржцев.

Нужно запретить упоминание о видовой принадлежности преступника (к виду Хомо сапиенс).
И о преступлении сообщать, например, так: "существо класса млекопитаюших, подкласса зверей - совершило в Москве очередное преступление..."

Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.

Жизнь - она как кабачковая икра. На вид говно, но в целом неплохо.

Россиянин после заболевания коронавирусом перестал пьянеть.

До этой новости я не боялся коронавируса...

А вы знаете, что в России 24 тысячи муниципалитетов, где заседает 700 тысяч депутатов. Столько людей день и ночь заботятся о нашем благе и пытаются сделать нашу жизнь лучше, а мы твари неблагодарные, только и можем, что назло им, с каждым годом жить все хуже и хуже.

После получения высшего образования перед вами открываются сотни дорог, которые можно подмести.

В Перу нашли связанную веревками 800-летнюю мумию... Не развязывайте, ради бога! #лять, не в этом году!

Шёл по улице.
Увидел транспарант: Не требуем от посетителей QR-кода!
Обрадовался, вошёл, оказалось - прививочный пункт…

Глава Чечни предложил запретить, как минимум - к изучению в школах, а в идеале - вообще произведения М.Ю. Лермонтова за разжигание межнациональной вражды:
Злой чечен ползет на берег,
Точит свой кинжал...
А что вы хотели? Герой нашего времени.

Путин на днюху подарил патриарху главный орден своего государства, а что ты сделал, чтобы попасть в рай?

В маршрутке на кабине водителя табличка:
"АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЁТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ".

Только в чёрную пятницу вы можете купить два ненужных товара по цене одного!
©

Только что видел бабушку за рулём внедорожника. Откуда он у неë?! Напекла? Навязала? В поликлинике в очереди насидела?
Нет, она молодец, копила на похороны, а потом психанула.

Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.

И снова ни чем не обеспеченный доллар, вопреки телевизору, расшатывает наш полновесный рубль.

Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.

Проверка QR кодов по-российски:
— У вас есть QR-код? — устало спрашивает кондуктор.
— Есть. Показывать? — уточняет пассажир.
— Если есть, не надо...

Муж с женой разводятся. Она ему заявляет:
- И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
- Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги...

Правая половинка жопы говорит левой:
- Если будем держаться вместе, то мы остановим это дерьмо!..

В случае конфликта люди нетрадиционной национальности обещают убить. А люди, чью национальность можно называть, говорят: "Вали к себе на родину".
Русские люди понимают, что есть вещи хуже смерти.

Будучи президентом, Путин периодически испытывал материальные трудности. На людях.

- Что у тебя есть в холодильнике?
- Свет.

На волне народного законотворчества предлагаю запретить упоминание имён и фамилий преступников — честным тёзкам и однофамильцам тоже может быть оскорбительно. А указание пола преступника огульно обвиняет сразу половину человечества.

Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
- Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
- Мозги - это Страшиле.
Гудвин:
- Хорошо, подходи ближе, девочка.

Я не знаю, кто разрабатывает вакцины, но тестируют они ее на Путине!

Пьяный мужик ломится в бар.
Охрана в виде двух ну очень кремезных баб его не пускает.
Он:
- Что это такое, черт побери? Я хочу зайти и бахнуть пивасика!
Охранницы:
- Это бар для лесбиянок. Здесь не любят мужчин.
- Не любят? Я - военный, я мужчин убиваю!

Только полный дебил покупает код о вакцинации!
Справка о медотводе ВТРОЕ дешевле!

Уинстон Черчиль говорил - "Лучший аргумент против демократии — знакомство со среднестатистическим избирателем."
Но, поверьте, знакомство со среднестатистическим депутатом будет куда более весомым доводом.

Гарант гарантировал, гарантировал, да не выгарантировал.

Большинство людей хотят не свободы, а халявы, и чем больше халявы, тем меньше свободы им необходимо.

Лайфхак. Если в назальную вакцину добавить немного кокаина, то можно прививаться каждый день.

В России запатентовали гранаты с назальной вакциной для разгона демонстраций антипрививочников.

- Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей?
- Мы расстались...
- А шо такое?
- Таки я думал, шо моя Циля - любимая... Посчитал расходы, а она - дорогая!

Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием. Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?

Если вы не замечаете пропаганды, значит она попала в цель.

Вчера на входе в кафе:
- Сейчас вас откуярим и пройдёте.

Павел Дуров стал гражданином Франции.
Мы им Дурова и Гуриева, а они нам Жёпардье и радиоактивные отходы.
Охуенный бартер, конечно.

- Почему ты не моешь ноги?
- Это ниже моего достоинства.

А.В.Луначарский, советский нарком просвещения, посетил выставку авангардистов. Журналисты спросили его мнения об увиденном. Он ответил:
- Вы знаете, я ничего в этом не понимаю.
Это был последний в советской истории член правительства, который ничего не понимал в культуре.

Современной молодежи при упоминании "подвига панфиловцев" на ум сразу приходят избирательные комиссии.

- Алло! Здравствуйте! Подскажите, вот каталог "Чёрная пятница" на сайте вашей сети смотрю. Котлеты 150 рублей! Да я их вчера по 100 покупал! Какая же это чёрная пятница, а?
- Для вас чёрная.

Я не говорю: "Убить всех тупых людей".
Я говорю: "Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой".

Для снижения уровня бедности в РФ, предлагается методика.
Считать, если человек жив, уже не беден. У него есть деньги на еду!

Если к названию продукта или блюда добавить слова "королевский", "по-царски" или "императорский", можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.

Администрация Президента выпустила поправки к знаменитой программной речи.
В случае ядерного удара в рай попадут не все россияне, а только имеющие действующий QR-код.

Россия сегодня. Всё меньше взлётов. Всё больше посадок!

Россия подняла Швецию на смех из-за слов министра Хультквиста о военной помощи Киеву. Причем, смеяться Захарова, как обычно, начала уже при попытке выговорить фамилию министра.

Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.

В Кемерово родился первый в России ребёнок с врождённым QR-кодом.

Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять, почему.

Удивительная страна! Я ОДИН не могу никуда войти без QR-кода, а 5 человек из Горгаза, УК, водоканала и электросетей припрутся обследовать плиту, вентиляцию и счётчики в мою квартиру в понедельник!

В суде:
- Подсудимый, вы украли народные деньги. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- На моем месте так бы поступил каждый.

Роспотребнадзор: эпидемия ковида может быть остановлена только, когда уровень коллективного иммунитета превысит средний IQ депутата Госдумы.

Рашкина лишили неприкосновенности. Прямо на заседании. Всей думой.

Преступление совершено лицами национальности, запрещенной на территории Российской Федерации.

- Судя по сайту Анекдот.ру, главная проблема России - это смерть несчастного лося.
- Да, хорошо живем.

Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.

Если власти на ухабистой дороге вместо того, чтобы ее чинить, вешают знак "ухабистая дорога", то какие решения она может принимать при других проблемах?

Через год сын в армию пойдёт, уже жду родительский чат от командира части, что дети поели, сколько раз отжались, и сколько денег на новые шторы.

- Что ты делал всю ночь на кухне?
- В смысле?
- Что в смысле?! Ты всю ночь стучал, гремел, шелестел, открывал кран – я из-за этого просыпалась!
- Я мыл посуду.
- Всю ночь?!! Откуда у нас столько грязной посуды?..
- Ну я периодически ел… А потом мыл!

- Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало?
- Слышь, ты сначала будильник покажи.

Больше всего людей заражается коронавирусом во время народных гуляний по поводу окончательной победы над коронавирусом.

Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.

- Врач — такая уважаемая профессия, только не доходная.
- Зато чиновник - доходная профессия, правда не уважаемая.

Выездное заседание Правительства, посвящённое поддержке малого и среднего бизнеса, решено провести в цирке...

Третий пол хорошая находка. Можно идти в тот туалет, в который меньше очередь.

Вот так послушаешь одних и понимаешь, что в голове у них пусто. А послушаешь некоторых других - понимаешь, что "пусто" - это ещё не так плохо.

Покупаешь старую БМВ. Теперь ты бандит. Ездишь с пацанами на разборки. За запчастями.

Эх, секс-шоп переехал, а я так и не удосужился в него зайти! А как интриговало объявление на непрозрачной (в сердечко) двери: "ПРЕЗЕРВАТИВЫ - БЕЗ ОЧЕРЕДИ!". Воображение рисовало очередь страждущих - кто за вибратором, кто за бабой резиновой, а кто и вовсе за плёткой и наручниками, - и тут врываюсь я с криком: -"Мне только презервативы!". И все такие: -"Да-да, имеете право"...

- Привит!
- И тебе привит!
- Как антитела?
- Всё кьюарно!
- Слава маскам!
- Маски форэвэ!
- Ну давай, до ревакцинации!
- До скорой!
- Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог!

Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения?
Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.

- Слушай, Кирилл, а никак нельзя место в раю забронировать?
- Почему нельзя, Володя? Только, понимаешь ли, ты в КГБ служил, поэтому только в рай для чекистов могу устроить.
- В чекистский рай, агент Михайлов, я и сам тебя пристроить могу хоть прямо сейчас...

Зеленский заявил о планах госпереворота на Украине 1 декабря. Постойте, а как же война в январе?

Супруги вспомнили молодость, смотрят старое порно. Жена:
- Видишь, видишь, как он начинал, как подготавливал!
- Да придурок. Он же полез смеситель отсоединять, не закрыв отсекающий вентиль.

Сходил в магазин. Оказалось, что ЦБ объявил о 8%-ной инфляции только затем, чтобы магазины в дополнение к 2-кратному росту цен за год с чистой совестью подняли цены ещё на 8% до конца года.

Совесть - это оберег от хорошей жизни.

— Вчера пил?
— Конечно. Я всегда вчера пил.

Ветер со всех сторон сразу - вообще не ново, я вырос в Казахстане) Но Питер сумел удивить меня тем, что дождь может быть не только сверху, но ещё и сбоку, и даже снизу. А ещё мелкий острый снег плюс ветер с моря - отдельная песня, по большей части матерная )))

Мальчик: ходит к психиатру, рассказывает ему о своих проблемах, платит за это деньги.
Мужчина: выступает со стендапом, рассказывает всем о своих проблемах, получает за это деньги.
©